#THAILAND KIDS SPARING

13.02.2018

Schlimmer geht dann doch noch immer, denn in Thailand ist es in Mode gekommen die Kids in den Boxring zu stellen, damit sich diese noch vor der Vollendung des 18. Lebensjahres einen Milzriss oder gar ein Gerinnsel im Kopf zuziehen ... und ich dachte das die Perversion des Mensch sein schon längst seinen traurigsten Höhepunkt seit der Schneeschmelze erreicht hat ...

Was ist nur los mit einigen Spezies unserer Gattung ... entweder werden die Kids missbraucht und ausgebeutet auf der sexuellen Ebene oder man lässt diese im Steinbruch in die kleinen Höhlen kriechen, um da den Profit zu optimieren ... mal ganz zu schweigen von den unsagbar grausamen Taten an Kindern über die man einfach noch nicht einmal nachdenken möchte und jetzt das ... man O Mann ... natürlich geht auch diese innovative Idee aus der Familie der Abartigkeiten von den Herren der Schöpfung aus, wie die Hahnenkämpfe, die Hunderennen, die Hundekämpfe, die illegalen Autorennen, die Belästigungen und Vergewaltigungen, die Überfälle auf Unschuldige etc ... und, was war nun der grösste Fehler in der Geschichte der Evolution ... hätte der nackte Typ im Garten Eden einfach den Apfel von der Schlange gegessen, dann wäre endlich Ruhe im weltlichen Matriarchat ... 

Das ist doch mein reden und fordern der humanen Reklamation ... die Erfindung des XY-Chromosom ist ein Defekt, also eine üble Laune der Natur ... oder besser gesagt die Garantie für das nie enden wollende Elend auf allen Ebenen des Sein ... eine Frau kommt auf solch einen Schwachsinn nicht und noch nie zuvor habe ich gelesen, dass die Teilnehmer eines illegalen Autorennens FRAUEN WAREN ... überhaupt, fast 99% des Drogenhandel wird von Männern ausgeübt und jetzt, wo ich mich gerade in RAGE tippe ... welches Geschlecht führt die Kriminalstatistik an und welches übt die meiste Gewalt auf Mensch und Tier aus ... ach was, dass hat weder etwas mit einer sexuellen Orientierung zu tun, geschweige denn mit sonst einem niederen Instinkt, sondern die Realität beweist es ... Mann dient nur der Abschreckung und dem Unfrieden auf diesem Planeten der Affen ...

#MAI-THAI-HIGH

MAL WERDEN SIE GEPRÜGELT MAL TUN SIE ES FÜR DEN SPASS; DOCH IMMER SIND DIE ERFINDER JENE DIE ALS ERSTE HABEN DIE HOSE VOLL UND NASS;

NICHTS IST DENEN HEILIG ODER GAR BEHAFTET VON DEM HAUCH EINER MORAL; HAT VIELLEICHT DESHALB GENOMMEN DER DEPP DEN APFEL ZU SICH ORAL;

NIE UND NIMMER WAR ES DIE EVA DIE DA HAT GESORGT FÜR DEN KARREN IM DRECK; SCHON IMMER DER MANN HAT GESORGT FÜR DEN GRÖSSTEN FLECK;

ES SIND MÄNNER DIE DA VERURSACHEN KRIEGE UND MACHEN DIE WELT EINFACH NUR SCHLECHT; HAT DIE JOHANNA VON ORLEONS ETWA AUSGERUFEN ZUM GROSSEN GEFECHT;

D´ARC IST HEUTE NUR NOCH DAS WELTWEITE NETZ; NUR DORT ES TUMMELN SICH DIE MANNEN DER EINSAMEN HETZ;

NIE UND NIEMALS EINE FRAU WÜRDE VERNICHTEN DEN BAUM AUF DEM SIE SITZT; AUCH WÜRDE DIESE NICHT SO JAMMERN WENN SIE HIN UND WIEDER SCHWITZT;

ÜBERHAUPT ES GIBT SO VIELE GRÜNDE UM ZU ELIMINIEREN DAS ÜBERFLÜSSIGE GESCHLECHT; KANN MAN DENN NICHT ENTFERNEN DAS EINE CHROMOSOM DAS DA MACHT DAS LEBEN ZU EINEM UNERWÜNSCHTEN GEFLECHT;

IMMER UND IMMER WIEDER ES WIRD GELIEFERT DER ECHTE BEWEIS; DAS BÖSE GEHT AUS VON DEN MANNEN OB JUNG ODER GREIS;

MAL SIND ES DIE VERBOHRTEN MIT DEM TURBAN AUF DEM KOPF; MAL IST ES DER STRENGE GLAUBENS TROPF;

WAS IMMER AUCH AN ÜBLEN SACHEN PASSIERT; IMMER VORWEG EIN MANN MARSCHIERT;

WENN DIESE SICH WENIGSTENS WÜRDEN SELBER STELLEN IN DEN RING; UND EIN JEDER WÜRDE SICH ABREISSEN DAS ZU VERMEHRENDE DING;

MEINE GÜTE WIE KANN MAN NUR SCHICKEN DIE KINDER IN DIE BOXENDE MITTE; NICHT JEDE ABART UNTERLIEGT DOCH EINEM BRAUCH ODER GAR EINER SITTE

VERDI - der Untergang des westlichen Abendlandes ...

04.06.2013

 

Na so etwas ... und das von Michael Douglas, der sich als bekennender Cunnilingus-Aktivist geoutet hat ... ob das in der Folge der Grund für die depressiven Anflüge der Gattin ist, weil diese sich für die Krebserkrankung des Gatten verantwortlich macht ...

 

Pappilomaviren heisst wohl das Zauberwort, dass da schickt die gesunden Schleimhäute hinfort und wenn ich es nicht besser wüsste, dann ruft das doch förmlich nach einem Kondom für die Zunge.

