Karl Lagerfeld und die Gier der Modemacher

22.09.2013

 

Es ist so weit oder besser so nah ... der Wahlmarathon in Deutschland nimmt am heutigen Tag seinen Lauf und damit ist eigentlich alles gesagt, oder?

 

Soso, die meisten Dollars in Sachen Kosmetik geben die Frauen für den Mascara, dann dann Make Up und an der dritten Position für den Lippenstift aus ... und ganz zum Schluss folgt dann der Nagelhärter oder der Klebstoff für die unechten Bärenkrallen ... Na kommen Sie, der Begriff bzw. die Schönheit ist doch nun wahrlich eine sehr subjektive Sache und was dem einen seine Gurkenmaske am Abend, ist dem anderen vorzugweise Single das Müsli, denn haben Sie schon einmalig den allergrössten Fehler des Lebens begangen und sich dieses Gemisch aus Schrot und Korn mit den getrockneten Rosinen einverleibt, bevor Sie da zu einem mehr oder weniger wichtigen Termin unterwegs waren?

 

 

 

Sage ich doch, da spielt der Darmtrakt verrückt und die Peristaltik kommt lange Zeit vor dem Töpfchen in der Nähe in Wallung. Papelapapp und dreimal schwarzer Kater aber so ein getrocknetes Gemisch der Ceralien ist genau so gesund, wie der Verzehr von übermässigem Knoblauch und hat in der Folge immer die gleiche Konsequenz ... den Verlust an Freunden und Bekannten, denn weder mutet es attraktiv an, wenn da die wandelnde Knoblauchzehe herein dackelt, geschweige denn das es auch nur über den Bruchteil einer innovativen Kommunikationsidee verfügt, wenn da die Darmschlingen den Gewaltmarsch antreten.

 

Jajaja, mir ist bekannt das exakt diese mehr als nur menschliche und unabdingbare Thematik in unserem Land tabuisiert ist und das man sich im deutschen Land lieber über das Wetter unterhält, als über die Verdauung und die dazu gehörenden Organe. Dabei macht es doch ein jeder und auch wenn es sich in ihrer Phantasie nicht einnisten will aber auch ein George Clooney und eine Cindy Crawford verrichten an einem jeden Tag mehr oder weniger der Notdurft ...

 

 

 

 

Warum ist das eigentlich so, dass man über bestimmte Dinge einfach nicht spricht, obwohl ein jeder diese kennt und vor allem warum man sich nicht vorstellen kann oder will, dass vielleicht zur selben Zeit der Nespresso-George auf dem Thron gefangen war, als Sie die Heil- und Wundsalbe auf den markanten Stellen der beendeten Verdauung auftragen mussten, um da die Kriegswirren des 4-lagigen Papiers auf ihrer Epidermis zu lindern?

 

Ach kommen Sie, auch wenn es angeblich gesund sein soll, wenn man da seine eigenen Verdauungsorgane mit dem Verzehr von Müsli terrorisiert und diesem damit mehr Arbeit aufbürdet, als dieses jemals auch nur ein Fred Feuerstein gemacht hat aber es kann doch niemals etwas gesundes sein, wenn man da den zwanghaften Abmarsch auf dem Weg zum Rektalausgang veranstaltet. Überhaupt wird dieser ganze Gesundheitswahn völlig überbewertet und Sie können und müssen mir auch nichts dazu mehr erklären, denn ich weiss was mir mein Körper zu welcher Zeit sagt ... wenn da die Lunge am frühen Morgen den Volksaufstand erprobt, dann weiss ich doch als pflichtbewusster Raucher, dass diese dann nur nach dem Lungenfutter schreit ... ja, diese unpopulären Zigaretten meine ich damit. Und wenn da mein Magen dieses leichte Knurren startet, dann will dieser etwas an die Gabel bekommen und wenn es sich im Kopf dreht und windet, dann will der Körper das frische Wasser oder wahlweise kalorienarme Schwarzgetränk aus der Coca-Cola-Schmiede mit all den bösen Zuckerstücken darin und nicht diese entartete Brause aus dem Zero-Bereich ...

 

Es gilt doch als erwiesen, dass man eben von all den Diätdrinks mit dem Süssstoff alles andere als den Hauch einer Kilodezimierung erfährt und auch müssen Sie nicht zu den Light - Produkten aus der Käse- und Wursttheke greifen, denn ein kluger Körper lässt sich doch nicht vergesässen, wie der deutsche Wähler des Wahlblendertums an diesem Sonntag im Jahr 2013 nach der Geburt von diesem unehelichen Knaben da in der Hütte.

