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Also, liebe Leser...fliegen Sie noch am heutigen Tag wohin immer  Sie auch wollen, damit die Statistik erfüllt wird und ich wieder ganz entspannt in die Lüfte steigen kann.

Obwohl, entspannt in die Luft gehen, ist schon ein schwieriges Unterfangen...wenn man einmal mit dem Auto die Niederlande bereist. In den letzten Tagen waren wir mehrfach bei unseren direkten Nachbarn im Käsetulpenland aber was diese Nation vereint, ist das konsequente Nicht-Autofahren-Können. Mir ist es ein Rätsel, warum eine ganze Nation über die gleiche Unfähigkeit verfügt, ein Fahrzeug zu lenken?

 

Am schlimmsten ist es auf den Autobahnen, wenn der Winter ausbricht und die holländischen Flachlandtiroler in die Berge wollen. Jetzt kann man natürlich zu deren Verteidigung anführen, dass die Holländer im Umgang mit dem Schnee und den Bergen nicht so geübt sind, weil diese nur selten über große Scheemassen im Lande verfügen und keine Berge haben aber dann fahre ich doch auch mit dem Zug in den Wintersport. Achten Sie bitte auf den Autobahnen einmal auf das Fahrfehlverhalten der gelben Nummernschilder!

Wenn Sie mit zweihundert Sachen auf der linken Spur reisen und auf der rechten Spur eine Gardison der niederländischen Dauercamper auf reisen ist, dann gehen Sie bitte sofort in die Eisen, denn Sie können ganz sicher sein, dass Einer aus der Wohnwagen-Karawane ohne Blinker mit sechzig Sachen ausbricht, wenn Sie gerade im Tiefflug heran geschossen kommen.

Und diese Situation kann man durchaus als ausgesprochen "Unschön" bezeichnen! Und wenn Sie diese alltägliche Situation überlebt haben, dann wagen Sie bei dem Überholen des Patatfahrers doch einen Blick in dessen Autoscheibe. Garantiert sitzt dort der Kaaskopp und hat von dem Vollbremsmanöver und Ihrer gerade vereitelten Massenkarambolage nichts mitbekommen, weil er gerade sein Kopje Koffee zu sich nimmt und mit dem Verschließen der Thermoskanne auf dem Schoß beschäftigt ist und wenn Sie dann mit dem begleitenden Hupkonzert und dem erhobenen bösen Finger an diesem mit Ihrer "Schockleichenblässe" vorbei rauschen, dann rechnen Sie mit dessen Unverständnis, weil er sich seines Handelns garnicht bewußt ist. Lange Zeit habe ich mich gefragt, warum die Königin-Beatrix-Fraktion das extreme Schleichtempo auf der linken Spur bevorzugen und wissen Sie, warum die das machen?

 

Weil in deren Land nur einhundertunddreißig Stundenkilometer gefahren werden darf und das erklärt auch, warum diese dann mit der nicht vorhandenen Geschwindigkeitsbegrenzung hier im Land nicht klar kommen. Jetzt gehöre ich zu den Autofahrern, die sich nach dem Überleben der Kaaskoppkoffeedrankfraktionaktion ein wenig Luft verschaffen und dieses dem lieben Nachbarn auch mitteilen wollen und so habe ich mir angewöhnt, mein Seitenfenster immer eine Handbreit während der rasanten Fahrt geöffnet zu lassen, damit ich in Sekundenschnelle den bösen Mittelfinger blitzen lassen kann...!

Obwohl ich nicht ausschliessen möchte, dass mir auch schon einmal ein Fahrfehler unterläuft aber das ist doch mehr als selten und in aller Regel betrifft es die Rettungsfahrzeuge oder unsere Freunde und Helfer. Aber es liegt auch nicht wirklich an meiner uneingeschränkten Fahrkunst, sondern an meiner Vorliebe für das sehr laute Musik hören während der Fahrt. Natürlich schaue ich schon das eine oder andere Mal in den Rückspiegel aber immer habe ich das Pech, dass gerade in dem Bruchteil einer Sekunde ich dieses nicht mache und dann nicht das "Tatütata" höre. In der Dunkelheit geht das ja noch, weil die heranrauschenden Krankenwagen dann Penetrant die Lichthupe einsetzen und ich dieses natürlich unmittelbar bemerke, wenn sie fast in meinem Kofferraum mitfahren oder ich mich wundere, warum meine Fahrerkabine TAGHELL beleuchtet wird aber am Tag ist das mitunter schon ein schwieriges Unterfangen. Dann sehe ich das aufflackernde Fernlicht nicht unbedingt und es ist auch schon vorgekommen, dass ich den Sanitätern im Tatütata den Vogel gezeigt habe, weil diese mich von der rechten Seite überholt haben. Das darf man doch garnicht, oder...ich meine diese von der rechten Seite überholen? 