 

Es ist schon erstaunlich, was und wie man sich da so manchen Virus einfangen kann und dabei dachte ich bis Dato immer, dass man nur ein paar Probleme bekommen kann, wenn man da die falsche Luke in den Gonaden bedient? Sozusagen in die fäkalen Gänge abrutscht und dann mit dem Schlamasel am Kinn durch die Welt wandeln muss ... Mein lieber Herr Gesangsverein, da denkt man doch immer nur darüber nach, dass da bei der verhängnisvolen Affäre und dem anschliessenden Vesper mit dem gedünsteten Kanninchen nur der Michael hätte die Viren übertragen, dabei hat dieser im privaten Leben wohl ganz andere Vorlieben.

 

Jetzt stellt sich mir nur die Frage, woher denn die Catherina Zeta Jones die Viren hatte ... ich meine, da würde ich meine ehemaligen Lover doch alle schleunigst zum Viren-Raport bitten und von wegen, ein Virus kommt von ganz alleine in die feuchtwarmen Räumlichkeiten ...

Das ist doch das Gleiche wie die Sache mit dem Huhn und dem Ei und der ungeklärten Frage, was denn nun zuerst da gewesen ist. Nein, es gab nicht erst das Ei und dann das Huhn, denn irgend wer muss ja dieses Produkt gezeugt haben und wenn es nicht der Michael Douglas oder der Exil-Hartzer George Clooney gewesen ist, dann muss irgend ein andere Gockel da den Sprung aus Eva´s Rippe gewagt haben.

 

Eva ... ein sehr gutes Stichwort, denn die Eva Longoria hat jetzt auch einen Abschluss von der Uni und wer bis zum heutigen Tag geglaubt hat, dass dieser laufende Meter der Hollywood-Prominenz nur als Modell oder Schauspielerin glänzen kann, wurde in der letzten Woche eines besseren belehrt. Was fragen Sie mich denn, worüber da die Klausur geschrieben worden ist aber ich meine gehört zu haben, dass es eine Arbeit über die Viren innerhalb diverser Basketballspieler gewesen sein soll ...

 

Ach kommen Sie, die Würze liegt doch bekanntlich in der Würze und es herrscht ja das erwünschte Vorurteil, dass die kleinen Zwerge der Celebritys die beste Arbeit in Sachen ... PIEP ... abliefern sollen, was also im Klartext heisst, dass ein Herr Toulouse Lautrec wohl nur deshalb in Paris so gerne im Millieu unterwegs gewesen ist, weil er da bei den Damen aus dem horizontalen Gewerbe mitsamt seiner Schuhe in die Körperhöhle eintauchen durfte. Jaja, Sie haben richtig gelesen, es geht so ein bisschen in die Richtung der Litanei von Katharina der Grossen, die da wohl das Pferd von hinten aufgezogen haben soll ... Lassen wir das, denn sonst habe ich auch noch den Jugendschutz auf der Matte stehen, denn wenn man hier etwas über Sex und andere spassige Aktivitäten schreibt, dann ist das nicht so gerne gesehen aber wenn da auf facebook die jungen Primaten ihre Videos und andere rotlichmillieuhaltigen Filmchen einstellen, dann ist das scheinbar eine legitime Geschichte ...

 

Ach was soll es ... so ein bisschen macht es ja auch Spass, wenn man da in regelmäßigen Abständen den Besuch diverser Institutionen bekommt oder zumindest von diesen kontaktiert wird ... da fällt mir ja sogleich die Story dieses Jahrhunderts ein, deren Inhalt ich leider noch nicht bekannt geben darf und das obwohl diese mir derartig unter den Nägeln brennt ... aber lange dauert es nicht mehr und ich werde den mir verpassten Maulkorb offen legen ... und ich sage Ihnen, dass auch Ihre Ohren dann mehr als nur schlackern werden ... jaja, auf die Fertigung eines Spannungsbogens verstehe ich mich und ich verspreche nicht zu viel des Schlechten, wenn da der letzte Angriff gegen meine Person aus den hohen politischen Kreisen erfolgt ist und dieses sowohl das BKA, als auch das LKA auf den Vorsorge-Plan gerufen hat und alles das nur, weil der regierende Dikatator meine Idee von dem Bau eines Kernkraftwerkes in seinem Garten nicht gefallen hat ... Wie sagte der nette Herr des LKA noch so schön ... "zur falschen Zeit, am falschen Ort" ... denn die Message des kleinen Mannes aus ... kam an einem Samstagabend zur besten Sendezeit der Öffentlich Rechtlichen Fernsehmacher und man vermutet, dass dem Knilch da wohl die letzte Ausgabe des Musikanten-Stadl nicht gefallen hat und dieser aus lauter Langeweile dann seinen Namen und die dazu vorhandenen Einträge im Netz gegooglet hat ... und Hoppla, ist dieser über "der pinke Stuhl" gestolpert und ihm hat, wie nun alle justiziaren Behörden wissen, meine Meinung zu ihm und dessen Regime nicht gefallen ... Aber das man deshalb gleich als Staatsfeind No 1 gehandelt wird und einem der nahende "Suizid" angedroht wird ...

 

Holymoly, da hat aber ein aufmerksamer Leser (um es genau zu benennen, war es der Gatte Roman Böhm unserer Autorin Ulrike Marrach-Böhm ... exakt, jene welche da das sagenhafte Kinderbuch "DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM" geschrieben hat ... bemerkt, dass ich der Zeit wohl um einen Monat hinterher hinkel und das ausgerechnet in dem Monat, wo ich doch eigentlich das totale Augenmerk auf diesem haben müsste ...

 

 

 

Sie wissen schon das ich laut der Sterne ein Krebs bin und diese haben dann auch schon einmal gerne im Monat Juni ihren Geburtstag ... by the way ... feiern die Verdis nicht auch bald ihren Geburtstag oder zumindest den nationalen Feiertag der untergehenden Wirtschaft, denn wenn Sie wie ich auch ausführlich den wirtschaftlichen Teil der Presse lesen würden, dann wäre auch Ihnen nicht entgangen, dass da inzwischen an einem jeden Tag irgend wo in diesem AMAZON-Land die Mitarbeiter auf die Strasse gehen, um da noch mehr und wieder mehr Lohn einzufordern. Und das selbstverständlich in den Zeiten der globalen Wirtschaftskrise, wo eigentlich alle Mann kräftig in die Hände spucken müssten, um da nicht in die Dauerpause katapultiert zu werden.

