Lufthansa ...

29.09.2014

Kinder, Kinder, Kinder ... da heiratet unter enormem Presserummel der Nespresso-George und zur gleichen Zeit machen sich die Trittbrettfahrer ebenfalls an das Meer auf den Weg und keiner will es wissen oder besser gesagt, es nimmt keiner Notiz davon ...

 

Sagte ich doch, ob und wann die Vroni Ferres heiratet, hat den gleichen Stellenwert wie das Leinengebinde mit den Hülsenfrüchten darin ... wohlgemerkt diese Säcke aus dem asiatischen Raum. Und sollen wir wetten das sich die Dame der medialen Laienschauspiel-Truppe da ganz sicher im Vorfeld erkundigt hat, wann denn der Mr. Clooney seine Hochzeit feiert, damit diese am Rande auch von dessen Wedding profitieren?

 

Ach was weiss denn ich, ob das nun stimmt oder nicht ... ist doch eigentlich auch total egal, wer da wen und warum geheiratet hat ... der Mann mit der AWD-Fond-Mütze ist jetzt weg vom Single-Fenster und die Damen und Herrenwelt muss nun leider den Weg des Suizid gehen, wenn diese auch nur im Ansatz geglaubt haben das der George Sie oder Ihn heiraten würde. So kann das gehen ... und sollen wir wetten das da in sehr naher Zukunft auch noch ein paar Sprösslinge auf dem Masterplan erscheinen, denn hatten Sie nicht auch den Eindruck das da das Bäuchlein der Braut sehr dem von Prinzessin Catherine und der Fürstin Charlene ähnelt?

 

 

 

Na was denn, die Insimination können wir doch getrost bei William und Catherine alias Kate ausschliessen, denn der kleine Willi verrichtet seine Dinge noch ohne die Zuhilfenahme von Becher oder Pipette ... bei der Charlene und ... Moment ... Charlene ... Monaco ... da war doch etwas ala PRETTY WOMAN zu hören aus den royalen Kreisen?

 

Oh ja, mein Busenfreund Ernst-August von und zu und neben Hannover hat eine neue oder besser gesagt alte Flamme mit zu der Wiese in München gebracht. Angeblich soll diese Dame aus dem osteuropäischen Raum zuvor in einer Bar als Tischtänzerin agiert haben und wenn das stimmt, dann ist das doch sicherlich eine Folge des nächtlichen Treibens von der Prinzenrolle aus dem (W)Elfenland ... Holymoly, der Ernst und vor allem der August hatten doch schon zweifach eine Entzündung der Bauchspeicheldrüse und da fragt man sich doch warum der kleine Prinz nicht seine "Cola" in dem Kaffee um die Ecke zu sich nimmt anstatt da in die Lasterhöhlen einzutauchen?

 

Natürlich sind das alles nur Spekulationen und in diesen Zeiten auch nicht selten Spekulatius ... wie, Sie können das nicht ertragen, wenn da schon jetzt in den Supermärkten das süsse Weihnachtsfest eingeläutet wird ... Halloooooo, der Handel hat nur schlappe 8 Wochen der kostbaren Zeit, um Ihnen die Weihnachtsartikel an die leeren Hände zu geben ... Ja, natürlich fällt es einem schwer schon jetzt die Printen und die Weihnachtsgans zu rupfen ... hören Sie mal, Sie essen doch eine Gans oder zumindest die Keule dieser ... und das fällt Ihnen nicht schwer bei dem Anblick so mancher dummen Gans in den BUNTEn Blättern?

 

 

 

Nix da, ich kaufe mir schon seit Jahren keine GALA und keine BUNTE mehr, denn nicht nur die Tatsache das da kaum noch Seiten vorhanden sind schreckt mich ab ... so, so, Sie haben noch nicht bemerkt das die Zeitschriften vom Umfang her mehr und mehr der Beilage einer Tageszeitung gleichen ... aber das trotz der massiven Seitenreduzierung der Preis für das Print-Produkt stabil nach Oben gewandert ist? Mensch Meier, wir sind zwar ein immer dümmer werdendes Volk an Narren aber so doof sind wir doch nun  auch nicht und ich werde auch nicht die nächste Vogue ordern, nur weil da die ersten Bilder von der George Clooney-Hochzeit erscheinen werden ... denn das Brautpaar hat die exclusiven Rechte an die Vogue verkauft und garantiert gehen die Einnahmen aus dieser Aktion auf das caritative Konto der Anna Winter-Tour. Wobei, die ist ja netter als alle denken und immerhin gibt es sogar Menschen die behaupten das diese lustiger sein soll, als der lustige Bosniak auf dem Grillteller bei dem Lieblings-Balkan ...

 

Lassen wir das, es bringt Sie und mich nicht weiter weg vom Ziel, wenn wir uns ständig mit dem Klatsch und Tratsch beschäftigen, vor allem dann nicht, wenn da ausgerechnet pünktlich zum Beginn der Herbstferien wieder die Piloten streiken werden. Oh ja, die Airline LUFTHANSA hat sich jetzt überlegt das man doch zusätzlich noch eine ganze Menge einsparen könnte, wenn man tatsächlich dazu übergeht und sich aus den Zeitarbeitsfirmen für kleines Geld die Piloten kommen lässt. Dann sind auch die lästigen Versorgungsausgleichs-Diskussionen endlich vom reichlich gedeckten Umsatz-Plus-Tisch ... Mensch, was bewegen wir uns in menschenverachtenden Zeiten und wer da bis Dato dachte das das wertvollste GUT auf dem Globus die Menschen sind ...

 

 

 

 

