Putin ....

24.06.2014

 

Haben Sie sich eigentlich jemals überlegt über welche Macht die schlicht und ergreifende Arzthelferin verfügt?

 

Jetzt stellen Sie sich doch bitte vor das sie für den ungetrübten Spass in den Federn mindestens die Pille bzw. das Rezept für DAVOR benötigen und wenn ich jetzt in der rühmlichen Position wäre und da ungebremst die Rezepte ausstellen könnte, dann würde ich aber aktiv an den geburtenschwachen Jahrgängen drehen. Na was denn, da steht dann mal eben nicht die Dosis Testosteron auf dem Rezept, sondern die grosse Packung Traubenzucker ... und gar nicht auszudenken, wie ich mich der nervigen Patienten entledigen würde ... hier und da mal die Dosis Insulin für den nicht an Zucker erkrankten und schon steht der munteren Kreuzfahrt als lustige Witwe nichts mehr im Weg ...

 

Nein, jetzt soll man ja nicht böse Dinge denken aber zumindest darf man sich einzelne Szenarien mal vorstellen ... und geben Sie es zu ... die Macht der Helferin war Ihnen nichts bewusst ... vor allem ist das doch gerade dann eine totsichere Geschichte, wenn es vor Helferinnen nur so um den Rezepttresen wimmelt. Eben, wie schnell passieren nicht kleine Fehler und wer weiss denn schon wirklich, wer da welches Rezept aus dem Drucker gezogen hat. Ach was, Viagra gibt es doch nicht auf Rezept, denn schliesslich handelt es sich bei dem Wirkstoff doch nicht um ein lebenserhaltendes Medikament, wenn man nicht Hugh Heffner heisst ...

 

Goldie Hawn und Gatte wagen tatsächlich die Schwimmflügel im griechischen Meer zu versenken und wer da dachte das in das Land der Oliven und des Schafkäse ausdrücklich nur die Pitas reisen ... nein, auch der Hauch von Hollywood hat dort den Einzug gehalten und da dachte man mit seinem naiven Kopf doch glatt, dass seit dem Ableben der Onnanississs keine Promis mehr dorthin reisen ... Wie, Sie haben keine Jacke ... diese Steppjacke, die man so klein wie eine Plastiktüte knüdeln kann und die weniger Platz im Koffer einnimmt, als die kleine Motte. Oh ja, lassen Sie uns über Motten und die dazu gehörenden Kugeln sprechen, denn ich kann Ihnen sagen, diese Biester sind zäher als ein Vladimir Putin ... und dabei finde ich den Vergleich sogar richtig entzückend, denn beide Spezies verfügen eine überschaubare Beliebtheit, nur das die Halbwertzeit der Motte eine niedrigere ist, als die des russischen Diktators???

 

 

 

MIT FREMDEN FEDERN ...

23.06.2014

 

Würde ich die Wahl haben, dann würde ich in dieser Sekunde auch mal eben mit der geballten Faust in der Tasche den Einen oder Anderen aufsuchen, denn ich kann es einfach nicht ertragen, wenn man die Dinge verdreht und einen auf die Pippi Langstrumpf macht ... so ala ... wir machen  uns die Welt ... wiedewiedewiede ...wie sie uns gefällt ...

 

Was ist das denn in diesem Jahr nur für eine Fliegenplage ... wohin man auch schaut umschwirren einen diese schwarzen Lebewesen und nur meiner Affinität zum Buddhismus ist es zu danken, dass die kleinen Plagegeister noch nicht das Muster einer Fliegenklatsche auf dem Rücken tragen ... man, wie war das noch ... muss eine Eintagsfliege nicht spätestens am frühen Abend den Löffel abgeben und wenn nicht, wie hoch ist denn die Lebenserwartung der durchschnittlichen Stubenfliege?

 

Ach was denn, ich rede doch nicht von den Fruchtfliegen mit ihren kleinen Flügelschlägen, die da gerne auch mal auf jedem Obst in der Kombüse hocken ... Kombüse ... da ist doch ein Kreuzfahrtschiff wieder einmal auf Grund gelaufen nur dieses Mal nicht auf dem offenen Meer, sondern unmittelbar an der Uferpromenade wie damals die Costa ... wobei, dass kann man nun wahrlich nicht miteinander vergleichen und ich gestehe das ich leicht verwundert gewesen bin, als ich sah das das harvarierte Schiff da tatsächlich BRITANNIA heisst ... wo doch jetzt der zukünftige König Englands ganz auf die Flüge mit dem Helikopter setzt ...

 

Ja, Queen Lizebth II hatte wohl die Spendierhosen an und weil da zufällig der Lieblings-Enkel ein neues Gefährt benötigt, um da von A nach Z zu reisen ... hat man sich für einen millionenschweren Helikopter entschieden und was soll ich sagen ... no better way to flight ... würde ich da auch mal frech und ohne TUI behaupten, denn wer hat denn ausser den GEISSEN schon einen Heli in der Garage?

 

Kennen Sie das ... Sie sind der Erschöpfung nahe, die ganze Welt scheint sich gegen sie verschworen zu haben und dann gewinnen sie im Lotto ... und mit ihnen zur gleichen Zeit mit den gleichen Zahlen etliche andere Knollenblätter-Pilze auch ... da droht man doch per DU mit dem Wahnsinn zu werden und ganz ehrlich, wenn da Fortuna diese unwahrscheinliche Überraschung für einen bereit hält und ausdrücklich will das man diese mit vielen anderen teilt, dann kann man doch nach dem Glauben der Engelskarten und Wiedergeburt davon ausgehen, dass da in einem der Vorleben entweder mächtig etwas schief gelaufen ist ... oder man ein naher Verwandter von Sankt Martin ist ... von wegen, den Mantel teilen und alle Welt wissen lassen, dass man lieber gibt, als etwas zu nehmen ...

 

OOOOOOOOOOOMMMMMMMMMM ... warum heisst ein Berliner eigentlich BERLINER und warum heisst dieses Gebäck mit dem Zuckerguss darauf AMERIKANER ... Sie ahnen schon, es geht nicht um die neusten Kreationen aus der Erotikwelt, sondern um die Produkte der Bäcker-Innung und da gibt es doch Fragen, die man sich nur dann stellt, wenn man unter akutem Schlafmangel leidet und eigentlich schon mehr im HIER als im JETZT ist ... nein, ich habe eine Allergie gegen Koffein und nein, nein, nein ... ich will auch niemals einen Energy-DRINK zu mir nehmen, denn ich erahne das mich so eine Dose Red Bull wahrlich in die Herde der Flügeltiere befördert ...

