#Zigaretten

12.08.2016

Sind Sie ein rauchendes Individuum ... also stehen ihre Chancen auch 50 zu 50 für das Karzinom in der zukünftigen Lunge ... dann haben Sie doch die neusten Bilder auf den Zigaretten-Schachteln auch schon gesehen ... ist das nicht der schlechteste Scherz, seit der Erfindung des Martin Luther ... 

Ehrlich, wenn man schon den Genuss an den Kippen nehmen möchte, dann aber bitte doch auch in aller Konsequenz ... ja, ich will dann auch bitte sehr auf jeder Flasche Bier das Bild einer Säufer-Leber und auf den Schnapsflaschen die wundervollen Fotos der Mundboden-Tumore ... und wo wir schon bei dieser unschönen Thematik sind, bitte nicht die fiesen Bildchen auf einem jeden neuen PKW anbringen ... ganz zu schweigen von den Katastrophen-Ansichten auf den Fahrrädern ... den Badehosen ... den Trittleitern für den Haushalt ... dem Burger bei Mc Donald´s und Burger King ... 

Sehen Sie, nun wird Ihnen auch bewusst das es sich um eine kollektive Ausgrenzung und vor allem Anfeindung handelt ... ganz zu schweigen von den Ansätzen der Diskriminierung, denn Sie merken doch in diesen Sekunden auch, dass zwar auf dem gesamten Globus gegen die Raucher agiert wird aber die Feinde dessen munter weiter saufen ... oder jene Damen und Herren mit ihren motorisierten Fahrrädern ... schnell wie eine PUCH und wenn es Bums macht dann schreien HUCH

#TABACO-POETRY

DIE BILDER FIES UND OHNE DEN HAUCH VOM MACHENDEN APPETIT; DIE NEUEN ZIGARETTEN SCHACHTELN WAHRLICH NICHT DES RAUCHENDEN HIT;

NUR VERGESSEN HABEN DIE APOSTEL DER DOPPELTEN MORAL; DAS AUCH DAS TRINKEN UND FAHRRADFAHREN KANN WERDEN ZUR SPÄTEN QUAL;

DENN WAHRLICH MEHR MENSCHEN STERBEN AN DEN FOLGEN DER ANDEREN TATEN; NUR WIRD DIESEN NICHT SO MASSIV VON IHREM LASTER ABGERATEN;

UND DIESE JAGD DER HETZE TRIFFT IMMER NUR DEN QUALMENDEN KADETTEN; OBWOHL DA LIEGEN VIEL MEHR LEBERZIRRHOSEN IN DEN KRANKENHAUS BETTEN; 

AUCH DURCH DAS FAHREN MIT DEM SCHNELLEN DRAHTESEL MITSAMT DEM HILFSMOTOR IN DER MITTE; LÄSST DOCH AUCH SO MANCHEN ÜBER DEN LENKER FLIEGEN WIE DIE HOLLÄNDISCHE FRITTE;

GANZ ZU SCHWEIGEN VON DEN VIELEN TOTEN DURCH DIE KAROSSEN AUS BLECH ODER EINEM ANDEREN METALL; LIEGEN DA NICHT MEHR UNFALL OPFER ALS RAUCHER IM SPITAL;

ODER DIE HAUSFRAU DIE DA FÄLLT VON DER LEITER; MEINEN SIE DIE UNFÄLLE IM HAUSHALT MACHEN DIE GEMEINSCHAFT HEITER;

ÜBERHAUPT BIRGT DOCH JEDES TUN IRGEND WIE EINE GEFAHR; ES GAB SOGAR SCHON TODESFÄLLE AUF DEM KLO UND DAS IST WAHRLICH WAHR;

WARUM UM ALLES IN DIESER REGULIERTEN WELT MAN IMMER PICKT SICH HERAUS DIE EINE RANDGRUPPE; MUSS DENN ALLES UND JEDES SEIN DAS HAAR IN DER GESETZLICHEN  SUPPE;

ALSO IHR HÜTER DER GESUNDHEIT UND MACHER DER UNSINNIGEN VERORDNUNG UND GESETZE; LASST MICH SCHIEBEN DIE FLUPPE IN DIE LEFZE;

KÜMMERT EUCH DOCH LIEBER UM DEN DRECK UNTER DEN UNZÄHLIGEN POLITISCHEN MATTEN; DAMIT WIR NICHT ENDEN WIE VOR SIEBZIG JAHREN ALS WIR DEN TYRANNEN AN DER MACHT HATTEN

FREUD

26.02.2016

Wie, es hiess doch immer das es niemals im Süden von Californien regnen würde ... Sie erinnern sich doch ... oder?