BUNTE ... und andere Katastrophen

DAILY NEW - REPORTING Ohne Lektor & Zensur ... by Nicole J. Küppers                 20.10.2013 Ja, das Volk ist übersättigt ... und zwar nicht nur hier in der Region, wo an einem jeden Wochenende inzwischen "dank" einer stadtlichen Organisation eine wahre Flut der Reize stattfindet und so die Kaufkraft aus der Stadt abzieht, sondern auch überall im Land, denn seit dem ich sogar den ansonsten unerreichbaren Leoparden via Internet und mit der Hilfe der Zalando´s & Co in das heimische Wohnzimmer befördern kann, geht doch kaum noch ein Knilch in die Stadt, um dem Einkaufsvergnügen zu frönen ... Da bin ich doch wahrlich auf die Geisterstädte der Zukunft gespannt, wenn da überhaupt nur noch die Menschen aus dem Haus gehen, um vom Computer A nach dem Wunderwerk der Microsoft´ler am Platz B zu gelangen. Holymoly, die Welt ist nicht nur aus den Fugen geraten, sondern man hat den Eindruck das man in einer nationalen Forensik-Klinik lebt. Die Kidis sitzen in den Treffs und ein jeder bastelt stumm nebeneinander an seinem I-Phone oder kommuniziert zu mindest mit diesem via Whats-Ape, die älteren Semester sitzen bei Helene Fischer und Florian Silbereisen gefangen vor der Glotze ... was für ein Land ist das nur, wo es nur noch das FRISS ODER STIRB gibt? Nein, ich bin nicht der fanatische Gegner des neuen Zeitalters aber ich bin ein Gegner des immer neuen Hypes um die Technologien, denn während die lustlose Jugend da sich den Halswirbelschaden über dem Table zuzieht, dreht sich die Welt ungebremst weiter und dieses nun wahrlich in einem Tempo, wo man sich wundert das da nicht die Weltmeere mit jeder Drehung überschwappen. Hallooooo, Ihr da draussen, die da in einem jeden halben Jahr die hunderte Euros verpulvern, weil da wieder der Apfel das neue Handy oder Smart-Phone auf den Markt bringt ... das Leben hat mehr zu bieten, als das Gespräch via Handy oder das Short Message System ... Zumal ich sagen muss, dass mir diese kleinen getippten Nachrichten inzwischen mächtig auf den Keks gehen und ich dazu übergegangen bin, meine Botschaften überwiegend in kleine Sprachnachrichten zu verfassen ... ist doch auch viel persönlicher, wenn man da sein zartes Stimmchen via App & Whats weiter leitet ... Sehen Sie, dass denke ich mir inzwischen auch ... Twitter ist doch nur dann wertvoll, wenn man auch tatsächlich die wissenwerten Dinge da heraus filtert und nein, ich will nicht wissen mit wem sich da der Bobele jetzt schon wieder einen "erbitterten" Zwitscher-Krieg leistet und auch werde ich niemals mehr wieder auch nur eine Mark ... jajaja, ich weiss, wir haben den Euro aber ich kann und will mich einfach nicht damit abfinden, denn ich rechne noch bis zum meinem Lebensende in Euro, um da zu begreifen, wo ich in einer jeden Sekunde schon wieder über den Tisch gezogen werde.  Der Besuch bei dem Bäcker ist doch schon der erste Teil des unaufhörlichen Marathons an Beschiss, denn so eine dämliche Semmel kostet ja inzwischen so viel, wie noch vor 20 Jahren die 100 Gramm der gepressten Fleischwurst von den Theken der Fleischereifachverkäuferinnen ala Raab. Und auch schlacker ich nur noch mit den Ohren wenn ich da höre, dass in diesen Zeiten die Nebenkostenabrechnungen des normalen 40 Qudratmeter-Haushaltes mehr kosten, als der Lebensunterhalt für eine 5-köpfige Familie. Und da wundert sich die Politik darüber, dass in diesem Land zwar nicht weniger geamselt wird aber dafür die Produzenten der Billy-Boys und der Anti-Baby-Pillen das Umsatzplus auf den Konten verbuchen? Oh ja, ein wundervolles Stichwort ... die BUNTE dieser Woche ... Sie wissen schon, dass subventionierte Klatschblatt der Friseure und Frauenarztpraxen, wo man spätestens dann den bakteriellen Schlag auf das Immunsystem erfährt, wenn man diese bis zum bitteren Ende gelesen hat. Jetzt wird wahrscheinlich der Lesezirkel ... Sie wissen schon, die Leihhändler der Printversionen, welche da immer in den Wartezimmern ausliegen und die garantiert durch viele Hände mit diversesten Erkrankungen wandern ... und da können Sie meine Damen von dem allergrössten Glück sprechen, wenn da Ihr Vorleser nur den lapidaren Scheidenpilz hat und nicht die ansteckenden "was weiss ich denn" für Geschlechtskrankheits-Keime an den Händen zu einer munteren Virenschleuder vereint hat ...  Also, die BUNTE dieser Woche zeigt dem grossen Teil der Bevölkerung wieder einmal, wessen Hose da am dicksten in der Forbes-Liste ist und jetzt mal ganz unter uns Gebetsschwestern und Bambi-Verweigerern aber wie kommen einzelne nachweislich nur wenig arbeitende Gestalten in diesem Land an so viel Geld? Oder haben Sie schon einmal einen Albrecht an der Kasse des Aldi sitzen sehen oder gar die Damen und Herren der BMW´ler-Chefetage den Tag am Fliessband stehen sehen? Selbstverständlich weiss ich, dass da eine Menge der Unternehmungen sich schon in der 3. oder 4. Generation befinden und auch ist mir bewusst, dass da nach der alten Bauernregel "der Teufel immer auf den gleichen Haufen macht ..." aber dennoch stellt sich einem doch die Frage, wer denn da wirklich das Geld erwirtschaftet, was da zusammen mit solchen "Grössen" wie Abramowitsch verprasst wird? Wie steht es denn mit der Vergangenheit der Unternehmen und vor allem wie viele von diesen beziehen trotz der enormen Gewinne auch noch Geld vom Staat? Exakt, ja, ich will endlich eine Liste der Zuwendungen durch Vater Staat an die Grossunternehmungen und vor allem würde mich interessieren, wer denn da noch welches Ferienhaus hätte, wenn man vom heutigen auf den morgigen Tag all die Staatsschirme der künstlichen Rettung aus den Grossunternehmen streicht? Ach so, Sie wissen gar nicht wie das da in der nackten und ungeschönten Wahrheit in und mit den Fördergeldern läuft? Das ist so, wenn Sie oder ich da eine Unternehmung ala Burda, BMW oder von mir aus auch Aldi ihr Eigentum nennen würden und eventuell wegen Ihrer gesteigerten Reiselust und dem Unmut zur Arbeitsaufnahme ... an einem jeden Tag um 7 in der Früh wohlgemerkt ... die Firma in die finanzielle Schieflage gerät und Sie aber zum Glück des schnöden Mammons und dem frönen dessen eine relativ hohe Zahl an Arbeitern in der Lohnbuchhaltung versammeln, dann können Sie von diesem Staat Gelder beantragen, um die Company wieder in das sichere Fahrwasser der nächsten Luxusreise oder auch Immobilie zu befördern. So funktioniert zumindest hier im Land die Sache mit dem künstlichen Butterberg und der Aufrechterhaltung der Grossunternehmen über Jahrzehnte. Was denken Sie denn, warum da die Damen und Herren mit dem einstigen Kuck-Kuck auf dem Riva-Boot am Comer See noch immer nicht auf den Fluren der Agenturen für Arbeit anzusiedeln sind ... Da fällt mir ein, was ist denn mit den GEISSEN´s und deren Jet-Set-Life an den Stränden dieser Welt? Hat es sich ausgejetet oder wird da gerade eine neue Staffel des alltäglichen Wahnsinns ... in Zeiten der immer grösser werdenden Armut in diesem Land ... abgedreht? Oder warum stehen in dem Ranking der Reichen des Landes auch jene Frauen, die da noch vor Jahren mit dem Beziehen des HARTZ4 gedroht haben und vor allem, wo steckt denn der Herr Lidl oder der Herr Nivea? Und noch wichtiger, wo lässt sich denn der BUNTE-Haufen der Herausgeber eigentlich in diesem Ranking der Staatszuwendungen ansiedeln? JA, ich sage Ihnen, wenn ein jeder in diesem Land eine Bilanz lesen könnte und es die ungeschönte Transparenz in die Staatsausgaben geben würde ... also ein Ranking derer in den Roben und mit den roten Teppichen unter den Füssen, welche da in einem jeden Monat die Finanzspritze des Staates erhalten, dann würden Sie noch vor der Keim- und Virenübertragung solche Blätter in die Altpapiertonne werfen ... und sind wir mal ehrlich, da gehören diese beweihräuchernden Hochglanzblätter auch hin, denn ich langweile mich zu Tode, wenn ich diese in die Hände bekomme und sollen wir wetten das es auch dem grössten Teil der Menschheit so geht, weil diese erkannt haben das es sich bei diesen Print-Erzeugnissen nur um die selbstbeweihräuchernde Literatur des kleinsten Teiles in der Bevölkerung handelt ... Ja, was hat denn da bei Mr. Wok und Chachan die Minen der schwedischen Prinzessinnen so versteinern lassen? War es die Rechnung nach dem Besuch bei diesem Edel-Feng-Hong-Kong-Pfui oder ist da tatsächlich die Krise ausgebrochen, weil da die Madeleine ihr Kind in den USA erden lassen will? Mensch Meier, wenn ich diesen Knilch la ... na wie heisst denn der Gatte der Madeleine noch ... ist auch egal, ob Nils, Jens oder Michel, denn der ist auf die Dauer auch in der Litanei der Philip Junot´s anzusiedeln ... oder gar wie der Prinz der Elfen ... Mensch Meier, seit da die Bauchspeicheldrüse dem Hannover-Prinzen in den Whiskey gespuckt hat, hört man aber auch wirklich gar keinen Skandal mehr aus dem Elfenhaus. Noch nicht einmal ein Geklüngel oder gar hört man auch nur im Ansatz von einem "Geschäft" der Dackel von der Caroline von Monaco. Was ist denn da los, gehen denen die Ideen aus und kann denn nicht wenigstens endlich die Charlene auf der nächsten Buchmesse in Tokio ihre Biografie nach der planmässigen Scheidung veröffentlichen?

George Clowny gay

21.05.2013

 

So ein Tag am Meer macht doch den Kopf um einen wesentlichen Bestandteil freier, als man dieses jemals auf dem Marktplatz der Dorfmitte erfahren würde ...

 

Ja, dass ist es exakt, was man sich selber viel zu selten erlaubt und erst wenn man mal ein wenig Abstand zu den Dingen hat, kann man auch wieder die neuen Impulse aufnehmen und aufbereiten. OOOOOOMMMM, jetzt also auf zu den neuen Schandtaten in Sachen Promis und dem allgemeinen Weltgeschehen ... also Paris Hilton ist OUT, das Kopieren von der PINK CHAIR scheinbar IN, denn jetzt kam eine Anfrage ob das OK sei, wenn sich da ebenfalls ein Blogger mit diesem Label im Netz aktiv beteiligt ...

