Congratulation ...

20.07.2014

Nein, dass geht nun wirklich nicht ... das da wer auch immer ... jetzt schon aus 10.000 Metern der Flughöhe die Ferienflieger abschiesst und egal um was es da auch in der Ukraine geht aber Gewalt erzeugt noch immer eine Gegengewalt und wenn ich einen Toten aus der Maschine zu beklagen hätte, dann wäre ich schon mit der Kanone auf dem Hänger unterwegs in den Ostblock. Mensch, was soll denn diese immer abartig werdende Form des Terrors ... ach was denn, es muss doch nicht Taliban daran stehen, um diesen Akt der Unmenschlichkeit zu rechtfertigen und wo kommen wir denn auf diesem Globus hin, wenn man jetzt schon die Boing´s aus den Lüften beschiesst?

 

 

 

Ja, es wird nicht schöner aber es könnte auch immer noch schlechter gehen und nicht nur das das Fliegen ein Risiko birgt, denn auch in diesem Jahr sind wieder einige Opfer auf den Autobahnen zu beklagen und wie nicht selten, war wohl im Fall des doppelstöckigen Reisebusses der Fahrer eingeschlafen. Eben, auch in dem Fall liegt die Krux an der Geschichte in dem menschlichen Dazutun, denn warum um alles in der trauernden Welt sitzen denn die Führer der Reisebusse auch am Tag und in der Nacht hinter dem Lenkrad? Nein, eine Art Verdi gibt es in den osteuropäischen Staaten wohl nicht und das Preisdumping manipuliert eben nicht den Biorythmus eines Busfahrers und da fragt man sich doch mit Recht, warum denn da nicht im Zeitalter der Technologisierung noch kein Frühwarnsystem in den Transport-Vehiceln zur Pflicht geworden ist?

 

Doch, ich meine das exakt so, wie es hier geschrieben steht ... wo sind die Bordcomputer mit dem Abstandshalter und dem Warnsystem, wenn da unkontrolliert auf das Gas gedrückt wird oder wenn das Fahrzeug die Bahn verlässt. Es gibt doch sonst für jeden Mist einen Einbau?

 

 

 

Nein, es macht die verstorbenen der letzten Tage nicht lebendig, wenn man jetzt mit der Umdenke beginnt aber gilt es nicht auch zukünftige Katastrophen dieser Art zu vermeiden? Was kann man denn als Passagier in einem Reisebus schon machen, wenn man beobachtet das seit Tagen der selbe Fahrer hinter dem Lenkrad sitzt und man einfach nicht in der Lage gewesen ist oder wie im Fall der IST-Rentner nicht bereit ist mehr zu bezahlen, als nur die reinen Spritpreise ...

 

Oh ja, der Rentner der IST-Zeit, diese wohlversorgten Senioren, die noch den Aufbau der Nation miterlebt haben und wo die Banken noch nicht den Lachanfall erprobt haben, wenn man da mit dem Business-Plan um die Ecke geschossen ist ... ja, die Generation vor den Vorgenerationen hatten die Welt zu den Füssen und die heutigen Mannen im Rentenalter hatten es wahrlich leichter, als alle Kadetten in der heutigen Zeit. Diese Nation erstickt doch jede Innovation im reglementierten Keim und wer da noch nicht von der andauernden Weltwirtschaftskrise infiziert, der hat doch wohl eher das rentnerische Lachen ...

 

Ich bin stolz ... es gibt das Fremdschämen und seit dem heutigen Tag für mich auch den FREMDSTOLZ, denn ich bin ein echter Fan des Barack Obama und dieses nicht, weil ich als Fan des Solarium dessen Teint so wundervoll finde, sondern weil dieser auf mich den gleichen Eindruck macht, wie eine Angela Merkel. Ja, ich hätte auch neben der Angela sehr gerne einen Barack Obama mit dessen Charisma und der Weitsicht, denn egal ob Sie nun ein Befürworter oder ein Gegner des 1. Mannes aus dem WEISSEN HAUS sind aber der Mr. hat die Nationen im Griff und versucht mit jedem Tag etwas in seiner Nation zu bewegen. Egal ob nun Katatstrophe oder normaler Alltag aber der Präsident ist zur Stelle und vor allem packt dieser auch zu ...

 

 

 

Kennen Sie das ... Sie liegen an einem Sonntagabend bzw. in einer schwülen und noch wärmeren Nacht vor dem Fernseher und schauen so ziemlich alles und jeden Blödsinn in der Glotze und am nächsten Tag können Sie sich nicht einmal mehr an das nicht mehr vorhandene Testbild erinnern?

 

Die Demenz lassen wir in diesem Fall einmal ganz Aussen davor, sondern kümmern wir uns um die Inhalte der diversen Sendungen ... RONIPENT mit Ronstanze Kick ... Sylvie van der Vaart ... war diese oder gar ein neuer Bikini von ihr das Thema oder was war da noch mit der Verena, der Claudia und der Gräfin von Laber-Castelo ... sehen Sie, so sehr ich mich auch bemühe aber ich komme nicht mehr dahinter worum es dabei ging und die einzige Erinnerung die ich noch habe, ist der Beitrag über den Amokläufer aus Oslo ... dieser Irre, der da erst eine Bombe in der Innenstadt gezündet hat und dann in aller Seelenruhe auf eine Insel gerudert ist, um dort ein Massaker an Jugendlichen in einem Feriencamp anzurichten. Den Namen des Täters werde ich nicht nennen, denn diesem steht einfach keine Aufmerksamkeit zu und auch dann nicht, wenn dieser exakt dieses Ziel mit seiner Tat verfolgt hat aber erstaunlich ist schon wieviele Menschen mittelbar oder auch unmittelbar schon die Opfer eines Wahnsinnigen geworden sind?

 

Der Fakt ist auf jeden Fall der das es in den letzten Tagen heisser gewesen ist, als unsere Körper faktisch ertragen können und während wir vor 24 Stunden noch über die enorme Hitze und die noch enormere Luftfeuchtigkeit gestöhnt haben, ist jetzt mal eben die Temperatur um schlappe 10 ° C gesunken ... ja, aus den Flip-Flop´s rein in die Schneeschuhe und das sind doch wahrlich nur die Schwankungen in unseren Breitengraden der Klimakatastrophe ... sofern es diese gibt oder wussten Sie nicht das sich schon immer der Globus erwärmt hat und das es die geschmolzenen Eisberge auch schon in der Kreidezeit gegeben hat?

 

Im Zeitalter der Wiederholungen bleiben doch auch die Intervale des Klimas nicht aus und wenn man bedenkt das es am Tag in der Wüste ebenfalls verdammt heiss ist und man dennoch in der Nacht auch gerne die Schlittschuhbahn in der Oase besuchen kann ... es gab diese Wetter schon immer und sowohl diverse Tsunamies, als auch die damit verbundenen Überschwemmungen sind keine neuen Erfindungen der Wetterfrösche. Nennen Sie es doch von mir aus auch gerne Struktur oder noch besser ... den Lauf der Dinge und wenn da in 3000 Jahren die Pantoffeltierchen nach der Eiszeit wieder von Vorne beginnen, werden wir alle von Oben auf den unzähligen Wolken mit der Kennziffer 7 sitzen und dem unveränderten Treiben auf diesem Planeten zusehen. Nichts ist für immer und das wir alle nur eine relativ kurze Zeit haben, bis da der Sensemann das Ruder übernimmt und uns in das Nirvana befördert, wird noch jede Menge an Hochwasser durch den Rhein fliessen ... OOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMM ...

 

 

 

 

WERBUNG ... oder einfach nur "ein jeder Autor so bekloppt, wie er nur kann" ...

02.04.2013

 

Ein Buch zieht hinaus in die Welt ... DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM von unserer Autorin Ulrike Marrach-Böhm hat es in nur 15 Tagen nach seinem offiziellen Erscheinungstermin schon auf die Promiseite des Mallorca Magazin geschafft und das nenne ich doch wohl einen erstaunlichen Erfolg ...