 

Mensch, Mensch, Mensch ... die sind aber auch alle nicht belastbar, diese Herren der weissen Sportschöpfung. Einen Krampf in der Wade, da wird doch wahrscheinlich eine Sarah Connor am heutigen Tag darüber lachen, wo die doch das Prozedere der Wehen hinter sich hat. Nein, ich kann da nicht mitreden, weil ich ausser ein paar Krämpfen in der Wade noch keinen Schmerz derlei Art hatte aber wenn man den Müttern einmal auf den plazentischen Zahn fühlt, dann bestättigen diese immer wieder, dass eine Wurzelbehandlung ohne Narkose ein Spaziergang gegen die Wehen und die dann folgende Geburt sein soll. Und von wegen ...  haben die Damen aus dem Stammbaum der Eva den enormen Schmerz vergessen, wenn der kleine Schreihals das erste Mal in deren Arme gelegt wird. Man muss doch kein Höhlenforscher sein um zu erkennen, dass der zumeist dicke Kopf nur sehr schwer durch das durchblutete Gewebe an die frische Luft gewandert ist, oder?

 

 

Ist so ein Wachstum in der Körperhöhle nicht des Wahnsinns fette Beute, wenn man bedenkt das man auf gerade mal 1/8 qm zu dem Wonneproppen wird, der da vielleicht eines Tages an den Tasten sitzt und diese Zeilen verfasst? Jaja, hätte ich mich im Biologieunterricht doch nur um die wesentlichen Dinge gekümmert und nicht die Sexualität und deren Lehre gekümmert. Aber es lag doch nur an den Lehrern, wenn da am Ende des Schuljahres zwar ich mit meinen Leistungen einverstanden war aber dieses Lehrpersonal mit dieser These nicht konform gehen wollte. Was gab es aber auch langweilige Lehrer, wenn ich mich so erinnere. Die hatten teilweise den Elan einer Jopie Hesters Schnecke und ich kann Ihnen versichern, dass ich nicht des Öfteren eingenickt bin, um den Lehrkörper zu ärgern, sondern nur weil ich meine Streichhölzer hatte vergessen. Überhaupt ist mir bis zum heutigen Tag schleierhaft, wozu ich die Kürzel der ganzen Chemikalien kennen musste und nis Dato habe ich auch niemals mehr eine Wurzel ziehen müssen, geschweige denn eine Funktionsgleichung mit 100 Unbekannten erstellen müssen.

 

Also frage ich Sie, warum der Lehrstoff eigentlich so am wahren Leben vorbeirauscht, wo man doch in der heutigen Zeit besser eine Stunde für die zukünftigen Hartz-4ler einrichten könnte ... wie fülle ich die Anträge am Sozialamt aus und wo bekomme ich die besten Jobs zur Schwarzarbeit. Oder eben für die Drückeberger, die schon in jungen Jahren sicher wissen, dass mach der abgebrochenen Schule garantiert keine Lehre erfolgt oder wenn denn dann nur der Teil der Ausbildungsplanes. Warum lernt man in der Schule nicht, wie man ein Konto mit einer Kreditkarte im Anhang eröffnet und wie man dann auf dem schnellsten Wege an einen Konkursberater oder nennen wir ihn doch Privatinsolvenzer kommt. Das entspricht doch wohl mehr der Realität, als dieser Schmarn mit den Wurzeln und Größen, die sowieso kein Mensch benötigt ...

 

So kann es auch gehen meine Herren, kaum aus der Narkose erwacht, schon fehlt da ein Stück vom Glockenstrang ...

 

 

Es begab sich in den Staaten das folgende Szenario. Mann hat kleine Entzündung am Strang über den Glocken, Doktor sagt das nur das Skalpell die wahre Abhilfe des Leidens schafft. Also folgt der chemische Tiefschlaf und Doktore rasselt mit dem Säbel. Nach dem bösen Erwachen sieht Mann dann, dass da nur noch ein Teil der Schnur vorhanden ist und zieht vor den Kadi. Natürlich will dieser nicht nur 2,50 $ für die halbierte Banane, sondern gleich ein paar Millionen ...

Die Moral von der Geschichte, sieht stehen den Mann der Klage in einem ganz anderen Lichte. Schnischnaschnapi war nur besorgt um das Leben des ehemaligen Mannes und im Besonderen um das seines Johannes und weil dort zerrte und rumorte ein Tumor nicht fein, wurde gemacht der Strang auf die Nummer XS - Megaklein. Und was lernen Sie daraus, nicht alles was da wächst und schaut raus, ist der liebe Nikolaus ...

 

 

Fragen über Fragen aber das ist wieder so eine Sache, wo ich mir den Blick in die Glaskugel wünschen würde. Ja was denn, Sie und ich werden die jungen der Neuzeit doch gar nicht im Altenheim sehen können und da muss man doch nur nicht anfangen, die Augen vor der Realität zu verschließen. Wenn Ihre Enkel in das Heim wandern, dann kreuchen Sie schon als kleiner Pillewurm in der 3.Generation durch die Lande im Garten Eden. Oder bilden Sie sich etwa ein, dass das wahre Leben nach dem letzten Pup beginnt. Na dann viel Spass im Jenseits, wenn dort die große Stille einkehrt und nicht der Mann im weissen Gewand an der Pforte steht, um Sie auf ihre Wolke zu bringen ...

Das ist doch ein Schmarn, was uns da als Zukunftsmelodie nach dem Ableben verkauft wird ... oder freuen Sie sich etwa schon auf John Malkovic und schleppen ein paar Pakete Nespresso mit sich herum, um dort Oben die besseren Karten zu haben. Nix da, wenn die Luft raus ist und Darm und Blase zum letzten Male geleert wurden, dann herrscht Ende im Gelände und Ihre letzte große Party an der Sie teilnehmen werden findet unter dem Motto "Beerdigung" statt. Und dann bekommen Sie nichts von da Oben mit ... von wegen der Leichenfledderei und der üblen Nachrede über Sie als Mitglied im Club der Ehemaligen. Sie werden dann unten in der kalten und etwas ungemüdlichen Erde liegen und weder über Strom noch fließend Wasser ...

 

Stopp, doch wenn es sich um einen derartigen Sommer wie den diesjährigen handeln sollte, dann könnte das mit dem fließenden Wasser doch noch funktionieren. Aber da ist kein Laptop auf dem Sie die Neuzugänge auf Youtube verfolgen können, geschweige denn das Sie zum Ausgleich der dann folgenden Langeweile an der WE-Station mit ihrem virtuellen Spielpartner die Kegelbahn oder den Tennisplatz besuchen. Auch werden Sie sich keine Gedanken mehr machen dürfen zu der globalen Krise und die Zunahme der Gewalttaten wird ihnen auch am Buckel vorbeirutschen, denn Sie liegen so ca. 2 m unter der Erde auf einer 5cm dünnen Schaumstoffmatraze in einem Totenhemd oder wenn Sie Glück haben, wird Ihnen noch ihr Kommunionskleidchen angezogen ... aber im großen und ganzen ist das Ding für die Reise in den "Himmel" nur eine überteuerte Holzkiste mit ein wenig Acryllack darauf. An dieser Stelle einmal eine simple Frage an alle Bestatter dieser Welt:

"Warum kostet ein Sarg eigentlich so viel Geld, wenn ich doch die Materialien im Baumarkt für schlappe 100 EUR incl. der bronzierten Griffe kaufen kann?

