Kim Kardischian und die Wiener Würstchen ...

28.02.2014

 

Entzückend ist das ... aber warum ist das so ... folgende Situation ... Kind rennt voller geballter Lebensfreude durch die Welt oder in diesem speziellen Fall auf dem schlichten und noch unergreifenderen Bürgersteig mit angeschlossenem Fahrradweg. Doch, Sie kennen die Situation, wenn die Mutti oder der Vati mit dem fahrunsicheren Nachwuchs im Schlepp auf der asphaltierten Piste unterwegs sind und treusorgend hinter diesem herlaufen. Und wie es immer ist, bevor der imaginäre Meister vom Himmel fällt und es erlaubt auf der regulären Strasse mit dem Drahtesel zu fahren ...

 

Reicht es jetzt an Spannungsbogen oder soll ich noch etwas dazu gestalten, damit wir uns über Pommern nach Paris annähern ... Kidn fährt mit Rad vorweg, Eltern latschen hinterher und wie sollte es anders sein, als nach nur wenigen Metern die beräderte Brut in das Trudeln gerät und mitsamt dem Fahrrad zu Boden geht ... und wenn Sie jetzt als qualifizierte Laien-Pädagogen denken, dass da auch nur ein Hauch der elterlichen Empathie angezeigt wurde ... denkste ... "hab ich es Dir nicht gesagt, Du sollst nicht so nah am Bordstein entlang fahren" ...

 

Halloooo, liebe Eltern der nichtvorhandenen Erziehungspädagogik ... glauben Sie das man als Kind da extra mit dem Fahrrad auf den knallharten Asphalt fällt, um da endlich die nässende Schürfwunde und die kaputten Jeans sein Eigen zu nennen?

 

 

 

Das ist doch wohl die immer wieder zu beobachtende Krönung ... da verletzen sich Kinder oder machen schlicht un ergreifend AUA und die zu beuafsichtigenden Personen und wahren Übeltäter der Verletzung riskieren auch noch eine dicke Lippe oder verpassem dem ach so geliebten Kind wohlmöglich auch noch einen Klapps auf den Po, weil dieses gestürzt ist?

 

Nix da, dass ist garantiert kein Einzelfall, denn mir ist dieses Vorgehen bestimmt schon mehr als 100 ganze Male begegnet und bei jedem Mal, wenn ich der Zeuge einer solchen Fehlleistung der Erziehung geworden bin, wurde immer meine ausgestreckte Hand in der Tasche zur geballten Faust. Obwohl, noch schöner finde ich ja auch die Beobachtung der Eltern, die da zu den übervorsichtigen gehören und die eigentlich die Katastrophen der Kindheit nur mit dem überproportionalen Angstsyndrom herauf beschwören. "Pass doch auf" oder dieses "OOOOhhhh, ich kann da gar nicht hinsehen" oder dieses "Pass auf, sonst fällst Du da herunter" ... Das ist doch faktisch ein Fallen mit Ansage, denn ist es nicht so, dass die beklopptesten Sachen immer denen passieren, die da die Hyperhyper-Mütter und Väter sind und die den Kindern schon mit der Geburt das Gesetz des Murphy mit in die Wiege legen. Jajaja, ich weiss, ich habe keine Kinder und verdammt noch einmal, dass ist auch gut so, denn in meinen Lebensplan hätten diese nicht so richtig gepasst ... oder nur dann, wenn diese schon als 18-jährige Abiturienten hinzu gekommen wären ...

 

 

 

Na was denn, ich kann doch nichts dazu, dass ich partout keine Windeln wechseln kann, weil mir dabei schlecht wird und ich sowieso nicht auf die Dinge aus der Welt der Fäkalien kann. Von mir aus schieben Sie das doch ruhig auf eine Störung der analen Phase in der Kindheit nach Freud aber es ändert nichts daran, dass mein Zäpfchen im Hals den Alarm ausruft, wenn da eine befüllte Windel in der Nähe schlummert und auf meine olfaktorischen Sinne trifft. Das ist die gleiche Geschichte, wenn ich mir teilweise die Gäste des Wiener Opernballs ansehen muss und ja, ich kann die Kim Kardigan oder Karajan oder Kardishan schon verstehen, dass die mit der langen Fleppe da in der Loge des Mörtel-Mannes gesessen hat, denn man bekommt doch das kalte Grauen, wenn man den Mausi-Lugner erblickt oder gar auf einmal einen Oliver Pocher hinter sich weiss. Da ist doch schlagartig der Schluss des lustigen Seins ... jetzt muss ich aber auch gestehen, dass ich schon gerne mal in einer spektakulären Robe da über den roten Teppich schreiten würde, wenn mir der Guido-Maria oder die Donna Karan da eine zur Verfügung stellen würden, die vielleicht aus einem Beinkleid, einem Sakko und einem weissen Hemd besteht ...

