Ostern in der Badeanstalt ...

09.04.2012

Endlich, ich habe meinen Server wieder gefunden und da sage ich doch ein dreifaches Hallali auf die Technik und auf das Ende der Osterfeiertage ...

Und ich sage Ihnen, dass Drama hat auch nur deshalb seinen Lauf genommen, weil ich zufällig den Ostersegen da von dem Mann aus Rom mit angesehen habe. Naja, gesehen, vielleicht könnte man besser sagen, dass ich diesen aus der Ferne gehört habe. Doch das kennen Sie doch auch, dass so manches Mal der Fernseher nur als Hintergrunduntermalung läuft und man eigentlich auch dann das Radio einschalten könnte ... die GEZ ist in beiden Fällen das Gleiche und wissen Sie was mich in diesem Zusammenhang mehr als verblüfft hat?

Diese Wegelagerer der öffentlichen und rechtlichen Sender kassieren ja wirklich an jeder Stelle des medialen Alltags und wenn Sie mich fragen, wie diese die Umsatzzahlen noch multiplizieren können, dann empfehle ich an dieser Stelle doch das einmalige Anschreiben zur ordnungsgemäßen Anmeldung. Die sind doch nicht mehr bei sich, da in der Zentrale der Gebühren. Kaum habe ich alle Geräte angemeldet, schon bekomme ich jeden Tag einen neuen Brief mit dem gleichen Inhalt ... bitte überprüfen Sie ihre Daten und dabei dachte ich das ich mir diesen ganzen Quatsch mit meiner Online-Anmeldung erspart habe. Sagen Sie mir doch bitte einmal meine Damen und Herren der Einzugszentrale:

Warum erhalte ich die Möglichkeit der papierlosen Anmeldung in ihrem Zwangsmitgliedschaftsunternehmen, wenn Sie danach meine Papiertonne sprengen?

Überhaupt ist ja eigentlich die Hälfte der Tagespost wohl eher ein Gewinn für die Recyclingunternehmen und wenn ich alleine bedenke, wieviele Beilagen wir da in so einer Woche entsorgen. Von Real über Aldi und den neuen Biogemüsehändler an der A3 ... Nein, ich will nicht wissen warum am morgigen Tag die Menschen in der Schlange im Aldi stehen und auch bin ich kein JA-Sager und demzufolge dürfen die Real´s auch auf die Druckertinte für unseren Haushalt verzichten. Und der neuste Schrei der Ketten-PR sind ja diese eingeschweissten Kombipakete der Werbung. Jetzt befülle ich also nicht nur direkt nach dem Öffnen des Briefkastens die Papiertonne, sondern auch noch den gelben Sack. Nanana, Herr Rösler, ich spreche über den normalen Wahnsinn und nicht über die marode FDP ...

Ach ja, die Sache mit der erfolgreichen Werbung ist schon so eine Sache, deren Erfolg man eigentlich gar nicht vorhersehen kann. Es ist doch so, dass weder Sie noch ich wirklich auf die Werbung im Fernsehen anspringen oder sind Sie nach der Geiz ist geil-Arie schon einmal Attock in den Elektroladen gestürzt, nur weil dort das Plasma nur einen Euro weniger kostet, als bei dem Fachhändler um die Ecke?

Oder nehmen Sie etwa die Werbung wahr, ob nun im TV oder im Radio ... also Radio hört man doch in der heutigen Zeit sowieso nur dann, wenn einem die CD im KFZ kaputt geht oder die Tante aus der Navi-Redaktion gerade eine Pause macht oder sich im Motorraum die Beine vertritt. Wie, Sie verstehen diese Sache mit der Dame aus dem Navi und woher diese immer genau weiss, ob ich jetzt gerade eine Pinkelpause auf der Autobahnrastätte einlege oder ob ich es einfach satt habe den von ihr vorgegebenen Weg zu fahren. Also so manches Mal habe ich schon das Verlangen, die Tante aus dem Dolby-System aus der Hutablage zu ziehen, wenn diese einfach nicht akzeptieren will, dass der von mir eingeschlagene Weg kürzer ist und schneller zum Ziel führt ... bitte wenden ... oder dieses an der nächsten Ausfahrt abfahren, wenn doch dort eine Baustelle ist und man nur dann den Weg weiter fortsetzen könnte, wenn man durch den Rhein weiter an den Dom fährt. Sehen Sie und diese Aktualität haben diese Werke des GPS-Welt dann doch nicht an jeder Milchkanne oder bei dem Fahren durch die Pampa der dörflichen Ambiente.