Ach was, nichts ist mehr so verlässlich, wie es noch niemals gewesen ist und wenn sich nicht an jedem neuen Tag die Welt auf ein Neues drehen würde, dann hätten wir auch nicht so einen Boom an Coaches ... ich kann und will es nicht mehr hören ... jeder, wirklich ein jeder wird zu einem Coach und wer da am gestrigen Tag noch als Tippse fungierte, der kann eben auch der Menschheit dabei helfen, sein Geld aus dem Fenster zu werfen ...

Hören Sie doch auf, es mag ja durchaus verhinderte Talente in einem Individum geben aber Schuster bleib bei deinen Leisten, denn wenn ich das Nähen erlernt habe, dann wird meine Profession doch nicht das Auftrennen. Ein Irrenhaus ist dieser Globus, ein immer grösser werdendes Irrenhaus und während man über dem Teich noch immer so tut, als würden wir nur in Plattenbauten ohne nennenswerte Hot-Spotts leben ... ja, es fragte mich jemand nach den Sehenswürdigkeiten in unserer Nation und wissen Sie was ... mir ist keine eingefallen, denn jetzt wor die Berliner Mauer weg ist ... was bleibt denn da noch ... den Berliner Bären ... ach Sie können doch unendlich viele Bären, ja sogar Milliarden von Bären in den unterschiedlichsten nicht rasierten Unterhosen erblicken ... Oh, oh, ich habe den Faden verloren ... nicht in den Unterhosen, Nicole, wo ist mein Coach, der diese Untiefen beurteilt und mir sagt, warum der Gevater Freud mich hat zu dieser Fehlleistung gebracht ...

#FREUD-POETRY

DAS ÜBER ICH WACHT MUNTER ÜBER MICH; DABEI WILL ICH DIESE KONTROLLE DOCH GAR NICHT;

MEIN ES IST SO GROSS UND WILL DIESES AUCH AUSLEBEN; DOCH WIRD DER MIR DORT OBEN DAS FEHLEN DES ÜBER ICH AUCH VERGEBEN;

SO VIELE FRAGEN ÜBER DUMME FRAGEN; ALS WENN DER FREUD ES KANN ERKLÄREN ODER MIR GAR SAGEN;

WILL EINFACH SEIN WIE ICH BIN; AUCH WENN SO MANCHER DANN DENKT ICH SPINN;

SIND WIR DOCH SO WIE ER DORT OBEN HAT UNS GESCHAFFEN; ES GIBT NUN EINMAL DIE FITTEN UND DANN DIE SCHLAFFEN;

DOCH BRAUCHT MAN DOCH ZUM VERSTEHEN DER EIGENEN PERSON; WIRKLICH SO EINEN PSYCHIATER ODER COACH-CLOWN;

EIN SCHERZ IST DIESES WACHSTUM DER GEISTIGEN PILZE AUS DEM VERSEUCHTEN UNTIEFEN BODEN; DA SITZEN SOGAR WELCHE AUF DER COACH WEIL IHNEN FEHLT DER DICKE HODEN;

GEBEN MUSS ES DEN STARKEN UND DAS WEICHE EI; WIE SOLL DAS DENN NUR ENDEN MIT DER MENSCHLICHEN LITANEI;

EINFACH NUR SEIN UND NICHTS DABEI DENKEN; MUSS MAN DOCH NICHT IMMER WISSEN WIE ES IST ZU LENKEN;

FREIHEIT WIRD GEPREDIGT UND GESUNGEN; DOCH WEHE DEM MAN BEDIENT SICH DER ZIGARETTE FÜR DIE LUNGEN;

SCHON IST ES VORBEI MIT DEM SPIELEN DES FREIEN SEIN; GERAUCHT WIRD DOCH NUR NOCH AM HEIMISCHEN SCHREIN;

UND WER DA GREIFT ÖFTER ALS DREI MAL AM TAG ZUR FLASCHE; DER HAT ZÜGIG DEN SCHEIN FÜR DEN STUHLKREIS IN DER TASCHE;