Na ja, irgendwie komme ich dann doch mit einem blauen Auge davon aber ich mache das ja auch nicht gerne... die Rettungsfahrzeuge behindern und so! Es gibt aber auch in unseren Reihen einige Spezialisten, die wohl zu der Zeit den Führerschein gemacht haben, als man lediglich in das Auto stieg und ein paar Runden fuhr und dann die Papiere überreicht bekam. Und mit diesen über die Jahrzehnte langen Fahranfängern muss man sich dann ebenfalls herumschlagen.

 

Besonders erwähnen möchte ich die Sonntagsfahrer, diese mit Hut auf und den fehlenden Nackenstützen im Ford Taunus. Ganz gefährliche Zeitgenossen sind das, sage ich Ihnen! Das sind nämlich die Bauern aus unserem Staat, die nur am Sonntag das Auto aus der Garage bewegen, um zum Kaffee in die Nachbarstadt zu reisen. Und wenn Jans & Katrina dann mit dem alten Mercedes auf die Bahn geraten, sind sogar die Holländer in großer Not.

Weil diese grauen Panther noch langsamer fahren als die Holländer und die Abstände des nachvollgenden Verkehrs im Rückspiegel nicht einschätzen oder durch den grauen Star garnicht sehen können. Diese erkennen auch nicht mehr Ihren Stinkefinger und das Hören Ihres Hupkonzertes wird über das Hörgerät nicht wahrgenommen. Nicht selten hört man von diesen auch etwas im Verkehrsfunk, Vorzugsweise dann, wenn es um einen Falschfahrer geht!

Wie oft wurden schon die Seniorenkampfdackel aus dem Gegenverkehr gezogen, weil diese die AUSFAHRT aufgefahren sind und so eine Menge der Freude auf den Autobahnen verbreiten. Und wenn Sie dann auch noch das gleiche Reiseziel haben und diese Jans & Katrinas aussteigen sehen, wünschen Sie sich die Einführung der Zwangseuthanasie, weil der Jans erst einmal sich selber und dann die Katrina aus dem Wagen schleppen muss. Das dauert Stunden und wünschen Sie sich in diesem Moment, dass die Beiden nicht an Ihrem Nebentisch im Kaffeehaus plaziert werden, weil Sie dann Ihren Kaffeegenuss abhaken können. Nicht nur das die Schwerhörigkeit der Beiden Sie zwingen werden wird, an deren spannenden Gespräch über die Windeln und Gehfrei´s teilzunehmen bringt Sie an den Rand des Wahnsinns, sondern auch das Essverhalten der dritten Zähne wird Ihnen das fehlende, zusammen-gelaufene Wasser im Mund bescherren.

Wenn Sie im Begriff sind, solch einer Situation ausgesetzt zu werden, dann tun Sie mir und sich den Gefallen und fahren einfach noch ein bischen weiter zu einer anderen Gastronomie. Sie können ansonsten nämlich sicher sein, dass Sie zur selben Zeit wie Jans & Katrina abreisen und dann viel Spass auf der Sonntagsfahrt über die Landstrasse zur Autobahn mit den grauen Panthern!

Was muss ich da gerade Lesen: 40 % der Ostdeutschen sind Ausländerfeindlich? Und was sollen wir Westdeutschen dazu sagen? Man hat uns doch auch nicht gefragt, ob wir mit dem Mauerfall einverstanden sind, oder? Hört dieser Schwachsinn denn niemals auf oder saßen dort im Osten schon immer die "braunen Vögel"?