 

Sie merken schon, so richtig geflasht hat mich der Wiener Opernball nicht ausser der Tatsache, dass der Kofi Anan anwesend war und somit die Spur des sinnvollen Hauchs eines Balls versprüht hat ... 

 

 

 

27.02.2014

 

Servus, Gruezie und Halloooo ... Kamelle ... es ist so weit, die Damen sind aus dem Hause und die Herren der Schöpfung müssen den heutigen Tag mit dem Babysitten verbringen ... Ja, da sind wir dabei das ist Prima ... Viva Colonia ...

 

Nix da, ich rede nicht von dem Einmarsch der Russen in die Ukraine, auch wenn ich der Frau Tchechenkokowatny ... oder wie immer die gerade entlassene Politikerin da auch heisst ... den grandiosen Rat gebe, schneller als die Concorde fliegen konnte das Land zu verlassen, denn der Vladimir steht faktisch schon vor der Tür und will herein in die gute Stube der Aufständischen. Sagte ich es doch, der Knabe hat die Hosen gestrichen voll und was denken Sie was da erst los ist, wenn die Russen in die Ukraine einmarschieren?

 

 

 

Und das alles erleben wir an den tollen Tagen auf dem westlichen Teil der Erdkugel und verdammt noch einmal aber ich bin schon ziemlich froh das ich hier und nicht dort lebe, denn sonst hätte ich schon längst ein Date mit Madonna ala Pussy Riot gehabt, wo doch der russische Führer ein ganz grosser Fan von "der pinke Stuhl" ist. Erst am gestrigen Tag wurde ich noch gefragt, ob ich denn noch immer über den Herrn Putin schreiben würde oder ob mir die Drohung des letzten Jahres die Lust daran verdorben hat?

 

Von wegen, ich werde erst dann den Mund schliessen, wenn auch der letzte Atemzug aus diesem entwichen ist und das kann dauern, auch wenn jetzt die EU beschlossen hat die Zigarettenschachteln mit Horrorbildern aus der Pathologie zu bestücken. Ach kommen Sie, ein echter Raucher lässt sich doch nicht schrecken und wenn überhaupt, dann bitte auch eine Abbildung der Säuferleber auf den Bierflaschen und auf dem Wodka das aufgeweichte Hirn eines Quartalsäufers. Jaaaa, und wenn denn dann schon, dann bitte auch einen Aufkleber auf ein jedes Stück Schweinefleisch, denn dieses verursacht ja nachweislich Gicht und da wollen wir erst gar nicht von den drohenden Tumoren der Neuzeit sprechen ... soso, Sie denken also das unsere Dauertelefoniererei gar keine Nebenwirkungen hat und das die Strahlung aus den Teilen im Nirvana verschwindet, noch bevor diese die für das Gehör zuständigen Zellen erreicht hat. Na bitte, diese Geschichte hätte ich ja fast vergessen ... die fiesen Kopfverletzungen die man durch das Tragen eines Helms verursachen kann und jaaaaa, die Aufkleber für die Maiskolbe zum Grillabend ... alles Gen manipuliertes Gemüse, was wohl auch dafür zuständig sein soll, wenn da der Vati eine grössere Körbchengrösse benötigt, als die C-Mutter ...

 

 

 

 

Kennen Sie das, auf einmal ist die Welt eine andere und alles um Sie herum verändert sich und fängt an das Oberwasser zu erlangen. Zumindest erliegen diese dem trügerischen Glauben, denn in einem jeden Jahr in den letzten 10 Jahren hat sich etwas derartig geändert, dass man nur noch mit den Ohren schlackern kann. Ach was denn, diese Wulff-Litanei des gestrigen Abends dürfen Sie auch getrost wieder vergessen, denn ich bewege mich nicht innerhalb der Politik, sondern bewege mich in der Wirtschaft und dort im Speziellen im Handelswesen. Sagen Sie mir doch bitte, welcher der Wirtschaftsweisen denn da stark an der Demenzgrenze schlummert oder woher nehmen die klugen Forscher des Kaufverhaltens immer die Erkenntnis, dass die Kaufkraft wieder auf der Höhe ist und das die Kadetten wieder in Konsumlaune sind?

 

Nein, dass ist eine Lüge oder eine künstlich erzeugte Euphorie, denn egal ob in Düsseldorf, Köln oder der Pfalz aber der Handel stöhnt unter der Last der fehlenden Einkäufer und die einzige Branche die sich in diesen Zeiten noch die goldene Nase verdient, sind alle Arten der Handwerker, denn deren unverschämte Löhne sorgen dafür, dass dem kleinen Mann die Kohle für den Kaufrausch fehlt. Hallooooo, Ihr Verdi´s und alle anderen Freiheitskämpfer und Ausbeuter der arbeitsscheuenden Meuterei ... Ihr seid es, die für die vielen Pleiten der Händler verantwortlich sind, denn wenn man Euch in der Bude hat, dann ist der Rest des Lohnes aus dem Fenster geflogen ...