UND WEHE DEM MAN BEDIENT SICH DES EIGENEN SEIN GANZ OHNE DEN SCHÖNEN SCHEIN; LÄSST DA RAUSHÄNGEN DAS ECHTE ICH WELCHES MAN NENNT AUCH SCHWEIN;

SIND WIR DOCH ALLE NUR FEHLBARE SUBJEKTE MIT ECKEN UND KANTEN; UND NICHTS IST SCHÖNER ALS DAS SEIN ALS SCHWARZES SCHAF UNTER DEN VERWANDTEN

 

Nicht Panama ...

14.08.2014

Das ist ja wohl der Gipfel des schlechten oder wohl allerschlechtesten Geschmacks, nach dem übelen Aroma der legendären Stinkfrucht ...

 

Stellen Sie sich in ihrer grenzenlosen Naivität doch bitte vor, dass Sie eine Filiale der Massimo Duttí´s in ... na sagen wir doch einfach mal ala Micky Krause in "Finger im Po ... MEXICO" ... und damit das Ganze auch die korrekte Form erhält, beschränken wir den kleinen Einkauf auf einen Store in Mexico City. Also der Stadt, wo man am Abend wahrlich nicht weiss, ob man am nächsten Morgen noch ein Frühstücks-Ei verputzt. Exakt, die Kriminalität dort ist da tatsächlich stärker vertreten, als die Anhänger des heiligen St. Benedictus und daher sollte man nur jene Familienangehörige dort hin schicken, auf die man sowieso nicht so gut zu sprechen ist oder wenn man auf das zähe Starten der regulären Erbfolge wartet. ach hören Sie doch auf, die lieben pflegebedürftigen Verwandten an der Raststätte aussetzen ... das ist doch wohl wahrlich der Schnee des gestrigen Tages ... wer UP TO DATE sein will, der schenkt der Oma eine Kreuzfahrt mit der Costa Concordia oder einen Freiflug mit der Malaysia Air nach MEXICO ... also sicherer ist nur noch der elektrische Stuhl, denn wenn es weder auf dem Dampfer, noch in der Luft klappt ... in Mexico Stadt funktioniert es garantiert ...

 

 

 

Und so geschah es, dass die westeuropäische Muse der dicken kleinen Frau an den Tasten ein paar kleine Kleider in die Tüte bei eben den Massimos gepackt hat und wie in solchen Ländern üblich, wurden diese mit der Kreditkarte bezahlt. Haben Sie da noch irgend welche Fragen oder gar die passende Mafia-Antwort?

 

 

Nun, Wochen später ... also mal eben exakt 150 Tage später wurde nun versucht mit den Daten der Kreditkarte, welche nachweislich das allerletzte Mal in Mexico in Betrieb genommen worden ist, ein paar Flüge mit der Pampa-Air zu buchen, ein paar Möbel bei IKEA zu kaufen und andere süsse Dinge des Alltags zu ordern ... und dieses alles mit den Daten von der Kreditkarte, welche nur bei den Massimos zum Einsatz gekommen ist ...

 

Na klingelt es bei Ihnen ... die Dame an der Kasse ist wohl in Wahrheit nicht die unterbezahlte Verkäuferin in einem Land das Ärmer ist, als Deutschland, sondern bei der Frida Kahlo handelt es sich wohl um die Frau des Paten und wenn ich jetzt der Massimo wäre, dann würde ich meine sizilianischen Freunde nach Mexico ausschwärmen lassen, um da mal ein paar Kleidchen in dem Shop zu kaufen ... Oh ja, dass riecht nach dem Revierpinkeln und dieser Geschichte mit dem "manche Dinge erledigen sich auch gerne mal von ganz alleine " ...

 

 

 

Sandra Bullock ... ja, ich habe dieses Special über das Produkt einer Nürnberger Bratwurst gesehen und ich sage Ihnen ... die scheint wirklich eine ganz Nette zu sein und wenn es denn da stimmt, dass der Gatte die tatsächlich mehrfach mit den wandelnden Fototapeten auf der Haut betrogen haben soll ... na dann kann man die Sandra doch nur zu ihrer Entscheidung beglückwünschen, dass die ihn mitsamt seinem Bobbycar vor die Tür gesetzt hat ... Mensch, und da legt sich die Gute auch noch so in das Zeug für die drei Kinder von vier verschiedenen Müttern und fordert bei dem Richter das Sorgerecht ... und das alles auch nur, weil da angeblich der Porno-Set nicht der richtige Spielplatz für die Kinder des Herrn Edathy sind?

