Fukushima is back ...

09.08.2013

Von wegen, die Nepper, Schlepper und Bauernfänger gibt es ausserhalb des südlichen Teiles innerhalb der westlichen Welt nicht ... Exakt, ich meine den Freistaat des Hopfen und Malzes zum Frühstück und die eigentlich eigene Nation innerhalb einer solchen ...

Also, stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie sich da in ein Spa-Hotel einmieten und dieses nicht nur mit der bezahlten Nutzung der Bettfedern, sondern auch inclusive eines fürstlichen Frühstücks und wenn Sie oder ich in dem Fall dann schon einmal zur Entspannung dort sind, dann rundet so einen Wellness-Tag doch ungemein das continentale Frühstück auf dem Zimmer ab. Oder?

Sodele, und damit nahm der Aufreger des heutigen Tages seinen Lauf, denn es ist hier im Hause so, dass man zwar durchaus all die Angenehmlichkeiten ausserhalb der Zimmerräume geniessen darf ... nein, ich muss das dann doch wohl ein wenig anders formulieren ... Sie möchten das Frühstück anstelle der Verspeisung im hoteleigenen Restaurant, dann doch lieber ohne das Kindergepläre am Nebentisch zu sich nehmen und rufen mal eben den Room-Service des Hauses an, damit dieser ihren Tag zu einem komplettierten Tag der Entspannung werden lässt. Und jetzt kommt meiner Meinung nach der Oberkracher der Nepper und in diesem Fall verweigernden Schlepper des Hauses: 

Das bezahlte Frühstück inclusive der Übernachtung soll doch bei der Nutzung des Zimmerservices nochmalig bezahlt werden. Im Klartext heisst das, dass wenn Sie sich nach Unten bequemen, sie ihr Frühstück eben mit dem besagten Kindergepläre inclusive haben aber wenn Sie nur das private Ambiente bevorzugen, sie "sage und schreibe" nochmalig für ein Frühstück und den Room-Service bezahlen müssen ... Haben Sie da noch irgend welche Fragen zu diesem Fall aus der Welt der Biergärten und in der Nachbarschaft vom Uli Hoeneß?

Wie, Sie verstehen nur den Bahnhof und das allseits beliebte Kofferklauen ... Frühstück mit Übernachtung gebucht ... und Frühstück mit Übernachtung innerhalb des Zimmers = 16 Euro für das normale Frühstück zzgl. eines Aufschlages von 5 Euro für den Room-Service pro Person ... Macht dann mal eben bei 2 Mannen und zwei dicken Hälsen schlappe 42 Euro des Extra-Einwurfs in die Spa-Hälse. Na kommen Sie, dass ist keine lapidare Szenerie eines mutierten Querrkopfes, sondern ganz eindeutig die dreisteste Dreistigkeit unter Gottes Sonne und vielleicht sitzt ja unter Ihnen auch zufällig ein Winkeladvokat, der sich mit solchen Dingen auskennt ...

Ach so, Sie finden das ist gar nicht so schlimm und eigentlich sollte man doch die Entspannung geniessen und den lieben Weissbier-Gott einen guten Mann sein lassen aber ich kann es nicht ändern aber solche Dinge ärgern mich derartig, dass ich nicht nur auf die Berge gehen will, sondern auch auf die Palme ...

Oh ja, es ist Sommer und auch wenn man ihn an manchen Orten nur erahnen kann aber rein kalendarisch ist es die Zeit des Jahres, wo man die Sonnencreme öfter benötigen sollte, als den Wintermantel oder gar das Streusalz. Übrigens an dieser Stelle liebe Nation wäre es doch mehr als ratsam, genau jetzt ausserhalb der Saison das weisse Gut aus der Kammer zu ordern und vor allem zu hamstern, denn der nächste Winter kommt bestimmt und es muss nicht auf Kosten der liebenden Bürger immer der Jahresbedarf in der Hauptsaison geordert werden oder wie sehen Sie das?

Mecker, Mecker, Mecker und schon wieder das Geräusch von einem homosapischen Trecker ... Kinder, Kinder und nochmalig Kinder und das vom frühen Morgen, bis in die tiefe Nacht ... da wäre doch meine erste Aufgabe in einem Hotel der Spa und Erholung die Elimierung dieser Heulbojen ... 

Nix da, ich bin kein Kinderhasser und schon gar nicht möchte ich verhindern, dass da die Nachbrut zur Sicherung der nicht mehr vorhandenen Renten ausgemerzt werden aber ich hätte auch nichts gegen einen Zweig innerhalb der Hotelerie, wo es ein striktes Verbot der Quälgeister und Quengelterroristen in den Windeln geben würde ...

Kombucha oder die Getränke der Welt, die da irgend etwas imaginäres innerhalb des Körpers auslösen sollen ... Na von wegen, erwiesen ist bis Dato doch nur, dass wir alle früher oder später in die Urne rutschen werden ... Schrieb ich da soeben URNE ... Wie ist das denn bei Ihnen ... gelüstet Sie es da tatsächlich, nach Ihrem Biss in das Grün in den Hochofen geschoben zu werden, weil Sie da die Invasion der Würmer fürchten?

Haben Sie in etwa eine konkrete Vorstellung davon, wie heiss es da unter ihrem Allerwertesten werden wird, wenn da erst die Kohlen in das Feuer geworfen werden?

Ja, dass dachte ich bis Dato auch, dass man da erst ein wenig geköchelt und dann gegrillt wird aber denkste ... die Flamme benötigt nur ein paar Minuten, um aus Ihnen den Rohstoff für einen Diamanten zu produzieren und wissen Sie eigentlich auch, dass Sie dann noch ein letztes Mal der Hauptprotagonist der Stand-Up-Comediens sein werden, denn angelblich soll man nach der eigentlichen Verbrennung in der Kiste ... also kurz vor dem Verfall zum Aschekreuz noch einmalig hochschiesssen und dann endgültig zu Staub werden ... 

Doch, doch, Sie kennen dieses Spiel seit der Geschichte mit dem kleinen Hundehaufen vor des Nachbars Haustür, welcher dann in der Jugend mit einer Zeitung bedeckt worden ist, um diese dann anzuzünden und dann die Schelle bei dem nachbarlichen Stinkstiefel zu betätigen ... und die Pointe überlasse ich jetzt ihrem fantasievollen Oberstübchen ...

