Angelina Jolie schwanger - Wette verloren ...

05.02.2013

 

Olé, Olé, Olé, Olé ... wir sind die Champions Olé ... von wegen, 10 Chinesen mit dem Kontrabass, die Spiele bzw. deren Spieler sind wieder einmal wegen der Manipulation aufgeflogen und ein Aufschrei der Entrüstung geht durch die Welt des Balles ...

 

 

 

Die Wettpaten aus den asiatischen und östlichen Regionen im Allgemeinen haben wieder ihre schmutzigen Finger im Spiel rund herum um das Leder gehabt und dieses Mal scheint es richtig in der Kabine gerappelt zu haben ... oder sollte ich da besser geklingelt schreiben? Erklären Sie mir doch bitte einmal warum die "unterbezahlten" Spieler und Schiedsrichter sich da kaufen lassen und vor allem was ist denn da mit dem Wurstverkäufer innerhlab des Stadions?

 

Müssen diese gar Schutzgelder an die kleinen Asiaten zahlen oder kommt da sogar zum jeden 1. eines Monats die Russen-Inkasso an den Wurstgrill und fordert seine Putin-Gelder?

 

 

 

Nein, es ist nicht mehr schön auf dieser Welt, wenn man davon ausgehen muss das eigentlich kein Einziger mehr eine reine Weste hat und es ist auch völlig egal in welche Sparte man auch schaut, in der es um Geld geht aber überall wird gemauschelt und geschoben, dass sich die Balken biegen und man eigentlich nur noch mit der Bettdecke über dem Kopf in den Tag starten möchte. Was für ein Verfall innerhalb des fairen Sports und überhaupt ...

 

Angelina Jolie ist schwanger ... oder soll es sein, wenn es stimmt was da die Klatschpresse von den Medienkonzerndächern pfeift ... Ob dieses neue Kind mit der Startnummer 7 da wohl in der Luft gezeugt worden ist?

 

Kommen Sie, die Pitt´s reisen doch mehr Flugkilometer, als das letzte Spaceschuttle auf seiner letzten Mission und wenn Sie mich fragen, dann sollten die Fluggesellschaften denen sofort zur Geburt oder wahlweise der nächsten Adoption eine Miles & More-Karte zukommen lassen. Wissen Pitt-Jolie eigentlich gar nicht, dass sie ihre lieben kleinen bei den steten Weltumrundungen ein erhöhtes Mass an Strahlungen zukommen lassen und vor allem was ist denn mit den Gehörknöchelchen und überhaupt dem Wasserhaushalt der Brut, wenn diese da immer näher am Himmel als am Boden sind?

 

DiBa, DiBaDu ... das läuft ja auch überhaupt nicht mit unserem Goliath bei den Mavericks in den Staaten ... Dirk Nowitzki ... alias Riese aus dem Land der Fleischwurst hat wohl im Moment den gleichen Erfolgslevel, wie Jenny Elbers-Elvers-Elberz-Hagen und wenn da so weiter geht mit dem kassieren der Millionen an Dollars ohne die Gegenleistung, dann sehe ich den Dirk doch wieder bei der Tante Käthe in der Metzgerei sich die Scheibe Fleischwurst abholen ...

 

Mein Stichwort, welches ich vor etwas längerer Zeit schon einmal auf der Agenda hatte ... Fleischwurst & Co und dessen Lust darauf. Aus einem mir nicht erfindlichen Grund habe ich auf einmal und extrem plötzlich keine Lust mehr auf diese Wurst der Fleischabfälle und nein, ich habe keine Reportage aus dem Schlachthof gesehen oder gar den Koitus-Interruptus bei dem Verzehr dessen verspürt aber irgendwie mag ich auf einmal nicht mehr die Wurst aus dem Darm ... Holymoly, dass kann man aber auch in vielerlei Richtungen sehen ... diese Wurst im Darm oder was meint die Olivia Jones dazu?

 

 

 

Egal, eigentlich möchte ich ja nur wissen, woher solche kulinarischen Stimmungsschwankungen kommen, dass diese mir da alles verleiden, was ich einmal so lecker gefunden habe? Da steckt doch wohl nicht die Hertha-Allergie dahinter oder gar das mich das Anti-Meica-Virus im Griff hat?