 

 

 

Ist es nicht viel mehr so, dass man seinem Trieb schlicht und ergreifend einfach nachgeben sollte, wenn da die Lust auf das Hüftgold in einem heran wächst oder züchtigen Sie sich da an einem jeden Tag immer mehr und zwingen sich zu dem Dauerverzicht der leckeren Speisen?

 

Warum ist eigentlich die Geschichte nicht genau anders herum, dass da die Pommes-Frites, Burger und Coca-Cola´s die guten Vitamine enthalten und Möhre und Co die ungesunden Lebensmittel darstellen?

 

Du dort Oben, Du hast dir doch sicherlich etwas im Rahmen Deiner Evolutionstheorie dabei gedacht und wer weiss, vielleicht steht ja die Friteuse stellvertretend für den legendären Apfel im Garten Eden und da werkelt noch immer die Eva an der Dauersünde. Oder hat die Friteuse gar ein Mann erfunden, weil dieser eine rassige Eva Longoria in den heimischen Gefilden sitzen hatte und einfach nicht wollte, dass da auch andere mal an dem 1,50 Meter grossen Stück Kuchen naschen?

 

 

 

Könnte doch sein, dass die ganzen Kalorienbomben nur eine Erfindung derer sind, die da nur die eigenen Pfründe sichern wollten, um da weder in die Arbeitslosigkeit abzudriften, geschweige denn die hübsche Gattin zu verlieren. Ach so, so haben Sie die Geschichte noch niemals betrachtet ... ja, all die hübschen Kalorienbomben haben die Männer auf diesem Globus erfunden, denn noch immer ist die Herstellung von Speisen eine Männerdomäne und da mutet es schon seltsam an, dass da ein paar Herren der Schöpfung exakt diese Vorgabe auf den Kopf stellen und die Modells und Kidis auf die XS-Size schrumpfen lassen. Ohoh, Herr Lagerfeld und all die anderen Damen da aus dem lyrischen Zirkel der Modewelt ... könnte es vielleicht auch nur sein, dass all die honorigen Designer nur deshalb die kleinen Kleidchen zu den Preisen der grossen Modelle verkaufen, weil sich damit der Gewinn optimieren lässt?

 

Ja, dass ist die wahre Geschichte hinter dem Magerwahn und Modediktat von Karl dem Grossen & Co. Je kleiner der Fummel, desto grösser die Mage und wenn ich das jetzt weiter spinne, dann rennen die Anhänger der Manolo´s in der Zukunft mit dem Klagegesang des Aschenputtel über den Laufsteg ... Kukerikuh ... das Blut ist im Schuh ...

 

Foto: Privatarchiv - Karl Lagerfeld

 

VOGUE - STOPP THIS MRS. WINTOUR

06.09.2013

 

Nonononänänänäjojojojo ... na da schlägt es dem Fass des schlechten Geschmacks aber wahrlich den Boden heraus ... Stellen Sie sich doch vor, dass der Flug gebucht, die Koffer faktisch gepackt und Sie tief in ihrem Inneren einfach nicht das Gefühl der Lust verspüren wollen. Und das obgleich es in das Land des Sambas gehen soll?

 

Nix da, wir reden hier nicht von einem Vergnügungstripp in die Sonne oder gar über einen kurzen Tripp nach St. Barth, wo wahrscheinlich der Promianteil höher am Strand liegt, als in der BUNTE. Es muss nach Sao Paulo sein und dieses aus den reinen geschäftlichen Beweggründen ... ganz falsch, nein ich muss nicht die Quartalsabrechnung mit dem Drogenboss der Familie abschliessen und auch beabsichtige ich keinen grossangelegten Einkauf für die Koksnasen aus der Welt. Es geht natürlich nur um die schönen Dinge des Lebens, welche den eigenen Wohnraum verschönern und Ihnen den drohenden harten Winter ein Stück weit versüssen ... Home & Decoration. Aber egal was auch immer da der Grund für diese Reise ist ... ich will aus einem mir noch unbekannten Grund nicht ...

 

Jaja, werden jetzt wieder die klugkotenden Mannen sagen, es liegt bestimmt an den 12 Stunden des Fluges die da die Stimmung trüben oder vielleicht einfach auch nur daran, dass es sich bei dieser Stadt um eine der gefährlichsten Städte auf diesem Globus handelt. Könnte vielleicht auch eine Rolle mitspielen aber die wahren Beweggründe meiner Ablehnung kennt wahrscheinlich nur der Mann im Schneidersitz, welcher da zu meinen besten Freunden gehört ...

