Hohohohoho ... horcht was kommt von drinnen rein ...

22.12.2011

So da haben wir es also schwarz auf weiss ... bis 2017 wissen wir dann dank IBM auch tatsächlich, was in den unaufrichtigen Köpfen von Guttenberg, Wulff & Co so los ist ...

Wie Sie haben nicht gelesen, dass IBM bis zu dem so eben genannten Zeitpunkt das Gedankenlesen erfunden haben will?

Also ich bestelle mir jetzt schon einmal solch einen Automaten und die Damen und Herren im Berliner Reichstag sollten am Besten alle einmal einen Chip implantiert bekommen, damit diese erst gar nicht auf krumme Gedanken kommen. Und dann hätten wir auch gewusst, was der ehemalige Bundespräsident in Wahrheit bei seiner Ansprache gedacht hat ... Oder wurde diese schon im Sommer aufgezeichnet und wenn nicht, warum hat der nicht einfach Farbe zu seiner Münchhausen-Arie bekannt?

Männo, wie soll denn die junge Generation noch erlernen, was richtig und falsch ist an Grundwerten in einer zivilisierten Gesellschaft? So einen Hampelmann ala Guttenberg oder jetzt eben auch den Wulff kann man doch nicht in tragende politische Rollen packen, wo die doch das Blaue vom Himmel lügen. Nein, ganz im Ernst, wenn die Kids der heutigen Zeit überhaupt noch Zeitung lesen würden ... oder soll ich besser sagen ... könnten, dann hätten die doch das Gefühl das nur der etwas wird, der da die Menschheit bescheis ..., oder ist das nicht so, nach den vielen Skandalen diverser Mannen. Jetzt muss man ja wohl ganz klar erkennen, dass die Damen der Schöpfung da wohl bis auf ein paar Ullalas absolut in der betrügerischen Minderheit sind und soll die einzige Lösung für den gläsernen Staat sind dooch wohl die IBM-Chips in den Köpfen der wirren Profilhirne ...

Also, der Mann mit dem Rauschebart bewegt sich mit satten Schritten auf uns zu und nur noch ein paar Stunden und auch ich mache mich vom weihnachtlichen Acker. Ja was denn, an Weihnachten und zwischen den Tagen wir nicht im verlag gearbeitet und wer an 349 Tagen im Jahr arbeitet, der hat auch sehr wohl eine Auszeit verdient. Natürlich schreibe ich dort wo ich dann weilen werde weiter zu den Dingen die da passieren, es sei denn, der alte Mann mit dem roten Anzug bleibt im Schornstein bei den Wulffs stecken, weil diese noch ein paar Hunderter im Kamin von Aschmeyer & Co gebunkert haben ... Egal, ich habe meine Geschenke schon beisamen und egal was da jetzt noch passiert so kurz vor dem Feste ... ich muss keinen Schritt mehr in die gähnend leeren Einkaufsstrassen mehr machen und wehe dem irgend welche Institute des Einzelhandels wollen Ihnen erzählen, dass die Läden aus den Nähten platzen ... Das ist eine Lüge, denn ich war alleine in den letzten 5 Tagen ungefähr 4 Mal in der Stadt und da war alles los, nur der Teufel saß wohl vor dem Fernseher und hat sich die Päpstin angeschaut. Holymoly, wenn die Geschichte stimmen sollte und sich da tatsächlich einmal eine Frau in den Vatikan eingeschlichen haben sollte ... wobei so ein richtiges Mannsbild ist ja der Ratzinger nun auch nicht und wer weiss was da an das Tageslicht in Punkto Sekretär an das Licht befördert wird, wenn da in 2017 IBM an den Start geht?

Überhaupt ist es doch um den grossen Meister mit der weissen Baseballkappe ohne Schirm verdammt ruhig geworden ... ruht da etwa still der See der Untiefen oder warum meldet der sich so gar nicht zu Wort? Na nächste Woche werden wir ja sehen können wir der derzeit drauf ist und ob ihm schon von seinen heiligen Brüdern der leckere Wein im Zinnbecher gereicht wird ... Ob der auch wohl die Bunga-Bunga-Partys von Berlusconi in seinen Segen einbaut und sind die warmen Klosterbrüder mit den pädophilen Neigungen auch vor Ort oder weilen die seit einem Jahr im Beichtstuhl und schieben dort Überstunden?

Wieviel haben denn die Brüder nun aus der Portokasse an die Opfer der sexuellen Übergriffe gezahlt und wievielen wird da derzeit der Prozess vor einem weltlichen Gericht gemacht? Wenn ich den Mist schon höre ... weltliches Gericht und göttliche Triebe. Habe ich es nicht schon immer gesagt, dass die den Samen nicht ausschwitzen können und Sie glauben doch nicht wirklich, dass da im Vatikan bei allen in der Nacht die Hände über der Bettdecke gefaltet auf dem Bauch liegen. Selbst wenn der geist nicht willig ist, dann wird der Körper unweigerlich das tun, was er für richtig hält. Und eigentlich ist das ja auch nichts Unnormales aber der Mann im weissen Kleid mit den roten Lackschuhen hält das ja für etwas Unreines ... zumindest tut er das höchst Offiziell, denn was da hinter den dicken Mauern stattfindet, könnte eigentlich nur ein Abtrüniger verkünden. Sie können mir doch nicht erzählen, dass da hinter den Mauern des Vatikans noch niemals einer den Aufstand erprobt hat und wenn das so ist, dann bringen die den nach guter alter römischen Manier um die Ecke ... oder taufen diesen auf den Namen Berlusconi ...