 

Oder ist es gar ein völlig normaler Vorgang, dass sich da alle 7 Jahre der Geschmack und die damit verbundenen Nerven ändern und man von jetzt auf gleich dann doch die Zunge in Madeira verzehrt oder gar noch schlimmere Dinge aus der Welt der DONT´s zu sich nehmen will? Von wegen, die Gänsestopfleber kommt mir nicht auf die Zunge und auch können Sie bei mir mit Schnecke und Frosch-Extremitäten nicht Punkte sammeln.

 

 

 

Nein, auch die Gagacks sind vor mir sicher und auch die Freunde des Nils Holgerson haben nicht zu befürchten, dass deren Keulen einmal in meinen Verdauungsapparat wandern werden. Ja sehen Sie ... und damit fängt das Drama eigentlich an, denn ich empfinde einfach nur sehr selten die wahre Lust auf Möhre & Co und egal wie ich die Sache auch in dem Topf drehe und wende aber wenn da schon der Kohlgeruch durch die Hütte zieht, dann ist mein Appetit schon gestillt. Vielleicht wäre das dann doch die gelungene Abwechslung bzw. das Kontrastprogramm zu den Weight-Watchers ...

 

 

TELEKOM ... woher hat die Hotline meine Nummer?

01.12.2012

Viva la France ... und ich dachte immer das nur die Banken hier innerhalb der Nation nicht dazu gelernt haben oder wie erklären Sie mir bitte, dass da wohl die paar Millionen an das Zimmermädchen von dem Strauss-Kahn aus der Knippe der Ex-Gattin und jetzt kommt es ... auch von den Banken finanziert werden sollen?

Ja, im Zweifel für den Angeklagten aber Sie glauben  doch nicht wirklich an die Seriösität dieses doch mehr als nur unattraktiven Herrn. Na was denn, der ist mindestens so hässlich wie der 8-monatige Winter in den nordischen Gefilden und Sie glauben doch wohl nicht, dass da die Putzmamsel deratig von diesem alten Sack hingerissen gewesen ist, dass diese sich unbedingt den ... PIEP ... einverleiben musste ...

Mensch Meier, machen in diesen Sphären der Politik die Mannen eigentlich niemals eine Realitätsprüfung? Ja, ist schon klar, die Manou-Who hat sich den Joshka auch nur deshalb geangelt, weil dieser so einen liebevollen Charakter und ein sagenhaftes Geschau verfügt ...

Sage ich doch, es ist wie die Geschichte mit dem Strauss-Kahn und wenn Sie mich fragen würden, dann wäre der alternde Lüstling billiger weggekommen, wenn er mal eben die farbige Gespielin vom Hugh Grant angerufen hätte. Na was hat denn der Hugh Grant damals für die schnelle orale Nummer bezahlt?

Nein, nein, nein ohne den Strafzettel wegen dem Frönen der Prostitution. Das ist auch wieder so typisch für die Staaten. Dem Einen sehen Sie es nach, wenn dieser sein drittes Bein sonst wohin stekct und dem anderen ziehen sie das Fell über die Ohren. Bei der Gelegenheit frage ich mich im Übrigen, wer denn eigentlich das Festnahmefoto des Hugh an die Presse weitergegeben hat und vor allem wie halten es denn die Amis mit dem Datenschutz ...

Ach ja, von der Transparenz unter Liberty, zu den Knüllern der Saison ... bald darf ich passionierte Pyromanin wieder mit dem Zündeln beginnen und in diesem Jahr werden nicht wieder die Kracher aus China verschont, weil unsere Vierbeiner da an diesem Abend immer so enorm viel Angst haben. Eben, wozu gibt es denn das Baldrian für die Hundis ... Na was denn, ich habe ja nicht vor diese für 3 Tage in das künstliche Leberwurst-Koma zu legen, sondern ich möchte nur das die Hundis nicht leiden müssen. Ja, habe ich auch schon versucht, diese Sache mit dem Stuhlkreis und der Konfronatationstherapie. Hat nichts geholfen und auch das Einsperren in der oberen Etage mit dem Florian Silbereisen als musikalischer Sylvesterkracher und den herunter gelassenen Jalousien. Auch haben wir schon das Prozedere mit der Ablenkung durch einen Knochen oder die Kaustangen durch ...

