IRRENHAUS ... ein Irrenhaus

06.06.2014

Nein, es liegt nicht an mir oder dem was da mit den Tasten nicht funktioniert, sondern eindeutig an 1 & 1 oder dem Vladimir Putin oder sonst einem Knilch, der da zum 100. Male meine Homepage gehackt hat ... lustig, nein es gibt lustigere Dinge, wie zum Beispiel die kleine Tille alias Bauch vom David Beckham oder das glitzernde Kleid der Rihanna ... wenn man es denn mag, dass die beste Freundin als wandelnder Kristallleuchter über die Bühne hoppelt ...

Lassen wir das, denn es gibt doch wahrlich andere Dinge, wie den Kadetten der da mit einem viel zu viel auf dem Tachometer von der Polizei ausgebremst worden ist und dessen Entschuldigung aus der plausibelen Welt der Ausreden die gewesen ist, dass er gerade aus der Waschstrasse mit seinem PKW gekommen sei und das Auto nicht richtig getrocknet gewesen ist ... und so sollte der Fahrtwind den Rest der Wassertropfen ohne den Lotuseffekt übernehmen.

Ja, es ist wieder der Tag dessen, wo ein jeder auf deratig bekloppt macht, wie er es am Besten kann ... und ich muss gestehen, dass ich dem Wahnsinn auch mit jeder Sekunde ein Stück weiter näher komme. Sagen Sie mir doch bitte, was sind das da für schlechte Schwingungen in den Sphären ... wird denn die ganze Menschheit jetzt zu den Narren der Endzeit oder was?

Doch, doch, es liegen ganz seltsame Chakren in den Lüften und Sie können mir sagen was Sie wollen ... oder es auch lassen aber es ist etwas im Umbruch und ich hoffe sehr stark, dass da der überdimensionierte Planet in Erdform noch einen Platz für mich FREI hat. Na hören Sie mal, noch vor wenigen Jahren war man mit schlanken 0,2 Promille die Person mit der absoluten Alkoholfreiheit im Balg ... und nur wenige Jahre später wird man mit exakt dieser Promill-Zahl zum führerscheinlosen Alkoholiker abgestempelt. Nix da, ich war es nicht die da in die Kontrolle geraten ist aber ich darf doch wohl mein entzückendes Erstaunen zum Ausdruck bringen ... seit es die 0,0% oder Promill-Grenze gibt, hat man doch schon die allergrössten Chancen schon nach dem Genuss eines Eisbechers mit dem sagenhaften Likör darauf zum Fussgänger zu werden. Sage ich es doch, die ticken in der Regularien-Welt nicht mehr so richtig und ich behaupte das es nur an den Spätfolgen der BSE, Vogelgrippen und anderen leckeren Viren liegt ...

Soso, Sie meinen das Geflügel & Co total gesund sind und irgend wie haben Sie damit auch Recht aber wissen Sie, was denken Sie denn warum die ganzen Nutztiere nicht ständig in den Wartezimmern während der Grippe-Epidemie sitzen und nach der Fango-Packung gackern?

Exakt, es gibt kaum ein anderes Lebewesen der dritten Art, was weniger Antibiotika in den Knochen hat, als die mutierte Königsgarnele aus den chinesischen Gewässern. Wie, Sie glauben das die Krusten- und Schalentiere aus freien Stücken auf die Produzentin der Gänsestopfleber machen? Da haben Sie sich aber mächtig geirrt und wenn Sie zu den Geniessern der Kapitän IGLO-Welten gehören, dann können Sie sich jeden Besuch bei dem Ableger des hypokratischen Eides sparen, denn so ein kleiner Krabben-Cocktail versorgt Sie mindestens für 12 Monate mit der hohen Dosis an Medikationen gegen alles und jedes. Wie ich darauf gekommen bin am heutigen Tag ... eine sehr gute Frage mit einer noch besseren Antwort, die da lautet: "ICH WEISS ES NICHT"

Na jetzt tun Sie mal nicht so, als wenn nur mir es so geht, sondern wie oft verharren Sie in dem Wahnsinn des Tages und verlieren den roten Faden ... natürlich habe ich davon gehört, dass der Barack dem Vladimir eine klare Ansage gemacht hat, dass wenn er die Rechte der Ukraine nicht wahrt, die saure Seite des Militärs zu schmecken bekommt aber denken Sie das solche Drohgebärden den Giftzwerg aus dem Osten schrecken. Überhaupt finde ich das die Aggressoren der Neuzeit nicht mehr aus der Welt der Taliban zu fürchten sind, sondern aus den östlichen und orientalischen Regionen. Jajajaja, da tut sich nicht viel in Sachen intoleranz zwischen einem Erdogan und einem Herrn Putin und da wirken Vergleiche zwischen Adolf Hitler und anderen Zeitgenossen aus der Politik fast belustigend. Wie, es ist doch so das mindestens einmal im Jahr ein Politiker auf diesem Globus mit dem Gasmann aus Wien verglichen wird und warum ausgerechnet immer mit Adolf und nicht mit Mao oder Kim Jong Un?

Oh ja, den Zwerg aus Frankreich gab es ja auch noch und eigentlich hatte doch bis Dato eine jede Nation einen Osama bin Laden aber immer wieder erinnert sich die ganze Welt nur an die Vernichtung der Juden im 3. Reich. Was denn, Sie denken das da in Vietnam nur die WOK-Kochkurse zwischen den Amerikanern und den Asiaten stattgefunden haben ... ach so, und die Geschichte der Franzosen haben Sie wohl vollständig verdrängt und was da irgend wann einmal der böse Italiener einer X-beliebigen Randgruppe angetan hat ... sehen Sie, irgend wo hat doch eine jede Nation einen dunklen Fleck auf der weissen Weste und was wären wir alle miteinander, wenn wir nur vor Fehlerlosigkeit strotzen würden?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

Auauauahhhhhhhhhhh ....

So ist das also mit der Frustrationstoleranz und dem Fehlen dessen ... oder wie erklären Sie sich, dass es immer wieder der rote Faden des Shit-Storms ist, dass wenn man einem oder einer einen Korb schenkt, dieser sich so gleich mit dem Beleidigen der jeweiligen Korbschenker beschäftigt?

Ach kommen Sie, das Naturell des Menschen ist doch in der ersten Linie der Kampf und diese und jene Eitelkeit und wenn es das nicht ist, dann beschäftigt sich das Erbgut der Neandertaler mit dem eigenen Narzismus ... und ist es nicht genau das, was da die Menschheit zu einem unerträglichen Faktor innerhalb der Evolution macht? Ja, alles das was man in seinem Leben an dunklen Taten vollzieht, kommt ungebremst und unzensiert wieder in Mutters Schoss zurück und auch wenn Sie dem Buddha fremder sind, als der Hoeneß den Schweizer Franken aber es gibt nun einmal kein entrinnen aus dem Moloch der ungeschriebenen Gesetze. Mein lieber Schwan, denken Sie mir fällt das immer leicht auch dann zu lächeln, wenn meine Faust in der Tasche nach seiner Befriedigung schreit?

Was denn, dass heisst doch nicht das es sich bei mir um ein total kontrolliertes Teil handelt und was denken denn Sie wohl wie gerne ich so manchem Zeitgenossen lieber die neuen Stiftzähne organisieren würde aber meine Erziehung verbietet mit das auch dann, wenn das ES mich stündlich damit belagert. Nur wissen Sie, die Mühlen der Mühlen mahlen langsam aber sie mahlen und mahlen und mahlen und alles andere als der Stillstand verheissen doch eine Veränderung ...