Wie komme ich denn jetzt eigentlich auf dieses behämmerte Thema, wo doch eigentlich die Zeit der Besinnlichkeit und der Freuden ist aber in diesen Zeiten, wo in ein paar Tagen die Hälfte der Menschheit in diesem Land nach hinten rüberfällt, wenn da erst einmal die BEW und wir diese ganzen Vereine mit den hohen Gewinnen alle heissen, weil diese die Abrechnungen des letzten Jahres präsentiert bekommen und ganz zu schweigen von dem, was uns da im nächsten Jahr an Katastrophen aus den Kreisen der Wirtschaftsweisen ereilen wird. Ich sage Ihnen, die Tage wo es wieder an das Kaminholz hacken geht, sind schon von ganz Oben angezählt und wohl dem, der da ein paar Bäume im Garten sein eigen nennt. Ja was denn, Sie werden doch nicht die Holzbrüstung von Ihrem Plattenbaubalkon verheizen oder gar den Trabi des Nachbarn als Beschleuniger vom Kamin verwenden ... Gibt es überhaupt noch den Trabi oder fahren nur noch die paar 1000 hier im Westen herum. Nix da, im Osten fährt doch kein Mensch mehr dieses Origamiegefährt ... den Zahn haben sich die Cindys doch unmittelbar nach der Wende selber gezogen und die meisten Neuwagen ... so rein Prozentual werden doch im Osten des Landes verkauft. Ach ja, was ging es uns doch gut, als die Grenzen noch verschlossen waren und nur hin und wieder mal da einer durch den Tunnel gekrochen ist oder ala Mongolfier durch die Lüfte geflogen kam. Vorbei die Zeiten, als man nur eine sehr abstrakte Vorstellung vom sächselnden Dialekt hatte und als man noch zu Weihnachten die Bananen und den Kaffee versendet hat aber mit den Renten und der Kernsanierung des östlichen teiles so viel zu tun hatte, wie der Wulff mit der Mutter Theresa. Wobei die zwar immer sehr uneigennützig gewirkt hat aber im tiefsten Punkt ihres Herzens mit der Rolle der Samariterin völlig überfordert war.

Ja so ist das, wenn man schon zu Lebzeiten den Heiligenschein aufgesetzt bekommt ... jetzt wissen Sie erst einmal warum ich jetzt die Füsse hoch lege und den lieben Gott einen schlicht und ergreifenden Mann sein lasse ... Und hin und wieder wird es auch ganz schön warm unter dem Ding und ich kann mir nicht helfen aber seit ich dieses Ding da habe, werden auch meine Haare immer blonder. Upps, da fällt mir doch noch etwas zu Blond ein ... was bitte schön ist eigentlich aus Paris Hilton geworden?

Ist die im Entzug oder wo steckt die Kultblondine? Seit ich sie in LA am Flughafen gesehen habe, ist totale Funkstille und das macht mir grosse Sorgen ... Die wird doch nicht schon wieder etwas ausgefressen haben? Und wo steckt eigentlich die Frau von Arnold Terminator ... sitzt die noch immer bei einem Anwalt und lässt sich die Rente ausrechnen oder sind die 2 wieder ein Paar, wie es bei den Clintons auch funktionierte. Sehen Sie, auch von der Monica Lewinsky hört mein kein Wort mehr und wer will denn schon wissen, ob es dem Herrn aus dem Maxim schlecht geht ... Mensch Meier, ich gönne ja keinem den Tod aber mit 108 Lenzen auf dem Puckel da ist es doch auch mal gut, oder?

Jetzt stellen Sie sich doch bitte vor, dass wir auch alle 108 Jahre alt werden und immer noch das Bedürfnis haben über die Bühne zu dackeln ... grausam diese Vorstellung und das hiesse ja auch, dass wir noch fast 60 Jahre den Guttenberg ertragen müssten ... und Herr Blüm, was ist dann erst mit den Renten ...

Oh ja, ich kaufe mir sofort eine Aktie von den Gehwägelchen-Herstellern ... oder sind da besser die Pampers und die Hipp-Aktien zu ordern? Wer weiss das schon aber auf jeden Fall werden wir immer älter, nur die Sache hat einen Haken, denn die Blase und der Rest der Organe altert munter weiter und da unser leerer Staatssack die Millionen an Rentnern nicht mit durchziehen kann, sollte man so rein in der zukunftsweisenden Sicht doch wohl so langsam das Gesetz zur Zwangseuthanasie auf den Weg bringen ... Sollen wir wetten das das schon ernsthaft in Regierungskreisen auf dem Plan gestanden hat und das garantiert schon eine Pharmafirma einen Auftrag in der Tasche hat, der uns allen eine Impfung verpassen soll, damit wir die Rente mit 67 erst gar nicht erreichen. Sie halten das für Humbug oder eine Fantasterei ... Na dann viel Spass in der nahen Zukunft, denn so weit weg ist der Schritt zu der Einstellung des Tropfes aus humanitären Gründen zur Euthanasie nun wirklich nicht und was glauben Sie wieviel mehr oder weniger unfreiwillig die Augen schliessen und den Popo zusammen kneifen?

Auch so eine Erfindung, dass man nach dem Tod oder von mir aus während den Po zusammenkneift. Von wegen, wenn da nicht die gute alte Tena-Lady in der Wollhose weilt, dann ist das ein mortzmässiges Spektakel und da riecht es dann wahrlich nicht anch Äpfeln und Nüssen. Komisch dieses Vorstellung nicht, dass wir alle einmal in einem schwarzen Kombi eine Stadtrundfahrt machen werden und das man irgendwo bei irgend jemandem auf dem kalten Tisch liegen wird und dieser einen waschen wird. Angeblich sollen da ja auch noch die letzten Gase im Körper die grosse Flatter machen und wenn das stimmt, dass das so ist, dann Gnade dem Gott, wenn man kurze Zeit vorher noch die Bohnensuppe oder einen ganzen Blumenkohl verputzt hat ...

