Bertelsmann und andere wackelnde Könige ...

30.01.2013

 

ADHS ist also doch eine Modekrankheit ... und wo wir gerade dabei sind ... was ist mit dem Burn-Out und der Bullemie?

 

 

 

Sagte ich es nicht schon vor Monaten ... ach was sage ich denn da ... Jahren, dass die neue Generation einfach nicht mehr belastbar ist und wissen Sie was mir in diesem Zusammenhang noch auffällt?

Was ist denn mit dem Worcaholic als Erkranktem ... also wenn ich da kurz einmal meine Person in das rechte Licht rücken darf, dann kann ich doch auch ein wenig des Mitleides in Sachen Erkrankung verlangen. Meine Person arbeitet von Aufstehen in den frühen Morgenstunden, bis zu dem Zeitpunkt des Abends, wo in aller Regel das Nachtmagazin auf Sendung geht und wissen Sie was ... ich kann mir weder diesen Quatsch mit einem Burn-Out, geschweige denn mit einem ADHS-Syndrom erlauben. Wenn ich schon höre das da die Gewerkschaften den Alarmknopf bedienen, weil immer mehr Arbeitnehmer ausgebrannt und überfordert sind.

 

 

 

Halloooo, liebe Memmen aus den Reihen der Unbelastbarkeiten, in früheren Tagen ging man auch an einem Samstag in die Schule und in den vielen meiner Ausbildungen standen die Überstunden und all die anderen zeitraubenden Leckereien ganz Oben auf der Ausbildungsagenda. Es ist doch eine Frechheit, dass da in der heutigen Zeit die Schüler eine längere Arbeitsstundenwoche haben, als deren Erziehungsberechtigte. Mensch Meier, in was für einer Gesellschaft leben wir denn ...

 

Jedoch scheint es uns noch immer besser zu gehen, als dem gemeinen Bürger aus dem Maniana-Land ... denn inzwischen hat die Volksverarmung der südlichen Länder zur Folge, dass da die Black Beautys immer häufiger den Weg in den Burger finden. Ja, in Spanien sollten Sie vielleicht als grosser Fan der Reiterstaffeln für das Erste auf den Genuss dieser plattgedrückten Frikadellen verzichten, denn diese verarbeiten seit Neustem das Pferdefleisch in den Rindfleisch-Bulletten.

 

 

 

Wobei, so schlecht ist die Idee doch eigentlich gar nicht, wenn diese da ein wenig Hottehü-Fleisch in die Nahrungskette einbauen, denn es könnte ja sein das das Meat den Spaniern ein wenig auf die Sprünge hilft und diese dann ein wenig flotter werden. Vielleicht haben die Bewohner der Küstenregionen ja auch das grosse Glück das da das eine oder andere hüpfende Beuteltier aus Australien angeschwemmt wird ... dort läuft es in Sachen Petrus und Fortuna nicht sehr gut, denn nach der verherrenden Hitzewelle und vielen anderen kleinen Ozonloch- Katastrophen heisst es nun auch in Down Under LAND UNTER ... Nicht schön aber sicherlich auch noch immer eine Antwort der Götter auf die Ausrottung der Ureinwohner, oder?

 

Den Bahlsen´s haben sie einen goldenen Keks ... immerhin wog dieser schlappe 20 Kilogramm ... vom Dach des Firmensitzes gestohlen und das Bekennerschreiben der Diebe wurde mit dem klangvollen Namen des Krümelmonsters unterschrieben und noch markanter ist die Forderung dieser trotzdem kriminellen Tat. Die Täter fordern die Bestückung eines Kinderkrankenhauses in Hannover mit Schokoladen-Keksen. Sage ich doch, es fehlen noch ein paar aktuelle Modekrankheiten, wie der eskalierende Schwachsinn und die globale Verdummung der Nationen. Danke an dieser Stelle wieder einmal an Bill Gates und die Erfinder dieser seltsamen Game-Boy`s und Play-Station´s ...

 

 

 

Lang, Lang ist es her, dass ich etwas über einen zeitgenössischen Pianisten gelesen habe und daher freut es mich an diesem Tag im Besonderen, dass der Starpianist LANG LANG bei dem Spiel mit den Tasten in fremde Welten eintaucht. Na und Mister Kurz Kurz, wenn ich hier in die Tasten klopfe, dann bin ich ebenfalls von jetzt auf gleich in den unverständlichen befremdlichen Welten wie Sie sehen aber ist das ein Grund dieses über die dpa zu verkünden?

 

Der Hasensammler der Duracell´s und Viagra´s trauert um seine treue Sekretärin und wissen Sie ich das als einen sehr unerwarteteten menschlichen Zug von diesem alten Lüstling empfinde ... Holymoly, und dabei habe ich mir niemals Gedanken dazu gemacht, was sich da im Hintergrund des Knaben tut. Aber ist es nicht immer so das wir nur die Fassade des Gegenübers erbicken, wenn ich da an die Reportage des gestrigen Abends und dort im Speziellen an den Beitrag zu den Bertelsmännern denke. Wussten Sie das diese den Kunden da ganze wertlose Bücherreihen und Lexikas für verdammt viel Geld ala Kaffeefahrt andrehen und diese damit nicht selten in den Ruin treiben?

 

 

 

Und das ausgerechnet in einem tradiotionsbeladenen Verlagshaus, dass da sicherlich auch von den staatlichen Subventionen und Stiftungen profitiert ... Sind die denn noch bei Trost, dass diese da die Drückerkolonnen ausschwärmen lassen, um da die Menschheit über den Tisch und die da herum stehenden Stühle zu ziehen?

 

Wobei es ja schon auch sehr für die Qualität der Literatur aus diesem Hause spricht, wenn man da seine Bücher unter Zwang an die Kunden bringen muss und vielleicht habe ich ja in der nahen Zukunft das grosse Glück und einer der Bertelsmann-Betrügerbande verirrt sich in unsere Gefilde. Eben, was denken Sie mit welchem Hallali ich diese empfangen werde, wenn diese da mit den blattgoldenen verzierten Bücher die die Welt in etwa so benötigt, wie ich an diesem Tag das Loch im Kopf ...

 

 

29.01.2013

 

Die Trixi geht und Prinz Pilsje kommt ... Hipp Hipp Hurra, Hipp Hipp, Hurra ... und noch einen Hipp, Hipp, Hurra ...