Soso, man kann jetzt auch die Facebook-Seiten mit Sternen versehen bzw. diese be- oder abwerten und wenn ich Ihnen jetzt erzähle, dass sich da wieder die virtuellen Ninja-Turtels versammelt haben, um da mit der grossen Klappe den Alarm zu schlagen und dieses nur deshalb, weil man ... Moment, kennen Sie das auch, dass wann immer sie einen Menschen ignorieren oder diesen abservieren, dieser immer noch den Nachtritt liefert und was sagt uns das?

Jaaaaa, die kleinen Geister mit den leeren Gehirnen sterben einfach trotz diverser Viren und Bakterien nicht aus und wie die Plage der Heuschrecken, wachsen diese nach und wissen Sie wieso das so ist und auf keinen Fall anders ... als Kinder sagten wir immer nach dem Lesen des Dr. Sommer in der legendären BRAVO ... "dumm bumst gut" ... Halleluja und Sakratikruzefix ... ist das zu vulgär oder gar ordinär, wenn man in der heutigen Zeit der Pillenverordnung im Kindergartenalter so etwas schreibt?

Nix da, es wird nicht besser und vor allem auch nicht schlechter, solange man sich alles vom Leib hält und nicht mit den Resten der natur aufhält und vor allem auch noch wahrnimmt, wenn da der Michael Schumacher aus dem Koma erwacht oder dem Niki Lauda auf einmal ganz spontan neue Ohren an dem Gesäss wachsen. Hören Sie doch auf, der Lauda hat doch für die dicke AIR gesorgt mit seinem Statement zu den Homosexuellen. Nein, bei mir werden die intoleranten Genkertierungen nicht geschont und wer da die homophobe Welle bereitet, der muss auch das Echo aus der Regenbogenfraktion ertragen und da bin ich wie der Elefant, dessen Peiniger dieser auch noch nach Jahrzehnten erkennt. Like Ice in the Sunshine ... jaaaa, es gibt wieder den Stinkefinger am Eis, welcher in der Langnese-Welt doch tatsächlich DOLOMITI ... also Gletscher-Eis heisst. Na was weiss denn ich woher diese Assoziation mit dem Gletscher kommt und eigentlich ist mir das auch relativ egal, denn dieses Wassereis der guten alten Zeit mochte ich noch niemals ... aber liebe LANGNESE, wo ist der Flutschi-Finger und der Vorläufer vom Magnum geblieben?

Überhaupt, diese Promis und jene, die sich dafür halten...warum gehen die in Hollywood auf dem Rodeo Drive einkaufen und nicht im Internet? Es gibt doch schon einige Luxus-Online-Shops, wo die das Gesäß gar nicht aus dem Haus bewegen müssen und den Privatflieger oder die Luxusyacht vom Sofa aus bestellen können. Dann lassen die auch die Papapaparazooos in "Ruhe und Frieden" und dann macht es auch wieder Spaß, die unbekannten Promis in den bunten Galen zu entdecken.

Ja ist doch wahr, es sind doch immer dieselben Köppe darin und ich kann diese "In und Outfit Bilder" der Beckhams, Millers & Co nicht mehr sehen. Und diese Frau Fischer-Baretta NEONEU-Entdeckung...mein Gott, wer will das wirklich wissen? Wo sind die skandalfreien Promis mit heimischen Honey-Moon und dem normalen Eigenheim? Wer will wirklich wissen, ob Schauspielerin X zum zweiten Male das gleiche Kleid anhatte oder diese ewigen Party-Bilder..Mensch...Ihr Macher der bunten Galen...das Leben besteht nicht nur aus saufen, ficken und dem Geld rausschmeißen. Mir ist es auch völlig egal, ob Lindsay Lohan lange Finger hat oder ob die jetzt gerade mit der On/Off Freundin durch die Bars in L.A. zieht.Diese Welt der bunten Bilder ist Weltfremd und was glauben Sie, warum die auf Dauer an der Flasche oder in der Psychiatrie hängen...weil das Leben von den Promis TOTAL langweilig ist. Wenn die sich nicht betrinken und die Titten in die Linsen halten...oder zum X-ten Male bei der Botoxbehandlung sitzen und sich den Bauchnabel vom Schönheitsdoktor an das Kinn ziehen lassen, damit die Spuren des ausschweifenden Drogen-und Partymarathons vertuscht werden, dann fallen die in ein ganz schön tiefes Loch.

Und dann dieses Gejammer der verschiedensten Weiber aus der Klatschwelt über die selbstverursachten Falten oder die Dellen an den Oberschenkeln...die sind nun mal ein Teil des Lebens und ALLES in der Welt hat nun mal ein Verfallsdatum. Da hilft auch nicht die Weichlinse oder das Make-Up. Wir werden alle ÄLTER und das ist gut so...nicht wahr, Herr Wowereit?

Von mir aus können die Titten in den Kniekehlen hängen und die Beine wie eine Orangenplantage aussehen...auch ist es mir egal, wenn sich das Gesicht immer mehr der Dörrpflaume angleicht. Wenn die inneren Werte stimmen, also der Charakter in Ordnung ist, mag ich den Menschen so wie er ist...er darf nur nicht JUUP!, Elfenprinz, Connor, Beckham, Baretta, Berlusconia, Lapo....................heißen, dann ist in meiner Welt alles im grünen Bereich. Und wieso machen Sie es nicht wie ich?

Sie müssen sich die Falten einfach wegdenken...

  

Erdogan und die LIEBE

23.03.2014

Doch auch Sie kennen diese Personen bzw. Entartungen der Evolutionsgeschichte, bei denen einem nicht nur die Hutschnur höher als das Kinn geht, sondern auch der Würgereflex ausgelöst wird. Vorzugsweise erblicken Sie solche Gestalten mit den langen Hälsen oberhalb einer Hecke oder gar unterhalb des schlechten Geschmacks. Lieber Gott, jetzt erkläre mir doch bitte endlich einmal, warum Du die Welt mit so manchem Taugenichts versiehst, dessen schleichender Gang die gleiche Attraktivität hat, wie ein Erdogan oder ein Vladimir Putin?

Eben, die hässliche Seite eines Menschen tragen zum Glück wenige Ausnahmen direkt zu Markte mit ihrem Anlitz und so lassen sich diese auch durch einen Helm erkennen ... wieso habe ich denn an diesem entspannten Sonntag solche mörderischen Gelüste ... ach ja, es war der lange Hals oberhalb der Hecke, dessen ... 

OOOOOOOMMMM ... ja Buddha ich weiss, die Dinge erledigen sich von ganz alleine und meistens dann doch schneller, als der unterbelichtete Gaffer da denken mag. Oh ja, ich pflege meine Feinde und sollen wir wetten das in der Folge ich den direkteren Draht zu den roten Telefonen habe, als dieses sich ein Twitter-Erdogan vorstellen kann?

Ja, es ist der oberste Kracher der antragsstellenden EU-Kandidaten ... das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen ... ein zum Glück nicht "europäischer" Staatsmann und Befürworter der Diktatur beschneidet sein ganzes Volk in Sachen Meinungsfreiheit und da gehen die Damen und Herren innerhalb dieser muslimischen Länder nicht auf die Palme und erledigen sich diesem? Warum eigentlich nicht, frage ich mich da wahrlich, denn der Grund dieser Aktion schreit ja noch mehr zum korrupten Himmel mit dem Halbmond und dem ... was weiss denn ich in der Flagge ... als die Tatsache, dass ein Mann der dortigen Regierung dieser die Korruption via Twitter vorgeworfen hat. Na sagen Sie mal, warum um alles in der Welt kommen solche minderbemittelten IQ´s eigentlich immer wieder mit ihren Aktionen durch das Volk durch?