Holymoly, jetzt ist mir auch klar, warum die die Särge mit 8 Schrauben verschliessen, weil da sitzt ja unheimlich viel Kraft dahinter, wenn sich der Körper erst einmal entleert ... Obwohl, vielleicht ist das doch gar nicht so eine schlechte Idee, wenn man jeden Tag 5 Pfund Bohnen zu sich nimmt ... so für den Fall der Fälle, weil wenn man da nämlich ganz ausversehen nur als Scheintoter in die Kiste gerät und die Schrauben schon geschlossen sind und der Mutterboden schon über einem liegt ... und wenn dann Gevater Bohnengas den Ausgang sucht und diesen auch findet ... na dann doch lieber auf die Schnelle im Nebel entschlummern als zu warten, bis auch die Sauerstoffreserven aus der Kiste verbraucht wurden ...

Stille Nacht, heilige Nacht, alles schläft, einsam wacht ... nur der kleine Methan hält nicht still, will doch immer nach draussen zum kleinen Overkill ...

Bushido, Cloony, Porsche etc ....

12.11.2011

Da habe ich aber einen wunderbaren Wunschzettel aus dem Süden erhalten ... bzw. handelt es sich dabei um einen Wunschzettel an das Christkind oder von mir aus auch den Weihnachtsmann ...

Lieber Weihnachtsmann,

ich wünsche mir von Dir ein dickes Bankkonto und einen schlanken Körper ... und bitte vertausche es nicht wieder, wie Du es im letzten Jahr gemacht hast ...

Ja haben Sie denn schon die lange Liste an den Mann auf dem Schlitten gesendet oder hadern Sie noch mit sich und dem, dass Sie und den Einzelhandel eventuell ein Stück weit glücklicher machen würde ...

Also mein Zettel steht schon lange fest, denn ich gehöre zu denen, die sich jeden noch so kleinen Wunsch in jedem Jahr merken ... da wären also die folgenden Dinge, die mich total glücklich machen würden, wenn diese denn dann auch tatsächlich unter dem Baum liegen sollten ...

Nix da, Weltfrieden, Öltanker und die Hungersnot kommen nicht auf meinen Zettel, denn das habe weder ich noch Sie in der Hand ... Nein, ich möchte auch keine Einladung auf einen Berliner Weihnachtsmarkt, denn ich stehe nicht so auf Punsch mit Extasy darin ... auch können Sie mich mit einem Ausflug in die vorweihnachtlichen Grossstädte jagen und wehe dem, ich bekomme ein Date mit George Clowny oder diesem Proleten Bullshido ... der da ja jetzt in die Politik will ... gibt es da denn eigentlich in Berlin einen Eignungstest für solche Gestalten ... oder ein kleines Diktat oder ähnliche süsse Aufgaben, die dann von den vakuumierten Köpfen gelöst werden müssen?

Wie gesagt, kein Nespresso und keinen Shit vom Bullen ... einfach nur ein paar selbstgebackene Plätzchen und einen Schal wünsche ich mir ... aus nicht kratzender Wolle ... ja von mir aus darf es auch Babyalpaka sein aber nur dann, wenn das Baby dazu nicht gerupft wird, sondern dieses die aufgesammelten Haare aus dem Stall sind. Ach ja, und eine Schneeraupe könnte mein Herzchen auch zum jubilieren bringen, denn die ersten Vorboten der weissen Weihnacht werden wohl nicht mehr allzu lange auf sich warten lassen ... Sie glauben nicht an die weisse Weihnacht ... nein, ich meine nicht das weisse Fest ala Friedmann & Co, wo da immer der Kunstschnee auf dem kleinen Spiegelchen liegt und durch die Nase eingezogen wird ... ich meine diese kühlen Flocken ... über die sich auch die Versicherer immer so sagenhaft freuen, wenn da wieder das Fest in den Gräben stattfindet ...

Wobei ... ein neues Auto würde mir jetzt auch gefallen und da fällt mir doch ein, ob denn die Angela auch im nächsten Jahr die Abwrackprämie bereit hält ... muss denn das Auto dann zwingend aus allen Nähten platzen oder darf es auch ein 4 Jahre alter 12 Ventiler sein ... Mensch, man kann doch sonst über alles in diesem Land verhandeln, oder? Nein, niemals werde ich einen Porsche in meiner Garage beheimaten ... Sie erinnern sich an die Porsche-Identity in Kapstadt die soeben beendet wurde und wo dieses Unternehmen Millionen durch den staatlich geförderten Kamin gejagdt hat ... und das nur um eine 1 Quadratmeter "grosse" überdachte Zündkerze rund um die Elendsviertel und im Land des grossen Hungers vorzustellen. Nein, nein, never und wenn es das letzte Fahrzeug sein sollte, was auf diesem Planeten gebaut würde ... Mir schwebt da eine ganz andere Karrosse vor ... so in dunkelblau oder schwarz mit ... Ach, ist doch egal, denn so etwas gehört nicht auf einen Wunschzettel, sondern das kaufe ich mir ganz alleine ...

Ja so ist das, wenn man sich sonst nichts gönnt aber an 365 Tagen im Jahr arbeitet und nicht an jedem Abend in den Kneipen herum hängt und sich die Welt in das entzückende Rosarot trinkt. Sehen Sie, Ihnen ist das auch aufgefallen, dass in den Kneipen immer mehr quartalssaufende Frauen sitzen. Erst gestern habe ich wieder die Köppe des steten Konsums der Promillen durch die kleinen Fenster erblickt und soll ich Ihnen etwas sagen: Die Ursache des Trinkens liegt in einem kleinen IQ, denn was soll Mann oder Frau denn den ganzen Tag machen, wenn die Birne nicht viel hergibt?