 

Ja, dass ich auch so ein Zeitgeist der Verdischen Anhänger und Mitglieder, immer schön pünktlich den Griffel aus der Hand fallen lassen und dann auch noch maulen, wenn es da nicht noch mehr Kohle in den Rachen gibt. Natürlich macht man sich mit solchen Aussagen keine Freunde unter denen, die da den Dienst nach Plan verrichten aber es täte den Damen und Herren in den Streik-Westen auch nicht schlecht, wenn diese mal ein weitaus produktiveres Land aufsuchen würden, wo das Wort VERDI in etwa so bekannt ist, wie der Sauerkraut-Eintopf mit den Nürnberger Würsten ...

 

 

 

Ist doch wahr, in diesem Land geht es den Leuten doch nur noch um den grössten Profit in der eigenen Knippe und dieses Crew-Mindet und vor allem auch mal die unbezahlte Überstunde ohne die Stundentabelle ... das gibt es doch gar nicht mehr und wehe dem da wurde eine viertel Stunde länger gearbeitet ... na da wird doch spätestens am nächsten Tag diese 15 Minuten-Präambel wieder aus dem Plus in das Minus befördert.

 

Mensch, was geht mir dieser fehlende Biss und die unmotivierte und uninnovative Arbeitsmoral in diesem Land auf den Geist. Man darf ja von allergrösstem Glück reden, wenn da die Mitarbeiter überhaupt noch die eigenen grauen Zellen bedienen ohne das Ihnen der Tagesplan vorgekaut wird. Und genau da liegt der faule Hase im Pfeffer, denn was denken Sie warum da die asiatischen Staaten uns alle inzwischen in ihrer Produktivität überholt haben ... die hatten keine Wiedervereinigung und auch müssen Sie zum Beispiel in Hong Kong oder Bangkok nicht mit der Wochenarbeitszeit von 10 Stunden laut Verdi-Vertrag um die Ecke kommen, denn nach 10-stündiger Arbeit laufen die kleinen Asiaten sich erst richtig warm.

 

 

 

Allerdings haben diese dann scheinbar auch kapiert, dass nur dann die Zukunft gesichert ist, wenn es nicht nur ihnen sondern auch dem Unternehmen gut geht und da fällt dann mal der Ponyhof am Samstag oder das Bowling-Spiel am Montag aus ... geschweige denn das diese etwas davon haben, wenn sie sich einen gelben Sonderurlaubsschein ausstellen lassen ...

 

Und dann dieser Quatsch mit den Mindestlöhnen und all den anderen uneffektiven unternehmensfeindlichen Massgaben, die inzwischen die Anstellung eines Minijobers derartig unattraktiv macht, da in Wahrheit auf die 450 Dollar noch ein ganzer Satz von asozialen Abgaben erfolgen muss ... immerhin, wir reden hier nicht von 7 oder 8 Euro in der Stunde, sondern von 14 - 16 D-Mark und damit war man vor dem Euro eigentlich ein ganz gut bezahlter geringfügig Beschäftigter.

 

 

 

Fragen Sie doch mal den ungelernten Knilch im Guttenberg-Blaumann, der da inzwischen unter der Hand schon 12 - 15 Euro die Stunde für die Gartenpflege einfordert ... wohlgemerkt, nicht die Mannen vom Fach, sondern all jene gestrandeten Zecken der Nation, die weder in die Kassen einzahlen, geschweige denn auch nur einmal im Leben die Gemeinschaftskasse bedient haben ... da hört man ja die wildesten Geschichten aus der arbeitsschaffenden Unterwelt. Da lassen sich die Mauerer und all die anderen Leute vom Bau da munter mal eben 25 Euro in der Stunde "Cash in die Täsch" packen und da würde ich doch direkt einmal fragen, ob diese das auch auf dem offiziellen Weg der Nicht-Schwarzarbeit in einem jeden Monat ohne Abzüge bekommen?

 

Das ist doch der gleiche Schmarn wie die Löhne innerhalb der Gas, Wasser & Fäkal-Innung ... die nehmen doch inzwischen schon für den zuschauenden Lehrling 50 Euro in der Stunde und das alleine deshalb, weil diese da eine 3-jährige Toastbrot-IQ-Ausbildung hinter sich haben ... und ein studierter Arzt im Praktikum schlägt sich da auf der Station mit munteren 15 Euro in der Stunde die Nächte um die 70-Stunden-Schicht um die Ohren?

 

 

 

Sage ich doch, hier ist mächtig etwas aus dem Ruder geraten und da dürfen sich die Mannen der Verdi´s auch nicht wundern, wenn immer mehr Firmen ihre produktiven Standorte in das kostengünstigere Ausland verlegen, wo eben nicht schon nach 7 Stunden des Tages das Bündel geschnürt wird und die Unternehmen sich selber überlassen werden ...

 

 

Ching Chang Chong ...

12.05.2013 oder haben wir gar schon den 18.05.2013

 

Egal welches Datum uns auch an diesem Tag ereilt aber ich bin wieder im Lande und das mit der allertiefsten Demut vor dem Klima, welches wir hier haben ... Ja, ich bin ein Coolness-Junkie und geniesse jeden Tag unterhalb der 30° Grenze, denn meine Erbanlagen sind auf das europäische Klima ausgelegt und nicht auf die subtropischen Temperaturen ... bin eben ein niederrheinisches Landei mit einer festen Verwurzelung zu seiner Nation, in der es lebt ... und Herr Wowereit würde wahrscheinlich dazu sagen, dass das auch gut so ist ... denn wie sagte der Kollege in der Uniform noch am gestrigen Tag so schön ... er freut sich auf ein schönes Stück Fleisch am Stück ...

 

 

 

Na man will ja nicht nur unken, denn es ist schon mehr als imposant eine Millionenstadt aus der Luft zu sehen ohne da auch nur ein Ende abzusehen und nach 10 Minuten des Starts des Flivatüt noch immer nicht die Stadtgrenze erreicht zu haben. Holymoly, was leben wir selber doch nur in einer kleinen Stadt gegen all die Metropolen dieser Welt ... wobei dieses auch nicht zu verachten ist, denn ich geniesse schon die Tatsache das man mindestens mit einer Person in dieser Stadt über zwanzig Ecken verwandt ist und ja, ich brauche mein Paderborner Landbrot und den dazugehörenden Belag darauf und ob es nun die klassische Kirschmarmelade ist oder der ultimativ ungesunde Brotaufstrich aus den Haselnüssen und den paar Esslöffeln Zucker ... ich werde von der Suppe zum Frühstück nun einmal einfach nicht gesättigt ...

