#ÖZIL

24.07.2018

Nein, man muss weder ein Fan oder gar ein Feind dessen sein aber was ein zuviel an einem zuviel ist, dass sollte durchaus auch nachhaltige Folgen haben ... immer diese Sache mit der feindseligen Haltung zu allem Fremden ... ach was denn, diese ÖZIL-Posse hat weder etwas mit einer Anfeindung aus den rechten Lagern zu tun, geschweige denn etwas mit den Augen des Protagonisten ... es geht um das Verständnis einer die Freiheit und Meinung äußernden Gesellschaft und die Ablehnung dessen oder gar die Bewunderung für einen dogmatischen Herrscher, der nur seine Sicht auf die verschrobenen Dinge toleriert ... also ehrlich, wieso immer dieses Treten und überhaupt, wer hat denn die Millionen an Gehalt bezahlt, dass war doch weder der Erdogan oder sonst ein Mensch aus dem fernen Osten ... 

Nix da, mir gehen diese Geschichten mehr als nur auf das Plätzchen, denn es reicht wahrlich ... warum hinterlassen so viele Menschen nur zu gerne die verbrannte Erde ... wir reden jetzt nicht von den Intervall-Freunden, die in einer steten Abfolge das Umfeld um sich herum austauschen ... auch reden wir nicht von denen, die da am einen Tag Feuer und Flamme für ein Pony sind und am nächsten Tag dieses vernachlässigt auf einer abgeschiedenen Wiese vor sich hin siechen lassen ... ach was denn, es hat sehr wohl etwas mit der Oberfläche zu tun und es gibt mehr Gestalten auf diesem Globus die wie die Fahne auf dem Turme, sich drehen immer und immer wieder in einem jeden Sturme ... oder besser gesagt mit dem Sturme ... doch, selbstverständlich gerate auch ich hin und wieder an diese sprunghaften Geister, die da ihre Vertrauten öfter wechseln, als der CATWEAZLE sein Leibchen ... Halleluja, Halleluja ... immerhin hat auch ein jedes negatives Ereignis etwas Gutes im Verborgenen, denn die Spatzen pfeifen es von den Dächern ... #HEIDI soll sich mit #TOM verlobt haben ... 

Ja, die #GNTM-Heidi und der Drummer der asiatischen Hotellerie ... zwar hat die Heidi dieses Mal nicht einen neuen gelben Diamanten am Finger und in Anbetracht der finanziellen Situation der ehemaligen Teenie-Groupierung, dürfte dieser auch ein wenig dezenter ausfallen, denn einen Welthit wie #SEAL ... hatten der #MONSUN ja nicht, sofern man den Charts glauben darf ... doch sei es wie es ist aber ich freue mich für die #Heidi, denn den VITO fand ich doof, den Flavio und den Friseur zu ALT, den #RED HOT CHILLI PEPPER zu abgedreht, den #BODYGUARD zu berechnend ...  also irgend wie passt der junge Typ schon zu ihr und was ist schließlich schöner, als ein neuer Spielgefährte für die #MUTTER ... lassen Sie sich doch austoben, denn es ist nicht ein jeder in der Lage in Würde zu altern und wenn ich meine Brötchen mit meinem Äußeren verdienen müsste, dann würde ich wahrscheinlich auch mehr Möhre und Zitrone futtern, als die absolut genialen HOT CHILLI CHEESE vom BURGER THRON ...

#HEIDI-TOM-POETRY

DURCH DEN MONSUN HINTER DER WELT; SICH HAT GEFUNDEN DIE HEIDI UND DER DRUMMER MIT DEM WENIGER AN GELD;

DABEI ES IST DOCH IN DIESEN ZEITEN DAS ECHTE MÄRCHEN GESCHRIEBEN; HEUTE MAN MUSS NICHT MEHR ZWINGEND DAS GELD DES ANDEREN LIEBEN;

ZUMAL ES JA AUCH GEBEN SOLL DIE INNEREN WERTE BEI EINEM JEDEN MENSCH IM GEHEIMEN; WIE LÄSST SICH DENN IN DIESEM ZUSAMMENHANG NICHT FRIVOLES REIMEN;

ALSO EHRLICH IN DIESEN ZEITEN IST DOCH DAS ALTER EINES JEDEN TOTAL EGAL; NUR DARF NICHT SEIN DIE HOCHZEIT EINES MÄDCHEN IM VERBORGENEN LEGAL;

DIE ZWEI SCHEINEN SICH SEHR ZU MÖGEN UND VIELLEICHT SOGAR ZU LIEBEN; WOZU SOLL MAN SICH ANSCHLIESSEN DEM SCHLECHTEN STURM WO SCHON ALLES DOOFE STAND GESCHRIEBEN;

MIR SOLL ES SEIN RECHT WENN SICH TREFFEN DIE HERZEN; IN DER FOLGE ES SIND DOCH IMMER DES ANDEREN SCHMERZEN;

WOMIT WIR WÄREN BEI DEM THEMA DES ANDAUERNDEN SCHREIBEN ÜBER EINEN JEDEN GEMEIN; SITZT NICHT SELTEN AN DEN TASTEN DAS EIGENTLICH DOCH EHER GEISTIG VERARMTE SCHWEIN;

DAHER WIR ÜBEN UNS IN TOLERANZ UND LASSEN WALTEN DIE MILDE; GIBT ES DOCH IMMER GENUG NACHWUCHS IN DEM MIT HASS BESETZEN GEFILDE

Prinzessin Madeleine von Schweden zu teuer ...

21.05.2014

Wenn das Kind erst in den Brunnen gefallen ist bzw. die Kröte aus dem Märchen vor die schwedische Wand der Staatsausgaben gefahren worden ist ...

Die Schweden sind sauer und zwar dieses Mal nicht wegen der ausschweifenden Nächte des Königs im Rotlicht-Millieu, sondern sie beklagen die hohen Kosten von König & Co. Na ja, die Hochzeit der Madeleine hat wohl alleine mit über 300.000 Euro in die Kasse eingeschlagen und da frage ich mich doch, warum denn die Zeche nicht der angeblich so wohlhabende Banker alias Gatte die Katzenkirmes bezahlt hat?