Das Leben könnte so schön sein ... muss es aber nicht, wenn man sich die Zigarette anzündet und dann in die "strahlenden" Augen des Tischnachbarn schaut, der einem da bei jedem Zug die geballte Ladung des Gesundheitsaposteltums zusendet. Was sind wir rauchenden Individuen doch nur für arme Schlucker in der Gesellschaft geworden und man traut sich ja faktisch nicht einmal mehr, unterhalb der atomaren Fukushima-Wolke den Glimmstengel zu entzünden. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal das Folgende: 

"Tschernobyl, Fukushima und all die anderen belangslosen atomaren Zwischenfälle haben uns doch in die missliche und nicht änderbare Lage der Verseuchung befördert und wenn ich mich da recht an die nukleare Problematik erinnere, dann hat man doch so schlappe 100 Jahre noch etwas von der relativ ungesünderen Wolke aus dem Kernkraftwerk. Sozusagen eine lebenslange Freundschaft mit den Verursachern der kleinen Tumore und den verkrüppelten Armen und Beinen der Embryos in den nächsten 80 Jahren. Und da regt sich ein immer grösser werdender Teil über die paar gedampften Glimmstengel auf ???"

Serienmörder ...

22.04.2012

Nun kenne ich aber seit dem gestrigen Abend wirklich alle Untiefen der innerhalb einer Zivilisation ... jetzt sagen Sie nur, dass Sie das Böse auf VOX nicht gesehen haben. Mein lieben Herren aller Gesangsvereine, dass war mir aber nicht bewusst, dass da das Böse wohl überwiegend in den männlichen Genen schlummert oder wir erklärt sich sonst das alle Massenmörder sozusagen aus dem XY-chromosonalen Millieu stammen? Jetzt mal ganz ehrlich, warum ist das so?

Na gut ich gebe zu das mich seit langer Zeit mal wieder eine Reportage um den Schlaf gebracht hat aber nicht wegen der unglaublichen Fälle in der Kriminalgeschichte, sondern viel mehr wegen der Erkenntnis, dass man dem Gegenüber tatsächlich nur vor den Kopf schauen kann und man niemals mit der 100%-igen Sicherheit weiss, ob einem da nicht gerade der Triebtäter mit der sadistischen Leidenschaft die Tür zum Supermarkt aufgehalten hat. Ist Ihnen denn auch nicht bewusst, dass es auf der Welt unendlich viele unentdeckte Mörder gibt und das in den Kühlschränken so manche Leiche schlummert, bei der man weder deren Herkunft, geschweige denn die des Täters bekannt ist. Sehen Sie und schon sind auch Sie so etwas von Hellwach ...

Und ich muss ja gestehen, dass mir da die Wirtschaftskriminellen alle Male lieber sind, als die triebgesteuerten Monster, die da über die Jahre ihr Unwesen treiben. Was mich ebenfalls noch beeindruckt hat ist die Tatsache, dass die meisten Serientäter nicht durch die grünen Männlein gefasst werden, sondern meist der Kommissar Zufall die bestialischen Fälle nach vielen Ermittlungspannen löst. Natürlich war auch schon der norwegische Schlächter mit von der Truppe und wissen Sie was mich da immer wieder in das Grübeln bringt?

Wenn dieser sich doch durch den Islam bedroht fühlt, warum hat er denn dann seine Landsleute als lebendige Zielscheiben benutzt? Das ergibt doch einfach keinen Sinn ... zumal der ja weder aus dem Millieu stammt, geschweige denn ein Opfer der Vernachlässigung ist. Also was ist die Triebfeder solcher Gestalten hinter dem vorgeschobenen Grund? Profilneurose oder die Tatsache das diese Unmenschen sonst niemals in ihrem Leben in einer Zeitung auch nur einen Buchstaben wert wären?

Bezeichnenderweise ist ein grosser Teil der Täter schon in der frühen Jugend als Einzelgänger aufgefallen und so wie ich das verstanden habe, sind schon die ersten Vorboten für die zukünftigen Bestien die kleinen Quälereien in der Kindheit mit Frosch, Schneider & Co. Nur jetzt mal ganz unter uns, ich kann mich noch vage an eine Art der Findung und Entdeckung in meiner Kindheit erinnern und ich würde lügen wenn ich behaupten würde, dass da in meinem Kinderzimmer nicht auch der eine oder andere Schneider zum beinlosen Invaliden geworden ist. Und wenn ich jetzt noch weiter denke dann erinnere ich mich auch noch sehr gut daran, dass ich der Barbie mal die ganze Haarpracht abgeschnitten habe und diese mit dem Edding ROT gefärbt habe ... Sind das jetzt Indikatoren für mich, dass ich irgend wann einmal in meinem Leben zu einem Amokläufer werde?

Nein, ich werde nicht zu einem Läufer des Amoks, sondern zu einem Fahrer dessen, wenn das mit den Spritpreisen in diesem Land so weiter geht. Auch lege ich für mich selber nicht die Hand in das Feuer, wenn da nochmalig ein Bundespräsident unehrenhaft bei voller Lohnfortzahlung und mit vier Tippsen im Gepäck aus dem Amt geworfen wird. Nur bin ich mir da ziemlich sicher das in dem Fall der Fälle nicht nur ich in den Amok starte, sondern ein ganzes Volk den Gang auf die Palme antritt ... und wenn dann noch ein Kernkraftwerk in Fukushima in die Luft fliegen sollte, na dann ist es aber doch endgültig vorbei mit der trügerischen Ruhe im Turm der Elfenbeine ... Juan Carlos ...

Delfinjagd in Japan, Maschmeyer in Leipzig ...

26.03.2012

Das ruft ja gerade zu nach dem Bundesverdienstkreuz am Band und nach einem Chauffer auf Lebenszeit und den Vier vom Staat bezahlten Bürokräften ...

Nichts da, es geht nicht um den gescheiterten Wulff, sondern um den Selfmade-Mann der Republik - ja, genau, Carsten Matschmeyer, der neue Held der Wirtschaftsvettern und den dubiosen Machenschaften in den Reihen der grauen Panther. Wer hat sein Buch eigentlich verlegt ...

Moment einmal, ich sehe da mal gerade nach ... na die Bertelsmänner, wer denn auch sonst und da bin ich mir doch sicher, dass Herr Matschmeyer direkt nach dem ersten Treffen mit der Chefin dieser eine E-mail gesendet hat, worin er seine ausgesprochene Freude über das Kennenlernen ausgedrückt hat ... natürlich mit den $-Zeichen im Auge. Ist es nicht wahrlich ein Phänomen, dass in der Welt der Bücher die immer gleichen Verlage die dicke Hose anhaben und da fängt doch die korruptionierte Arbeit der Buchstaben schon an, oder?