Bei einem meinem letzten Ausflüge habe ich tatsächlich die monotone Dame in den Urlaub geschickt, denn diese wollte das ich mitten auf der A 8 nach links abbiege, um dann sofort wieder in die rechte Spur zu wechseln. Na was denn, warum soll es denn nicht auch Taliban unter den Navytanten geben und wer sagt eigentlich, dass ich da einen Märtyrertod für eine Sache sterben will, die mir derart am Hinterteil vorbei geht?

Nein im Ernst, so manches Mal hat die doch einen an der verkehrstechnischen Waffel und wenn Sie die Navy-Lady mal richtig aus der Spur bringen wollen, dann fahren Sie doch in ein 8-stöckiges Parkhaus mit den vielen Kurven. Ja, auch die Stimme meiner Lady versagte nach der 10. Umdrehung und da war es dann aus mit dem Leiten durch die Stadt. Es ist ja nicht so, dass man als Nutzer solcher teuflischen Erfindungen überhaupt keine Macht besitzt ...

Haben Sie oder ihre lieben Kleinen denn jetzt wenigstens auch alle Eier im Garten gefunden oder werden da im nächsten Jahr diverse Stinkbomben an das Tageslicht befördert. Holymoly, ich sage Ihnen, sammeln Sie nur alle gefärbten Eier ein, denn sonst erleben Sie ein nasalblaues Wunder. Warum ist das eigentlich so, dass bestimmte Lebensmittel den Geruch eines Wildschweines annehmen und andere auch nach Monaten noch immer riechen wie der Irische Frühling?

Ach so, dass ist wie bei dem Menschen, denn bei diesem gibt es ja auch verschiedene Spezies, wenn diese nur selten an die frische Luft kommen oder eine Allergie gegen Wasser und Seife haben. Und damit möchte ich an dieser Stelle jemanden grüßen, der da in der letzten Woche vor mir an der Kasse der Tankstelle gestanden hat und dessen Aura aus einer Pommesfettschweisszigarrenmischung bestanden hat. Mein lieber Scholli, wenn ich so etwas zu Hause hätte, dann hätte der seine Hütte aber im Garten.

Sagen Sie mir doch bitte einmal, liebe Stinktiere auf zwei Beinen: Merken Sie eigentlich gar nicht, dass alle Menschen immer mindestens 2 Schritte des Abstandes halten oder das sogar via Internet keiner mit Ihnen in Kontakt kommen möchte? Riechen Sie denn nicht, was Sie unseren Nasen zumuten oder riecht es schon seit der Kindheit so bei Ihnen und Sie rennen noch immer mit der gleichen Windel am Popo herum?

Sie können mir doch nicht erzählen, dass ein ungepflegter Mensch nicht merkt welchen Duft er versprüht, wenn dieser da im Bett liegt oder am frühen Morgen ungewaschen in die Unterhose des Vortages schlüpft. Nein, ich weiss, ich will das auch nicht wissen aber was glauben Sie wieviele Menschen es da draussen gibt, die noch nicht einmal an einem der 365 Tage des Jahres in den Kontakt mit dem H2O kommen. Und glauben Sie doch nur nicht, dass diese Kadetten nicht im Fall der Fälle nicht auch mal eine Badeanstalt aufsuchen und genau das ist auch der Grund, warum ich niemals in diese öffentlichen Schwimmeinrichtungen mit dem Zentner Chlor gehe. Da schwimmen nicht nur die gewaschenen Popöchen im Wasser und wenn Sie wüssten für wie viele derer der Besuch des Schwimmbades das Mittel der ersten Wahl zum Sparen des Wassers ist, dann würden Sie freiwillig noch nicht einmal einen Fuss auf den Boden in der Umzugskabine setzen ...

Die Sache mit My Hammer & der Juniortüte ...

Es gibt Neuigkeiten aus der Handwerksinnung ...

Es begab sich an einem völlig verregneten Tag im Juli 2011 ein Meister der Elektriktik zu einem Gebäude, weil man diesen kontaktiert hatte, dass in einem Mietobjekt in einem der Räume das Licht nicht funktionieren würde ... Kann passieren, wenn da vielleicht die eine oder andere Hand an der Lampe herum spielt, um diese gegen ein viel neueres Objekt auszutauschen ...

Vielleicht sollte ich Ihnen als kleines Schmankerl erst einmal die Rechnung präsentieren ... nein, es geht nicht um einen horenden Betrag, sondern schlicht und ergreifend um den Inhalt dieses Schriftstückes.

