SINN oder UNSINN

02.02.2014

Am Strand des Lebens ... der Mensch heisst Mensch, weil er vergisst ... denkste, denn es gibt verdammt viele Dinge die man niemals vergisst und deren Geschichte auch verdammt noch einmal verdient eben nicht vergessen zu werden ...

Ja, dieser Tag ... der siebte und somit bei den Katholiken der heiligste der Wochentage steht bei mir als Tag des Denkens in meinem Kalender und nicht weil es der heilige Tag der Scheinheiligen ist, sondern weil dann endlich mal die Telefone ein wenig stiller stehen, als an den erstlichen 6 Tagen. Nein, ich verstehe nicht und kann Ihnen auch nicht erklären, warum es das Leid gibt und auch wird mir bis zum eigenen Tod immer rätselhaft bleiben, wozu es diesen überhaupt in der evolutionären Geschichte gibt ab der Fakt ist der, dass wir ihn alle mit in der Wiege haben und da kommt weder der Oligarch drum herum, noch hat da auch nur eine schwarze Kutte den Hauch einer Chance, dem Sensemann zu entgehen. Und wenn wir das Ganze mal realistisch und ungeschönt betrachten, dann ist doch unser jeder Leben nur ein klitzekleiner Fliegenschiss auf das Ganze betrachtet ...

Natürlich will das keiner hören und deshalb gibt es auch immer Instutionen die sich dem grossen ? seit Jahrtausenden bedienen. Ach hören Sie doch auf, ich gehe doch mit nichten ungerne in die Hölle und ja, ich stehe dazu das ich Fehlbar bin und nicht wie ein programmierter Roboter die Tage verlebe. Jajaja, ich habe Fehler und sicherlich bin ich nicht Everybodys Darling und ja, ich kann auch ein verdammtes Gesäss sein, wenn mir die Sympathie einen Strich durch die nächstenliebende Rechnung macht aber wozu soll sich denn der Mensch bis zum aufrechten Gang entwickeln, wenn man dann erwartet das dieser in der gebeugten Haltung die Menschheit beglückt?

Jaaaa, dass ist unbequem und nicht lustig, wenn man sich den humanitären Spiegel vor die Augen hält und sich intensiv mit dem beschäftigt, was einen da als Mensch ausmacht und ja, es gibt schönere Sachen an einem sonnigen Tag im jungen Februar aber es hilft doch nichts, wenn man immer so tut, als wenn es die Widrigkeiten des Alltags nicht geben würde und verdammt noch einmal, wenn Sie nicht beabsichtigen in der Blüte Ihres Lebens in das satte Grün zu beissen, dann endet auch Ihr Leben wahrscheinlich in der Windel ... also dort, wo das Leben auch angefangen hat und da bringt es doch nichts sich den Tag zu verderben, nur weil man die Dinge sowieso so nehmen muss, wie sie nun einmal sind ... oder?

Oh nein, ich stehe weder unter dem Galgen noch liegen die Rasierklingen schon in der Schublade aber es gibt Tage an denen ich mich mit aller Ernsthaftigkeit frage, wozu man sich überhaupt Gedanken machen muss, wenn doch am Ende des Tages die Sonne untergeht, ob man es will oder nicht? Wozu dieses Gegaukel und die stete Beruhigung dessen, dass ja alles wieder gut wird, wenn man doch genau weiss, dass nach jedem Lachkrampf schon "der neuerliche Schlag in das Gesicht" auf einen wartet?

Eben, die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn wir alle den Deckel auf dem Kopf haben oder unsere sterblichen Überreste in den Ofen geschoben werden. Auch so ein Trend, dieses verbrennen, nur weil man da Angst hat mal die eine oder andere Zelle dem klitzekleinen Pillewurm zur Verfügung zu stellen. Halloooo, das wahre Motto des Lebens heisst doch "geben und nehmen" und wer sich da über Jahre den leckeren Steaks und den unzähligen Möhren bedient, der muss doch auch mal zu irgend einem Zeitpunkt etwas an die Mutter Natur zurück geben. Ausserdem macht mir der Hochofen eine grössere Angst, als der Bagger, der da die Grube aushebt. Zumal wissen Sie denn eigentlich auch, dass Sie da noch reichlich ausgeschlachtet werden, wenn da die Kiste in die mittlere Einschubleiste des Umluftbackofens eingeschoben wird. Ach hören Sie doch auf, Sie können mir doch nicht erzählen das ausgerechnet im Millieu der Sterbeunternehmungen keine unsauberen Dinge ala ADAC stattfinden, sondern die Mannen aus der Welt des Abgangs total Takko sind? Das denke ich mir auch immer, wer kontrolliert denn ob da der goldene Ehering noch am Finger ist oder ob die Goldzähne auch während der Bestattung an der selben Stelle verweilen?

 

Ja, Bestatter sollte man werden, denn das ist doch wohl der krisensicherste Job überhaupt und welche kleinen Nebeneinkünfte sich da bieten ... das fängt doch schon mit der Ausstattung der Kiste an ... haben Sie etwa noch einmal kontrolliert, ob denn da auch tatsächlich die teure Decke aus der Last-Minute-Kollektion auch dann noch auf der Leiche liegt, wenn die Nägel in die Kiste geschlagen werden? Oder all die anderen schmucken Sachen die man da im IN-Shop des Todes ergattern kann ... Jaja, so richtig klingelt doch wohl die Kasse, wenn da die extrem unschönen Leichen verbuddelt werden ... exakt, jene die man sich auch nach einem 24 Stunden - Das Schweigen der Lämmer - Marathon nicht ansehen kann ... da kontrolliert doch nicht einmal mehr einer, ob man da nicht sogar nur mit dem blanken Popo auf dem Holzboden liegt und die gute Armani Jeans und das Gucci-Hemd nicht schon den Enkel des Bestatters erfreuen ... sage ich doch nehmen und geben lautet doch das Motto des Tages ... 

01.02.2014

Na dann versuche ich es eben an diesem Tag zum 3. und wahrscheinlich letzten mal mit diesem Provider ... Hey Ihr Blödmänner, geht aus meinem System, denn das ist nicht lustig, dass da alle 10 Minuten mein geschriebener Text von der Bildfläche verschwindet und Ihr mich aus dem Account abmeldet ...

Der Einzelhandel ... das derzeitige Sorgenkind dieser Nation sitzt da nur wenig munter auf seiner Winterkollektion und bejammert das katastrophale Wintermärchen ... Hallo, Ihr das Draussen, es ist nicht das Wetter schuld an der Schieflage im Dienstleistungs-Gewerbe, sondern die Damen und Herren aus den esotherischen Kreisen, denn wissen Sie eigentlich was diese ganzen Engelsbeschwörungen, Pilates ... und wie der ganze Kaiserschmarrn der kaputten Seelen heissen möge ... da kostet?