Und immer wieder möchte ich an die traditionsreichen Verlage mit der mindestens 100-jährigen Geschichte erinnern, liebe jüdische Gemeinde, denn bevor Sie sich ein Buch von einem Autoren gleich welchen Namens in das Regal stellen, recherchieren Sie doch bitte erst einmal über deren Rolle zu Zeiten des Adolfinos aus Wien. Holymoly, ich sage Ihnen ... und wenn Sie dann noch sehen, dass die grossen Verlage ihre Unternehmen nur durch ihre Steuergelder in der Form finanzieren können, dann würden Sie wahrscheinlich wieder selber das Drucken anfangen ...

Ach ja, der Herr Ferres und das Geklüngel unter dem Tisch der alljährlichen 365 Tage Dauerwies´n in München ...

Ja, die Piraten sind aus dem Nichts in das saarländische Politmirakel eingezogen und da fragt man sich doch einmal mehr, was diese Partei so anders macht, als alle diese hochdotierten Damen und Herren mit den staatlichen Fahrern und den damit verbundenen Kutschen unter dem Popo?

Vielleicht liegt der Wahlerfolg aber auch gar nicht in dem nur wenig vorhandenen Konzept der Revolutionäre, sondern in einer sehr sehr guten PR-Strategie ...

PIRATENPARTEI ... na da wird man doch schon hellhörig, wenn man dieses liest und vielleicht haben da die einen oder anderen Wähler den Johnny Depp oder gar den Vater von Pippi Langstrumpf aus dem Tikkitikkitakkatukkerland da als den Oberindianer erwartet?

Fakt ist auf jeden Fall der, dass man mit solchen innovativen Ideen an das Ziel der Pension auf Lebenszeit kommt und sich so die finanzielle Laufbahn der Wulff-Guttenberg-Generation sichert. Ok, ich muss gestehen das ich von deren Ziel in etwa so viel Ahnung habe, wie diese Partei selber es hat aber das ein guter Namen schon ein paar Stimmen sichert, ist doch jetzt wohl auch den Röslers & Co klar ... Oh nein, die sitzen ja gar nicht mehr im Saarland und wenn das so weiter geht, dann sehe ich die FDP auch so langsam in der Riege mit der Frauenpartei oder der Hundstagepartei ...

Ach kommen Sie, der erste Fehler der Fortpflanzung Deutscher Polemiker war doch schon den Rösler an die Spitze zu wählen. Mensch Meier, ich weiss das sich keiner selber macht in diesem bis Dato noch Mutantenfreienland aber dieser Herr hat doch das Charisma einer unfritierten Frühlingsrolle. Nein, nein, dass zielt nicht auf eine Form des Fremdenhasses ab, sondern wir brauchen wenn dann solche Lichtgestalten wie eine Angela Merkel oder einen Wowereit an der Spitze der Länder. Immer wieder diese unbunten Vögel, die sich auch nach der Schulzeit als Mobbingopfer keinen Respekt verschaffen. Vor allem kann keine Partei eine gute Arbeit leisten, wenn sich die Mannen in den eigenen Reihen ständig behacken und in den Rücken fallen. Selbst hier am Ort aggiert die FDP immer wieder als Akteure der politischen Posse und wenn man sieht, wer sich da alles in den Reihen tummelt ... da kann man doch nur noch auf die Piraten zurück greifen oder würden Sie einen falschen Doktor in den eigenen Reihen dulden?

Jaja, Sie glauben doch nicht, dass es die Profilneurose nur in Berlin und dem Umland gibt ... auch hier am Ort werden die Plaketten der Doktoren für den parkscheinfreien Einsatz verliehen und wenn da nur einer in der Familie die Bank in der Uni gedrückt hat, dann profitiert der ganze Clan herum davon. Das ist in etwa so, als wenn Sie einen Blinden in der Familie haben und gleich drei Familien den Blindenausweis hinter die Windschutzscheibe packen ... Und am Ende wird nämlich dann wie hier am Ort an jeder Kreuzung die Strasse aufgebrochen, um die Steine für die blinden Mitbürger in die Fahrbahn einzubauen ... um die Mittel vom Land aus dem Fenster zu schleudern. Ach was soll es, es scheint die Sonne, die Piraten ausserhalb Monacos sorgen für den frischen Wind in den vermieften Reihen und eigentlich habe ich mehr gute als schlechte Laune ... zumindest solange ich nicht an die Röslers dieser Welt denke ...

Harald Glöckler hat jetzt ebenfalls ein Buch in Leipzig veröffentlicht ... mein lieber Schwanenkönig, was ist doch dort in diesem die Prominenz des Landes versammelt ... Matschmeyer, Glöööckler und wer hat sich denn da noch auf dieser Messe in den literarischen Ergüssen versucht. Nein, die Katzenberger hat ihr Buch natürlich auf der wahren weltbewegenden Frankfurter Buchmesse vorgestellt und ... ach ja, Babs Becker gab es ja auch noch. Ist die denn zu Fuss angereist oder hat der Bobele da das First-Class-Ticket springen lassen. Oh ja, die Babsi ist ja auch so etwas von beliebt bei den Flugbegleitern dieser Welt, denn Sie legt wohl das hochwohlgeborene Gebaren des Pinns im Kopf an den Tag, sobald diese die Trollydollies erblickt ... wird zumindest in den Fliegerkreisen gemunkelt.

Auf jeden Fall hat der Glöckler jetzt exakt die Aufmerksamkeit, für die er jahrelang gearbeitet hat und auch wenn ich nicht alles begrüße, was dieser so anstellt ist er einer der wahren Helden dieser Nation, denn er beraubt weder irgend welche Rentner und verleibt sich deren Ersparnisse ein, noch ist ihm irgend etwas peinlich und wenn mich nicht alles täuscht, dann hat der auch ein paar Ableger aus der Neuschwansteinschenfamilie in den Genen ... der König der QVC´s. Recht hat mit seiner Aussage, dass er zwar von den "Grossen" der Modewelten belächelt wird aber sein Ding durchzieht und wie man sieht ... die Rechnung geht nach zehn Jahren der Plackerei auf ... sehen Sie, ich kann auch nett sein, wenn ich einmal nicht über die Bücher dieser Welt schreibe ...