OK; dieses getackerte Stöffchen mag ja vielleicht in manchen Fällen die gute Seide von Kinderhänden gewebt sein aber in den meisten Fällen wird es sich doch wohl um die gute alte Falschirmseide aus dem Land der Acetate handeln ... ach nein, dass verrottet ja nicht im Boden ... also doch irgendein Naturprodukt aber was kostet denn so eine Bahn des Stoffes ... höchstens doch 20 EUR und dann diese undankbaren Polydecken, wo immer die Hände darauf gefaltet werden. Was wird so ein Ding kosten, wenn  diese direkt vom Hersteller aus China bezogen wird ... 5 EUR mit Spitzenrand dürfte doch wohl reichen. Also, Summasumarum komme ich dann vielleicht auf 150 EUR für das Material ... aber was ja in diesem Land so in den Kassenbon reinhaut sind doch die Löhne ... unter 30 EUR die Stunde hebt doch kein Maurer mehr die Bierflasche in dieser Zeit, geschweige denn bekommen Sie dafür noch eine Anfahrt zu ihrem Haus ... vom Handwerker der 900m der Luftlinie entfernt seine Werkstatt hat. Nein, da wird doch mächtig zugelangt, wenn man den Löffel abgibt und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil Sie dann als potentieller Kunde das letzte Mal die Kasse gefüllt haben ... Ja, so sieht das aus ... und wenn dann erst Gras über Sie und die letzte Party gewachsen ist, dann interessiert es sowieso kein Schweinchen mehr, ob Sie ein ganz netter oder so ein exkommunizierter Berlusconi waren ...

 

 

 

 

 

 

Hannibal the Cannibal ...

21.06.2014

Sachen gibt es, die gibt es gar nicht, wenn man von diesen nicht mit dem weit geöffneten Mund liest ...

 

Eine Frau ... besser gesagt eine reifere Frau oder exakt gesagt eine Frau im zarten Alter von 71 Jahren hat doch tatsächlich in Frankreich ihren  Göttergatten zuerst einmal erschlagen ... nicht mit dem Hammer, sondern mit dem Klöppel eines Mörsers und weil das noch nicht reichte, hat sie ihm das Herz, die Nase und den Penis entnommen und diese zu einem Eintopf zubereitet. Ob nun oder ob nun nicht auch der Gatte verspeist worden ist, rätseln zur Zeit noch die Gebenden der Michelin-Sterne ...

 

 

 

Auf jeden Fall ist die wohl leicht reizbare Dame nun in eine Psychiatrie eingewiesen worden ... zumindest für das Erste, denn über den konkreten Geisteszustand der Frau kann weder die Polizei, noch sonst wer etwas verbindliches an die Öffentlichkeit dringen lassen. Aber ich sage Ihnen, so manche bescheidene Frau mit der Kochschürze hat mehr Wut in sich, als so mancher Knilch auf dem Sofa denken möchte. Jajaja, der Gatte war schon 80 Jahre jung und da nehme ich doch stark an, dass der Vati wohl ziemlich lange gekocht hat, bis die Teile auch zart geköchelt waren. Aber jetzt mal ehrlich ... das Herz, die Nase und den Penis ... da hat diese doch alle existenziellen Organe heraus gepickt und jetzt stellt sich mir nur noch die Frage, was denn da vorgefallen ist, dass dieser Tag für den Angetrauten bzw. einige seiner Organe im Kochtopf geendet ist?

 

 

 

Na was denn, warum soll es denn nicht auch die weibliche Variante des Hannibal the Cannibal geben und wenn schon das familiäre Grillfest in das Haus steht ... wozu denn die lästige Suche nach dem passenden Pflegeheim oder dem Dienst des Windelwechseln? Ach es ist schon ein Mysterium, was da in so manchem Kopf für ein Film läuft, wenn da in der postnatalen Phase etwas in Sachen FRUSTRATIONSTOLERANZ schief gelaufen ist und wer sagt eigentlich, dass Herz und Nase von einem Homosapiens nicht den gleichen Geschmack haben, wie das marinierte Angus-Rinderfilet ... mit der richtigen Marinade. Und in Sachen ... na Sie wissen schon ... da war doch noch das 3. Körperteil ... na irgend eine Hausfrau hat doch irgend wann auch mal die Ochsenschwanz-Suppe erfunden ... und mal ganz Nebenbei ... wo steckt eigentlich der Herr Sarkozy ... nicht das die Carla da auch schon zum fröhlichen Grill-Event geladen hat ...

 

 

 

 

Weight-Weg-Watcher

20.06.2014

Ja, es gibt sie ... diese Superlative in Sachen kulinarischem Genuss und jetzt mal ganz ehrlich und ohne die Weight-Watchers im Genick aber es geht doch nichts über ein gutes Essen mit mindestens 5000 Kalorien pro dezentem Löffel´chen ...

 

 

 

Ach ja, was da wohl den Spaniern in den letzten Tagen erspart geblieben ist ... bei diesem unspektakulären Thronwechsel und das alles auch nur deshalb, weil die Untertanen in der stillen Kammer sonst eine Revolution anzetteln. Doch, doch, in keinem europäischen Königshaus steht der Thron wackeliger, als in Spanien und wenn da der Felipe nicht ein ganz neues unkorruptes Fahrwasser einschlägt, dann war es das mit dem roten Teppich. Obwohl, eigentlich kann doch weder der Felipe noch die Letizia dazu, wenn der Vater auf die Grosswildjagd auf Staatskosten geht und erst recht sind doch wohl die 2 Thronfolger da völlig unbeteiligt, wenn der Schwager da ein paar Millionen unter den Tisch fallen lässt ... und das alles noch nicht einmal aus der Staatskasse, sondern aus einer Stiftung ... und ich sage Ihnen, diese Stiftungen sind eigentlich nichts anderes, als für den Kietz Kalle die stinknormale Spielhalle. Eben, dass sind nur Wechselstuben auf etwas höherem Niveau und achten Sie doch bitte einmal auf die Unternehmen, die da alle über eine Stiftung verfügen ...

 

Nein, die Alice Schwarzer und der Uli Hoeneß hatten keine Stiftung zur Geldwäsche aber so manch grosser Verlag verfügt über die eine oder andere Bertelsmann-Stiftung ... und da fragt man sich schon, wozu diese denn da in der nackten Wahrheit dienlich sind?

 

Lassen wir das, wo doch jetzt gerade endlich mal die russische Ruhe eingekehrt ist und ich auch in der letzten Zeit nicht behelligt worden bin von den Damen und Herren rund um den Vladimir. Ja Mensch, dass heisst doch nicht das da jetzt die echte Ruhe eingekehrt ist, sondern die These der kriminalen Fachmänner ist ja die, dass ich jedes halbe Jahr eine neue Botschaft erhalte. Ohoh, dann ist es ja bald wieder so weit und da warte ich doch mit der allergrössten Spannung auf das nächste Zeichen von der GAZPROM ...