Ja ich weiß, die Qualität dieses Lichtbildes läßt ein wenig zu wünschen übrig aber das liegt auch nur an der schnellen Fotografie des Handys ... ausserdem kann man ja lesen, was darauf steht und darum geht es ja schließlich. Und was sagen Sie ... 1 Stunde mit zwei Mannen der Lüsterklemmeninnung für den Austausch eines Federdeckels der satte 0,28 Cent kostet ... geht Ihnen da auch ein wenig die Schnur Ihres nicht vorhandenen Hutes hoch?

Jetzt gehöre ich zu dem Teil in der Bevölkerung, die erst der Sache auf den Grund gehen, bevor sie zum Gegenschlag ausholen. Also, wie beginnt man die realistische Recherche ... genau, erst einmal gebe ich in Wikipedia das Wort Federdeckel ein ... OK, passiert! Und was sagen uns die Wissenden der Allwissensmacht zu diesem Ersatzteil ...

Halloooo ... Ihr da bei Wikipedia ... ich habe etwas entdeckt, dass es in Eurem Wörterbuch noch nicht gibt ... den Federdeckel ... aber einen Beitrag in einem Forum habe ich entdeckt und dieser besagt, dass es sich wohl um eine Abdeckung für eine Dose handelt ... zwar sollen diese nur ohne das VDE -Sicherheitsprüfsiegel im Handel sein aber diese Thematik stellen wir jetzt erst einmal sehr weit hinten an. Fakt ist doch der, dass ich mich jetzt frage, was zwei erwachsene Männer eine Stunde lang an dieser Verteilerdose gemacht haben und wenn doch tatsächlich da die 2 zur gleichen Zeit vor dem Stromkasten gestanden haben sollten, um den Federdeckel zu montieren, dann frage ich mich doch, was wohl für eine Rechnung gekommen wäre, wenn da wirklich etwas an der Elektrik gewesen wäre???

Es ist doch immer das Gleiche mit den Damen und Herren der Innungen der Zöllstöcke und Lüsterklemmen. Wenn man diesen nicht die ganze Zeit auf die häufig sehr verschmutzten Hände schaut, dann kann man etwas erleben. Natürlich werde ich mir das Prachtwerk der Plastikindustrie vor Ort ansehen und dann werde ich diesen Deckel einmal entfernen um zu sehen, was sich dahinter verbirgt ... So eine leise Ahnung habe ich ja schon, denn sollen wir wetten, dass da einfach nur die drei Käbelchen dahinter schlummern ...

Überhaupt ist das so eine Masche der Handwerker, dass die gerne zu Zweit anrauschen, um den Preis in die Höhe zu treiben aber bitte erklären sie mir doch einmal, warum mir noch niemals ein Handwerker begegnet ist, der das Teil des Ersatzes schon dabei hatte? Sehen Sie, dass kennen Sie doch auch, dass die Baggage der Blaumänner anrauscht, guckt und erst einmal wieder abrauscht, um die Zange oder den Hammer aus der Werkstatt zu holen. Das ist doch das gleiche Phänomen, wie das stete Vergessen der Fast-Foodler am Drive-In. Wie, Sie haben einen Drive-In gemacht und es war alles in der Tüte, was da in die Gegensprechanlage geflüstert wurde? Das glauben Sie doch selber nicht und wenn Sie jetzt einmal ganz verschärft nachdenken, dann fällt Ihnen auch wieder ein, dass da bei einem der letzten Ausflüge zu Ronald-McDonald doch die Mayonaise oder die Süssauer-Soße zu den Chicken-McNugget-Presshühnern fehlte. Nein, dass ist kein Versehen, dass ist berechnet und damit kalkulieren die amerikanischen Chefs der Smutjes auch jedes Jahr die zu erwartende Umsatzprognose. Was kostet denn diese helle Fett für die Pommes-Frites aus der Akkord-Friteuse ... 30 Cent oder gar 50 Cent?

Wenn man jetzt also in jeder Junior- oder Seniortüte diverse kleine Soßen vergisst, dann kommt da schon ein nettes Sümmchen zusammen ... so am Ende des Jahres und Global gesehen ... Habe ich gerade Seniortüte geschrieben  ... Na Ihr PR- Macher da bei Mäces & Co ... Ist das nicht noch eine Lücke in der Zielgruppenanalyse? 