Und kommen Sie mir bloß nicht wieder mit dieser Geschichte um das Rauchen meine Damen und Herren, denn der Staat lebt sehr gut von uns armen Seelen der Suchtsstoffe, die da immer in die Glimmstengel eingearbeitet werden. Vor allem sitzen Sie wie ich noch die nächsten 99 Jahre unter der atomaren Wolke aus Fukushima und da sorgen garantiert nicht die paar Zigaretten für ihre Karzinome der Zukunft, sondern die vielen kleinen Zwischenfälle auf der ganzen Welt. Nein, ich werde am heutigen Abend RTL meiden, denn ich will mir auf gar keinen Fall das Abschlachten der Delfine in Japan ansehen was aber nicht heisst, dass mir das egal ist. Was treibt diese Menschen der fremden Kulturen zu solchen grausamen Gewaltarien? Haben diese überhaupt keine Achtung vor der Kreatur aus dem Gefilde, aus dem sie vor langer Zeit einmal selber gekommen sind?

Pappalapapp, weder macht dieses Massenschlachten einen Sinn, noch schmecken diese Tiere besonders gut oder glauben die Asiaten etwa, dass davon der Penis wächst und das Gehirn schrumpft ...

Besser SPÄT, als nie ... Adieu Bangkok ...

23.03.2012

Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass immer am Freitag das Netz schwächelt und die Datenautobahn das "enorme" Datentempo eines griechischen Akkordarbeiters vorgibt ...

Mensch, woran liegt das denn nur, dass es sich immer derart im Netz staut, dass da wirklich jeder Buchstabe auf Facebook & Co einige Sekunden dauert?

Auf jeden Fall habe ich für meinen Teil mein Versprechen eingelöst und bin am heutigen Morgen pünktlich um 11:10 Uhr bei dem Coiffeur Wagner in Bocholt auf der Matte gestanden und habe mir diesen bescheuerten langen Nagel auf den kleinen Finger setzen lassen. Ja, so ist das, wenn sich da eine Geschichte die derart harmlos beginnt von alleine hoch katapultiert und man aus dem Nichts zu einem 3 Zentimeter langen pinken Nagel mit Federn darauf kommt. Wie das passieren kann, fragen Sie sich?

Das war so, dass der Herr Wagner via Facebook am gestrigen Tag mitgeteilt hat, dass er auch in seinem Salon die Maniküre und die unechten Nägel anbietet und eigentlich habe ich ihn nur gefragt, was er denn aus meinen Nägeln machen könnte ... und dann schaltete sich die Regina ein und teilte mit, dass sie sogar die Nägel bezahlen würde, wenn ich es denn zulassen würde ... dann folgten weitere Reaktionen diverser Facebooker und es wurde der Ruf nach Fotos über diese Aktion laut ... und schon saß ich dort auf dem Stuhl mit der UV-Lampe unter dem Tisch usw. und sofort ...

Jaja, die Bilder kommen, sobald ich diese habe ... und daran hindern mich auch nicht die Mörderwespen, die da wohl entdeckt worden sind. Die sollen ja nicht nur eine pechschwarze Farbe haben, sondern auch noch über einen Kiefer wie Mike Tyson verfügen und was das in der letzten Konsequenz für die Niki Lauda - Erben heisst, muss ich Ihnen doch nicht wirklich erklären, oder?

Natürlich sind solche Launen der Natur nicht normal und glauben Sie mir, dass da alles andere für solche Mutanten die Schuld auf sich laden kann, als Mutter Natur. Das ist so die Mischung aus den Ölteppichen der Meere, einem Hauch von Tschernobyl und Fukushima und vielleicht die eine oder andere Briese des EHEC, des BSE und der Maul- und Klauenseuche. Eigentlich wundert mich ja viel mehr, dass da noch so wenig Entartungen bei den Homosapiens stattgefunden haben ... wenn man jetzt mal von Roberto Blanco und einem zu Guttenberg absieht. Nein im Ernst, wundert es Sie nicht, dass da noch keine Menschen mit zwei Köpfen auf dem einen Hals herum laufen oder das da ... oh je, jetzt habe ich eine Frage, liebe Labore dieser Welt: Hat man schon einmal versucht einen Schimpansen mit einem Menschen zu verpaaren?

Nix da, ich habe jetzt nicht gesagt, dass ich das auf Herrn Blanco bezogen habe ... wenn bei Ihnen da die Fantasie verrückt spielt, dann nehmen Sie das gefälligst auch auf Ihre Kappe ...

Jaja, jaja, jaja, ich habe ihn gesehen, diesen pseudalen lesbischen Kuss der zwei Tanten auf der Wiederhallverleihung. Ina Deter und Barbara Böseberger haben sich die hollywoodschen 50er Jahre Zungen in den imaginären Hals geschoben. Nein, ich verstehe solche Aktionen auch nicht bzw. verstehe ich den Nährwert dieser Sache nicht? Will man damit seine Toleranz bekunden oder sollen da die Medien mit dummen Gerüchten um eine nicht vorhandene Homosexualität genährt werden?

Aber das der Bab-Sänger wieder auf dem Damm ist, ist schon eine Freude und auch das man das Mutterschiff des Atlantic-Hotels aus Hamburg wieder hat aus der musikalischen Mottenkiste hervor geholt, dass finde ich wunderbar. Und da kann man doch über die anderen Köpfe im Saal locker drüber hinweg sehen. Mannometer, ich kann diese Bärte der jungen Knilche nicht mehr sehen und meine Damen, finden Sie diese Catweazleverschnitte etwa attraktiv mit ihren riesengrossen Hornbrillen und den ungepflegten Barthaaren. Wussten Sie denn nicht, dass da in einem Bart die 100-fache Potenz des MRSA-Keimes zusammen mit der Immodium- Clique den Tag feiern. Bah, Igittibah ... und wer küsst eigentlich diese Bärte dann?

Mensch, was kommen die sich auch immer mit diesen Beckham-Strickmützen auf der Rübe vor, ist das nicht auch mit das grösste Verbrechen der Modewelt, dass man diese Mützen .... für die wir in früheren Zeiten gemobbt wurden ... zur IN-Abteilung gesellt hat ... die sind doch nicht mehr bei Trost und vor allem sehen die doch so etwas von behämmert aus ... aber über den Gartenzwerg der Omi im Schrebergarten lachen aber selber so herum rennen ...