Zumal man ja auch gar nichts zerstören kann, wenn da eh die gähnende Leere im Oberstübchen herrscht, oder? Aber erstaunlich finde ich das schon, dass so lange ich denken kann noch immer die gleichen Kadetten an den Theken ihr Dasein fristen und da fragt man sich doch wirklich, ob da der liebe Gott nicht so manches Mal Perlen vor die evolutionären Säue geworfen hat ...

Übrigens, Frau mit Hirn und Job der Nerven ... alias die lyrische Frau Grunden-Böing ... die Perlen vor die Säue habe ich verkauft ... jetzt kriege ich auch noch die Sache mit dem prachtvollen Kranz aus meiner Schmiede hin ...

Das sei hier nur mal eben am Rande erwähnt, denn wie man ja noch in der letzten Woche an den Porsche´s und deren Reaktion auf meinen Beitrag zu diesem südafrikanischen Hungerevent sehen konnte, wird es schon immer dort gelesen, wo es auch hingehört ... gell ... und nur noch 4 Tage und dann feiern wir hier unseren Wichtelweihnachtsabend und ich weiss jetzt wer mich beschenken muss, gell Sandra ...

Ach ja, immer wieder dieser Adel ...

09.12.2011

Da hätte sich der Mann doch fast vom Acker gemacht ... oder sollten wir besser sagen, da wäre der Ackermann bei dem Durchsehen der Weihnachtspost fast in die Luft gegangen ...

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum denn hier in das Land Briefbomben von italienischen Spinnern gesendet werden? Die haben doch viel bessere Adressaten, wie z.Bsp. den Berlusconi und all die anderen Paten aus den Familien der Mafia. Oder hat Italien etwa auch bei Frau Merkel ala Akropolis an die Tür geklopft und wollte ein paar edle Gaben für den maroden Staat?

Also bevor Italien oder deren linke Abteilung hier im Land den Terror einführen möchte, sollte man diese doch einfach mit Pizzateig und Lasagne bombadieren. Die ticken doch wohl alle nicht mehr richtig, wenn diese ausgerechnet als Trittbrettfahrer des Weihnachtsmannes daher kommen. Aber wen wundert es eigentlich, dass die Linksextremisten dahinter stecken, wo doch alles was "Link" in seinem Namen vereint, auch genau dieses Prädikat erfüllt. Na was denn, wenn ich schon solch einen Namen für eine Partei höre ... die Linken ... das sind doch nur die kläglichen Reste des ehemaligen Stasistaates und ich könnte mir auch sehr gut vorstellen, dass da noch der eine oder andere Funktionär der Stasi da auf Kosten des Staates ein politisches Amt bekleidet ... 

Jaja, ich weiss auch das der Lafontaine ein Wessi ist aber der erprobt ja derzeit auf der privaten Ebene die Wiedervereinigung. Der hat doch das Fräulein Rottenmeier von hinter der Mauer jetzt an der Angel und habe ich es nicht immer gesagt, dass die heiliger wirkt, als diese ist ... eben eine Linke ...

Na was für ein Hallalie wieder einmal wegen der Sturmwarnung ... immer wieder fallen wir doch auf den Wetterdienst rein und da fragt man sich doch so langsam, ob sich da über Umwege der Kachelmann in den Wetterdienst eingeschlichen hat, um sich an uns allen zu rächen? Der ist ja mit den Medien und diversen anderen Menschen noch nicht fertig und scheinbar leckt dieser derzeit nicht nur seine Wunden von seinen letzten Spielchen in Handschellen, sondern arbeitet an seinem Gegenschlag. Fakt ist auf jeden Fall der, dass gestern am Tage viele Schüler eher aus der geliebten Schule durften, damit sich diese in Sicherheit bringen können, bevor eine Windboe mit der Stärke 10 diese umhaut. Erklären Sie mir doch bitte einmal, warum man immer noch nicht in der Lage ist verlässliche Informationen über das Gebräu des Himmels an uns zu senden. Dieser ganze Wetterquatsch kostet doch bestimmt Milliarden und irgendwie wollen die scheinbar am Boden nicht einsehen, dass der alte Mann im Himmel das Wetter je nach Laune regelt ...

Kessler bei Kerner ... kennen Sie nicht ... doch, doch, die hat damals die Biografie für Bobele geschrieben ... oder hat der überhaupt keine Biografie geschrieben ... vielleicht verwechsel ich das auch mit Charlotte Roche ... egal, die Kids waren bei Kerner und nicht nur diese, sondern auch der "Prinz" Markus aus der anhaltschen Prinzenrolle. Der ist ja auch ein ganz dicker Freund von diesen Geissens, die da immer durch die Welt jetten und wo man nicht weiss, ob man sich schämen oder amüsieren soll. Na die Gattin hat ja schon Humor aber was all die Damen und Herren sicherlich sich seit dem gestrigen Tag fragen ist doch dieses: Womit verdient diese adoptierte Prinzenrolle eigentlich sein Geld?

