09.08.2013
Von
wegen, die Nepper, Schlepper und Bauernfänger gibt es ausserhalb des
südlichen Teiles innerhalb der westlichen Welt nicht ... Exakt, ich
meine den Freistaat des Hopfen und Malzes zum Frühstück und die
eigentlich eigene Nation innerhalb einer solchen ...
Also,
stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie sich da in ein Spa-Hotel
einmieten und dieses nicht nur mit der bezahlten Nutzung der Bettfedern,
sondern auch inclusive eines fürstlichen Frühstücks und wenn Sie oder
ich in dem Fall dann schon einmal zur Entspannung dort sind, dann rundet
so einen Wellness-Tag doch ungemein das continentale Frühstück auf dem
Zimmer ab. Oder?
Sodele,
und damit nahm der Aufreger des heutigen Tages seinen Lauf, denn es ist
hier im Hause so, dass man zwar durchaus all die Angenehmlichkeiten
ausserhalb der Zimmerräume geniessen darf ... nein, ich muss das dann
doch wohl ein wenig anders formulieren ... Sie möchten das Frühstück
anstelle der Verspeisung im hoteleigenen Restaurant, dann doch lieber
ohne das Kindergepläre am Nebentisch zu sich nehmen und rufen mal eben
den Room-Service des Hauses an, damit dieser ihren Tag zu einem
komplettierten Tag der Entspannung werden lässt. Und jetzt kommt meiner
Meinung nach der Oberkracher der Nepper und in diesem Fall verweigernden
Schlepper des Hauses:
Das
bezahlte Frühstück inclusive der Übernachtung soll doch bei der Nutzung
des Zimmerservices nochmalig bezahlt werden. Im Klartext heisst das,
dass wenn Sie sich nach Unten bequemen, sie ihr Frühstück eben mit dem
besagten Kindergepläre inclusive haben aber wenn Sie nur das private
Ambiente bevorzugen, sie "sage und schreibe" nochmalig für ein Frühstück
und den Room-Service bezahlen müssen ... Haben Sie da noch irgend
welche Fragen zu diesem Fall aus der Welt der Biergärten und in der
Nachbarschaft vom Uli Hoeneß?
Wie,
Sie verstehen nur den Bahnhof und das allseits beliebte Kofferklauen
... Frühstück mit Übernachtung gebucht ... und Frühstück mit
Übernachtung innerhalb des Zimmers = 16 Euro für das normale Frühstück
zzgl. eines Aufschlages von 5 Euro für den Room-Service pro Person ...
Macht dann mal eben bei 2 Mannen und zwei dicken Hälsen schlappe 42 Euro
des Extra-Einwurfs in die Spa-Hälse. Na kommen Sie, dass ist keine
lapidare Szenerie eines mutierten Querrkopfes, sondern ganz eindeutig
die dreisteste Dreistigkeit unter Gottes Sonne und vielleicht sitzt ja
unter Ihnen auch zufällig ein Winkeladvokat, der sich mit solchen Dingen
auskennt ...
Ach
so, Sie finden das ist gar nicht so schlimm und eigentlich sollte man
doch die Entspannung geniessen und den lieben Weissbier-Gott einen guten
Mann sein lassen aber ich kann es nicht ändern aber solche Dinge ärgern
mich derartig, dass ich nicht nur auf die Berge gehen will, sondern
auch auf die Palme ...
Oh
ja, es ist Sommer und auch wenn man ihn an manchen Orten nur erahnen
kann aber rein kalendarisch ist es die Zeit des Jahres, wo man die
Sonnencreme öfter benötigen sollte, als den Wintermantel oder gar das
Streusalz. Übrigens an dieser Stelle liebe Nation wäre es doch mehr als
ratsam, genau jetzt ausserhalb der Saison das weisse Gut aus der Kammer
zu ordern und vor allem zu hamstern, denn der nächste Winter kommt
bestimmt und es muss nicht auf Kosten der liebenden Bürger immer der
Jahresbedarf in der Hauptsaison geordert werden oder wie sehen Sie das?
Mecker,
Mecker, Mecker und schon wieder das Geräusch von einem homosapischen
Trecker ... Kinder, Kinder und nochmalig Kinder und das vom frühen
Morgen, bis in die tiefe Nacht ... da wäre doch meine erste Aufgabe in
einem Hotel der Spa und Erholung die Elimierung dieser Heulbojen ...
Nix
da, ich bin kein Kinderhasser und schon gar nicht möchte ich
verhindern, dass da die Nachbrut zur Sicherung der nicht mehr
vorhandenen Renten ausgemerzt werden aber ich hätte auch nichts gegen
einen Zweig innerhalb der Hotelerie, wo es ein striktes Verbot der
Quälgeister und Quengelterroristen in den Windeln geben würde ...
Kombucha
oder die Getränke der Welt, die da irgend etwas imaginäres innerhalb
des Körpers auslösen sollen ... Na von wegen, erwiesen ist bis Dato doch
nur, dass wir alle früher oder später in die Urne rutschen werden ...
Schrieb ich da soeben URNE ... Wie ist das denn bei Ihnen ... gelüstet
Sie es da tatsächlich, nach Ihrem Biss in das Grün in den Hochofen
geschoben zu werden, weil Sie da die Invasion der Würmer fürchten?
Haben
Sie in etwa eine konkrete Vorstellung davon, wie heiss es da unter
ihrem Allerwertesten werden wird, wenn da erst die Kohlen in das Feuer
geworfen werden?
Ja,
dass dachte ich bis Dato auch, dass man da erst ein wenig geköchelt und
dann gegrillt wird aber denkste ... die Flamme benötigt nur ein paar
Minuten, um aus Ihnen den Rohstoff für einen Diamanten zu produzieren
und wissen Sie eigentlich auch, dass Sie dann noch ein letztes Mal der
Hauptprotagonist der Stand-Up-Comediens sein werden, denn angelblich
soll man nach der eigentlichen Verbrennung in der Kiste ... also kurz
vor dem Verfall zum Aschekreuz noch einmalig hochschiesssen und dann
endgültig zu Staub werden ...
Doch, doch, Sie kennen dieses Spiel seit
der Geschichte mit dem kleinen Hundehaufen vor des Nachbars Haustür,
welcher dann in der Jugend mit einer Zeitung bedeckt worden ist, um
diese dann anzuzünden und dann die Schelle bei dem nachbarlichen
Stinkstiefel zu betätigen ... und die Pointe überlasse ich jetzt ihrem
fantasievollen Oberstübchen ...
"Tschernobyl, Fukushima und all die anderen belangslosen atomaren Zwischenfälle haben uns doch in die missliche und nicht änderbare Lage der Verseuchung befördert und wenn ich mich da recht an die nukleare Problematik erinnere, dann hat man doch so schlappe 100 Jahre noch etwas von der relativ ungesünderen Wolke aus dem Kernkraftwerk. Sozusagen eine lebenslange Freundschaft mit den Verursachern der kleinen Tumore und den verkrüppelten Armen und Beinen der Embryos in den nächsten 80 Jahren. Und da regt sich ein immer grösser werdender Teil über die paar gedampften Glimmstengel auf ???"
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