#FLIGHTRADAR

08.09.2016

Erklären Sie es mir doch bitte ... wenn ein X-beliebiger Staatsmann im Flugzeug auf Reisen ist, kann man dann via Flight-Radar ersehen, wo sich dieser zwischen Himmel und Hölle konkret befindet. Ehrlich, soeben bin ich über das Flight-Radar gestolpert, weil ich da sehen wollte, ob der Flug von LAX nach FRA auch pünktlich landet ... nix da, die Heidi Klum sitzt nicht im Flieger und auch der Donald Duck alias Trump sitzt dort nicht drin ... der hat doch eine eigene Boing oder sogar einen Jumbo ... und das ist gut so, denn ich wollte nicht neben dieser Lichtgestalt sitzen ... das würde blaue Flecken und blutige Nasen geben bei dem Donald ... 

Noch einmal, wenn ich also ein böser Terrorist bin, kann ich dann via Internet ersehen wo sich die Dienstflugzeuge der grossen Politiker gerade befinden ... weil wenn das tatsächlich so sein sollte, dann macht man es den fiesen Köpfen des Terror verdammt leicht ... leicht, es gab doch etwas zu dem Thema LEICHT ... Diät ... ein Forscher für das Manna - also ein Mann der sich nur mit dem beschäftigt was wir futtern, der hat heraus gefunden das der Verzicht auf Fett die Polster nicht zum Abmarsch aus der Zelle veranlasst, sondern der Körper braucht das zum abnehmen ... ja, Sie hören richtig und Sie hätten sich das Magenband sparen können, denn die Rettung naht ... 

#LOW-CARB

DIE FÄDEN DES GESCHMACK LANGGEZOGEN; IM LEEREN MAGEN DIE STIMMUNG SCHLÄGT MIT HOHEN WOGEN;

DIÄT UND VERZICHT HEISST DIESE PASSION ODER DER VERMEIDLICHE RETTER DER WAAGE; WÜRDE ES MIR KEINER SAGEN SO HÄTTE ICH MIR NIEMALS GESTELLT DIE DIÄT-FRAGE;

ISS DIE HÄLFTE HIESS ES VOR VIELEN JAHREN; DAS ZÄHLEN DER KALORIEN WOLLEN DIE HUNGER FANATIKER BEWAHREN;

AUCH DIE BRIGITTE UND DIE GALA UND BESTIMMT AUCH DIE BUNTE; ALLE HABEN IHREN SENF GEGEBEN ZU EINER JEDEN DICKEREN KUNTE;

NUR IST DAS ESSEN EIN GENUSS UND KEINE QUAL; HAT MAN DENN BEI DEN LECKEREN DINGEN ÜBERHAUPT EINE KALORIEN BEWUSSTE WAHL;

WÄRE DIE MÖHRE UND DAS GEMÜSE AN SICH DAS BÖSE SPIEL IN DER DIÄT; DANN WÄRE ICH ZUM FASTEN WAHRLICH ZU SPÄT;

WARUM HAT DER SALAT NICHT KALORIEN WIE DER BIC MÄC VOM GUTEN ONKEL MC; SO WÜRDE ICH OHNE BEWEGUNG LIEGEN AN JEDEM TAG IM KLEE

Präsident Hollande ein Homosexueller?

14.01.2013

 

Verflixt und zugenäht ... das darf doch wohl nicht wahr sein, dass da der Wulff jetzt scheinbar als völlig unbescholtenes Blatt in das junge Jahr gehen darf ... bekommt der da etwa eine Art des Loser-Bonus, weil ihm ja jetzt auch noch seine Gattin Nr. 2 von der Fahne gesprungen ist?

 

 

 

Nein, dass ist nicht OK liebe Staatsanwälte, denn eigentlich finden gerade doch Staatsdiener gerne auch ein Haar in der klaren Ochsenschwanzsuppe und es mutet wahrlich mehr als nur befremdlich an, dass das Handeln des ehemaligen Bundespräsidenten da ohne jegliche Konsequenz bleiben soll ...