 

 

 

Auch so eine Sache, dieses Gashahn auf und zu drehen, denn es war doch schon immer so, dass man sich immer wieder nur wundern kann, wenn man einem kleinen Gesäss-Ausgang ein wenig der Macht an die Hand gibt. Ist Ihnen denn auch aufgefallen, dass ich die spanische Krönung relativ schnell abgehandelt habe aber was soll ich denn schon gross dazu erzählen, wenn doch weder die Maxima, geschweige denn der Willem noch nicht mal PRIVAT zu besuch gekommen sind. Da war echt gar keiner aus dem höheren Adel und vielleicht lag neben der katastrophalen Stimmung in der spanischen National-11 auch noch der Hauch der Angst in der Luft. Na kommen Sie, der König von Spanien zu werden, ist wahrlich kein Zuckerschlecken und da kann auch nicht die ergriffene Miene des alten Herrn über die wirtschaftlichen Probleme in der Nation hinweg täuschen. Jeder 2. Mensch in Espanol soll wohl ohne eine Arbeit sein und nicht nur das ... es gibt mehr Armut als Reichtum im Land und wenn wir das jetzt mal mit dem ganz normalen Wahnsinn des Stierkampfs in der EU betrachten, dann wird es in den kommenden Jahren auch nicht zwingend besser ... und wer will schon ein verarmtes Königreich, ausser man heisst Frederik von den Anhaltern ...

 

Oh ja, lassen Sie uns eine Millieu-Studie erstellen ... denn in der letzten Woche sassen doch einige Frauen bei dem Lanz ... die Ingrid van Bergen ... auch der Django der Fremdgänger genannt, dann war da eine blonde Dame, die ich erst auf den 20-ten Blick erkennen konnte ... wie hiess diese denn noch sogleich ... Dagmar Berghoff ... Michaela Schäfer zählte ebenfalls zu der Kombo ... Amelie Fried und eine Olympia-Siegerin aus der Schwimmwelt. Ach was denn, dass diese im Rollstuhl sitzt, tut doch der Erlangung einer Goldmedalie keinen Abbruch und ich finde es schon immer wieder bewunderndswert, wenn es Menschen schaffen trotz einer Tragödie und dem damit verbundenen Erhalt einer Behinderung aufzustehen und übermenschliche Leistungen zu vollbringen ... Chappeau, denn ich würde hadern mit allem und jedem und ich glaube nicht, das mein Lebensmut niemals gebrochen werden könnte, wenn mich das Schicksal in den Rollstuhl zwingen würde ...

 

 

 

Da gibt es ja auch diese imaginären Spiele des Geistes ... was wärst Du lieber ... blind, taub oder stumm?

 

Nein, erblinden finde ich die schlimmste Form der Behinderung neben der eisernen Lunge und dem Drama in einem Zelt bei einer Keimfrei-Behandlung ... Oh mein Gott, es gibt wirklich Dramen die will man gar nicht kennen und erst recht nicht am eigenen Leib erfahren. Waren Sie denn jemals in ihrem Leben in einer Klinik für Brandopfer?

 

Das sage ich Ihnen, dass ruft die Demut vor der Unversehrtheit auf den Plan der Pläne und wer da jemals auch nur eine klitzekleine Verbrennung hatte der kann sich sicherlich auch ausmalen, unter welchen Qualen das Dasein stattfindet, wenn da grosse Flächen des Körpers dem Feuer zum Opfer gefallen sind. Nein, ich weiss auch nicht wie ich an diesem Tag auf all diese trüben Gedanken komme und wenn es nach mir gehen würde, dann würde der heutige Tag ein JUBELTAG aber der dort Oben spielt nicht mit und lässt uns älter aussehen, als wir alle in unserer imaginären Verjüngungs-Kur denken ...

 

IN und OUT ... IN ist doch alles das, was am heutigen Tag noch nicht im Super-Sale ist und Out ist doch in aller Regel das, was da selbst den Super-Sale noch unbeschadet überlebt hat ... und damit haben wir doch mit ein paar Worten die Damen aus der Promiwelt beschrieben, die am gestrigen Tag noch die Titelblätter der VOGUE geschmückt haben und jetzt nur noch als modellhaftiger Notnagel agieren ... Kate Moss ... ehemaliges Top-Modell und Junkie hat seit ihrer Hochzeit mit einem bodenständigen Herrn keinen einzigen Skandal mehr verursacht und seit diese nicht mehr mit Pete Doherty um die schmutzigen Häuser zieht, führt diese scheinbar das Leben einer Mutter Theresa ... Da fallen mir doch sogleich die Memoiren der heiligen Mutter ein ... denn die Frau der Barmehrzigkeit hat in den vielen Jahren der selbstlosen Hilfe enorm mit ihrem Leben gehadert und wer da dachte, dass diese in ihrer Entwicklungshilfe aufgegangen ist und ihr Leben damit als erfüllt betrachtet hat ...

 

 

 

 

Ringel ... Rangel ... Rose

18.06.2014

Nein, warum es muss doch nicht alles über einen tieferen Sinn verfügen, als dessen Sinnhaftigkeit hergibt ... ach Mensch, was weiss denn ich warum ich an fast jedem Tag in die Tasten haue, um mein Gedankengut zu verfassen und wem es nicht gefällt, der kann sich ja einen Cluburlaub in den IRAK oder gar nach Teheran buchen ...

 

Ach ja, es ist so eine Geschichte mit dem Spiel des Jedermanns Darlings sein wollen ... und was denken Sie was sich da konkret in der Psychie des Filipus Don Carlos ola di Espanol abspielt. Na es gibt schönere Königreiche, um diese für sich zu erobern und wahrlich hat der zukünftige König da eine verdammt schwere Geburt vor sich, denn das Volk will die Monarchie abschaffen und der muntere Schwager hat sich im Rahmen seiner Stiftungsarbeit nun wahrlich nicht mit viel Ruhm aus der Schwarzgeld- und Veruntreuungskasse bekleckert. Aber sei es drum, er wird nun der neue König und wer weiss ... vielleicht endet díese Geschichte auch als Märchen und allen Beteiligten geht es am Ende gut und sie tanzen miteinander das Ringel-Rangel-Rose-Spiel ...

 

 

 

WM - WeltMeister - na wer wird es denn nun, wo schon der Oktopus vor ein paar Jahren in die Glaskugel gebissen hat und seit dem sein Dasein als Calamaris fristet?

 

Nix da, die Brasilianer rund um die Heulsuse ... das wird nichts und Sie glauben doch nicht wirklich das Ghana da den Pokal mit in die Steppe nehmen wird. Sage ich doch, es möge der Beste gewinnen und da lohnt es sich doch auch nur am Rande sich über das Foto von Angela Merkel in der Umkleide-Kabine zu ereifern. Man, können denn die Unken niemals aufhören und immer ein Haar in der Suppe suchen?

 

Soso, es ist doch unser aller Kanzler ... jajajaja, Kanzlerin und verdammt noch einmal, da soll sie sich als Fan doch auch ruhig auf Staatskosten blicken lassen, denn die anderen Staatsoberhäupter reisen doch auch zu den Spielen ihrer Nation. Ja, es ist furchtbar was da in den Chat-Räumen geschrieben steht und mal ganz ehrlich ... seit es die Möglichkeit der schnellen Kommentare ohne Nennung der wahren Identität gibt, tummeln sich all die Schwachköpfe im Netz und bekommen sogar die Aufmerksamkeit, die ihnen bei einem 2-Augen-Gespräch niemals zu Teil würde. Holymoly, was regen mich diese SHIT-STORMER auf ... über jeden und alles haben die etwas zu vermelden und wenn Sie sich deren Profile ansehen ... Mensch, dass da nicht sogar der PC streikt, wenn diese ihre Profilbilder hochladen ...

