NIKE, ADIDAS ...

20.05.2014

 

ADIDAS, NIKE & Co haben ein wohl eher schlechtes Attest von einem X-beliebigen Tester erhalten ... denn angeblich befinden sich in den Sportklamotten Chemikalien, die da unter Anderem für den Krebs zuständig sein sollen ... oder sollte es nicht korrekter heissen ... sein könnten?

 

Ach hören Sie doch auf, solche Testergebnisse lassen doch eher vermuten, dass dieses ein genialer Coup der Konkurrenten ist oder ist es gar so, dass sich die Sportartikel-Hersteller nicht am Werbeetat der Tester beteiligen wollten?

 

Na was denn, im deutschen Buchhandel funktioniert das doch auch so und wer da nicht wenigstens die wöchentliche Rolltreppen-Reinigung der renomierten Buchhandelskette als Verleger bezahlt, der bekommt seine Bücher auch nicht in das Präsentations-Regal gelegt, geschweige denn auch nur im Ansatz die eigenen Bücher in den Laden. Ja, die Welt ist eine Schlechte und wenn Sie alle wüssten wie es da hinter den Kulissen funktioniert, dann würde es schon seit Jahren einen Buchhandels-Boykott geben ...

 

Nein, ich bin in einem Alter wo man mir nicht mehr die Erde als Scheibe verkaufen kann, weil ich die Dinge immer wieder hinterfrage. Natürlich ist das anstrengender, als wenn ich meine Füsse auf den Tisch lege und die Welt um mich herum ungebremst machen lasse aber haben Sie die grosse Lust mit der Erkenntnis in die Kiste zu gehen, dass das einzig wahre in ihrem Leben das Warsteiner-Pils gewesen ist?

 

Soso, dass gefällt Ihnen besser, als das anstrengende Leben mit all seinen kleinen Kapriolen und überhaupt leben Sie an einem Fleck auf diesem Globus, der nicht St. Tropez oder gar Nizza heisst und daher bevorzugen Sie das Dasein ausschliesslich mit dem Fahrrad in der Garage. Oh da fällt mir ein, wo ist eigentlich mein Fahrrad abgeblieben?

 

Das letzte Mal als ich dieses Vehikel erblickt habe, da war Fukushima noch weiter entfernt, als Süd-Afrika und das spricht dann wohl nicht dafür, dass ich in meinem Leben jemals an der Tour de France teilnehmen werde ... und wenn ich höre wie oft sich die Mannen bei körperlichen Aktivitäten verletzen oder gar dabei sterben ... ja, es sterben mehr Menschen bei der körperlichen Aktivität gleich welcher Art, als im Ruhezustand und wenn Sie das nicht glauben wollen, dann schauen Sie sich doch alleine nur ihren PC an. Eben, wenn die Kiste AUS ist, dann schleichen sich auch keine Viren ein und so dürfte das auch mit dem Körper funktionieren ...

 

Holalalahoppsasa ... die Anwälte der Toten oder besser gesagt MEDICAL DETECTIV´s ... am gestrigen Abend bin ich in eine dieser Folgen reingestolpert und ich sage Ihnen, wenn bei Ihnen die Weight-Watchers nicht fruchten sollten, diese Sendung sorgt für den schwindenden Appetit, denn wussten Sie das man an dem Entwicklungszustand der Fliegenmaden auf einem Leichnam erkennen kann wie lange Zeit der Kadaver schon liegt?

 

 

 

Natürlich ist das ekelig, wenn man sich vorstellt das man in einigen Jahren mal das Opfer des grossen Fressen´s von Made, Pillewurm & Co wird aber ist es nicht im Umkehrschluss auch völlig beruhigend zu wissen, dass man noch irgend wie einen Zweck nach dem Tode erfüllt? Jajaja, ich weiss, auch der Wurm scheidet die kleinen Partikel von uns wieder aus aber ist Ihnen denn nicht bekannt das gerade der Kot einer Fliegen-Made der grandiose Dünger ist und das man als Grashalm sein Leben geben würde, um den Wurm-Dünger zu ergattern ...?