 

So ist das nun einmal in diesem Land, wenn Du nichts kannst ausser die Menschheit zu verfäkalien, dann bekommst Du in diesem Land scheinbar auch nichts ... Es wird die allerhöchste Zeit, dass da endlich die Nicoletta zusammen mit der Angela in diesem Land den schiefen Ton angibt und zu meinen allersten Amtshandlungen würde da auf jeden Fall gehören, dass so faule Eier wie der Wulff und der Guttenberg aus den BAT-Gehaltslisten verschwinden. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, was da hinter den Kulissen der Politik und Wirtschaft jeden Tag auf das Neue stattfindet. Ob nun die Skandale um die eben genannten und vielen ungenannten Personen die Presse beschäftigen oder ob da die Thyssen-Krupp-Manager kleine Geschenke annehmen ... verdammt Frau Merkel, wann gibt es denn endlich das Gesetz für die Menschen des Missmanagement und vor allem wann wird denn da endlich von den Acker- und Obermännern die Zurückzahlung der millionenschweren Appanagen verlangt, wenn diese da in Ungnade gefallen sind und ihnen die Unfähigkeit attestiert worden ist?

 

In Indien ist schon wieder eine Frau von mehreren Männern vergewaltigt worden und als wenn das nicht schon wieder genug ist in diesem Monat, hat sich da ebenfalls ein junges Mädchen angezündet, weil diese von einem Nachbarn vergewaltigt worden ist ... wann senden wir denn nun endlich unsere Truppen in dieses Land, damit da endlich die kollektive Zwangskastration in der Arena stattfinden kann? Ja was denn, was wollen Sie denn sonst mit solchen Typen machen, als denen vor dem Einzug in den Knast die Glocken und den Strang zu entfernen?

 

Immerhin haben die Nachrichten der letzten Wochen und Tage scheinbar einen Umdenkprozess in dem Land der heiligen Kuh angeregt und wenn die Regierung da jetzt tatsächlich wie Schalke 04 am Ball bleibt, dann wird das ja eventuell doch noch ein Land, in das ich sehr gerne reisen würde. Von wegen, in den Orient bewegen mich keine 1000 Pferde und überhaupt sehe ich mich niemals in einem Land durch die Strassen spazieren, wo die Frauen sich verschleiern müssen und wo die Frau als Schande gilt, welche vergewaltigt worden ist. Pappelapapp, ich kann diesen fanatischen Müll mit dieser Jungfernhaut-Geschichte nicht mehr hören und schon gar nicht aus den Ländern, welche da in der Zukunft in unseren europäische Union wollen. Da muss doch erst einmal eine Revolution der Frauen stattfinden und wenn Sie mich auch nicht fragen aber die Welt wäre eine Bessere, wenn da an jeder Nations-Spitze das weibliche Geschlecht das Sagen hätte ...

 

Haben Sie gestern die Promi-Shopping-Queen mit der Porno Dolly, der Autoschieber Hübbelpüpp, der Gartenbau und Baggerfahrerin und der ehemaligen eisigen Prinzessin gesehen?

 

 

 

Ja, dass war eine Sendung nach meinem Geschmack in Sachen trivialer Medien. Na ich kann doch nicht dazu, dass ich ausschliesslich VOX sehe und das obwohl da die Bertelsmänner ihre Finger in dem Spiel haben ... CSI, The Mentalist und Law & Order läuft dort, das perfekte Dinner ebenfalls und auch die Ronstanze Kick mit ihrem RONIPENT flimmert auf dem Kanal über den Bildschirm. Und da drückt man dann doch auch gerne das konkurrierende Auge zu, wenn man sich am Abend entspannen und vor allem im Geiste abschalten will. Natürlich genieße auch ich den Klatsch und Tratsch in der Welt und vor allem entwickle ich mich bei der Shopping-Queen zu einem mutierten Stylisten neben der kleinen Designerin Kretschmar ... doch, doch, doch, der ist wie Olivia Jones eine Schwester von mir ... zumindest aus der Welt der anderen Ufer ... da fällt mir doch sogleich der Oberklopfer aus dem Land ein, wo einst der Führer seine Parade abgehalten hat ... ja der hat viele Paraden absolviert aber legendär ist doch wohl die über die Champs Elisa da bei den Mannen mit die kleine Pillemon und die Spitze Brust ...