 

Natürlich war das ein sehr böser und zynischer Satz und durchaus ist mir bewusst, dass man sich mit Pädophilen ala Edathy keinen kindlichen Spass erlaubt ... Fassen wir doch zusammen ... der Rüpel ist weg Frau Bullock und ab jetzt kann es nur noch den Berg hinauf gehen und wenn man sich jetzt auch noch auf der Zunge zergehen lässt, dass sie zu den Damen in der Glamour-Oberflächen-Welt gehören, die wohl die höchsten Gagen verdienen ... da möchte ich doch gar nicht darüber nachdenken, wieviele bunt gestochene Pornostars sich der Gatte da hätte leisten können ...

 

 

 

Och, so ein bisschen Schmutzwäsche sei doch einem jeden Star und Sternchen zugestanden und wer da nicht die allergrösste Lust auf das Dasein einer ARIEL-Klementine mit der reinsten Weste. Egal wie wir es auch drehen und nicht wenden mögen aber es macht schon Spass, sich ein wenig mit den Untiefen derer zu beschäftigen, die sich da im Rampenlicht aalen. Nein, nein, nein, ich möchte mich zu solchen Schattenpflanzen mit dem klanglosen Namen eines Roberto Blanco nicht äussern, denn dessen Sprechgesang des Nachtretens kann man ja nun wirklich nicht einmal zu Werbezwecken ertragen ... Das ist echte schmutzige Wäsche, wenn sich da der dunkele Mann hinstellt und faktisch die Gerichtsakten in das Mikrofon trälert. Sage ich doch, Stil kann man sich eben nicht kaufen ...

 

Überhaupt nervt einen dieser Knabe mehr als nur an, denn diese bayerische Schmierenkomödie ala Roots ist doch nun wahrlich nicht mal mehr einen Buchstaben der Druckertinte wert. Mensch, kann der denn nicht endlich auch abdanken aus dem Show-Millieu der kleinen Kunstfigur-Bühne?

 

Von den Blanco´s zu den echten starken Farbigen ... mein Barack schaukelt das Kind der Staaten wahrlich besser, als jedes Mitglied des Klux-Klux-Clan´s gedacht hatte ... doch, es gibt diese weissen Mützen noch immer und wer da denkt das der Rassismus ein Kind der Anne-Frank-Vergangenheit ist, der war wohl in der letzten Zeit nicht in den Grossstädten unterwegs. Von wegen, dieser Elfenbeinturm der Toleranz existiert doch nur in den naiven Köpfen, denn ob nun schwarz, weiss, dick, dünn, gross oder klein, es gibt immer den Menschen den die Gesellschaft macht zu alles anderem, als zu einem Glücksschwein ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Angelina Jolie und die Geschichte mit der Leber ...

27.09.2012

 

Frische Leber und andere humane Leckereien dürften wohl bei Angelina Jolie zur Zeit ganz Oben auf der Wunschliste der kulinarischen Genüsse stehen. Wenn es denn da stimmt, das die gute Seele mit der Hepatitis C infiziert sein soll ...

 

Na so ganz von der Hand zu weisen ist dieses "Gerücht" ja nun nicht, denn Frau Jolie soll im früheren Leben ein ziemlich ausschweifendes Leben geführt haben und zwar nicht nur mit der Disco bis um 6 in der Früh, sondern auch mit allem was die studentischen Chemielabore da so auf den Markt werfen. Nix da, ich mache hier nicht den Moralapostel, denn jeder von uns hat doch seine eigene Vergangenheit und wenn ich da nicht dank meiner beginnenden Demenz so viele Details vergessen hätte, würde ich alleine schon aus der Erinnerung mindestens eine Hepatitis A oder B bekommen.

 

Nein, es steht keinem zu über das zu richten, was der Einzelne da zu seiner Zeit für gut bis sehr-gut befunden hat. Es sei denn man heisst Costa Cordalis und hat zu viele Sitzungen bei dem Botox-Doktor absolviert.