Überhaupt bin ich ja schon froh, dass ich eher dem weiblichen Geschlecht zugetan bin, wenn ich mir die halben Hähnchen der Neuzeit ansehe ... und dann erst dieser Hosentrend mit den blauen Geweben bis zu der Poritze. Nein, meine angehenden Herren, dass ist weder Chic noch besonders nett anzusehen und eigentlich ist die derzeitige Mode ein Spiegelbild unserer Gesellschaft. Nichts ist mehr in der Bahn und wo früher noch der Bund gesessen hat, sitzen heute die Arschgeweihe oder wahlweise der spätpubertierende Hintern. Natürlich wirken die alten Herren genau so albern in den Baggy-Jeans wie die jungen Gestalten und auch finde ich diese Glamourabklatsche in der Damenwelt ebenfalls derart albern, dass ich mich des Öfteren dabei ertappe, wie ich mich für diese fremdschämen möchte. Die engen Jeans der XS-sizes mit den Röhrenstelzenbeinen und dann am Besten noch die Keilabsätze mit dem Lederblouson oben darüber. Da weiss man doch sofort, wer da immer diese Glanzbilderchenzeitungen liest.

Haben Sie es schon bemerkt, wir haben es schon schlappe 20° über Null und wenn ich es nicht besser wüsste, dann haben wir in 8 Wochen schon den Sommer 2012 ... und wehe dem der dort Oben macht uns wieder einen Strich durch die Rechnung ohne den Wirt ... nach dem letzten Sommer haben wir nun etwas gut und eigentlich bin ich jetzt in dieser Sekunde auch gar nicht so unglücklich, dass das heute Abend mit dem Flug nach Bangkok nicht geklappt hat ... weil meine beste Hälfte sich eine riesige Fleischwunde am Arm zugezogen hat und nun der Arzt ihr ein absolutes Flugverbot erteilt hat und in den nächsten zwei Tagen muss die Wunde jeden tag einen frischen Verband bekommen. Also wenn ich das mit so einer Vereltzung gewesen wäre, dann hätten Sie meinen Schrei bis in die Rocky Mountains gehört. Das müssen Sie sich bitte vorstellen, Sie rennen schnell aus der Tür und bleiben mit der Epidermis an der Klinke hängen und schieben sich die ersten drei Hautschichten vom Handgelenk bis zum Ellenbogen.

Und erst wurde so getan, als wäre das nur ein kleiner Kratzer und als ich diese Wunde erblickt habe, da sah ich so wahr ich hier sitze einen Engel aus dem Hause der Narkotikafamilie. Wie bei einem Baumkuchen konnte ich die einzelnen Hautschichten sehen und nein, ich kann Ihnen nicht sagen ob das bis auf den Knochen ging ... ich sage nur, dass man sehr gut beraten ist, wenn man sich solche verunfallten Dinge in der waagerechten Position ansieht ...

Orgasmus bei dem Joggen ...

20.03.2012

Aha, also nicht die Atomwolke aus Fukushima ist für die Missbildung bei Rindern und Schafen verantwortlich, sondern das Sauerlandvirus aus Schmallenberg ...

Gibt es ähnliche Beobachtungen auch schon bei den zweibeinigen Rindern und Schafen dieser Welt?

Also ich für meinen Teil verwette mein Gesäß drauf ... und jeder der dieses kennt, weiss welchen enormen Wetteinsatz ich da einbringe ... das es an der Atomwokle liegt und nicht an irgend welchen Mücken, aus denen derzeit da ein pharmazeutischer Elefant gebastelt wird, denn jedes Virus und jeder Keim rechtfertigen wieder die Entnahme aus dem grossen Forschungstopf und wenn ich da an die letzte Impfstoffarie denke, wo da die Millionen in der Mülltonne gelandet sind ... es gab einfach nicht genug Erkrankte der Pannemie ...

Dafür scheint an diesem Tag im März die Sonne und wenn mich nicht alles täuscht, dann haben wir in knappen vierzehn Tagen den Osterhasen an der Tür. Und da fragt man sich doch, ob dann endlich auch die katholischen Eier der pädophilen Kutten aus Trier entsorgt werden ... oder mindestens zu einem Solei verarbeitet werden ...

Von mir aus dürfen die Eier der Priester anstatt des Essigs auch in Formalyn eingelegt werden ... Oder haben Sie es nicht im Spiegel gelesen, dass da noch immer 7 Pfarrer aus den Reihen der entlarvten Fummelkutten in Amt und Würden tätig sind und das der Benedictus diese munter die Arbeit weiter verrichten läßt, während die Opfer mit ihren 5000 EUR des Schmerzengeldes aus der Kollekte die Therapiestunden der Missbrauchspsychiologen besuchen müssen?

Mensch Meier, und ich dachte das gerade die Katholiken da jetzt besonders sensibilly(boy)siert wären ... erst die warmen Schützen-brüder und das Spektakel um diese und jetzt das. Hören Sie mal alter Mann mit den roten Lackschuhen da im Süden des Stiefels schlummernd, so geht das aber nicht mit der Doppelmoral und der unter den Teppich gekehre Nummer ... Wir wollen die Opfer innnerhalb der Kirche sehen und nicht im Kommunionsunterricht ...

Und wenn Sie denken das der Wahnsinn nur in Rom sein Unwesen treibt, dann waren Sie noch niemals hier am Ort, denn hier soll jetzt eine Mensa für 11 Millionen Euros gebaut werden und da sieht man mal wieder einmal mehr, wie schnell es doch mit den Entscheidungen der Städteplaner und Bauämter geht, wenn man in der eigenen Sache unterwegs ist. Na was denn, uns werden seit nunmehr drei Jahren immer neue Bestimmungsknüppel der Stadt zwischen die Beine geworfen und erst wird von 3 Zufahrten eine geschlossen und jetzt sind es schon zwei und jetzt darf da nur noch durch die Hintertür angefahren werden ...

Aber was soll es, es gibt ja immerhin in diesem Land auch noch die Anwälte des Baurechts und nach dem alles Reden nichts genutzt hat, gehen wir jetzt den juristischen Weg ... denn noch befinden wir uns nicht in der Planwirtschaft und unterliegen der Zwangsenteignung. Aber das ist so eine komplexe Sache, dass ich da für Sie mal eine Stadtposse zusammen stelle, denn so wie ich das sehe gehören die Vorgänge an die Öffentlichkeit ...