 

 

 

Ja das nenne ich mal das beste Beispiel für das Loslassen können und hoffentlich sieht das auch die Queen Lisbeth II da im TV, dass die Königin von Halland da ihren überdimensionierten Rennbahnhut nimmt und sich auf das Altenabteil verabschiedet. Es bringt doch nun wahrlich nichts, wenn die Elisabeth da auf Gedeih und Verderb auf das Ableben des ersten Sohnes warten will, denn der roayle Knabe ist ein zäher Blaublüter und da kann ich nicht ausschliessen, dass dieser thesenhafte Schuss nicht in die völlig falsche Richtung losgeht und was mache ich in aller Regel, wenn da mein guter und teuerer Rat erforderlich ist?

 

 

 

Exakt, ich verfasse einen süssen Brief an die Queen Elizabeth II von England ...

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OFFENER BRIEF AN QUEEN ELIZABETH FROM ENGLAND:

 

Dear your königliche Hoheit auf dem zu hohen Ross der Rösser,

 

since a lot of Jahren I beobachte that Du hälst verdammt fest an the alten Stuhl with the red Samt on it an if Du willst einen good Rat by a People who kann schauen in the Glaskugel ... dann listen sehr gut to mich ...

 

Lisbeth, everybody knows das Sie haben gemacht Ihren Job as the Queen of England sehr good but nun ist es at the time, that auch you wie the Trixi will make die große Schatulle öffnen, um the Krone darin zu verpacken. Your Sohn ... yes I meine the Tampoon aus Cancoon, welcher wollte vor a lot of years wollte the Tampoon of the Pittbull welche auch gerne Mal als Camilla durch die Yellow-Press wandert werden. And nach this wonderfull Story aus the Untiefen of your Sohn, jeder knows, that it is besser, wenn in the roayle Stammtree man maked einen Überssprung. It ist ja auch die Possibility das der Charles verzichtet simply of the Thron, um his Sohn den Way freizumachen ...

 

 

 

Also, lange Reading and noch shorterer Sinn ... after die grosse Thronjubiläum und all the other Schippereien on the Themse for die 60 Years als Regentin of the Island, welches want to go out aus the EU ... es is on the Zeit that der kleinen William with the great Pump-Gun in his trousers ... wenn die Gerüchte there stimmen and sich die Ladys not vertan haben with die Harry ... get die Krone on the Top of his leider immer weniger gettinge Hairs on it. And than Du roayle Highness, dann hat the Queen also more Zeit zum looken der Daily-Soap´s and für the Dschungelcamp.

 

No, no, no ... the "Wetten that" by the ZDF is not longer on Stage, cause they hatten gemaked a Moderator to the Star, wich hat die Hauptrolle gespielt in the mausgraue "Fivel the Auswanderer". You remember die kleinen grey Nagetiere, wich are alle sind gestorben, after Diana hatte in the Night entdeckt the Kühlschrank. They are alle verhungert, weil there was nix more darin after Diana and Fergie waren there zu besuch ...

 

Soooo, also make the alte Stuhl free for Willy and all the Rest is in Butter ... and to Trixi if you telefonierst in the next Tage with her you kann wishen her ein paar Greetings by the Schreiber of this Zeilen and say zu ihr, that I am sehr stolz of her that sie macht the way free für Willem-Alexander-Popo-auseinander ...

 

The best Greetings from die Schreiberling

 

Nicole J. Küppers

 

Queen of Daily Writing all über the Globus verteilt ...

 

 

 

 

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28.01.2013

 

So ist das nun einmal ... es fehlen mir einfach ein paar Tage in meinem Schreibkalender und da kann ich auch machen was ich will - es ist nicht revidierbar ...

 

Aber es passiert ja auch so genug auf diesem Planeten, als das Sie da jetzt in eine Depression fallen müssen, nur weil ich da mal zwei Tage nicht an den Tasten gesessen habe. Von wegen, da hat aber niemand nur herum gelungert, sondern wir sind inmitten einer Baustelle, deren Ende hoffentlich in dieser Woche absehbar ist. Während der Dschungelkönig auserkoren worden ist und es sich wieder einmal bestättigt hat, dass da scheinbar immer mehr Synapsen in diversen Köpfen die Arbeit einstellen ... oder warum ist dieser Knabe da jetzt der neue King der grünen Hölle?

 

 

 

In Ägypten laufen die Menschen Sturm, in Brasilien brennt es und in Berlin gibt es tatsächlich die Trittbrettfahrer der Vergewaltigung. Sie haben doch gelesen, dass dort eine Obdachlose auf die brutalste Art von zwei Männern vergewaltigt worden ist ... da fällt mir ein ... was ist denn jetzt aus den Vergewaltigern der indischen Studentin geworden. Ist es nicht beängstigend, wie schnell die Medien das Interesse an dem Wandel einer Gesellschaftsdenke verlieren?

 

Jaja, so ist die Menschhheit, entweder ist diese in Sachen Oberflächlichkeit auf der Reise oder man übt sich in Ignoranz oder in Illusionen oder wie bitte schön soll sich da etwas in den Kulturen ändern, wenn die Nachrichtenagenturen da nicht konsequent am maroden Gesellschafts-Ball bleiben. Sehen Sie, das Leben könnte so schön sein aber immer wieder bestättigt sich doch das es das nicht sein muss ... Sehr Schade ...

 

Kennen Sie noch die Lieder der Vergangenheit ala Fleetwood Mac mit ihrer Sara ... doch es gibt Melodien die einem immer wieder dieses unbescholtene Gefühl vermitteln, dass es noch andere Dinge im Leben gibt, als die Arbeit. Wie steht es denn um Ihre Gefühlswelt und das Leben miteinander?

 

 

 

Da habe ich doch in der letzten Woche eine zufällige virtuelle Begegnung gehabt und was soll ich sagen ... es ist schon erstaunlich wie viele Menschen dann doch auf diesem relativ ähnlich ticken, wie man es selber tut, wenn da die innere Uhr nicht aus dem Takt gerät. Kennen Sie die Kuschelriesen?

 

Nein, ich meine weder den "Shrek" in der Abendstunde, geschweige denn die Reinkarnation des ehemaligen behaarten Primaten auf dem Empire State Building alias King-Kong. Was ist eigentlich aus diesem geworden, kann man eventuell die Metro-Goldwyn-Mayersche-Attrappe dieses Hauptprotagonisten bei Ebay ersteigern?

 

Verdammt viele Fragen an diesem tauenden Morgen im Westen der Republik aber was soll ich machen, wenn der Süden weiter weg ist, als die Heizung sagt. Verdammt noch einmal, ich verliere ständig die Nadel und den roten Faden an diesem Tag und wenn Sie mich fragen liegt es eben an diesen besagten "Kuschelriesen" aus dem Hause Starlettchen.