Ach kommen Sie ... der neue Göttergatte macht doch sonst in New York auch immer einen "auf die dicke Hose" und hat sich doch vor der Hochzeit als ein ganz grosser in der Bankenwelt vorgestellt ... und sollen wir wetten das dieser in Wahrheit am Schalter einer Bank-Filiale in der Bronx sitzt und dort vielleicht hin und wieder die Jennifer Lopez dabei beobachten kann wie diese ein paar Dollars aus dem Automaten ihrer ehemaligen Heimat zieht ... Oh ja, ich habe einen gesunden Respekt vor dem was so mancher Mensch leistet, wenn dieser in einem minderbemittelten Umfeld aufwächst und auch bewundere ich die eiserne Disziplin der Latino-Künstlerin ... aber das war es dann auch, denn verdammt, verflixt und zugenäht aber die JLO hat einen verdammt mächtigen Popo und was da auf dem Globus für ein Hype um deren Hinterteil gemacht wird würde sich mir wahrscheinlich erst dann erschliessen, wenn ich denn die Brauerei-Pferde-Zucht beginnen würde ...

 

 

Doch wollen wir nicht das eigentliche Manko des IKEA-Königs aus den blaublütigen Augen verlieren, denn angefangen habe ich doch den heutigen Tag mit dem Ärger der Schweden ... also der Fakt ist der das eine Bundeskanzlerin ala Angela Merkel nur auf den ersten Blick günstiger scheint, denn was denken Sie was der Apparat um diese so am Tag kosten mag. Sage ich doch, da benötigt man nicht nur einen Stab an Personenschützern, sondern auch eine ganze Menge an tippenden Damen und Herren und nicht zu vergessen all jene die dafür verwantwortlich sind, dass Frau Merkel auch von A nach B gelangt. Und was für die erste Frau in unserem Staat gilt, ist doch wohl erst recht für die Nummero 5 in einer Nation zu vertreten ... Nix da, erst einmal kommt der grossväterliche noch amtierende Kronenträger, dann kommt die Vicy und in der Folge deren Tochter ... also Gustav´s Enkelkind und dann kommt lange Zeit das grosse NICHTS, um dann die Madeleine auf den Plan zu rufen, falls da ein Tsunamie über das Schwedenland herein bricht und mit einem Schlag die königliche Familie in die Fluten zieht. Sehen Sie und dann werden alle Untertanen jubeln, dass die Prinzessin Madeleine trotz des Geunkes doch in die Staaten der Amerikaner gezogen ist ...

 

 

Ach meckern Sie doch ruhig, die Menschheit ist doch nicht dazu da, um es einem jeden von uns so zu bescheren, wie es ein jeder verbohrter Kopf nur zu gerne hätte und in das Leben eines jeden gehört nun auch der Mut zur Lücke und die Begabung sich mit der Frustrations-Toleranz anzufreuden oder Sie müssen auf eine Insel ala Robinson ziehen. Haben Sie schon einmal davon geträumt wie es denn wohl wäre, wenn Sie auf einer einsamen Insel leben würden ... ja, so ganz ohne WiFi und WLan-Netze und auch nicht mit dem Dupont-Feuerzeug in der Tasche, sondern nur mit jeder Menge an Fisch im Wasser und der einen oder anderen Kokosnuss-Palme über dem Kopf. Sage ich doch, die romantische Vision verfliegt in der Sekunde wo Sie bemerken, dass eben nicht das 4-lagige Toilettenpapier an den Palmen wachsen und wenn Sie erst nach 3 Wochen der Einsamkeit erlegen sind, dann wird auch Ihnen sehr schnell bewusst das ein Leben ohne fliessendes Wasser und Seife aus dem Spender alles andere als das süsse Zuckerschlecken ist. Soso, Sie bauen sich ein Floss und machen sich tausende Kilometer in ihrer Nussschale auf den Weg, um das andere Festland zu entdecken? Und, was denken Sie wie Ihre Noah´sche Arche aus Palmenwedeln die Windstärke 10 vertragen wird und vor allem was denken Sie wie lustig es auf der schwimmenden Ponderosa erst wird, wenn nur noch Salzwasser als Getränk zur Verfügung steht?

 

 

Soso, Ihre Hoffnung schwindet ... na zumindest können Sie ja versuchen so um die eine Tonne Kokosnüsse mit an Bord zu nehmen, um sich von der Kokosmilch zu ernähren und ihren Durst zu löschen aber vergessen Sie nur nicht die Tatsache, dass Sie weder über einen Hammer, geschweige denn über einen Kokosnuss-Öffner aus dem tropischen Haushaltswaren-Laden verfügen und die Idee da ein paar Feuersteine mit an Bord zu nehmen, um da die Nüsse darauf zu spalten ... Mensch, was sind Sie doch nur für ein naives Teil und so etwas glaubt dann wohl möglich auch noch daran, dass sich das sinkende Schiff ganz von alleine in Richtung Festland bewegen wird ... na Prima, wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man meinen es handelt sich bei Ihnen um einen Nachfahren des italienischen Kapitän Schetino, welcher da als Held der Costa Concordia in die Geschichtsbücher einegehen wird ... Nix da, den finden Sie nicht unter der Rubrik die Helden des Jahrhunderts ... suchen Sie unter D oder R wie Ratten ... die Ratten verlassen als 1. doch immer das sinkende Schiff ...

 

 

Nastrovje ... und Skol ...

11.06.2013

 

So kann es also auch gehen, mit den unblutigen Revolten auf diesem Globus, denn in Schweden bzw. genauer gesagt in Stockholm, haben am letzten Sonntag die Herren Lokführer der Regionalzüge alle miteinander einen Rock getragen und das auch nur deshalb, weil man den Mitarbeitern der Lokomotiven-Unternehmung verboten hat, bei der relativen Erderärmung eine Boxer- oder gar Bermuda-Short zu tragen ... Respekt sage ich da nur an das Köttbullar-Land und wenn diese leise Revolte in Köln oder San Francisco wäre das keinem Einzigen aufgefallen, wenn da die Herren der Regenbogen-Hochburgen im Rock den Bahnhof angesteuert hätten ...