Hat der die gleiche Berufung wie der Berti Wollersheim alias Kiezkönig aus Düsseldorf oder arbeitet der mit den Mannen von Putin zusammen? Auf jeden Fall behauptet dieser ja, dass er mehr Geld hat, als er in seinem Leben ausgeben kann ... Na dann hoffen wir doch für den Prinzen nicht das wir eine Inflation erleben ... und vor allem ... Ach lassen wir das, denn ich muss ja nicht für die Mädels aus dem Millieu die Steuern zahlen. Haben Sie denn diese Kids bei Kerner gesehen, diese aufgeweckten Jungen & Mädels, die sich da ernsthafte Gedanken um unseren Staat gemacht haben ... Clever so manch einer unter denen, bis auf diesen Simba aus dem Takkatukkaland, der sich da als besonderns altkluges Teilchen entpuppte und der zu meiner Schulzeit garantiert ein Mobbingopfer geworden wäre. Nix da, nicht wegen seiner Hautfarbe, sondern wegen seiner Art ... Wissen Sie, ein Kind soll sich auch seinem Alter entsprechend benehmen und wenn da solche Rotzlöffel um die Ecke kommen und einen auf ganz erwachsenes Gen machen ... Nein, dass konnte ich schon in meiner Jugend nicht leiden und das hat nichts mit dem IQ zu tun ... wenn denn dieser vorhanden ist ... Aber wie komme ich überhaupt auf dieses Thema ... Kessler, Bobele ...

Ach hat der Bobele schon seinen aufgewärmten Babseintopf verlauten lassen oder ist da noch immer nicht das Revival verkündet worden? So wahr ich hier sitze sage ich Ihnen, dass der noch immer nicht abgeneigt wäre, die Alte zur Neuen zu machen ... das sagt mir mein Bauchgefühl ... Wissen Sie eigentlich um wen es verdammt still geworden ist ... was macht eigentlich Roberto Blanco und Heino ...

Ist der Bambi von Heino jetzt schon versteigert worden, wo doch dieser den zurück gegeben hat nach dem PR-Super-Gau aus dem Hause Burda ... Sie wissen doch noch, diese Vergabe des Waldtieres an den Oberproll aus dem Ghetto ... Bullshido. Wann bekommt denn jetzt der Heino das Geld aus der Versteigerung von seinem Bambi ... ja, dass ist mir ja auch völlig durch die Lappen gegangen ... was haben Sie denn vom Nikolaus bekommen. Stand da etwa bei Ihnen auch wie bei der Neubauer eine Rute vor der Tür oder waren sie ganz brav und haben nur süsse Sachen in ihrem seit Jahr und Tag getragenen Parmesanstiefel vorgefunden?

Was glauben Sie denn, wie es auf dieser Erde wäre, wenn da tatsächlich an jedem 6ten des Dezembers ein Mann im weissen Kittel mit dem schwarzen Mann an der Seite durch die Lande ziehen würde. Da würde sich aber so manch einer umschauen, wenn da der alte Stiefel leer bleiben würde und von wegen die gähnende Leere unter dem Baum herrschen würde. Aber schön wäre es schon, wenn wir da nicht wüssten, wann denn der rote Coca-Cola-Mann durch den Kamin in das Haus kommen würde ... aber Sie glauben doch nicht wirklich, dass da nur die Kekse angefuttert würden ... von dem Mann auf dem Schlitten. Wenn da Oben der gleiche Verfall der Werte und Zivilisation stattfindet, wie es auf Erden geschieht, dann würden Sie noch vor der Bescherung den leergetrunkenen Kasten Bier und die verputzte Weihnachtsgans beklagen. Sie glauben doch nicht wirklich, dass wenn ich der Weihnachtsmann wäre und Ihren Geschenkkarren aus dem Dreck ziehen muss, weil Sie zu faul sind die Geschenke einzukaufen, dass man mir da nur ein paar Plätzchen und eine Limo hinstellen muss und schon füllt sich der Gabentisch ...

Es heisst doch noch immer nach alter guter Grossmuttersitte, dass das Leben aus dem Geben und dem Nehmen besteht und wer da nur den Topf mit milden Gaben bedient aber im Umkehrschluss nur ein paar Almosen aus der Weihnachtsbäckerei erhält ... Nein, so funktioniert das im Jahr 2011 nun einfach nicht und da können Sie sich auf den Kopf oder die Hände stellen ... davon wird der Baum nicht voller ...

 

Da müssen Sie schon etwas mehr bringen, als das nette Gedicht vor dem Baum und vor allem sollten Sie auch an die Huftiere auf dem Dach denken ... Da können Sie mal gleich eine Tränke und ein bischen Stroh auf die Ziegel packen, wenn da etwas gescheites dabei herum kommen soll. Aber mit dem schenken ist das ja bekanntlich so eine Sache, denn unter wie vielen Bäumen ist auch das Weihnachtsfest der Stichtag für den grossen Katzenjammer, wenn da nicht das neue Apple I-Phone unter dem Baum liegt, sondern nur wegen der pädagogischen Wertschätzung ein paar gestrickte Unterhosen den Weg zu den Kindern finden. Was glauben Sie was Sie da für ein Palaver haben, wenn Sie zwar die Tränke auf dem Dach, den Kasten Bier und die Gans unter den Baum legen aber der Kamin so unberührt wie Maria bleibt ...

Hohoho. da werden die Kinder aber seien froh ... und wie das dann ausgegangen ist können wir dann nach den Tagen in der Presse lesen, wenn da wieder ein Ableger den Amoklauf gestartet hat und anstatt der grossen Liebe und Seeligkeit das Blei unter den Gästen verteilt ... Ja, dass ist doch in jedem Jahr das Gleiche, dass nicht das Fest der Freude in den Vordergrund rückt, sondern für viele das der Startschuss in das familiäre Drama ist. Lange Zeit habe ich mich gefragt, warum da immer wieder von dem Familienzwist unter dem Baum berichtet wird und soll ich Ihnen etwas sagen ... ich weiss auch woher das kommt: Das liegt daran das wenn denn dann der dicke rote Mann nicht durch den Kamin gerutscht ist und der Kasten Bier noch unberührt da steht und aus lauter Frust dieser dann geleert wird, dann knallt es eben schon einmal leichter unter dem Baum ... denn Betrunkene und Kinder sagen doch immer die Wahrheit ... wird behauptet ...