Na was denn, während die Damen von Welt ihren Frust in frühen Zeiten mit dem Kaufrausch behandelt haben, hocken diese jetzt an den eigentlich kaufkräftigen Vormittagen auf der Iso-Matte und versuchen sich in Verrenkungen. Ganz zu schweigen von denen, die sich da bei der Mutti auf der Glaskugel und wahrscheinlich auch mit dem Besen als Fortbewegungsmittel in der Garage die Karten legen lassen. Mensch verdammt, verflixt, zugenäht und dreimaliger so etwas von dunkler Kater. 

Es kotzt mich an und dabei vergesse ich auch alle meine guten Knigge-Sitten, denn was denken Sie denn was das auslöst, wenn sich da die Nation nur noch um sich selber dreht und den lieben langen Tag damit beschäftigt ist, sein Seelenheil zu bearbeiten. Arbeit heisst des Rätsels Lösung und verdammt, ich habe gar keine Zeit mich um den Mist meiner Seele zu kümmern. Weder bin ich bereit da die Kohle aus dem Fenster zum Hof zu werfen, geschweige denn verspüre ich auch nur den Hauch der Lust meine Tage auf der Iso-Matte oder gar in einem Stuhl-Gang-Kreis zu absolvieren ...

Ja, es ist nicht der Online-Handel, der den Händlern die Schlinge um den insolventen Hals legt, sondern die Seelenheiler und all die anderen Klempner ... die ja übrigens auch immer mehr wie die Knollenblätter-Pilze aus dem Boden schiessen. Na kommen Sie, wer tatsächlich auf sich hält und dem IN-Trend folgen will, der hat doch wenigstens einmalig in der Woche eine Sitzung bei wem auch immer und was ist die Folge des Ganzen dann, wenn die Dunkelheit einkehrt und man wieder ausserhalb der manipulativen Geisterbeschwörung in der stillen Kammer hockt ...

Jetzt mal ganz ehrlich und völlig ungeschminkt aber kennen Sie auch nur einen Menschen der nicht irgend eine frühkindliche Leiche in seinem Keller beherbergt oder der gar total glatt durch die Kindheit gekommen ist, ausser wenn dieser schon unmittelbar nach der Geburt verstorben ist ... somit sind wir zugleich bei dem existenziellen Thema des Lebens, denn warum um alles in der Welt bekommen wir immer neue Anforderungen, denen wir mit dem klaren Verstand gar nicht gewachsen sein können ...???

 

Paris Hilton is back ...

18.09.2013

Hey hey hey ich bin der goldene Reiter ... hat soeben noch der David Michael Knight Rider gesungen und kaum hat man seine grauen Zellen wieder beisamen, macht dieser sich vom Big-Brother-Acker ... wenn dieser schlau ist, denn ich sage Ihnen, dieses Sendeprofil könnte auch zugleich auf dem Flur der Agentur für Arbeit gedreht werden ...

Lucy was weiss denn ich ist da unter den "Promis" ... dann irgend ein Fancy ala alternde Transexuelle ... gut, die Jenny Elvers-Elbertzhagen kann nicht anders und der Martin Semmelrogge bekommt ja damit sozusagen den Ehren-Oskar des deutschen Fernsehn´s, denn im Leben wird dieser dadurch nicht wieder zum Leben erweckt. Jajaja, die Mutter der Niederlande und Zauberin der Mini-Playback-Show, welche dann in der Folge der Frank Farian mit den Milly und Vanillys fortgeführt hat, kann man ja noch den Hauch einer Sekunde ertragen aber dann war es das auch schon. Nichts da, noch niemals habe ich an den nicht vorhandenen Moderationsqualitäten eines Herrn Procher gezweifelt und ich denke oder bin mir sicher, dass sich die Cindy mit den Mahlzähnen noch auch selber überlebt hat und daher könnte man doch diese Sendung auch getrost den Rubbish-Container nennen ...

Syrien hat jetzt doch wohl so langsam aber sicher begriffen, wenn denn da stimmt was die Mäuse aus den Käselöchern rufen, dass man sich lieber so kurze Zeit vor dem Fest des Santa Claus doch nicht mit dem schwarzen Mann anlegt. Von wegen, der Barack Obama ist der Grösste und wenn wir diesen hier als Präsidenten hätten, dann würde es auch nicht mehr das Migrationsproblem geben, weil die Braunen von ganz alleine das Land verlassen würden. Unfassbar, aber tatsächlich nähert sich der Mann mit dem Schlitten unweigerlich und auch wenn Sie jetzt so zwei Wochen nach der Einführung der Dominosteine und Spekulatius schon über eine elementare Krise verfügen, werden auch wir in spätestens 2 Wochen die Weihnachtsbäume aus dem Schrank holen und die stille und heilige Nacht einläuten. Das geht einfach nicht anders und verdammt noch einmal, es würde die Zeit nicht ausreichen, wenn man da erst mit dem 1. Advent die Kunstbäume und damit die tannennadelfreie Zeit eröffnet ...

Halloooo, was soll denn dieses Gemaule ... es ist ja erst September und es sind doch noch 12 Wochen bis zum Fest ... Sie kaufen doch ihre Winterjacke auch bevor der Gevater Frost auf der Matte steht und überhaupt, auch die Lager wollen geräumt sein, um da wieder neuen Platz für die Sommersaison 2014 zu schaffen. Wir Händler geben doch diesen Rhytmus nicht vor, sondern es sind die Kreativen, die da die Menschheit das ganze Jahr auf Trab halten und immerhin können Sie sich ja in der Zwischenzeit schon mit dem Plätzchenbacken und dem Kauf des Weihnachtsschmucks beschäftigen ...

Nur noch 4 Tage bis zu der Wahl in dieser Nation und ich muss gestehen, dass mich das in etwa so tangiert, wie der letzte Müllwagen am frühen Morgen in New York, wenn dieser da die leeren Kokainblättchen von Charlie Sheen und Paris Hilton einsammelt ... Paris Hilton ... die scheint wirklich entweder erwachsen geworden zu sein oder diese hat einfach die Nase zu voll, um da in einer jeden Nacht durch die gazettenreichen Locations in Los Angeles zu dackeln, um da endlich mal wieder auf die inzwischen 10-Seite des Hochglanz-Magazins zu gelangen. Ja, es ist schon bitter, wie da die Lebensläufe der Stars und Sternchen in einem jeden Jahr ihre Kapriolen schlagen und egal wie man es auch dreht oder wendet aber mal ist man TOPP und dann wieder der FLOPP ...