 

 

 

Hochladen ... Oh ja, ein wundervolles Stichwort, wo ich mich doch schon den ganzen Morgen auf der Palme befinde und für das Erste auch nicht gedenke von dieser hinab zu steigen. Haben Sie es gelesen ... AMANDA KNOX zieht wieder einmal vor einen Richter und wenn Sie jetzt sagen, dass Ihnen dieser Name weder ein Begriff, geschweige denn ein Bild ist, dann geht es Ihnen wie mir bis zum heutigen Morgen. Also, ein paar Jugendliche in einer WG ... es wird einiges getrunken, noch mehr geraucht und so wie sich die Sache in der Folge darstellt, wurde da auch wohl mehr als nur die grünen Apfelblätter geraucht. Auf jeden Fall waren es 4 an der Zahl und als der Morgen einbrach, lag eine von diesen erstochen auf dem Bett. Und da man zumindest schon weiss das wohl mehrere Kadetten an dem Messer gesessen haben bzw. zugestochen haben ... lange Rede, kurzer Sinn, angeblich soll Amanda Knox der eiskalte Engel gewesen sein, die da die 2. Frau im Bunde um die Ecke gebracht hat ...

 

Nein, die Angeklagte behauptet das sie sich an jedes Detail des Abends erinnern kann und das dort nur ein wenig Hasch geraucht worden sei und das wäre es gewesen. Frage: Haben Sie schon jemals in ihrem Leben an einer Haschzigarette gezogen?

 

 

 

Und, wie steht es um ihre beste Freundin ... weilt diese noch unter uns oder schaut diese sich die Gewächse von der Wurzel aus an?

 

Also, wie war der tatsächliche Abend mit den 4 Personen an diesem lauen Abend der ausgelassenen Stimmung ... Party, kleine Party mit intimer Beleuchtung und auf dem Tisch ein paar Bier, ein Kartenspiel und ein wenig Tabak. Es wird gepokert ... genauer gesagt ... es wird STRIP-POKER gespielt. Damit hätten wir sogleich schon einmal den unbekleideten Zustand der Leiche erklärt ... jetzt bleibt noch die Tatsache, dass es keiner gewesen sein will, der da das Messer in den Körper des Opfers gerammt hat. Also, welche Art Droge kennen Sie ... es gibt Pott, Shit, Kokain, Extasy und METH ... irgend ein wahnwitziges Drogengemisch, dass binnen eines sehr kurzen Zeitraums eine Sandra Bullock in eine Melanie Griffith verwandelt ... so rein optisch ...

 

 

 

Sodele, und ein jeder dem da anstatt des völlig überbewerteten Hasch das fiese Kraut mit der Zigarette überreicht wird, der hat schlechte Karten, wenn er nicht wenigstens über die Kondition eines SHREK oder HULK verfügt und ich sage Ihnen, wenn Sie da erst den SPEED im Blut haben, dann stechen auch sie auf alles ein, was sich da unterhalb ihrer Füsse bewegt ... oder zumindest könnte es sein das die Grenze zu ihrer Frustrationstoleranz verdammt verschwimmend angesiedelt ist und das vor allem dann, wenn sie ausser dem Armband an ihrem Fussknöchel schon alles an Hab und Gut verloren haben sollten ... Exakt, so war das an diesem Abend ... 4 junge Spieler um den Pokertisch und während eine der Frauen auf das Klöchen verschwindet, holt der Mann mit den Sprungfedern die Knarre aus dem Schrank und schiesst durch die Tür ...

 

Pistorius ... na was denn nun, ist dieser schuldfähig oder will man darauf warten bis die 12 Geschworenen eines natürlichen Todes erliegt? Das ist doch ein Scherz, dass da noch immer kein Schuldspruch gesprochen worden ist und das bei der Sachlage ... ich sage Ihnen, das endet wie das Hornberger Schiessen und am Ende fahren der Pistorius und der O. J. Simpson zusammen mit dem Trettboot auf dem Hudson-River und freuen sich des Lebens ...

 

 

 

Wie lange ist es jetzt her, dass es das Lied SCHOOL von ... na wie hiessen diese Mannen noch ... Supertramp ... yes, I can see you in the morning when you go to ... na raten Sie doch einmal ... und geben Sie es zu ... auch Sie haben dieses Lied geträllert und über Wochen nichts anderes gesungen, als dieses die Charts gebombt hat. Holymoly, was für ein Drama, als dann auch noch TAKE A LOOK AT MY GIRL FRIEND ... SHE IS THE ONLY ONE I GOT ... erklang ... das war doch wohl der melodischste Untergang einer wundervollen Liebesbeziehung oder glauben Sie das die Frau des Sängers dieser Zeilen von diesen begeistert gewesen ist?

 

Lassen Sie uns über die Lieder der Jugend senieren ... Nein, nein, nein, den habe ich verdrängt ... HEINTJE gab es in meiner Plattensammlung nicht und auch waren AC/DC und URIAH HIPP tabu und dieses geseusel der SIMON & GARFUNKEL konnte ich auch nur dann ertragen, wenn da sowieso der Himmel ausschliesslich die graue Farbe frei gegeben hatte ... nein, nein, nein, ich habe die Schallplatte von der Stephanie von Monaco ganz ehrlich nur für eine gute Freundin eingekauft in der Zeit, als ich keine Freunde hatte. Ach hören Sie doch auf, diese Phasen hat doch jedes Kind, wenn es hin und wieder auch nicht abgeneigt ist, mal den einen oder anderen Schulkameraden zu mobben ...

 

 

 

  

Hoch lebe der KÖNIG ...

17.06.2014

Herzlichen Glückwunsch und Toi, Toi, Toi ... wem auch immer aber garantiert gibt es doch an jedem neuen Tag auf diesem Globus einen Menschen, der da heute Geburtstag hat ... und für den Fall das Sie ... na sagen Sie mal, wussten Sie schon das sogar ich am gestrigen Tag eine halbe Stunde der Arbeit geschwänzt habe, um mir das Fussballspiel anzusehen?

 

Ja, es hat mich infiziert ... dieses zwanghafte Fan-Dasein und eigentlich gehörte ich immer zu denen die den Kopf schüttelten, wenn diese gar ein PKW mit der Nationalflagge erblickten ... nein, dass kam nicht über Nacht, sondern als blondes Mantra ... denn wir haben in unserem engen Freundeskreis eine Fussballbekloppte, die jeden infiziert, der noch nicht das Fussballfieber kennt und wenn Sie denken das geht nicht ... man macht doch aus einem Huhn kein Oster-Ei ...