Wenn sich das in den neuen Bundesländern ausbreitet, dann können wir ja an den alten Grenzverlauf wieder ein paar Steine aus dem Baumarkt liefern lassen und alles ist wieder bei dem "Alten"...Ei verpüps nochämal, gänsefileisch die Mäuer wieder höchziehn...?

Eine weitere Meldung ist aus dem Bereich der Medizin. Einem Mann wurden die Arme von einem Verstorbenen angenäht und er kann jetzt schon wieder die Finger bewegen. Sensationell, was die Dr. Frankensteins der heutigen Zeit schon alles können!

Nur frage ich mich den ganzen Morgen was passiert, wenn man das Pech hat die Arme von einem "Langfinger" zu bekommen? Wird man dann zu einem unkontrollierten Dieb oder was passiert, wenn die Arme einem Dauerporno-Onanierer gehörten? Das sind Fragen, die mich wirklich bewegen und wie ist das Gefühl für den Betroffenen... mit dem menschlichen Ersatzteil? Ob man das auf die Reihe bekommt, wenn nach solch einer OP die fremden Männerhände einen zum pinkeln begleiten...können diese Patienten dann Schwul werden? Oder stellen Sie sich bitte einmal vor, dass man Ihnen Hände des anderen Geschlechtes annäht. Dann stehen Sie als Mann ziemlich Dumm da, wenn die Hände anfangen, dass OB einzuführen...? Kann man sich die Hände bzw. Arme denn aussuchen oder wird dem Sesselpupser vom Amt auch der starke Arm des Bauarbeiters angenäht...dann kommt es doch sicherlich sehr schnell zu psychischen Störungen, wenn die Hände des Arbeiters mehr schaffen wollen, als der Kopf des Beamten bereit ist zu tun, oder?

Sollte ich einmal in diese Situation kommen, so will ich die Arme von Mike Tyson oder einem der Klitschko-Brüder, dann würde ich sehr gerne einmal im Leben dem "dummen August der Elfen"  begegnen...was meinen Sie...  ob der sich freuen würde?

 

Die Gästeliste der Royals & die grauen Panther ...

Was für ein Drama in England ... jetzt haben die schon alle kleinen Schmankerl eingekauft und die ersten Gäste ziehen die Notbremse ... und nur weil auch ein paar Diktatoren und anderes Fußvolk eingeladen ist?

Warum stellen die sich denn so an, ob da nun ein Scheich oder sonst irgendein Herr oder eher selten eine Dame da na der Tafel schlemmert, die die Kohle nur durch die Arbeit anderer Hände verdienen. Seit Prince Andrew und seinem Umgang weiß man doch, dass es mit der Moral im Staate der Königs nicht so weit her ist. Glauben Sie denn das es unterhaltsamer ist, wenn man neben David Beckham sitzt oder gar neben Prinzesken Anne?

Da sind doch die Gespräche mit den Mitgliedern der blutigen Hände viel spannender, als sich mit der Königin über die Hundis oder mit Andrew über den pädophilen Boom zu unterhalten, oder?

Ich sage Ihnen, so wahr wie ich hier sitze ... irgend etwas geht an diesem Freitag schief ... entweder es gießt aus Kübeln oder Kate passt nicht in das Brautkleid von Diana. Sollen wir wetten, dass die den Schleier von der Princess of Wales am Köpfchen kleben hat? Sie wetten nicht?

Ach wissen Sie, es gibt nicht viel Schöneres im Leben, als eine Wette zu gewinnen und natürlich hat die Sache zwei Seiten. Verlierer gehören nun einmal zum Leben dazu, wie das Maggi in der Rindfleischsuppe. Es soll ja auch Menschen geben, die Maggi auf die Eier träufeln ... na, wenn es schmeckt liebe Damen und Herren ...

Jaja, jeder hat so seine Vorlieben, was den kulinarischen Speiseplan angeht, wenn ich da an die Amis denke, wo Ketchup schon als Folgemilch in die Babyflasche gepackt wird oder das Rübenkraut bei den Neiderländern vom Tisch nicht wegzudenken ist. Holymoly aber es gibt aus Verirrungen in der Geschmackswelt, wo sich bei mir jede Pore schließt, wenn ich dann auf den Nachbarteller schaue. Haben Sie denn schon einmal Senf zu Nutella gegessen oder gar Nutella und Leberwurst auf eine Stulle gepackt ...