Nanana, welcher Shit-Storm ist denn da auf die Mutter von Apfel und Birne ... Gweneth Paltrow nieder geprasselt ... da sind doch tatsächlich die Anhänger vom schnellen Burger & Co auf die Barrikaden gegangen und haben die Gweneth zur gehasstesten Frau der Staaten erkoren ... und dieses auch nur deshalb, weil die klapprige und gnadenlose Tofu- und Gemüse-Anhängerin auch wohl ihre Kids auf Diät setzt ... Natürlich habe ich das auch gehört, dass zu diesem kulinarischen Drama nun auch noch an die Öffentlichkeit gedrungen ist, dass die Gweneth auch wohl Sexsüchtig sein soll ... Jetzt mal ganz unter uns Gebetsschwestern der freizügigen Gemeinde ... wer plaudert solche Dinge eigentlich aus?

Ist das etwa der eigene Gatte, der da solche Dinge seinen besten sensationsgeilen Kumpels erzählt, welche solche Infos dann zu einem schnellen Euro werden lassen oder hatte gar die Gweneth auch schon einmal etwas mit diesem No-Name-Franzosen und bekennenden Ex von der Sylvie van der Vaart ...?

Na immerhin ist bei dem Bohlen Dieter die Welt noch in der völligen Ordnung und dieser arbeitet in der stillen Kammer heimlich an seiner Reproduktion. Ja, es gibt wieder einen weiteren Bohlen-Sprössling und dieses ohne viel Tamm-Tamm und Gezeter. Was uns das sagt ... fragen Sie sich?

Na die Wirkung von Viagra und Kompanion scheint nach wie vor ungebrochen zu sein oder glauben Sie das diese Schüsse da ganz ohne Hilfsmittel stattfinden ... Wie alt ist der Titan eigentlich ... geht der nicht schon so langsam aber sicher auf die 60er-Marke zu und wie alt ist dieser dann, wenn der liebe kleine Nachwuchs sein Abitur macht ... Oder sollten wir besser sagen, da kann man ja gespannt sein, wie lange da der Dieter wohl schon auf der Modern-Talking-Wolke durch die Lüfte schwebt ...

Ach lassen wir das, wollen wir mal nicht so sein, denn immerhin sorgt der Bohlen Dieter ja gut für seine Kids und das ist ja in diesen Zeiten inzwischen die rühmliche Ausnahme von der Unterhalts-Regelung, denn immer öfter erlebe ich auch um mich herum, dass sich die Erzeuger der Brut verdammt schnell vom Acker machen, wenn die Bettgeschichte in den Alltag entsprungen ist und wenn Sie mich fragen, dann wundert es schon warum es da noch immer keinen Fond der Alleinerziehenden gibt. Es gibt doch für alles und jedes eine Stiftung oder Sponsoren ... endlich schön und blöd geblieben ... Zuhause in das ehemalige Messie-Glück und wie all diese lebenserhaltenden Massnahmen da für das Hartz rollende 4er-Klientel heisst. Na immerhin hat ein Sender es kapiert und diese Sendung SHIT MIT BRITT in das mediale Nirvana entsendet und wenn die Gerüchteküche da stimmt, dann werden wir in der nahen Zukunft auch von diesem WETTEN DASS erlöst werden und müssen die graue Moderationsmaus nur noch als Einschlafhilfe auf dem 2ten ertragen ...

SPAM ALARM ...

25.04.2013

 

Schon wieder diese Flut an Werbe-Mails in meinem virtuellen Postfach ... lernen denn die Fab´s & Co einfach nicht dazu und begreifen endlich, dass ich weder ein paar neue Möbel benötige, geschweige denn der potentielle Konsument von Viagra und anderen Potenzprodukten bin?

 

Mannometer, also wenn das nicht nervt, dass man da an einem jeden sonnigen Tag mindestens 3 x den Papierkorb leeren muss, um da nicht einen Datenstau zu verursachen. Nein, ich möchte auch nicht mehr diese "Hello" und "Glorya Victoria - Mails" von den vielen Bittstellern oder gar Angebote aus Namibia oder Nigeria für irgend welche Geldschiebereien. Bitte senden Sie doch dieses Mails an Uli.Hoeness@bayern.muenchen.geldwaesche.com ... oder so ...

 

Vielleicht aber auch wäre das der Marschmeyer.AWD.(at)fondbetrug,de die richtige Adresse oder sollen wir das ganze noch Toppen und auch die Mailadresse von dem obersten Münchhausen da veröffentlichen ... OK, da will ich an diesem Tag mal nicht so sein ... Guttenberg.ex-doktor(at)titelkauf.usa ... Oh ja, einen haben wir da auch noch auf der Liste ... Wulff.reise24-sylt(at)spendenundmiserenfond.de ...

 

 

 

Das müsste doch nun wahrlich für den Anfang reichen und vor allem kann doch dann endlich der FC Bayern mit diesen verzweifelten Frustrationskäufen der Spieler aufhören, um damit von dem Steuerhinterziehungsdrama um den Präsidenten abzulenken. Verflixt und zugenäht, da wird ja der Spam-Mail-Hund wahrlich in der Pfanne verrückt, wenn man all diese Angebote da sieht und vor allem frage ich mich ja immer wieder, wie diese sogar an jene Mailadresse kommen, die man öffentlich nicht finden oder einsehen kann?

 

Sage ich doch, es ist alles nur noch auf das Geklüngel und Gekungel in dieser Welt ausgelegt und ohne die Vettern der Wirtschaft geschieht scheinbar nichts in diesem Land und da stellen die Internetdienst-Anbieter nun wahrlich keine Ausnahme, denn diese haben sich jetzt als neusten Flug in unser aller Knipp´chen überlegt, dass Sie ab Mai die Datenübertragung ab einer gewissen MB-Höhe einfach verlangsamen wollen, damit man für mehr Geld die schnellere Verbindung kaufen muss. Ja sind wir denn alle entmündigt oder was geschieht hier noch alles, damit die Kadetten des Landes endlich auf die Barrikaden gehen und mit Trecker, Mann und Maus vor dem Reichstag auflaufen, um da ihrem Unmut Luft zu verschaffen?

 

Natürlich kommen solche Meldungen der legitimen Abzocke um Mitternacht in den Nachrichten auf VOX und werden scheinbar nicht um 20:15 Uhr auf den GEZ-Sendern verkündet. Ach ja, da war doch auch noch etwas mit dieser GEZ. Also warum ziehen diese das Geld von uns allen ein, wenn doch in anderen Staaten das Radio hören auch nichts kostet und sich die Sender selber finanzieren müssen?

 

 

 

Wussten Sie eigentlich das wir bis Dato keine Einladung zur Frankfurter Buchmesse erhalten haben und das dieser Umstand auch wohl nur darin begründet liegt, dass wir im letzten Jahr gemeutert haben, weil wir nur einen Platz in der Sachbuch-Halle hätten bekommen können? Na wenn Sie denken das das der reine Zufall ist und dieses eine legitime Sache ist, nur weil wir nach 24 Stunden den Katzentisch der Buchmesse gekündigt haben, weil wir da hätten auch sogleich das Geld durch den Kamin hätten werfen können ...