 

 

 

Aber so ganz unbeteiligt ist an diesem schnellen Erfolg auch nicht die Autorin und ihr Ehemann, denn diese engagieren sich deratig, dass man sich wünschen würde das diese als bestes Beispiel in der Autorenwelt in die literarische Geschichte eingehen mögen. Und da wir am heutigen Tag den WELTKINDERBUCHTAG haben, ist es doch wohl eine Selbstverständlichkeit, dass ich meine ungeteilte Aufmerksamkeit an diesem Tag diesem zauberhaften und wahrlich pädagogisch wertvollem Buch widme.

 

Jajaja, dass ist jetzt der verlegerische Werbeteil aber wenn etwas doch besonders gut gelungen ist und sich das Buch schneller verkauft, als der Angebotsfernseher der Medi-Maxe und Geiz ist geil-Fraktionen, dann verdient dieses doch einige Zeilen zum Inhalt und zur Sache im Allgemeinen. Und wenn Sie das nicht so sehen, dann befindet sich auch auf Ihrem PC ein Knopf mit dem klangvollen Namen ESCAPE ...

 

 

 

Zur Sache: Wir hier im Verlag sind uns alle miteinander einig, dass DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM von Ulrike Marrach-Böhm nicht nur ein wertvoller Beitrag zu dem diesjährigen Europajahr ist, sondern auch dazu beiträgt, dass diese Entwicklung der Volksverdummung ein wenig ausgebremst wird, denn verdammt noch einmal, wenn ich innerhalb Europas lebe, dann muss ich doch auch die dazugehörigen Länder und im günstigsten Fall auch deren Hauptstädte kennen ...

 

Ja, selbst die Erwachsenen Leser sind begeistert von diesem Kinderbuch und immer wieder bekommen wir positive Feed-Backs zu den Illustrationen, welche die Autorin ebenfalls selbst erstellt hat und sicherlich ist in dem Fall von Ulrike Marrach-Böhm auch der Gatte Roman Böhm nicht ganz unbeteiligt an diesem schnellen Erfolg, denn es geht in der heutigen Zeit doch nicht ohne einen IT-Fachmann mit dem notwendigen Know-how und viel Einsatz ... Unser allergrösstes Lob an dieser Stelle an das Ehepaar Marrach-Böhm und nicht zu vergessen den Sohn Konstantin, der mal eben in das Tonstudio gegangen ist und eine ohrwurmartige Hymne zu diesem Buch verfasst hat ...

 

 

 

Tja, da sehe ich doch schon wieder die literarischen Unken auf dem missmutigen Tagesplan des "nicht gönnen können" und wenn Sie mich fragen, dann machen Sie es wie ich, seit ich diesen extrem klugen Tipp bekommen habe, all die schlechten Dinge und Energien dem Absender zurück zu schicken.

 

Kennen Sie das, wenn Sie da genau wissen, welche Mannen da im Netz ihr Unwesen treiben und das auch nur deshalb, weil der Verlag diese aus seinem Programm gestrichen hat. Da gab es einige und in der "besten" Erinnerung geblieben ist mir da eine Person, die hier im Verlag ein riesiges Fass geöffnet hatte, weil man irgend wo an einer X-beliebigen Stelle ein paar Kinderfotos, der inzwischen ersten Vorsitzenden der grauen Panther, mit eingebaut hatte und diese fühlte sich dann auf diesen erkannt und noch schlimmer, sah sich dem Spott der eventuell noch lebenden Gemeinde ausgesetzt. Es folgte ein grosses Hallali und noch grösseres Hallalödrio mit unzähligen Mails und vielen Anschuldigungen. Erstaunlich empfanden wir dann aber schon, dass nur wenige Tage nach dem Rauswurf aus unserem Verlag diese Tante da tatsächlich bei einem Plagiats-Verlag ihr Buch unter dem echten Namen veröffentlicht hat ... wo doch hier das Fass aufgemacht worden ist, weil man nicht erkannt werden wollte ...???

 

 

 

Sage ich doch, ein jeder macht inzwischen auf noch bekloppter, als selbst der Bekloppteste es nur kann und was sage ich da als alternder Buddhist an diesem sonnigen Morgen: "verabschiede und genese" ...

 

 

 

Oder noch ein Geschichte aus dem Nähkasten der Literatur der Pavoni´s. Autor kommt mit wehenden Fahnen zu Verlag, erzählt viele Dinge mit noch mehr Bedeutung von jenem und diesem Autorenforum und was sich da sonst noch um die Meute versammelt, wenn diese da die Flocken riechen. Na was denn, wenn Sie denken das diese Autoren-verbände und verbündeten das alles mal so für Lau machen, dann kennen Sie aber diese Kadetten nicht und vor allem kann ich auch nur einem jeden wertvollen Schriftsteller dringenst empfehlen, sich von diesen Pseudo-Organisationen fern zu halten. Denn das versaut den Ruf, dass ist doch wohl seit dem Wissen um diese und vor allem der Meinung um die echten Literaten eine gesicherte Erkenntnis. Also, Frau mit ca. 600 Mails und noch mehr Getöse wurde an einem wie wir alle empfanden "schönsten Tag des Lebens" aus dem Verlagsprogramm eliminiert und wissen Sie auch was da den Urknall erzeugt hat?

 

 

 

Man gedachte den Verlag zu erpressen, wenn dieser nicht jenes und dieses Akkafitken mitmachen würde und zu guter letzt kam dann auch noch die Aussage, dass man ja zu den "Honorigen-Guttenberg-Literatur-Kontakten" verfügen würde und dafür sorgen würde, dem Ansehen des Verlages zu schaden. Da wäre doch auch ihr Ofen aus gewesen und wenn wir im Rückblick diese Person reflektieren und deren Auftritt vor die Augen holen, dann war die Kündigung dieses Autorenvertrages wohl mit die beste Entscheidung in unser aller Leben ... denn wie immer in der Welt der Psychopathie, holen einen die Geister dann doch wieder ein. Von wegen, kein Verlag hat bis Dato wohl ein Buch dieses Autoren veröffentlicht und noch besser wurde die Geschichte ja nach dem Rauswurf, denn da meldete sich auf einmal ein anderer Verlag, um uns exakt zu dieser Person zu befragen, denn diese hatten ebenfalls das gleiche Drama erlebt. Da fehlen einem doch die Worte und wenn Sie mal ganz viel Zeit und noch weniger Lust als ich haben, dann tummeln Sie sich doch einmal in diesen Autorenportalen, damit auch Sie ein Bild davon bekommen, wessen Geistes Kinder sich da so in der Literatur-Welt tummeln ...

 

 

 

Habe ich es nicht gesagt, dass es für jede menschliche Entartung noch ein "Top of the Pop" gibt und da wundert es schon, dass da nicht mehr Psychiatrien als Häuser vom Wohnungsbau existieren ...

 

 

01.04.2013

 

Sodele, jetzt haben wir die Kreuzigung, die Auferstehung und dann das grosse Schlemmen faktisch hinter uns, wenn man mal von den paar verbleibenden Stunden absieht und ehe man sich versieht, beginnt wieder der gewohnte Alltag ... Oder eben auch nicht, wenn da der Sensemann den Eindruck hat, dass es jetzt einmal gut gewesen ist ...