 

Die haben doch in Frankreich am Wochenende gegen die Homosexuellen bzw. die Möglichkeit des Eltern werdens dieser Gruppierung demonstriert. Und bei der Einstellung entgegen jeglicher Form der Menschenrechte regen sich da die Alten noch immer darüber auf, dass da damals der Giftzwerg aus Wien denen seine Macht demonstriert hat. Die sind doch nicht weniger braun gefärbt, als es der Gasmann aus Wien gewesen ist ... Das schreit ja förmlich nach einem offenen Brief an den Holländer dort an der Spitze der Regierung:

 

Misjö Hollande,

 

mit die grosse Bedauern ich habe gesehén, dass Madames und Misjös sind gegángen über die eigentlich deutsche Elysé du Champagne und die Sonnekönige und Mätressen waren nicht auf die Strasse, weil da wieder einmál ein Frau mit Tuch über die Kopf hat versucht in die Schúle zu unterrichten, sondérn die Fresser von die Froschschenkel und die gemästete Leber von die kleine Freunde von die Nils Holgerson wollen nicht, dass Madame und Madame spielen Vater, Mutter & Entfant ... oder auch Terroristen genannt spielen.

 

Soll heissen in die Téxt mit Klar, dass in die Jahrtausend 21 nach die Geburt von die kleine Knabe in die abgespeckte Versión von die Hotel Royal man will nur eine Madame und einen Misjö akzeptieren für die Arbeit als Berechtigté für die kleinen Merde´s-chen. Wir haben aber eine Welt mit viele bunte Piorots und andere Tiere die der Mann aus die Land des Tour Eifel so gerne und grausam zubereitet und wir haben auch nichts geságt, als da die kleine Mann mit die geliftete Groupie von die Rolling Stones hat regiert die Land in die Nachbarscháft aber jetzt plátzt auch mir der Krágen bei die Gang auf die Strasse gegén die Schwúlen und Lesbén.

 

 

Das ihr nicht wollt sprechén die Spráche la Alemagne ist in die Welt bekannt und auch das die Napoleon hat viel Theater hat veranstaltet, um da ala Wulff die Madame Pompadour zu imponieren haben wir vergessén aber das ausgerechnet da der Terror stattfindet, wo mehr homosexuellé Designer residieren, als auf Mykonos oder Ibiza, schlägt die alte Barrique-Fass mehr als nur die Boden aus.

 

No, no, no, dáss ist nicht Faír in die Spiel mit die Lust und vor allem mit die Wunsch nach die kleine Monster, denn alle Menschen sind doch Brüder und auch in die Land der rechten Politik muss doch auch die verbohrte Gesellschaft erkennen, dass man besser kann die Kindér kann lássen erziehen von die gleiche Geschlechter-Eltern, als von die Mann und Frau die die kleine Frösche da reissén die Beine bei die lebendigen Leib aus ...

 

Misjö Holländer, wenn Du willst auch weiterhin verkaufen die gepanschten Weine aus die Bretagne und aus die Berge in die Rest von die Land, dann holen Du die grossé Trillerpfeife aus er Schublade in die Palast und du fangén an die Nation zu pfeifen zurück in die Stall der Vernunft ... ansonsten werdén die Homosexuellen machen eine riesige Parade mit die Kanonen auf die Champs, um da zu schiessen auf die vielen Spatzenhirne aus Avignon ...

 

Bonjour und Helaú

 

Nicolé J. Küppérs aus die Land mit die kleine Zwerge in die braunen Anzüge ...

 

 

Bohlen, Werner & Gottschalk ...

05.08.2012

Na kommen Sie, man bzw. Frau weiss doch wie man aus sich ein Mythos macht ...

Oder glauben Sie etwa das dieses ehemalige Bolschoi-Starlet da zufällig aus dem Fenster gefallen ist?

Ja, ja, ja ... man soll über Verstorbene nicht übele Dinge reden aber Sie müssen zugeben das ich die gleiche Denke auch schon hatte, als die Frau Werner noch nicht die Flügel am Rücken getragen hat. Es gibt eben solche Menschen die man mag oder wie in meinem Fall eben nicht und zu den ganz Grossen in meinem Ranking der "Beliebtheit" gehört wahrlich neben Rösler und Guttenberg auch die Margot Werner.