Also, freuen Sie sich auf das Special der willkürlichen "Stadtknüppel" und wenn Sie da auch etwas zu berichten haben, so dürfen Sie uns gerne Ihren Beitrag dazu zusenden. Wir erstellen für alle Amtspossen eine Extraseite ... Ja, so sind wir ...

Damit aber dieser scheinbar wunderschöne Tag nicht eine unschöne Gestalt annimmt, erzähle ich Ihnen etwas zu der neuen Erkenntnis der Forschung, denn diese haben am heutigen Tag bekannt gegeben, dass immer mehr Frauen einen Organsmus bei dem Sport bekommen ...

Tja da fragt man sich doch, bei welchen Sportarten das denn vermehrt auftritt ... ist es das Bockspringen oder das Fahrrad fahren ohne Sattel oder was läßt da die Herzen der Sportlerinnen höher schlagen bzw. tiefer schlagen?

Ach so, bei dem Joggen, Walken und Yoga ... da muss ich doch gleich mal eine anrufen, die sich mit dem Yoga auskennt. Vielleicht erklärt das dann auch, warum immer mehr Frauen als Männer sich sportlich in diesen Gefilden bewegen. Na ja, bei dem Walken ... Hallooo meine Damen, die Stöcke dienen der Unterstützung des Laufens und der Entlastung und keiner hat gesagt, dass man diese einführen soll ...

Joggen ... ja, ich kannte da auch einmal jemanden, der da mindestens 45 Minuten durch die Wälder und Wiesen gejoggt ist und ich muss gestehen, dass diese immer so einen entspannten Gesichtsausdruck hatte, wenn sie nach einer Stunde wieder auf der Bildfläche erschien ... Auf jeden Fall erklärt das so einiges und wenn Mr. Viagra nícht zieht, dann fängt man mit dem Yoga an oder wie?

Natürlich erregen nur jene Sportarten, die auch den Beckenboden reizen und verdammt noch einmal, ich merke gar nicht ausser dem Schnappen nach Luft, wenn ich da im Kreis um den Brunnen renne. Zumal sich das ja erst nach mindestens 45 Minuten einstellen soll aber nach 45 Minuten des Joggens ist das Einzige was ich wahrscheinlich merke der Defibrilator auf meiner Brust und die Sauerstoffmaske auf meinem Gesicht ...

Wann erwacht endlich der Wulff aus seinem Wachkoma ...

06.03.2012

Bei aller Liebe oder dem, was so mancher dafür hält ... wann kapiert der Wulff endlich, dass die Nation nach dem Verzicht auf den Ehrensold ruft?

Mensch, so ein Narzist kann der doch nicht sein, dass dieser allen ernstes glaubt, dass er sich um die Staatsappanage verdient gemacht hat, oder?

Also da verstehe ich die Gesetzgebung dieses Landes aber nicht, dass da nicht auch binnen 24 Stunden eine Gesetzesänderung ... und zwar rückwirkend ... auf den rechten Weg gebracht werden kann ... Aber was die Buntengalen nicht schaffen, schaft der Staat dann auch nicht, denn noch immer wird aus den Häusern der springenden Burdas die Fahne für Guttenberg, Wulff und Maschmeyer hochgehalten. Na da weiss man doch so langsam, dass sich die seltsame Connection wohl nicht nur auf Hannover beschränkt, sondern auch der Süden eifrig mit im Boot sitzt. Ach ja, was man nicht alles tut, wenn man das Unternehmen mit Fördergeldern aus der Staatskasse bei Laune hält ...

Ist Ihnen denn wenigstens schon einmal aufgefallen, dass zwar regelmäßig einer der Stoibers im Namensverzeichnis auftaucht aber das die Angela nur alle Jubeljahre erwähnt wird?

Vielleicht ist das aber auch der reine Zufall, dass man da den Eindruck der tiefschwarzen Seelen bekommt. Ach hören Sie doch auf, die CDU und die CSU haben so viel gemeinsam, wie der Papst mit einem Swinger-Club. Wobei, wie heisst es doch immer so schön: Lass Dich von den Schuhen den rotpinken nicht linken ... wenn ich an dieser Stelle noch letztmalig an die Fummelkuttenskandale der letzten Jahre erinnern darf ...

Jetzt möchte ich aber einmal ein paar ganz ernsthafte Worte an die Niederlande bzw. die Familie des Frisos richten. Auch wir bedauern das Unglück des jungen Prinzen und vergessen für diesen Moment einmal die Fahrzeugblockade auf der A3, wenn da im Land der Tulpen die Ferien ausgerufen werden aber glauben Sie mir, dass Sie weder sich oder dem Opfer des Lawinenunglücks einen Gefallen tun, wenn Sie diesen im Rahmen eines künstlichen Lebens am Königshaus teilhaben lassen.

Natürlich will immer keiner derjenige sein, der da über das Leben bzw. den Tod entscheidet aber so wie sich der Gesundheitszustand in der Öffentlichkeit darstellt, handelt es sich bei dem Prinzen nur noch um eine Hülle, deren ehemaliges Leben nicht mehr zurück kommt. Nein, ich plädiere nicht für den Tod aber ich appeliere an die humanitäre Vernunft.

Also wenn ich irgend wann einmal in eine Grube falle und diese sich dann mit viel Schnee füllt und ich sage und schreibe 50 Minuten nichts von meinem Herz gehört habe, dann legt mir doch bitte alle miteinander ala dem Mord im Orient-Express das Kissen auf das Gesicht. Nein, ich will bis zum letzten Tag alleine auf die Toilette und wenn ich merke, dass ich da mehr als Zweimalig neben die Klorolle greife, dann wird da gefälligst der Cocktail aus dem Medizinschrank gemischt. Das ist doch kein Leben in diesen Wachkomas und da können mir die Leute auch erzählen was sie wollen, wenn man aufwachen wollte, dann würde man das auch tun. Es sei denn, dass der Körper dieses nicht mehr ermöglicht und dann hat man gefälligst zu erkennen, dass auch wir die Wesen aus der Natur sind und in dieser überlebt nur der, der da auch ein lebensfähiges Leben ohne den Luftsack am Bett führen kann.

Zumal man ja nicht weiss, was sich dieser da Oben dabei denkt, wenn er den einen in den Tod schickt und den anderen mit dem Lawinenballon aus der Misere befördert. Wer weiss denn schon, was einem da alles erspart bleibt, wenn die Uhr schneller tickt, als man sich dieses wünscht. Oder glauben Sie das das Fukushima des letzten Jahres nur eine Eintagsfliege gewesen ist und da keine Rekombinanten mehr folgen werden?