 

So, Sie haben keine Lust auf dieses naturalistische Szenario und das ist exakt für Sie der Grund, warum Sie nach ihrem Ableben verbrannt werden wollen ... ist Ihnen bei dieser Entscheidung denn noch nicht aufgefallen, dass es kein einziges Lebewesen gibt was noch sein Nutzen aus der Asche von ihren Gebeinen zieht? Ja, wir unterliegen alle einem Evolutions-Vertrag und dieser besagt das einem das Leben zwar gegeben wird aber das das Leben aus dem Geben und dem Nehmen besteht und da kann mich sich nicht einfach via Urknall in Luft auflösen und einen auf URNE machen. Zumal ... was ist das denn für ein Schattendasein ... in die Hölle will keiner wegen des Feuers aber freiwillig in den Hochofen klettern?

 

 

 

Oh ja, dass gehört dazu und jetzt glauben Sie doch nur nicht das es wahrscheinlicher ist im Lotto zu gewinnen, als einem Verbrechen zum Opfer zu fallen, denn wenn man sich eben diese Sendungen ala Diät-Terminator ansieht, dann scheint es da wohl eine ganze Menge an kranken Hirnen zu geben, denen das Lebenslicht des Anderen nichts bedeutet oder deren Trieb ... Moment, da war doch etwas mit dem Trieb ...

 

Oh ja, Forscher haben heraus gefunden, dass bei Fledermäusen die Gehirne in der Proportion zu den Hoden stehen. Kleine Hoden, grosses Gehirn und grosse Hoden ... kleines Oberstübchen und wenn ich jetzt diese These auf den Homosapiens anwende, dann komme ich zu der logischen Schlussfolgerung, dass da die Relation bei den Staatsdienern in Russland und Nordkorea wohl aus dem Ruder geraten sein muss ...

 

Von den Feldermäusen zu den anderen Schattengewächsen der Dunkelheit und Toilettentüren ... Oscar Pistorius weilt zur Zeit in der Psychiatrie, denn man will dessen Geisteszustand mit und ohne Gehhilfe überprüfen ...

 

 

 

Und auf diese Idee kommt man erst Jahre nach dem Mord an seiner Freundin ... hören Sie, wer da ungebremst durch die Klotür ballert ... und vor allem dann wenn er genaustens weiss, dass die linke Seite im Bett neben sich leer ist, der hat definitiv nicht alle Tassen im südafrikanischen Schrank. Nein, ich glaube diesem Herrn kein einziges Wort und für mich bleibt und ist er der Herr Pistorius der vorsätzliche Mörder seiner Freundin. Zumal ja jetzt auch an das Tageslicht gekommen ist, dass seine Freundin in voller Montur und mit dem Handy in der Hand erschossen aufgefunden worden ist. Hallooo, die haben sich gezofft und dem Zwerg sind dann die Sicherungen durchgebrannt und sonst war da nichts in Sachen imaginärem Einbrecher.

 

Ja, ich fordere die Höchststrafe für den Mann auf den Sprungfedern und ja, ich glaube daran das die Jury auch zu diesem Schluss kommt und das diese sich eben nicht durch die kleinen Schmiergelder unter dem Tisch beeindrucken lassen werden ... so Gott will!

 

 

Von Kachelmann´schen Wetterfröschen auf der Wiesn ...

08.10.2012

 

Oh ich habe ja fast völlig vergessen, dass es den Herrn auch noch gab ... sagt Ihnen der Name Kachelmann so kurz vor der Frankfurter Buchmesse noch etwas?

 

Herr Fliesenfrau rechnet nun also endlich mit all denen ab, die da seiner Meinung nach die Hatz auf den multiplen Lover der Nation unterstützt bzw. voran getrieben haben. Na dann bin ich ja nur zu gespannt, wann denn da die Biografien der zeitgleichen 11 Geliebten auf den Markt kommen.