 

 

 

Widmen wir uns doch an diesem gesässkalten Tag den wunderschönen Dingen des Lebens ... wie z. Bsp. unseren Renten und der Vorsorge für das Alter im Allgemeinen. Mir ist da in der heutigen Nacht eine Fee erschienen, die mich da mal eben ganz nüchtern auf den bedrohlichen Altersarmuts-Topf gesetzt hat, denn wenn Sie tatsächlich seit Jahren in eine Versicherung einzahlen sollten, bei denen da in einem jeden Monat so um die 200 Euro vom Konto flöten gehen und wenn Sie dieses seit sagen wir mal 30 Jahren machen ... Wir rechnen uns die Welt einmal schöner, als diese es in der Ralität ist ... 12 Monate hat das Jahr x 30 Jahre macht dann so um die 360 Monate ... das Ganze nehmen wir jetzt mal 200 Euro und kommen dann auf 72.000 Euro ... der Summe in reinen Zahlen. Und mit dieser Summe wird dann gerechnet ... zuzüglich der paar Prozente und all dem anderen Kladeradatsch, sofern nicht wieder eine Gesetzesänderung da eine andere Berechnungsgrundlage zu Grunde legt?

 

 

 

Also, der Fakt ist der, dass Sie bis zum 65. Lebensjahr in die Kasse einzahlen und immerhin bekommen Sie dann bei der Versicherungssumme ab dem 66. Geburtstag sage und schreibe 180 EUR als gesicherte Rente bis zu ihrem Tod. Eben, macht es bei Ihnen auch soeben Klick-Klick ... Bei einer durchschnittlichen Lebenserwartung von satten 7 Jahren bei den Herren und 9 Jahren bei den Damen, kommen die Versicherer dann tatsächlich doch verdammt gut weg, wenn da die Statistik die Police begünstigt. Sie verstehen nur Bahnhof und Riester ... dann hier mal den Klartext, der Sie an diesem sonnigen Tag mit dem eingefrorenene Osterhasen sofort wieder in eine Art Dauerstarre versetzen. Ist doch klar oder, wer da auf die kurze Sicht der Lebenserwartung der echte Gewinner dieser Aktion ist oder?

 

 

 

Ach ja, das Leben könnte so schön sein, muss es aber bekanntlich nicht, wenn man da liest was da so alles in der Welt passiert. Nein, ich glaube weder in der Zukunft an den Euro noch an eine blühende Zukunft innerhalb der Euro-Zone. Lassen wir doch jetzt aber erst einmal die Flöhe dort, wo diese noch am leisesten Husten ... na wo soll das denn wohl sein ... im Sparstrumpf natürlich ... Oder liegt ihr Sauergeld tatsächlich noch auf dem Konto mit den 0,1 % Punkten für ihr Guthaben?

 

 

Venedig ... oder wenn die Gondeln Trauer tragen ...

11.12.2012

 

Die Reue kommt jetzt, wo das Kind in den Brunnen gefallen und es ein Todesopfer zu beklagen gibt ...

 

Ja, dieser Fall mit dem gefakten Telefonanruf der Queen von England in dem Krankenhaus, wo die Kate gelegen hat, schlägt immer höhere Wellen und wenn Sie mich fragen, dann geschieht dieses auch völlig zu recht. Auch wenn man den Eindruck hat, dass es sich dabei um die Tränen einer sehr guten Choreografin handelt ...

 

Aber sind wir doch einmal ganz ehrlich ... es ist doch so, dass in der nicht mehr vorhandenen Regel der Herzogin von Cambridge man zumindest von Seiten der Presse und Medien erwarten kann, dass ein jeder Promi zumindest in einem Hospital in Ruhe gelassen wird und so gerne ich auch mal den einen oder anderen Quatsch mit diversen Promis mache ... und immerhin schon auf drei erfolgreich eingestellte Anzeigen wegen allem möglichen Quatsch verweisen kann ... habe ich eine gesunde Grenze. Und diese gilt es für einen jeden zu beachten und zu repektieren. Denn glauben Sie denn das die Öffentlichkeit darüber informiert worden wäre, wenn da die Kate eine Fehlgeburt erlitten hätte?

 

Sehen Sie ... und da weder Sie, ich oder die Buntengalen oder gar die australischen Radiostationen dieses wissen werden, respektiert man den Aufenthalt eines Promis und lässt diesen in den absoluten Taburäumen, um zu genesen. Ja, dass war nicht nur ein Satz mit X, sondern das war wahrlich NIX ...

 

Also eigentlich war es die gleiche Geschichte, wie die dritte Sendung von dem Lanz und wenn Sie mich fragen, dann schreit es doch unüberhörbar in der ZDF-Redaktion nach einem kurzfristigen Stopp für den Smutje aus der Mitternacht.

 

 

 

Ach kommen Sie, dass der kaum einen Gast zu Wort kommen lässt oder ständig dem Anderen in das Wort fällt, ist doch keine neue Erkenntnis. Auch die Tatsache das es ein Lanz innerhalb einer jeden Sendung auf mehr Silben bringt, als jeder Karl Lagerfeld in 5 Minuten, ist nun auch keine neue Erkenntnis. Vor allem kennt doch ein jeder, der mindestens nur einmalig den Lanz-Talk gesehen hat, dass enorme Geltungsbedürfnis des Moderators ... und dann immer diese Witze und Pointen, die schon vor Jahrezehnten das Publikum vom Kuhlenkampf in den Schlaf versetzt hat ...

 

Wie ... Kuhlenkampf sagt Ihnen nichts und auch Peter Frankenfeld oder Peter Alexander ... Popo auseinander ... Popo wieder zu und raus bist Du ... kennen Sie nicht?

 

Ja, dass waren noch Zeiten ... da gab es kein Sky oder gar auch nur im Ansatz eine Schüssel auf dem Dach, sondern wenn da etwas mit der Schüssel war, dann hatte diese der Michel aus Lönneberga auf dem Kopf. Überhaupt gibt es solche Qualitäten wie einen Rudi Carell gar nicht mehr und was da derzeit alles so als Moderator "auf Sendung" gelassen wird ... Holymoly, da ist der Lanz nur die Spitze des medialen Eisberges.

 

Ach ja, Stefan Raab und wie hieß noch dieser Nighttalker mit der Brille?

 

 

 

Nein, ich meine nicht den Roger Willemsen, den kennt ja eh keiner ausser mir ... na Sie wissen schon, dieser Knilch der da eigentlich nur gut war, als er zusammen mit dem Herbert Feuerstein und der Oma Shariff auf Sendung gewesen ist ... irgend wie erinnert mich sein Nachname immer an Alicante und die Sache mit dem staatlichen Chauffeur, der da damals die Ullalala alias Gesundheitsministerin zusammen mit seinem Sohn in der Staatskarre in den Urlaub begleitet hat. Jetzt weiss ich es, der Harald Schmidt ist es, dessen Name mir da einfach nicht einfallen wollte. Warum haben wir denn nicht mal wieder eine "Anne Will und Kann" auf der Mattscheibe oder wo ist eigentlich dieser Peter Illmann oder der Ilja Richter geblieben. Oh ja, noch einmal dieses "Licht aus, Spott an" möchte ich hören ... und dann die ABBA´s auf der Bühne in den silbernen Anzügen mit diesen schlichten Plateausohlen sehen ... Dancing Queen ... lalala ... in reality ...

 

 

 

Nein, nein, nein, wir leben nicht in einer besseren Zeit, sondern dieses Zeitlalter ist geprägt von Gier und Egozentrie ... was sehne ich mich danach zurück mal einmal wieder ein paar Wochen ohne Handy & Co zu sein. So wie in frühen Zeiten, als es noch keine Flatrates für jeden Anschluss gegeben hat und als man noch einen Monat sparen musste, wenn man die Tante in Übersee anrufen wollte. Überhaupt merke ich mehr und mehr, wie mir die Errungenschaften des Bill Gates & Co immer mehr auf den Keks gehen, denn egal wo man auch ist, man wird durch irgend etwas oder irgendwen belagert.

 

Ja, ja, ja, ich rufe auch hin und wieder Leute an oder sende diesen eine SMS ... aber das macht man doch nicht zu jeder Tages- und Nachtzeit. Vor allem fällt mir inzwischen auf, dass wir sogar schon in den späteren Abendstunden in unserem Unternehmen angerufen werden und da hört es doch wahrlich auf ... oder?