Wie wäre es denn mit dem gegrillten Frikadellchen im Kartoffelpürrébrötchen oder die Cola aus der Schnabeltasse? Ach hören Sie doch auf, warum ziehen denn wohl die Vorvor-Generationen nicht mit ihren Gehwägelchen am Drive-In ihre Kreise? Das liegt doch nur an dem jugendlichen Angebot aber wenn man da mal eine Seniorentüte ala Juniortüte kreieren würde, dann würden die grauen Panther doch sicherlich auch die eine oder andere Party in der Ronald McDonald-Senior-Location feiern. Was da in die Tüte als kleine Überraschung soll, fragen Sie mich?

OK, dann schildere ich Ihnen jetzt einmal, wie ich als Chef der schnellen Küche da vorgehen würde. Erst einmal würde ich wie gesagt die Burger ein wenig altersgemäß aufpeppen ... Pürré, Erbsen und Möhren und den über 8 Stunden weichgekochten Sauerbraten in die knitschige Brot packen. Von mir aus dürfen Sie dieses auch sehr gerne Weissbrot oder Toastbrot nennen. Natürlich würde ich auf das Toasten verzichten ... auch würden die Salatblätter eingespart, weil diese immer unter den Dritten am Gaumen hängen bleiben. Auch würden die leckeren Kartoffelstäbchen nicht zwei Minuten in die Friteuse gepackt, sondern um den breiigen Charakter zu wahren, täten es auch so um die 60 Sekunden im heissen Fettbad. Was haben wir jetzt also ... den Sauerbratenburger mit den matschigen Pommes und ... kann man Sauerbratensoße auch in diese mikrigen Tüten der Mayo packen?

Egal, da sollen sich doch die Designer der Mayotütchen arum kümmern ... Sodele, was gibt es denn zum Nachtisch oder als Schmankerl für Zwischendurch. Ach Quatsch, so einen Wrap oder im Volksmund auch getrockneter Pfannkuchen mit gemanschtem Allerlei darin bekommen Sie und ich doch mit den Dritten nicht in den Mund geschoben ... da muss eine kleinere Variante ala Kartoffelbreikrokette in die Tüte. Kann man Griesbrei eigentlich auch fritieren, wenn man diese vorher durch den Buchweizenteig rollt? 

Für den Nachtisch ... jaja, ich weiß, dass Softeis aber Sie und ich wissen doch, dass man im Alter dieses Kalte im Magen nicht mehr so gut verträgt also sollte auf etwas Warmes zielen ... warmer Milchreis oder wie wäre es mit dem klassischen neuaufgelegten "Armer Ritter". Kennen Sie nicht?

Das ist ein in Milch eingelegter Zwieback ... oder kommt da auch ein Ei oder nur das Eigelb mit darein? Auf jeden Fall wird diese Köstlichkeit erst einmal durch ein paar Pampen gezogen und dann in köstlichem Greibenschmalz ausgepacken. Zu guter Letzt wird dann noch etwas Puderzucker darüber gestreut und FERTIG ist die Luzie. Ja, dass kann sich sehen lassen und ist auch gut für die letzten Zähne. Ja was denn, wenn die Kauleiste doch erst einmal da ist, dann ist doch der Rutsch in die Urne auch schon mehr oder minder in der greifaren Nähe. Zumindest im Normalfall und wenn Sie sich in früheren Zeiten auch immer artig die Zähnchen 3 x am Tag geschrubbt haben ... 

Und was machen wir als Überraschung in die Tüte ...???

Entweder gibt es eine Packung Kukidenttabs oder die gute alte Haftcreme ... oder eine Reisewindel für die Handtasche ... oder noch besser ... die Papierunterhose in schlichtem Pink. Tena-Lady or Man wäre auch noch eine Alternative oder für den Spass bei den Mäces ... wie wäre es mit einem Abo für die 10-jährige Grabpflege ...

Sie sind entrüstet ... na was denn, welcher Mensch geht denn in der heutigen Zeit noch jeden zweiten Tag auf den Friedhof und gießt die Blumen der lieben Verstorbenen? Sehen Sie, entweder Sie lassen sich nach Ihrem ableben nur bis zur Taille einbuddeln und übernehmen die Pflege selber oder Sie können sicher sein, dass im wahrsten Sinne des Wortes in sehr kurzer Zeit eine Menge Gras über Sie und Ihre neue Immobilie aus der Schreinerei wächst. Natürlich kann man es auch schlichter haben und einfach seinen Körper für das Osterfeuer zur Verfügung stellen ... Oh ja, dass wäre doch auch noch eine Idee ... Einen Gutschein vom Bestatter des Vertrauens, bei dem Sie sich eine hübsche Urne vom Kaiser-Porzellan aussuchen dürfen ...