Ok, der Martin alias Hundeflüsterer wäre da noch die einzig verbleibende Therapie aber ich bin mir sicher das wenn der Rüter da meine seit Jahren gesammelte Batterie an Feuerwerkskörpern erblickt, mich dieser in die Pyromanen-Therapie schickt ...

Ach ... so viel ist es eigentlich nicht aber es kommt schon eine ganze Menge des schwarzen Pulvers zusammen, wenn man jeden Knallkörper einfach öffnen würde und das Pülverchen in ein Gefäß zusammen schütten würde. Natürlich muss man dann ein wenig die Zündschnur verlängern, denn der dann folgende Bumm sollte mindestens mit einem Sicherheitsabstand von 100 Metern beobachtet werden.

Wie, Sie verstehen das nicht ... also, Sie nehmen die gesamte Anzahl an Chinaböllern und Supertrouper-Batterien mit dem 2-minütigen Feuerwerk und nehmen diese auseinander. All die dabei abfallenden Zündschnüre binden Sie ala Alcatraz oder von mir aus auch Rapunzel zusammen. Füllen das gesamte Knallpulver z. Bsp. in den Briefkasten oder das Vogelhaus des Nachbarn und dann entzünden Sie die Lunte. Holymoly ich sage Ihnen, von Ihnen wird man danach nach der Verurteilung noch sehr viel hören ...

Bundesverdienstkreuz für Schlecker ...

28.03.2012

Was, der Monat ist schon wieder um und dabei weiss ich jetzt schon nicht mehr, was da alles im März 2012 gewesen ist ...

Zu Beginn des Monats war ich im Marien-Gymnasium, um unser Schulprojekt mit dem LK Deutsch von Frau Fißer mit den jungen Damen und Herren zu besprechen. Dann hatten sowohl Herr Anslinger, als auch Maja Tomljanovic Lesungen an diversen Orten. Jaja, ich weiss das Maja da einen kleinen Heimvorteil genießt, weil diese nur einen Kilometer der Luftlinie vom Verlag entfernt wohnt und da ist man eben mal schneller vor Ort, als bei unserem Lieblingspfarrer im Saarland. Maja hatte für eine Grundschule in Rhede-Vardingholt gelesen und ich muss immer wieder betonen, dass es eine sehr, sehr, sehr schöne Lesung gewesen ist. Und vor allem war diese SAGENHAFT vorbereitet und das Kollegium, als auch alle Klassen waren anwesend ... nicht zu vergessen den Herrn der Bank aus dem Nebenort, denn diese hatte die Schulbibliothek gesponsert. Danke an Sie alle aus der Grundschule ...

Dann war da noch ... sehen Sie und da beginnt meine Sorge, dass ich vielleicht auf die jungen Tage zu einem Zimmergenossen des Herrn Asshauer werde. Wie ich es auch drehe oder wende, es fallen mir die vielen Dinge und Ereignisse nicht mehr ein. Natürlich kann das auch nur der normale Wahnsinn sein, weil da jeden Tag derart viele Informationen in meinen Kopf dackeln, dass ich nicht mehr weiss wo mir der schwerlastige Kopf steht.

Oh ja, dass hätte ich ja fast vergessen, diesen Trouble zwischen den zwei Damen, die sich da seit nunmehr über einem Jahr zanken und wo wir zu jeder Tages- und Nachtzeit behelligt wurden, weil die eine der anderen wieder die Schüppe gestohlen hatte oder weil da in dem Haus ein Farbeimer zur Freizeitbeschäftigung diente und nicht nur die Kleidung der einen Mieterin damit übergossen wurde, sondern scheinbar als Folge dieser Aktion auch die Türen mit grüner Farbe versehen wurden. Oder sollte ich lieber sagen, die Schlösser der Türen. Ich kann Ihnen sagen, Sie können besser den Klitschko und Mike Tyson als Mieter haben, als zwei Frauen, die sich den lieben langen Tag nur überlegen, wie sie dem Kontrahenten das Leben versüssen. Ja was denn, Frauen sind in ihren Taten einfach viel perfider und wenn diese einen Hass aufeinander schieben, dann ist das immer teurer, als wenn sich die Herren der Schöpfung einfach einen auf die Nase geben ...