 

Jeder Single oder Zwangsalleingelassene kennt doch dieses normale Bedürfnis nach ein wenig Wärme und Nähe und wenn da nur noch die Wärmflasche als Kommunikationspartner und Beischläfer dient, dann ist es doch wohl an der Zeit das sich da einer um die Gefühls-Problematik kümmert. Nix da, es beginnt jetzt keine Glöcklersche-QVC-Arie, sondern ein verdammt nicht unübeles Geschöpf hat sich dazu seine Gedanken gemacht, wie man da die Zeit in den Federn auf eine sehr textile und unanrüchige Art versüssen kann ...

 

Eben, wer möchte denn schon seine Nächte mit einem Objekt verbringen, dass massiv nach Silikon an allen Körperstellen riecht und daher gibt es jetzt endlich den Kuschelriesen. Zumal ja kaum einer weiss, was er bei den klassischen Püppchen der Beate Uhse-Fraktion mit den vielen Körperöffnungen anfangen soll. Nein, Geschlechtsteile hat dieses Wunderwerk der Schneiderinnung nicht und das ist auch gut so, denn stellen Sie sich doch bitte vor wie dieser wohl nach ein paar Tagen duften würde, wenn er erst mit Ihnen zusammen im Bett die Chipstüte und das Bircher-Müsli verputzt hat?

 

Sie merken schon, ich bin ein wenig verwirrt und zu meinem Bedauern muss ich Ihne auch mitteilen, dass ich trotz einer intensiven Entrümpelung meines Oberstübchens an diesem Wochenende nicht wieder auf die vielen Zahlenkombinationen all meiner Karten und Pin-Codes für dieses und jenes gekommen bin. Hatte ich das erwähnt, dass mir da über Nacht alle wichtigen Geheimnummern entfallen sind und das mir, die damals für den Film "Das Superhirn" Pate gestanden hat? Ist das schon die beginnende Demenz oder liegt es einfach nur daran, dass ich da zu viele Informationen in meinem Kopf gespeichert habe?

 

Es ist aber auch inzwischen eine echte Qual mit all diesen Zahlen und Ziffern des alltäglichen Lebens ... da macht es doch Sinn das man sich dás Zeitalter zurück wünscht, wo es nicht überall gepiept und vibriert hat und vor allem hat der Banker an sich ja damals auch noch etwas für uns getan und wir mussten nicht die Überweisungen selber tätigen und unsere Bankgeschäfte mit einem Service-Automaten erledigen. Das ist ja überhaupt die grösste Katastrophe dieser Welt ... diese Service-Automaten und Hotlines. Irgendwie habe ich alleine bei diesem Schlüsselreiz für den heutigen Tag und mit Rücksicht auf meine vom Muskelkater gepeinigten Flügel FERTIG ...

 

 

 

So ist ...

28.01.2013

So ist das nun einmal ... es fehlen mir einfach ein paar Tage in meinem Schreibkalender und da kann ich auch machen was ich will - es ist nicht revidierbar ...

Aber es üassiert ja auch so genug auf diesem Planeten, als das Sie da jetzt in eine Depression fallen müssen, nur weil ich da mal zwei Tage nicht an den Tasten gesessen habe. Von wegen, da hat aber niemand nur herum gelungert, sondern wir sind inmitten einer Baustelle, deren Ende hoffentlich in dieser Woche absehbar ist. Während der Dschungelkönig auserkoren worden ist und es sich wieder einmal bestättigt hat, dass da scheinbar immer mehr Synapsen in diversen Köpfen die Arbeit einstellen ... oder warum ist dieser Knabe da jetzt der neue King der grünen Hölle?

In Ägypten laufen die Menschen Sturm, in Brasilien brennt es und in Berlin gibt es tatsächlich die Trittbrettfahrer der Vergewaltigung. Sie haben doch gelesen, dass dort eine Obdachlose auf die brutalste Art von zwei Männern vergewaltigt worden ist ... da fällt mir ein ... was ist denn jetzt aus den Vergewaltigern der indischen Studentin geworden. Ist es nicht beängstigend, wie schnell die Medien das Interesse an dem Wandel einer Gesellschaftsdenke verlieren?

Jaja, so ist die Menschhheit, entweder ist diese in Sachen Oberflächlichkeit auf der Reise oder man übt sich in Ignoranz oder in Illusionen oder wie bitte schön soll sich da etwas in den Kulturen ändern, wenn die Nachrichtenagenturen da nicht konsequent am maroden Gesellschafts-Ball bleiben. Sehen Sie, das Leben könnte so schön sein aber immer wieder bestättigt sich doch das es das nicht sein muss ... Sehr Schade ...

Kennen Sie noch die Lieder der Vergangenheit ala Fleetwood Mac mit ihrer Sara ... doch es gibt Melodien die einem immer wieder dieses unbescholtene Gefühl vermitteln, dass es noch andere Dinge im Leben gibt, als die Arbeit. Wie steht es denn um Ihre Gefühlswelt und das Leben miteinander?

Da habe ich doch in der letzten Woche eine zufällige virtuelle Begegnung gehabt und was soll ich sagen ... es ist schon erstaunlich wie viele Menschen dann doch auf diesem relativ ähnlich ticken, wie man es selber tut, wenn da die innere Uhr nicht aus dem Takt gerät. Kennen Sie die Kuschelriesen?

Nein, ich meine weder den "Shrek" in der Abendstunde, geschweige denn die Reinkarnation des ehemaligen behaarten Primaten auf dem Empire State Building alias King-Kong. Was ist eigentlich aus diesem geworden, kann man eventuell die Metro-Goldwyn-Mayersche-Attrappe dieses Hauptprotagonisten bei Ebay ersteigern?

Verdammt viele Fragen an diesem tauenden Morgen im Westen der Republik aber was soll ich machen, wenn der Süden weiter weg ist, als die Heizung es sagt. Verdammt noch einmal, ich verliere ständig die Nadel und den roten Faden an diesem Tag und wenn Sie mich fragen liegt es eben an diesen besagten "Kuschelriesen" aus dem Hause Starlettchen. Jeder Single oder Zwangsalleingelassene kennt doch dieses normale Bedürfnis nach ein wenig Wärme und Nähe und wenn da nur noch die Wärmflasche als Kommunikations-partner und Beischläfer dient, dann ist es doch wohl an der Zeit das sich da einer um die Gefühls-Problematik kümmert. Nix da, es beginnt jetzt keine Glöcklersche-QVC-Arie, sondern ein verdammt nicht unübeles Geschöpf hat sich dazu seine Gedanken gemacht, wie man da die Zeit in den Federn auf eine sehr textile und unanrüchige Art versüssen kann ...