Jetzt soll nicht nur die Kate schwanger sein, sondern auch die Charlene aus dem Piratenstaat ... Glauben Sie das etwa?

Also nach dem bösen Blick in der Kirche vom Gatten als da die Tränen geflossen sind und nach dem Versuch des sich vom Acker zu machen, noch bevor diese doofe Frage erfolgt ... Den hätte ich sonst wohin befördert ... den Samen des Fürsten ... aber doch nicht dahin, wo noch mehr Piraten entstehen ...

Wissen Sie was ich weiss ... ich habe nämlich den grossen Lauschangriff nach der Trauung im Grimaldipalast erprobt und das war gar nicht so nett, was ich da via Wanze auf die Ohren bekommen habe ... Ach so, Sie möchten auch etwas dazu hören?

Na dann ... also es begab sich nur eine Nacht nach dem monegassischen Trauermarsch in der Hochzeitsuite das Folgende:

"Du kleiner Pirat, willst Du immer noch mein Tampon sein ..." Stopp, Stopp, Stopp ... das ist das falsche Band ... das ist noch diese Litanei von Charles und Camelia ...

Neues Tape ... ach ja, hier ist es ... also dann:

"Monamour, wie haben Sie geschlafen nach die erste Nacht in die Palast ?"

"Wonderbar Mr. Grimaldi, haben you denn auch gehört, dass da soviele geschrieben stand in die Press ... soviele schlechte Sachen in die Buntengaylen ...?"

"Madame, diese Zeitungén lesé ich nisch, dénn isch habe doch mit Dír ein Vertrag únd da ist mür das Schnúppé ... aber Mon Chuchu, warúm bist Dú nicht gekroachen in meine Fedérn in diese Nocht der Nächté. Meine spitze Pillemón hat so auf dich gewartét"?

"Mr. ... I tell Dir letzte Woche, that dieser Contract nur 5 Beischläfe in sich hat and when you wollen die 5 Days zur Befruchtung willen häben in eine Week, dann weiss ik nich what I will do in the Rest of die anderen Tage in die Paläst ... you know was ich will sagen"?

"Non, Cherie, in jedes Jahr nur 1 Mal ... non, dass ist die Fehler von die Anwaltén ... und zu meine grosse Glúck habe isch diese Fehlér nöch bemerkt, bevór wir sind gegangen vor die Altar. Habén Sie denn nisch die Klausél gelesen, dass die 5 Mál núr für die Mätressén von die Fürst gelten ... Coste & Co"?

"You bist a little Schweinchen and when Du glaubst in die wild nights with me in my Bett ... you bist on the woodway, mein Darling ... meine Mutter of the Gebúrt will sich only 5 times open ... thats the deal von uns and nothing anderes."

"Dánn wérd isch Sie Monamour klären müssén auf, denn isch bin die Fürst von diese Legoland und schon die Grosspápá hat sisch genommen, was ér wollte und dá wérde isch auch non diskutiéren mit der gekauftén Braut."

"Ey Man, Du fucking Pirat, when you want something von mir, than Du muss legen lots of Dollars on the Top of die Geldberg aus die Hochzeitsdeal."

"Merde, mon Amour ... Dú dárfst küssén meiné Wertesten am Allér, keinén Franc wérde ich méhr schiében in deine Popó ... únd wénn Dir dos nisch gefaéllt, dann konnst Du ja Schwimmen zurück nach die Land vón die Bantus. No Cherie, isch habé wirklisch keine Lúst auf diesés Gezické on die Tag noch mein Hochzéit."

"Nak Deine Hockzeit Monsiour, nak unsere Hockzeit ... and I dachte, dass you bist in Deine Innnerste ein netter boy aber in die Wahrheit you are a ..."

"Moche eine Púnkt Charlené, isch hobe bezáhlt die Zeché und nú isch will die Einsotz zurück ... jedés Jahr Dü bekommst 1 Millionen Rand von Deine Pirat ..."

"1 Million Rand ... are Du crazy ... 1 Million Rand ... that are nur 100.000 Euros ... will you mikk veräschen ... now ... jetz plätzt mir aber the Kragen ... you have mich betrogen with die Contract ...?"

"Non Cherie, nich betrogen ich disch haben, sondern die Fehlér liescht bei Dir Monamour ... hättést Du nisch immer nur die Schwimmflügél getragén, sondern hättest gedrückt die Bank die Schulé auch in die Zeit wenn gemacht wurdé die Mathematík, donn wäre jetzt Madama auch nisch gepiéselt so án ... "

Die Kochprofis und andere Spekulatius ...

05.10.2011

Die Kochprofis ... kennen Sie diese drei Herren aus dem Abendland herum um den Herd?

Also wenn Sie mich fragen, dann würde ich persönlich bei keinem der drei Gestalten gerne zu Tisch kommen, denn da läuft man doch Gefahr, dass man da das eine oder andere Ziegenbarthaar in der Suppe findet.

Nein im Ernst, nehmen Sie diese Truppe ín dem rostigen Gefährt ERNST?