 

 

 

Halloooo, ich schreibe seit nunmehr fast 4 Jahren "fast" jeden Tag auf der pavoni1-Seite und dem PINK CHAIR und die vielen Leser kommen ja nicht von dem Spielen an den Füssen und anderen Extremitäten und da ist es doch eigentlich eine klare Sache, dass ich zu dieser Tätigkeit eines Anderen keinen Segen gebe. Mensch Meier ... immer diese Trittbrettfahrer auf diesem Globus und dabei reicht es doch schon völlig, dass ich meine literarischen Ausführungen zum kostenlosen Tarif zur Verfügung stelle ...

 

 

 

Das ist das mit dieser Geschchte um den kleinen Finger und die ganze Hand ... ja, es nervt extrem und überhaupt, was bilden sich da auch so manche Mitbewerber ein, wenn diese da einfach die Pole-Position über den Verlagsseiten auf Google erkaufen ... an dieser Stelle meine allerliebsten Grüße in das Salzburger-Land und nur weil Ihr es seid, halte ich da den zwischenmenschlichen Ball etwas flacher, als ich dieses sonst zu pflegen tue ...

 

Franzi alias Goldkarpfen aus dem Chlorbecken hat wohl wieder einmal abgelaicht und jetzt wartet diese auf den zweiten Nachwuchs ... heisst also im Klartext, dass diese wohl nur noch sehr selten das kühle Nass aufsucht und mehr Zeit mit den Kindern und Charlene verbringt ... Charlene, na Sie wissen schon ... die ehemalige ungedopte Botoxfürstin aus Monaco, die da immer nur dann die eiserne Maske absetzt, wenn der Gatte und dessen Sippe nicht in der Nähe ist. Mein Gott das ist wirklich so offensichtlich, dass da der Ehevertrag verdammt auf das Gemüt schlägt und nicht nur das, scheinbar vertragen auch deren Eierstöcke nicht dieses Leben oder warum wartet da die ganze Welt vergebens auf den royalen Piratennachwuchs?

 

 

 

Da fällt mir ein, dass man aber auch so gar nichts mehr von dem Elfenprinz aus Hannover hört und auch die Caroline hüllt sich da in das stete Schweigen und das ist doch für solche Krawallnudeln mehr als unüblich. Auch die Stephanie tingelt nicht mehr jedem Zirkuspferd hinterher und da merkt man erst einmal wie langweilig die Blaublüter in der Regel sind, wenn nicht der Charles als Tampon durch Camilla reist oder der Harry nicht bei dem Strip-Poker weilt ... Menschen wie Du und ich eben ...

 

Rihanna hat den Versöhnungs-Proleten wieder einmal in die Wüste geschickt und Sylvie tingelt da mit ihrem Franzosen durch die europäischen Lande und eigentlich könnte alles so schön und entspannt sein, wenn es da nicht den Zickenkrieg in diversen Sendungen geben würde ... Oh ja, fast hätte ich es vergessen ... die Lottozahlen sollen demnächst nicht mehr LIVE übertragen werden, sondern schon im Vorfeld aufgezeichnet werden ... na das riecht doch schon jetzt nach einem Totto-Wettskandal oder will man all die Beteiligten an der Ziehung dann bis zur Ausstrahlung in die Quarantänestation der Fernsehsender zu Michaela Schäfer setzen?

 

 

 

Na kommen Sie, so abwegig ist das doch nun wahrlich nicht und wer sagt uns eigentlich, dass man nicht auch den Oberaufseher der Lottofeen da schmieren kann, wo doch solche kriminellen Aktivitäten in einem jeden Rathaus schon den Einzug gehalten haben? Das ist so wie die leidliche Geschichte mit dem Uli Hoeneß, denn jetzt verharmlosen die Medien schon den Millionenbetrug und berichten, dass laut einer Umfrage ein grosser Teil der Fans die Steuerhinterziehung des Fussball-Managers verzeihen würde ... geht es denn noch, da beraubt einer unser aller Kasse und dann steht man in der nächsten Sekunde wieder munter bei einem Liter Hefeweizen beieinander. Mit mir funktioniert so etwas niemals, denn wer einmal seine Vorschuss-Lorbeeren der Empathie bei mir vergeigt oder verfidelt hat, der wandert unvermittelt in mein geistiges Nirvana des Vergessens ... zumindest mache ich mir zu solchen Gestalten keinen Kopf mehr, was nicht heisst das die kleinen Eskapaden der zwischenmenschlichen Beziehung einfach so eliminiert sind, sondern diese liegen dann für das Erste auf dem Trockeneis ... wie gesagt, für das Erste und das Zweite ...

 

 

 

ABBA ... Annafried, Björn, Benny und Agnetha ... na klingelt es bei Ihnen im "The Winner takes it all-Oberstübchen" ... der Reimport aus dem IKEA-Land hat nun auch ein eigenes Museum und auch die ansonsten scheue Agnetha sucht wieder das Rampenlicht ... Was waren das noch Zeiten, als da die Chiquita-Banane besungen worden ist und als die schwedische Dancing Queen da noch Silvia Sommerlath geheissen hat, die als Messe-und Event-Modell für den König Carl Gustav auserwählt worden war ... Eben, damals hatte der König auch keine Probleme mit den Damen und Herren aus dem Bürgertum und was sollte das dann damals mit dem Öffnen des Fasses um den inzwischen angetrauten Fitnesstrainer der zukünftigen Köttbullar-Königin?

 

Auch so eine Sache, mit diesem "Fähnchen auf dem Turme, dass sich da drehen kann mit jedem Sturme ... solche Eigenschaften gehören ebenfalls nicht in mein Erbgut, denn ich kann nur schwarz oder weiss aber bin kein Meister der Grauzonen. Wäre es nicht wundervoll, wenn wir all die Dinge da immer aussprechen würden, die wir tatsächlich denken und was glauben Sie wie dann der Umsatz bei den Waffen zunehmen würde, denn nicht ein jeder verfügt über die Kritikfähigkeit eines Peer Steinbrück oder wie finden Sie das dicke "Kanzlerfell" da nach den vielen Skandalen um sein Bla-Bla gegen Bares ... Haben Sie das schon vergessen und beabsichtigen Sie tatsächlich so einen Faulpelz aus dem Bundestag zum neuen Kanzler zu erwählen?

 

 

 

Dann tut es mir leid aber attestiere Ihnen zeitgleich, dass Sie da wohl nicht mehr über das gesamte Porzelan im zu fleischgewordenen Schrank verfügen oder glauben Sie daran, dass solche Mannen über Nacht da den Hang zu dem grenzwertigen Handeln verlieren? Nein, so Schillergestalten wie der Steinbrück gehören in die Hannover-Connection und ich finde das dieser da ganz gut in den Oberaufsichtsrat zu Herrn Schröder und Marschmeyer passen würde ... Marschmeyer oder Matschmeyer ... hat der nun endlich die Geierwally-Vroni geheiratet oder wartet diese erst auf die Auszahlung der AWD-Fonds ... na dann wird das doch wohl nichts mit der Schwarzwald Klinik unter den Palmen. Ach kommen Sie, dass ist doch wohl mehr als krank, wenn man sich in solche Dunkelelfen aus der Wirtschaft verknallt und da müssen diese sich doch auch nicht wundern, wenn man bei diesen da mehr als nur zu gerne die Eimer mit dem Pech und dem Schwefel darüber ausschüttet ...

 

 

 

Kennen Sie die Win-Win-Situation ... sozusagen das zwischenmenschliche Domino-Spiel ... sozusagen das relative Glück für beide Seiten, wenn sich diese darüber im klaren sind, dass sich Gegenseitig nur nutzen und nicht schaden will?

 

Ja, dass nenne ich die buddhistische Grundeinstellung für den Jedermann ... haben Sie noch nicht gesehen oder erlebt ... na dann ist Ihnen aber etwas entgangen in Ihrem Leben ...