Eben, wer möchte denn schon seine Nächte mit einem Objekt verbringen, dass massiv nach Silikon an allen Körperstellen riecht und daher gibt es jetzt endlich den Kuschelriesen. Zumal ja kaum einer weiss, was er bei den klassischen Püppchen der Beate Uhse-Fraktion mit den vielen Körperöffnungen anfangen soll. Nein, Geschlechtsteile hat dieses Wunderwerk der Schneiderinnung nicht und das ist auch gut so, denn stellen Sie sich doch bitte vor wie dieser wohl nach ein paar Tagen duften würde, wenn er erst mit Ihnen zusammen im Bett die Chipstüte und das Bircher-Müsli verputzt hat?

Sie merken schon, ich bin ein wenig verwirrt und zu meinem Bedauern muss ich Ihne auch mitteilen, dass ich trotz einer intensiven Entrümpelung meines Oberstübchens an diesem Wochenende nicht wieder auf die vielen Zahlenkombinationen all meiner Karten und Pin-Codes für dieses und jenes gekommen bin. Hatte ich das erwähnt, dass mir da über Nacht alle wichtigen Geheimnummern entfallen sind und das mir, die damals für den Film "Das Superhirn" Pate gestanden hat? Ist das schon die beginnende Demenz oder liegt es einfach nur daran, dass ich da zu viele Informationen in meinem Kopf gespeichert habe?

Es ist aber auch inzwischen eine echte Qual mit all diesen Zahlen und Ziffern des alltäglichen Lebens ... da macht es doch Sinn das man sich dás Zeitalter zurück wünscht, wo es nicht überall gepiept und vibriert hat und vor allem hat der Banker an sich ja damals auch noch etwas für uns getan und wir mussten nicht die Überweisungen selber tätigen und unsere Bankgeschäfte mit einem Service-Automaten erledigen. Das ist ja überhaupt die grösste Katastrophe dieser Welt ... diese Service-Automaten und Hotlines. Irgendwie habe ich alleine bei diesem Schlüsselreiz für den heutigen Tag und mit Rücksicht auf meine vom Muskelkater gepeinigten Flügel FERTIG ... 

Spermaspender.de ... und jene die es unbedingt lassen sollten

24.01.2013

Liebe Nutrifil´s und wie da all die Anbieter von Mitteln gegen und für die Prostata heissen mögen ... wir brauchen weder eine Salbe, Pille oder ein Zäpfchen für den Peni ... verstehen Sie, hier gibt es keine Peni ...se, da sogar unser Golden Retriever vor Jahren zum Eunuchen gemacht worden ist, damit dieser bei dem Spaziergang nicht an jeder Milchkanne sein Beinchen heben muss ...

 

 

Mensch Meier, verdammt noch einmal und weil es so schön ist nehmen wir auch noch das "verflixt und zugenäht" dazu, denn die viele virtuelle Werbung nimmt ja eine Gestalt an, die schlimmer schon gar nicht mehr werden kann. Auch suchen wir keine SSP´ler, wo ich erst jetzt dahinter gekommen bin, dass es sich dabei wohl um die Sperma-Spender handelt. Netter Versuch Frau von der Leyen aber unsere vier Wände bleiben in unserem hohen Alter sowohl von dem Geschrei einer ehemaligen Keimzelle verschont, als das ich auch keine Freundin hätte, die da jetzt kurzfristig nach einem geeigneten Spender umsieht ... und wenn mich nicht alles täuscht, dann ist die Jodie Foster und die Angelina Jolie auch sehr zufrieden mit dem derzeitigen IST-Stand in Sachen Kinder ...

Wirklich, dass ist der Wahnsinn was da jeden Tag noch so am Rande in die Briefkästen reinflattert ... nein, auch für Mrs. Winterbottom und Gloria Victoria aus Papuaneuginea haben wir keine Spenden in der Knippe und schon gar nicht möchte ich mich in die dunklen Geschäfte der Lotteria da Ukraine einbinden lassen. Nein, auch benötige ich derzeitig keine Reisen.de und schon gar nicht dieses FAB ... Was ist das nur für ein massiver Werber, der einen da mit den Mails bombadiert?

 

 

Ist es nicht erstaunlich, dass man diese lästigen Werbezecken schon in der Sekunde an den Hacken hat, wenn man irgend einen X-beliebigen Acount einrichtet oder noch besser finde ich die Tatsache, dass man da sogar nach Anmeldung eines Anschlusses bei der Telekom ständig belagert wird. Erst vor 3 Monaten haben wir einen neuen Anschluss für eine weitere Institution erhalten und damit einem da nicht die Menschen auf den Keks gehen, haben wir noch nicht einmal die Nummer registrieren lassen. Und was denken Sie wer da nur zwei Tage nach der Öffnung des Anschlusses in der Leitung gehangen hat uns zu unserer Meinung der Zwangskastration von Triebtätern befragen wollte?

Die Telekom war es selber ... wie wir denn zufrieden wären und ob wir zufällig noch ein Table oder sonst irgend einen Mist benötigen würden ... also die haben aber am heutigen Tag noch die Trillerpfeife in dem Call-Center im Ohr. Das geht doch nicht, dass man da städnig die Leitungen blockiert, nur weil man einem etwas verkaufen will. Zumal man ja auch ganz klar sagen muss, dass diese Art der Werbemaßnahmen doch eigentlich verboten ist ... oder?

Nein, das Dschungelcamp habe ich nicht geschafft und auch die Rizzoli & Isles habe ich verschlafen und überhaupt war es dort wo ich zu der Zeit gewesen bin wesentlich angenehmer, als in all den Patologien diverser Krimisendungen. Holymoly, da bekommt man ja bisweilen Dinge zu sehen, die man noch nicht einmal in seinen düstersten Träumen zu Gesicht bekommen hat. Also so Wasserleichen sehen ja nun auch nicht besonders attraktiv aus und da wollen wir mal ganz von den Kadetten schweigen, die da unter den EU-Zug gekommen sind ... Gutes Stcihwort Nicole, die EU und deren Mitglieder, die sich da jetzt still und leise vom maroden Acker machen wollen.

 

Exakt, es gibt Neuigkeiten aus der Heimat von Harry und William. Die Engländer möchten wohl wieder aus der EU heraus und wenn es nach mir ginge, dann könnten wir doch direkt als gutes Beispiel folgen, denn gebracht hat dieser Quatsch der kollektiven Völkersanierung doch wohl genau so viel, wie Seinerzeit die nicht enden wollende Kernsanierung des Ostens dieser Republik. Ach kommen Sie, diese ganzen sanierten Häuser und Strassen ändern doch nichts an der Denke in den Köpfen dort. Noch immer sind wir für jene die Wessis und im Umkehrschluss auch diese für uns die Ossis. Und verdammt noch einmal, wann findet denn nun endlich die Umkehr in Sachen Solibeitrag statt?