OK, regen wir uns nicht weiter auf und machen wir uns lieber die wahren Gedanken an diesem heiligen Sonntag, denn der Held meines Lebens an diesem Tag ist der hoppelnde Wohltäter mit den bunten Eiern, der schon seit Wochen mit dem Zubereiten der bunten Eier beschäfftigt ist und dessen Arbeitspensum wohl dem meines Tagesablaufs gleicht. Nix da, ich kann mir weder einen Bandscheibenvorfall geschweige denn einen Burn-Out erlauben und ich sage Ihnen ganz ehrlich, man bekommt immer die Krankheiten, die der dort Oben sich für einen wünscht. Sage ich doch, man kann es nicht ändern und wenn man sich selber gut beraten wissen will, dann nimmt man die Dinge so für sich an, wie sie sind ... und somit wären wir sogleich bei der Sache um den Michael Schumacher und die Querverbindung mit Dr. House ... in der letzten Folge hat da wohl der lustige Dolmetscher des Laien-Arztes eine Finte ala Monthy gebracht und hat eine kleine Spitze in Sachen Tragik-Skiunfall fallen lassen ... es muss wohl etwas in der Art gewesen sein ... 

Moment, anders ... Patient liegt in Koma und Arzt überprüft Reflexe und dabei sagt dieser nach nicht erfolgter Reaktion "der hat ja mehr Reflexe als Michael Schumacher" ... Natürlich ist das nichts nettes und vor allem zeugt das durchaus von einer mangelnden Peität aber Herr Gott Sakra und Konfuzius ... muss man sich denn über jedes gesprochene Wort einen Gedanken machen oder besser gesagt, sollen wir alle die gescante Sprache erlernen und jede Art von schwarzem Humor verlieren, wenn doch die Welt da vor der Haustür auch nicht mehr für einen bereit stellt. Holymoly, ich kann diese Korinthenkacker einfach nicht ertragen und ein jeder der hin und wieder mal auf Facebook, Twitter oder Zwitter unterwegs ist weiss doch, wie schnell ein lapidarer Satz da zu einem Shit-Storm werden kann. 

Ja, es ärgert mich das zu allem und jeder Sache da irgendwo auf diesem Globus einer seinen unqualifizierten Senf dazu geben muss und verdammt noch einmal, kann man sich nicht einfach mal um all die maroden Geschichten der Menschheit kümmern, die da schön der Reihe nach die Nationen in den Ruin befördern?

OOOOOOMMMM ... nein, ich schaffe es einfach nicht über etwas Schönes zu schreiben, denn es stinkt zum Himmel was da in diesen Tagen alles durch die Medien geht ... der Putin mit seiner einvernehmenden Art, der Erdogan mit seiner verstaubten Moral, die Bücher der Neuzeit, die wahrlich keiner lesen will und dann noch die Tatsache, dass ich mir ernsthafte Sorgen um Paris Hilton mache und scheinbar mit diesen völlig alleine auf dem tratschenden Flur stehe. Da stimmt doch etwas nicht mit diesem IT-OUT-IN-Girl, denn Paris scheint ja nicht einmal mehr ein Knöllchen zu bekommen und das muss auch doch auch Sie als Leser der bunten Blätter beunruhigen?

Erst werden wir über Jahre zu dem stillen Teilhaber der Katastrophen und Kastraten der Frau Hilton und dann von jetzt auf gleich und vor allem ohne uns zu fragen verschwindet die Blondine im Nirvana? Hat diese inzwischen schon eine Familie gegründet oder ist diese vielleicht schon mit der Nicole Richie verpaart ... ja, dass ist jetzt wirklich die trendigste Geschichte und zum Glück stellen sich auch die ersten Fussballer der homophoben Problematik. Mensch Meier oder Bayer, laut einer unveröffentlichten und geschönten Statistik ist jeder 5 ein Fan der Regenbogenflaggen ... heisst im Klartext, es gibt vielleicht in ein paar 1000 Jahren mal mehr Homosexuelle als Heterosexuelle und da kann man sich doch bei einer Fussballmannschaft mit 11 Spielern sehr schnell ausreichnen, dass wahrscheinlich 2 1/2 Spieler lieber im Tennisrock über den Platz schweben würden. 

Eben, bei den weiblichen Tennisspielerinnen stellt das gar nicht das grosse Problem dar und da stellt die Rangliste des Welttennis doch die Statistik völlig auf den Kopf ... nix da, ich bin nicht der Rosa von Praunheim und zerre da die Damen und Herren von meinem Ufer auf das Parkett der gelben Journalien. Überhaupt, warum muss man sich denn Outen, wenn man dieses nicht will und vor allem will ich doch auch gar nicht wissen, was da der Einzelne nach dem Feierabend oder von mir aus auch während der Arbeit in dem Oval-Office an sexuellen Aktivitäten ausübt. Nanana, die Zigarren im Weissen Haus werden ja bekanntlich nicht zwingend geraucht und hätte es nicht einen Bill Clinton gegeben, hätten wir das auch niemals erfahren ... aber hätte Ihnen dann etwas in ihrem Leben gefehlt?

Nein, es ändert sich einfach nicht, denn die Welt ist und bleibt aus dem Takt und wenn alle Menschen nur den Hauch der Empathie verspüren würden, dann hätten wir diese ganzen unerträglichen Dinge auf der Welt nicht ... und zum Glück gibt es ja als Schutz vor dem kollektiven Wahnsinn die Liebe ... Ohoh, die Liebe ist ein seltsames Spiel und vor allem all die Dinge die mit diesem verbunden werden ... nein, dieses Mal biete ich keinen Stoff für die feuchten und süssen Träume mit den Süssen, sondern sind Sie in der Lage die LIEBE exakt zu definieren?

Jajaja, es ist dieses Geflatter unterhalb der Gürtellinie und ja, wir kennen alle die triebgesteuerte Amnesie der ersten Monate nach dem Einsatz der Glückshormone, welche da auch gerne mal von jetzt auf gleich freigesetzt werden und somit den Verstand in den Ruhe-Modus versetzen ... ich meine was ist das bzw. wozu hat man solche Empfindungen, wenn diese doch den strengen Regularien unterliegen. 

Sehen wir es mal so ... der Heterosexuelle weisst diese Richtung der bunten Libido-Palette von sich ... ach kommen Sie, auch wenn Sie da Gevater Putin oder Erdogan heissen aber auch bei denen ist doch sicher auch schon mal eine Olivia Jones durch den Traum gesprungen und ob diese es wollen oder nicht aber es gibt in einem jeden Menschen diese Neigung und Anziehung zum gleichen Geschlecht. Schon wieder verliere ich den rosaroten Faden ... die LIEBE, des einen Freud und nicht selten des anderen Leid und wenn man es ganz genau betrachtet, dann ist doch diese Sache nur der sichere Beweis dafür, dass ich somit exakt unterscheiden kann, dass ich mich eben zu einem Mike Tyson weniger hingezogen fühle, als zu einer ... na wen nehme ich denn mal da als Beispiel aus dem prominenten Ranking ... Nein, Angelina Jolie ist mir zu gross und zu dünn, Jennifer Lopez ... der Popo ist mir zuviel des Guten an Botox ... ja gut, dass funktioniert in den Kopfkinos ... Sandra Bullock ... ach was soll es, in der Not frisst der Teufel ja auch die Fliegen ... 

Also, wir stellen uns vor das wir uns begegnen und das ein kleiner Blick die reale Welt in die Welt der aus den Fugen geratene verwandelt. Zu sofort werden die Glückshormone ausgeschüttet und was da als harmloser Blick der Sekunden begonnen hat, wandelt sich zu einem ... sehen Sie, da haben wir die Frage wieder einmal ... warum setzt das Gehirn in einer bestimmten Sekunde und nach einem klitzekleinen Blick das Verlangen ein? Das ist doch Mummpitz und vor allem nicht selten der Beginn des "Ringelpitz mit dem Anfassen wollen" und ist nicht das genau der Gendefekt in der Evolution?