 

Egal, wie sagte meine Grossmutter immer so schön und leider passend: "Wer A sagt, muss auch B sagen ... "

 

 

 

A, B, C ... ein gutes Stichwort, denn am gestrigen Tag wurden wieder einige 1000 Kidis aus ihren süssen Kindertagesträumen gerissen, denn die I-Männchen sind eingeschult worden und das beschert in einem jeden Jahr der Papierindustrie ein enormes Umsatzplus. Sie wissen schon, diese überdimensionierten Schultüten, wo man häufig das dazu gehörende Kind in der tragenden Rolle übersieht?

 

Kommen Sie, warum um alles in der Welt wollen denn die Kidis diese lebensgrossen Tüten ... doch nicht weil es den Eltern so einen riesigen Spass bereitet, wenn diese da über Tage die Tüte der endgültig verlorenen Freiheit zusammen zimmern müssen, sondern weil da schlicht und ergreifend mehr rein geht, als in die zwergwüchsige XXS- Ausgabe ...

 

XXXS - war da nicht am gestrigen Abend der Teufel aus der Prada-Riege auf dem Bildschirm?

 

 

 

Anna Wintour alias Chefin der VOGUE hat sich die Ehre der Reportage gegeben und da wundert man sich schon, dass da eine ganze Industrie voller MÄNNER ... wenn wir da mal den Lagerfeld & Co mit dazu zählen wollen ... nach deren Pfeife tanzt und wenn man es nicht mit den eigenen Augen gesehen hätte, dann könnte man das für eine Titelstory des GOLDENEN BLATT halten.

 

Ja, Gaultier und all die anderen grossen Designer machen vor der Frau Winthour das legendäre "Männchen" und diese beschwichtigenden Demutsgesten, wie der Welpe bei seinem Rudelführer und nein, natürlich ist Madame mit den kreativen Mannen nicht für die abgemagerten Modells auf den Laufstegen verantwortlich. Also meine Damen und Herren aus der koksenden Modellbranche, welche da nur noch von der Scheibe Gurke leben ... Wann geht endlich einer aus der Riege hin und verklagt sowohl die Designer als auch die VOGUE, die sich ihrer Machtposition in Sachen Style & More durchaus bewusst ist und die die Trends der Zukunft diktieren, weil diese für viele multiple Erkrankungen nach der Hungernot verantwortlich sind?

 

 

 

Ja, dass meine ich ganz im Ernst, denn die Einzigen die da den Magerwahn auf den Plan gerufen haben, sind die Gestalten aus der Designer und Mode-Print-Welt und verdammt noch einmal, diese entscheiden über das figürliche Aussehen ihrer Modells. Wo bleiben denn die vielen Beth Dito - Musen der Modemacher und vor allem, wann sitzen in den Redaktionen und Chefetagen der Modeblätter endlich wieder die normal genährten Bosse an der langen Tafel des kollektiven Modell-Mordes?

 

Nein, ich finde das nicht mehr lustig, wenn da die Kleiderstangen auf 2 Beinen wie ein abgemagertes gerupftes Huhn in die Roben schlüpfen müssen und verdammt noch einmal, was sind das nur für menschenverachtende Designer, die es zulassen, dass sich die eigenen Modells auf das Misereor-BMI-Mass herunter hungern, um deren Stofflappen auf den Laufstegen dieser Welt zu präsentieren? Es macht mich sauer und nicht nur das, ich finde es eine Zumutung mir solche Klappergestelle ansehen zu müssen und vor allem, wann werden endlich die Designer aus dem Markt katapultiert, die eine solche Stilrichtung und die damit verbundenen Kleidergrössen vorgeben?

 

 

 

Ist doch so, wenn es von jetzt auf gleich keine XXS - Zero - Caritas - Welthungerhilfe - Grösse mehr in den Läden geben würde, dann hätte endlich auch wieder der Kohlenhydrat-Produzent die besseren Karten. Hallooo, wir müssen essen, um zu überleben und verdammt, verflixt und zugenäht, ich will so bleiben wie ich bin und blicke weder mit Mitleid, noch mit Neid auf die Frauen, die sich da in die engen Teeniehosen ihrer Töchter quetschen, sondern mit Wut ... Wobei, war nicht der Ursprung allen Übels die BRIGITTE mit ihrer Diät ... sozusagen haben doch diese Printgewerker den hungernden Stein in das Rollen gebracht und das muss man sich einmal überlegen ... eine der grössten Frauenzeitschriften ... welche ja eigentlich demzufolge auch FÜR die Frau und nicht gegen diese aggieren müsste, hat da vor Jahrzehnten das erste Mal die Nation in den Diät-Wahn getrieben und alle haben es zugelassen oder sogar das zur Diät verlegte Buch zu ihrer Bibel gemacht ...