Bin ja sehr auf die Speisung der Roayls gespannt ... da gibt es doch garantiert nicht das klassische Hochzeitsessen aus dem Westfalenlande ... Nein, da werden wohl wieder einige Rinder den Bolzenschuß bekommen haben und wie ich die Family kenne, sind das schottische Hochlandrinder, die da am Freitag die Grätsche auf dem goldenen Teller machen. Warum steht denn eigentlich Amy Winehouse nicht auf der Gästeliste?

Sehen Sie, darauf haben Sie auch keine Antwort und dabei ist das doch ein populärer Export von der Insel. Nur weil die vielleicht den Weinkeller leertrinkt oder dem einen oder anderen Reporter in der Kirche einen auf die Glocke gibt? Das verleiht doch so einem ehrwürdigen Event die besondere Note. Elton John haben die aus der Puppenkiste vom Dachboden ausgegraben. Dabei ist der ehemalige bunte Vogel doch mittlerweile angepasster, als Mutter Beimer. Können Sie sich noch an die Zeit erinnern, als der mit seinem riesen Brillen und jeder Menge weißem Schnee die Bühne unsicher gemacht hat? Und HEUTE, da muss der wahrscheinlich alle halbe Stunde die Tafel verlassen, um den Kleinen zu stillen. Na was denn, der Elton hat doch mittlerweile mehr Oberweite, als die Braut ... wenn sie sich denn traut?

Oh nein, dass war ja gar nicht der Elton John mit der Körbchengröße D, sondern dieser Kumpane vom Raab, dem Stefan. Der hat seinen Vertrag verlängert und bekommt ein paar Millionen vom Sender dafür. Hören Sie mal, soviel bleibt da nach Abzug der Steuern und der Speisung von Elton doch gar nicht von den Millionen hängen. Und erst die Kosten für die Produktionen von Hau den Raab & Co. Das kostet schon ein paar Cent ... so ein Team der Produktion, dass können Sie mir glauben. Bei den Löhnen in der heutigen Zeit und warum werden da nicht auch als Kabelträger die Hartzer Rollen eingesetzt, die eine Abmahnung oder Sperre von der Agentur für Arbeit erhalten haben, weil diese den gemütlichen Popo nicht aus den Wohnungsbaumauern heben wollten ...

Oh nein, ich habe keine Lust mir die Stimmung zu verderben, denn wir ändern es ja doch nicht. Sind Sie denn schon einmal Roller gefahren?

Nein, nicht dieses Ding mit dem Teddybären hinten drauf, sondern diese Dinger mit den PS unter dem Handschuhfach. Ich sage Ihnen, gerade bei diesem Wetter macht das richtig Spaß, vor allem wenn man in Begleitung auf dem Sozius unterwegs ist ... Aber wenn die grauen Panther vor einem fahren, dann rate ich zur gesonderten Vorsicht. Holymoly, mein lieber Schwan, nichts gegen die Senioren aber so mancher wäre doch besser in einem elektrischen Rollstuhl aufgehoben, als in einem KFZ. Wie gesagt, wir sind gerade zu Zweit durch die Stadt geeiert ... na von fahren kann man bei 6 km/h in der Stunde nun wirklich nicht sprechen, oder?

Nein, ich habe keine Drosselklappe im Roller, sondern ich wurde über mindestens 5 Kilometer von meinem panthrigen Vordermann ausgebremst. Und an jeder grünen Ampel wurde gebremst und dann mal die Strassenseite ohne das Betätigen eines Blinkers ... und der zweimannige Roller in der Nähe der Heckscheibe wurde sowieso nicht gesehen. Nach der Tortur über Minuten habe ich dann diesen Zeitgenossen überholt und ihm ganz gepflegt ... Nana, wer weiß ob hier nicht auch ein Schutzmann unter den Lesern sitzt ... Vom bösen Finger zu den bösen Zungen, die da ihr Unwesen im Netz treiben. Immer mehr Mobbingopfer melden sich, weil da böse Dinge geschrieben werden. Naja, so ganz milde Gaben verteile ich ja nun auch nicht aber vielleicht liegt es auch daran, dass ich nicht so in das Visier gerate, weil ich den Nagel so oft auf den Kopf treffe ...