 

Von wegen, ich spiele hier nicht den Moralapostel und wenn es nach mir gegangen wäre, dann hätte der Kanbe vor der Wetterkarte da auch gut und gerne 100 Viagra-Geliebte haben dürfen aber was ich dabei wieder einmal ... wie das so häufig in diesem Land üblich ist ... verurteile, ist die Tatsache der reinen Weste und des dazu gehörenden Vollwaschganges.

 

Na kommen Sie, so ganz von der Hand sind doch die einen oder anderen Übergriffe nicht zu weisen. wo doch jetzt alle Welt weiss, dass der Fliesenfrau-Wetterfrosch sowohl auf die kleinen Spiele mit den Handschellen steht, als auch auf diverse andere grobmotorische Sexualpraktiken. Was denken Sie, was da in seiner Libido abgegangen ist, als dieser die Handschellen der grünen Männlein angelegt bekommen hat? Hatte der bei diesem strafrechtlichen Akt etwa auch eine Erektion?

 

 

 

 

Ja ich weiss, es gibt Dinge die man eigentlich nicht wissen will oder vielleicht doch, weil diese einem das gleiche Gefühl bescheren, wie das Herumspielen in der Kindheit an dem wackelnden Milchzahn. Doch, auch Sie haben ganz ganz sicher ihre ersten Fetisch-Erfahrungen in der frühen Zeit der wackelnden Kauleiste gemacht und ein jedes Kind ... ausser denen, die da schon nach der Geburt den Schnuller mit dem Zucker oder Honig daran verabreicht bekommen haben, da diese schon in der Grundschule mit den frisch gestalteten 3. Zähnen aufwarten konnten ... kennt diese Mischung aus Schmerz und Wohltat, wenn man da bis zur Erbrechen an dem Wackelzahn gespielt hat. Von wegen, dass war die Zahnfee ... schon wieder so eine unaufrichtige Lüge aus dem Genre der Gute-Nacht-Geschichten. Die Zahnfee ... wer sollte das denn bitte schön sein bzw. wieso hiess diese böse Tante da mit der Zange in der Hand auch noch Fee?

 

 

 

Nein, eine terrorisierende Frau die sich da des Nächtens in die Kinderzimmer schleicht und den Kids die Zähne raubt, kann doch keine gute Person sein und Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass der dort Oben extra für jeden Bereich des Lebens die Feen mit den Flügeln ausstattet ... na was denn, es gibt doch nicht nur die Zahnfee. sondern was ist denn mit der guten Fee, die da immer den Frauen die Hausarbeit erledigt, die da eigentlich auch selber die Hand an den Putzlappen legen könnten. Immerhin haben doch die meisten Damen der besseren Gesellschaft auch kein Problem damit, die Waschlappen im heimischen Schlafzimmer anzufassen. Ach kommen Sie, hinter jedem erfolgreichen Herrn steckt doch bei Leibe nicht eine gute Fee, sondern schlicht und ergreifend die starke Gattin und wenn Sie mich fragen, dann würde es auf diesem Globus auch völlig ausreichen, wenn es nur das weibliche Genmaterial geben würde. Dann wäre auch endlich Ruhe in den Dauerkriegsländern des fanatischen Glaubens. Oh ja, was denken Sie wie es in Afghanistan oder Syrien aussehen würde, wenn da nur noch Frauen das alltägliche Leben bestimmen würden?

 

 

 

Eben, dass denke ich mir auch, dass die dann nicht bei 40° im Schatten in der schwarzen Kutte herum dackeln würden und ich bin mir auch mehr als sicher, dass diese das dann auch nicht mehr bräuchten ... wenn denn da alle Männer eliminiert worden wären. Ja, ich glaube nicht nur, sondern ich weiss es ganz sicher, dass die Welt eine bessere wäre, wenn wir starken und nachweislich inteligenteren Geschöpfe die Weltherrschaft hätten.