 

 

 

Holymoly, na dann widmen wir unsere Aufmerksamkeit eben der London- und Tokio-Fair, denn vielleicht macht es sowieso den grösseren Sinn da über den nationalen Tellerrand hinweg zu schauen und sich zu informieren, ob in diesen Ländern auch die Buchmafia ihr Unwesen treibt, um da die Verlage zu knebeln und zu manipulieren ala ... Ach lassen wir das, sonst stört sich die Eiche ja doch an der Tatsache, dass sich die Sau an ihr reibt ...

 

 

 

 

Jennifer Lopez ...

07.10.2012

 

Hoppla, da ist sie ja wieder ... ja was denn, ich brauche doch auch einmal Zeit um die vielen Dinge zu sortieren. Ja, ich war dann mal kurz weg und jetzt sind endlich alle Dinge wieder so geregelt, wie ich sie zum persönlichen Wohlfühlgefühl benötige.

 

Natürlich bleiben dabei immer ein paar Sachen auf der langen Strecke und selbstverständlich beinhalten neue Strukturen auch das Verabschieden von der einen oder anderen Geschichte ... Aber im Grossen und im Besonderen im Ganzen bin ich mit dem Ergebnis der Einkehr sehr bzw. mehr als nur zufrieden ... YES, WE CAN ...

 

Und all den Müll packen wir selbstverständlich an seinen dafür vorgesehenen Ort ... sage ich doch, was nicht hier her gehört, wandert in die Mülltonne. Oh ja, dieser Mülleimer ... vor allem der virtuelle Unratsammelbehälter. Bekommen Sie auch hin und wieder diese sagenhaften Nachrichten über ihren 8 Millionen staken Gewinn in der Lotteria du Nationale?

 

Also ich sage Ihnen, dass Sie diese ruhig einmal mit vollem Bewusstsein lesen sollten, denn der Teufel steckt bei diesen Gewinnbenachrichtigungen wahrlich im Detail oder sagen wir doch einfach in der Kommastelle des grandiosen Gewinnes ... 1,00000000 Pesos haben Sie da gewonnen ... eben in der konkreten Konsequenz heisst das, dass Ihr Konto dann den astronomischen Haben-Betrag von 1 Cent aufweisen wird. Sofern Sie tatsächlich so bescheuert sind und den Gewinn antreten möchten ...

 

So, der Lanz hatte nun also seinen ersten Auftritt als Reinkarnation des Thomas Gottschalk ... was sagen Sie denn jetzt zu dieser ersten Sendung?

 

Ach ja, danke sehr, ich hatte es doch als medialer Nostradamus prophezeit, dass sich da nicht annähernd das Gottschalk-Niveau einschleicht und wissen Sie was ich mir jetzt für die zukünftigen Samstage des Abends überlegt habe?

 

Carmen Nebel und Florian Silbereisen werden jetzt meine neuen Favoriten für den Genuss der Chips Light & Coca Cola Zero - Orgie. Kommen Sie, einmal gesehen und dann schnell vergessen und wenn Sie mich fragen, dann hatte die erste Sendung der neuen Wetten das - Generation den gleichen Spannungsbogen wie die Übertragung des päpstlichen Segens aus Rom. Da ändert es auch nichts daran, dass der mausgraue Lanz da die einstudierten Pointen in den Saal geworfen hat und wenn Sie da denken, dass die Nachfolgerin der Michelle Hunziger alias die Cindy aus ... na was weiss ich denn ... da jetzt das humoristische Ruder herum reissen wird ...

Wie ich gerade sehe bzw. lese, haben die Bayern am gestrigen Tag dann doch wohl das Spiel gewonnen und im Klartext heisst das für meine Person, dass ich nun doch nicht den Kasten Cola bekommen werde, um den ich seit einer Woche gewettet habe. Egal, solange noch solche Kampfmaschinen der Pilates und Kamasutras wie die Jennifer Lopez sich das Popöchen aufreissen, um da die stählerne Figur zu erhalten, reicht es doch völlig aus, wenn ich da auf der Couch meinen Adoniskörper pflege. Sagen Sie mir doch bitte einmal, jetzt wo mir gerade dieser gigantische Popo aus LA in den Sinn kommt ... ist der Karl Lagerfeld eigentlich auch schon in das Programm der Pflegekräfte aufgenommen worden?

 

Kommen Sie, bei aller Liebe und allem Respekt für das Altern aber dieser ehemalige Knabe aus der Riege der XY-Chromosome ist doch nicht mehr so ganz und eindeutig Ernst oder von mir aus auch August zu nehmen. Was ist denn da nur schief gelaufen, bei seiner Pepsi-Cola-Light-Diät, dass dieser immer mehr den Eindruck vermittelt, dass auch seine Tage immer zügiger gezählt werden?

 

Hat der vielleicht zu viel Koffein am Tag oder ist im das Sky schauen nicht bekommen ... und vor allem was ist da mit seinen körperlichen Proportionen geschehen, denn der Kopf sieht inzwischen aus, als wäre dieser auf den Körper von Pinocchio implantiert worden.

 

Ja, der Karl der ehemals Grosse ist geschrumpft und mit ihm scheinbar auch die eine oder andere Gehirnzelle. Nix da, dass ist kein böses Geunke, sondern es ist bewiesen das der Mangel an Nahrung auf das Gehirn geht und wenn Sie mich fragen, sollte da jetzt so langsam der Staat mal in die Magerfraktion eingereifen und zwar genau so drastisch, wie in die Knippe des Peer Steinrück ...

 

Oder finden Sie das OK, was dieser Blödelbarde da derzeit alles in seine Tasche befördert und dann auch noch einen auf die Kanzlerhose macht?

 

Nein, dass soll auch die Einzige politische Randbemerkung an diesem strahlenden Sonntag bleiben, denn wen interessiert schon, was da die Muppets in Berlin an einem jeden neuen Tag veranstalten. Die Hauptsache ist doch wohl die, dass der Barack Obama am Ruder bleibt und das die US-Bürger nicht so unterbelichtet sind und diesen Supenkaspar da wählen?

 

Na wie hieß der denn noch gleich ... dieser Kontrahent von Barack ... ich weiss, ich hatte mit da auch so eine Eselsbrücke gestrickt ... Trigema ... Affe ... Popshow ... ja, ich habe es Ronny oder Romney ...

 

 

UGG oder die Stiefel des YETI ...

01.09.2012

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, was haben wir doch hier am Ort nur für sagenhafte Planer in der Stadtevent-Planungszentrale ...

 

Das muss man sich vorstellen, da werden immer mal wieder solche genialen Aktionen wie die verkaufsoffenen Nächte und Sonntage gestartet und kein Tier mit der Steckdosennase denkt an das Datum?