 

 

 

Nein, ich darf das und dabei handelt es sich weder um eine Diskriminierung, noch um einen homophoben Anflug, denn schliesslich sitze ja auch ich im Boot genn Regenbogen und wie ein Herr Wowereit sagen würde, ist das auch verdammt GUT so, denn dieses normale Heteroleben kann doch nun wahrlich ein jeder. Jetzt gehöre ich wahrscheinlich auch zu dem prozentualen Anteil ausserhalb des Ostblocks, der da noch keine Erfahrungen in Sachen Schwulen- und Lesbenhass erfahren hat aber vielleicht liegt es auch nur daran, dass ich bis Dato relativ unbehelligt gelebt habe, so wie ich es schon im Kindergartenalter für mich entschieden habe, weil ich nicht zu den klassischen Opfer-Kandidaten gehöre.

 

Ja, ich sage immer was ich denke und auch wenn es meinem Gegenüber nicht gefällt und Nein, ich beherrsche weder den ausgedehnten Small-Talk, noch beschäftige ich mich mit den Menschen oder Dingen, die mich einfach nur perifär tangieren und verdammt noch einmal, wenn man erst die Lebensmitte oder vielleicht auch schon das letzte Drittel seines kettenrauchenden Daseins gelebt hat, dann muss und will man nicht mehr einem jeden Hinz & Kunz gefallen und ist es nicht wahrlich ein schöneres Leben als unangepasstes Teilchen auf diesem Globus, als da als mit dem Strom schwimmendes Individum sein Dasein zu fristen ...

 

 

 

Womit ich ja auf gar keinen Fall die Schicksals der Opfer der Homophobie schmälern möchte und ich danke an einem jeden neuen Tag dem grossen Buddha dafür, dass er hat meine Befruchtung in die westlichen Gefilde verlegt, denn in den osteuropäischen Gebieten, ist das homosexuelle Leben nun wahrlich dank solcher Gestalten wie Valdimir Putin & Co kein Zuckerschlecken. Wie, Sie wissen gar nicht, dass dort die etwas angewärmten Damen und Herren ala Nicoletta und Harald Glööckler auch gerne an den justiziaren Pranger gesetllt werden und das wir alle da als das Freiwild für die Möchtegern-Rockys gelten. Von wegen, die Prügelattacken gegen die Homosexuellen dort in den mafiösen Ländern werden von den regierenden Hofnarren ausdrücklich erwünscht und ja, ich weiss Gevater Putin, dass Ihnen meine Kommentare aus der Welt der Demokratie nicht gefallen und das Sie mir ja einen nahenden Suizid prognostizieren bzw. prognostiziert haben ...

 

 

 

Nein, ich bin es leid darüber zu schweigen, dass ich da vor ca. 2 Monaten einen Maulkorb aus dem Kreml erhalten habe und das ich angeblich die erste Deutsche seit über 20 Jahren sein soll, die da aus den höchsten politischen Kreisen in Russland bedroht wird aber wenn ich diesen Fakt da unter den Teppich kehre und den Rat des BKA und LKA folge, dass ich die Füsse bzw. den Mund still halte, bis der Vladimir die Scheidung von seiner Gattin vollzogen hat ... nein, nein, nein an alle Putin´s dieser Welt, denn die Evolution hat exakt dieses Gehirn mir mit auf den Weg gegeben, damit solche menschenfeindlichen und alles andere als auch nur im Anflug liberalen Diktaturen von der globalen Bildfläche verschwinden.

 

Nein, meine Damen und Herren in Russland, ich bin nicht der Staatsfeind Nummer 1 in dem Land der Vodka´s und auch liegt es mir ferner denn je, auch nur einmalig in einen der GUS-Staaten zu reisen ... falls das die Damen und Herren des Schutzes und der Besorgnis um meine Person interessiert und ja, ich habe auchz genehmigt, dass man alle Daten von mir abfangen und vor mir lesen darf und auch bin ich seit diesem undankbaren Schreiben absolut damit einverstanden, dass man alle Telefonanrufe mithört aber ich bin nicht damit einverstanden, wenn ich da nur durch eine Brief zu einem Opfer einer mir unverständlichen und manipulativen Dikatur gemacht werden soll.

 

 

 

Ja, ich bin eine bekennende Feindin derer, die sich nur durch das Leid und die Armut der eigenen Bürger bereichert und die ihr Amt nur dazu nutzen, um die persönlichen Eitelkeiten zu befriedigen ... ja, ich finde alleine die Tatsache zum Himmel schreiend, dass da Frauen in den Knast wandern, weil diese ihren Unmut über eine Religion mit dem Entblössen ihres Oberkörpers zum Ausdruck gebracht haben und auch geht mir so etwas von auf den nicht vorhandenen Schnürsenkel, wenn Ihnen dort im Osten nicht gefällt, was da die Frau im Westen in die Tasten haut. Das nennt man im Volksmund auch die Unfähigkeit zur Kritik und zum Glück stehe ich mit dieser Sicht auf die Oligarchen nun wahrlich nicht alleine da ...

 

Oder sitzen da wieder nur die Drückeberger und pseudonymen Ninja-Turtels vor dem Schirm und kapieren nur die Geschichte von dem Bahnhof und dem damit verbundenen Kofferklau ... Nein, ich weigere mich da Angst um meine Person oder die Familie zu haben, wenn ich einfach nur in einem freien Land das sage oder schreibe, was ich denke und was mich beschäftigt und wem es da um 21:30 Uhr im Kreml nicht gefällt, der kann ja einfach und schlicht und mehr als ergreifend das kleine Kreuzchen auf der rechten Seite einer jeden Homepage bedienen ... gell Genosse!

 

 

Oscargewinner Christoph Waltz hat resistenten Keim ...

27.02.2013

 

Früher sagte man doch "mach das Mäh mal Ei" und in diesen Tagen sagt man doch nach dem Kauf einer Lasagne oder Köttbullar "mach das Hü mal HOT" ...

 

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass so manche Aussage nicht selten doch einmal hinterfragt werden sollte? Erst am gestrigen Abend begab sich folgende Situation in unseren vier Wänden, nach dem ich die Tageszeitung in die Hände bekommen habe und über einen Artikel bzgl. der Gleichstellung von Homosexuellen in den Reihen der CDU gestolpert bin: "Du Schatz, hast Du das auch gelesen?"

 

"Nein, ich habe am heutigen Morgen die Zeitung "nur überflogen" ...

 

Aha, dass erweckte dann doch meine Neugierde nach dem warum und vor allem wie dieses geschehen ist. Jetzt mal ganz im Ernst ... fliegt ihre beste Hälfte auch hin und wieder über die Zeitung?