Nein, ich habe niemals verstanden warum man überhaupt Notiz von ihr genommen hat und wenn Sie mich fragen dann rangierte deren Begabung in etwa auf dem gleichen Platz wie die der Elke Sommer. Es gibt sie zwar aber im Endeffekt benötigt diese die Welt wie das Loch im Kopf. Oh ja, lassen Sie uns gemeinsam lästern über die Hochglanzbilder der letzten BUNTE oder von mir aus auch aus der GALA ... denn irgendwie sind die beiden Zeitschriften aus der Gattung der Klatschpresse doch geklonte Schafe ala Dolly. Warum fusionieren die beiden Verlagshäuser eigentlich nicht, wo doch immer exakt die gleichen Storys darin stehen?

Natürlich weiss ich, dass dann auch die staatlichen Zuwendungen halbiert würden und wenn Sie mich fragen dann wäre das auch nicht die schlechteste Idee, um den leeren Staatssack wieder ein wenig aufzufüllen. Und wenn man schon dabei ist, dann zieht doch auch sogleich aus den Bertelsmännernschen Stiftungen die Fördergelder ab und nicht zu vergessen die karitativen burdaschen Höchstleister, die da ohne unseren Staat schon längst auf dem Gang der Arbeitsagentur sitzen würden ...

Nein, die fehlgeleiteten Subventionen diverser Unternehmungen sollen unser Thema nicht sein und schon gar nicht wollen wir uns mit diesem Widerlich-King aus dem Hause VW oder von mir aus auch Porsche beschäftigen, denn in jedem Quartal gibt es irgend wo in einem Grossunternehmen den neuen alten Herrn Ober- oder Saubermann, der da eigentlich nur die eigene Knippe im Visier hat.

Ach hören Sie doch mit diesem Blödsinn auf, dass eine da interessiert, wenn da der Neffe oder die Nichte vom Orlando Bloom die Ringe tauscht oder das man gar wissen will welche ostdeustchen Adeligen sich da die Köpfe einschlagen, weil nicht der Dorfdepp die Familiengeschichte vererbt bekommt, sondern ein Wahlverwandter des Verstorbenen. Von wegen Bayreuth ... da hätten wir alle als Steuerzahler ein Freiticket bekommen müssen, denn die Zeche für die Roben und die roten Teppiche haben wir alle miteinander gezahlt ... über 60 Millionen verpulvert da der Staat in jedem Jahr für einen kleinen "elitären" Zirkel und da wird man als zahlendes Mitglied nicht eingeladen, sondern muss sich diese tragischen Kleider in den bunten Blättern anschauen. Das ist doch alles nur reine Makulatur, wenn da die Damen in den alten Kleidern von vor 10 oder 50 Jahren über den vermotteten und angestaubten Klassikteppich wandeln und es ist nichts anderes, als eine gelungene PR in Zeiten der weltweiten Krise oder sollten wir uns in diesem Fall nur auf Europa beschränken liebe Angela?

Ja, ich habe den olympischen Zirkel aus der Welt der Royals ebenfalls gesehen und sagte ich es nicht noch vor ein paar Tagen, dass diese Olympiade in London eigentlich nur ein grosses blaublütiges Familientreffen ist, zudem die Queen aus England geladen hat ... Natürlich fand ich die Idee mit 007 und der Queen nicht so verkehrt ... ja, auch dieser Auftritt der gefakten Queen als fliegendes Objekt hat mir gefallen aber mir hätte auch genau so gut gefallen, wenn da die Rakete eine andere Umlaufbahn eingeschlagen hätte und wenn die Queen einmal zur Abwechselung in unserem Garten gelandet wäre ...