 

Sage ich doch, dass älteste Gewerbe dieser Welt könnte endlich seine Pforten schliessen und aus der Herbertstraße in Hamburg könnte man doch ganz Prima den nördlichen Viktualienmarkt machen. Und in den Schaukästen der ehemaligen Inter-Rent-Sixt-Girls würden sich doch auch die grössten Halloween-Kürbisse wunderbar machen. Oder von mir aus, dann gibt es eben auch noch für den Erhalt der Spezies diese XY-Chromosomen auf 2 Beinen. Aber bitte im Umkehrschluss, soll heissen, dass ich dann den Kurt und den Willy dort hinter Glas im kleinen Schwarzen aus Latex erwarte.

 

                                                Foto: Quelle - Privatalbum Ashton Kutcher

 

 

Oh ja, was für ein Spass, wenn da die Herren in den Tangas und mit den Strapsen durch die Fenster turnen müssen oder wenn diese da den Mülleimer auswaschen und die Toilettenbrillen abputzen müssen. Überhaupt, was wäre das nur für ein SchlarAffen-Land, wenn da alle Dinge des Lebens die Umkehr antreten würden. Die Damen pieseln im Stehen, das Bier fließt nur noch in die durstigen Kehlen der weiblichen Gattung und das Sitzen vor der Glotze mit dem Feinripp übernehmen dann auch die Frauen ...

 

 

 

Wobei, es gibt schon Sachen, die ich nicht so ausgesprochen gerne mache und wenn ich es mir so recht überlege, dann hat der männliche Part doch so sein Gutes, denn haben Sie etwa Lust die Toilette zu reparieren oder gar die Waschmaschine in den 3. Stock zu wuchten meine Damen?

 

Nun von den "Wünsch Dir etwas" zu den nackten Sachen des unklaren Lebens ... die Wiesn haben mehr Besucher als jemals zuvor und das Obwohl da ein halbes Hähnchen 16 EUR und die Maß fast 10 EUR kostet. Ganz zu schweigen von dem Ochsenbraten aus der Ochsenbraterei, der da mit nur schlappen 28 EUR durch die Knippe fliegt. Na sagen Sie mir doch bitte einmal: "Wo ist denn da die Wirtschaftskrise auf einmal hin?"

 

 

 

Ehrlich, ganz, ganz ehrlich, wo ist denn das kollektive Gejammer um den Euro und vor allem um jene, die da immer weniger werden, wo doch der Vater Staat da immer mehr in die Tasche langt. Vor allem haben die Kadetten in den Lederhosen und Dirndl´n wohl völlig vergessen, dass der Stromzähler und die Nebenkosten weniger zu den Wiesn-Fans gehören oder ist dieses bayerische Besäufnis nur die Einstimmung in den darauf folgenden übergroßen Realitäten-Kater?

 

Nein, ich weiss nicht welcher Promi da wie in jedem Jahr in den Zelten herumlungert und sich die letzte Zelle des häufig sowieso sehr dünn besetzten Gehirnes wegtrinkt. Es liegt nicht daran das da kein BUNTEr Informationsfluss stattfindet, sondern es ist mir so etwas von egal, wer da wie über die Wiese und durch die Zelte turnt und von wegen, jetzt kommen Sie mir nur nicht mit dem Neid der Besitzlosen, sondern wir haben hier bald selber den grossen Rummelplatz vor der eigenen Haustür und da reicht es doch völlig aus, wenn ich weiss wer sich hier am Ort den Kopf mit dem Gebräu wegschießt.

 

 

 

Es kommt mir vor, als wäre es erst am gestrigen Tag gewesen, als ich da mit ... in den Affenkäfigen gesessen habe und meine Begleitung das Kreisen über Kopf nach dem Verzehr der leckeren Bratwurst und den Champions in Knoblauchsauce nicht vertragen hat. Ja, ich schwöre Ihnen das auch ihre leidenschaftliche Wiesnlust verloren gegangen wäre, wenn Sie anstelle meiner Person da hinter diesem überfüllten Magen gesessen hätten.

 

OK, zuviel der Information an diesem frühen Montag des Morgens ... aber trotzdem weiss ich seit diesem Zeitpunkt um die Kraft der Zentrifuge, denn das was da erst durch die Luft wirbelt, kommt da in der letzten Konsequenz auf alle Beteiligten zurück ... Tata, Tata, Tata ...