 

Ja, ja, ja, natürlich weiss ich das man das nur so sagt ... so als Sinnbild für das Querlesen eines Druckerzeugnisses aber wer denkt sich solche Dinge eigentlich aus? Das ist doch das Gleiche wie wenn man eine X-beliebige Person befragt, hast Du dieses oder jenes schon erledigt und als Antwort bekommt ... hab ich fertig gemacht ...

 

Wen macht man denn in aller Regel fertig ... im Normalfall doch nur den Darm, wenn man den Namen eines resistenten Erregers trägt und damit die Intensivstation der Charieté lahm legt. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher diese mutierten Erreger kommen oder besser gesagt, welcher Mitarbeiter eines Frankenstein-Labor´s da die Sicherheitsschleuse hat offen gelassen?

 

Kommen Sie, dass sind doch künstlich erschaffene Keime und Viren, die da immer wieder die Antibiotikas in die Knie zwingen und wenn Sie mich fragen, dann ist es auch kein Zufall das in diesen Tagen fast jeder Zweite in dieser Nation kurz vor der Lungenentzündung steht. Oder liegt es gar an dem immer ausufernden Rauchverbot aus der Riege der Entmündigungen in einer Demokratie?

 

Weiss nicht schon ein jedes Kind, dass der Verzehr des Spielkastensandes die Immunabwehr stärkt und das das Dreck essen ein unverzichtbarer Bestandteil einer gesunden Kindheit ist. Was sollen denn da für Weicheier in die nächsten Generationen einziehen, wenn da nicht mehr Moddepappe & Co das kindliche oder auch durchaus erwachsene Spiel dominiert, sondern Sargotan, Meister Propper und wie all die Reinemache-Frauen und Männer heissen, den Alltag bestimmen. Mensch Meier, ich sage Ihnen das Rauchverbot geht in der letzten Konsequenz zu Lasten des Bürgers und vor allem derer, die da nicht rauchen, denn man weiss doch das geräucherte Ware länger hält, als das frische Hackfleisch ...

 

 

 

Ein Schock ist das, dass jetzt auch die Köttbullar´s mit dem Pferdefleisch aus Rumänien und Bulgarien verseucht worden ist und das zeigt doch wieder einmal mehr, dass man scheinbar nur dann immer mehr auf das Konto bekommt, wenn man den Kunden alias König immer mal wieder ein wenig betuppt ... Nein, dass entspricht nicht meiner Vorstellung der Kundenpflege und vor allem weiss ich auch überhaupt nicht, wie ich da wohl in unsere Dekoartikel und den Schmuck das Pferdefleisch einarbeiten soll ...

 

Veronica Ferres hat sich zusammen mit den Geiss´ens in die Party vom Elton John eingekauft und jetzt frage ich Sie, so als Fremdschämer der Profilneurosen, wie Sie das finden? Ist das nicht peinlich, wenn man sich da als Volksschauspielerin mit einem Anlagebetrüger in jede Katzenkirmes in den Staaten einkauft, um da bloss dabei zu sein?

 

Ach kommen Sie, ich habe Ihnen doch den Pinn im Kopf von dem Waltz schon vor Monaten prognostiziert und auch müssten Sie doch inzwischen begriffen haben, dass da ein jeder Mann der da beginnt seine Haare nach hinten zu gelen einen an der Fliegenklatsche hat. Haben Sie denn nicht die Pressekonferenz für die deutschen Medien von diesem Pinn gesehen ... " No, I only spreche in English, cause das hatten wir schon one einmal ..." (O-Ton - Christoph Waltz by the Oscar 2013)

 

 

 

And that is für me das Zeichen, um die Man with die Gel und der klug wirkende Brille einmal more zu setzen on the Topf of the Roots bzw. in his Vergangenheit von welcher he is gekommen ...

 

Mr. Waltz, sorry aber my English is in etwa so bad, wie your English. But I habe der Nation schon gesaid for Wochen, that you kann nicht umgehen with the Erfolg and that Du willst bekommen very fast a grosse Pinn in your Kopf. Cause you are coming aus kleine Verhältnissen and that is by fast allen Marschmeyer und Schröder´s the Problem in the Folge, wenn dann a kleines Asshole ist getting ein bischen Macht. You know that German Sprichwort: "Give a little Rosette ein bischen Macht, and you will sehen, that he can not go with that um" ...

 

 

 

If I were you and hätte now the little Staubfänger zum second Mal in dem Ikea-Regal, than I würde auf jeden Fall thinking, that gerade in Hollywood you bist an einem Tag on the Top und on the nächsten Tag you are the grösste Flopp. And the beste Beispiel for you Christoph is doch the Einkauf by Vroni Ferres to the Elton John-Oscar Party. I can me nicht vorstellen, that you will auch enden like the Ferres or im schlimmsten Fall like the Family Geiss ... or noch schlimmer, als the Prinz Markus von Tut und Tatnix aus the Kiez-Kalle-Millieu by the Anhalter-Prince of Zsa-Zsa-Bell-Air ...

 

 

 

Auch so eine Sache ... Bell Air ... was doch soviel heisst, wie bella Luft dort Oben in den Hügeln ... und das mit Frederik von den Anhaltern in der Nachbarschaft. Jaja, dieses Hollywood ist eben nicht mehr das, was es einmal war und inzwischen rennen da doch mehr Baseball-Z-Promi-Kappen herum, als im Football-Stadion zum Super-Bowl ...

RED BULL weniger = weniger Amokläufe ...

15.12.2012

 

Mannomann ... wann heben die endlich in den USA dieses "bis an die Zähne bewaffnen dürfen - Gesetz" auf?

 

 

 

Man hört ja in regelmäßigen Intervalen nur noch von solchen Chaoten, die da scheinbar in der Stunde zum Thema "Frustrationstoleranz" gefehlt haben. Es kann doch nicht wahr sein, dass immer häufiger und zwar nicht nur in den Staaten die Kadetten Amokläufe starten und da hunderte Menschen in das Unglück stürzen. Nein, Mr. Obama, dass geht so nicht weiter und wenn ich Sie wäre, dann würde ich von Norden nach Süden alle Flinten einsammeln und auf einem grossen Haufen von der Planierraupe bearbeiten lassen ...