Es ist doch so, dass auf die Sonne immer der Regen folgt und das man sich eigentlich ein Gegenüber nur mit schmollenden Blicken anfüttert um dann zu erkennen, dass man hätte auch zeitgleich eine ganze Herde hätte füttern können ... wenn da eben nicht die Sache mit dem Herz wäre und eben dieses kann man sich doch nicht wirklich erklären in dem mit Geigen gefüllten Himmel? Wäre es nicht einfacher, wenn man einfach nur das Verlangen ohne diesen Gefühlsduselei verspüren würde und vor allem, was wären wir alle miteinander, wenn es zwar den Trieb aber keine Liebe geben würde? 

Jaaaaaaaa, wir wären die wahrscheinlich glücklichsten Lebewesen auf dem blauen Planeten und könnten uns diese ganzen Arien der Hormonspeisung sparen. Ach kommen Sie, die wahre Liebe gibt es aber entscheident ist ja nicht diese zu finden, sondern diese auch in der Folge zu pflegen und anzuerkennen. Wissen Sie denn nicht wieviele Paarungen da nur für den munteren Schein ihr Leben fristen und wo immer einer in deren Beziehung verkümmert, weil die Flasche Bier und der Fernseher dann doch spannender sind, als das leckere Teilchen da in der Küche oder vor dem zweiten Fernseher. Soso, Sie haben eine derartige abgeliebte Geschichte an einem jeden Abend neben sich sitzen oder liegen und fragen sich in jeder Sekunde, ob das alles gewesen sein soll was da bunte Leben da so für den Einzelnen bereit hält? 

Und warum ändern Sie das nicht und wagen mal die Dinge, die Ihnen seit der Geburt verboten worden sind ... oder noch besser, sind Sie noch niemals die völlig andere Richtung gegangen und haben ein exakt anderes Leben verfolgt, als die Moral Ihnen eingetrichtert hat? Tja und das sind dann jene Menschen die am Ende ihrer Tage in der verwitweten Kammer sitzen und mit Groll auf das Feinripp-Unterhemd mit der Bierflasche in der Hand zurück zu blicken ...

William und Kate sind schwanger ...

04.12.2012

 

Hipp, Hipp, Hurra ... Hipp, Hipp, Hurra ... der kleine rote Kobold ist bald da ... William und Kate erwarten nun doch den heißersehnten Nachwuchs und wenn meine Berechnung da stimmt, dann wurde der kleine Thronfolger da an dem Thronjubiläum der Queen gezeugt ...

 

 

 

So können sich die Royals auch besser das Datum innerhalb der Buckingham´schen Legebatterie merken und man kann ja über die Blaublüter von England sagen was man will ... aber potente Kerlchen scheinen das alle miteinander zu sein, denn selbst der angeblich homosexuelle Kadett aus der Balkonriege hat da schon den mehrfachen Beweis erbracht, dass der nicht nur das blaue Blut inne hat, sondern auch wohl die Tintenfässer unterhalb des Glockenstranges gefüllt hatte. Ja, ich freue mich für die 2 und von mir aus dürfte das auch ruhig eine Mehrlingsgeburt sein ... so drei Jungen und drei Mädchen auf einen Ritterschlag ...

 

 

 

Ach ja, der Gary Barlow ist ja zusammen mit der Kate ... schon wieder eine Kate ... zum Ritter und die Titanic-Dame zur Lady ernannt worden. Doch, ich mag den Gary seit dieser das Konzert zum Thronjubiläum geplant und organisiert hat aber das da die Tante von dem Elbkahn auch einen Orden verliehen bekommen hat. Und das nach der Nummer da auf dem Wasser ... da lässt die doch glatt die Hände von dem Lover los und sieht in aller Seelenruhe dabei zu, wie dieser in die ewigen eisigen Jagdgründe abtaucht. Na kommen Sie, die Hochnäsigkeit der First-Class-Passagiere auf der Titanic war das eine Problem aber das man da die angblich größte Liebe seines Lebens den Fischen überlässt ... also die hätte von mir alles andere als einen Ritter- oder Ladyschlag bekommen ...

 

 

 

Aber ist es nicht immer und überall auf dieser Welt das Gleiche, dass da der der mehr hat, sich auch mehr leisten kann ... Gut, Sie nennen das soziale Ungerechtigkeit aber sind wir doch ehrlich: Glauben Sie das Chantal oder Kevin aus dem Plattenbau da solche Großunternehmen führen könnte oder das die selbst gewünschten Dauerferienkandidaten aus den Hartz4-Rollen da bereit wären mehr als nur die üblichen 8 Stunden an vier Gewerkschaftstagen in der Woche zu schaffen?

 

Jetzt möchte ich mal etwas klarstellen, fällt mir bei dieser Geschichte zu den Hartz4 oder von mir aus auch Hartz5-Rollen ein ... Nein, ich habe nicht grundsätzlich gegen jeden Menschen etwas, der sich da der Hilfe des Staates bedient und schon gar nicht dann, wenn diese unverschuldet in die Misere geraten sind. Aber ich habe etwas gegen die Zecken innerhalb einer Nation, deren Motivation zur Arbeit schon mit der Muttermilch verloren gegangen ist. Exakt, ich meine das Klientel aus dem Frauentausch und dem "Haus im Glück" oder wie diese ganzen Sendungen aus den Untiefen eines Hartz4-Staates heissen mögen. Da kommt einem ja wahrlich mehr als nur dieses eine Verdauungsorgan mit dem klangvollen Namen "Galle" hoch, wenn man den Blick hinter die Messietüren wagt.

 

 

 

Oh ja, da fällt mir ein das da doch in diesen Tagen auch wieder eine Folge aus solch einer Schmuddelbude kommt, wo Mutti im Rahmen diverser mentaler Unstimmigkeiten die Bude dermaßen bemalt hat, dass ich direkt mit der Abrissbirne gekommen wäre. Immerhin liefert man uns als Kontrastprogramm den strebsamen Glööckler, der da jetzt eine Sendung hat, die da wohl "Disaströs oder Pompöös" sein soll. Lassen wir uns alle überraschen, ob das nur eine weitere Folge aus dem QVC-Studio ist oder ob man da auch Nahrung für das Auge und den Geist bekommt?

 

Sodele, Free Willy wird Papa, Rainer Calmund ebenfalls, wenn da die thailändischen Ämter mit spielen und wenn Sie mich fragen gibt es keinen besseren Adoptivpapa, als den Calli. Ach denken Sie doch über die dickeren Gemüter was immer Sie wollen aber in der letzten Konsequenz sind diese ja doch die besseren Menschen, denn bei denen geht wenigstens nicht der Dauermangel an Nahrung auf das Gehirn. Oder glauben Sie das sich diese Tanten aus der "Billiger" - Abteilung nicht zu dem gemacht haben, was diese nun sind?

 

Wie heissen die 2 Protagonistinnen aus diesem Billiger-Spott noch sogleich - Micaela und Gina ... Nix da, dass sind keine Pornodarsteller der neuen Generation. Zumindest sind diese das bis Dato noch nicht aber man weiss ja niemals was da noch kommt in der Folge und wenn der finanzielle Hochplattau-Schuh da drückt. Da fällt mir in diesem Zusammenhang doch ein Foto ein, dass ich am gestrigen Tag auf dem Handy einer Freundin zu Gesicht bekommen habe ... gell liebe Dame von der Agentur für Arbeit ... dort stand:

 

Was ist der wahre Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau?

 

Die Lösung: Der Mann hat im Laufe seines Lebens immer den gleichen ... Piep ... zwischen den Beinen ...