 

Wo sind eigentlich die Mittags- udn Abendruhe abgeblieben, welches damals für uns ein ungeschriebenes Gesetz gewesen ist, dass man z. Bsp. zwischen 13:00 Uhr und 14:30 Uhr keinen Anruf startete oder das man nur als Freund einen Anschluss nach 20:00 Uhr angewählt hat. Nein, ich habe nichts dagegen, wenn uns gute Freunde auch nach 20:00 Uhr anrufen und es darf auch durchaus 23:00 Uhr sein aber wenn da inzwischen schon jeder anruft, mit dem man eventuell nur sehr öberflächlich verbandelt ist, dann schlägt das schon dem Fass des guten Benehmens den Boden aus. Nein, liebe Ria & Fred, Ihr dürft zu jeder Zeit anrufen und uns danach fragen, ob denn Ryan Air wohl eine sichere Fluglinie ist ... natürlich ist sie das und Ihr müsst keine Angst haben, nur weil da die Piloten von Öger-Tours und Lauda Air am Steuerknüppel sitzen ...

 

Die zwei Turteltauben möchten nämlich im JANUAR ... brbrbrbrbr ... nach Venedig ... und mein Rat ist dieser, dass Sie zur Not ja auch über das Mittelmeer laufen können ... oder gar mit Schlitten oder Schlittschuhen ihr Ziel erreichen könnten ...

Fakten über Fakten aus den Analen ...

14.11.2012

 

Also nach Mariä oder Josef Gehe-ins-Heim-Suchung nun zu den Fakten, Fakten, Fakten ... denn der Bundesrechnungshof hat jetzt die neusten Einsparungen und natürlich auch die ungeheuerlichsten Verschwendungen in der Nation verkündet. Bei einem Stein der unzähligen Anstösse geht es wohl um das altbewährte Nasenspray ...

 

Genau, diese Medikation die da erst in die Nase getreufelt wird, um dann am Gaumen langsam in der Speiseröhre zu verschwinden. Oh mein Gott, noch bis zum heutigen Tag pflege ich eine enorme Abneigung gegen dieses Zeug und wenn Sie mich fragen, dann nimmt das unmittelbar das Beliebtheitsranking nach dem Zäpfchen ein.

 

 

 

Auch so eine Geschichte ... erinnern Sie sich in Ihrer Jugend noch an dieses anale Spektakel, wenn da noch nicht einmal mehr die eigene Spucke im Leib verweilen wollte, geschweige denn das der Kampf zwischen der akuten Verflüssigung der Nahrung im Rektalbereich und dem Schliessmuskel nicht enden wollte ...

 

Doch, doch, doch, Sie verstehen sehr wohl an welche Tragik der flotten Lotten ich da denke und da nutzt es auch nichts, wenn Sie da jetzt die Ekelarie aus der Verdrängungskiste ziehen. Jeder kennt ihn und ein jeder hat es in seinem Leben schon erfahren, wenn der rektale Wille zwischen der oralen- und analen Phase den Geist aufgibt und man inmitten eines Staus nach dem Besuch bei dem Thai nur noch einen Ausweg sieht .. welcher da heisst, die Fenster geschwind hinunter zu kurbeln und den lieben Gott einen sehr unfairen Mann sein lassen.

 

 

 

Ja klar, niemals in ihrem Leben haben Sie sich in ihre Wäsche gemacht und wie bitte schön soll das im Babyalter funktioniert haben, wenn Sie sich nicht in der glücklichen Lage mit dem Einbau eines künstlichen Darmausgangs befunden haben?

 

Aha, da höre ich doch das leise Erstaunen aus den Reihen und ach ja, da war dann doch noch etwas vor dem triumphalen Einzug auf das Töpfchen und das Verlassen der Windel. Natürlich fand ich diese Sache mit der Verdauung schon zu Beginn des Lebens mehr als nur überflüssig, vor allem eben in Sachen Flüssigkeit, die da ungebremst zum Schliessmuskel steigt. Holymoly, wie kam ich denn jetzt nur auf dieses Thema aus den ewigen Jagdgründen der Analus-Historie?

 

Oh ja, es begann doch alles mit dem Bundesrechnungshof und den gloreichen Meldungen aus diesem. Aber wirklich wissen will man das dann doch nicht oder haben Sie etwa Lust sich anzuhören, dass da diverse Hübbelpüpps auf Kosten des Steuerzahlers die Nase mit Otriven bestäubt haben ...

 

Wissen Sie denn schon das ich in der relativ nahenden Zukunft und zwar noch vor dem Weltuntergang am 21.12.2012 die Nase in die Luft von Hong-Kong stecken werde?

 

Nein, liebe Ganoven und Hauptdarsteller der XY - ungelöst - Sendung, hier herrscht nicht die sturmfreie Bude, sondern so wie ich die Sache sehe werden hier in unserer Abwesenheit sogar mehr Mannen vor Ort sein, als es an einem normalen Tag im Bundestag der Fall ist. Von wegen, ich habe weder die Tine Wittler noch die Eva Brenner von "Daheim, Zuhause oder Sonstwo im Glück" bestellt, sondern wir bauen vor und das heisst im Klartext, dass wir mehrere familiäre Housekeeper auf den Plan rufen.

 

 

 

Ja was denn, haben Sie denn noch niemals etwas ... von wegen, ich verrate hier doch nicht die prägnanten Ideen aus meiner Trick und Track-Kiste. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wussten Sie denn schon das die diesjährige Frankfurter Buchmesse wohl der grösste Reinfall nach Schaffhausen gewesen ist, denn so wenig Besucher und noch weniger Autoren waren wohl noch niemals vor Ort. Woran das liegt ... na welcher Verlag war denn nicht auf der Messe, der da wenigstens mal ein wenig Spass und gute Laune in die Hallen gebracht hat und das Ganze auch nur deshalb, weil da nur noch ein Platz zwischen den Schulbüchern und Atlanten frei gewesen ist.

 

Jajaja, natürlich hätte man sich diesen Ärger ersparen können, wenn man denn sofort nach der letzten Messe den Stand für das folgende Jahr gebucht hätte aber Sie kennen doch auch dieses Sprichwort mit dem Hund und dem Hasen ... und den Fäkalien die der Vierbeiner abgesondert hat, während er sich eigentlich auf der Jagd nach dem Mümmelmann befunden hat ... hätte, hätte, hätte usw. ...

 

Aber wie sage ich immer so schön, wenn da exakt die Ereignisse eintreten, die mir mein Bauchgefühl schon Monate zuvor flüstert: Vertraue nur Deinem Bauchhirn und schon weiss Du wo der Hase in der letzten Konsequenz entlang läuft. Was des einen Segen ist eben des Anderen Fluch, denn ich kann mir nicht helfen und immer wieder bestättigen mich die Beweise in der Folge aber ich rieche nun einmal den Kot Meilen weit im voraus. Natürlich bezieht sich das in der allerersten Linie auf Menschen, denn es gibt auch bei Ihnen eine Art des Schlüsselreizes, der Ihnen oder mir ganz eindeutig zu verstehen gibt, dass der oder die lange Nase ein falscher 50er oder von mir aus auch 1000er ist.