 

 

Soll heissen, dass wir doch jetzt an der Reihe sind, um da von unseren östlichen Brüdern die Hütten und Strassen saniert zu bekommen ... ist das überhaupt nach europäischem Recht zulässig, dass da immer nur eine Himmelsrichtung aus dem Topf der Allgemeinheit profitiert?

Schon wieder habe ich so eine kratzbürstige Stimmung in mir aber vielleicht liegt das auch nur daran, dass manche einfach nicht kapieren wollen, dass auch ich über nur zwei Hände und einen Kopf verfüge. Kennen Sie das, wenn da aus allen Richtungen der Druck auf Sie ausgeübt wird, weil ein jeder etwas von ihrem Besten will? Man kann doch nicht mehr als nur arbeiten, um da einem jeden zu seiner Zeit gerecht zu werden und immer wieder erstaunt es mich, mit welchem Denken des Anspruches da die Menschen durch die Welt tingeln.

 

Na was denn, egal wie wir es drehen oder wenden aber wir sind nicht ein Großunternehmen ala Telekom und verdammt noch einmal, hier werden die Dinge der Reihe nach abgearbeitet und ganz abgesehen gibt es auch Aufgaben die ihre geänderte Priorität verlangen. Eben, man hat doch nicht nur eine Aufgabe, um die man sich den lieben langen Tag bei dem Spielen an den platten Füssen kümmern muss und wenn das so wäre, dass man da mal eben so aus dem Ärmel all das Wissen und Können schütteln könnte, dann würde es doch von meiner Spezies viel mehr Menschen geben ... Oh ja, endlich einmal wieder Asche auf mein Haupt ...

 

 

ICH BIN EIN STAR - HOLT DIE OLIVIA DA RAUS ...

23.01.2013

 

Upps, die Pannenshow aus dem Dschungel ist in vollem Gang und eh man sich versieht, gibt es da ganz andere Thronanwärter als jene die die Krone schon zu sicher in der Tasche glaubten ...

 

 

 

Ja, dass ist eben der wahre Zirkus des Lebens, denn kaum glaubte die Olivia Jones schon den Sieg sicher zu haben, schon spucken ihr die wahren Dschungel-Helden in die Fischaugen-Suppe. Aber da sieht man mal wieder einmal das Klischeé bestättigt, dass Transvestiten in aller Regel doch falsche Mittfünfziger sind. Ach kommen Sie, der Thron ist doch nach den kleinen Aufmischereien mehr weg und wenn ich die Wahl hätte, dann würde die Fiona den Titel der Dschungel-Queen mit nach Hause nehmen ...

 

Die anderen Camper haben doch völlig recht, ausser das das Madame da mit der blonden Perücke die Mannschaft mit ihren Intrigen bereichert, leistet diese nicht viel und ich kann mir nicht helfen aber mein Pro-Olivia ist inzwischen mächtig auf der Strecke geblieben, denn ich mag diese hinterlistigen ES nicht, die da durch die Schaumstoffbrust in die Augen der Anderen zielt. Und vor allem merkt man auch so langsam, wie die Gesichtszüge des verkleideten Mannes das entgleiten, wenn eine Fiona oder Claudelle da mit Erfolgsnachrichten aufwarten. Im Leben nicht ... nei ich hätte weder den Kamelpenis, geschweige denn das Carpaccio von der Schafszunge ... oder noch schlimmer die Minestrone mit dem Fischauge auch nur im Ansatz in meinen Schlund bekommen und eigentlich frage ich mich noch immer, wer sich da die Speisefolgen der Prüfungen ausdenkt. Sitzt da etwa der Reiner Calmund in der Redaktion oder hat es gar den Hensler erwischt?

 

 

 

Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass wir uns in einem winterlichen Sommerloch befinden, was da die Nachrichten und klatschbeflissenen News angeht?

 

In der Politik ändert sich nichts, in der Promiwelt nur dieses das jetzt alle Welt weiss, dass die ehemalige Juryfrau aus DSDS oder war es GNTM oder gar X-Factor da unter der Sexsucht leidet ... Kann man darunter den leiden, so als normaler Mensch mit einem ausgeprägten Über-Ich?

 

 

 

Nix da, Sex ist nicht die schönste Nebensache der Welt, sondern die schönste Sache neben der Welt ... oder sehen Sie das nur deshalb anders, weil da die blauen Pillen so viele Nebenwirkungen haben können?

 

Da muss ich doch unbedingt mal den Lance Armstrong dazu befragen, denn dieser kennt sich doch bestens mit dem Einwurf diverser Pillen aus. Ist schon schade, wenn man da die riesige US-Welle macht, nach dem man da wegen des Dopings aufgeflogen ist und vor allem verstehe ich da eine Oprah Winfrey nicht, dass die solchen Gestalten da auch noch die passende Bühne bietet, um die eigene Dummheit nochmalig zu bestättigen. Da sollte man doch jetzt unbedingt auch sogleich die Steuerfahnder auf den Armstrong ansetzen, denn dieser hat doch damals als er das Problem mit seinen Glockenspielen hatte eine Foundation gegen den Hodenkrebs gegründet. Und wenn dieser schon im "Kleinen" deratig unaufrichtig ist, dann möchte ich nur zu gerne wissen wie es sich mit diesem mutierten Radfahrer innerhalb der Organisation mit den vielen Millionen an Dollar verhält?

 

 

 

Wobei ich mir überlegt habe, warum man das Doping nicht als offizielles Hilfsmittel zulässt, um dann in der Folge zusehen zu dürfen, wie sich die Körper der Sportler verändern?

 

Eben, was der Mengele hinter den verschlossenen Türen der Hölle angestellt hat, kann man doch auf der freiwilligen Basis auch ganz Öffentlich machen. Was denken Sie wie der Steiner alias der Popey der Gewichte wohl bei der nächsten Olympiade aussehen würde, wenn man da alle erdenkbaren Hormone ... und was es da noch so in der Welt der Pillendreher gibt ... in sich rein pumpen würde. Entweder hätten wir dann eine zweite Olivia Jones auf dem Siegertreppchen oder der gedopte Schuss würde nach Hinten losgehen und wie aus dem Nichts würde da die Reinkarnation von Devine zum Leben erweckt. Nein ganz ehrlich, mich würde wirklich interessieren wie wiet ein Sportler gehen würde, nur um so eine vergoldete Kupferplatte um den Hals zu bekommen ... Erliegen wir nicht alle früher oder später und je nach Situation dem Voyeur-Gen und möchten jegliche Form der Perversion mit ansehen?

 

 

 

Apopopo ... Perversion ... was dem Einen zum Frühstück sein Natursekt und sein Kaviar ist, ist dem anderen die zwangshafte Lust auf all die bösen Kalorien, die einem da die Kleider immer enger nähen. Diese Abnehm-Arie diverser Promis geht mir so langsam aber schon auf den Knispel, denn das hört ja mit den Werbetrailern von X und Y-Pulvern gar nicht mehr auf und da fragt man sich doch, ob man denn da von den letzten Jahren der Berliner Fashion Week nichts fundamentales mitgenommen hat?