 

 

 

Hören Sie doch auf mit ihrer Prüderie, diese Seite ist doch sowieso auf dem Index des Frankfurter Flughafens, da ich da doch tatsächlich vom öffentlichen Computer und wegen der eingebauten Kindersicherung nicht auf diese zugreifen durfte ... ja, diese Seite enthält jugendgefährdende Inhalte und wissen Sie was, ich bin da schon ein bischen Stolz darauf, wenn der BND da ständig ein Auge auf mein Treiben hat ... an dieser Stelle einen wunderschönen guten Morgen an alle Kadetten da aus dem 007-Millieu. Immerhin habt ihr es geschafft, dass wir es nicht mehr sehen, wenn ihr da auf meine PC zugreift. Aber es wäre uns allen damit gedient, wenn Ihr wenigstens das E-mail-Postfach nach dem Durchlesen meiner virtuellen Post schliessen würdet ... es steht nämlich immer, dass wir den Logout vergessen haben und das haben wir gar nicht ...

Angelina Jolies Bein und andere unwichtige Dinge ...

29.02.2012

Angelina Jolie und ihr Bein ... na verstehen kann ich es, dass die Muse vom Brad da nicht wirklich amüsiert ist und eigentlich fragt man sich ja, ob die Menschen sonst nichts zu tun haben, als sich mit solch einer Pose zu beschäftigen. Ist es nicht so, dass die Nationen immer bis zu einem bestimmten flackernden Sternenpunkt warten, bis sie sich ein Opfer suchen. Sollen wir wetten, dass auch diese Aktion wieder einmal ein Mensch in das Rollen gebracht hat, der mehr Zeit als Verstand hat?

Nur diesen Verfall der gallertartigen Masse unter der Schädeldecke beobachtet man doch immer mehr. Wussten Sie denn zum Beispiel, dass das Wort "Opfer" unter den Jugendlichen ein Wort des Alltages ist und das man damit einen jeden bezeichnet, der in irgend einer Art und Weise anders ist, als man selber? Und da hört es dann mit meiner Toleranz zum Thema Mobbing auf. Sowieso habe ich das Gefühl, dass derzeit eine Susisorglos-Generation heranwächst, der Tagewerk alleinig daraus besteht, die neusten und grausamsten Videos aus Youtube zu erblicken und die den lieben langen Tag ihr SMS-Pulver oder die Postarien verpulvern. Natürlich bin auch ich auf Facebook und Twitter vertreten aber ich teile nicht der Nation mit, wann und wie ich auf das stille Örtchen gehe und ob jetzt um 5 oder um 6 Uhr das Treffen bei Mc Donald auf dem Parkplatz stattfindet. Sagen Sie mir doch bitte einmal: Waren wir als wir junge Individuen waren auch so beknackt und einsilbig in der Wortwahl?

Gut ... zu meiner Zeit war "Ey" das Wort der Nackenhaare der älteren Generationen aber heute ist doch das erste Wort nach dem Kappen der Nabelschnur schon "Ey, was gucks Du". Wird denn die Jugend immer dümmer und hat da Bill Gates noch das übrige getan, um da jetzt die verblödete Generation hochzuziehen?

Fragen über Fragen und wenn Sie die Kids der heutigen Zeit fragen, wie man eine Bewerbung schreibt und diese auch noch ohne 500 Fehler in der Grammatik ... Fehlanzeige. Und wissen Sie auch woran das liegt, frage ich jetzt einmal Sie?

Es liegt an dem Desinteresse für das was ausserhalb der Welt von Lady Gaga und Bullshido passiert. Die Kids der tragischen Neuzeit haben keine Ahnung von dem, was ihnen da in ihrem laufenden Leben noch mehr als nur das leichte Kopfzerbrechen bereitet. Nein, und das ist nicht gut so, Herr Wowereit, denn unsere Umwelt ist zum Niedergang verurteilt, die Nationen in der EU stehen vor der kollektiven Pleite und wenn da ein Politiker behauptet, dass es bei uns im Land aufwärts geht, dann steht dieser wohl auf dem Kopf im wirtschaftlichen Fahrstuhl. Ist Ihnen denn noch nicht aufgefallen, dass sich die jungen Chaoten alle in die Fantasywelt zurück ziehen oder wie erklären Sie sich, dass noch immer der Hype auf alles Fantastische herrscht?

Wir waren doch in unserer Jugend schon mit Kapitän Kirk und Spoky überfordert und die Vorstellung das da am Himmel die Enterprise das All retten wollte war doch schon überfodernd genug nur haben wir noch zwischen Realität und Wahnsinn unterscheiden können. Das Einzige was in der reelen Harry Potter Schule fliegt ist in jedem Jahr zum Zeugnis der eine oder andere Schüler und klar, es wird heute wie zu frühen Zeiten den Bösewicht im Kollegium geben und auch hat sich nicht geändert, dass man sich Respekt erarbeiten muss und eigentlich wundert mich in diesem Zusammenhang sehr, dass nicht aus der lapidaren Schulpolitik immer mehr Amokläufer hervor gehen. Ach hören Sie doch auf, noch ein paar Jahre und auch hier im Land beheimatet ein jeder die 8mm in der Schublade, um sich und sein Hab und Gut zu beschützen. Wir leben ja hier noch relativ bescheiden, wobei man auch hier eine stete Zunahme der Gewaltdelikte beobachten kann und derzeit ist hier in die Mode gekommen, denn Muttis oder Vatis die Taschen zu plündern oder des Nächtens in der Gruppe durch die Strassen zu ziehen, um nach "Opfern" zu suchen. Oh ja, ich freue mich schon auf die Begegnung mit den Prügelknaben, wenn diese dann von meinem Harakirigriff zwischen die Beine beeindruckt werden ...

Und da hat die Frida Gold wohl mehr oder minder recht, wenn Sie fragt "Wovon sollen wir träumen, so wie wir sind" ... nur verstanden hat diese den Text wohl selber nicht so ganz, denn ich hatte das Management angeschrieben ... übrigens tat ich dieses auch schon im letzten Jahr ... um anzufragen, ob diese auch mit zwei oder drei Autoren auftreten würde. Erst einmal wurde mir mitgeteilt, dass es sich bei Frida Gold um eine Kapelle handeln würde ... Aha, und ich dachte auch immer, dass die 4 Schweden in den 80ern mit dem Nachnamen alle ABBA hiessen ... Dann wurde der Termin erfragt ... macht ja auch Sinn aber das wir den Termin um Frida stricken wollten, haben diese dann wohl nicht so ganz verstanden. Vor allem wollten die Partout nicht mit der Gage heraus rücken und da geht man dann doch hin und sieht sich einfach um, wen es denn da noch alles so an "unkomlizierten" Stars in diesem Land gibt. Und siehe da ...

Die Bibel und andere Ammenmärchen ...

22.10.2011

Secherzinger hat ausgescherzt, denn ab jetzt belegt der Hamilton nur noch alleine die Pole-Position, Stefan der Trompeter und die Hertel veranstalten ab jetzt die Blaskonzerte getrennt voneinander und George Clowny hat eine neue Bläserin gefunden ... na dann ist doch wieder alles in der Welt der Promis im Lot ...

Oder gibt es schon Versöhnungsgerüchte aus dem Hause Siegel oder so ... die hauen sich ja gerne mal sehr medienwirksam eines mit der Schüppe über die mediale Rübe, um dann wieder in trauter Zweisamkeit über die Teppiche zu rollen. Was ist es denn so still um den Lothar geworden ... das soll doch wohl nicht heissen, dass bei dem endlich mal länger als 180 Tage die amorsche Welt in Ordnung ist ... Der hatte doch zuletzt wieder so einen jungen Hüpfer aus der Wäschefraktion ... aber von der Lilililiane hört man auch nichts mehr oder gar von den anderen Vorgängerinnen. Da klappt das kleine Stelldichein mit dem Bohlen aber besser, denn da startet ja immerhin immer eine Karriere und wenn es nur auf der Pornomesse oder im Spinat ist aber bei Loddar ... eher die Nullrunde, wenn denn dann wieder die Liason der Vergangenheit angehört ...