Jaja, ich weiss, die Hoffung stirbt an der letzten Stelle aber manches Mal hilft so eine kleine Realitätsprüfung schon ein ganzes Stück weiter. Nix da, ich habe versprochen mich nicht mehr zu der C. Neubauer zu äussern und den Teufel werde ich tun und diesem Drama weitere Beachtung schenken. Und selbst wenn diese Geschichte im Kronleuchter endet und der Rosenkrieg die formvollendete Entartung annimmt, wie dieser Knilch aus Weissrussland ... Lolipoptschenkolo oder so ähnlich heisst doch dieser Mueselmann mit der weissen Kappe, der da gesagt hat, dass er lieber ein Diktator sei, als ein Schwuler. Und das sagen ausgerechnet jene, die sich heimlich das weisse Puder in das Gesäß schieben.

Aber Sie nehmen diese Gestalten doch nicht wirklich wahr und warten Sie es nur ab, denn solche Spitzen rächen sich bekanntlich bei dem zweiten Wiedersehen am Tisch der Staatshilfen. Da werden die aber ganz schön dumm aus der Wäsche schauen, wenn da die Hilfspakete der Zivilisation ausbleiben ...

Nur was will man auch von diesen Nationen erwarten, wo der Vodka schon zum Frühstück gereicht wird und sich mehr Alkohol in den Adern befindet, als in den Weinkellereien der Franzosen. Doch, ich finde solche Meldungen immer wieder amüsant, denn es zeigt uns allen, dass es neben den Naddels noch immer Menschen gibt, die viel, viel, viel dümmer sind ...

Ist denn dieses Fashion-Week-Gedöne nun endlich vorbei oder dackeln die da noch immer über den Laufsteg?

Mir reicht ja schon, wenn mein CSI Vergnügen immer durch die Einbelndung dieser Modellarie mit der Pattberg & der Ermakova ... Kurnikova gestört wird. Waren das nicht wundervolle Zeiten, als noch der Mord in der vollen Länge gezeigt wurde und die einzige Werbung die man sehen musste, von den Litfasssäulen auf uns strahlte? Mensch, was gehen mir diese Werbeunterbrechungen mittlerweile auf den Keks und jetzt wo auch noch diese Wettsendung von dem Lanz übernommen wird, möchte ich zu einem Boykott der GEZ aufrufen.

Nein liebe GEZler, ich sehe auch nicht heimlich die Rosamunde Pilcher oder gar den Musikantenstadl oder gar den internationalen Spätschoppen mit der Saubermanngattin. Eigentlich sehe ich nur ein Programm und das die ganze liebe Woche lang. Jaja, ich weiss das da die Bertelsmänner dahinter stecken aber ich liebe nun einmal die dunkeln Geschichten und die Reportagen der SZ oder der BBC. Nix da, wenn da der Spiegel auftaucht, dann wird die Kiste ausser Betrieb gesetzt und auch wenn da die Brust der Desireé Nick blitzt ... nein, dass geht nun wirklich gar nicht und da hilft es nur, wenn man dann die persönliche urinale Pause einlegt, um solchen Anblicken zu entfliehen ....

HOCHMUT und der Fall danach ...

Na endlich ... es stand doch tatsächlich etwas über das undichte Atomkraftwerk in Fukushima gelesen ...

Ist Ihnen das denn nicht aufgefallen, dass die Meldungen zu dieser Jahrhundertkatastrophe nur noch sehr MAU in Druckerschwärze gepackt werden?

Als wenn das nach ein paar Tagen mit der Atomwolke erledigt ist ...

Das ist wohl der normale Vorgang des Verdrängens, denn uns die Evolution mit auf den Weg gegeben hat. Verdrängen ... auch so ein Schlachtruf der Small-Talker und High-Societys. Ja, Gunther Sachs hat sich wohl auch überlegt, dass die Luft über den Wolken einen Hauch reiner ist, als am Boden. Nun hat er sich selber zwei Engelsflügel verpasst und zieht ab in das Nirvana ...

Viele bunte Vögel gibt es dann ja nicht mehr auf dieser Erde, wenn die sich alle vom Acker machen. Da gibt es wohl nur noch Nina Hagen, die der aussterbenden Zunft der Querdenker und Querschießer angehört ... Na was denn, eine Lena Meyer - Gedönsrat ... was will man denn mit diesem Kicherkanninchen?

Bis zum heutigen Tag ist mir eine Frau Hagen allemal lieber, als die Nachzucht der drosophilischen Eintagsfliegen. Auch diese DSDS - Dumpfbacke, die da jetzt den Titel errungen hat. Mal im Ernst ... ist das ein Einblick in die Jugend der heutigen Zeit?

Immer mehr entwicklet sich diese Sendung zu den Gewinnern der Mini-Job-Kadetten und der Hartzer Rollen. Jaja, die müssen nur auf die Tränendrüse drücken und sich die Kappe verkehrt herum auf den Kopf setzen und schon rollte der Rubel. Das ist doch alles nur eine copperfieldsche Illusion, was uns da verkauft wird. Copperfield ...??? ... was ist aus diesem Zauberer der Vergewaltigung eigentlich geworden?

Hat der jetzt zusammen mit Roman Polanski eine WG oder wohnt der bei Prince Andrew im Haus?

Man weiß immer nicht, wie die Vettern und die Wirtschafter zusammen arbeiten und in der heutigen Welt ist doch alles möglich. Immer wieder schlackert man doch mit den Ohren, wenn man sich mal in die RONIPENT-Sendung des Klatsches einschaltet, denn die Peinlichkeiten und News der Promis sind ja zeitlose Geschichten. Entweder werden die mit dem weissen Schnee in der Nase erwischt oder die setzen sich selbst in Szene, in dem sie auf jeder Katzenkirmes die Roben ausführen. Aber da habe ich mich doch schon mehrfach darüber ausgetobt ... in der verbalen Form natürlich ... und nicht wie die Spastis in der Berliner U-Bahn, die alleine an diesem Wochenende 3-fach zugeschlagen haben. Und dann stellt sich da eine Dame von der Bahn vor die Presse und behauptet, dass die Wahrscheinlichkeit einer Gewalttat in der Röhre auf den Schienen bei nur 0,003 % liegen soll. Diesen Schnitt haben doch wohl schon die Meldungen der letzten drei Wochen zunichte gemacht, oder?