Jaja, ich weiss, keiner macht sich selber und wenn da zwei nuscheln, dann kann man zumindest noch den 3ten im Kochtopf verstehen aber wenn doch dieser noch Grüner hinter den Ohren ist, als die plagiative Stoiber-Tochter ... Überhaupt werden wir doch von der Kochflut derart terrorisiert, dass man den Sender ab 21:00 Uhr tunlichst nicht mehr von n-TV auf andere Kanäle wechseln sollte. Das ist doch so, wenn da wieder der Smutje über den Bildschirm flimmert, dass man dann schon immer sein Tagespensum an Kohlenhydraten & den vielen anderen Leckereien hinter sich haben sollte. aber wenn da bei der Lanze im ZDF inmitten der freitäglichen Nacht der Schuhbeck oder der Lafer kocht, dann machen sich bei mir die Punkte der Weight Watchers schlicht und ergreifend vom Acker und mein Bauch fängt an, diese unangenehmen Bewegungen des unerträglichen Hungers an das Ding da unter der Schädeldecke zu funken. Natürlich wird man bei den privaten Sendern immerhin noch freundlichst darauf hingewiesen ... in der Werbung, dass zuviel Cholesterin im Blut nur damit verhindert wird, wenn man den Kühlschrank geschlossen hält, um nicht schneller in die Petersilie oder nennen wir es doch einfach Gras beissen zu müssen. Aber bitte ... erklären Sie mir doch einmal, warum die Möhre nicht nach Snickers schmeckt und warum es kein Wasser mit dem Geschmack der Colas gibt. Immer wieder das gleiche Thema werden Sie jetzt denken aber ganz unter uns. Man will doch überhaupt kein gesundes Volk, denn dann würden doch die Pharmariesen als Nächste bei Angela Merkel an der Tür kratzen ...

Stellen Sie sich doch vor, dass die Forschung das Gen der Erkrankung in das Nirvana befördern könnte und das jeder Mensch zwar nur eine bestimmte Laufleistung hat - genau, wie der Duarcell-Hase - und dann wenn die Batterie zu Ende ist, dann gibt es kein Aufstöhnen oder einen langen Leidensweg, sondern es ist einfach von jetzt auf gleich das Ende im Gelände. Das lohnt sich doch gar nicht in dieser Welt, denn dann bräuchte man weder die immer mehr werdenden Tierversuche, geschweige denn das man noch ein Produkt aus der Pharmawelt benötigen würde. Überlegen Sie doch bitte einmal, wieviele Arbeitslose diese Welt dann auf einen Schlag mehr hätte. Keine Krankenhäuser mehr, keine Krankenkassen, keine Pflegedienste, keine Altenheime, keine Rollstühle mehr und schon gar nicht diese Trollies, die mittlerweile sogar jene fahren, die da eigentlich noch ganz gut zu Fuss sind wenn es darum geht, sich in der Schlange am Gemüsestand vorzudrängeln. Wäre das nicht wunderbar ...

Ach ja, man wird doch wohl noch träumen dürfen und wenn man bedenkt, dass jetzt schon in ein paar Wochen wieder die Tage der Träume in das Haus stehen, sofern Sie nicht beabsichtigen Ihrer Frau einen Kochtopf oder dem Gatten eine Krawatte zu schenken ... Jaaaaaaa, Weihnachten steht vor der Tür, auch wenn man das bei den derzeitigen subtropischen Temperaturen nicht glauben mag aber ehe Sie und ich mich versehen, geht den Städten wieder das Streusalz aus und wir schlittern wieder mit den Sommerreifen unter der Achse durch die Natur. Und dann kommt wieder das grosse Fressen, wo an drei Tagen hintereinander der Herd nicht zur Ruhe kommt und selbst die Kalorientabelle in den Urlaub fährt. Und wissen Sie was ... in diesem Jahr mache ich das alles einmal ganz anders, denn ich beabsichtige eigene Plätzchen zu backen ...

Nix da aus der Tüte und glauben Sie doch nur nicht, dass ich mir da so nuschelnde Kochprofis in die Hütte hole ... nein, das Zauberwort heisst das gute alte Backbuch und jetzt wo ich so gerade darüber nachdenke und hier an den Tasten sitze ... schaue ich doch einfach mal hier bei google nach, was es da so an Rezepten gibt ... Moment liebe Leser ... aha ... 500 gr Mehl ... 4 Eier ... Puderzucker ... Eischnee ... Vanilleschote ... abgeriebene Zitronenschale ... Rum ... 1 Paket Quarck ... 1 Würfel Hefe ... 1 Prise Salz ... Gelatine ... gemahlene Mandeln ... 1 Tasse Milch ... 4 Esslöffel Wasser ...

Wo gibt es die besten Plätzchen zu kaufen ...

Die sind doch nicht mehr bei sich ... ich will doch nicht bis Heiligabend backen, sondern so auf die Schnelle zur Bombe des Hüftgoldes geraten ... gibt es denn kein Rezept ala rein in die Schüssel und umrühren und fertig? Alleine schon das Organisieren der Zutaten wird wohl eine Woche in Anspruch nehmen und wo bitte bekommt man denn in diesem Land noch ungespritzte Zitronen ... ach hören Sie doch auf, da wo die Zitronen wachsen, dann wohnt doch auch der Mann der da den Pfeffer anbaut. Das ist auch so ein Lieblingsthema von mir ... diese Biogeschichten und Höfe. Da stehen die Ländereien entweder direkt an der Hauptstrasse oder die Nachbarbauern versprühen in aller Seelenruhe die Pestizide oder die Gülle. Zeigen Sie mir doch bitte den ort auf dieser überbevölkerten Welt, wo es keine Umweltgifte oder sonstige kleine Zutaten gibt?  Sehen Sie, seit Tschernobyl und Japan gibt es auf diesem Globus keine einzige unbelastete Region und wenn ich es mir so recht überlege, dann tut es in diesem Jahr doch auch wie in jedem Jahr das leckere Gebäck aus den Ketten des Konsums. Dem Spekulatius ist es doch am Ende egal, in welchem Magen er landet und Sie glauben doch nicht wirklich, dass es in den Produktionsstätten ... welche in früheren Jahren Backstuben genannt wurden ... unsauberer ist, als bei Oma Käthe auf dem Küchentisch. Und was glauben Sie wo die Damen und Herren in den heimischen Gefilden überall vor der Backarie mit ihren Fingern sind, bevor diese den Teig kneten ... Wird Sauerkraut nicht auch mit den Füssen getreten, bevor er in die Dose kommt Herr Mildessa?