 

Ja, ich weiss sehr wohl das es keine 1000 Euro gibt aber ich kann Ihnen versichern, dass es durchaus falsche 1000er gibt. Denken Sie doch nur an den Wulff oder den Guttenberg, der sich ja inzwischen wieder langsam auf die roten Teppiche bei Burda & Co schleicht und wenn Sie mich fragen, dann liegt das an der persönlichen Sympathie, die da so mancher Verleger zu diesen pflegt. Oder wie erklären Sie mir das diese Manou Who-Fischer über fast jede rote Auslegeware in diesem Land dackelt und vor allem warum da weder die Ullala-Alicante oder der ... ach lassen wir das doch, dass würde doch wahrlich zuviel des Guten sein und wozu soll mein seine kostbare Energie an Dinge verschwenden, die auf die lange Sicht sowieso in das Nirvana eintauchen, gell grosser Mann da mit den Beinen zum Schneidersitz gefaltet, ich werde ganz nach Deiner Lehre auch weiterhin die Augen offen und den Popo im zugekniffenen Zustand belassen, denn wie schon zu Beginn gesagt ... in der letzten Konsequenz muss heraus, was da keine Miete zahlt ...

 

 

 

Sind wir damit schon wieder in der Verlagswelt oder ist es noch zu früh um da unter den Verlagen zu verkünden, dass wir jetzt zusammen mit dem .... Verlag da eine wie ich finde sehr gelungene Sache planen ...

 

Nix da, die News kommen erst dann, wenn alle Dinge stehen und dann läuft der Hase aber verdammt noch einmal so etwas von in die andere Richtung, denn nichts ist doch schöner, als den literarischen Feind mit seinen eigenen Sachen zu schlagen ...

Barack Obama und die Empathie ...

24.07.2012

Hellooo, eine alte Frau ist doch kein D-Zug ... oder was meinen die Kadetten da am anderen Ende der Leitung häufig ...

Ja, immer wieder muss ich feststellen, dass man einem die mehrfache Teilnahme am Köln-Marathon unterstellt und auch wenn ich am heutigen Nachmittag dort hinreise, um die Lesung der Autorin Inés Hoelter zu besuchen heisst das noch lange nicht, dass ich in allen Dingen ein derartiges Tempo vorlege, wie noch vor einigen Jahren auf der A3 durchaus möglich war. Na da werden wir aber alle wieder ein Stück weiter entmündigt, denn Sie denken doch nicht das es nur der Verkehrssicherheit dient, wenn da auf 100 Kilometern der glatten und gut ausgebauten Strecke nur noch auf sagen wir mal gerade einem Drittel der Bahn in das Pedal getreten werden darf. Jaja, ich weiss das man als Raucher inzwischen den gleichen Status im Ansehen in der Bevölkerung erreicht, wie die leider immer größer werdende Zahl an Amokläufern aber deshalb muss man einem doch nicht auch noch den Spaß am Fahren des PKW verderben. Wenn das so weiter geht, dann benötigen wir auch in der nahen Zukunft nicht mehr die Automobilbauer mit den flotten Kisten, denn dann reicht es völlig aus, wenn da wieder die Werke der Trabant-Erbauer wie die Pilze aus dem Boden spriessen ... und wenn wir dann auch noch zu Beginn erst 2 und dann 20 Jahre auf ein Auto warten müssen, dann ist die Mauer aber tatsächlich zur falschen Seite hin geöffnet worden ...

Sie haben es auch gelesen ... was da als Lied von Nana Mouskouri begonnen hat, wird nun tatsächlich die nackte Realität ... Akropolis Adieu ... und ich will Ihnen mal das Eine sagen, dieser bevorstehende Rauswurf aus der Gemeinschaft kommt viel zu spät und wenn Sie mich fragen hätte man all die Länder mit dem Kuck-Kuck über den Häusern schon direkt zu Beginn aus der Truppe schmeissen sollen, denn Sie glauben doch nicht wirklich das sich da in den Köpfen in Punkto Arbeitseinstellung über Nacht etwas drastisches geändert haben könnte oder das man in den südlichen Ländern gar die Siesta abgeschafft hätte. Nein, die haben so weiter gemacht, als wären die Milliarden aus dem grossen Spendentopf niemals gewesen und jetzt maulen die Mannen rund um die Akropolis auch noch herum, weil angeblich unsere Nation den Geldhahn zugedreht hat. Jetzt mal ganz ehrlich, wenn Sie wie ich ein Fan der Gyros Pita und des kaltgepressten Olivenöles sind:

Hat Ihnen ihr Stammgrieche in irgend einer Form zu Ausdruck gebracht, dass Sie an der Staatspleite des Landes beteiligt waren oder wurde Ihnen gar in den Retina-Wein gespuckt oder hat da gar der Adonis aus der Küche bei Ihnen die Stäbe zum Suflaki an das Fleisch genagelt, damit Sie an den Spiessen ersticken dürfen?

Sehen Sie, dass meine ich ... immer wird da von solchen Leuten wie mir alles verallgemeinert und nur weil da 95% der griechischen Bevölkerung den Mittagsschlaf zwischen 11 Uhr in der Früh und 6 Uhr am Abend pflegen, kann man doch nicht sagen das diese Faul sind. Vor allem wissen Sie was mich daran ja noch mehr auf die Pflanze mit den Nüssen daran bringt ... das wir doch nicht dazu können, dass Petrus unseren Sommer immer wieder auf die lange Sicht vergisst, oder?

Barack Obama war bei den Opfern des Amoklaufes in Denver und wissen Sie womit dieser einmal wieder mehr seine Grösse unter Beweis gestellt hat ... er hat öffentlich geweint und ließ es auch zu, dass ihn da die Menschen in den Arm nehmen und jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal wo auf dieser Welt es der erste Mann oder von mir aus auch die Frau des Staates es zugelassen hat, dass man diesen in den Arm nimmt, wenn da gerade eine Katastrophe überlebt wurde?

Sehen Sie und das ist es was das Volk vermisst, dieses gute Gefühl der Empathie für Opfer diversester Tragödien und da habe ich doch lieber einen weinenden Obama, als den Kranz niederlegenden Kadetten da an dem Ort des Geschehens.

Sie glauben doch nicht wirklich, dass da die Staatsmannen in Peking nun in die überschwemmten Gebiete innerhalb der eigenen Stadt reisen, um dort die Opfer in den Arm zu nehmen ... auf den Arm vielleicht mit ihren Versprechungen zum Thema Demokratie und einer Reform innerhalb des menschenunwürdigen Systems. Ja, während ich dieses schreibe werden in Peking die Leichen aus dem Wasser gezogen und Sie können sicher sein, dass es sich dabei wohl wieder einmal um die Ärmsten der Armen in einer Nation handelt, die aus der wirtschaftlichen Sicht uns alle miteinander als führende Nation in Sachen Produktivität überholt haben.

Na was denn, dass ist ja auch wohl keine Glanzleistung in einer Nation, wo die Menschen mindestens 60-80 Stunden in der Woche bei der minimalsten Bezahlung schufften dürfen. Vor allem jammern die auch nicht herum, wenn da das Thermometer mal über die 30° hinaus geht oder Sie glauben doch nicht das die Rischka da zwischen 11 und 6 geparkt am Fahrbandrand steht, nur weil die Sonne auf das Haupt scheint? Was denken Sie denn warum diese Nation uns um Längen vorraus ist, was das starke Wachstum innerhalb der Wirtschaft betrifft?

Die haben keine Verdi und auch sonst keine Gewerkschaften, die denen ständig in die produktive Suppe spucken und immer mehr Geld bei immer weniger Leistung einfordern. Ach hören Sie doch auf, wenn es die Arbeit verlangt und Sie mit ihrem Konzern ein paar zusätzliche Schichten fahren müssen, dann müssen Sie erst die Gewerkschaft um die Genehmigung zur Mehrarbeit fragen ... Das schlägt dem maroden Wirtschaftsfass doch wohl nicht nur den Boden aus, sondern läßt auch die Wände des Fasses wackeln. Was denken sich die Mannen der Organisationen eigentlich bzw. worin liegt denn für ein Unternehmen des MADE IN GERMANY überhaupt noch der Reiz hier im Land produzieren zu lassen, wenn man dieses doch mit weitaus weniger Hürden und vor allem Kosten auch in anderen Ländern machen kann?