Natürlich hätte ich der den Marsch geblasen, wie man denn soviel Kohle verschleudern kann, während sich alle Nationen auf der Talfahrt in die Insolvenz befinden und wenn ich alleine hier am Ort schaue, dass da soviele Veranstaltungen stattfinden, wie niemals zuvor, dann wundert mich auch nicht mehr, wenn da demnächst die Starrenkästen und Messpistolen auch in den Waschanlagen für die KFZ stehen. Na irgend wo her muss das Gelod doch kommen, um sich einen Obernarr für das Eventbusiness zu leisten und was früher die privaten kreativen Köpfe aus der eigenen Tasche geleistet haben, machen jetzt die BAT-ler. Hatte ich Ihnen eigentlich schon erzählt das nach der letzten Äusserung von meiner Seite zu dem Thema Stadt und Marketing in diesem Dorf da ein anonymer Anruf meine Eltern ereilte in dem da eine männliche Stimme in den Hörer zischte, dass ich ... ja ICH ... eine Schande für diese Stadt sei?

Oh nein, hatte ich das doch noch nicht erzählt ... und dabei dachte ich von mir, dass ich solche belangslosen Dinge als Erstes immer in die Welt herausposaune. Sage ich doch, Neid muss man sich erarbeiten und da wird doch auch Sie nicht wundern, dass da aus dem Verlieren eines Teddybäres in diesem Dorf eine Titelstory gemacht wird und das die wahren Geschichten die das Volk wahrscheinlich auf die Palme bringen würden gar nicht oder nur auf der 3. - 5. Seite im Kleingedruckten zu finden sind.

Ja so sind diese heiligen Familie der Vetternwirtschaften hier am Ort und wenn wir da nicht wenigstens noch den PAN hätten, dann stünde es aber wahrlich schlecht um die Medien in diesem Dorf. Na gut, das BBV benötigt man ja zu dem Wissen über die Kadetten, die da ab jetzt nicht mehr den Wochenmarkt besuchen und hin und wieder steht da auch mal etwas sinnvolleres darin, als in der BUNTE oder GALA und natürlich vergesse ich nicht das anhängige Blatt ... den SK mit der herzallerliebsten Verena Rickert, die immer sehr anspruchsvolle und fundierte Artikel in die Welt verstreut aber sonst ... da gibt es noch zwei weitere Käseblätter ... eines ist so ein Art der Postwurfsendung, die einem da immer unaufgefordert die Papiertonne füllt und dann gibt es noch so ein selbstbeweihräucherndes Blatt aus der Gattung der Goudas und Leerdamer. Wobei da wohl eher der Leerdamer der passende Begriff ist, denn ausser den ewig saufenden und sich selber feiernden Gestalten steht dort nichts darin, was die Menschheit wissen möchte. Ja von wegen, auch dieses Blatt wird einem förmlich aufgezwungen und zum Glück blieben wir von dem Vertreterbesuch der Macher bis Dato verschont, denn solche Hochglanz-Non-Wert-Druckerzeugnisse dienen doch einzig und allein der Geschäftsschädigung. Warum ich diese Blätter so hart Aburteile, fragen Sie mich?

Das kann ich Ihnen sehr genau sagen, denn diese haben einfach keinen kulturellen oder anspruchsvollen Nährwert und das liegt wohl eindeutig an dem, was sich da so alles in der Verlagswelt tumelt, denn eine Sache ist schon seit Menschengedenken sicher ... Stil kann man sich nicht kaufen und auch wenn man da versucht ungefähr 1% der dörflichen Bevölkerung ständig abzulichten aber hören Sie doch mal ... unser Dorf hat 80.000 Einwohner und da braucht man keine Pseudo-Gala. Vielleicht ist das auch der Grund warum alle Mannen um mich herum auch nur den PAN kennen ...

Oder möchten Sie wissen welcher Maurer da jetzt mit der dicken Hose über den Golfplatz dackelt oder wer da jetzt mehr auf dem Green als im eigenen Unternehmen herum lungert, als sich für seine Mitarbeiter das Gesäß aufzureissen, damit diese auch nach der Währungsreform noch einen sicheren Arbeitsplatz haben?

Sage ich doch "Leerdamer"... oder man benötigt die Golflöcher wie die Löcher im Kopf ...