Nun, ich kann mit körperlicher Gewalt nichts anfangen und ich sehne mich nach den Zeiten zurück, als sich die Mannen eines mit der Keule übergebraten haben, wenn da einer aus der Reihe tanzte. Nein, ich bin nicht für die Gewalt aber ich stehe dafür ein, dass die Gewalt auch eine Gegengewalt erzeugen sollte und wenn doch tatsächlich sich immer eine Solidarität unter den Schaulustigen einstellen sollte, dann hätten diese Typen gar keinen Nährboden, um ihre Gewalt auszuleben. Und jene, die es nicht kapieren wollen, dass man nicht einfach losdackelt und jedem der einem nicht passt, auf die Glocke haut, die sollen nach Fukushima ausgeflogen werden. Fertig!

Zum Glück hat man den Taximörder wieder gekascht, der da aus der JVA abgehauen war. Wie geht das eigentlich, dass die immer öfter ein Schlupfloch finden, um die Luft der großen Freiheit zu erhaschen. Passen die denn da nicht auf oder gibt es da einmal im Monat den Tag der offenen Tür und die spazieren in aller Seelenruhe durch die Pforte?

Große Freiheit ... das ist doch auch nicht mehr die Meile des Vergnügens, denn dort haben diverse Gruppen aus dem Ausland das Sagen und die Zügel in der Hand. Da wird nicht mehr auf die Nase gehauen, wenn es einige Unstimmigkeiten gibt, sondern das Messer oder die Knarre gezückt. Vorbei sind die Zeiten, als der Albers noch gesungen hat, dass auf der Bahn in der Nacht um 1/2 -3 ein lauschiger Bummel das MUSS ist und ein jeder das Leben verpasst hat, wenn noch niemals diesen Trip gemacht hat. Schlimm wie die Städte und die Lokalitäten verkommen und man nur noch die wahre Ruhe im Café des Seniorenwohnheimes findet ...

Da ist man zumindest vor Übergriffen geschützt, wenn nicht gerade wieder ein Todesengel den Dienst auf der Station hat oder der demenze Anton vom Kiez wieder in seine Jugend im Rotlichtmillieu zurück fällt. Man ist ja seines Lebens nicht mehr sicher, wenn man die Haustür hinter sich schließt, weil so viele kranke Hirne herum rennen oder vorzugsweise fahren. Erst am gestrigen Abend habe ich wieder 2 Milchbubies in ihrem tiefergelegten Golf ... ja, mit verdunkelten Scheiben und dem Kinderflaum am Kinn gesehen. Die Sonnenbrille von KIK auf dem Kopf und die Boxen auf Ultimo gestellt. Na wohin die dann fahren, fragen Sie mich?

Entweder über Stunden über den Stadtring oder zur Pause auf den Parkplatz einer Fast-Food-Kette. Da kommt die wahre Freude auf, wenn man den Drive-In gemacht hat und dann zur großen Speisung auf den nebenliegenden Parkplatz fährt. Da bekommen Sie dann den echten Eindruck der nächsten Generation, die da den untergehenden Wirtschaftskahn aus der Schieflage holen soll. Ohne IQ und nur mit Lala in den Ohren?

Kennen Sie diese I-Pötte, die mindestens jedem zweiten Kind das Gehör zerstören ... doch, doch, Sie kennen diese scheckkartenkleinen Teil, die schon zur Geburt in die Wiege gelegt werden. Natürlich habe ich auch als Jugendliche die volle Dröhnung an Musik auf die Ohren projeziert aber da war das auch noch Musik mit einer Melodie. Hören Sie doch bitte einmal in die Bullshidosidos rein ... Oder noch besser in die bösen Onkel und die bösen Tanten ... Da kann man nur noch zusehen, dass die kleinen Beutel der Fluggesellschaften in der Nähe sind ...

Doch, Sie kennen diese Beutel für den Fall der Fälle in der Magengegend, die da immer im Netz vor einem schlummern, wenn man die Reise über den Wolken antritt. Nein, benutzt habe ich diesen noch nicht oder sagen wir mal, nicht für den eigntlichen Zweck seiner Bestimmmung aber so als Butterbrotbeutel, wenn die Schnittchen mit dem Kaviar zuviel auf einen Biss waren und man aber nicht verzichten wollte ... Sie verstehen ... nein, ich mag keinen Kaviar und schon gar nicht den Schampus, den die netten Damen immer dazu reichen. Dieses Schwelgen in der reichen Fantasy überläßt man doch den Neureichs oder jenen, die das Ticket durch die Firma haben gestellt bekommen. Ich kann Ihnen sagen, auf den vorderen Plätzen treffen sie auf Gestalten, die sie im wahren Leben gar nicht in dieser Zivilisation vermutet haben. Sie wissen doch, dass ich vor drei Wochen im Süden weilte, um Luft zu schnappen und mich vom Alltag zu erholen ... und da begegnete uns am Flughafen ein älteres Ehepaar, dass direkt an der ganzen Schlange vorbei zum First-Class oder für diesen Flug zur Upper-Eco-Class-Schalter wollte. Madame war auch so ein ganz spezieller Fall ... die Karte der AOK-Bank wurde gezückt und man gab mehrfach laut zum Ausdruck, dass man nicht mit dem gemeinen Fußvolk in einer Reihe stehen wollte. Was das Ende von diesem Lied der Neurose der Wichtigtuer war ... die übrigens aus Düsseldorf kamen und deren Gepäckstücke aus Louis Karton-Fakes bestand ...

Der Vati der munteren Profile hatte die Buchung via Internet nicht richtig gemacht und so war dann genau an diesem Schalter der Upper-Under-Non-Style-Class das Ende der Komödie der Angeber. Die mussten nämlich stehen bleiben, weil die Maschine ausgebucht und auch trotz der AOK-Karte kein Platz mehr zu ordern war ... Was sagt man da wieder einmal so schön bzw. habe ich den 2 Gestalten das mit auf ihren Weg gegeben, als diese meine Karre mit den echten Stücken des Gepäckes zufällig in der Gestalt kreuzten, dass unsere Wagen aneinander stießen ... zufällig versteht sich: Hochmut kommt auch in Düsseldorf noch immer vor dem Fall ... und eine gute Reise für den nächsten Tag habe ich den beiden Bonierten dann  auch noch gewünscht ... und ihnen gesagt, dass es auch eine Heilsarmee und eine öffentliche Garküche am Ende des Terminals geben würde ...