 

Sodele, jetzt wird in den kommenden Tagen der Thronfolger in Spanien den Thron besteigen und dieses soll da ohne Pomp und Gloria stattfinden, weil das spanische Königshaus wohl einen sehr guten PR-Berater hat, denn das Fuss-Volk möchte die Monarchie abschaffen, da diese nur Geld verschlingt. Aber so darf man das doch nicht sehen, denn jeder royale Besucher bringt doch in der Regel auch etwas mit und daher erwirtschaften die Royals doch auch das Geld, dass sie aus der Staatskasse verpulvern und die Kaufsucht der Letizia soll beendet sein ... und was diese an Unterhalt in Lebensmitteln kostet ... darüber müssen wir doch noch nicht einmal nachdenken ...

 

 

 

Heidi Klum hat jetzt auch aufgehört der Nahrungsaufnahme zu frönen aber warum denken Sie denn sogleich an die Magersucht ... haben Sie denn total vergessen wie es gewesen ist, als Sie noch frisch verliebt gewesen sind ... und kennen Sie auch nur ein einziges Paar der neuen Liebe, dass da tatsächlich in Zeiten der Schmetterlinge im Bauch zugenommen hat?

 

Eben, wenn die Amore gross und der Verstand klein, dann hat man einfach keinen Hunger und schon gar nicht Appetit auf den nächsten Burger, es sei denn er kommt aus dem Hause Schnabel ... gell Heidi, die dicke Frau an den Tasten kennt diese Liebes-Sättigung, die da die Pfunde purzeln lässt und dafür sorgt, dass man die Nahrungsaufnahme nur dann zelebriert, wenn die Leckereien auf dem Körper des Allerliebsten drapiert wurden. Also, mit dem Victor scheint es wunderbar zu funktionieren und da freue ich mich doch schon auf die gemeinsamen Bilder der Grossfamilie in Disney-World ... immerhin hat die Heidi 4 Kinder im Schlepptau und da lobe ich mir doch den jungen Knaben, dass dieser sich auf dieses Abenteuer einlässt. Und dabei hatte ich doch alle Hoffnung, dass das mit dem SEAL wieder alles im Lot ist und das die Trennung nur eine kurze Episode gewesen sei ... In my heard ...

 

 

 

Sandra Bollock  spricht fliessend die deutsche Sprache ... und wenn mich nicht alles täuscht, dann tragen Tante Christel und Onkel Heinz auch ein wenig dazu bei, dass es auch so bleibt. Erstaunlich ist es aber schon wieviele Übersee-Promis da doch über deutsche Wurzeln verfügen und das zeugt doch wie immer von der allerbesten Qualität ... Leonardo die Caprio´s Oma ist eine Deutsche, George Clooneys Lover soll ein Deutscher sein ... Nein, lassen wir das, jetzt wo der Nespresso-George doch seine Verlobung verkündet hat ... natürlich nicht mit seinem Freund, sondern mit einer Alibi-Brünetten ala Ramazotti. Kennen Sie das ... Sie überlegen wie ich es tue in dieser Sekunde wie denn nun Ramazotti richtig geschrieben wird ... Rammazzotti ... oder Ramazzooti oder gar Ramazoti ... also was machen wir dann ... wir googlen es ... und siehe da ... es steht dort als Kräuterlikör ...

 

Ach was denn, dass ist doch wohl die eleganteste Art und Weise, um mit dem violett gefärbten Auge aus der grammatikalischen Kurve zu kommen ... oder machen Sie das nicht so, dass Sie bei der rechtschreiberischen Unsicherheit einfach nach einem alternativen Begriff suchen?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GAZPROM ...

16.06.2014

Olé Olé Olé Olé ... wir sind die Champions Olé ... werden Sie auch zu dem Teil der 1,8 Millionen Bundesbürger gehören, die da wegen des Fussballspiels die Arbeit schwänzen werden?

 

Ach so, und was machen Sie dann, wenn die deutsche 11 schneller im Flugzeug zurück sitzen sollte, als Sie bei der Agentur für Arbeit einen neuen Job erhalten haben?

 

 

Jetzt lassen Sie die Kirche aber mal schön in ihrem arbeitslosen Dorf, denn wo kommen wir denn aus der weltwirtschaftlichen Sicht hin, wenn jetzt wegen der WM auch noch die Arbeit liegen bleibt. Es mag ja sein das man das in unseren Breitengraden noch so gerade finanziell verschmerzen kann aber in allen anderen Nationen ausserhalb der Schweiz und Monaco ist das schon ein grosser Schaden, wenn die Mannen die Arbeit schwänzen. Und mal ganz unter uns ... ob Sie oder ich da jetzt vor der Glotze hocken oder nicht ... es ändert nichts an den Dingen die da vor Ort in den Stadien stattfinden werden. Ach was, ein Ronaldo läuft doch keinen Meter schneller, nur weil da die eigenen Fans auf der Tribüne hocken. Und jetzt mal noch eine Frage ... obwohl ich noch gar keine gestellt habe ... aber gibt es unter den Spielern eigentlich gar keinen mit einem nervösen Magen und noch nervöserem Darm?

 

 

 

Sie verstehen sehr wohl, worauf die Frage abzielt ... eben, gehört die Durchfalltablette mit in ein jedes Reisegepäck und was machen die Mannen denn, wenn ... anders ... ganz andere Fragestellung ... warum hat eigentlich niemals eine ganze Mannschaft den Magen- Darm-Virus ... also so eine Art der kollektiven Pannemie wie häufig in den Kindergärten, wenn die Kopfläuse wieder ihr Unwesen treiben und für den rasanten Anstieg der Kahlkopffrisur sorgen ... Sehen Sie, dass frage ich mich auch ... erhalten da die Nationalspieler eine andere Gesundheitsvorsorge, als all die anderen 80 Millionen in diesem Land. Sage ich doch, weder BSE, die Vogelgrippe oder auch nur der Hauch einer Blasenentzündung ereilt die 11 vom Fussballfeld und da stimmt doch etwas nicht?

 

Ja, ja, ja ... die Vetternwirtschaft innerhalb des Fussball wirft seine Beckenbauer´schen Schatten vorweg und wer da dachte das nur eine ehemaliger Kanzler Schröder sich die Taschen via Gazprom vollstopfen kann, der kannte unseren Franz´l noch nicht und nein, Sie möchten nicht wirklich all das Hintergrundwissen haben, dass da so ziemlich jeden Heiligenschein bröckeln lassen würde. Ach regen Sie sich doch nicht auf, der Franz Beckenbauer ist doch nicht der Einzige, der da auch ein paar dunkle Flecken auf der weissen Weste beheimatet und was denken Sie wieviele da auch nur noch den Hauch des Arbeit schwänzen verspüren würden, wenn alle Dinge hinter den Kulissen auf das Tablett kommen würden?