Na das nenne ich aber eine fitschige Idee von dem Knilch mit den DSDS-Schuhen. Anstatt wie der Puff Diddy oder Berti Wollersheim ... und wie diese ganze elitäre Truppe da heisst, die sich da derzeit vor den Küsten der Hafenstädte tummeln mit der 1000 Meter-Yacht unter dem Allerwertesten ... sitzt der Dieter Bohlen im quietscheorangen Gummiboot vor Mallorca und lässt sich die Sonne auf den Pelz scheinen. Das nenne ich den wahren Minimallismus und das hat doch wohl Stil, wenn man die Krise auch vorlebt.

Sagen Sie doch was Sie wollen aber ich mag den Bohlen, denn immerhin stellt er neben Florian Silbereisen, Carmen Nebel und Patrick Lindner ... na den nehmen wir mal raus aus dieser Liste, denn er genießt bei mir den Regenbogenflaggen-Bonus ... ein wenig authentische Musik dar. Kommen Sie, jetzt wo der Gottschalk in die ewigen Jagdgründe abgetaucht ist ... Nix da, diese Nummer in der DSDS-Jury wird der abschließende Superflopp des langhaarigen Blödelbarden mit der langen Nase und wenn dann die Medienlandschaft erst einmal bereinigt wurde, nach dem dann auch die Sendung "Wetten dass" in das Nirvana der ZDF´ler verschwindet, ist doch die Luft von den mausgrauen Lanz, Pflaumes und Britt´s endlich wieder bereinigt und wenn die Macher der Sender auch nur die Spur der Weitsicht besitzen, dann angeln die sich sehr schnell solche Damen und Herren wie die Katzenberger oder den Glööckler ...

So nun ist es amtlich und hat exakt den gleichen Spannungsbogen, wie die Geschichte um den verloren gegangenen Teddybären von David Beckham ...

Die Ochsenknecht´s sind geschieden und wenn da nicht zufällig der CSI-Pausenfüller durch das Switschen meiner allerbesten Hälfte auf der Mattscheibe erschienen wäre, dann wüssten weder Sie noch ich es, dass da jetzt auch auf dem Papier das Ende dieser Münchener Adams-Family besiegelt worden ist. Sehen Sie und das meine ich in den Medien mit dem Nährwert, denn was bringt es Ihnen oder mir wenn wir wissen, ob da jetzt 500 oder 1000 Euro Kindergeld im Monat fällig werden und wer da wem mit der Schüppe einen übergebraten hat, als man damals noch in der trauten Zweisamkeit der eigenen Familie huldigte. Da lobe ich mir doch meinen buddhistischen Glauben der da besagt, dass nur das hier und jetzt zählt und das man Dinge des gestrigen Tages verabschiedet und den morgigen Tag einfach auf sich zukommen läßt ... Zum Glück war der Bericht ja schon vorvorvorgestern ... also faktisch ist dieser schon aus meinem Gedächtnis gestrichen ... wie gesagt, zum Glück ...

THE ROYAL WEDDING - MAKING OFF ... oder einfach nur vorbei?

Jetzt muss ich aber ganz schön schnell tippen, damit mir nicht die wichtigsten Dinge des Vortages durch die Lappen gehen ...

Natürlich ist das zentrale Thema die Hochzeit des Vortages ... was denn sonst aber man hat ja derart viel INPUT bekommen, dass man gar nicht weiß, wo man denn anfangen soll?

Beginnen wir mit dem Brautpaar ... und wie fanden Sie die DRIVE-IN-Zeremonie vor dem Altar?

Rein in den Tempel, direkt die Frage der Fragen beantworten und danach das katholische Showprogramm ... fehlte Ihnen da auch etwas?

Mir fehlten die Taschentücher und das verliebte Maxima-Gesicht. Ganz zu schweigen vom gekrönten und royalen Zitronenfalter, der da immer so emotionslos in der ersten Reihe hockt. Mensch, kann denn die hauseigene Omi nicht mal das Protokoll ignorieren und den Brautleuten ein Küschen aufdrücken?

Sie ist doch die Königin und hat die Macht über diese große Veranstaltung ... als wenn da ein anderer von den Blauen ein Theater veranstalten würde, wenn die sich mal ein wenig lockerer zeigen würde?