 

Holymoly, was ist nur aus diesem griechischen Adonis geworden, der sieht ja aus wie der geklonte Zwilling von Silvester Stalone, Siegfried, Roy und einen Hauch von Dolly Buster. Das war doch nicht der Prof. Mang, der da an dem Gesicht herum gedoktert hat, sondern sollen wir wetten das diese inzwischen entstellte Schmiege ein Produkt der griechischen Sparplanwirtschaft ist?

 

Jetzt ist schon fast die Wiesn eine Woche am Start, wenn man da noch die 3 Tage dazu rechnet aber bitte liebe Klatsch- und Tratsch-Fraktion ... was laufen denn da für Starlets in die Zelte ein?

 

Mensch, die locken doch nicht einmal mehr die Inge Meysel aus der Grube hervor. Sagte ich es nicht schon seit sehr langer Zeit, dass den Printmedien der wahre Glamour fehlt und vor allem welche schillernden Gestalten haben wir denn noch, seit der Moshammer die Nummer mit dem Kabelträger nicht überstanden hat und scheinbar nicht genug Geld im Hause hatte. Überhaupt, wen haben wir denn in diesem Land, der da eine ganze Nation begeistert, ausser der Daniela Katzenberger?

 

Kommen Sie, der Bohlen und diese anderen X-Factor-Geschichten will doch auch keiner mehr sehen und Sie glauben doch nicht, dass da diese graue Maus alias Lanz das unterhaltende Ruder dramatisch herum reisst. Nein, nein, nein, ich kann die Frau Schrowange verstehen, dass diese den Typen vor die Tür gesetzt hat, denn kennen Sie eine noch unglänzendere Fernsehfigur, als den Lanz und den Beckmann ... mal ganz abgesehen von der Illner und dem Jauch?

 

Es ist doch so, seit der Thomas Gottschalk sich in diversen Sendern selber verheizt, ist doch wirklich Schluß mit jeglicher Form der anspruchsvollen und vor allem gehaltvollen Unterhaltung. Warum holen die nicht mal wieder die "Alles, Nichts, Oder´s" aus der Mottenkiste oder warum werden da nicht neue und zeitgemäße Gesichter gepusht, die die Fersehlandschaft bereichern. Das kann doch nicht wahr sein, dass man ausser der "Schwiegertocher gesucht" und dem "ab in´s Beet" nicht mehr mit dem gesunden Ekel oder auch Humor anschauen kann. Wo steckt eigentlich der Harpe Kerkeling und warum übernimmt nicht ein Pastewka die neue "Wetten dass - Sendung".

 

Ach hören Sie doch auf, ich kann diese Silvys und wie die ganzen Tanten da heissen nicht mehr sehen und es kann doch nicht sein das ich an einem Samstagabend aus der puren Verzweifelung nur noch N-tv anschaue ...

 

Wobei, diese neue Geschichte da bei Vox mit den jungen Ärzten gefällt mir auch ausgesprochen gut und vor allem zeigt diese uns doch sehr deutlich, welche teils flechmatischen Gestalten da demnächst über das Leben und den Tod entscheiden.

 

 

 

Wie, diese Sendung haben Sie noch nicht gesehen ... diese jungen AIP´ler oder auch Assistenzärzte der neuen Generation genannt ... mein lieber Schwan, da ist vielleicht einer dabei, bei dem ich inständig hoffe das der Prof. diesen vorzeitig in die medizinische Wüste schickt. Der ist niemals richtig für die Visite vorbereitet, hat immer die Haare auf Sturm und verwechselt auch gerne mal Hyaloron mit Zyklon B. Ja, da mache ich mir ernsthafte Sorgen um unser Gesundheitssystem und wenn Sie mich fragen, dann sollte der Sender eine Art des Spieles bzw. eine Zuschauerabstimmung mit einem Gewinn daraus machen.

 

 

 

Zum Beispiel könnte man doch dazu den entlassenen Organhändler aus Göttingen mit in die Sendung einbauen, damit dieser dann die Leber, Nieren und Lungen verlost. Wer weiss, vielleicht hat man dann als Telefonkandidaten ganz überraschende Teilnehmer in der Leitung ... "Hello, here is Angelina Jolie-Pitt speaking ... I would like to knack the Jackpot with the Leber darin?"