 

Wissen Sie was mir aufgefallen ist ... das all die Kadetten aus meiner Generation inzwischen über eine Sehhilfe verfügen und ja, auch ich gehöre inzwischen zu dieser Generation, die da in der Zukunft bis zum 69 Geburtstag arbeiten müssen, um da in den Genuss der Einheitsrente zu kommen und da fragt man sich doch ehrlich, ob sich dieser ganze Aufwand da überhaupt noch lohnt, wenn die Herren bei einer Lebenserwartung von 72 Jahren und die Damen immerhin im Schnitt die Aussicht auf den Biss in das Grün mit satten 75 Jahren haben?

 

 

 

Ach kommen Sie, da können wir doch alle am Besten mit dem heutigen Tag die Arbeit nieder legen und die paar Babys des Tages für uns die Kohlen aus dem Feuer holen lassen. Soll denn diese Regelung eventuell dann auch für all die Inhaber der politischen Ämter gelten, wo doch ein grosser Teil derer schon in der IST-Zeit nicht mehr in Sachen I-Phone 4-20 auf dem neusten Stand ist?

 

Ach Du lieber Himmel, dann sollte man aber jetzt schon die Sitze im Bundestag behindertengerecht einrichten. Wo sollen denn bitte schön die ganzen Gehwagen im Reichstag zum stehen kommen und wer übernimmt da denn die Kosten für den kollektiven Pflegedienst ... Fragen über Fragen, zu denen man ja sowieso erst dann die Antwort erhält, wenn das homosapiesche Kind in den Brunnen gefallen ist ... und wie bitte soll ich da in diesen Zeiten etwas positives in die Tasten hauen, wenn einen die neusten Meldungen sofort in den Alarmzustand versetzen und man mit jedem neuen Tag freundlichst durch die Medien darauf hingewiesen wird, dass es einfach nicht besser wird in der Welt ...

 

 

 

OK, dann will ich mich am heutigen Tag einmal bemühen, etwas ausgesprochen positives zu schreiben ... Angelina Jolie hat es als gutes Beispiel der Celebrity-Scene getan und sich von den eigenen Brüsten verabschiedet, um da einer Krebserkrankung in der Zukunft zu entgehen. Ja, auch ich finde es wie viele andere Frauen nicht nur mutig, sondern auch die einzig wahre Entscheidung, wenn man da dieses Brustkrebs-Gen in sich hat und dieses mithilfe einer Untersuchung erkannt wird. Und das in einem Land, in dem die Oberfläche und die Eitelkeit das erste Gebot auf der Red-Carpet-Agenda ist.

 

 

 

Meine Hochachtung vor dieser Entscheidung mit der letzten Konsequenz und vor allem wehe dem, wenn sich da wieder die bösen Knie-Veteranen den Kampf gegen die Pitt-Frau auf die Fahne schreiben ... es gibt Dinge, da hört der Spass auf und von mir aus sollen diese sich doch das Mäulchen über Christine Neubauer und ihren Costa Cordalis-Verschnitt zerreissen, denn diese hat jetzt in der Zukunft wohl weniger Pinunsen in der Knippe, weil der Ex-Gatte da den Unterhalt einfordert ... Ist der denn erkrankt oder gar der Sohn der Beiden an das Bett gefesselt oder warum kann der für seine Semmeln am Frühstückstisch nicht selber sorgen?

 

Na kommen Sie, dass ist doch immer das Gleiche in der Welt des Sein und Schein und in diesem Fal, wohl eher der Scheine, denn ist es nicht in der männlichen Welt eher so, dass da der augehaltene Mann schnell als der Ivana Trump-Loverboy in die Geschichte eingeht ... da fällt mir ein ... was macht denn eigentlich der Klon von Costa Cordalis als Mann ohne Frau Neubauer an der Seite im wahren Leben? Oder verhält es sich gar so wie bei den Becker´s ... der Sippe um unseren Bobele, der in einem jeden Monat inzwischen 7 Mäulchen zu stopfen hat ... und da ist das eigene noch nicht mitgezählt?

 

 

 

Mannometer, da wird einem ja an einem jeden 1. des Monats mulmig, wenn man als Boris Becker genau weiss, dass da die Damen und Herren aus dem eigenen Stammbaum alle miteinander auf die finanziellen Zuwendungen warten und das er jetzt inzwischen unter die Pokerspieler gegangen ist, um da die Fussmatten-Kreation der Gattin No 1 zu finanzieren und den Lifestyle der No 2 und das derzeitige Zuhause mit der No 3 ... Ja, da würde ich wahrscheinlich auch beginnen das Glück in der Spielhalle zu suchen ... aber nicht am einarmigen Banditen, sondern bei den Mannen die dafür sorgen, dass man solche Kadetten von der Backe bekommt ...

 

 

 

Von den Irrungen und Wirrungen der Becker´s zu den Dingen, die nun wahrlich diesen Globus bewegen ... die Raupen der Nation, die da jetzt die Hubschrauber mit dem Gift auf den Plan rufen, damit da die Kadetten nicht die Allergologen und Krankenhäuser belagern. Gab es diese Spinner eigentlich schon immer oder was haben die denn jetzt hier verloren?

 

Nein, ganz im Ernst, warum gibt es diese jetzt mehr als den gemeinen Zitronenfalter oder gar die stinknormale Fruchtfliege ... und vor allem haben denn diese Kreaturen auch ein Nutzen oder fügen diese der Natur nur einen Schaden zu ... wo stecken denn all die Biologen, die sich damit auskennen oder sollten wir an diese Thematik philosophisch heran gehen und in Wahrheit sind diese kleinen Nager nur die Reinkarnation der Osama bin Laden´s, die da im zweiten Leben den erneuten Wahnsinn ausrufen ... Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass wir jetzt mit allen Mitteln aus der Luft versuchen der Plage Herr zu werden und wenn die doch schon dabei sind, könnten die Flieger da nicht auch gleich etwas gegen die Stechmücken und die Bienen tun, wo doch das Regal mit dem Honig bei unserem Händler deratig gut gefüllt ist ...