 

 

 

Von den Machenschaften der Fussball-Trikotagen, zu den absoluten Katastrophen der Tierquälerei ... die Vielseitigkeits-Wettbewerbe ... früher auch Military genannt und jetzt unter dem Deckmantel der Quer-Feld-Ein-Prüfung bekannt ... Sie wissen schon, wo die Pferde gezwungen werden durch das unwegsamste Gelände zu reiten und dieses auch dann, wenn das Ross das gar nicht möchte. Oh nein, hatte ich noch niemals das Vergnügen mich mit Ihnen über die zweite Gruppierung neben den Jägern zu unterhalten, denen ich mindestens einen klitzekleinen Tumor wünsche. Pappalapapp ... es redet doch keiner von jenem Waidmann, der da hin und wieder einen Mümmelmann schiesst, um da eine Überpopulation zu vermeiden und auch leuchtet es mir ja ein, dass da eventuell auch eine Art der Inzucht mit der gezielten Jagd vermieden wird aber solche Attidüden ala Juan Carlos ... Elefanten jagen oder anderes Grosswild nur so aus der reinen Lust und scheinbar durch einen Gen defekt mutierten Laune heraus ... ist doch wahrlich ein NO GO und ähnlich verhält es sich mit dem Schindluder in der Welt des Reitsports, denn glauben Sie mir das Sie nicht wissen wollen, mit welchen Mitteln da die Vierbeiner gefügig gemacht werden und da stellt die Dressur ala Schockemöhle mit dem Holz in der Hand, um dieses dann dem Pferd vor das Schienbein zu knallen ... jaaaaa, damit dieses höher springt und angeblich soll das ja seit der Veröffentlichung von Filmmaterial zu dieser Tierquälerei ein Ende haben ... sofern Sie denn an den Weihnachtsmann glauben ...

 

 

 

Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass bei dem Vielseitigkeitsreiten am letzten Wochenende irgend wo in diesem Land ein Reiter dabei gestürzt und zu tode gekommen ist. Und damit da der sowieso umstrittende Sport in und ausserhalb der Reiterszene nicht WIEDER in VERRUF gerät, hat man den Wettkampf einfach fortgesetzt ... und dieses mit dem Segen der Angehörigen vom tötlich verunglückten Reiter. Halllooooo, diese haben gesagt das eine ungestörte Fortsetzung des Turniers ausdrücklich der Wunsch des Toten sei ... eben, damit nur nicht wieder die lästigen Tierschützer auf dem Parkour-Plan erscheinen und den Reiter in die gleichnamige Suppe spucken ... Reitersuppe ... doch, Sie kennen dieses Chili-Con-Carne mit dem Mais und den Annanas-Stücken darin ...

 

 

 

Panini-Album für 500 Euro ...

14.06.2014

 

Panini ... oder auch Pannamanini ... oder noch einfacher diese bunten Bilder aus der Welt des Fussball, welche da Millionen an Fans infiziert haben ... genau, diese Sammel-Alben der WM, wo garantiert immer ein Bild noch fehlt und jetzt hat man mal errechnet, was denn da so ein fertig gesammeltes Buch im Schnitt kosten dürfte ... und bevor Sie nun der erklärte Fan von Riechsalz oder einfach nur der Sauerstoffflasche werden ... halten Sie sich besser an der Tischkante fest ... ca. 500 EUR kostet der Spass, bis alle Spieler der 32 teilnehmenden Mannschaften in die Hefte eingeklebt worden sind. Haben Sie da noch fragen ... oder besser gesagt ... zweifeln Sie bei diesem Fakt noch daran, dass da von einigen Spielgrössen mehr und von den anderen weniger Aufkleber produziert werden?

 

Wie, dass verstehen Sie jetzt nicht ... es ist doch so, dass Sie die Klebebilder in den Verpackungen diverser Produkte finden wie z.Bsp. im TWIX oder dem Burger ... oder eben in allen möglichen anderen Artikeln die einige Euros kosten. Und weil einen echten Sammler das Sammelfieber befällt, wenn die Bilder wieder auf den Markt geworfen werden, will dieser natürlich sein Album tunlichst schnell zusammen bekommen. Jetzt macht es aus Sicht des produzierenden Unternehmens natürlich einen verdammt grossen Sinn, wenn man dann eben vom Fussballer Müller oder Lahm 100.000 Bilder druckt und vom Ronaldo nur 10 Stück .... aber so tut ... so als Produzent eines Schokoriegels, dass angeblich in den eigenen Produkten mindestens alle Spieler enthalten sind. Also kauft der dumme Bildchen-Sammler ganz viele Packungen mit den Bildern darin ... oder tauscht diese sogar in den Tauschbörsen ... Wie wäre es denn liebe Menschen auf diesem Globus, wenn man Mithilfe eines FLASHMOB´s quasi über eine Nacht auf der ganzen Welt die Sammelalben und vor allem die Bilder zu diesem einsammelt und schlicht und ergreifend ein paar Kadetten abstellt, um diese dann zu kontrollieren und vor allem zu zählen ... wieviele Ronaldo´s denn nun tatsächlich im Umlauf sind ...

 

 

Und sollen wir wetten, dass damit dann auch sogleich der wirklich grösste Skandal rund um den Fussball aufgedeckt wird ... Herr Panninininininini ... nieeeeeeeee

 

LOVE IS IN THE AIR ... wenn ich den diesen Namen höre ... eine Sexbombe soll die Königin des organisierten Verbrechens in Mexico sein.

 

Mein lieber Schwan ... wenn das stimmt, dass da der Chef der mexikanischen FAMILIA eine nicht gerade hässliche Gestalt hat, dann können wir ab Dato alle hässlichen Berlusconi-Bilder aus dem Kopf verbannen. Natürlich findet die  mexikanische Schönheit Claudia Ochoa Felix als neue Chefin der Killertruppe "Los Antrax" das nicht ganz so gut, dass ihre  Gang im Auftrag des berüchtigten "Sinaloa-Kartells" in Mexiko alles über den Haufen ballert, was sich der SEXBOMB in den Weg stellt. Hoffen lässt das aber einen jeden der da denkt, dass Gewalt immer ein hässliches Gesicht haben muss und jetzt mal ganz ehrlich ... bei uns im Land klappt es doch auch wunderbar mit einer Frau an der Spitze und warum um alles in dieser korrupten Welt sollen die wahren Machtpositionen nicht auch innerhalb der Únterwelt durch eine Frau geleitet werden?

Oh nein, ich glaube nicht das dann die Welt eine gerechtere wird aber ich bin mir sicher, dass eine Pressekonferenz dieser Dame nicht die Eliminierung der Gerüchteküche zur Folge hat, denn auch wenn Frau Ochoa Felix schwört, dass sie noch niemals eine Knarre in der Hand gehalten hat und wenn dann nur die des Geliebten in der Fleischform, heisst das noch nicht, dass diese auch niemals den Befehl an andere zu dem Griff an die Waffe erteilt hat. Jajaja, dieser Mummenschanz ist nicht auf dem Mist der wandelnden Corsage gewachsen, sondern der Geliebte der Black Beauty ... ein Mafioso per Excelence sitzt hinter schwedischen Gardinen und damit der Geldfluss innerhalb der Familie ohne den Boss an der Spitze nicht verebbt, hat sich mal eben die Geliebte an die Spitze gedrängt??? Und das innerhalb des dunkelsten Millieus, wo eigentlich die Frau nur als Handelsprodukt auf dem Markt der Prostitution gekennzeichnet wird???