 

Halloooooo, am 30. also einen Tag vor der Lohnauszahlung haben die Kadetten keine Flocken mehr in der Tasche. Solch eine Aktion hätte am 03.10.2012 stattfinden müssen oder zumindest an einem der folgenden Tage nach dem 1. eines Monats ...

 

 

 

Clever gell aber es ist ja auch so, dass da die Spezialisten am Werk sind, die ständig darum bemüht sind, die eigene Kasse zu füllen. Wenn Sie denken das das hier am Ort der einzige Klopfer aus der Gattung der Oberklopfer ist, dann kennen Sie wohl noch nicht diese unfassbare Geschichte um unser Brauhaus. Sozusagen ist das der einzige und alleinige Ort in dieser Stadt, wo man mehr als 50 Personen auf einmal unterbringen kann ... wenn wir die kleinen Tanzsäle diverser anderer Gastronomen einmal aussen vor lassen.

 

So und in diesem Haus der gigantischen Quadratmeter wurde ein Riss in der Decke entdeckt und wie solte es anders sein, wenn da die Vettern scheinbar untereinander agieren und sich die Events untereinander zuschustern, als das man den Betreibern der Saalgeschäfte diese stilllegt ... Angeblich soll ja da eine konkrete Einsturzgefahr sein und vor allem scheinbar genau zu dem Zeitpunkt, wo die Städter selber ganz viele Events aus dem gelangweilten Ärmel schütteln ...

 

Jaja, von den BAT-lern zu den privaten Events die da das Leben mit jedem Tag immer ein Stück weit lebenswerter machen ... Nix da, ich werde Ihnen doch nicht erzählen, dass da die Goldhochzeit von A-Z eine gelungene Veranstaltung gewesen ist und das man an dieser Stelle für solche Unternehmungen die RESIDENZ bei den Siebelts mehr als empfehlen kann. Lecker waren die vier Gänge und das Pesronal mehr als nur aufmerksam ... Ja, und die Überraschung der Cooperation von der Firma de Ruiter und der GmbH & Co KG der Küppers waren doch wohl das genialste Highlight unter Gottes Sonne seit den aktuellen Erdrütschen in Spanien in der Region Malaga ...

 

 

Nein, ich mache mich da keineswegs lustig über dieses Drama aus der Regiezentrale der Katastrophen und grundsätzlich teile ich mit den Menschen dort meine aufrichtige Anteilnahme aber so ein bischen Schuld haben die Manianas auch an diesen Rutschen der Erde, denn hätte dort nicht der bauwütige Meister seit Jahren das Zepter in der Hand und so ziemlich jeden Quadratmeter der Küste zugebaut, dann hätten die abgeholzten Wälder diese Katastrophe verhindern können. Wissen Sie eigentlich wieviele Häuser dort leer und zum Verkauf stehen?

 

Ja was denn, da will ja auch keiner mehr wohnen, seit die osteuropäischen Banden diese Region zu ihrem Jagdrevier erkoren haben und wenn Sie dort leben würden, dann stünden Ihre Chancen für den Besuch von ungebetenen Gästen höher, als jemals im Leben einen 6-er bei dem Müllers-Drogerie-Markt-Rabattheft zu bekommen. Oder haben diese gar nicht diese Heftchen mit den Aufklebern zum sammeln darin?

 

Egal, die Erde tobt wohin man schaut und das Karussel der schlechten Petruslaune dreht sich unaufhörlich. Gut, wir können noch nicht wirklich klagen, denn weder ist es so das wir schon das Streusalz durch die Gegend schleudern müssen oder gar mit den Radladern den Garten wieder zurück schieben müssen aber das man so mit allen Dingen total zufrieden ist, kann man ja nun auch nicht sagen ... wo ich doch dachte, dass wir dank der Erderwärmung gar nicht mehr diese hässlichen UGG-Stiefel an den Füssen tragen müssen.

 

Kommen Sie, ich verstehe diesen Hype um diese unförmigen Latschen aus dem Design der Höhlenmalerei nicht oder finden Sie diese Yeti-Schuhe etwa schön?

 

Es gibt ja sogar Mädels, die diese Stiefel im Hochsommer zum Bikini tragen oder war es nicht Paris Hilton die damit in Miami am Strand entlang lief und den Eindruck vermittelte, dass sie die Stiefel nur deshalb nicht ausziehen wollte, weil sich dann wahrscheinlich der mit dem Duft der Käsefüsse geschwängerte Strand geleert hätte.

 

Na was denn, was denken Sie wie die Latschen denn da wohl duften, wenn da die Füsse erst das Licht der Welt erblicken. Die Dinger sind hermetisch abgeriegelt und wenn Sie nach einer durchtanzten Nacht mit diesen den One-Night-Stand mit auf das Zimmer nehmen, dann ist die Sache schon gelaufen bevor sie begonnen hat ... wenn Sie nicht die Stiefel bei der schnellen Nummer in den Federn anlassen ...

 

 

Boykott für Wulff-Biografie ...

10.09.2012

 

Nun ist die Katze also aus dem Sack in Sachen Bettina Wulff ... Die Gute hat also diesen ganzen Trouble nur als als PR-Maßnahme veranstaltet, weil diese ihre Biografie Nummer 1 veröffentlicht ...

Kommen Sie, dass ist doch wohl die schlechteste Nummer seit dem Gespusi von Arnold Schwarzenegger mit seiner Putzfrau. Wenigstens hat bei Arnold die Geschichte noch ein evolutionäres Happy-End aber bei der Wulff-Gattin ...

 

Und bevor Sie da Frau Wulff oder Frau Wolf im Schafspelz auf die glorifiziernde Idee kommen und mir eine Unterlassung in das Haus schicken ... DAS IST MEINE MEINUNG und zwar jedes Wort zu Ihrer Person oder Ihrem unrühmlichen Gatten, der immerhin über den gleichen Beliebtheitsgrad in der Bevölkerung verfügt, wie der Osama bin Laden seinerzeit in den USA. Nein, ganz im Ernst, es ist doch mehr als lächerlich nach so langer Zeit ein Fass aufzumachen und da den Günther Jauch und GOOGLE mit einer Unterlassung zu behelligen. Das spricht doch meiner Meinung nach für den übergroßen Größenwahn einer politischen Gattin, deren Mann eigentlich in Unehren entlassen worden ist. Hallo, GOOGLE ist doch nicht für das verantwortlich, was da die ganze Welt von den Dächern der Escort-Service-Häuser pfeift. Ob oder wie die beiden Showgrößen des königlich bayerischen Amtsgerichtes sich kennen gelernt haben, ist doch so etwas von egal. Aber das das nicht bei dem Tanztee in dem Garten der Königin von England alias Elizabeth II gewesen ist, weiss doch inzwischen ein jeder ...