 

Nix da, ich meine nicht diese Augenwischerei in der Bunte, die da immer noch in regelmäßigen Abständen den Guttenberg glorifiziert oder gar die Gala, die da scheinbar einen Narren an ... na wen haben diese denn immer auf dem Schirm der untergehenden Sterne ... Moment, ich schau mal nach ... George Clowny hat jetzt einen grauen Bart und fährt am Comer-See völlig unerkannt durch die Gefilde ... da verblasst ja nun auch so langsam der Ruhm, denn merken auch Sie es ... der wird älter und nicht zwingend attraktiver und habe ich es nicht immer gesagt ... ziehen Sie dem Nespresso-George einen Blaumann an und kein Mensch bzw. keine Frau würde sich nach diesem umdrehen ... und auch dann nicht, wenn es sowieso die vertane Liebesmühe ist oder haben Sie wirklich noch Zweifel daran, dass der Chicken-George nicht auch gerne in der Lack- und Leder-Szene mit den anderen Brüdern verkehrt.

 

 

Nein, nein, nein, dass sieht einfach nicht aus, wenn da die Herren jenseits der 50er-Geburtstmarke auf der Harley durch die Gegend fahren und schon gar nicht mit einer zerrissenen Jeans und den dicken schwarzen Stiefeln an den faltigen Füssen. Kommen Sie, jedes Alter hat seinen Reiz ... das ist doch Humbug, denn wenn da erst auch die zweiten und dritten Zähne ausfallen, dann ist Schluss mit dem Lustigsein und all den anderen Eskapaden. Es schickt sich nicht, wenn da der alte Sack auf dem Motorrad den Mädels hinterher schaut und dann diese eine Ohnmachtsanfall bekommen, wenn der Helm abgenommen wird und auf einmal da unter diesem ein Mörtel-Lugner zum Vorschein kommt ...

 

Igitiitiiiigittigittiba ... der Lugner hat doch tatsächlich schon wieder so einen Frischling aus der osteuropäischen Szene geordert und jetzt mal ganz unter uns aber können Sie sich vorstellen mit diesem da in der Badewanne oder gar im Bett liegen zu müssen ... Na kommen Sie ... oder verfügen Sie etwa über dieses Liliana-Matthäus-Gen, die für den fragwürdigen Ruhm auch mit den alten Säcken in die Kiste steigen würden?

 

 

Wo steckt Steinbrück, Swarovski und die Crew

02.02.2013

Erwähnte ich es schon, dass ich das neue Double für "Bob der Baumeister" bin und was soll ich sagen ... es könnte schlechter laufen, als es zu dieser Zeit der Lance Armstrong auf die Beine stellt ...

Aber ich kann Ihnen sagen das jegliche Art der Renovierung auch mit dem eigenen Leben zu tun hat. Holymoly, was gehen mir da viele Nebensächlichkeiten auf den Schnürsenkel. Nicht nur das ich in der nächsten Woche zum allgemeinen und klärenden Gespräch mit der Haustruppe einlade, damit man sich gemeinsam noch einmal über den Begriff des "Crew-mindet" unterhalten kann, sondern auch die Tatsache, dass man auch gerne mit dem Gesäß das wieder elimiert, was man da mit der fleischgewordenen Vorderfront aufgebaut hat. Das wird kein Spass, so viel kann ich Ihnen da jetzt schon sagen ...

Nein, ich habe noch immer keine Nachricht aus dem Kanzleramt bezüglich meiner Anfrage für ein Blind-Date mit der Angela Merkel und wissen Sie warum das wohl so ist?

Na ist doch klar, die Angela hat keine Lust auf die Diskussionen mit mir zu den Themen die die Welt mehr oder minder bewegen. Ach kommen Sie, dieser Berliner Flughafen ist doch ein kleiner Tropfen auf die Rettungsschirm-Pfützen ... oder gibt es da inzwischen auch Rettungsschirm-Ozeane ...

Egal, auf jeden Fall nehme ich es der Kanzlerin sehr übel, dass diese sich noch nicht einmal zu meiner Anfrage geäussert hat und da sehe ich dann doch für die nächste Wahl alles andere als die ´SCHWARZ. Ist es nicht um den Peer Steinbrück verdammt plötzlich sehr, sehr still geworden nach dem dieser mit all seinen Nebeneinkünften aufgeflogen ist und ist Ihnen denn auch bewusst, dass es immer so läuft ... die Sache mit dem medialen Rückzug, bis da die Wahlen gelaufen sind?

Sage ich doch, es ist indiskutabel, ob man einen Peer-Teer zum Nachfolger der Angela wählt ... da weiss man doch schon im Vorfeld das dieser überhaupt keine Zeit für das Kanzleramt hat bei den vielen Terminen als designierter Dummschwätzer.

Na was denn, man kann doch wahrlich nicht von einer Überpopullation der grauen Zellen sprechen, wenn man sich derartig "dumm und dreist" benimmt. Lassen wir das, denn es langweilt mich exakt auf dem gleichen politischen Level, wie diese Ex-Mätresse des Heinerichs von Hannover alias Desire Nick´élodeon. Kommen Sie, die Zeiten der transsexuell wirkenden ... ja was ist diese denn überhaupt? Schauspielerin ... Sängerin ... Komödiantin ... sehen Sie, so eine echte Funktion hat diese auch nicht und damit liegt sich doch auf einer Wellenlänge mit der Naddel und diesér Fiona. Nein, nicht die Camperin aus dem Dschungel, sondern dieser Fiona von den Glasbausteinen ... Swarovski.

Ach ja, die gab es ja auch noch immer in den bunten Galen und ist es nicht erstaunlich was aus diesem einstigen Glamourpaar der BRAVO geworden ist. Erst fliegt der Gatte Grasser da als Finanzminister mit seinen unseriösen Machenschaften auf und dann soll ja angeblich das Jugendamt bei denen an die Tür geklopft haben, weil diese mehr auf den Partys der Welt unterwegs gewesen sind, als Daheim bei den allerliebsten Kleinen. Das geht doch nict, dass man da solche Erziehungsberechtigten auf die Kids zulässt. Stecken denn jetzt eigentlich auch die Kinder der Wulff´s in einem amerikanischen Kindergarten und vor allem was wird denn jetzt aus dem erschnorrten Haus von diesen in Hannover. Fällt es Ihnen auch so langsam aber sicher auf, dass alle Mannen der Unaufrichtigkeit da in dieser Stadt des Landes leben?

Also dieses Hannover scheint ja inzwischen zur elitären Bronx des mittleren Westens zu werden ... der Schröder, diese Mütze von der Ferres, der Prinz aus dem Hause der Elfen und dann noch Tante Käthe ... wie hiess denn diese Reinkarnation des Fred Fussbroich noch sogleich? Fussballer, Miniplies auf dem Kopf und auch so eine Art Lilliana an seiner Seite. Rudi der Völler. Macht der eigentlich noch etwas oder sitzt der auch nur in einen Vorstand und zählt in der Freizeit seine Dollars?

01.02.2013

Die Pornosucht ist ein Tabuthema ... und irgendwie finde ich das das auch gut so ist ... oder was sagen Sie dazu lieber Patrick Nuo?

Es gibt wahrlich Süchte über die man einfach nicht reden will und zwar nicht deshalb, weil das der Kerl aus der Prüderie-Kiste nicht will, sondern weil diese einen synaptsichen Nährwert haben, der in etwa dem "Brüderle-Skandal" ähnelt. Überhaupt kannte ich diesen Knaben bis zu dem Dschungelcamp 2013 überhaupt nicht und eigentlich war das auch gut so, denn was habe ich denn davon, wenn sich da ein Sternchen aus dem TV den lieben langen Tag ohne Unterhose vor die Mattscheibe setzt und diese scheinbar überproportional befleckt?

Ach kommen Sie, die Pornosucht ist doch nicht das wahre Problem des Herrn Nuo, sondern sein echtes Problem ist doch dieses das dem ständig die Putzfrauen ihre Dienste kündigen. Na wenn der zu meinem erweiterten Bekanntenkreis gehören würde, dann wüsste ich auf jeden Fall schon was ich diesem zu seinem nächsten Geburtstag schenken würde ... haben Sie auch so eine ZEWA ähnliche Idee. Sie kennen doch diese Boxen für den Nachttisch und all die Eskapaden neben diesem, oder?

Von den Irrungen des zum Glück sehr schnell entledigten Campers zu den Dramen aus der Welt der Maybrit Illner alias Gespielin des René Saubermann´s ... ja, ich habe die Sendung des gestrigen Abends sozusagen querrgesehen, denn zu mehr reichen meine ergrauten Zellen nicht aus. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal wer sich denn da immer die Themen der Sendung aussucht?