 

 

11.05.2013

 

... und folgend usw., denn ich weiss weder die ortsansaessige Uhrzeit, geschweige denn ob es bei Ihnen der hellichte Tag oder die tiefschwarze Nacht ist aber eines weiss ich ganz ganz sicher und zwar das es hier an diesem Ort um ein paar Grad heisser ist, als bei Ihnen in den weltklimatischen Katastrophen - Gefilden ...

 

Holymoly, was sind wir doch in Sachen Temperaturen verwöhnt, denn glauben Sie mir, dass auch Sie sich hier unser Mistwetter wuenschen würden ... Moment, wo hat denn dieses Schreibprogramm auf einmal das ue her, wo es das doch hier ueberhaupt nicht auf der Tastatur gibt und wenn denn dann nur als asiatischer Buchstabe. Dann haetten wir das also auch geklärt ... da schon wieder ... das ae ... egal, wir sind in Asien und ich verspreche an diesem Tag das ich niemals mehr wieder auch nur ein einziges Mal ueber den fehlenden Sommer oder gar die niedrigen Temperaturen meckern werde, denn es ist schon schoen, wenn man zwei Meter laufen kann ohne gleich den Defribrilator in Anspruch nehmen zu müssen.

 

 

 

Na was denn, wir sind doch auf solche Klimakatastrophen gar nicht ausgerichtet und wenn Sie mich fragen benoetigt man die 80 % der Luftfeuchtigkeit genauso, wie das sprichwoertliche Loch im eigenen Kopf oder besser gesagt, wie den Kropf am Hals nach der Ermangelung der JodS11-Koernchen aus dem Hause Trill. Oh ja, lassen Sie uns darueber spekulieren, warum man hier fast gar keine Voegel sieht oder gar hört, warum man hier in dieser Millionenmetropole nur einen einzigen Hund auf der Strasse gesehen hat und warum es hier an jeder Ecke nach den Dingen riecht, fuer die man in unseren Gefilden den Duftbaum an die Toilette haengt?

 

Warum um alles in der Welt stinkt es in Bangkok nur derartig, dass sogar ich hier auf die Dauer die Hunde abhauen oder landen die tatsaechlich alle im Wok oder in den Garkuechen in den Strassen. Also wenn mir noch einmal eine Hygieneaufsicht aus unserem korinthenkackenden Staat erzaehlen will, dass das Huhn nicht neben dem Schwein liegen darf und das wenigstens jeden Abend das Fritierfett erneuert werden muss, dann kennen diese wohl nicht die Bestimmungen hier in der Nation. Von wegen die Schuessel spuelen oder gar das Huhn schoen gekuehlt auf dem Eis lagern ... hier liegt das Huhn inmitten der Kloaken zwischen der Grillkohle und dem 7 Tage alten Spuelwasser aus dem nah gelegenen oeffentlichen Fluss und ist es nicht um so erstaunlicher, dass man hier Salmonelen gar nicht zu kennen scheint und ist es nicht exakt dieses Drama, dass wir uns durch unseren Hygienewahn selber immer weniger gegen Bakterien und Keime immunisieren ....

 

 

 

07.05.-10.05.2013

 

Ja, manches Mal im Leben läuft es nicht so, wie man es gerne hätte und da hilft es auch nichts, wenn sich da irgend welche Kadetten aus der politik ein paar Gedanken zu einem nationalen Tempolimit auf unseren Autobahnen machen ...

 

Gabriel ... war das nicht auch ein Erzengel, also ein enger Verwandter des gleichnamigen Prinzen? Prinz Eisenerz oder hiess dieser gar Eisenherz oder verwechsel ich da den Berlusconi mit der Frau Merkel?

 

Egal, es ist wie es ist und nicht mehr zu revidieren aber es lag nicht an mir, dass da seit Tagen der Rythmus meiner literarischen Flüsse unterbrochen wird, sondern an der Netzwerkverbindung innerhalb des Manianstaates und da möchte ich jetzt erst gar nicht über das zukünftige Problem mit dem Stau auf den Datenautobahnen nachdenken, wenn da erst die Anbieter die kostenpflichtige Spassbremse in die Netzarbeit einbauen.

 

Ach kommen Sie, wie verhält sich das eigentlich so rein rechtlich, wenn ich da auf einmal nicht mehr das bekommen soll, wofür ich eigentlich einen Vertrag habe liebe Internet-Dienst-Anbieter ala Telekom, Saubermann und wie all diese Lichtgestalten des ungebremsten Griffs in die Tasche der Nation heissen?

 

Nein, ganz ehrlich, wenn da jetzt tatsächlich die Datenübertragung ab einer gewissen MB-Frequenz ausgebremst wird, wenn man da nicht bereit ist mindestens noch einmal 20 Euro auf die Gebühr zu bezahlen ... das steht doch nicht in den Verträgen mit dem Anbieter oder was sagt da Madame Justicia dazu ... oder ist der das völlig egal, weil diese da sowieso seit hunderten Jahren mit den zwei Waagschalen in der Hand in der Gegend herum steht?

 

Anderes Thema, anderer Ärger ... AIR BERLIN ... es begab sich zu Beginn dieser Woche auf einem Flughafen in der Nähe zu Düsseldorf ... mit dem Kürzel der Fliegerei DUS.

 

Stellen Sie sich vor, dass Sie einen DIREKTFLUG nach Malaga buchen und dann Online sogar am Abend zuvor einchecken und ihren Sitzplatz reservieren. Dann kommen Sie am Flugtag zum Schalter und man fragt Sie höflichst, ob Sie da eventuell auch einen Flug über den Ballermann in Kaif nehmen würden, da die Maschine total überbucht sei. Und weil Sie ein netter Mensch sind und nicht so ein primitives Klientel aus der Holzklasse, die da an allem und jeden etwas auszusetzen haben, nehmen Sie das Ticket für die artfremde Fluggesellschaft der ersten Art ... na was denn, es gibt wahrlich keinen besseren Weg als mit der Lufthansa zu fliegen ... Angekommen in der allerletzten Sekunde und schon kurz vor dem Schliessen der Türen erreichen Sie ihren Sitzplatz und während sich der erste Kontakt zum Nachbarn anbahnt und dieser fragt, ob man denn auch umgebucht worden sei gegen BARES ... Gegen Bares?