 

 

 

Wobei man ja immer nicht weiss, ob sich da nicht doch noch unter den Beamten ein paar Gestalten verbergen, die dann doch noch die eine oder andere Wumme in die eigene Tasche packen ... So wie die zwei Postbeamten, die da über Jahre Nachnahmen kassiert haben, die überhaupt nicht korrekt gewesen sind. Ja sagen Sie mir doch bitte ... kontrolliert denn der Kunde nicht, bevor er da so mir nichts, Dir nichts die Kohle aus der Knippe holt?

 

 

Immerhin haben es die 2 Ganoven mit dem Posthorn auf dem Rücken auf etwas mehr als eine halbe Million Euro gebracht und dafür lohnen sich dann doch die kalten Finger auf dem Postrad. Es ist ein Drama, wohin man schaut oder hört ... überall treiben und tummeln sich solche Typen, die einem irgend wie an das Leder wollen und zwar gerade zur Vorweihnachtszeit an das Leder mit den Pennys darin.

 

Kennen Sie denn schon das neue Unwort für 2012, dass da ein Ausschuss aus dem Bereich der Ausschusswaren gekürt hat ... nein, es waren Sprachforschler nur erstaunlich daran finde ich immer wieder auf das Neue, dass deren gekürte Wörter kein Mensch kennt ...

 

Um so prickelnder finde ich die Tatsache, dass immer öfter die Buntengalen die Personen in die Blätter setzen, deren Ruf eigentlich mehr als nur ruiniert ist und das fängt nicht erst bei dem Türk an und hört bei dem Steinbrück auf, sondern Sie müssen einmal darauf achten, dass sich die bunten Blätter sehr gerne wie die "Fähnchen im Winde drehen" ...

 

Erst wurde der Guttenberg und der Marschmeyer oder von mir aus auch Maschmeyer jede Woche abgelichtet und zwar nur deshalb, weil diese Leute scheinbar von Nutzen sind. Bei the way ... wieviel Gelder aus dem Staat fliessen eigentlich in die Burda-Stiftung und in die Bertelsmann-Karitativkasse?

 

 

 

 

 

Ja, ich bleibe am Ball und auch im Fall der Katzenberger, denn die Antwort aus deren Hause scheint doch mehr als nur Mau, wenn da nicht wenigstens ein grosses Weihnachtsüberraschungspaket in Pink aus der Katzenberger-Kollektion in das Haus flattern sollte ... gell liebe 99er, denn die 66er haben die Idee mit dem pinken Stuhl gehabt ...

 

 

Ja, wenn man will kann man sich auch den lieben langen Tag damit beschäftigen, die Dinge wieder in das rechte und linke Licht zu rücken. Sagen Sie mal ... gibt es eigentlich noch diese Eintagsfliegenpartei ohne Parteiprogramm und Ziel?

 

Exakt, ich meine die Piratenpartei, diese bunte Ansammlung an vielen Schwäzern mit noch weniger Inhalt ... also das war doch wahrlich der allergrösste Satz mit X in 2012 und wenn da schon nicht die "Schlecker-Frauen" oder der "Ehrensold" das Rennen gemacht haben, dann aber doch bitte schön die "Piratenpartei", liebes Sprachforschungs- und Subventions-Institut ...

 

 

Hier steht schon wieder so eine bahnbrechende Erkenntnis ... die meisten Weihnachtsfeiern im familiären Kreis enden mit verbalem Mord und Totschlag. Ja ist das denn ein Wunder bei der globalen Situation und vor allem bei dem Gedriss, den wir da an einem jeden Tag in den Zeitungen lesen müssen?

 

Oder liegt es etwa an den kleinen Nickeligkeiten innerhalb der Genverwandtschaft, dass da öfter mal schon vor den IKEA-Knut-Tagen der Baum aus dem Fenster fliegt ... und da kann man noch von Glück reden, wenn es nur der Baum und nicht Muttis Kopf oder Arme sind. Sie haben von diesem Knilch gehört, der da scheinbar vom Teufel besessen war und dann auf Befehl des imaginären Typen der Frau den Kopf und andere Gliedmaßen abgetrennt hat und diese dann vom Balkon auf den Innenhof geworfen hat?

 

Ja, sind die denn in Berlin nicht mehr bei Trost oder liegt es an dem zuvielen Süssstoff, diesem neuen Steavin oder Steovin oder Stopfihn ... Ein neues Gewürz für die Bullemiefraktion ist dieses, denn alle Hungerhaken müssen jetzt nicht mehr auf das Süsse verzichten. Dieses Wundermittel der Natur soll eine 100-fach stärkere Süsskraft haben und wie alles im Leben macht es den Auabauch, wenn man da mehr als 0,4 mg am Tag zu sich nimmt ... Haben Sie eine Haushaltswaage ... nein, nicht dieses Ding was da immer antwortet, wenn man sich darauf stellt um sich den Tag zu versauen?

 

Meine Waage ... übrigens ein Geschenk von den Elfyourself vom Tegernsee ... DAAAAAANNNNKKKEEEE an dieser Stelle für die allerliebste und lustige Weihnachtsmail ... sagt ständig, wenn ich mich dann an einem meiner guten Tage darauf stelle: "Bitte nicht zu Zweit auf die Waage stellen!"

 

Da sieht man mal wieder mehr, dass scheinbar sogar die Elektrowaagen nicht mehr belastbar sind und inzwischen über eine Mitgliedschaft bei den Verdi´s verfügen. Mensch Meier, was sind das nur alles für faule Eier ... aber das Thema hatten wir ja gestern schon aber über die Belastbarkeit der Jugend haben wir uns noch garnicht ausgelassen. Ach kommen Sie, die schwächeln doch mehr, als die 95-jährige Tena-Lady von den grauen Panthern. Alleine schon die Tatsache, dass die meisten Jugendlichen weder der deutschen Sprache mächtig sind ... und dabei habe ich nicht die ausländischen Mitbürger im Auge mit dem Dorn darin, sondern auch unserer Mannen sprechen nur noch in Silbenform und da ist das LOL und HDL nur der Anfang. Wussten Sie denn nicht, dass die Kids der Neuzeit nicht mehr Rückwärts laufen - geschweige denn denken - können?