Womit bewiesen wäre, dass da immer nur die grossen Ereignisse im Kopf hängen bleiben und scheinbar die kleinen Dinge durch das Sieb des Gehirnes durchrutschen. Natürlich macht das auch einen Sinn, denn stellen Sie sich doch bitte vor welche Ausmaße unsere Köpfe hätten, wenn wir jeden Brötchenkauf oder jeden Akt im Bad in das Langzeitgedächtnis aufnehmen würden?

Sage ich doch, man will doch nicht wie ein Teletubbie durch die Welten geistern aber so manche Sachen dürften sich schon etwas länger in meinem Kopf aufhalten ... und diese Gedanken habe ich, während der James Cameron im trüben Marianegraben fischt und die Polizei in Emden genau das Gegenteil macht. Denn diese haben wohl den Mörder des 11-jährigen Kindes gefasst und wenn das tatsächlich nur der Tatsache zu verdanken ist, dass da die Überwachungskameras den Täter an das justiziare Messer geliefert haben, dann montiert doch bitte an jeder Ecke dieses Landes diese Gerätschaften. Ach was denn, ich habe nichts zu verbergen und mir ist es doch so etwas von egal ob da der Staat weiss, wann ich zum Kapper gehe oder wenn ich bei dem Metzger die Wurst einkaufe. Sie machen sich da immer völlig unbegründet die Sorge um den Überwachungsstaat, denn seit Einführung der Paypal-Arie, der Kreditkarten und den Shops im Internet, weiss sowieso ein jeder Staatsdiener, wo und wie Sie den Tag verbringen.

Ach so, Sie sehen da die Problematik in der Privatsphäre, weil der Postmann bei Ihnen meine Damen zweimalig klingelt, während Sie das kurze Nachthemdchen überziehen ... oder haben da die Herren der Schöpfung das Problem, dass dann der Ausflug in das Stundenhotel auffliegt ... Mensch Meier, wenn es doch der allgemeinen Sicherheit dient. Zumal ja in jedem Kaufhaus oder häufig auch davor schon die Kameras installiert sind und Sie glauben doch nicht wirklich, dass diese ausgerechnet an dem Ort wo die Sicherungsetiketten den Weg in den Mülleimer finden, die Kameras ausgeschaltet sind?

In der Kabine natürlich und was Schlecker auf dem Klöchen kann ... oder waren das die Aldilidls, die da damals die Belegschaft bis auf das stille Örtchen verfolgt haben? Das ist ja auch so ein Oberhammer, diese Schleckergeschichte ... denn als die Banker die Wirtschaftskrise wegen der spekulativen Aktivitäten mit fremden Geldern ausgelöst haben, da griff Angela in die Schatztruhe und auch als die Intercontinentale Frau aus der Reifeninnung kurz vor der Pfändung stand, wurden da die staatlichen Almosen verteilt aber bei Anton dem Schlecker bleibt die Knippe zu?

Ob das wohl an der menschenverachtenden Firmenstrategie liegt oder gar an der Tatsache, dass die Familie Schlecker die eigenen Pfründe schön gesichert hat und all das hart verdiente Geld der fleissigen Arbeitsbienen auf diveseren Konten der nicht in die Firma eingetragenen Mitglieder verteilt hat, damit da auch ja nicht der Genosse Kuckuck an die Flocken kommt ...

Aber dafür sitzen jetzt wieder eine Menge der Damen auf den Fluren der Arbeitsagenturen und wissen nicht, wie sie weiter den Lebensunterhalt bestreiten sollen. Hat das vielleicht sogar am Ende etwas damit zu tun, dass es NUR Frauen sind, die da zum Bauernopfer der Pleite gemacht wären?

Denken wir doch nur an die Verschendungssucht der Autobauer und das Drama um die Abwrackprämie ... und jetzt die Solardinger auf den Dächern. Wie sagte am gestrigen Tag noch der Manni so schön: "Wann immer der Staat bemerkt, dass eine Umdenke im Land stattfindet und die Menschen in neue Dinge investieren, an denen der Staat nicht mit verdienen kann, werden darauf irgend welche Steuern erhoben oder Fördermittel gekürzt."