OK, dass waren ja wieder die ZDF´ler, die seit Markus Lanz aus der medialen Trgödie scheinbar nicht mehr heraus kommen ... also meine Damen und Herren mit dem einen Auge und den zwei Finger vor dem Pendent dessen: Holt den Gottschalk zurück, samelt den J.B. Kerner wieder ein und verdammt noch einmal lasst doch endlich diese Experimente mit Cindy aus dem östlichen Teil dieser Solidaritätsbeitrag-Republik. Wir wollen die wahren Grössen des TV sehen und nicht die billigen abgeklatschten Moderatoren, deren Humor noch unterhalb der Kellerräume angesiedelt ist. Das ist doch nicht mehr zum aushalten, dass man für diesen Kaiserschmarn da auch noch Gebühren zahlen muss, die zu dem noch jeglichem Verständnis von Gerechtigkeit entbehren.

Das ist doch der gleiche Unrat, wie diese Subventionen der Grossunternehmnungen in Sachen erneuerbare Energien. Das die Geschichte mit dem Solar der grösste Rheinfall aus Schaffhausen ist, hat doch der Verbraucher inzwischen auch begriffen aber das ausgerechnet die Unternehmen die den meisten Strom fressen auch noch die teueren Watt via Rechnung mit den 0 EUR als Endbetrag erhalten, schlägt dem Fass doch wohl die Hutschnur hoch und dem HB-Männchen das Blech weg ...

Sylvie und kein Ende ...

06.01.2013

 

Da wird sich dann in Indien jetzt auf die Dauer doch wohl etwas ändern, wo jetzt alle Welt regen Anteil an den Machenschaften dort im Land nimmt ...

 

Da haben also weder Passanten noch Polizisten die geforderte Erste Hilfe geleistet, als das nackte Opfer der Greueltat aus dem fahrenden Bus auf den Gehweg geworfen worden ist und als wenn das noch nicht die Krönung des ganzen ist, kommt jetzt auch an das dunkle Tageslicht, dass diese Praxis in Indien wohl an der Tagesordnung ist. Warum das so ist, liegt an den korrupten Beamten und den Tatsache, dass man dort als Schutzengel oder Retter eines Opfers sehr schnell in die Fänge der Justiz gerät ... wenn man da nicht bereit ist den "Schutzmännern des Staates" ein paar Dollar in die schmutzige Kralle zu drücken ...

 

 

 

Es ist doch nicht zu glauben, was da in den Entwicklungsländern dieser Welt auf der menschenunwürdigen Tagesagenda steht und ich bin der Meinung, dass es nicht nur an der Korruption dort im Land liegt, sondern auch an dem veralteten Frauenbild, dass da die Herren der Tuk-Tuk-Fraktion von diesen haben, denn noch immer werden dort auch gerne die unerwünschten neugeborenen Mädchen in den Rinnstein gelegt ... und wenn Sie denken, dass ist ein schlechter Scherz aus der Welt der Amnesty International´s, dann beschäftigen Sie sich doch ausführlich mit dieser frauenfeindlichen Kultur. Wobei ich ja finde, dass gerade das Wort KULTUR in dem und vielen anderen Ländern auf diesem Globus wahrlich deplaziert ist ...

 

 

 

Aber was soll ich an diesem Montagmorgen meine Nerven blank legen, wenn wir doch jetzt alle wissen das auch das Olivia Jones alias Oliver Twist der Transsexuellen auch in den Dschungel einziehen wird. Immerhin lohnt es sich da doch einmal einen Blick in diesen naturalistischen Big-Brother-Container zu werfen, denn ich wüsste nur zu gerne, wie das Olivia denn ohne Makulatur und Perücke aussieht?

 

 

 

Ach kommen Sie, so ein bischen schlummert doch der Voyeur in uns allen und ich verwette meinen zarten Popo darauf, dass es dieses Mal mächtig knallen wird, wo doch auch die Viona da mit in das Camp geht ... und die Mutter der Katzenberger zieht auch mit ein, um da in 14 Tagen den Weight-Watchers ein Schnippchen zu schlagen.

 

Ach so, so wird man also eine Prominente, fragen sich da sicherlich sehr viele. Man ist einfach nur die Miterzeugerin eines A-Promis und schon gehört man dazu. Aber ich will nun wahrlich nicht über die Mutter der Katze unken, denn das Ding was sie da vor ein paar Jahrzehnten hervor gebracht hat, ist ja nicht so schlecht, wie die Unken alle behaupten. Bis auf die Tatsache das diese da "den pinken Stuhl" unverfroren gestohlen hat aber da ist ja auch das letzte Wort noch nicht gesprochen ...

 

 

 

Wie kommt man bitte schön mit dem Auto in den Gegenverkehr ... so als Geisterfahrer ... auch wenn da das eine oder andere Schild gefehlt haben mag, merke ich doch spätestens nach einer Sekunde auf der A3 in den mobilen Gegenwind der vielen gegenüber liegenden Scheinwerfer ...

 

 

 

Na was denn, ich merke es doch schon wenn ich nur sehe, dass da auf einmal der Standstreifen auf der linken Seite statt auf der rechten ist und Sie können mir doch nicht erzählen, dass man dann keine Verwunderung spürt, wenn da die Mittelleitplanke auf einmal so mir nichts dir nichts auf der rechten Seite ein leises Hallo flüstert?

 

Jajaja, ich denke da sind dann eher die Gestalten am Lenker, die da eigentlich nur noch die Lizenz für den Autoscooter in der Tasche haben und wenn das Schule macht, dass da immer mehr Kadetten die Ausfahrt mit der Auffahrt verwechseln, dann sind auch wir von den Spikes in der Fahrbahn nicht mehr weit entfernt, gell Mr. Obama ...

 

 

 

Ob ich es will oder nicht aber ich muss jetzt los auf die Bahn und zwar ruft da wieder einmal eine Messe ... Mannometer ... ich hasse diese ewigen Veranstaltungen in diesen kurzen Zeiträumen, denn kaum hat man die neusten Sachen vom Allerneusten gesehen, schon rufen einen die Designergeister nur knapp drei Monate später wieder auf den Plan. Sie können mir doch nicht erzählen liebe Aussteller, dass sich da binnen der kurzen Zeiten so vieles an Neuerungen in ihrem Unternehmen tut? Vor allem frage ich mich schon die ganze Messezeit des Jahres, wann die Mannen der Decorationfractiona da denn mal an den Schreibtischen sitzt und die langweilige Arbeit tätigt?

 

Also, lange Rede und weitaus kürzerer Sinn ... ich bin dann mal weg und bei dieser Gelegenheit frage ich mich auch, wo denn wohl der Harpe Kerkeling derzeitig steckt, denn um den ist es ja dermaßen still geworden, dass man sich ernsthafte Sorgen macht ... wandelt dieser zur Zeit über die chinesische Mauer, um da zur Erleuchtung zu kommen oder ist der gar auch einer der neuen Mitglieder im nächsten Dschungel-Camp, die sich da für 14 Tage wie die Vandalen aufführen können? Oh ja, was ist denn aus Brigitte Stalone geworden, wo die letzte Meldung doch diese gewesen ist, dass sie wohl ein Verhältnis mit Johnny Walker angefangen hat?

 

Sylvie van der Vaart und die Scheidungsschlacht, die da in der nahen Zukunft beginnen wird ... soll ich Ihnen einmal erklären, was da tatsächlich an Silvester gelaufen ist in der Bude bei dem Glamourpaar?

 

 

 

Es ist so, dass ich da am gestrigen späten Abend bei der Ronstanze Kick über ein Foto gestolpert bin, was die van der Vaart´s wohl in der Silvesternacht aufgenommen haben und wenn Sie mich fragen liegt der Stein des Anstosses da viel näher, als alle Sylvie´s dieser Welt glauben mögen, denn auf dem mitternächtlichen Bild sind drei Personen zu sehen ... die Sylvie, der Rafaello und eine dunkelhaarige Muse ... und sich da meine Augen nicht getäuscht haben, dann war die Nähe zu der Dunkeltante da wahrlich inniger, als zu der Sylvie ... habe ich Recht oder stimmt es, dass da der Rafaello ein Klüngelchen mit der besten Freundin hat und diese Kiste ausgerechnet in der letzten Nacht des Jahres aufgeflogen ist, weil da der Rafaello zuerst die Dunkelheit gesucht hat und dann der blondierten Angetrauten den Neujahrschmatzer aufgedrückt hat?