 

Hallooo, natürlich habe ich da am heutigen Tag versucht meine Flocken zu sichern, welche mir da dann auch zustehen würden, wenn man da mit dem Big-Spender-Überbuchungs-Topf der Air Berlin durch die Reihen geht. Denkste, erst einmal wurde ich auf eine Hotline der Billigfluglinie aufmerksam gemacht und wie sich dieses Drama dort nach ungefähr 10 Minuten abspielte, schildere ich Ihnen jetzt ganz genau ...

 

 

 

Anruf bei der AIR BERLIN - Hotline 030 34343434 ...

 

11:35 Uhr ...

 

11:40 Uhr einschalten der Lautsprecherfunktion am Haustelefon ...

 

11:50 Uhr der Rufton geht durch ...

AIR BÄRLIN: "Dominco Sanchez ... Was kann ich für Sie tun" (oder besser gesagt womit gedenken jetzt Sie mir auf den Keks zu gehen)?

 

N.J.K.: "Ja, einen wunderschönen guten Tag, ich hätte da mal eine Frage zu einem Refund bzw. zu den Flocken die eigentlich schon in meiner Knippe schlummern müssten, weil Sie da mehr Tickets nach Malaga verkauft haben, als ihr Flivatüt hergibt."

 

AIR BÄRLIN: "Sagen oder nennen Sie mir doch einmal ihren Buchungs-Kot?"

 

N.J.K.: "Bitte, was möchten Sie von mir haben?"

 

AIR BÄRLIN: "Na ihren Buchungs-Kot ... oder wie haben Sie das Ticket gebucht?"

 

N.J.K.: "Na mit der Tastatur und dem Bildschirm davor."

 

AIR BERLIN: Nein, Sie haben doch das Ticket gebucht und dann von uns einen Kot erhalten."

 

N.J.K.: "Also junger Mann, wenn ich da von der AIR BERLIN schon vor dem Abflug gewusst hätte, welcher Kot mich da in der Folge erwartet, dann hätte ich doch lieber gleich die LUFTHANSA gebucht, als mir da den Stress über den Aeroporte vom Ballermann zu gönnen."

 

AIR BÄRLIN: "Nennen Sie mir doch einmal die Nummer auf ihrem Voucher?"

 

N.J.K.: "Wautscher wer?"

 

AIR BERLIN: "Sie haben doch da ein paar Nummern auf ihrer Buchung?"

 

N.J.K.: "Ja, habe ich."

 

AIR BÄRLIN: "Und wie lauten diese?"

 

N.J.K.: "Alle, wollen Sie alle Nummern wissen, die darauf stehen?"

 

AIR BÄRLIN: "Ja (... Du duselige Kuh)"

 

N.J.K.: "Haben Sie denn etwas zum Schreiben in der Nähe und vor allem haben Sie denn da auch ein paar Blätter des Din A4-Produkts in Reichweite?"

 

AIR BÄRLIN: "Ja, machen Sie schon."

 

N.J.K.: "Ok ... also da steht der 05.05.2013.AB4637.12:15.AGP.15:00DUS.LH.14:00"

 

AIR BÄRLIN: "Und was steht darunter?"

 

N.J.K.: "Wir wünschen Ihnen einen guten Flug."

 

AIR BERLIN: "Nein, was steht darüber?"

 

N.J.K.: "05.05.2013.AB4637.12:15.AGP.15:00DUS.LH.14:00"

 

AIR BERLIN: "Mehr steht da nicht?"

 

N.J.K.: "Nein oder möchten Sie das ich Ihnen auch das Wasserzeichen des Druckerpapier buchstabiere?"

 

AIR BÄRLIN: "Wann sind Sie denn wohin geflogen?"

 

N.J.K.: "Am 06.05.2013 um 12:15 Uhr von Düsseldorf nach Malaga über Palma de Ballermann".

 

AIR BÄRLIN: "Und warum über Palma, wenn Sie doch einen Direktflug gebucht haben?"

 

N.J.K.: "Na weil Sie und ihre Kameraden ganz offensichtlich einen gemeinsamen Toastbrot-IQ unter ihrem Schädelknochen besitzen und weil Sie wohl gerne in Ihrem Hause dazu neigen, die Sitzplätze an zwei Personen zur gleichen Zeit im selben Flieger zu vergeben."

 

AIR BÄRLIN: "Woher hatten Sie denn das Ticket für den Flug nach Palma?"

 

N.J.K.: "Na raten Sie doch mal ... das Christkind war es nicht, auch der Osterhase hat es nicht in den Garten gelegt, sondern es war ein uniformiertes Sonntagskind mit dem Montagsmotor unter der Haube."

 

AIR BÄRLIN: "Wie, Sie sind mit dem Auto nach Palma gereist?"

 

N.J.K.: "Na klar und darum sitze ich jetzt auch nur 2 Tage später hier mit diesem verflixten Hörer in der Hand und telefoniere mit Ihnen auf der deutschen Hotline ..."

 

AIR BÄRLIN: "Woher soll ich denn wissen, woher Sie anrufen? Oder meinen Sie etwa das ich da bei jedem Anruf auf meinen Bildschirm schaue, um die Rufnummer auswendig zu lernen?"

 

N.J.K.: "Das sollten Sie vielleicht tun, wenn Sie mehr an ihrem Job hängen, als an dem zukünftigen Dasein als Hartz4-Empfänger."

 

AIR BÄRLIN: "Jetzt werden Sie mal nicht pampig, denn schliesslich wollen Sie etwas von uns."