Was macht eigentlich die Wolke von Fukushima ... diese mit der 100-jährigen Lebensdauer?

Ach ja, Sie wissen es auch nicht aber regen sich auf, wenn einer neben Ihnen an der Bushaltestelle eine dampft ... das ist doch der Hohn diese Litanei der Nichtraucherfraktion. Da wird man jetzt sogar schon an der frischen Luft angemacht, weil man sich die Kippe auf die Zähne setzt und das von solchen Gestalten, die da schon zehn Meter gegen den Wind anstinken. Nix da, ich höre nicht auf zu qualmen auch wenn das Lungenkrebs machen soll. Wissen Sie denn was die genmanipulierten Tomaten und die mit Bleichmittel behandelten OB´s anstellen, wenn diese erst einmal ihre Nebenwirkungen und vor allem die Risiken verteilt haben. Ist es nicht zauberhaft, wie die Antiraucher immer mehr werden und sich über den Dampf aus dem Mund des Nachbarn aufregen aber jeden Tag millionenfache Partikel aus allen möglichen Giftstoffen einatmen. Wussten Sie denn schon, dass rein statistisch mehr Nichtraucher als Raucher sterben und das im Strassenverkehr mehr Leute ohne Auto umkommen, als mit ... Von wegen das Fahren mit dem Fahrrad ist gesund und erst das Joggen. Welche Gestalten sitzen denn immer zum Nähen bei den Ärzten und lassen sich den Popo wieder zunähen?

Jetzt möchte ich Sie einmal etwas fragen ... wenn Sie an die frische Luft oder auch in den blauen Dunst gehen, rennen Sie dann oder laufen Sie im entspannten Schritttempo?

Sehen Sie, wenn der liebe Gott gewollt hätte, dass wir wie die Irren durch die Gegend rennen, dann hätte es im Garten Eden doch nicht so einen dämlichen Apfel gegeben, sondern die Sneakers von den Adidaspumanikeisten und da darf man dann doch wohl die gesamte Theorie der Schöpfung auf den Kopf stellen, oder?

Überhaupt ... glauben Sie etwa den Blödsinn mit diesem Garten, der da stark an das Lekkerland angrenzte und wollen Sie mir erzählen, dass Sie sich mal eben so zwei kleine Monster aus den Rippen schneiden können und diese sich dann am Ende die Köpfe einschlagen bzw. im Brotkörbchen auf dem Wasser enden?

Nein, ich glaube sehr wohl an den Herrn da Oben, der angeblich so gerne Nespresso trinkt aber deshalb horte ich keine Palette Kaspeln in meinem Keller und auch dieses geschriebene Märchenbuch ... ja, was ist denn das Buch der Bücher sonst ... die Bibel könnte doch auch in der damaligen Zeit die BILD der Gegenwart gewesen sein und wissen wir denn, ob sich da nicht auch ein paar Krawallreporter versammelt haben und ständig neue Dinge aus dem Finger gesaugt haben. Schreiben Sie doch als Printmedie in diesen Tagen einmal, dass da ein Mann über das Wasser gelaufen ist oder tonnenschwere Tafeln auf dem Berg beklopft und bemeisselt hat, damit man noch Jahrtausende später einen Leitfaden für ganze Nationen hat. Nein, wo sind eigentlich die Apostel der Neuzeit oder die Erzengel des 21. Jahrhunderts. Quatsch, Angela Merkel ist doch kein Rettungsschirmengel, denn diese verteilt doch nur die Kohle der anderen ... und da ist man doch wohl alles andere als ein Samariter, oder?

Nein, jetzt mal ganz im Ernst ... gibt es eigentlich auch einen zweiten Teil der Bibel? Hallooo, liebe Verleger da draussen, die ihr jede Woche die Bestsellerlisten ohne die echten Zahlen aus dem remissionsrecht veröffentlicht ... wäre das nicht noch eine geniale Idee des Verlegens zum ankurbeln der staatlich subventionierten Zahlen der eigenen Unternehmen?

Na gut, dann werde ich eine neue Bibel schreiben ... eine ganz authentische Lektüre aus der Neuzeit und da gehen die Mannen nicht über das Wasser, sondern ziehen den Menschen das Wasser aus dem Körper, damit diese aushungern bzw. austrocknen ... und bei mir findet das letzte Abendmahl in der Ronald McDonald-Ecke statt. Und die Kids werden nicht in Körben in das Wasser gesetzt, sondern auf einem Surfbrett und ... Sehen Sie, da würden die Kids auch wieder in dem Buch der Bücher lesen ... es ist eben nur eine Sache der Aktualität. Wissen Sie was ich mich in den Zeiten der immer stärker werdenden Rückschritte der Prüderie und des Jugendschutzes in der Literatur frage ... warum steht eigentlich die Bibel nicht auf dem Index bzw. ist diese nur für Leser ab 16 oder 18 Jahre zugelassen ...

Pressemitteilung: Die große Lüge der Bestellerliste

                                                                            Bocholt, 16.08.2011
LA FAMILIA DA PRINTA ...
oder die große Lüge der (Spiegel)-nden Bestseller

Seit einigen Wochen werde ich von der "Deutschen Bank" mit E-Mails bombadiert in denen es heißt, dass mein Konto bei denen inaktiv sei und dringenst meine Daten überprüft werden müssten ...

Jeder kennt Sie, jeder glaubt ihr aber nur wenige Literaturbegeisterte wissen, was sich tasächlich hinter dieser Liste verbirgt: Die Bestsellerliste des Spiegel.

In jeder Branche gibt es ein sogenanntes Ranking oder eine Liste der bestverkauften Artikel und nur sehr selten werden diese vom Verbraucher hinterfragt. Ist Ihnen denn noch nie zuvor der Gedanke gekommen, dass alleine der Begriff Bestseller schon ihr Einkaufsverhalten manipuliert und das nicht zwingend der meistverkaufte literarische Artikel des Landes in Ihre Einkaufstüte wandert, sondern in Wahrheit ein künstlich hochstilisiertes Buch, dass dem hohen Anspruch der honorigen Literatur keinesfalls oder nur bedingt genügt?

In diesem Land werden Bestseller fast ausschließlich von den immer gleichen Verlagen produziert und eigentlich müssten doch auch Sie als Leser dieser publizierten Liste stutzen, dass die immer gleichen Verlage die ersten Plätze der Bestsellerliste des Spiegel anführen. In der BRD gibt es ca. 3000 Verlage und auf der Frankfurter Buchmesse werden alleine 350.000 Neuerscheinungen jedes Jahr den Besuchern auf der größten Messe der Literatur vorgestellt und da mutet es bisweilen doch sehr fraglich an, dass die großen Literaten und die verkaufsstarken Bücher nur aus den immer gleichen Verlagshäusern kommen sollen?

Wussten Sie denn schon, dass es in diesem Land ein Remissionsrecht für den Buchhandel gibt, dass dem Händler auch nach ein oder zwei Jahren ermöglicht, die nicht verkauften aber bezahlten Bücher wieder an die Verlage (natürlich gegen die Erstattung des vollen Kaufpreises) zurück zu senden und dieser Sachverhalt auch den Garant für die plagiativ anmutetende Bestsellerliste darstellt?

Zwar werden nach der Veröffentlichung eines Buches diese durch die Barsortimente (als Barsortimente werden im Buchhandel Unternehmen bezeichnet, welche die vertraglich an sie gebundenen Buchhändler auf eigene Rechnung und in eigenem Namen beliefern) bei den Verlagen bestellt und auch bezahlt aber über die wahren Verkaufszahlen die sich aus dem Remissionsrecht ergeben, herrscht bis Dato das große Schweigen.