Sehen Sie ... und da fehlt den Wirtschaftsweisen ... die sich ja im Übrigen selber so getauft haben ... ganz offensichtlich der realistische Weitblick in die Zukunft dieser Nation. Sie werden sich wundern aber wir sind näher an einem Bürgerkrieg, als der Assad an den chemischen Waffen, denn wann denken Sie denn liebe Führer dieses Landes wird es der Bevölkerung wahrlich zu Unbunt, wenn da ständig neue Steuern aus dem Boden gestampft werden und wenn nur noch der von diesem Staat profitiert, der da bei den Ämtern das Hartz4 beantragt ...

Na was denn, man hat doch wirklich den Eindruck das man selber der Doofe ist nur weil man jeden Tag auf das Neue den Kampf in der Selbstständigkeit startet ... Jaja, ich weiss, Ihnen geht es gut und Ihr Arbeitgeber wird schon für Sie alleine die Kohlen aus dem Feuer holen und selbst wenn es brennt heisst das noch lange nicht, dass Sie da mal ein paar unbezahlte Extrarunden an den Tag legen, damit auch Sie auf die lange Sicht ihre Kohlen im Feuer bei der notwendigen Laune halten können. Von wegen, dass entspringt nicht meinem Kopf, sondern den Köpfen der Gewerkschaftler, die da noch immer nicht kapieren das wir uns selber das Wasser abgraben ...

Weiss man denn jetzt endlich warum da ein Polizist in den Staaten der Frau des Präsidenten eine Kugel verpassen wollte?

War das vielleicht am Ende ein Blutsverwandter des Jokers aus Denver ... den man jetzt als Verdächtigen A bezeichnet, um dessen Wirkung nicht allzusehr in den Himmel zu heben. Ja, die Amis haben es verstanden wie man mit kranken Gehirnen umzugehen hat aber Sie müssen doch auch gestehen das auch uns in so manchem Fall die Lockerung des Waffengesetzes ganz gut zu Gesicht stehen würde.

Ach kommen Sie, so unschuldige Exemplare ihrer Erziehung sind die Banden der Räubereien im minderjährigen Alter nun auch nicht und wenn Sie mich fragen dann ist es mir nicht egal, wenn da die Truppen zwischen 11 und 12 Jahren durch die Städte latschen und alles klauen was da nicht angenagelt ist. Wo kommen wir denn da hin, wenn wir alles durchgehen lassen ... mag so mancher denken aber das ändert nichts daran, dass die Wurzel des diebischen Übels zumeist mit dem Hintern vor dem Fernseher hockt, während die lieben Kleinen zum Klauen auf die Strasse geschickt werden. Sind solche Fälle kein Grund um den Eltern der Raben die Elternsorge bzw dessen Recht darauf zu entziehen?

Angela, jetzt sage mir doch einmal bitte warum man den Trabanten des fahrenden Volkes nicht die hausgemachte kriminelle Brut entziehen darf, wenn diese doch nachweislich nur zu kriminellen Handlungen abgerichet werden?

Papelapapp ... die Länder müssen zusammen wachsen und im Rahmen der grossen Gemeinschaft gehören solche Nebenprodukte eben dazu. Von wegen, ich bleibe dabei das ich in der Zukunft sehr gerne die ersten Steine zum Mauerbau spendiere, wenn man mir verspricht das diese ein wenig zu seinem Ursprung verlagert wird. Na ich habe ja grundsätzlich nichts gegen die Ostdeutschen und jene ohne braune Kappe und mit Haaren auf dem Kopf dürfen ja ruhig hier bleiben aber für den Rest der Truppe aus dem Osten bzw dem Ostblock sollte es doch nur das eine Kommando geben ...

Klappe zu, Affe tot ...

Paris Hilton, Arnold Schwarzenegger ....

Pippapo ... man was haben die Medien denn nur von diesem kleinen Hintern aus der royalen Verwandtschaft ...

Seit diese kleine Schwester von der Kate die Schleppe getragen hat, wird diese gejagdt und das nur, weil irgendeiner auf Facebook den Hintern der Kate-Schwester für "Klasse" befand. Diese kleine Murmel am Heck, die man auch nur dann sehen kann, wenn die XXS-Size-Jeans darüber gestülpt wurde. Ja was denn, das Gesäß von einer Jennifer Lopéz war doch 1000 Mal besser und sah nach gesundem Futter aus aber diese schmallen Kisten ...

Na einen Segen geht ja jeder Trend einmal vorbei und wenn Sie mich fragen, dann stehen die Menschen doch auf den knackigen Hintern ala Let´s-Dance-Kelly. Da hat man doch etwas zum anfassen und läuft nicht ständig Gefahr, dass der Rücken durchbricht, wenn man sich in der horizontalen näher kommt, oder? Außerdem muss das doch klappern, wenn die schmalen Dinger den Sex vollziehen ...

So, jetzt hat der Berlusconi auch etwas auf den gefärbten Kopf bekommen ... von wegen die Bambinis zu den FSK-18-Partys einladen und dann auf die Dummheit der Wähler vertrauen. Pronto, Pronto sage ich da nur zu die kleine Italiener, mit die Wahn der Größe ... vorbei Du schöner Mai mit dem vorlauten regieren und dem Glauben an das italienische Patendasein.

Das ist doch immer wieder das gleiche Problem, wenn die alten Säcke nicht loslassen können ... da fällt mir ein .... hat eigentlich schon der Playboy-Chef Hugh Hefner geheiratet?

Der wollte doch irgend so eine 20-jährige Blondine ehelichen, weil der doch demnächst die häusliche Pflege benötigt und da bietet es sich doch förmlich an, eine junge Krankenschwester zu heiraten. Wenn die nicht auch vorher im Koffer landet ...

Erinnern Sie sich noch im letzten Jahr an die zwei ehemaligen Bunnys aus dem Hefner-House, die da getötet in Koffern hinter den Mülleimern gefunden wurden? Ob das auch der gleiche Täter war, wie bei der Frau von dem O.J. Simpson, die damals sehr blutig im eigenen Haus getötet wurde? Doch, doch, Sie erinnern sich an diesen langen Lulatsch vor Gericht, der da den Freispruch erhalten hat, obwohl alle Indizien gegen ihn gesprochen haben. Das war die Verhandlung, die vom Fernsehen übertragen wurde ... wie die Scheidung von Babs & Boris Becker ...

Das war ja wohl auch der Kracher der US-Nation, als die Barbara Becker den Bobele in den Staaten vor den Kadi geschleppt hat, um sich die Rente zu sichern. Nein, die hatte den Bobele nicht in der BRD zur Scheidung gedrängt, sondern weil die schon damals für Lau in Miami lebte, durfte die die vielen Flocken in den USA einklagen. Also wenn das meine Gattin gewesen wäre, dann würde ich ja bis zum heutigen Tag kein Wort mehr mit der wechseln. Aber unser Bobele macht ja bekanntlich immer die gute Miene zum bösen Spiel der gleichnamigen Geschosse. Ob die Scheidung der Schwarzeneggers auch im TV übertragen wird?

Bestimmt, wo sich doch immer wieder zeigt, dass es mehr Flocken gibt, wenn die Medien dabei sind und außerdem herrscht jawohl in diesem Fall der ausserehelichen Pflichten  ein öffentliches Interesse. Wer weiß, vielleicht machen die am Ende ja auch einen auf die große Patchwork-Family ala Becker-Ermakova-Quincy ... und alle sitzen zusammen mit 100 Familienmitgliedern auf Vaters Kosten unter dem heiligen Baum ...

Wissen Sie um wen es verdächtig STILL geworden ist?