04.10.2011

Na aber dann mal zügig ran an den Mann ... ich habe seit dem gestrigen Abend eine Lösung für Babs Becker ... wie wäre es denn jetzt einmal zur Klappe der Dritten auf dem Standesamt mit Lenny Kravitz?

Oder ist das schon ein alter Hut und nur wir haben noch nichts von dieser Liason mitbekommen. Jaja, ich weiss, Sie interessiert das Leben der Ex-Becker so sehr, wie der Sack Reis in China ... wenn er denn dann zu Boden geht. Daher wechsel ich das Thema um Sie einmal zu unterrichten über die Dinge, die hier in unserem Ort so stattfinden, wenn die Stechuhr abgelaufen ist und die Mannen dem Konsum von Bier & Co fröhnen. Hier ist ein Mann in einem Billiard-Cafe erstochen worden. Na logisch werden Sie sagen, was denn sonst, wo doch da so viele Kö´s herum liegen aber da muss ich Sie enttäuschen, denn hier wurde mit dem Messer und nicht mit dem Stock zugestochen. Na gut, ich weiss, Sie leben in einer Großstadt und da gehört das zum täglichen Bedarf, wie das Luft holen aber hier am Ort stehen die 80.000 Kadetten auf dem Kopf, denn so oft rückt hier ja nun nicht das Morddezernat an. Geschweige denn das hier die Aa regelmäßig von Polizeitauchern abgesucht wird ...

Demzufolge ist auch das Interesse der Bevölkerung an der Aufklärung der Tat dementsprechend gross. Fakt ist der, dass wohl ein Bocholter mit dem türkischen Pass am Abend vor dem tatortbedingten Einsatz in dieser Gastronomie war und dort wohl wegen des schlechten Benehmens aus dem Lokal geflogen ist ... natürlich mit einem Hausverbot in der Tasche. Nur gibt es leider immer mehr Menschen in dieser Welt, die eine Absage an die eigene Person nicht akzeptieren und so kehrte der unerwünschte Gast am Folgeabend zurück in die Billiard-Anlage und hatte sogleich noch ein paar Freunde mit im Gepäck und zerlegte unmittelbar nach dem eintreten das Mobiliar und griff alles in der Kneipe an, was sich dort bewegte ... so steht es zumindest geschrieben in unseren Gefilden. Das Ende vom Lied ist auf jeden Fall das Ende, dass häufig die Menschen mit Zivilcourage ereilt, denn ein Iraner der dem Wirt zur Hilfe eilen wollte, wurde darauf hin von dem Haupttäter erstochen ...

So, und jetzt kommen Sie in das Spiel ... was würden Sie denn machen, wenn Sie sich zum Kindergeburtstag in der Ronald-Mc-Donald-Ecke befinden und auf einmal der liebe Clown zu einem ES wird?

Genau, ich würde mir auch alle Dinge schnappen, die da in der greifbaren Nähe sind und da hätte dann bei mir in der Zeitung gestanden, dass ein Idiot mit Bic-Mäc und Co überwältigt worden ist. Wie, Sie sagen das geht nicht?

Also, dann spielen wir einmal das Szenario durch ... es ist 14:30 Uhr in der besagten Ecke der guten Laune bei den Mäces. Dem lieben Ronald Mc Donald entgleiten seltsam nach dem Genuss der Chicken Wings und dem Smarties-Softeis die Gesichtszüge und aus dem ehemaligen lustigen Gesellen wird auf einmal der verborgene Hulk. Soll heißen, mittlerweile steht nicht mehr der bunte Clown vor mir, sondern ein grünes HB-Männlein, dass da droht eine Mäcesschlacht anzurichten. Na da greift man doch erst einmal nach den bunten Strohalmen und steckt ihm diese in die Nase und Ohren ... Hallooo, vielleicht sitzen auch Kinder hier am Schirm ... nix da ... von wegen mit den Strohhalmen in den Augen ...

Ronald hat also binnen der ersten Zehntelsekunde die Nase und Ohren voll und während dieser versucht sich von den plastischen Teilen zu befreien, kippe ich ihm den wundervollen warmen Kakao in den Schritt und verziere sein Gesicht mit dem guten HEINZ von den Bürgern. Jaja, die Gurkenscheiben packe ich dann auf die Augen. Jede einzelne Pommes stecke ich in alle noch auffindbaren ungefüllten Körperöffnungen und werde dann den leckeren Weight-Watchers-Salat bzw. deren Marinade im Kollektiv in seine Stiefel packen ...

Sehen Sie, so geht es doch auch im Umgang mit den bösen Gestalten dieser Welt und wenn Sie mich fragen, dann war diese Gewalt nicht einfach nur die Rache für den vorabendlichen Rausschmiss, sondern vielleicht schleicht sich ja sogar schon in ein 80.000 Seelendorf die Geschichte mit den Schutzgeldern ein ... Ja, ein netter Mann hat uns am heutigen Tag erzählt, dass sich Rasputins Nachfahren wohl gerne sogar hier am Ort auf den Weg machen, um Dönner & Co zu belagern ... Glauben Sie das denn tatsächlich, dass sogar hier die bösen Männer durch die Geschäfte ziehen und sich den Lebensunterhalt von den braven Bürgern finanzieren lassen.

Ach wenn Sie mich so fragen, dann ist das doch eigentlich gar kein Unterschied zu diesem Land im Allgemeinen. Hier ziehen doch auch die GEZ, der Fiskus, die Heizanbieter, die telekomschen Telefonanbieter, die Banken etc. um die Häuser, um sich den fabrizierten Kladeradatsch finanzieren zu lassen ...