 

 

 

Ach ja, in der Haut der Sylvie möchte ich dann doch jetzt wohl nicht stecken und haben Sie es auch gesehen ... die hatte doch einen Schatten auf der linken oder rechten Gesichtshälfte und auch gelacht hat diese gar nicht mehr, als man ihr jetzt mit den Teleobjektiven aufgelauert hat. Ob da wohl nicht mehr alle Beisserchen an der Stelle sitzen, die der Monteur de la Visage da eingeklebt hat ... Wir werden es bestimmt erfahren, wenn da erst die schmutzige Wäsche auf die mediale Leine gehängt wird ...

 

Gerard Depardieu ist jetzt Russe und wenn es nicht der Obelix ist, wer denn dann?

 

Das ist doch das wahrlich passende Land für diesen Barden, denn dort kann der doch ohne Konsequenz auch in die Flieger der Vodka-Fraktion pinkeln und vor allem können die Franzosen doch froh sein, wenn dieser Knabe freiwillig das Land verlässt. Da fällt mir ein ... wäre das nicht auch der richtige Wohnort für Brigitte Nilsen und Ernst-August von Hannover ... oder ist der Elfenprinz da noch immer trocken, seit sich da seine Bauchspeicheldrüse zu Wort gemeldet hat und zwischen den Promilleabenden ein Veto eingelgt hat?

 

 

AZURIT ... und andere Sterne am Pflegehorizont

04.09.2012

 

Na so geht es ja nicht liebe Kraniche, dass ihr da keine gescheiten Angebote für Eure fleissigen Bienen und Aushängeschilder der Airline auf den Tisch bringt. Natürlich ist das ärgerlich und alles andere als eine schöne Sache, wenn man dort an den Flughäfen des Streiks festhängt aber scheinbar ist dem Volk nicht bewusst, um was es in diesem Arbeitskampf tatsächlich geht?

 

Die Trolly-Dollys legen ja nicht die Arbeit nieder, weil diese nicht mehr wissen was sie mit ihrer vielen Freizeit und der extrem vollen Geldbörse machen sollen, sondern es geht um den beliebten und kostengünstigeren Einsatz von Leiharbeitern ... sozusagen der Versklavung der Neuzeit und der immer weniger werdenden Verantwortung für die Arbeitnehmer. Jaja, ich gehöre auch zu den Arbeitgebern und selbstverständlich sehe ich auch immer mehr die Kosten als den Nutzen im Auge aber weder einem Unternehmen, noch dem Mitarbeiter bringt es etwas, wenn da die fleissigen Bienen mit der langen Fläppe zur Arbeit kommen und daher sollte man doch immer auf ein entspanntes und zufriedenes Betriebsklima achten ...

 

Themawechsel ... der Facebook-Mord von Arnheim ... dessen Bedeutung so langsam die gleiche hat, wie die Brücke in dieser Stadt. Und für alle miteinander die da jetzt nicht wissen, was sich da bei unseren Nachbarn zugetragen hat ... es geht um den Mord an einem weiblichen Teenager, der da angeblich via Facebook zum Mobbing gegen irgend jemanden aufgerufen hat und darauf hin dem Mädel an der Haustür aufgelauert hat und diese mit mehreren Messerstichen getötet hat.

 

Das muss man sich vorstellen, da reagiert ein Knabe völlig über, nur weil da im Netz etwas geschrieben steht, dessen Wahrheitsgehalt man glauben oder schlicht und ergreifend ignorieren kann. So handhabe ich das doch auch inzwischen, denn es gibt soviele Portale und Organisationen, die da dem Anderen weder das Schwarze unter den Fingernägeln gönnen, geschweige denn das Leben und Leben lassen nicht kann, den muss man ignorieren. Sie glauben ja nicht wie befreiend das ist, wenn einem alles das was da geschrieben steht gepflegt an dem Teil vorbeigeht, dass man im Volksmund "Gesäß" oder Hintern nennt ... Sie glauben doch nicht das ich hier das Wort "Arsch" verwende, wenn das noch schlimmere schon der Vorstand der 96er seine Fans als Arschlöcher bezeichnet.

 

Wobei man da ja durchaus diesen Begriff als vertretbare Konsequenz zu dem Verhalten der Fans tolerieren kann. Das muss man sich vorstellen, da werden die Spieler gemobbt und aufgelauert und deren Freundinen beleidigt und verfolgt. Hallooooo, noch niemals etwas vom Fair-Play gehört, ihr Narren aus den Nord-, Süd-, Ost- und Westkurven. Die Fans sind doch nicht mehr bei trost oder was sollen diese Gewaltarien in und ausserhlab der Stadien. Wissen Sie was ich ja glaube?

 

In den Stadien versammeln sich immer mehr Chaoten und jene Gestalten, die eigentlich ihren richtigen Platz ab der Geburt in der JVA hätten und Sie glauben doch nicht das es da auch nur noch im Ansatz etwas mit dem Fussball zu tun hat, was sich da immer häufiger in den Stadien abspielt. Das sind Proleten ala Ernst oder August aus den Elfen-Häusern und wenn diese nicht den Zerbel an der Discotür oder in der Dönerbude machen können, dann suchen diese sich ihre Opfer auf dem Spielfeld.

 

Kommen Sie, wieviele von den Chaoten verfügen denn über mehr in der IQ-Skala als die 50 Punkte im System oder warum geht man sonst in ein Stadion und verfolgt über Stunden das Gerenne hinter dem Ball. Ja, Sie merken schon , mir ist bis zum heutigen Tag der tiefere Sinn des Ballsportes im Verborgenen geblieben und egal um welchen Pokal es da auch immer geht, was da die Millionen an Menschen vor die Flimmerkiste lockt, ich finde es langweilig und grundsätzlich schlafe ich spätestens nach dem ersten Drittel eines jeden Spieles ein. Und wenn denn dann ein Tor fällt, dann wecken einen ja die Jubelrufe zur passenden Zeit. Und wenn ich mir dann noch vor die Augen führe, dass ich da in Hannover oder Köln mit diesen Kadetten aus dem Proletariat in einer Reihe stehen müsste, um da ja nicht einen auf die 12 zu bekommen ... das geht gar nicht und da liege ich doch lieber im heimischen Wohnzimmer vor der Flimmerkiste und nutze die Zeit von der ersten Speilminute bis zum Abpfiff für mein kleines Zwischenschläfchen ...

 

Sie alle kennen doch diese Pflegeheime mit dem wunderschönen Linoleumboden und dem Raumduft des Klosteines ... das es auch anders geht habe ich vor nicht allzu langer Zeit sehen dürfen und wenn Sie mich jetzt fragen, in welchem Pflegeheim ich denn da am Ende der Tage ... und nur für den Fall das da die Erben nicht die Entsorgung meiner Windel übernehmen ... mein Dasein fristen will, dann will ich nur in dieses Haus ...

 

Holymoly, von wegen es roch nach Windel mitsamt Inhalt und auch von dem klassischen grauen Linoleumboden war weit und breit nichts zu sehen. Und die Möbel, ich sage Ihnen da kann die "Schöner Wohnen"-Fraktion aber einpacken und auch fehlte die Nachtsschüssel unter dem weissen Stahlbett, geschweige denn das da die Mannen abgestellt in die Fluren herum hingen und auf das Manna aus der Schnabeltasse warten.

 

Ja, im AZURIT in Rhede ist die Pflegewelt wahrlich in Ordnung und das erste Mal in meinem bisweilen doch sehr kurfristigen Leben habe ich die Angst vor dem Albtraum "Pflegeheim" verloren. Und wenn Sie mich jetzt fragen, warum ich den Namen nenne ... na der kluge Mensch baut doch vor und schmiert den zukünftigen Fä-Ka-Spülern doch lieber dann den Honig um den Mund, wenn er dieses noch eigentsändig kann, als wenn man da im Hochstuhl mit der beginnenden Demenz eingeliefert wird.

 

Nein, ganz im Ernst, es gibt einfach diese Klischeés, die einem immer wieder diese fiesen Bilder vor die ergrauten Augen führen und da soll man doch ruhig das benennen, was einem da als positiver Pflegeeindruck vermittelt wird. Ja, ich hasse diese Metallbetten mit den Gitterstäben und ja, ich will keine Bettpfanne unter meinem Bett und nein, ich will an keinem Ort leben, wo der Raumduft aus der Windel gewonnen wird ...