 

 

 

 ES ist jetzt amtlich ... die deutschen Mannen werden immer klüger ... und nicht wie man bei genauster Betrachtung meinen könnte ... immer dümmer ... und was machen wir mit dieser Vielzahl an Synapsen mehr, wenn doch unsere Umwelt vor den imaginären Grenzen immer doofer wird?

Ach kommen Sie, dass hiesige Bildungsniveau gilt doch auch nur für unser Land, denn je weiter südlich man wandert, um so bildungsferner werden diese. Von wegen, besuchen Sie doch in ihrem Urlaubsziel an der Costa Brava doch mal eine Schule ... eben, nicht nur dürfen Sie sich darüber freuen das Sie in den Genuss einer Einzelstunde kommen, sondern auch noch darüber das die Klassenarbeiten das gleiche Niveau haben wie die Ü1-Prüfung eines Neugeborenen. So, und wenn Sie jetzt denken das es auch für ihren Nachwuchs von einer elimentären Sinnhaftigkeit sein würde, wenn dieser mindestens den abgebrochenen Hauptschulabschluss mit nach Hause bringt aber sie ganz genau wissen, dass da ausser der genetisch angelegten Funktion des Atmens nichts in den grauen Zellen stattfinden kann, dann schicken Sie den Filius doch in das benachbarte Polen in die Schule und schon haben Sie nach Ablauf der Schulpflicht einen kleinen zu GUTTENBERG daheim ...

Ja, es ist schon so eine Geschichte mit der Bildung und dem was der Kopf davon bereit ist aufzunehmen. Wenn ich mich recht erinnere, dann hatte mein Kopf nur dann ein Problem zu folgen, wenn der Vortrag an der Tafel dem Vortrag eines Pfarrers im Hochamt geglichen hat. Na was denn, wenn jemand auf der rethorischen Ebene das Niveau einer Schlaftablette erreicht, dann klappen meine Ohren zu und mein Organismus schaltet in den STAND BY - Modus und da hilft mir dann auch nicht eine Kanne Kaffee oder gar einer dieser Energy-Drinks ... also diese legitimierten KOKAIN-Ersatz-Drinks. Hallooooo, haben Sie jemals einen deratigen RED-BULL-ENERGY-DRINK ... mit einem vorhandenen Linksschenkelblock nach einer verschleppten Lungenentzündung und dem damit geschädigten Herzmuskel ... zu sich genommen  ...

 

 

 

 

 

13.06.2014

Hex, Hex ... Hex, hex ... es ist wieder einer dieser Freitage, wo exakt so viele Dinge geschehen werden, wie an einem X-beliebigen anderen Freitag ... wenn da eben nicht der 13. auf diesem verheissungsvollen Datum stehen würde ... Abrakadabra ... dreimaliger schwarzer Kater ... was ist der Plan für den heutigen Tag?

 

Also, es gibt Menschen die seit Mitternacht nun tatsächlich unter der abergläubischen Decke liegen und sich nicht trauen auch nur ein leises PIEP zu verkünden. Dabei sterben doch die meisten Menschen rein statistisch in ihrem eigenen Bett und da stellt sich mir doch die Frage, vor was man sich denn dann überhaupt schützen soll ... zumindest so lange Zeit wo man nicht beabsichtigt unter einer Leiter her zu laufen oder gar eine schwarze Katze zu überfahren, die da von der rechten auf die linke Strassenseite wechseln wollte und die sowohl die 7 Leben, als auch das Glück verlassen hat?

 

Doch, doch, doch ... ich glaube sehr wohl daran das es übersinnliche und sicher auch unsinnliche Befähigungen bei dem Einzelnen gibt und ja, auch ich gehöre zu diesen Kadetten, die da das Chaos lange Zeit vor denen sehen, die es in der Folge verursachen werden. Nehmen wir meine Abneigung zu dem Herrn von und zu Guttenberg ... eben, persönlich hatte mir dieser niemals etwas getan und bestimmt gibt es irgend wo auf einem der Planeten der Affen auch Spezies, die diesen profilneurotischen DOKTOR total charismatisch finden aber das ändert doch nichts an der Tatsache, dass meine Antipathie den Staat mindestens vor dem Verlust von ein paar Millionen erspart hätte. Ach was denn Billionen, denn die Rente bis zum Lebensende ist nur das eine Manko in Sachen Regress bei Unfähigkeit oder gar einer guttenbergschen Disqualifikation. Mensch, wenn Sie oder ich gar mit solchen Fehlern behaftet den Job oder das Unternehmen verloren hätten ... und gar nicht auszudenken, wenn da der Theodor zu Guttenberg sich nicht in die Politik, sondern in die Medizin eingeschmuggelt hätte ... mit dem falschen Doktor in der Tasche hätte der sowieso nur zur SCHWARZWALD-KLINIK getaucht ...

 

Lassen wir das, denn sonst ereifer ich mich wieder und schon steht nicht nur die Mischpoke rund um Herrn Vladimir Putin vor meiner Tür, sondern auch noch die Guttenberger ... die übrigens nicht mit dem Erfinder des Buchdrucks verwandt sind und wo man sich fragt, seit wann denn ZU auch das Prädikat für den Adel ist ... zu ALDI, zu LIDL aber zu Guttenberg ,..

 

Ach so, wie ich an diese alte Kamelle an diesem sonnigen Tag inmitten des beginnenden Sommers komme ... na wie die "heilige" Jungfrau zum unerwünschten Kind oder wie man in Indien innerhalb der unteren Kasten sagen würde ... durch die Vergewaltigung!

 

Ja, es vergeht keine Woche wo nicht die Presseagentur eine Meldung aus dem armen Land verkündet, dass wieder eine Frau das Opfer einer Vergewaltigung geworden ist und das Problem ist nicht die Vielzahl der Übergriffe, sondern der Umgang mit diesen innerhalb der ausführenden Gewalten ... die POLIZEI vor Ort soll wohl nur dann reagieren, wenn es sich bei dem Opfer um ein Mitglied aus einer höheren KASTE handelt ... JA, Sie haben das Schubladendenken der blutleeren Köpfe sehr richtig verstanden und eigentlich ist das Kastentum auch sehr schnell erklärt ... Sie werden als Fan des BVB in der Clubzentrale des FC Bayern München geboren ... Na, klingelt es bei Ihnen ... und ob Sie es als glühender Dortmund-Fan wollen oder nicht aber niemals mehr verschwindet die Stätte der Geburt aus ihrem Lebenslauf ...

 

Und so in etwa verhält es sich auch mit den Kasten in Indien ... entweder du hast das allergrösste Glück und wirst in eine obere Kaste hinein geboren oder man fristet sein Dasein als rechtloses Lebewesen ... und daraus gibt es kein entkommen ... weder durch Heirat, noch durch den Tod. Nein, ich kann es mir nicht vorstellen und bin dem lieben Buddha auch an einem jeden Tag dankbar dafür, dass ich nicht in einem indischen Slum zur Welt gekommen bin. Lange Rede, noch kürzerer Sinn ... kommst Du aus der falschen Kaste, dann bist du sozusagen das gesellschaftliche Freiwild ohne den Anspruch auf die einfachsten Grundrechte ...