 

N.J.K.: "Moment, ich will etwas von Ihnen ... Sie wollten vor exakt vier Tagen etwas von mir und zwar sollte ich aus der reinen milden Sanftheit ihren faulen Hintern aus dem Überbuchungsschlamasel retten und freiwillig auf meinen gebuchten und bezahlten Sitzplatz verzichten und jetzt kommen Sie mir hier so dämlich?"

 

AIR BÄRLIN: "Sie wollen doch Geld von uns, oder?"

 

N.J.K.: "Ja, das will ich und zwar das gleiche Geld, was da auch meine Sitznachbarn bekommen haben für ihre Inkompetenz in Sachen Logistik und Überbuchung."

 

AIR BÄRLIN: "Da sind Sie hier aber ganz falsch ... da müssen Sie die 030 34343434 anrufen."

 

N.J.K.: "Jetzt hören Sie mir mal gut zu Sie Himbeertoni und Kartoffelkönig in einer Person ... denn auf meinem Display erscheint exakt diese Rufnummer zu ihrem Hörer ... also wenn Sie mich vergesässen wollen, dann hören Sie jetzt aber schleunigst mit diesem Allianz-Lebensversicherungs-Kündigungs-Spiel der Verzögerung auf und sagen mir sofort, wie ich an die Flocken komme, die mir da zustehen?"

 

AIR BÄRLIN: "Da kann ich Ihnen nur eine Fax-Nummer oder eine Mail-Adresse geben, an die Sie sich wenden können."

 

N.J.K.: "Verstehe ich also richtig, dass ich jetzt für schlappe 1,45 EUR in der Minute erst 20 Minuten in der Werbewarteschleife gehangen habe, im Anschluss daran dann nochmalig meine wertvolle Lebenszeit mit ihrem verbalen Kaiserschmarn verbracht habe, um dann von Ihnen zu hören das ich mein Anliegen faxen bzw. mailen soll?"

 

AIR BÄRLIN: "Sie haben es verstanden, Sie sind hier an der falschen Adresse gelandet."

 

N.J.K.: "Und diese Auskunft kostet mich jetzt mal eben 30 Euro?"

 

AIR BÄRLIN: "Ja."

 

N.J.K.: "Dann bedanke ich mich für dieses Gespräch und wünsche Ihnen einen guten Rutsch in die Urne."

LUFTHANSA ... there is no better way to fly ...

 

 

Ching, Chang, Chong ... Zuericher gar nicht dumm ...

20.21.2012

Ja, noch zweimalig schlafen und dann ist die Zeitrechnung wieder im Lot, denn da wo ich derzeitig bin, ist es inzwischen schon Nachmittag, genau genommen, gehen wir hier gleich zum 5 Uhr Tee in die Latrine. Moment, Latrine oder heisst das gar Kantine ...

Wussten Sie denn schon das diese Homepage auf dem Index des Kinderschutzes steht?

So habe ich auch geschaut, als ich dieses auf dem Flughafen in XY entdeckte, als ich in meine Homepage gehen wollte. Na wer hat denn da in Berlin seine Finger im Spiel ... war das etwa der Peer Steinbrueck, weil im missfaellt, wie ich ueber seine Taetigkeit als Staatsdiener denke oder ist das noch die Altlast aus der Guttenberg-Aera, wo ich Ihnen vom ersten Tag seiner Taetig in diversen Aemtern gesagt habe, dass dieser Knilch ein Blender vor dem Herrn ist. Oder hat gar der Wulff in einem seiner letzten Machttage da noch mal schnell die Zensur betrieben?

Natuerlich habe ich den Schlaumeiern da geschrieben, dass diese mir bitte erklaeren moegen, was denn da die jugendgefaehrdenen Inhalte in der pavoni1.de - Page sein  sollen aber wie so haeufig im Leben, dauert das Schweigen im Walde ja bekanntlich laenger, als der literarische Schnellschuss. Und darin bin ich doch besonders gut, auch wenn ich nicht verstehe warum sich jetzt auch eine Bettina Wulff oder gar eine Naddel Autorin schimpfen darf. Holymoly, die Witzigkeit, kennt nun wirklich keine Grenzen und zum Glueck wurde mir ja nicht die Einreise in dieses Land der 21th-Diktatur verwehrt, auch wenn man hier weder eine Kippe, geschweige denn ein Kaugummi entsorgen darf ... so im gehen oder liegen. Das muss man sich vorstellen, hier ist die Nation in etwa so schmuddelig, wie der Pete Doherty und die Menschheit greift hier auch lieber zu Finger- und Fussnagel und von dem kleinen Blick in die Kochecke moechte ich jetzt erst einmal gar nicht reden aber sich aufregen wenn da eine Zigarette auf den Boden faellt ...

Sage ich doch, es gilt noch immer dieses Spiel das ein jeder auf so bekloppt macht, wie er es nur kann ... Wissen Sie eigentlich unter welchen erschwerten Bedingungen ich hier dieses schreibe?

Nix da, hier auf der Tastatur sind fast nur Schriftzeichen und als ich vorhin etwas ausgedruckt habe war ich schon frohen Mutes, dass ich nicht eine Stunde warten musste, bis das der Knilch die Druckdaten auf die Papyros-Rolle geschrieben hat. Von wegen, dass Land der wirtschaftlichen Dauerueberholmanoever und dem meisten Umsatz an Kameras ... woher kommt eigentlich dieses Phaenomen, dass da ein jeder hier mindestens eine Kamera in der Hand haelt und das Ding auch noch im Sekundentakt bedient. Die muessen ja Fotoalben in der Groesse eines Tempels in ihren 3 Quadratmetern beherbergen. Wussten Sie denn auch warum die Versicherungen immer so viel Geld von Ihnen abnehmen?

Also ganz sicher geht ein Grossteil ihrer Zuwendungen an die RWE hier in ..., denn alleine diese ueberdimensionierte Leuchtreklame der Zuerich-Versicherung am Tag und in der Nacht kostet doch schon soviel, wie die Behandlung von mindestens 10.000 Lungenkrebs-Patienten. Also wenn mir noch mal einer mit der Sparbirne um die Ecke kommt, der sollte sich mal die grandiose Energieverschwendung hier am Ort anschauen. Und da machen wir uns Gedanken, wenn da der Stand-by-Schalter am Fernseher aktiviert ist oder gar deshalb, weil wir da vergessen haben das Buegeleisen vom Buegelbrett zu nehmen. Mensch, die Zuericher hat es doch und waehrend und diese die Krise in Europa vorgaukeln, verpulvern die die Dollars der Versicherer in Asien. Ach da faellt mir noch ein ... was denken Sie denn was hier so der Quadratmeter des Wohncontainers am Tag kostet?