 

 

 

Jojojojonänänänä ... herzlichen Glückwunsch an all die für den Magerwahn verantwortlichen Designer ala Lagerfeld, Gaultier etc., Frau Wintour oder Wintur oder Windhur oder wie auch immer, für die zwangsweise Eliminierung einer ganzen Jugend und ich bin mir sicher das der dort Oben das in der Folge später nach dem Ableben eines jeden Beteiligten richten wird ... meine Kugel hat mir da so eben geflüstert, dass für den ehemaligen Moppel Lagerfeld da schon die Pepsi-Light aus den Wolken gefallen sein soll und das es nur noch Coca Cola mit ca. 40 Stücken Zucker darin gibt ... und auch soll es im Garten Eden nur einen einzigen Apfel geben Frau Wint-Vogue und das war es dann mit der Litanei des Hungerns. Überhaupt ist doch dieses Modediktat eigentlich ein Verhöhnung der dritten Welt, denn dort sehen die Menschen nicht so aus, weil diese da unbedingt auf den Catwalk der Eitelkeit wollen, sondern weil es ihnen nicht möglich ist, da viele Kohlenhydrate zuzuführen ...

 

Ja, es ist ein Schlag in all die Organisationen, die sich an einem jeden neuen Tag gegen den Welthunger aufopfern und ich bleibe dabei, es muss doch endlich eine Instanz geben, die dem mörderischen Hungertreiben ein Ende bereiten kann ... was sagst Du denn dort Oben dazu ... ist da nicht noch eine Wolke aus Sahne, Chips und Coca frei, wo man all die Modemacher und Diktatoren darauf setzen könnte ...

 

 

 

 

In der Schlange bei Ralph Lauren ...

16.12.2011

Kevin allein ... jaja, Sie wissen schon was da kommt ... denken Sie, denn das die Mäuse auf dem Tisch tanzen, wenn der Stubentiger die Hütte verlässt ist ja bekannt aber das hinter dem Rücken gerade in der Vorweihnachtszeit seltsame Dinge geschehen, die man eigentlich nicht wissen sollte ...

Das war so ... nein, ich habe nicht den Rösler, Schwarzenegger oder sonst irgendeinen Chaoten zu beschenken, sondern jemanden den ich über alles liebe und schätze ... Nur ist es jedes Mal das Gleiche, denn niemals wird ein Geschenk von mir zur Überraschung, weil die Holde immer ... und zwar wirklich immer genau die Affinität zu einem Teil genau dann hat, wenn ich es schon unter dem Siegel der Verschwiegenheit gebunkert habe und so geschah es erst gestern, dass wir zu den Weihnachtseinkäufen losgezogen sind und dann in einem Laden auf eben das besagte Teil zugestürzt wurde, welches ich nach reiflicher Überlegung schon vor Wochen gekauft hatte. So und dann stehen Sie bzw. ich mit dem angenähten Hals da und versuchen den Spontankauf zu unterbinden ... "Ja wie, den sollen doch andere kaufen, Du hast doch noch vor einer Minute gesagt das das Teil wirklich extrem Klasse aussieht ... "

OK, also ich habe die Katze aus dem Sack gelassen ... Überraschuuung ... und jetzt darf ich wieder losziehen und mir etwas Neues einfallen lassen. Ach ja, ich liebe diese Zeit der Weihnacht ... Aber by the way ... wissen Sie was mir am gestrigen Tage noch sehr anschaulich klar wurde?

Bekanntlich tragen ja auch Menschen mit ein paar Pfunden mehr auf der nicht vorhandenen Hüfte auch sehr gerne das eine oder andere Designerlabel und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass ich gestern zwei Sache zum Preis von einem gekauft habe ... Das ist nämlich so: Wie Ihnen bekannt sein dürfte trage ich nun wahrlich nicht die XXS-Grösse ... also jene Grösse für die Hungerhaken dieser IT-Girl-Welt. Und so stand ich vor dem Ständer der Designer-Jeans und wählte meine blauen Stücke des Begehrens aus ... natürlich am Ende der Fahnenstange, denn die Magersucht steht ja immer so drei Schritte weiter weg von mir am Ständer ... XS - XXL ... schön immer nach der Reihe geordnet. Wie es der Zufall wollte, griff ich zum gleichen Modell, wie das Misereor-Topmodell und als ich dann in der Kasse hinter dieser stand habe ich ihr gesagt, dass sie aber ein weitaus schlechteres Geschäft machen würde, als ich.