Egal, es gab noch sooooovieleeeee andere Gestalten über die es sich ebenfalls lohnt, etwas zu sagen. Haben Sie die 1B-Lady Gagas vom Prince Andrew gesehen?

Im Speziellen natürlich deren Outfits? Sage ich doch, der Apfel fällt nicht weit vom roten Stamm. Wobei ja die Fergie gar nicht eingeladen war, weil ihr die Queen das Zehengenuckel, die kleine Einlage der Prostitution und den Verkauf des Ehegatten nicht verziehen hat. Aber für den schlechten Eindruck und als Träger des ersten Preises in der Kategorie der schlechtesten Kleidung haben dann ´ja doch die Töchter zugelangt. Nun gut, dass die Zwei keine Weide für die Augen sind, dazu können die nichts aber wenn ich schon als Tamara die tanzende Fleischwurst unterwegs bin, dann aber doch bitte in einem Sari oder so ...

Haben Sie denn auch den unverhofften Haarschopf von Mama Elton John gesehen?

Der muss aber schleunigst noch zum Kapper und die verpflanzten Neuteile beschneiden lassen und David Beckham sollte für das Erste diese Termine sausen lassen, damit dieses Bild ala Creation Asocial nicht aus dem Hemdkragen schaut. Haben Sie die Bauernmalerei in seinem Nacken gesehen?

Da hilft es auch nicht, wenn die hochschwangere und schlecht gelaunte Gattin ein nettes Kostümchen anzieht. Überhaupt war der Blick in die Kirche eher der Blick in das Kabinett der bunten Sträuße aus dem Supermarkt. Na gut, dass das Paar des Tages auch einen kleinen Wink zum Waldsterben gegeben hat, fand ich noch nicht einmal so schlecht ... denn die ganzen Bäume aus der Kirche werden wieder eingepflanzt. Auch das schlichte Kleid fand ich nicht so übel, denn so ein bischen Understatement steht dem mittlerweile von Krisen geschüttelten Land auch nicht schlecht.

Da bin ich mir doch sicher, dass die die Hochzeit ein wenig im Low-Level gefahren haben, damit der Prince Charles und seine Camilla nicht wieder die Scheiben am Rolls eingeschlagen bekommen. Ach ja, was ist denn mit Camilla nur los ,,, tritt die in die Fussstapfen der Prinzessin Margeret und läßt es daheim immer mit der Flasche Whisky krachen oder warum läuft die schlechter als die Königin die Treppen?

Waren Sie denn verwundert, dass diese ein hellblaues Kostüm anhatte ... die macht doch nebenbei Werbung für OB ... also war das eine kleine "fadenscheinige" Einlage ...die Brautmutter hat mir persönlich am Besten gefallen, denn die wirkt so überlegen und wissen Sie was? Die hat doch mehr Stil, als der Rest der Truppe und nur weil die eine Stewardess war, wird die Nase gerümpft ... da kennen Sie aber den Job der Trolly-Dollys nicht, denn die gehören nicht zum Diener der Lüfte, sondern müssen den abstürzenden Flieger bzw. deren Besatzung aus dem Dreck ziehen, wenn etwas passiert. Na und, dann hat die eben ein wenig nachgeholfen, damit die Tochter an den richtigen Mann gerät. Das machen doch viele und wozu soll man die Kinder auf eine Elite-Uni schicken, wenn die dann mit Pete Doherty oder Amy Winehouse vor dem Altar landen. Nur zu gerne hätte ich ja einen Blick hinter die geschlossenen Türen zur Party am Abend gehabt, denn die Schwester der Braut und der Party-König Harry hatten doch einen DJ und ein paar Glitzerkugeln geordert. 

Das war doch bestimmt das erste Mal, dass es richtig abging im Palast und ich muss gestehen, dass ich an der Queen schätze, dass sie an der Party wohl nicht teilgenommen hat und sich stattdessen auf das Land zurück gezogen hat. Da hat man das Gefühl, dass der verstaubte Adelsmief endlich den Williamschen-Staubfeudel zu Gesicht bekommt. Pipa heißt doch die zweite Braut ... ja, die hatte auch ein weißes Kleid an ... na und ... sah deshalb die Braut schlechter aus und haben Sie es auch bemerkt ... hoffentlich bahnt sich da im Hause Windsor nicht eine neue Affäre zwischen Prince Philipus und der Pipa an ... oder könnte es sein, dass der Harry am Ende die Pipa heiratet ...?