 

 

 

 

Ach so, Ihr Kind ist ein hochbegabtes vor dem Hochbetagten ... jetzt will ich Ihnen einmal den Wind aus den Wunderkindsegeln nehmen liebe Eltern und Ganoven: Es mag ja durchaus sein, dass da eine Maja Tomljanovic über einen höheren IQ verfügt, als der Albert Einstein und auch hege ich keinen Zweifel daran, dass dieses auch auf so manches anderes Kind zutrifft aber bitte ... nein, nicht jedes hyperaktive Kind ist ein kleiner Einstein, sondern allerhöchstens ein Zappelphilip mit zuviel Redbull im Kinderzimmer.

 

Ganz zu schweigen von all diesen anderen Energydrinks und wenn ich da schon sehe, dass es im Kühlregal mehr Drinks für die Power gibt, als Wasser, Schorle oder Saft, dann wundert einen doch garnichts mehr. Morgens den Latte Machiato von den Starbucks, Mittags den Green Tea mit viel Teein darin und zum Abend den Liter Cola nach zwei Dosen Power-Red-Bull-Energy. Na da kann das kleine Herz doch nur im Karré springen und den Armen und Beinen den Dauerbetrieb einhauchen. Wie wäre es denn liebe Getränkeindustrie mal mit einem Drink ala BALDRIANY oder mit einer leckeren Johanniskrautbrause ...

 

 

IKEA ...

23.09.2012

 

Endlich hat der Schmarn mit den Kadetten aus der Handwerker-Innung ein Ende und wo man bis Dato noch viele Flocken aus der Knippe locker machen musste, um sich da die Solarzellen auf das Dach zu knallen, hilft einem in der Zukunft bei der Sparmaßnahme ...

 

Ja, IKEA verkauft demnächst auch Solarzellen im Mitnahmemarkt für das eigene Heim und wenn das keine innovative und zukunftsweisende Geschäftsidee ist, dann sind Sie aber nicht mehr auf dem neusten Stand in Sachen Strom bzw. der Energiegewinnung.

 

Doch, egal ob Sie das wollen oder nicht liebe Scheichs aus den Emiraten aber wenn Ihr nicht auch so langsam damit beginnt die Dächer der Türme im 1001-Nacht-Land mit diesen hässlichen Kollektoren zu bestücken, dann fahrt Ihr in spätenstens 20 Jahren alle wieder mit dem Fahrrad durch die Wüste. Bzw. kann man dann stark davon ausgehen, dass diese sich auf dem Gepäckträger von der Gattin fahren lassen ...

 

Ach kommen Sie, in diesen Ländern ist doch ein jedes Kamel wertvoller, als eine Frau und wenn Sie mich fragen lieber Herrgott, dann könntest Du doch all die Mannen der fanatischen Glaubensrichtungen ruhig mit auf eine der nächsten Tsunamie-Reisen mitnehmen ...

 

Ja, ich habe etwas gegen die Menschen, die sich da ... gleich um welches Geschlecht es sich dabei handelt ... den Nächsten zum eigenen Untertanen machen und wenn schon endlich der liebe Gott mal wieder auf den Trichter kommen sollte, die Welt von allem Übel zu befreien, dann bitte auch nicht den Präsidenten aus Weissrussland vergessen. Der hat ja auch nicht mehr alle Kugeln auf dem Christbaum und wenn es da denn stimmt was ich da vor ein paar Tagen im Flieger unter meine focussalen Augen bekommen habe, dann hat der Sohn des Diktators schon die gleiche Preismeise, wie sein alternder Herr und Gebieter. Diesen missratenen Zögling hat wohl eine Flugbegleiterin zusammen gestaucht, weil er bei einem Flug nicht mit dem weissrussischen Hintern auf dem Platz bleiben wollte ... oder war es deshalb, weil dieser kleine hässliche Knabe da einfach nur zu laut gewesen ist?

 

Egal, auf jeden Fall hat dieses kleine Männlein darauf hin wohl geantwortet, dass er wenn er Gross sein sollte ... und das lassen wir an dieser Stelle mal einfach so im luftleeren Raum stehen, denn bei solch einem Gebaren in jungen Jahren glaube ich nicht an eine ausgesprochen hohe Lebenserwartung ... er die Flugbegleiterin erschiessen lassen würde. Na mein kleiner weissrussischer Giftzwerg ... wenn der Schuß mal nicht nach Hinten losgeht und hierbei meine ich das das Wort "Schuß" zum Programm wird ...

 

3 nach 9 und der Schweiger mit dem Willemsen ... Mensch Meier, was hatten sich die beiden an den Köpfen und das die nicht zu guter Letzt auch noch begonnen haben sich an den Haaren und den Füssen zu ziehen. Und weshalb das Ganze, fragen Sie mich?

 

 

Quelle: Roger Willemsen - Fotoalbum Sandra Maischberger

 

Na weil da wohl das Thema Afghanistan auf dem Tagesordnungspunkt gestanden hat und ein jeder der den Till Eulenspiegel kennt inzwischen weiss, dass dieser seine Meinung auch gerne zum Ausdruck bringt. Ach, was weiss denn ich was da in dem Land bzw. mit dem Land der Muselmänner wieder für ein Problem vorgelegen hat und nein, ich verstehe auch nicht was da die deutschen Militärs bei denen im Land zu suchen haben, wenn die selber seit Jahrzehnten nicht in der Lage sind den Frieden einzuleuten.

 

Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass man in so ziemlich jedem Portal als erste Meldung diesen unwichtigen Schwachsinn lesen durfte und zwar dicht gefolgt von dem Schwachsinn aus der Welt der Hippos und Hoppepotemusses. Die Wiesn ist also jetzt schon am zweiten Tag gestartet und wenn Sie jetzt denken das ich da jeden Tag das Szenario in den Zelten verfolgen werde, dann sind Sie hier an der völlig falschen Adresse ...

 

 

 

Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass in nur 10 Wochen schon wieder dieser Knilch mit der Rute vor der Tür steht und ehe man sich versieht hoppelt auch schon wieder der Meister Lampe durch den Garten. Sagen Sie mir doch bitte einmal, liegt es daran das ich älter werde oder warum vergehen die Tage in der letzten Zeit wie im Flug mit der Concorde seinerzeit?

 

 

 

Und ich dachte immer das ich mich aus dem Spiel der schnellen Lebensdrehungen ausklinken kann und da einfach nicht mitmache bei dem körperlichen Verfall aber ob Sie es glauben oder nicht aber selbst ich habe mit meinen erst 46 Jahren auf dem nicht vorhandenen Buckel mit jedem neuen Tag ein Zipperlein mehr.