 

 

 

Jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass von jetzt auf gleich der Karl Lagerfeld da die Beth Dito zur Frau der Zukunft küren würde und das in der Gesellschaft ein gesunder Umdenkprozess in Gang kommt, der da alle Dünnen in den Mega-Out-Modus befördert und die kleinen Putten in den IN-Himmel heben?

 

 

 

Tja, da stünden Sie dann zusammen mit ihrer Weight-Watchers-App und dem angenähten Hals aber ziemlich blöde dar ... Auch so ein Blödsinn, diese App-erei, würde der Ururur-Bocholter sagen. Für alles und jeden Quatsch gibt es inzwischen ein Programm zum herunterladen auf das Handy. Wo steht das sauberste Klohäuschen und wer hat den miefigsten Fisch im Angebot? Kann der Mensch von heute eigentlich noch irgend eine Erfahrung machen ohne das diese schon als App im Netz angeboten wird und vor allem was wollen wir denn den lieben langen Tag mit dem Handy am Ohr oder in der Hand?

 

Vor allem ist mir auch in meinem näheren Umfeld extrem aufgefallen, dass da den ganzen Tag der Chat auf Empfang steht und das man überhaupt keinen Menschen mehr um sich herum findet, der nicht wenigstens alle 10 Minuten das Handy oder von mir aus auch I-Phone in der Hand hält, um da die neusten Videos oder den neusten Klatsch zu verkünden. Merken diese denn gar nicht das sie damit die Umwelt terrorisieren und vor allem bleibt doch bei dem ganzen unwichtigen Quatsch das Wichtigste auf der kommunikativen Strecke: Der Kontakt mit seinem Nächsten von Auge zu Auge ...

 

 

 

 

Gibt es denn wenigstens schon eine App die erkennt, wenn das gegenüber da einen vom Hottehü erzählt ... so eine Mentalist-App zum Beispiel?

 

Ja, ich werde immer und immer mehr zum Feind der kleinen Mobilterroristen, denn wann immer ich einen dieser Junkies treffe, bimmelt und vibriert es in dessen Umgebung und wenn ich mir dann noch vorstellen soll, dass diese das auch den lieben langen Tag bei der Arbeit zelebrieren ... sage ich doch, Bill Gates muss doch auf die Dauer der Vergangenheit angehören und ich wünsche mir jetzt endlich einen einjährigen Netzausfall, damit alle Kadetten der Abhängigkeiten endlich mal wieder auf den Boden der Tatsachen gepfeffert werden. Jetzt bin ich ja schon ein ziemlich tolerantes Teilchen und eigentlich hatte ich auch niemals etwas dagegen, wenn da die Dinger auch mit zur Arbeit gebracht werden aber wenn es inzwischen so ist das ich nicht eine Sekunde mit einem Mitarbeiter sprechen kann ohne das es in dessen Hose oder Tasche klingelt oder der Vibrationsalarm ausgelöst wird, dann muss ich etwas ändern ...

 

 

22.01.2013

 

Sieht so etwa eine unfreundschaftliche Trennung aus liebe Sylvie und Rafaelo aus den Niederlanden ...

 

 

 

Verdammt noch einmal, wenn da schon via SMS an die Öffentlichkeit kommt, dass die sich da wohl ein wenig am Silvesterabend an den Kragen gegangen ist, dann hat man gefälligst auch keinen Kontakt mehr zu pflegen, es sei denn man will auf "biegen und brechen" in den Rihanna-Proleten-Club ...

 

Kommen Sie ... wer da mit der Hand ausholt, der ist grundsätzlich ein Proll und da ändert es auch nichts daran, ob man da in der Promiriege aggiert oder in einem kleinen Dorf ala Heimatstadt. Und wenn Sie denken das solche Zwischenfälle da nur in der Welt der Schönen und Reichen geschehen, dann kennen Sie wohl noch nicht den Tratsch aus unserer Gemeinde?

 

Wir haben hier auch so manche "dicke Hose", die da das Oberflächenspiel der heiligen Familien nicht beherrschen und wenn Sie mich fragen würden, dann liegt der meiste Schmutz noch immer unter den Fussmatten bei den nicht unerheblich grossen Häusern.Na was denken Sie denn, hier am Ort ist alles aus dem Proletariat versammelt, was man sich in seinen untiefigen Träumen nur vorstellen kann. Quatsch, natürlich bekommen auch hier so manche Nerze einen auf die Nase von dem Gatten oder auch denen, die keinen Trauschein in der Tasche haben und wenn Sie mit weit aufgerissenem Mund immer vor der Adams-Familie aus dem Ruhrpott sitzen, wenn die Mutti wieder dieses "Robeeertt" durch die Luxustempel ruft, dann kennen Sie wohl tatsächlich noch nicht unsere Low-Socierty.

 

 

 

Derzeit ist ja das Gesprächsthema mit der Nummero 1 der verbale und auch wohl tatsächliche Ausfall zweier Leute, die da wohl ebenfalls am Silvesterabend auf das van der Vaart´sche Niveau herab gefallen sind ... oder sollte ich besser sagen, dass sich an dem Niveau eigentlich nichts geändert hat, sondern nur an der Ausführung dessen?

 

Egal, ob nun in Monaco oder in Hintertupfingen, der Proll stirbt nicht aus und auch die Gestalten mit der dicken Makulatur um die unehrenhafte Familiengeschichte werden leider nicht weniger. Oh ja, ich bin rarsant gespannt wann denn da das nächste Mal wieder die Fäuste und die Fäkalsprache durch die Lüfte fliegen und die Aussichten sind auch nicht so schlecht wie man denken mag, denn immerhin steht doch der Karneval vor der Tür. Sie wissen schon ... "von all Deinen Küssen, darf ich nichts mehr wissen ..."

 

YES, he and she can ... denn sowohl der Barack Obama ist wieder ganz weit Oben, als auch Jodie Foster, die sich nun endlich in der scheinheiligen Glamourwelt der roten Teppiche in LA getraut hat, sich öffentlich zu ihrer Neigung zu bekennen. Nein, ich vermeide bewusst dieses Wort Homosexuell oder gar Lesbisch, denn wer zum Himmel hat sich diese unromantischen Begriffe denn da ausgedacht?