Wie fanden Sie denn den Kuss ... oder besser gesagt, die zwei Quickies der Lippen?

Natürlich sollen die sich nicht die Zungen in den Hals stecken, dass will man ja nun auch als Bürgerlicher nicht aber so ein zarter Griff an den Hals oder die Hüfte ... aber die haben das dann getoppt, in dem das frische Paar mit dem Cabrio durch London gefahren ist und ich muss Ihnen sagen, dass das echte Volksnähe ist. Warum allerdings das L na der Karosse klebte ... hat der Prince denn erst gerade vor der Hochzeit seinen Führerschein gemacht ... Lassen Sie mich raten, dass war eine Idee von Pipa & Harry ...?

Harry war bekanntlich nervöser als der Bräutigam in der Kirche oder hatten die am Abend zuvor letztmalig den Abschied der Junggesellen gefeiert ... da haben die Medien aber ein neues royales Dream-Team mit den Nachtschwämern. Sollen wir wetten, dass die beiden Schwager & Schwägerin ab jetzt gemeinsam durch das Londoner Nachtleben ziehen und die neuen Winehouse-Doherty´s werden. Ob da gestern am Abend auch die Koks-Linien auf dem Rasen des Palastes lagen oder haben die nur ein wenig um die Wasserpfeife zu marihuanischen Klängen gehockt?

Na was denn, Sie glauben doch nicht wirklich, dass die mit Drogen noch nicht in Berührung gekommen sind, oder? Es ist doch in der Londoner-Club-Szene weit verbreitet, dass da diverse synthetische Schmankerl zum Champagner gereicht werden. Denken Sie nur an die ganzen Lindsays und Paris ... die in regelmäßigen Abständen mit dem verbotenen Puder erwischt werden.

Glauben Sie etwa das die nur so gute Laune haben, weil die sich so toll finden ... da hilft Dr. Pepp oder wahlweise Dr. Koks nach, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis.

Ob denn die immer öfter erlöschende Flamme aus Afrika auch auf der Party war oder hatte der Harry die gar nicht eingeladen, sondern der William?

Was sagen Sie denn zum unsexyest Mitglied der Royals ... die Tante Anne aus der Truppe? Hatte die nicht traurige Augen? Liegt es vielleicht an der zweiten Ehe die da den Bach herunter gegangen ist oder war deren Lieblingspferd am gestrigen Tag verstorben? Oder hatte die gar gedacht, dass es sich um die Beerdigung der Queen Mum handelt, weil die die Einladungen vertauscht hat ...

Ach so im Nachklang ... so schlecht war die Sache doch nicht, denn Maxima und Prince Pilschen waren dabei, die Vicky aus Schweden hatte auch eine SUPER-LAUNE und schließlich haben wir am Fernsehen mehr sehen können, als die Leute auf der Strasse ... war denn mein spezieller Freund der Elfenprinz auch da ... ich habe den gar nicht gesehen und auch die Caroline war nicht da ... vielleicht war der Elfenprinz zusammen mit Sarah-Fergie in Thailand und die haben sich dort am Strand amüsiert ...

Wer weiß das schon aber wissen Sie denn auch wohin das Brautpaar ist ... nach Afrika, in das umstrittene Haus von Maxima & Willem ... wo die Regierung ein Tamtam veranstaltet hat, weil die sich da haben eine 100-Zimmer-Blockhütte an den Strand gestellt haben und da die Hütte von Staatswegen und des lieben Friedens zum Willen verkauft werden soll, machen Willy & Kate nun eine Besichtigungstour dorthin. Vielleicht aber auch tun die nur so, als ob die eine Reise antreten und in Wahrheit bleiben die mit dem royalen Popo in London und genießen die letzten Tage der euphorischen Stimmung im Land, bevor die Krise der Wirtschaft das Land in das Nirvana zieht ...  

Also meinen Segen haben die BEIDEN ...

The Royal Wedding 2011 - William & Kate - 2011 - All Guests