 

Erst war es dieses Aufstehen in der Nacht ... dank meiner Blase ... was da eine Kehrtwende in den erholsamen Dauerschlaf gebracht hat und jetzt wollen die Augen auch nicht mehr so funktionieren, wie sie es sonst immer taten, sondern diese schreien nach den Aschenbechern vor den Augen. Pappelapapp, diese Nummer mit den 0,5 Dioptrin pro Auge ist schon lange vorbei und dort wo damals nur die Hornhautverkrümung den klaren Blick ein wenig trübte, nisten jetzt schon ...

 

Egal, auf jeden Fall befinden sich meine Augenwerte noch nicht im zweistelligen Bereich aber wenn das in dem Tempo so weiter geht, dann ist wahrscheinlich die Lupe und der Vergrößerungsspiegel zum zupfen der Augenbrauen in der Zukunft mein Talismann der ersten Wahl. Jaja, ich weiss, dass hat die Natur bewusst so geregelt, damit man die Falten im Gesicht und die delligen Südfrüchte an den Beinen nicht erkennt aber muss das denn so schnell gehen, Du Gott für die Okulare und Dellen?

Geheime Aufzeichnungen aus Palast von König Carl Gustav aufgetaucht ...

31.08.2011

Naddel ... ja sie lebt noch und auch die Implantate sind bis Dato noch geplatzt und sofern ich mich erinnere, hat sie auch noch nicht das Chappi mit Hirn auf ihrem täglichen Speiseplan eingeführt aber was soll es, wenn es doch auch als wandelndes Toastbrot in den Container gehen kann ...

Sie wissen was der Container ist ... doch, doch, Sie haben schon einmal von BIG BROTHER gehört, diesem Event für alle Spanner der Nation, wo sich immer die Haute Volaute der Gesellschaft einschließen läßt und dann jeder Gang zum Klöchen mitverfolgt werden kann ... Den Startschuss zu dieser de Mol - Produktion lieferte doch seinerzeit The Brain alias Zlatko und der Jürgen. Na da war das noch etwas sehr spannendes, weil dort nicht nur die gestrandeten Existenzen einzogen und man zumindest für das Hirn noch etwas mitnehmen konnte aber irgendwann nach ein paar Jahren entwickelte sich dieser Container zu einem Mülleimer. Na was denn, haben Sie sich diese Gestalten da inzwischen einmal angeschaut?

Na dann aber los und gewinnen Sie einen Eindruck aus dem Millieu der "besten" Gesellschaft. Holymoly, dass soll ja jetzt nicht abgehoben klingen aber eigentlich ist doch sowohl das Dschungelcamp, als auch der Big Brother Container der Garant für den sozialen Abstieg. Dabei hat der de Mol doch damals ganz pfiffige Ideen gehabt mit seiner Traumhochzeit und der Schwester Linda als Moderatorin. Erinnern Sie sich noch an diesen klasse Fauxpas der angehenden Braut, die wahrscheinlich nach diesem Patzer das Stammbuch zurück bekommen hat. Da gab es doch dieses Fragespiel, wo Braut und Bräutigam getrennt voneinander befragt wurden, um dann einen Abgleich zu machen, in wie weit das zukünftige Paar zusammen passt oder nicht. Da fragte zur damaligen Zeit unsere Linda erst den Gatten, an welchem Ort oder Stelle diese den ungewöhnlichsten Sex gehabt hätten. Nach einer kurzen Denkpause gab dieser dann zum Besten, dass das wohl in der Küche gewesen sei ... 

Es erfolgte ein leises Hihihi und nach der ersten Bespassung folgte dann die Braut mit dem gleichen Fragekatalog. Als dann die Kupplerin vor dem Herrn eben diese Frage auch an die strahlende Frau im weissen Kleid. "Liebe Braut können Sie sich noch daran erinnern, an welchem Ort oder welcher Stelle sie den ungewöhnlichsten Sex gehabt haben?"

Ein kurzes Schweigen, dann ein Blick zum Gatten und die leise Frage ..." soll ich das wirklich sagen???" Der Gatte nickte in der frohen Erwartung und nickte zustimmend und voller Erwartung. Und dann folgte die wohl legendärste Antwort des letzten Jahrhunderts ... auf die Frage nach dem un-gewöhnlichsten Ort oder der Stelle des aussergewöhnlichen Sexes: "IM PO !"

Na da hätten Sie einmal das Gesicht der anwesenden Gäste sehen sollen, die ja auch zu den Blutsverwandten gehörten. Eine Scham sondergleichen erfüllte das Studio und man wusste nicht, ob man die Braut bemitleiden oder einfach nur auslachen sollte ... Ach was gab es doch in frühen Zeiten wunderbare Fernsehprofile ... Können Sie sich an Hella von Sinnen und Hugo Egon Balder in ALLES NICHTS ODER erinnern?

Das war der lizensierte Klamauk der echten Comedy und noch immer erinnere ich mich an das Spiel "Ich packe meinen Koffer ..." und dieses geniale Fragespiel der Antworten. Es galt aus der Antwort zu erkennen, wie denn wohl die Frage gelautet hat, auf die dann eben diese erfolgt war. Doch, die Kenner erinnern sich an die Antwort: Ach rutsch mir doch den Buckel runter". Wissen Sie noch was die richtige Frage zu dieser Antwort gewesen ist?

Die Frage der Fragen, die mir bis zum heutigen Tag in der Erinnerung geblieben ist? Also, die Frage zu der eben genannten Antwort lautete: "Quasi Modo, weiß Du eigentlich was das Volk über Dich denkt" ...

Jaja, Sie müssen jetzt schon mitdenken, ausser wenn es sich bei Ihnen um eine Naddel handelt ... 

Ist eigentlich der nymphomane König Carl-Gustav schon wieder in Schweden oder sucht der noch immer nach einem Gasthaus. Ja gut, natürlich weiß ich nicht ob der ein Nymphoman ist aber das der sich auch gerne "ein paar Leckerchen" ausser Haus einverleibt, weiß ja mittlerweile die ganze Welt und nur zu gerne hätte ich ja gewusst, was da in den Tagen nach dem Auffliegen der aushäusigen Aktivitäten im Palast bei der Silvia los gewesen ist. Das könnte doch auch gut und gerne so gelaufen sein oder was meinen Sie?