 

 

 

Also, Jodie Foster hat nun das öffentlich gesagt, was da alle Mannen aus der rosaroten Welt schon wussten: Sie liebt und lebt mit den Frauen und wenn Sie mich fragen könnte doch jetzt auch gleich der George Clowny hinterher ziehen. Jajaja, ich weiss das man mit so einer Lebensphilosophie nicht unbedingt everybodys brauner Darling ist aber ist es nicht in der heutigen Zeit völlig Out, wenn man nicht wenigstens zu einer Gruppe des Randes gehört? Eben, ob Sie nun Raucher, Trinker, Mensch mit Behinderung oder eben Homosexuell sind, dass mancht den Braten doch nun wirklich nicht fetter, als die kleinen fiesen Dinge des Lebens, die da in einem Dorf in einer lapidaren Silvesternacht stattfinden ...

 

So, die Alegra Curtis ist nun auch draussen und wenn ich mich so umsehe in dem Camp, dann wird die Truppe immer kleiner und vor allem die Fiona wird es massiv. Denn das Dauererbrechen ala Modellkrankheit nimmt so langsam die Gestalt eines Misereor-Modells an. Da fällt mir etwas ein ... so in Sachen des Erbrechens ... jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass ein jeder Bürger dieses Landes dem Hobby der Bullemie nachgeht. Was denken Sie wie schnell da hier im Land der Wassernotstand ausbrechen würde?

 

Nein im Ernst und August, wenn da jetzt ein jeder auf diesen Trichter kommen würde, dann hätten wir doch auf die Dauer hier auch das Land der 1001 Nacht und es würde uns nur noch wenig tangieren, was da in der nahen Zukunft das Wasser bzw. die Abwassergebühr kosten würde. Nix mehr mit dem schwarzen Gold ... wobei ja das schwarze Gold für den Träger eines Furunkels ein ganz anderes ist, als das es dieses für den Besitzer eines Hummers ist ...

 

Oh ja, kennen Sie noch diese teerige Zugsalbe für all die kleinen Bösewichte aus dem Reich der Keime und Viren, die da so verdammt schlecht aus dem Bettlaken zu bekommen ist und wo man schon über Meilen riechen konnte, wer da wohl wieder auf das Neue eine Eiterbeule am Popo hat? Vor allem hatte dieses Produkt aus der Quacksalver-Innung die blöde Angewohnheit, immer so einen Fettrand um sich zu versammeln und nicht selten kam es vor, dass man diese Spur der Ölfarbe auch durch die Hose beobachten konnte ...

 

 

 

Man hat nun eine heisse Spur von den Tunnelräubern, denn einer der Täter soll da wohl auch über ein Schliessfach in der beraubten Bank verfügt haben. Wie clever ist denn dieses Kerlchen da wohl, dass dieser auch noch so blöde ist und seine eigenen Sachen aus dem Schliessfach mitgehen lässt ...

Eva Longoria zeigt Brust und Obama vereidigt ...

21.01.2013

 

Ein wenig sollte ich wahrscheinlich dann doch die Aussage revidieren, dass ich da an 365 Tagen im Jahr für Sie schreibe ... vielleicht relativiere ich diese Angabe ein wenig und lege mich auf 360 Tage des Jahres fest ...

 

Man wird eben nicht älter ohne das eine oder andere Zipperlein zu bekommen und ich muss gestehen, dass es mir auch durchweg passiert, dass ich auch mal einen Tag ganz gut ohne die Tastatur im Leben klar kommen kann.

 

 

 

Tja, es ist so, dass man für die Ansammlung an Informationen im eigenen Oberstübchen auch seine Zeit zur Reflexion benötigt und wenn man sich diese gönnt, dann sind auch die Synapsen wieder in vollem Gange. Nein, natürlich habe ich mir nicht den "Wahlkrimi" von Niedersachsen angesehen, denn Sie müssen doch wohl gestehen, dass es neben dem internationalen Frühschoppen, dem blauen Bock und dem Presseclub keine unspannenderen Krimis seit Kindertagen gibt, als solche Themen und deren Veranstaltungen. Schon seit langer Zeit habe ich mir völlig abgewöhnt mich mit den Wahlsiegen und Wahlschlappen diverser Parteien zu beschäftigen, denn am Ende läuft doch sowieso alles darauf hinaus, dass alle unerwünschten Dinge des Lebens so bleiben wie sie sind ...

 

 

 

Barack Obama ist erneut vereidigt worden und das nenne ich ein Highlight von den Treppen des Capitols. Ja, der Mann hat etwas und wenn Sie mich fragen ist die Wahl dieses Präsidenten die Beste seit Jahrzehnten. Ach was denn, die Republikaner kann man doch nicht Ernst nehmen und die paar Getreuen der alten Garde ... das ist doch wie die Eiche und das Borstenvieh, dass sich immer wieder an dieser zu reiben versucht. Ja, ich gestehe das ich ein Obama-Fan bin und ich würde mir wünschen das Sie es auch alle sein würden, denn unabhängig von der Dauerhaften-Solariumbräune bewegt dieser zumindest etwas in seinen Nationen ... ganz zu schweigen von den vielen anderen Staatsoberhäuptern auf diesem Globus ...

 

 

 

Wie finden denn Sie den Busenblitzer der Eva-Sheba Longoria ... es gibt doch wahrlich schlimmere Anblicke, wenn ich diesen Umstand kurz mit den kleinen Ausschnitten aus dem Dschungel-Camp vergleichen darf. Sie erinnern sich an das zu Fleisch gewordene Glockengeläut des Mannes von der Nordseeküste mit dem Pferd auf dem Flur?

 

Tja, so langsam verlässt mich doch das Interesse am Sehen der Kadetten in der grünen Hölle, denn ich finde diesen Co-Moderator derartig langweilig, dass ich diesen als absolut würdigen Nachfolger des Markus Lanz sehe ... sofern sich die ZDF´ler jetzt auf die mausgrauen Moderatoren einschiessen möchten und auf jeglichen Glanz in der ehemailgen niveau- und humorvollen Sendung verzichten wollen. Doch, Sie müssen doch auch gestehen das sich in den letzten Jahren am Sternen-Himmel der A-Z-Promi-Riege nicht viel getan hat und wenn ich da schon ihre Heiligkeit die Weight-Watchers-Neubauer mit ihrem Winnetou-Verschnitt auf dem rosaroten Teppich der Eitelkeiten sehe ... Nein, dass hätte die doch auch leichter haben können, mit der Auswahl der neuen Playstation ... Costa Cordalis hätte es doch auch getan oder das ehemalige Werbegesicht der Sioux-Schuh. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, was denn die Vroni Ferres und dieser kleine Mützenträger da bei den goldenen Globussen zu suchen haben?