 

Ja, ich finde diese Aktion sehr bezeichnend für den wahren Charakter der Wulff GmbH & Co KG AG BAT - denn die 2 lassen wirklich keine Peinlichkeit und Gelegenheit aus, um an das Geld der Leute bzw. des Volkes zu kommen. Also wenn ich ja dieses verabschiedete Politehepaar der ehemaligen Promi-Riege wäre, dann hätte ich mich mit meinen 3 Sekretärinnen und der Staatslimousine mit Fahrer wie der Guttenberg nach Übersee abgeseilt und hätte einen auf die Maus aus dem Hause Mucksmäuschenstill gemacht. Sage ich doch, die PR-Berater sind die beiden jeweils selber von sich und wenn Sie mich fragen, dann tut es allergrößte Not, dass diese einen echten Berater in das Haus der Spenden holen. Ja, ich finde es billig, da Unterlassungen an die Medien weiter zu geben und zwar nur mit dem alleinigen Ziel ... und dabei steht ja nun wahrlich nicht die eigene Rehabilitation im Vordergrund ... sondern die eigene Knippe oder die des Verlegers der Frau Wulff, Orlowski oder Nitribit oder wie immer die Gattin auch mit dem Mädchennamen heissen mag ...

 

Von dem Stil und denen den er ganz offensichtlich fehlt nun zu diesem Boxkampf des letzten Wochenendes zwischen Klitschko und Charr. Da geht der Arzt von Vitali also hin und erklärt den Gegner für Kampfunfähig ... was für ein Zufall und so ein glücklicher dazu?

 

Nein, wenn ich jetzt da für die vielen Flocken eine Karte ergattert hätte und ich dann nach der vierten Runde wieder mein Bündel schnüren dürfte, weil der Kampf beendet worden ist, dann hätte ich mir aber auch noch den einen oder anderen an den Haaren in den Ring gezogen. Das war Schiebung oder was sagen die Fachkräfte aus dem "Hau den Lukas-Millieu" dazu?

 

Mensch Meier, was hat die Welt doch für Sorgen in diesen Zeiten und während angeblich Penelopé Cruz nicht gesagt hat, dass sie da ein paar Filme in Spanien drehen will, damit das Land aus der Wirtschaftskrise kommt suchen in Frankreich die Mannen der grünen Minas weiter nach den Mördern der irakischen oder iranischen Familie auf dem Camping-Platz. Natürlich war das eine Beziehungstat oder glauben Sie da an einen Zufall?

 

Dinge gibt es, die man auch in den kühnsten Träumen nicht zu träumen gewagt hat ... oder ist Ihnen entgangen, dass Maxima in Amsterdam durch die Grachten geschwommen ist, um da für eine Spendenorganisation Geldspenden zu ergattern. Im orangen Neopren-Anzug und mit der farblich passenden Duschhaube ist dieser royale Publikumsmagnet da in die Fluten gesprungen und das muss man doch der Gattin vom Prinz-Pilsje wirklich lassen. Die ist sich für nichts zu schade und das sind doch wohl die echten Vorbilder und nicht diese Kadetten ohne Hemd und Höschen, die da grottenschlecht das Stripbilliard beherrschen ... gell Harry ...

 

By the way ... ein Hund der Queen Lisbeth II ist am letzten Wochenende verstorben und dieser war nicht einfach nur ein Vierbeiner mit der aufgestickten Krone auf dem Körbchen, sondern es war der ehemalige Hund der verstorbenen Queen-Mum. Na da mutet es doch wenig verwunderlich an, dass da zu der Todesursache geschwiegen wird ... Aber es könnte doch sein, dass dieser des Öfteren an dem Glas seines Frauchens genippt hat und das dieser dann mit einer etwas vergrösserten Leber in die Hundehimmel eingefahren ist. Haben Sie denn auch das Foto von dem Königinnen-Gatten im Schottenrock gesehen, wo dieser tatsächlich keine Unterhose anhat. Der kleine Phillipus war zu sehen. Was fasziniert die Menschheit denn immer an der Nackheit bzw. dem was ansonsten unter der Bekleidung schlummert ...

 

09.09.2012

 

Wenn doch der dort Oben die Geschicke lenkt, dann muss doch der dort Unten gar nicht mehr denken ...

 

Auch dann nicht, wenn da gewisse Autoren aus den angeblichen Bestseller-Riegen behaupten, dass GOOGLE uns immer mehr zu hirnlosen Individuen werden lässt. Ich bitte Sie, seit der Einführung des Netzes bzw. dem Wikipedia, schlagen sogar auch jene Menschen bestimmte Informationen nach, die ansonsten noch niemals etwas von dem Wort "Lexikon" gehört haben. Zumal ja nun nicht ein jeder das Netz nur für die Ausübung der Ballerspiele nutzt, sondern ein grosser Teil sich in sozialen Netzwerken bewegt und jetzt mal ganz ehrlich: Mir ist es doch lieber, wenn ich da jeden Tag mit Mails und Kurznachrichten bombadiert werde, als das da ein jeder mit seinem Anliegen meinen Telefonanschluss benutzt. Kommen Sie, diese Einführung der elektronischen Nachrichten hat doch wahrlich auch zum Positiven, dass inzwischen sich auch jene Zeitgenossen schneller melden, als das noch vor Jahrzehnten der Fall gewesen ist und ob nun die verbale oder virtuelle Kommunikation zu zwischenmenschlichen Kontaktpflege genutzt wird oder die Tinte und das Blatt Papier ...

 

Prinz Harry ist von der Oma nach Afghanistan versetzt worden ... da hoffe ich doch sehr das das nicht die Idee von dem Großvater des Prinzen alias Phillip gewesen ist, denn dieser soll sich ja der unbequemen Mitglieder des Königshauses auch gerne auf seine ganz eigene Art entledigen. Oder glauben Sie etwa noch immer, dass da die Diana zufällig in Paris im Tunnel gegen die Mauer gefahren wurde?

Auf jeden Fall ist jetzt für die nächsten Monate ganz offensichtlich "Schluss mit dem Lustig sein" und für Harry heisst das im Klartext, dass nun weder das Strip-Billiard-Spiel, geschweige denn das Guiness oder gar andere Lustigkeiten auf der königlichen Agenda stehen. Na so ein bischen dumm hat er schon aus der Camouflage-Wäsche geschaut, als auf seiner Bordkarte nicht Las Vegas, sondern Afghanistan gestanden hat. So ist nun einmal das Leben, wenn man sich mit den falschen Freunden umgibt und die zwar mit einem in vertrauten Räumen feiern aber im Anschluss daran nichts besseres zu tun haben, als diese Bilder dann in das Netz zu stellen ...