Königin Silvia: Dus höres mal Gustavschen, da hats gestern ein Manns angerufen und wollte mirs eins oder zweis Fotos geben, wenns ich ihm die meine Krone aushändige?

König Carl Gustav: Was wolltse der Manns? Deines Krones?

Königin Silvia: Sja, der hats gesagt, dasss er einiges Bilders hätte und ich michs freuen würde, wenns diese ichs bekomms und nichts die Presse und die gelbes Blätter in die Welts.

König Carl Gustav: Jas und was hasts Du gesagst?

Königin Silvia: Ichs habe ihm gesagts, dass wir eigene Fotos habens und ichs im Lebens nicht meine Krones gebe, für ein paar Fotos von Dirs.

Konig Carl Gustav: Wieso Fotos vons mirs? Die könnens doch auch von Dirs sein?

Königin Silvia: Neins, dass könnens sie nichts sein, denn er hat gesagts das die Frau die da aufs Dir sitzts blonde Haare hattes und nicht dunkels Haares wie ichs.

König Carl Gustav: Ja wies, da hats eine Fraus auf michs gesessen. Beis eines Staatsbankett oder wo´s?

Königin Silvia: Bei eines Staatsbankett sitzts eine blondes Frau auf die König ohne Höschens? Und machts dann Hoppehoppereiters an der Tafels?

König Carl Gustav: Wieso Hoppehoppereiter an der Tafels ... wohers weiß Du eigentlichs von dem was da aufs dem Foto draufs sein soll?

Königin Silvia: Draufs sein soll ... dass war draufs und das war nichts eine Montages aufs die Fotos. Unds wenn Dus jetzts auch noch anfängsts zu lügens, danns gebe ichs den Manns auch noch Deine Krones.

König Carl Gustav: Silviaaa, Dus hast denens gegebens die Krones für eins paar Fotos??? Bists Du vons Sinnen? Du kannsts michs doch jeden Tags ohne Hose sehens und Hoppehoppereiter machen ...

Königin Silvia: Weiss Dus Carl, wenns Du hättest wenigstens gelernt das Lesens & Schreibens, danns wüsstest Dus auch, dass die bösens Männers der Zeitungens nur aufs solche Fotos wartens, um uns das Lebens schwerer zu machens. 

König Carl Gustav: Lebens schwers machens, wegens dieses Schmierereiens habe ichs ebens kein Lesens gelernts, denns man wills doch garnichts lesen, was die Mannens und Frauens da immers schreibens, wo das dochs immer gelogens ist.

Königin Silvia: Gelogens Carl ... gelogens ... ichs erkennse Deinen kleinens König sehr genaus und da weiss ichs das dieses Fotos echtse sind.

König Carl Gustav: Zeigs her, wo hasts Du dieses Fotos?

Königin Silvia: Dies habe ichs in meiners Schattule unters dem Betts, weil ichs sichers weiß, dass Dus da die nächstens 15 Jahres nichts mehr hinkommens darfsts.

König Carl Gustav: Siehsts Du, da habens wir das Problems, Du willsts nichts aber ichs kanns doch nichts ausschwitzens. Ausserdem habe ichs die Blondines auchs nichts vons Deinems Konto bezahlt, sonderns meine Kronen abgegebens.

Königin Silvia: Das wäres doch auchs wohl das Letztes, wenns Du auchs noch vons meinems Sparbuchs hättests die Hoppehoppeblondines hättests bezahlts.

König Carl Gustav: Unds wems gehörte die Krones, die das auf Deinems Kopf gesessens hats? Die gehörtes dochs schons meine Ururururururururururururgroßmutters unds Dus verschenkst die ans die Mannens aus dem Puffs.

Königin Silvia: Danns denksts mal scharfs nachs, Dus kleiner Analphabets, denns als Du mit mirs vor dens Altars gedackelt bists da hasts Du gesagts, dass alle Kronens die Dir gehörens abs dem JAs auchs mirs gehören ... unds verflixts unds zugenähts, jetzts verschiebs mals nichts die Prioritätens, denns schließlichs habe nicht ichs auf einems Rittlehrers wie Diana gesessen, sonderns Du hasts dochs dens Paradegauls gespielts unds nichts ichs.

König Carl Gustav: Gibs mir jetzts die Fotos unds ichs maches michs auf den Wegs zu den Männerns die jetzts Deines Krone habens und tausche dieses gegens die Kronens vons Deinems Kontos, denns Strafe muss seins.

Königin Silvia: Wenns Du das machsts Carl Gustav von Schwedens aus dems Lands der Ikeas unds Köttbulars, danns schickes ichs die Fotos mits Twitters in dies Welts.

König Carl Gustav: Machs nur und machs Dichs doch zurs neuens Pippi Langstrumpfs von Schwedens und ichs mache dann aufs den Nils Holgersons ... wenn Du dich erinnerst?

Königin Silvia: Na danns viel Spass mit den dummens Gänsen und dem Flugs davon, denns ichs habes die Nase und Ohrens so etwas vons volls, dass ichs jetzts ersts einmals zu dens Verwandtens nachs Deutschlands flieges und Du kannsts von mir aus soviels Hoppehoppereiters mits die großen Onkels machens, wie Dus willsts.

König Carl Gustav: Silvias, hasts Dus ebens großer Onkels gesagts?

Königin Silvia: Neins Karl Gustavs, dus hasts Dichs verhörts ... ders große Carl mits dem kleinens Gustavs. Mannmannmanns, jetzt kanns der Manns nicht nicht nurs lesen und schreibens, sonderns jetzts hörts der auch nochs schelchts. Wo ists meins Sekretärs ... ders solls jetzts soforts einens Flugs mit TUI für michs nachs Deutschlands buchens und zwars nur eins Ticket. Hinflug!

König Carl Gustav: So Silvias, jetzts hörsts Du mir mals ganzs gepflegts zu ... hier fliegts keiners nachs Deutschlands ohnes dens anderens unds wenns Dirs das nichts passt, danns sages ichs die ganzes Welt, dass Du eines Miederhoses trägsts und das der Daniels nur heisse Lufts in der Flötes hattes und wirs einens Spenders aus den Studentens haben suchens müssens, damits unser ehemaliges Moppelchens endlichs wieders für eins paar nettes Schlagzeilens sorgts ...

Könnte doch so gewesen sein, oder?