Um unser aller IT-Girl Paris Hilton. Kein Bild, kein Ton ... was ist denn da nur wieder los, dass nichts aus dem Hause Hilton durchsickert. Ist Paris vielleicht schwanger oder hat Tinkerbell den lang ersehnten Nachwuchs bekommen? Das letzte was man von der Hotelerbin gesehen hatte, war doch die Attacke von diesem Stalker ... sinnigerweise hat dieser die Paris vor einem Gerichtsgebäude angegriffen, wo diese gerade aus einer Verhandlung um einen anderen Stalker kam. Der hat zwar nur den derzeitigen Freund erwischt aber für einen kleinen Schock reichte diese Aktion dann doch. Was sind das denn nur für Bekloppte, die da ständig die Stars verfolgen?

Mensch, es gibt soviele Raubkopien der Paris, dass es doch zur Not auch ein Fake tut, oder?

LKW, Transporter & andere Mogelpackungen

Joa, wir san mit´dem Rad´l doa ... von wegen, in der letzten  häufen sich tötlichen Unfälle bei den Radprofis ...

Würde sagen das es da dringenst an der Zeit ist einen Tempomaten einzubauen, oder?

So wie bei den dicken Trümmern, die da jeden Tag die Autobahn belagern und denen wir die vielen Staus zu danken haben ... Natürlich meine ich die LKW, die da jeden Tag ein paar mehr werden und dabei hatte ich doch die große Hoffnung, dass die Maut erst einmal diesen Zweig der rollenden Wirtschaft ausschaltet. Nein, ich brauche kein Gemüse aus China oder den Kerzenleuchter aus Papuaneuginea, wenn es doch auch der aus dem Brennofen hier im Lande tut. Aber haben Sie denn schon einmal einen Blick hinter die Kulisse der Führerhäuser gewagt ...?

Sehen Sie doch einmal hin, wenn Sie endlich einen Trucker mit dem Kaffee und der BILD-Zeitung auf dem Schoß überholen können, nachdem dieser nach 15 Minuten sein Elefantenrennen beendet hat und wieder auf der rechten Spur fährt ...

Wie Sie haben noch niemals in diese fahrenden 1-Zimmer-Appartments geschaut ...

Das ist doch so ... jetzt einmal ganz abgesehen von der Tatsache, dass die keine Toilette im Haus des Führers haben  und das die Herren eigentlich mehr auf der Strasse, als unter Ziegelsteinen leben ...  und was macht Mann in solch einem Fall?

Genau, er richtet sich so wohnlich ein, wie es der 1ne Quadratmeter der Blechkarrosse erlaubt. Die Pinkelflasche ist in aller Regel aus dem Hause Coca-Cola oder es kommt wahlweise die Tageskaffee-Thermoskanne in der Nacht der Nöte zum Einsatz. Ja was denn, dass glauben Sie mir nicht?

Dann legen Sie sich doch des Nächtens auf die Lauer und spannen in die Kabinen. Die Geschädigten der Prostata sollen sogar den Aschenbecher als Pinkelpott nutzen ... und weil die doch in Etappen pieseln, haben die nach jedem Tropfen die Möglichkeit, den Urin aus dem Fenster zu kippen. Auch das Pin-Up-Girl darf an der Rückwand nicht fehlen und daher findet sich auch häufig die Rolle Klopapier am Kopfende der fahrenden Matraze ... Jaaaa, dass ist jetzt eine kleine Denksport-Aufgabe für Sie ...

Ob die allerdings auch eine Nachtpfanne an Bord haben, ist mir bis zum heutigen Tage unbekannt aber wenn die von dem nordischen Darmbakterium heimgesucht werden, dann ist ja nicht immer gewährleistet, dass eine Toilette in der Nähe ist und was die dann machen ... Na darüber möchte ich lieber gar nicht nachdenken ...

Auf keinen Fall darf das Schild mit dem Namen in der Frontscheibe vergessen werden und was eigentlich so anmutig aussieht, dient nur der Identifizierung, wenn dann wieder einmal ein Truck auf das sichtbare Stauende aufgefahren ist. Wussten Sie denn, dass schon LKW-Fahrer mit der runtergelassenen Hose aus dem Führerhaus geschweißt worden sind, weil die Dolly Buster auf dem Minifernseher über die Mattscheibe flimmerte und der Fahrer die Hände ausschließlich am eigenen Schaltknüppel hatte ... Das halten Sie für ein Gerücht?

Dann sollten Sie einfach mal die unglaublichsten LKW-Unfälle googeln und da werden Sie dann sehr zügig eines Besseren belehrt. Aber das Apfelsine oder Apfel schälen während der Fahrt haben Sie doch auch schon beobachtet oder das Lesen der besagten Zeitung, die angeblich keiner liest ...? Doch, doch, dass sieht man schon sehr oft, wenn man an den rollenden Containern vorbeirauscht oder auch diese gedrehte Strippe am Mund alias Funkgerät ...

Wissen Sie ... ich habe einen Traum ... und zwar in der Gestalt, dass eines guten Tages alle 7,5-Tonner von der Fahrbahn verschwunden sind ... natürlich auch die 3,5-Transporttonner, die für die meisten Unfälle auf den ehemals schnellen Strassen verantwortlich sind. Jetzt erklären Sie mir doch bitte dieses Massenphänomen der Nichtkönner-Fahrer dieser Transporter?

Entweder sitzen in diesen Blechkisten die schnellen Kuriere der Apotheker und drängen alles an die Seite, was nicht schnell genug die Spur wechselt oder es sitzt die fremdländische Großfamilie mit den 18 Kindern und den 3 Frauen darin, die da zur Wasserpfeife nach Marxloh fahren. Die dritte Kategorie sind die Baufahrzeuge oder auch Montageprofis genannt. Da sitzen dann im eigenen Schweiß die 6 Herren der Maurer- und Verputzer-Innung in den Bänken ... natürlich mit der Pulle Bier in der Hand und fahren von einer Baustelle zur Nächsten. Na gut, bis vor ein paar Monaten hielten sich die PL,HU & Co´s-Kennzeichen ja noch in Grenzen aber seit die Bautrupps aus dem Osten auch hier ungehindert reinspazieren dürfen, grenzt es schon an ein Wunder, wenn Sie mal ein D entdecken. Wobei dieses D noch lange nicht die D-Herkunft gewährleistet ... denken wir doch nochmalig kurz an die Wasserpfeifen auf dem Weg nach Marxloh ...

Jetzt zu einem ganz anderen Thema der Mogelpackung, die mir da am gestrigen Tag unter die Finger gekommen ist ...

Sie und ich kennen doch alle miteinander die Werbung mit den Tomaten in der Flasche, oder?

Da sollen doch angeblich 10 oder 20 der unter der künstlichen Sonne gereifte und Genmanipulierte holländische Tomaten darin sein ...

Jetzt habe ich das gestern einmal unter Beweis stellen wollen, nachdem die Auf-dem-Kopf-Flasche den letzten "Furz" gemacht hatte. Ist das nicht furchtbar, dieses Geräusch, wenn der Inhalt der PE-Flasche zu neige geht und man noch das Letzte aus der Flasche heraus holen möchte. Es gibt da übrigens einen Trick, wie man dem Ausgangswind entgegen wirken kann ... machen Sie einfach mit dem Messer ein Loch an die andere Seite der Flasche und schon entfläucht das Windchen in der gemäßigten Lautstärke ...

Also, ich habe den Deckel der Flasche mit dem Brotmesser abgesägt und versucht, dort 20 Tomaten rein zu quetschen. Nein, ich brauche kein Mitleid und Meister Propperli hat mir sehr gut bei der Schadensbegrenzung zur Seite gestanden. Na gut, die Flecken von der Tapette ... das bekomme ich auch noch hin, wenn ich mal einen Aufruf in Wikipedia starte ... nach Omas alten Hausrezepten für die tomatenmarkigen Flecken an dem Wandschmuck. Fakt ist der, dass die ganz sicher in der Werbung funkern, denn schon bei der dritten Flesichtomate aus Fukushima war "Ende im Gelände". Da ging noch nicht einmal mehr der Strunk in die Flasche, geschweige denn die Plastikschale, in der ich die roten Dinger gekauft habe ...