 

 

 

Hat der fast Gatte da etwa als Nachfolger der Lehmann-Brothers einen Preis bekommen oder hängt sich die Ferres jetzt an den Walz ala Christoph, um von seinem unsichtbaren Charisma und Glamour etwas abzubekommen? Kommen Sie, dass hat nichts mit dem Olivia Jones-Geunke zu tun aber eine Ferres hat einfach nicht diesen Hollywood´schen Glamour und ich muss gestehen das ich den hochstilisierten Hype um diese Kartoffelbäuerin mehr als nur übertrieben finde, denn wer sich mit solchen Betrügern ala Mütze einlässt, der gehört auf den blauweiss-gestreiften Teppich in Santa Fu oder wenn es schon die Staaten sein sollen, dann tut es doch auch Alcatraz oder?

 

Maria Furtwängler steht jetzt auch auf der Bühne und wenn das größere Kreise zieht, dann stehen da in der nahen Zukunft auch noch die Arno Funke´s auf der Bühne. Ach Pappelapapp. diese Bambi-Nummer hat doch so ein bischen was von den AWD-Fonds und deren Ausbeute für einen jeden Anleger seinerzeit ... ausser Spesen ist eben nichts gewesen und da hilft es auch nicht, wenn da zur gleichen Zeit die Fashion-Week in Berlin stattfindet. Irgend wie ist diese Veranstaltung ziemlich von der Klatschpresse unter den redaktionellen Tisch fallen gelassen worden und wenn ich mich da nicht täusche, dann liegt es wohl an der fehlenden Ideenblase der Kreativen. Und vor allem an den "Promis" in den ersten Reihen am Laufsteg. Nein, ich habe nichts gegen die Beckers aber ich habe auch nicht viel für diese über ... ausser für den Bobele aber den Rest der Truppe da immer wieder auf diverse Kirmesfeiern aller möglichen Katzen einzuladen ... wer will denn wissen, ob da ein Noah Becker in der ersten Reihe gähnt oder ob die Babs da wieder neue Fussmatten oder Bücher kreiert hat? Na immerhin hat das Designen des jungen Becker-Sprösslings Noah ein Ende, denn man hört und sieht nichts mehr in Sachen "Make your own T-Shirt" aus dem Do-It-Yourself-Töpferkursus ...

 

 

 

Ja, lassen Sie uns über das Wetter reden und vor allem über diesen Salat der da jetzt andauernd aus allen Wolken fällt und somit den Autofahrern das Leben zur überholspurigen Hölle macht ... also mir reichten die 10° der letzten Woche völlig als kleiner Winterhauch und überhaupt war ich so glücklich über das immer größer werdende Ozonloch und die bevorstehende Klimakatstrophe auf unserem Planeten. Verdammt noch einmal, hält denn überhaupt keine Weissagung aus den Nostradamus-Reihen mehr der Realität stand?

 

Und dabei hatte ich mich schon so sehr auf die Völkerwanderung aus Hollywood gefreut, wenn da die Eva Longoria den nächsten Busenblitzer im Sunshine-State-Germany gehabt hätte. Na was denn, es gibt eben so ein paar leckere Dinger auf dieser Welt, wo ein Blitzer eher zur Freude animiert, als wenn man da die Glocken vom Kutcher oder eben dem Nordsee-Klaus in die Linse hält. Haben Sie denn schon die neue gattin des Ron Wood gesehen ... dieser ehemalige Stones-Bassist und die neue Flamme an seiner Seite? Hören Sie doch bitte einmal liebe Eventagenturen der grossen Schauspielhäuser ... wäre dieses Dream-Team der musikalischen Society nicht die optimale Besetzung für die Aufführung von "Die Schöne und das Biest" oder dem "Phantom der Oper"?

 

Helau und Allalalalaffff ... jetzt ist es bald soweit, dass man sich bei -10°C die tiefgefrorenen Kamellen vom Asphalt suchen darf und hoffentlich haben die Ordungsämter da auch jetzt schon die Oberwächter zur Karamell-Kontrolle ernannt, denn ich sage Ihnen das es alles andere als ein Honigschlecken wird, wenn da die tiefgefrorenen Wurfgeschosse vom Wagen herunter geworfen werden. Also mich wird in diesem Jahr auch wie in den Jahren davor weder ein Narr, geschweige denn eine Närrin zu Gesicht bekommen, denn ich bin mit diesem künstlichen Lustigsein mehr als durch. Na und, dann werde ich eben mit Würde älter aber ich werde mich doch nicht nur weil die fünfte Jahreszeit es vorgibt zum verkleideten Narren machen und mir da die Frostbeulen auf der Strasse holen.

 

Sie sind im Übrigen sehr gut beraten, wenn Sie in diesem Jahr alle als Heizofen oder mindestens als Eisbär auf den Umzug gehen, wenn das Wetter so bleibt, wie es derzeitig ist ... ausserdem reicht die Narretei doch auf den diversen roten Teppichen völlig aus, bei all den Stars und Sternchen die da immer wieder fleissig über den eingefärbten Flachflor wandeln. George Clowny ... kommen Sie, der ist doch auch mehr als nur einmal durchgekaut und so langsam wird es doch wohl Zeit, dass dieser von der Nespresso-Couch auf die Klosterfrau- Melissengeist-Recamiere ausweicht. Jajajajajaja, ich weiss meine Damen das dieser noch immer bei Ihnen einen imaginären Koitus Interuptus auslöst aber glauben Sie mir, dass all dieser Zauber mit dem ersten Methangas unter der Decke aus dem Popo des Nespresso-Mannes verflogen ist, wenn Sie die erste Nacht mit ihm hinter sich haben und Sie können sicher sein, dass auch die markanten Stellen am frühen Morgen den gleichen Blütenzauber entfalten, wie die 30 Jahre alte Flasche Perwoll ... wohlgemerkt ohne die Verschlusskappe darauf ...

 

 

 

Das ist auch so eine Sache, die ich mir immer vorstellen muss, wenn ich da die Roben und Smokings über die Teppiche wandeln sehe ... ob da der Fan-Zauber auch noch der Aktuelle ist, wenn nach der durchzechten Nacht der Till Schweiger mit der Knoblauch- und Bierfahne neben ihnen erwacht oder wenn da die Eva Longoria oder gar die Nicole Kidmann mit dem blauen Faden-Teil in der Hand aus dem Bad kommt und Sie fragt, ob Sie da eine kleine Butterbrotstüte für die Entsorgung des Lieblingsspielzeugs des Prinz Charles zur Hand haben?

 

Sage ich doch, es sind alles nur Menschen mit all ihren menschlichen Vor- und Nachteilen ... und der kleine Buddha kann da auch ruhig sagen, dass alle Menschen gleich sind aber es gibt auch immer welche, die noch ein bischen gleicher sind, was da die allmorgendlichen Ausdünstungen betrifft ...