Laut Media-Controll wurde alleine das Buch "Feuchtgebiete" von Frau Roche 1,3 Millionen mal verkauft aber das besagt noch lange nicht, dass dieses Geld auch tasächlich in die Kasse des Verlages geflossen ist, denn keine Statistik erfasst die Rückgabe der Bücher aus den Buchhandlungen oder den Barsortimenten an den Verlag. Und so mag zwar durchaus die große Anzahl der Bücher geordert worden sein aber wieviele der sogenannten Bestseller am Ende ein Dasein in den Ramschregalen der Supermärkte fristen, weil diese an die Verlage zurück gesendet wurden, vermag nur der Verleger des vermeintlichen Bestsellers zu wissen.

Haben Sie sich denn auch noch niemals die Frage gestellt, warum die immer gleichen namenhaften Verlage die Präsentationstische in den Buchhandelsketten belegen und warum Sie unweigerlich zu den Büchern greifen über die Sie faktisch bei dem Betreten einer Buchhandelskette stolpern?

Nein, "die gute Literatur des Landes" wird nicht auf den 1A-Lage-Tischen der Buchhandlung präsentiert wird, sondern die Position und Präsentation einzelner Bücher und Autoren liegt an dem Betrag,  den die großen Verlage bereit sind für die Pole-Position in den Buchhandlungen zu bezahlen. Schon sehr lange ist den Insidern der Branche bekannt, dass nur der Verlag die besten Plätze im Buchhandel belegt, der eine honorige Miete dafür zahlt oder sich am Werbeetat der Buchhandelsketten beteiligt. Und dieses seit Jahrzehnten andauernde höchst manipulative Konstrukt der "LA FAMILIA DA PRINTA" stellt jeden kleinen Verlag, mit noch kleinerem Werbeetat, unabdingbar in den dauerhaften literarischen Schatten.

Wie in jedem Bereich des Handels, gibt es auch selbstverständlich in der Welt der Literatur die Handelsvertreter der Branche, die "die neusten literarischen Ergüsse" diverser Autoren den Buchhändlern präsentieren. Denn was nutzt einem Verlag das Verlegen von Büchern neuer Autoren, wenn die Händler diese nicht angeboten bekommen oder gar zur Kenntnis nehmen. Und so herrscht dort der große Kampf um den "Good-Will" der verschwindent geringen Anzahl an renomierten Buchhandelsvertretern im Land und wenn Sie glauben, dass Sie da einen Fuss in die eingeschworene Tür des Handels bekommen können, auch wenn sie schon 50 oder mehr Bücher aller Genres und jeder Qualität verlegt haben, dann ist das der unabdingbare Glaube an den Weihnachtsmann. Zumal die großen Buchhandelsketten die kleinen Verlage und deren Arbeit schon dadurch im Keim ersticken, dass diese weder deren Bücher in den Verkausregalen beheimaten, noch überhaupt ein Interesse an der Literatur der kleinen Verlage zu bekunden, die nicht bereit sind oder deren Werbeetat es nicht ermöglicht, für die Verkaufsfläche zu bezahlen. Mit einer Chancengleichheit für Verlage oder gar einem "fairen Handel" hat diese Vorgehensweise nun wahrlich nichts zu tun.

Daher sollten Sie als begeisterter Leser und Kunde der Buchhandelsketten vielleicht eimal mehr dazu übergehen, die Bücher direkt bei den kleinen und nicht so bekannten Verlagen zu bestellen, um auch tatsächlich die gesamte Vielfalt der Literaturwelt ohne die manipulierte Welt der Liste dieses Landes zu entdecken.


Nicole J. Küppers / Design Pavoni° Verlag    

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So, so liebe Damen und Herren der Deutschen Bank ... wenn es sich denn tatsächlich um die echte Bank der Banken handeln sollte. Sind denn bei der Deutschen Bank nicht sowieso alle Konten der Kunden inaktiv, seit der Krise der Kohlen?

Was mich aber am meisten an diesen Mails erstaunt ist die Tatsache, dass ich bei diesem Unternehmen der Peanuts überhaupt kein Konto besitze und mich auch in der Zukunft hüten werde, eines dort zu eröffnen. Natürlich reizt es mich der Sache auf den Grund zu gehen und die Drahtzieher dieser Mailflut zur Strecke zu bringen aber derzeit bin ich mit den Melango´s beschäftigt ... Sie erinnern sich an diesen Pseudo-Ost-Import des Mauerfalls?

Jetzt bekam ich schon wieder eine Rechnung von diesen über einen ganz anderen Mitgliedsbeitrag. Na ich kann Ihnen gar nicht sagen wie ich mich auf den Prozess gegen dieses Unternehmen freue und vor allem werden doch sicherlich auch die vielen Geschädigten sich freuen, wenn diese erst einmal die ganze Kohle an die Opfer des Netzes zurück zahlen müssen ... aber dazu später mehr, denn ich muss jetzt endlich meine Aufmerksamkeit diesem Charlie Sheen widmen. Genau, dass ist der bis Dato der Einzig überlebende Junkie in der Glamourglitzerwelt, jetzt wo die Moss endlich keinen Messie mehr hat, der zum Frühstück erst einmal eine Näschen voller Koks benötigt und wo die Amy verstorben ist, sind da nicht mehr so viele skandalträchtigen Sternchen am Himmel ...

Tja was halten Sie denn von der kongenialen Idee, die Mauer wieder da hin zu setzen, wo sie doch so lange Zeit gestanden hat?

Ist es nicht seit dem Wegfall dieses Wunderwerkes der Maurerinnung viel zu trist in dieser Stadt Berlin, wo nur der Bürgermeister eine schillernde Figur darstellt und hin und wieder einmal der eine oder andere Star aus Übersee ... natürlich behaupten all jene die dort leben, dass dort die Nacht pulsiert und das dort das wahre Leben der BRD stattfindet ... aber die meinen damit wohl kaum den Siemensdamm und wie diese ganzen illustren Stadtteile der internationalen Vielfalt heißen. Na in welcher Stadt der BRD gibt es denn noch die echte Bronx, wenn nicht in Berlin und wo wird sonst derart viel Geld für das Land ausgegeben, als in Berlin ... denn immerhin sitzen dort alle politischen Macher der Nation und wenn wir die Kosten für alle Besucher der sanitären Einrichtungen im Reichstag einmal zusammen rechnen würden, dann käme da eine ganz schöne runde Summe zusammen ...

Jetzt finde ich ja wohl, dass eine Frau Merkel für ihre Stunden der Arbeit und die große Verantwortung dahinter extrem unterbezahlt ist. Ach hören Sie doch auf, Sie wollen doch den Job der Kanzlerin gar nicht machen ... schon alleine dann nicht, wenn ihr Biorythmus seit Jahren auf Hartz4 eingestellt ist. Da ist dann nichts mit dem Liegen in den Federn bis in die Puppen und von wegen "keinen Bock auf Arbeit" ... Da muss man flexibel sein und wenn das Frühstücksei noch gestern in Berlin gestanden hat, dann kann das durchaus auch am nächsten Tag in Moskau oder New York stehen. Und da möchte ich Sie einmal sehen, wenn Sie das 3-Wetter-Taft daheim vergessen haben oder von einem Termin zum nächsten hetzen müssen. Geschweige denn die steten Zeitverschiebungen und die nur sehr selten existiernden Wochenenden. Da würden Sie als Verdis & Co auf dem Zahnfleisch gehen und die 35 Stunden in den Wochen der Arbeit würden Sie überhaupt nicht kennen.