 

Dabei kann man doch immer sehr schnell die guten von den schlechten Kadetten unterscheiden und dazu bedarf es weder einer Kartenlegerin oder eines Wünschelruten-Gängers. Es gibt so ein paar totsichere Indikatoren innerhalb der Menschheit, die auch Sie zu einem Profiler des Alltags werden lassen. Erst einmal achten Sie auf die Augen, denn wenn diese entweder den frontalen Blick erproben oder ständig ausweichen, dann kann es sein das Sie angelogen werden oder schlicht und ergreifend das Ihr Gegenüber dringenst auf die Toilette muss. Kommen Sie, man kann doch diese Scharlatane der Kristallkugel nicht Ernst nehmen, wenn diese einem sagen das sie in der Ferne 3 Kinder für einen sehen und wenn diese dann auch noch mir prophezeien, dass mein Mann einen frühen Tod sterben wird ...

 

Mein Mann und meine drei Kinder ... und das sagt die kleine Dame aus dem Wohnwagen der Manopausen und Hitzewellen leidenden Frau aus dem Ort, die da weder jemals eine Wiege in ihrem Hause sieht, geschweige denn sich freiwillig ein Glockenspiel in die Federn holt. Oh nein, liebe Madga vom Rummel ... ich nix Kinder und nix Mann, sondern lecker Teil der gleichen Bauart in den Betten und 3 Kinder ... Ja, irgendwie sind unsere 3 Hunde auch wie Kinder ... wobei wir ja eigentlich 6 Hunde haben ... eine kleine weisse Hündin ist verstorben, einen Rüden musten wir abgeben, weil dieser sich aus heiterem Himmel nicht mehr mit unserem anderen Rüden vertragen hat und dann haben wir noch ein Urlaubskind hier, dass wir eigentlich gar nicht mehr hergeben möchten, weil diese hier mit uns so selbstverständlich lebt und in unser aller Rudel passt. Können Sie nicht den Besitzern dieses kleinen Hündchens klar machen, dass wir diesen ein Besuchsrecht auf Lebenszeit einräumen und diese auch wann immer sie möchten den Hund ausleihen dürfen ...

Natürlich kann ich da verstehen, dass unsere Idee bisweilen auf sehr taube Ohren stösst aber es beginnt jetzt sehr bald der Winter und da benötigen wir diese Wärmflasche unabdingbar. Ach hören Sie doch auf, unsere Hunde sind 1000-fach sauberer, als all Ihre Schuhe und Socken ... die Unterhose spare ich bewusst aus, denn man will einfach nicht alles wissen, was sich da unter der Kleidung verbirgt. Jetzt muss man aber auch dazu sagen, dass unsere Hundis niemals auf den öffentlichen Gehwegen spazieren gehen, sondern ihr Leben beschränkt sich auf unsere Gefilde ... und das sind schon ein paar Quadratmeter an Garten und da muss mir jetzt auch kein Tierschützer um die Ecke kommen und mir erklären, dass die Hunde unbedingt jeden Tag an jede Miclhkanne pinkeln müssen oder gar an jeder Hinterlassenschaft des vorher gehenden Hundes schnüffeln müssen, damit diese ein artgerechtes Leben führen. Von wegen, die sitzen nicht im Zwinger oder fristen ihr Dasein an anderen schändlichen Orten. Die Vierbeiner leben mit uns im Rudel und der erste Chef bin doch wohl ich und meine beste Hälfte ... an der zweiten Stelle natürlich ...

OBAMA ... und Liberty auf dem Weg in die dunkle Sonne ...

Der Countdown läuft also in wenigen Stunden ab ... Und was dann Mr. Obama ... wird dann endlich der Dollar zum Rubel und der Euro zur D-Mark?

Du lieber Himmel, da wird die gute Frau Liberty aber in der Pfanne verückt, wenn da der Notstand in den USA ausgerufen wird. Wo soll man denn noch überall hinspenden, liebe Angela?

Das Gute ist ja daran wieder einmal, dass solche kleinen Krisen den Markt reinigen und sich die Spreu vom in Nigeria dringenst benötigten Weizen trennt. Sie verzweifeln doch bei den steten Bad-News auch nicht mehr wirklich und wissen Sie?

In der letzten Konsequenz kommt es doch immer so, wie es kommen will. Richten wir doch nur einmal den Blick aus der Scheibe und schon wird einem doch unweigerlich klar, dass es die schönen Sommer aus den Zeiten des Jungen mit der Mundharmonika schon seit langer Zeit gar nicht mehr gibt. Und die Töne der guten Laune oder in diesem Fall der Melancholie versiegen ... und Bernd Clüver zieht genn Himmel zum Nespresso-Mann. Wie, dass haben Sie noch nicht gehört ... doch, doch, der Mundharmonikamann spielt jetzt ausschließlich nur noch mit der Harfe ... was für eine Freude wird das wohl bei Amy sein, wenn da aus dem guten alten Deutschland der Schlagersänger auf dem Plan erscheint und wer weiss, vielleicht sind die ganzen verblichenen Kadetten ja alle zusammen in einem Chor. Jetzt soll ja der Bernd im Haushalt tötlich verunglückt sein und da wird man schon neugierig, was denn da wohl passiert sein könnte ...?

Also mein Geschmack sind diese halbfertigen Meldungen der Presse ja nun wirklich nicht, weil was hat man von den News, wenn die Pointe fehlt. Ist der etwa auch an der Heizung hängen geblieben, wie damals der Sänger von INXS oder hatte der sich zuvor einen netten Abend mit Amy gemacht? Ach man, die Besten sterben immer zuerst, da ist es schon eine Schande, dass man überhaupt noch lebt. Ja, ich fand den Zieharmonikamann für den Mund schon gut, als ich noch die Barbie zu meinen besten Freunden zählte und als der Ken das Licht der Plastikwelt entdeckte. Natürlich waren das schnulzige Schlager aber zu der Zeit gab es noch kein MTV oder dieses VIVA-Gedöne. Und an YOUTUBE und all diese Dinge dachte man doch nicht in seinen kühnsten Träumen ... Da war die einzige Technik die das Kinderzimmer belagerte aus dem Hause Fischer und da wurde ... wenn denn dann überhaupt ... nur mit der Erbsenpistole geschossen und von wegen den lieben langen Tag vor dem PC hocken und den Ballerspielen frönen ... im Leben nicht aber das war ja auch noch zu der Zeit, als man mit seinem Kassettenrecorder die Hitparade mit dieser Sabbelkunte geschaut hat und wo man mit dem Stecker von der Nachtischlampe die Identität von Vicky Leandros oder Daliah Lavi angenommen hat, wenn diese ihre Hits in das Mikro trällerten. Da sah auch eine Marianne Rosenberg noch aus, wie eine Angela Merkel ... zumindest dem Haarschnitt nach zu urteilen.