 

Hello, Hello ...

17.08.2012

Na wo laufen Sie denn ... ja die ehemaligen Mädels aus dem Stall von Berti Wollersheim ... die zweite Sehenswürdigkeit nach der Kö in Düsseldorf ...

Jetzt machen Sie hier mal nur nicht auf diese moralapostolische Nummer, als wenn Sie noch niemals etwas von den Damen mit den zwei Lippenstiften gehört haben. OK, den Hintergrund zu dieser Thematik erspare ich Ihnen besser zu solch einer frühen Stunde aber Sie müssen doch zugeben, dass Sie bei dem Thema Rotlichtmillieu auch einen gewissen voyeurrismus entwickeln, oder?

Schlimmer wäre ja, wenn Sie nur noch mit den Aktivitäten des Zuschauens beschäftigt wären, denn was denken Sie denn wozu der liebe Gott uns allen die Libido gegeben hat, wenn man in das Kloster geht? Sagen Sie mir doch bitte einmal, es gibt doch immer wieder diese Schreckensmeldungen aus den pädophilen Kreisen rund um den Mann mit den roten Lackschuhen da in Rom aber gibt es solche Meldungen eigentlich auch aus den Klöstern der Matriarchate?

Wirklich, gibt es nicht nur die Fummelkutten, sondern auch die Fummelpinguine ... könnte doch sein das da gerade unter den Mädels und hinter den dicken Mauern der alten Gemäuer eine ganze Menge des Spasses stattfindet und aus mir unerfindlichen Gründen fliegen immer nur die Herren der Schöpfung auf und die Damen werden gar nicht beachtet?

Jetzt ist doch gerade in den USA eine Lehrerin aufgeflogen, die da wohl zusammen mit ihren Schülern diverse Orgien veranstaltet haben soll. Ja was weiss denn ich was das für Orgien waren ... vielleicht war das auch nur die Fisher-Price-AG oder das Playmobil-Schwimmen. Obwohl ich mir nicht vorstellen kann das solche harmlosen Geschichten in die Welt getragen würden und da mutet es schon ein wenig seltsam an, dass solche Meldungen noch vor der des Mister Wiki-Leaks erscheinen, denn Mr. Lauschangriff hat jetzt aus Ecuador das OK seines Asylantrages erhalten und nun wollen die Inselaffen ihn nicht aus dem Land reisen lassen.

Holymoly, da muss der aber eine Menge an Wissen haben, dass die Engländer da total Amoklaufen, nur weil der ungeliebte Untertan sich vom Acker machen will. Sollen wir wetten das Mr. Wiki mehr Informationen auf seinem Laptop hat, als Scotland Yard und James Bond zusammen?

Vielleicht hat er auch schon für sein Leben ausgesorgt, weil er sich mit seinen Infos seine Pfründe via Erpressung sichern möchte oder geht es da etwa noch um diese Vorwürfe der Vergewaltigung, die ja zufällig exakt zu dem Zeitpunkt auftauchten, als auch seine Unternehmung in den Ruin getrieben wurde ...

Ja was denn, es ist doch so das wenn einer auf dem Boden liegt, sich ganz schnell die Zecken um diesen Versammeln, die da mit zutreten wollen und wenn ich da nur an ... ich werde alt ... ich kann mir einfach ein paar Namen aus der Glimmer- und Glitzerwelt nicht mehr merken ... verdammt und zugenäht, wie hieß denn dieser Knilch noch gleich, der da gerne mal mit dem Schlagring zu seinem Nachbarn gelaufen ist oder der da auch schon einmal seine kleine Prinzenrolle in Hannover gegen den Pavillion erhoben hat. Doch Sie kennen ihn, der hatte doch den Spitznamen der Prolet unter den Elfenprinzen und wenn ihm da nicht seine Bauchspeicheldrüse in die Querre gekommen wäre, dann würde der noch immer an den Theken dieser Welt hocken.

Neeeiiiiiiiin ... nicht Udo Lindenberg oder gar Udo Jürgens ... wobei dieser ja in den letzten Tagen wahrlich einen Grund hat sich gepflegt einen hinter die Binde zu kippen.

Sie müssen das gar nicht verharmlosen, diese Sache mit dem Einbruch in sein Haus, denn ich spreche aus der Erfahrung wenn ich Ihnen sage, dass man das nicht mal eben so in das Kurzzeit-Gedächtnis packen kann und dann spielt man munter weiter das unbelastete Friede, Freude und Eierkuchenbacken ... Ja, es ist so Mr. Bademantel, man ist einfach in seiner Privatsphäre gestört worden bzw. waren jene darin, die da nun wahrlich nicht dahin gehören. Sagen Sie mal, kommt es eigentlich auch vor das auch bei Einbrechern eingebrochen wird?

Wirklich, dass meine ich ganz in Echt, ist da schon irgend wo auf dieser Welt ein Gauner nur deshalb aufgeflogen, weil dieser seine selbst zuvor gestohlene Cartier-Uhr als gestohlen gemeldet hat?

Na was denn, die kleinen Banden aus dem Osten müssen doch nicht jeden Ede aus dem Westen kennen und da liegt doch die Vermutung nah, dass auch bei CSI & Co gerne mal die Einbrecher an die Tür klopfen. Da fällt mir sogleich ein, dass nach unserem Einbruch schon binnen 14 Tagen einen Schreiben von der Staatsanwaltschaft in das Haus flatterte, dass die Fahndung nach den unbekannten Tätern eingestellt worden ist. Nach 14 Tagen ... na das nenne ich aber eine verdammt zügige Abwicklung einer Straftat, die uns wahrscheinlich noch ein Leben lang begleiten wird. Vor allem wundert mich daran, dass doch sonst im lustigen BAT-Stadl nicht so FIX gearbeitet wird oder haben Sie noch niemals in Ihrem Leben einen Bauantrag gestellt?

Das ist ja auch so eine Geschichte ... hat der Staat etwas von Ihnen zu bekommen, dann kann der Bescheid darüber nicht schnell genug im Kasten landen aber deshalb müssen Sie nur nicht dem trügerischen Glauben erliegen, dass das Gleiche auch auf den Umkehrschluss zutrifft ...

Wussten Sie denn auch das Berlin die Hauptstadt der Hartz4-Empfänger ist und das in der Stadt, wo sich der schwarze Hase und der rote Igel die gute Nacht wünschen. Nein, ich war niemals ein Berlin-Fan und ich werde auch niemals einer werden, so lange nicht der Check-Point-Charlie wieder besetzt ist und die Grenze wieder geschlossen wird. Von wegen, meine Dornen in den Augen sind nicht die "Gänsefleisch-Dialektiker, sondern die Mannen mit den Autokennzeichen aus dem Ostblock, die da hier in das Land marschieren und sich alles unter den Nagel reissen, was da nicht genietet oder zumindest angenagelt worden ist.

By the way ... XY und "die Anwälte der Toten" sprechen doch wohl für sich und wie ich schon mehrfach betonte, die Wurzel allen kriminellen Übels liegt in der Wende, denn wenn da der eiserne Vorhang noch hängen würde, dann hätten wir nicht so viele Handtasche-Diebe auf der Kölner Domplatte ...

Helau und Allafafafafa

20.02.2012

Wo steckt denn verdammt noch einmal die Paris Hilton ... es ist mir schon seit Wohen viel still um diese Tante der Glamour und Glitzersteine. Da ist doch etwas im Busch, wenn da seit Wochen keine News mehr kommen und vor allem können Sie sich noch daran erinnern, wann die das letzte Mal mit Drogen oder wahlweise mit irgend welchen Knastaufenthalten in der Presse gestanden ist?

Sehen Sie und das macht einen doch stutzig und vor allem ist doch die Frage der Fragen, ob ich mir da Sorgen machen muss. Oder ist es vielleicht so, dass dieser kurzweilige Aufenthalt hinter den schwedischen Gardinen nur für die Medien gewesen ist und in Wahrheit das ehemalige IT-Girl jetzt erst zusammen mit Naomi Champagner und Lindsay Lohan die reguläre Strafe absitzt?