"Hääää, wieso das denn?", meinte diese ???

"Na hören Sie mal, Sie haben den Körper unserer kleinen Design Pavoni Elfen und wenn ich so pie mal Daumen schätzen darf, dann bringen Sie in etwa das gleiche Mass auf die Waage, wie einer meiner Oberschenkel ..."

"Ja und was ist daran nicht in Ordnung?"

"Ach mir soll es doch egal sein, wenn da die Enten auf dem Teich auf Sie zuschwimmen ... um Sie aus lauter Mitleid zu füttern ... aber ein Fakt ist doch der, dass ich aus der betriebswirtschaftlichen Sicht einer 4-Semester-BWLerin ganz schon von dem Ralph Lauren über den Tisch gezogen werden."

"Sagen Sie mal, haben Sie einen Vogel, Sie haben doch die gleiche Buchse auf dem Arm und standen in der Dickenabteilung am Ständer mit mir."

"Ja, die Dickenabteilung ... aber haben Sie nicht auch schon gehört, dass sich XXL nicht nur auf das Äussere bezieht, sondern auch auf die Materialien im Oberstübchen."

"Was wollen Sie mir denn damit sagen ... Moment, wollen Sie mir etwa sagen, dass auch mein Gehirn nur über die XS-Size verfügt?"

"Na wenn Sie das Kind so bei dem Namen nennen möchten ... dann zeige ich Ihnen jetzt einmal etwas, dass Ihnen die eingefallenen Augen Ihrer Bullemie aus dem Kopf vor grossem Erstaunen aus dem Kopf fallen werden" ... legte dann meine Hose auf den Kassentisch und die der Miesereorschönheit auf mein linkes Hosenbein ... "haben Sie noch Fragen?"

"Nein, ich sehe das Sie so Fettleibig sind, dass man aus Ihrer Hose locker zwei oder wenn man einen sparsamen Zuschnitt walten lassen würde, dann springt sogar noch eine Hotpants dabei raus ..."

"Ja, dass haben Sie völlig richtig erkannt und was sagt Ihnen das jetzt sie magersüchtige Xanthippe?"

"Das Sie unbedingt auch dazu übergehen sollten sich nach dem Essen den Finger in den Hals zu stecken ..."

"Aber warum sollte ich das denn tun, wo doch Sie mir den 2/3 meiner Hose spendieren?"

"Sie spinnen wohl, den Teufel werde ich tun und Ihre XXL-Buchse finanzieren. Ich kenne Sie doch gar nicht ..."

"Na das Sie mich nun gar nicht kennen können Sie ja nach der kleinen Nachhilfestunde in Sachen BWL nun wahrlich nicht behaupten ..."

"Sagen Sie mal, Sie fangen an mir auf die Kirsche zu gehen, erst quatschen Sie mich an und dann beleidigen Sie mich."

"Ach ja, Sie haben doch mit der Dickenabteilung angefangen und von wegen, ich müsste mir den Finger in den Hals stecken, damit ich genauso von dem Designer Lauren abgezockt werden kann, wie Sie es jetzt gerade werden."

"Halloooo, ich werde nicht abgezockt, denn ich kenne diesen Lauren überhaupt nicht."

"Na zu meinem engsten Freundeskreis gehört der auch nicht aber bei dem größzügigen Geschenk dieses Herrn würde ich vielleicht noch einmal darüber nachdenken???"

"Wieso, der schenkt Ihnen doch garnichts und machen Sie hier mal nicht so eine Welle ..."

"Welle ... ich bin eine dicke Person, ich pflege keine Wellen zu machen, sondern ich bin ausschliesslich für die Tsunamies zuständig."

"Na dann rollen Sie mir aus dem Sichtfeld."

"Soll ich aus dem eingeschränkten Gesichtfeld rollen oder soll ich über Sie rollen ... aber dann müssen Sie nochmalig an den Ständer für die X-tra-Langen?"

"Rollen Sie wohin Sie wollen aber machen Sie sich jetzt vom Acker."