Wobei Sie ja sagen können, was Sie wollen aber ich mag unsere Kanzlerin und eigentlich geht mir dieses geunke zu den Haaren auf den Keks ... ja, ich habe Schuld auf mich geladen, denn ich mache diesen Topfschnitt aus dem gewalzten Hause auch sehr gerne zu meinem Thema aber seien wir doch ehrlich: So schlecht macht die das Ganze doch gar nicht, wenn man einmal auf die Schröder oder Kohl-Ära zurückblicken möchte. Auf jeden Fall hat diese nicht die vielen Schulden des Landes zu verantworten, sondern dass sind noch die Nachwehen aus der Kohlschen Vereinigungszeit ... dem Supergau des wirtschaftlichen Absturzes und wenn Sie mich fragen, sind doch nicht alle glücklich über das Zusammengefügte, dass da in Wahrheit gar nicht zueinander passt. Irgendwie lebt doch der Osten noch immer in seiner planwirtschaftlichen Realität und eine Sache ist doch wohl klar ...

Na lassen wir das, denn ich habe ja auch Leser im Osten dieser Nation und da will man es sich doch nicht oder wenn, nur ein ganz wenig verderben ...

Es gibt eine Geschichte die sozusagen so FRISCH ist, dass noch Blut aus dem Gewebe austritt ... am heutigen Tag habe ich mit einer lieben Freundin telefoniert, die ich auf einer Reise kennengelernt habe. Und diese berichtete mir das Folgende, dass Ihnen garantiert in den nächsten Sekunden die Nackenhaare oder zumindest jene Zellstoffe an den Armen in die Höhe treibt. In der letzten Nacht ist eine Maschine aus Deutschland nach Afrika geflogen und wie es in Zeiten der Multikultis auch üblich ist, sollten da ein zwei Gestalten aus diesem Land in ihr Heimatland befördert werden. So ist das nun einmal, wenn man die Regeln dieses Landes nicht beherzigt ... soll heißen, dass es sich bei den Herren um straffällige Gestalten gehandelt hat, die wohl in diesem Land die Kids mit Drogen versorgt haben. Das die Exporte natürlich ihre 2800 Eur teuren Eco-Tickets nicht selber zahlen, versteht sich wohl von ganz alleine aber das da wohl ein Held im Cockpit das Kommando hatte, der an Größenwahn nicht zu übertreffen war, konnte wohl weder die Crew noch die Passagiere an Bord erkennen. Das ist nämlich so, dass normalerweise diese Exportmannen bei der Airline angemeldet werden müssen ... aus Sicherheitsgründen usw...

Nun gut, es ist also wohl versäumt worden die gesponserten Fluggäste anzumelden und so wurde bei der Crew angefragt, ob diese denn wohl die Herren in der ersten Reihe mit dem Steuerknüppel in der Hand fragen würden, ob diese die extrem aggressiven Dealer befördern würden. Ach ja, ich habe ja den Kern der Schmelze vergessen ... einer der Junkies hatte schon am Boden extremst um sich geschlagen, weil der natürlich keinen Bock hatte in sein Land abgeschoben zu werden ... da gibts nämlich nicht nur die Einraumwohnung mit fließndem Wasser und der leckeren Kantinenküche, sondern da ziehen die den Verkäufern der Kindergartendrogen mächtig das Fell über die Ohren, wenn die in ihrem Heimatland ihrem kriminellen Tagesgeschehen nachgehen ...

Also der dunkle Bullemann des Cracks etc. machte reichlich Tamtam und wollte auf Biegen udn Brechen hier im Land bleiben. Normalerweise wird doch auch jeder Ballermanntouri am Tresen des Gates stehen gelassen, wenn dieser zu tief in die Flasche geschaut hat und nun meint, dass er aus der Linie der Ninja-Turtels abstammt aber in diesem Fall meinte der Kapitano da Lapidaro, dass man diesen Gewalttäter ruhig ohne Handschellen und ohne jegliche sicherheitsdienstliche Begleitung in das Flivatüt packen könnte ... und wenn alle Stricke reißen würden und der Bullemann die Krawallzahl steigern würde, dann könnte man ja schließlich jederzeit eine Zwischenlandung einlegen ...

Nehmen Sie sich doch jetzt bitte einmal den guten alten Atlas vor die Nase und schauen Sie doch bitte einmal, wie man denn von Frankfurt nach Afrika kommt ...?

Na, sehen Sie das Gleiche wie ich auf meinem Globus ... täuschen mich meine 45-jährigen Augen oder ist da auch noch so etwas wie Wasser dazwischen? Vor allem müssen Sie als Laie wissen, dass die Flüge über Afrika sowieso ein bischen etwas von dem allseits beliebten russischen Rouletté haben ... es gibt nämlich dort den einen oder anderen Tower, wo nur Zuaheli gesprochen wird, wenn das Cockpit die nette Frage nach irgendwelchen Besonderheiten stellt oder freundlichst anfragt, ob da evtl. eine Gewitterfront in der Luft schwebt oder ein paar Pelikane da gerade das Fliegen üben. Im Klartext soll das heißen, dass ein Flug in die Lämder des Hungerns alles andere, als die reine Routine bedeuten. Sie können sich doch wohl vorstellen, welcher Stimmung die Besatzung in diesem Fall war und das da wild rebelliert wurde, als dieser Kapitano dela Verantwortungsloso das OK für den Mitflug der Bullemänner gegeben hat?

Jetzt weiß ich das ja nur aus einer geheimen Quelle aber ich will Ihnen etwas sagen: Hätte ich zufällig ein Ticket in der Eco gehabt und man hätte den krawalligen Bullemann neben mich gesetzt, dann hätte dieser den Zwischenstopp ganz alleine eingelegt, denn ich weiß wie man die Tür bedient und wie man auch ohne Rutsche und doppelten Boden auf den Boden der Tatsachen zurück kommt ...

LIEBE & Co ...

LIEBE & Co ... Versuch in Lyrik


Du standest da, doch so nah,
nur ein Blick, es war nicht wahr,
habe Dich gefunden und nun,
stehen wir da ... und sind stumm.

Wie lange haben wir gefiebert ... auf diesen Tag,
gehofft ...das nur die Liebe im Wege lag,
doch die Knüppel und Steine wollten nicht ruhen,
so fingen wir an zu denken ... sollen wir es tun?

Die Tage gingen in den Tag ein und aus,
jeder Tag länger ... ein wahrer Graus.
Über Mienen und die Meinen mussten wir gehen,
keiner konnte unsere Liebe verstehen.

War es der Neid oder noch nicht genügend Zeit,
zum wachsen des Grases über die Dinge,
wo wir doch so hofften, dass es gelinge.

So beschlossen wir an einem dunklen Tag,
dass die Liebe mehr verheißt, als sie zu geben vermag.

Und die Moral von der Geschicht,
fragen Sie mich ... mitten in das Gesicht ...:

Nur die Liebe die stark ist wehrt die Knüppel und die Steine,
die so mancher wirft dem Liebesglück ... genau zwischen die Beine!
Nicole J. Küppers