Man weiss es ja immer nicht, was wirklich hinter dem plötzlichen Verschwinden steckt ... oder ist die etwa in ihren jungen Jahren in die Bodenseeklinik gereist undlässt sich gerade auf das Regine Sixt-Double umbauen. Haben Sie denn diese auch bei dem Klitschko am Ring gesehen ... da fragt man sich doch so langsam, ob diese die Sparingspartnerin vom Klitschko im Vorfeld gewesen ist?

Ob die auch wohl zu den Opfern des Prof. vom Bodensee gehören soll ... also wenn denn dann, dann scheint da an den Gerüchten über die Ermittlungsverfahren wohl doch eine ganze Menge daran zu sein. Vielleicht klagt ja auch die Chiara Ohoven ... wo diese doch ala der Mariaschen unbefleckten Empfängnis zu den Lippen gekommen ist. ie erinnern sich noch an dieses fenumenale Interview vor Jahren in Kitzbüttel, als der Ohovensprössling auf einmal über Nacht die Schlauchboote in den Lippen hatte und keiner wusste bzw. nicht einmal sie, wie diese dahin gekommen sein könnten?

Ach es gibt so Dinge im Leben wo man sich nur noch wundern kann ...

Erst am gestrigen Tag habe ich doch darüber berichtet, dass zwar der Begleiter vom Prinzen Friso einen Lawinenschirm auf dem Rücken hatte aber er selber nicht. Und so langsam beschleicht mich der Gedanke, dass es wohl für die Family gesünder ist, wenn der Bruder vom Prins Pilsje nicht wieder erwacht ... was denken Sie denn was da alles geschädigt ist ... so nach über 20 Minuten ohne Sauerstoff?

Ach nein, mir ist bei diesem Thema gar nicht zum Spassen im Gemüt und ich muss gestehen, dass ich ja insgeheim ein Fan der Maxima und dem Rest der Band bin und ich gehöre nicht zu den Menschen, die da überhaupt keine Empathien an den Tag legen, wenn der Mann da Oben einfach eine Lawine gen Boden schickt. Jaja, ich weiss, der da Oben war nur unmittelbar daran beteiligt und das wahre Drama haben die wohl wieder einmal selber verursacht, weil diese fernab der regulären Pisten gefahren sind. Jetzt frage ich Sie einmal ganz Wertungsfrei: Warum neigt der Mensch eigentlich immer zum Überschreiten der regulären Grenzen ... entweder machen diese auf den Ikarus und lassen sich von Brücken fallen, mit der trügersichen Sicherheit in Gestalt eines Gummitwistbandes am Bein oder man glaubt dem Fisch und der Evolution näher zu kommen, wenn man sich schwarze Plumpaquatschlatschen an die Füsse packt und sich in einen Neoprenanzug quetscht, in dem ich wahrscheinlich die Optik der Tamara aus dem Hause Hertha bekommen würde ... Manomann, was hat dieser Greenpeacewitz einen langen Bart ... jaja, ich weiss, wenn der kluge Mensch mit den Reservepolstern am Strand liegt, dann kommen die Umweltschützer und wollen diese wieder in das Meer ziehen ...

Wussten Sie denn auch, dass jetzt in den Krankenhäusern in den Skigebieten die Hochsaison ausgebrochen ist und das jetzt mehr Gips durch die Eimer fliesst, als Gas durch die Gaspromleitungen?

Böse Zungen behaupten ja, dass extra für die Skisaison medizinische Leiharbeiter aus den angrenzenden Ländern eingeflogen werden, damit man mit der ersten und eventuell auch letzten Versorgung nachkommen kann. Na was denn, bei den Arbeitsbedingungen und dem wenigen an Kohle was da die normalen Doktores so von den Kassen bekommen muss man sich doch über die promovierte Landflucht nicht wundern ... Nix da Herr von und zu Guttenberg, Sie waren mit dem betrügerischen Titel da nicht gemeint. Übrigens, sollen wir wetten das der ehemalige Baron aus dem Berliner Münchhausen jetzt einen Fernunikursus belegt hat und jetzt erst einmal versucht ein Studium zu vollenden ... so heimlich am PC, damit das andauernde Gelächter im Hörsaal vermieden wird ...

 

Wissen Sie denn auch schon, wer mir aus Hannover noch das grosse Kopfzerbrechen bereitet?

Wo steckt der August der Welfen ... der kann doch nicht aus der Welt verschwunden sein oder besteht da gar kein mediales Interesse, wenn da nicht wenigstens ein Pavillion angepinkelt oder ein Gastwirt verprügelt wird? Hat der denn noch Kontakt zu der Caroline und vor allem eine Frage an Sie: Sind die schon geschieden und wir haben eine Schlammschlacht ala Becker im US-TV verpasst?

Sagte ich es nicht schon vor Wochen, dass die Lady Gaga nur eine musikalische Eintagsfliege ist und das deren Verfalldatum mindestens so knapp bemessen ist, wie das des Gammelfleisches von diversen Gyrosspiessen. Was denken Sie denn, dass nur der Grillmeister die laue Kugel unter der Akropolis schiebt und das Fleisch am Spiess in Überschallgeschwindigkeit sich dreht? In Manianaländern ticken nicht nur die Menschen anders,sondern auch alles was zu diesen Nationen gehört. Deshalb geben die Kühe auch nicht so viel Milch und das ist auch der Grund, warum die mehr Schafskäse als Milchkäse produzieren. Man hat bei weitem weniger Arbeit mit den Lämmchen und dem verpacken auf den Grill, als mit einer normal proportionierten Kuh. Und die jammern doch immer das es dort so warm ist usw.. Aber werden neben China nicht in Griechenland die Menschen am Ältesten ... und da muss man sich erst gar nicht fragen, ob das an diesem faulen Lebensstil liegt, denn diese These heben direkt die Chinesen auf ...

Fährt eigentlich der Michael Schumacher noch Rennen oder sitzt der nur noch im gesponsorten Bobbycar von VW. Ach nein, dass war ja der Wulff und nicht der Schumi. Ist denn wenigstens da in der Ehe noch alles takkolino oder gibt es da auch schon die ersten Verschleisserscheinungen der Vertrautheit. Na Sie sehen ja, dass der Reifenwechsel und das Tuning nicht viel nutzt, wie man an dem Bruder des Formelfahrers erkennen kann. Die ist ja jetzt wohl vom warmen Regen in die kalte Traufe geraten. Wie hiess diese denn noch sogleich ... Cobra übernehmen Sie ... nein ... aber so ähnlich war der Name ... warten Sie ich schaue da gerade mal in die geheimen Akten des BND ... Nein, komisch ... unter Escortservice steht nur ein Name bzw. eine Abkürzung B.W. ... sagt mir so erst einmal nichts ... Ihnen etwa?

Gut, versuche ich es mit dem Kürzel C.S. oder unter Cobra ... Nix, kein Eintrag ... Holymoly, jetzt erscheinen auf ein Mal alle honorigen Namen der Klatschwelt vor mir ... was habe ich denn da in die Suchleiste eingegeben:

Silikon und Botox waren die Zauberworte und sehen Sie doch nur wieviele Einträge man da auf die schnelle Nummer findet. Nein, der Dirk Bach soll auch diese Implantate in der Oberweite haben und muss sich jetzt zusammen mit Sonja Kraus, Gina-Lisa Schmutzfink und anderen Gestalten erneut auf den OP legen. Da kommt die wahre Freude auf, dass sage ich Ihnen. Hat denn die Frau von dem Schumacher Michael auch ein paar Ersatzteile einbauen lassen oder muss diese keinen erneuten Boxenstopp einlegen ... Vor allem frage ich mich ja, was eigentlich aus dem Nacken von Schumi geworden ist, wo der doch so lange Zeit "Nacken" hatte ...

Tatatatatatata ... so also nun ist der Tag der Tage, auf den sich die Narren das ganze Jahr freuen und wussten Sie den auch schon, dass da diverse Wagenbauer den Wulff wegen des vorzeitigen abbruches der profilneurotischen Präsidentengeschichte verklagen wollen. Die können nämlich den in Handarbeit geklöppelten Kopf nur noch in dieser Saison verwenden und dann muss dieser in den Kamin. Wie, Sie wissen gar nicht wie teuer so ein Kopf für den Karnevalswagen in Kölle oder Aachen ist. Die werden nicht in den Montessorigärten gefertigt und dann von den Walldorfsalatschülern auf die Wagen geschraubt ... das sind echte Künstler, die da diese Köpfe aufwendigst erstellen und das sind alle für sich so kleine Mangs vom Bodensee ...