Gar nicht so schlecht meine Damen und Herren und wenn wir es genauer nehmen und die Muellabfuhr und die nicht vorhandene Strassenreinigung dazu zaehlen, dakommt das mit den 1000 EUR pro Quadratmeter schon hin. Da moechte ich doch erst recht nicht wissen, was da der Prachtbau der Zuericher am Hafen gekostet hat ... Nix da ... wundern war gestern ... der Aufruf zur Revolution sollte da so langsam aber stattfinden, wenn ich so etwas sehe ...

Na was denn, irgendwie ist doch das auf dem Index stehen auch eine Art des pressefreiheitlichen Freischeines und wenn es da nicht das Bild des nackten Ashton Kutchers ist und auch diese Nahkampfaufnahme der Ermakova in der Besenkammer nicht der Stein des jugendgefaehrdenden Anstosses war, was ist es dann?

Osama bin Laden & die Welt der Pornographie

Da haben wir es doch wieder ... kaum bewegt man sich einige Tage im Land des Lächelns und schon überschlagen sich die Meldungen ...

Ist es nicht wunderbar, dass man bei dem Terror-Wächter der andersgläubigen Sitten einige Pornofilme gefunden hat ... Das wirft doch ein ganz anderes Licht auf die Doppelmoral der Kulturen. Da sieht man doch, dass der wohl eine ganz nette Zeit in seinem Versteck gehabt hat und von wegen das Predigen der Obermoral usw. ... Es ist doch immer das Gleiche, kaum bröckelt die Fassade, schon kommt das wahre ES an den Tag. Was glauben Sie was da noch alles an den Tag befördert wird, wenn der neue Chef der FDP erst einmal richtig durch das politische CT geschoben wurde ... Sie glauben doch nicht an die Befähigung dieses Herrn, oder?

Nein, ich kann mir nicht helfen aber der Westerwelle wirkte männlicher, als sein Nachfolger. Rös Ling Ler ... der hat doch asiatische Wurzeln oder hat da jemand an meiner Fernbedienung mit dem Breitbandoptikknopf gespielt ... oder liegt es daran, dass ich in den letzten Tagen in Hong Kong war und seit dem den Blick nur noch für die kleineren Augen habe?

Who knows ... aber wenn einer eine Reise macht, dann kann er über die Gepflogenheiten des Landes und vor allem dem Klima dort eine Geschichte erzählen. Endlich habe ich wieder eine Jacke an und ich muss Ihnen sagen ... hören Sie bloß auf zu jammern, wenn hier die Sonne mal durch das Ozonloch ihren Senf abgibt. Das ist nichts gegen die Strahlung in Asien, wobei ich die Sonne so wirklich nicht gesehen habe, denn es hingen dort schon mehr Wolken, als über London ...

Aber es ist eine verdammt andere Welt und wenn ich die Wahl hätte, ob ich drei Stunden am Stück in die 100° Sauna müsste oder drei Tage nach Hong Kong ...?

Kann man denn 3 Stunden in der Sauna überleben ...

Das ist da vielleicht ein Klima in Asien, da können Sie sich am Besten gleich drei Klimaanlagen in die Kleidung einbauen und es ist auch mehr als eine sinnvolle Idee, wenn man auch noch ein Sauerstoffzelt über den Kopf packt. Die Luft ... ich sage Ihnen, da finden Sie nicht viel Sauerstoff in dem Smoggemisch der Stadt. Eigentlich könnte man Hong Kong doch auch Schwül-ng-King nennen und wenn Sie neben dem Reisepass über Bypässe verfügen, dann sollten Sie ihrem Herzen diesen Trip ersparen. Das geht nämlich ganz schön auf die Pumpe, dieses Wechselbad der Klimazonen. Jedes Gebäude in diesem Land verfügt zumindest über einen Ventilator und wenn Sie dann aus dem gekühlten Ambiente an die nicht vorhandene Luft treten, dann schlägt Ihr System des Herzens & Kreislaufs derartige Kapriolen, dass Sie sich binnen der nächsten Sekunden an ein EKG wünschen. Holymoly ... andere Länder, andere Sitten ...

Wir waren ja dort vor Ort auf der Suche nach einem Fantasy-Autor aber ich muss gestehen, ich lasse mir doch bei dem nächsten Trip die Daten einfach zusenden, anstatt diese vor Ort zu sichten ... Und dann die vielen Autos, der Lärm und diese schlechte Luft. Nein, ich bleibe hier am Ort und genieße die ozonischen Strahlen und meine Strickjacke am Abend ... Na gut, natürlich ist das für die Haut eine SUPERSACHE aber was habe ich dank der hohen Feuchtigkeit in der Luft von einem Kinderpopoteint, wenn die Pumpe SERVUS sagt ... Glatt in der Kiste liegen, dann den Deckel auf das Gesicht bekommen ... dann sieht doch keiner mehr meinen gesäßglatte Haut, oder?

Oder glauben Sie etwa, dass die da im Himmel wirklich mit der Nespresso-Maschine sitzen und über einen ablästern, wenn man dort an die Pforte klopft? Dann glauben Sie auch an den Herrn im Dezember, der da durch den Kamin die neue Waschmaschine gebracht hat ... liebe Damen? Und wo wir schon gerade den evolutionären Supergau ansprechen ... die Damen, was sonst ... auch George Clowny ist nicht dort Oben, wenn Sie die Flügel verpasst bekommen, sondern der wird schön artig mit mir am Jordan sitzen und zwar an der Haltestelle "zum anderen Ufer". Zusammen mit Westerwelle, Wowereit, mir & Co ... das ist doch mittlerweile eine gesicherte Erkenntnis oder haben Sie noch immer die großen Zweifel an seinem Dasein als ein Teil der homosexuellen Welt?