So ist es und wenn dann auch noch stimmen sollte, was da ebenfalls am gestrigen Tag zu meinen Ohren gekommen ist, dass man scheinbar sogar hier an den Ämtern der Bauwirtschaft zum Erfolg kommen kann, wenn man da wenigstens einen Umschlag mit einem 5-stelligen Betrag unter dem Tisch durchschiebt, dann platzt mir aber auch hier im Dorf so langsam aber sicher der korrupte Kragen. Jaja, ich weiss, dass hat nur einer gesagt, der sich da überhaupt nicht mit der Materie auskennt und der bis Dato nur um die 600 Häuser gebaut hat ...

Aber Sie wissen ja wie so etwas läuft, alle denken es aber keiner bekennt die weisse Farbe und deckt solche Dinge auf ... wenn denn diese da tatsächlich stimmen sollten. Wie gesagt, es wird gemunkelt und wer weiss, am Ende des Tages fliegen solche Dinge dann ja doch immer dann auf, wenn da mal einer nicht das bekommt, dass ihm unter dem verschobenen Tisch versprochen wurde ...

Ja wo laufen Sie denn nun, diese Modells der ersten Kurnikova-Staffel ... Holymoly, diese Modell- und Sängerarien. Wann kommt denn nun endlich DSDFA - Deutschland Sucht Den Faulsten Arbeitslosen oder DSDUP - Deutschland Sucht Den Unkorrupten Politiker ...

Oder jetzt mal im Ernst, liebe Fernsehmacher, wie wäre es mit einer Sendung wo man die Helden ohne die Bundesverdienstkreuze am Bande vorstellt. Jene, die jeden Tag die gute Tat am Nächsten verrichten und zwar ohne Bezahlung ... so eine Ehrenamtshelfer-Geschichte oder wenn man mal das Licht auf die rückt, die da wie selbstverständlich mit wenigen Mitteln die Gräber der Verstorbenen pflegen und die noch bremsen, wenn ein Eichhörnchen oder ein Igel die Strasse überquerrt.

Fahrschulenalarm und die Millionen des Maschmeyers ...

20.12.2011

Es ist doch in jedem Jahr das Gleiche ... kaum fliegen da ein paar Flocken aus dem Himmel, schon werden einige Autofahrer wieder zu den Fahranfängern. Mannometer, sind die eigentlich alle überhaupt nicht Witterungsresistent, die paar Flocken und das bischen Glätte ...

Aber wie in vielen Dingen des Lebens neigt der Deutsche ja gerne zur Dramatisierung, wie wir doch derzeit sehr schön an der Nummer um Wulff & seine Gönnermannen sehen können. Jetzt hat also der Maschmeyer nicht nur 2,5 Millionen für den Erpresser aus dem Ärmel schütteln wollen, sondern auch noch die PR für das Buch vom wahrscheinlich ehemaligen Bundespräsidenten dieses Landes bezahlt. Was ich mich jetzt nur frage ist dieses: Wenn der Wulff nun aus dem Amt fliegen sollte, bekommt der denn dann trptzdem alle Annehmlichkeiten der staatlichen Apanagen. Muss dann das Volk den trotz des Rauswurfes bezahlen und dieses bis zum Lebensende?

Jetzt mal ganz im Ernst ... irgendwie ist doch so ein Staat auch eine Grossunternehmung und wenn man im realen Leben derart den Chef bzw. die Zahlenden anlügt, dann fliegt man doch mindestens mit einer zweimonatigen Arbeitslosenspeere in der Aktentasche ... nur hier im Land scheint das völlig anders zu funktionieren. Je unaufrichtiger der Kadett, desto teurer wird der Spass für die Nation. Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass auch der Profilneurotiker Guttenberg noch immer auf der Liste der Bezahlung aus Steuergeldern steht ... bzw. das alle Gestalten noch aus dem Staatssäckel profitieren und leben, die da den schnellen Abgang erprobt haben?

Erinnern Sie sich noch an diesen Politiker Tauss, der da seinerzeit mit Kinderpornos auf dem Handy aufgeflogen ist oder an den Skandal um Rita Süssmuth, Ullalala Schmidt usw. ...