Nein, dieses ist nicht die Werbeseite der CDU oder SPD oder wie die ganzen Kumpels der nationalen Untergangsparteien auch heißen mögen, dieses ist ein Aufruf an die Gewerkschaften, die doch sonst zu allem und jedem Ding der Arbeitswelt und Rechte der armen Arbeitsbienen der 35 Stunden-Woche etwas zu sagen haben. Sehen wir es doch einmal ganz realistisch ... eine Friseuse verdient in der Regel so um die 1200 - 1400 EUR im Monat ... das heißt für den Geber des täglichen Brotes ca. 2000 EUR an Kosten für die Arbeitskraft, oder?

Jetzt nageln Sie sich doch selber und nicht mich darauf fest, ob das jetzt 2001 EUR oder 1999 EUR sind ... dieses sind nur Pie mal Daumen-Werte, die sich einfach leichter rechnen lassen. Wann fangen die Damen und Herren der Rundbürsten in aller Regel mit dem Aufdrehen der Haare an ... so um 8:00 oder in den Haarketten der Fillialbetriebe sogar um 9:00 Uhr. So, jetzt leben wir bisweilen eher in einem ländlichen, als in einem großstädtischen Flair und was sagt uns das?

Genau, hier machen die Geschäfte auch gerne noch in der Mittagszeit ein Päuschen ... gerne genommen sind da die Zeiten zwischen 13:00  - 14:30 Uhr. Dann hat also der Figaro um 1 am Mittag als Kettenkamm 5 Stunden hinter sich, wenn der Milchbrei oder die Fastfood-Schmankerl auf dem Plan stehen. Nach dem Päuschen geht es dann weiter bis 18:00 Uhr ... oder vielleicht bei den Arbeitstieren der Innung bis 18:30 Uhr. Was macht das jetzt an den 5 Tagen in der Woche ... halloooo, der Montag ist seit Generationen der Hochfeiertag der Kapperinnung. Na ... was macht das denn?

Also gut, dann stelle ich diese Rechnung einmal auf:

5 Tage die Woche ... 8 - 13:00 = 5 Stunden ... Pause so 1 bis 1 1/2 Stunden und dann das Ende des Schnibbelns um 18 oder 18:30 Uhr ... macht also so 9 Stunden am Tag, oder?

Und jetzt kommt die Aufstellung der Männer der Bierflaschen und Kellen dazu ... 5 Tage Woche ... na gut, die viele Schwarzarbeit neben der regulären Tätigkeit lassen wir jetzt mal schön aussen vor ... 5 Tage ... beginn des Kellenschwunges um 7 in der Früh ... wenn pünktlich um 16:00 Uhr die Kelle aus der Hand fällt und das Leergut zur Tanke gebracht wird. Abziehen müssen wir auch da die 1/2 Stunde zum Frühstück und die Stunde des Mittags für die Pommes Rot/Weiss mit der Currywurst ... Da kommen wir dann auf so sagen wir einmal 7 1/2 Stunden pro Tag an 5 Tagen in der Woche ... HAAAALLTTT ... lassen die nicht am Freitag schon ab Mittag die Kellen aus der Hand fallen ... wegen der 35 Stunden Geschichte?

Und was verdienen die Herren auf dem Bau in der Stunde ... alo unter mindestens 2000 EUR Cash im Monat auf der geschwielten Kralle gehen die doch gar nicht nach Hause ...

Bemerken Sie auch den dramatischen Unterschied in der Bezahlung?

So und jetzt kommt Angie auf den Plan ... aufstehen um 6:00 in der Früh ... um 8:00 die ersten Termine offizieller oder inoffizieller Art, dann in das Auto oder wahlweise in den Hubschrabschrab ... die Frisur sitzt ... raus aus dem Flivatüt zur Eröffnung des ersten Deutschen Bierkannenwerkes, dann wieder in den Flieger und zurück zum Hubschrab ... und dann mit der Escorte zum Reichstag wegen der Anwesenheitsliste und so weiter. Von dort aus zum Essen mit den wichtigen und unwichtigen Vertretern diverser Länder oder Institutionen, dann vielleicht zwischen Tür und Angel(a) einen kurzen Besuch auf dem stillen Örtchen und weiter geht es in die Boing, weil da am anderen Ende der Welt gerade wieder die Pleite in das Haus steht oder ein Tsunamie die Bevölkerung unfreiwillig in die Fluten schickt. Von dort aus direkt weiter aus den 20° der Staaten oder woher auch immer in das feuchtwarme Klima der 40° und noch in der Luft und auf dem Weg dahin findet der Kleiderwechsel statt. Ein bischen blauben Lidstrich auf die übermüdeten Augen und schon geht es im Schweinsgalopp auf die Bahn zum Abendessen mit dem Gevater der Bettelstunden. Nach dem nun wieder die Zusage für die eine oder andere Million "der Aufsteh- und Setzen wir uns doch einfach wieder hin-Hilfe" gegeben wurde, geht es wieder in den Flieger, weil der Gatte via SMS ein Foto der Gattin angefordert hat, weil dieser schon gar nicht mehr weiß, wie diese aussieht ... usw. und sofort.

Und was verdient so eine Kanzlerin mit der lockeren 80 Stunden-Woche ... na sagen wir mal 15.000 EUR aber davon ist noch nicht der Friseur und der Stylingberater bezahlt ... Und jetzt gehen Sie doch einmal hin und bestellen sich einen Mann vom Bau mit dem abgebrochenen Abschluss der Hilfsschule so 80 Stunden in der Woche ... da bestelle ich mir doch lieber die Kanzlerin zum Häuslebau ...

Was ist denn jetzt eigentlich aus den EHEC-Gurken geworden ... 

Sind die etwa von jetzt auf gleich alle in die Konserven gewandert oder wo sind diese hin?

Ist es nicht ein Phänomen, dass ganz Europa den Notstand in der Gurken- und Sprossenwelt ausruft und man dann wie aus dem Nichts von Gurke Ehec, Vogel Grippe und Rinder Wahn nichts mehr hört?

Na wo laufen Sie denn, es kann doch nicht sein das nur einer da ein paar Fäkalien in Spanien an der Hand hatte und seit der nun doch den Seifenspender und das fließende Wasser für sich entdeckt hat, ist die Kuh der Viren und Bakterien vom Eis ... Das glauben doch wohl Sie genauso wenig, wie ich es tue, oder?

Also, woher kommen diese bösen Lebensmittel und vor allem wer setzt diese in die Welt? War das vielleicht auch in der reinen Wahrheit und nichts als der Wahrheit der Angriff der genmanipulierten Killergurke und war die Gefiedergrippe das Echo der Hühner aus den immer und immer wieder noch tolerierten Legebatterien auf der Welt ... und war der Rinderwahn, im Volksmund auch BSE genannt nur der Nackenschlag für die Damen und Herren an den Geräten der Bolzenschußmaschinen ...

Und haben Sie sich niemals gefragt, warum dieses Darmbakterium auf den Darm und nicht auf die Birne gegangen ist ... Jetzt mal eine ganz andere These ... überall auf der Welt wird doch gegen die Abholzung der Wälder gekämpft aber was hebt solche Machenschafften der Natur-Bewegungen aus den Angeln?

Genau, eine Tragödie die den Abbau und damit verbundenen Raubbau an der Natur rechtfertigt ... oder gehören Sie zu denen in der Welt, die sich lieber den Popo mit dem Blatt der Eiche säubern, als mit dem gut chlorgebleichten 4-lagigen aus dem Hause der Lidlaldis & Schleckers?

Sehen Sie, in dem Moment wo der Muskel in den unteren hinteren Regionen die Meuterei anzettelt und den großen Marsch der Attacke ausruft, ist Ihnen und auch mir das Waldsterben doch so etwas von egal und ich möchte darauf wetten, dass auch Sie in der Situation sofort eine Petition für die Steigerung der Abholzung aller Wälder dieser Welt unterschreiben würden ...