König Carl Gustav von Schweden - geheimes Foto entdeckt

Der royale Zirkus geht in die zweite Runde ... Da hat doch der Saubermann und bekennende Fan von dem Daniel von Schweden ... genau, der Carl-Gustav von Schweden ... ein paar Ausflüge in das schwedische Nachtleben unternommen ...

Nur Dumm gelaufen ist daran, dass die kleinen Excursionen aufgeflogen sind, weil das Millieu des Rotlichts doch bekanntlich überall Kameras in den Zimmern hat ...

Und jetzt hängt im Palast der Haussegen mehr als schief und was glauben Sie, wie sich der Daniel jetzt die Finger reibt, wo doch der König so gegen ihn gewettert hat?

Der Carl-Gustav - King of Separee ... hat ja noch versucht über einen befreundeten Anwalt die sexuell gesteuerte Kuh vom Eis zu bekommen aber auch dieser nette Versuch des "unter den Teppich kehrens" scheiterte und wie immer ... er wurde auch noch mitgeschnitten. Mensch, wie BLÖD ist der denn, wenn ich doch einen Puff hätte, dann hätte ich die exclusiven Rechte an Hollywood verkauft oder zumindest an die größte Zeitung im Lande der Köttbulars, oder?

Da sieht man wieder einmal mehr, dass eben auch wenn die Kutsche in goldenen Farben glänzt, dass Leben in der Garage der Kutschen das Gleiche ist, wie bei einem großen Teil in der Bevölkerung. Ja was denn, Sie wollen doch nicht etwa sagen, dass der König die Ausnahme ist, wo doch an jeder Ecke einer Stadt ein Freudenhaus steht. Und natürlich ist es die BILD-Mentalität, die den Doppelmoralisten den Nichtkauf dieses Blattes attestiert ... Nicht verstanden? Also angeblich liest doch kein Einziger die BILD-Zeitung, so wie auch kaum einer zu Mc Donalds geht aber die Häuser wachsen und wachsen. Gut, die Bild lese ich nur am Flughafen, wenn diese dort ausliegt ... und Mc Donald mache ich ausschließlich nur als Drive-In-Event ... aber ich stehe dazu ...

Hätte der Carl das blaue Blut unterhalb der Gürtellinie im Griff gehabt, dann hätte der jetzt diesen Schlamasel mit der Piskeflöden-Nummer nicht und die Silvia müsste nicht die Verwandtschaft abreisen, um sich von dem Drama zu erholen. So schlecht sieht doch die Mutti gar nicht aus und seit der letzten Sitzung bei dem Doktor Botox sieht Silvia sogar jünger aus, als am Tag der eigenen Hochzeit ... Nein, ich weiß das nicht aus der gesicherten Quelle aber meiner Meinung nach war Silvia zusammen mit der monegassischen Future-Fürstin bei dem Doc der Beautys. Haben Sie denn auch die neusten Bilder der südafrikanischen Schwimmerin an der Seite des Allerweltsgesichtes gesehen?

Warum hat die Charlene das jetzt gemacht bitte schön? Alle Welt weiß doch, dass die vorher ganz schmale Lippen hatte und jetzt dieses Karpfenmäulchen ... Machen die das, weil die Herren das anregender und sexyer finden, wenn der Mund der aufblasbaren Puppe ähnelt oder was sollen diese Gummiringe in der Oberlippe. Mal ganz unter uns ... haben Sie eine Ahnung, ob die das auch an der anderen Lippe machen???

Weiß da jemand unter Ihnen genaueres ... das würde mich wohl brennend interessieren, ob es auch Damen gibt, die sich die Genitalien unterspritzen lassen. Kann doch sein, dass Vati die dicken Dinger im Unterstübchen bevorzugt und dann alles in einem Abwasch via laufendem Schlauchmeter eingebaut wird. Da werden ich doch einmal darauf achten, wenn die Charlene wieder zu Wasser gelassen wird ... so als Schwimmerin wirkt sich der Schlauch im Intimbereich bestimmt auch auf den Schwimmstil aus ... ob die wohl mit dem Gesäß nach Oben schwimmt ... Wir werden es sehen können, wenn die ersten Bilder über die Buntengalen verbreitet werden ...

Willy und Kate sind auch zurück aus der Südsee und dann wird doch bestimmt bald das Bettlaken der Empfängnis am Fahnenmast des Buckingham hängen ... die waren doch bestimmt fleißig ... auch wenn die sich schon 9 Jahre kennen und nun wirklich keine Überraschung in der Nacht der Hochzeit zu erwarten hatten. Schon eine komische Sache, wenn man jemanden heiratet, wo man schon weiß, welche Zeitung der auf der Toilette liest, oder?

Da ist die unbefleckte Nummer des Ringetausches schon spannender und vielleicht geht ja der nächste Trend "zum Kaufen der Katze im Sack" ?

Stellen Sie sich doch vor, wie es wohl den Generationen vor uns ergangen sein muss, wenn die noch niemals zuvor das andere Geschlecht gesehen haben und dann erst in der Hochzeitsnacht das Glockenspiel entdecken. Was glauben Sie welche Tragödien sich da abgespielt haben, wenn die Braut über Stunden vor dem "Strang" gehockt hat und mit aller Inbrunst auf das Ding gepustet hat ... und er dann nach einer Weile zu ihr sagte, dass das Ding nun KALT sei und sie jetzt anfangen könnte ... Sie verstehen ???

Nein, ganz im Ernst, wenn ich doch die Fleischpistole nicht kenne, woher weiß ich denn dann, was ich damit machen muss? Na früher gab es noch kein Internet oder die Pornos aus dem CD-Verleih ... da musste man auf die eigene Begabung und Intuition vertrauen und da gab es auch kein Gemaule, wenn da nur ein "kleiner" Mann aus der Hose schaute. Man hatte ja keinen Vergleich und konnte auch nicht maulen, wenn man überhaupt nicht bemerkte, dass der Strang schon den Weg in das Innerste gefunden hatte ... Frei dem Motto ... ziehe die Schuhe aus und komme doch herein ...

Soll es alles schon gegeben haben, hat mir mal jemand erzählt ... Und wie komme ich jetzt auf dieses Thema ... ach ja, die Charlene Schneewittstock, die da in aller Kürze zur Fürstin geadelt wird ...

Können Sie sich noch an das Foto aus dem weißen Haus erinnern, was da vor ein paar Tagen durch die Welt ging ... Haben Sie denn noch den Gesichtsausdruck von Hillary Clinton auf dem Schirm ...

Lange Zeit habe ich mich gefragt, was da wohl gerade über die Kiste flimmerte, als dieses angespannte Gesicht zum Vorschein kam und wissen Sie was da geschaut wurde?

Nein, dass war nicht die Tötung des imaginären Talibans alias Osama bin Laden, sondern das heimlich aufgezeichnete Video aus dem Oral-Office zu Zeiten des großen Bill´s. Jaaaa, endlich hatte Mr. Obama all seinen Mut gefunden, ihr das Bildmaterial zu zeigen, dass ihren Gatten, Monica Lewinsky und die besagte und legendäre Zigarre zeigt. Der Auslöser dieser heftigen Reaktion war nicht das Treiben in dem Film, sondern die Tatsache, dass die Monica das dunkelblaue Kostüm der ehemaligen First-Lady aus dem Altkleidersack geholt hatte und nun Hillary diese weissen Flecken auf dem Rock entdeckt hat ... Könnte doch so gewesen sein, oder?

Nein, die ist schon eine ganz taffe Person und immerhin hat der kleine Bill nur machen lassen und nicht selbst den Vorstoß geboten ... wie war das noch ... Oralsex ist doch kein Sex ...