Ja was dachten Sie denn, dass die alle jetzt von Hartz 4 leben, obwohl diese das Vertrauen der Arbeitgeber mit Füssen getreten haben. Und dann immer wieder dieser Maschmeyer ... hat der eigentlich nicht nur in den Ersparnissen der Rentner seine Finger, sondern auch immer in den dicken Hosen der Politik?

Warum frage ich Sie begreifen eigentlich auch Politiker nicht, dass es wie im wahren Leben immer jene Gestalten gibt, die sich mit fremdem Ruhm bekleckern wollen und nur um die Mannen herum schlawenzeln, um sich persönliche Vorteile zu verschaffen. Zumal man gerade in dem Fall des doch mittlerweile eher zwilichtig anmutenden Maschmeyer doch gut beraten ist, wenn man mit solchen halbseidenen Brüdern wenig zu tun hat.

Egal, der liebe Gott wird denen schon einen auf den Deckel geben, wenn er das nicht bei Herrn Maschmeyer schon längst gemacht hat oder sind die Haare etwa aus Echthaar?

So, von den erfreulichen Dingen des maroden politischen Alltags zu den Dingen die meinen Tag versüsst haben ... wo doch am heutigen Tag die ersten Flocken die Erde heimgesucht haben und die deutschen Autofahrer zu holländischen mutieren ... warum bitte schön werden ausgerechnet an dem ersten Tag des Winters mit Schnee polizeiliche Kontrollen durchgeführt lieber Ranger?

Es ist doch so, dass wie schon gesagt ... die Mannen mit den Flocken völlig überfordert sind aber wenn dann auch noch an jeder Ecke die Kontrolle wartet, dann ist doch das Chaos vorprogrammiert. Oder noch besser war doch an diesem jungen Tag die Tatsache, dass da inmitten des Chaos sogleich 3 Fahrschulwagen herum eierten. Halloooo, kann man mit der Fahrstunde nicht erst ab 9:00 Uhr anfangen, wenn der Berufsverkehr erledigt ist und wieder einigermaßen Normalität auf den Asphalt einkehrt?

Ja, ja, ich weiss, wir haben alle mal mit diesem Schild auf dem Dach angefangen und es gibt viele, die auch mit einem Schild auf dem Dach aufgehört haben ... oder nennt man das Blaulicht der Krankenwagen gar nicht so ... aber bei aller Liebe aber solange da die 50 km/h unterschritten werden, gehören die doch auf den Verkehrübungsplatz, eh diese über den Stadtring eiern und zur Stauplage werden. Jetzt muss ich Sie doch einmal etwas fragen: In der Fahrschule soll man doch das zügige Fahren im Verkehrsfluss erlernen und wenn ich mich recht erinnere, dann hat doch der Kadett auf dem Beifahrersitz ebenfalls zwei Predallen und eine Handbremse in der Mitte ... und warum fahren die dann immer im Schritttempo über die Hauptstrassen ... gehört nicht das nicht behindern und schnelle Vorankommen auch zu dem Lehrstoff der Fahrschule?

So, und was schenke ich jetzt meiner besten Hälfte zu Weihnachten, wo doch schon all die Dinge des Lebens vorhanden sind, die man mehr oder weniger benötigt? Ach hören Sie doch auf, mit einem Kinogutschein oder der CD ziehen Sie doch keinen Hering vom Teller ... und schon gar nicht mit den Stunden bei den Chantalles dieser Welt zur Moorpackung zwischen den Zehen ... Also was schenke ich denn jetzt einmal, damit der Haussegen nicht in das Ungelichgewicht gerät ... Nix da, Schmuck ist doch nur etwas für die, die keinen haben ... zumal ich damit mich jetzt schon seit 5 Jahren zu erkennen gebe ... ein neues Auto ... ja, dass würde mir gefallen, falls da noch einer nach einer Idee für mein Weihnachtsgeschenk suchen sollte ... also was denn?

Oh ja, jetzt habe ich soeben eine Eingebung ... und wer weiss, vielleicht wäre das auch genau das Richtige für Sie falls Sie da noch auf dem altbewährten Schlauch des Unwissens stehen sollten. Wie wäre es denn mit ... Ohje, das Telefon ...