"Ja, liebe unterzuckerte Tusse, dass werde ich machen aber erst dann, wenn ich meine XXL-Hose bezahlt habe und da Sie vor mir hier in der Schlange stehen, wird das nichts mit dem Abflug."

"Ach wissen Sie was, gehen Sie vor, damit ich Sie hier nicht länger ertragen muss."

"Und vor allem meinen Astralkörper mit der superweichen XXL-Haut ...?"

"Sie haben keine weichere Haut als ich."

"Nein, dann sollten wir doch einmal einen Streicheltest hier an der Kasse veranstalten und unsere Mannen vor und hinter uns entscheiden lassen."

"Sie wollen jetzt hier ein Bauchfrei-Festival veranstalten. Hier in der Schlange, wo so viele Menschen stehen?"

"Na was denn, haben Sie etwa komplexe Anflüge und trauen sich nicht Ihre Rippen hier zu präsentieren? Immerhin habe ich keine Polster oder Socken in meinem Oberteil."

"Woher wissen Sie das? Haben Sie etwa in meinen Ausschnitt geguckt?"

"Na wenn Sie das ausgesprochen wünschen aber auch nach einer mittlerweile 5-mitütigen Konversation mit Ihnen habe ich Ihre Murmeln nicht finden können. Oder meinen Sie etwa diese kleinen Knöpfe da links und rechts unter Ihrem Pullover?"

"Hören Sie mal, ich habe Körbchengrösse ..."

"Stopp, ich will es wahrlich nicht wissen, denn ich stehe auf Inhalte und nicht auf das Vakuum."

"Was habe ich denn jetzt bitte mit einer Warmhaltekanne gemeinsam?"

"Sie sind dran ... "

"Wie ich bin dran ... wollen Sie mir jetzt etwa auch noch drohen?"

"Nein Du Punze, die Kasseeee ..."

Sodele, also Madame aus dem Haus der erbrochenen de Rothschild ging also schon an die Kasse, packte die Flocken aus und bezahlte also genau die gleiche Summe, die ich unmittelbar nach ihr auf den Tisch legte ... und ob Sie es glauben oder nicht ... Sie stand dann an der Ladentür und wartete auf mich.

"Ich wollte Ihnen noch eine frohe Weihnacht wünschen bei McDonald oder wo Sie sich so alles das anfuttern."

"Na Prima, dann gebe ich Ihnen doch die besten Wünsche zurück und wer weiss, vielleicht treffen wir uns ja irgendwann noch einmal in der Mäces-Bude auf der Toilette ... wenn ich meinen Vortagsburger auf dem näturlichen Wege entsorge und Sie in der Nebenzelle dem noch warmen und unverdauten Burger das leise "Lebe wohl" mit dem Mittelfinger am Zäpfchen einhauchen ... aber nichts desto trotz danke ich Ihnen für 2/3 meiner Hose".

"Egal, kapieren tue ich das immer noch nicht aber ich muss Ihnen sagen ... eigentlich war es doch ganz gesellig in der Schlange und die halbstündige Wartezeit ist wie im Flug vergangen ..."

"Wir werden jetzt aber am Ende nicht noch die "dicksten" Freunde ... oder? Auch nicht weil Sie mir meine Hosen spendieren und immer für gute Umsätze der Lebensmittelindustrie sorgen und ich davon profitiere ..."

"Bitte, jetzt erklären Sie mir doch diese Geschenknummer endlich ..."

"Liebes Mädel, Du zahlst für einen Viertel des gleichen Materials aus dem Hause Lauren genau das Gleiche, wie ich für einen Quadratmeter. Klingelt es jetzt bei Ihnen?"

"Ähm, ja, ähm ... ja aber warum zahle ich auch bei Mc Donald für Sie mit ..."

"Sie essen wie ich oder wahrscheinlich essen Sie sogar mehr als ich bei den Burgerbrüdern und das kurbelt die Umsätze an und verringert auf die Dauer den Preis. Grosse Nachfrage, viel Produktion, grössere Bestellmenge, grössere Rabatte usw."

"Kapier ich nicht ..."

"Gut, dass Sie falsche blonde Haare haben spricht jetzt erst einmal für Sie aber das scheinbar nicht nur das aushungern auf die Zellen schlägt, sondern auch die Blondierung dem Ganzen darunter noch die vakuumierte Krone aufsetzt ..."

Da war Sie auf einmal verschwunden und ich frage mich schon den lieben langen Tag, was da in unserer Kommunikation wohl schief gelaufen sein könnte ...

15.12.2011