 

 

Bett-Ina hat einen Neuen ...

23.06.2013

 

Putin, Erdogan und Obama ... Merkel hält die Machos in Schach ... titelt da am heutigen Sonntag die WELT AM SONNTAG und so wie ich die Sache sehe, ist das doch ein wenig weiter weg hergeholt, als die letzten Sträflinge in Guantanamo heraus geholt worden sind ...

 

 

 

Hat denn unsere Kanzlerin etwa schon die geraubten Kunstgegenstände im Handgepäck mitgeführt und gab es bei dem Besuch von Barack Obama in Berlin eine spektakuläre Neuigkeit, die dann die Heraufbeschwörung zum Erdogan´schen Mythos rechtfertigt. Und vor allem, was ist denn da mit der Frau des türkischen Präsidenten ... läuft diese inzwischen auf High heels ohne den Kopfschmutz durch Istanbul?

 

 

 

Sehen Sie und so werden Mythen von den Medien produziert, die in etwa an einem jeden Tag die gleiche Arbeit verrichten, wie eine Bettina Wulff zur Zeit am Tegernsee mit diesem alternden Playboy. Kannten Sie denn auch nur im Ansatz diesen Knaben, der da jetzt sogar das BUNTE-Blatt-Cover mit seinem grauen Resthaar beglückt. Da sage ich der Ex-Bundespräsidentin-Gattin aber schon jetzt die nächste grosse Pleite auf der emotionalen und zielgerichteten Ebene in die Glamour-Sternchen-Welt voraus, denn das ist ein Blender, da verwette ich meinen prächtigen Popo darauf und nur weil dieser da auch nur einmalig mit dem Bobele oder dem was weiss denn ich auf dem Golf- oder Tennisplatz gestanden hat, ist doch dieser noch nicht die Druckerfarbe eines Hochglanzmagazines wert ...

 

 

 

Sie erinnern sich an die Geschichte mit der Hausbesichtigung bei dem Bauer Schäffel-Huber ... mein lieber Schwan und da wird immer nur das Klientel aus dem Hartz4-Millieu in die Messie-Sendungen gezerrt und dabei hätte man diese Immobilie beruhigt auch einmal der Tine Wittler an die Hand geben können. Als wäre es erst ein läpisches Jahr her, dass wir da zusammen mit einigen Freunden das Haus des bayerischen Teckel-Gigolos besichtigt haben und noch sehr gut erinnere ich mich an das liegen gelassene verschimmelte Brot auf dem Brett und an die gammeligen Ecken in der "Prachtvilla" am Hang.

 

Wobei, mein Highlight bleibt und ist das Schlafzimmer bzw. die Besichtigung dessen ... die Wäsche in die Ecke und auf den Boden gepfeffert, die Unterwäsche ... ja, diese getragenen und zum Glück nicht näher durch uns inspizierten Teile lagen auf dem ungemachten Bett und wenn ich Ihnen jetzt noch erzähle, welche profilneurotischen Fotos dort an den Wänden hingen, dann bekommen Sie den gleichen Auswuchs an der Lippe, wie ich ihn in diesem Moment verspüre ... Sie wissen schon, dieses unverkennbare Gekribbel mit den in der Folge entstehenden Bläschen an dieser ...

 

 

 

Nein, da war mir zumindest was die Hygiene und den optischen Schein betrifft der Wulff allemal lieber und ich kann und will mir einfach nicht vorstellen, dass auch dieser nur im stehen pieselt und nicht in der Lage ist, den Deckel zu dem fäkalrestbeladenen Örtchen zu schliessen, wenn man doch genau weiss das da eine Truppe an eventuellen Käufern durch die Bude latscht. Nix da, da ist es mir so etwas von Schnuppe, ob der da irgend welche Pseudo-Unternehmungen führt und ob dieser eventuell damit auch noch ein oder zwei Euros verdient ...

 

Wie sagte meine Grossmutter immer so schön. "Spiel nicht mit den Schmuddelkindern ... sing nicht ihre Lieder ...". Tja, dass ist diese Sache mit dem Gen des horizontalen Gewerbes, wenn da die Rahmenbedingungen und der Schein auch hinter der Fassade nicht stimmt, dann darf und will ich mir eventuelle weitere Schmuddelecken am Körper solcher Gestalten erst gar nicht vorstellen und eben, sage ich doch, dass ist diese Mörtel-Lugner-Loverin-Gen, wenn man da alle Grundwerte eines gepflegten Lebens über Bord wirft und die Wasser & CD - Abteilung unter den Teppich kehrt ... Igittigittibahbahbah ...

 

 

George Clowny gay

21.05.2013

 

So ein Tag am Meer macht doch den Kopf um einen wesentlichen Bestandteil freier, als man dieses jemals auf dem Marktplatz der Dorfmitte erfahren würde ...

 

Ja, dass ist es exakt, was man sich selber viel zu selten erlaubt und erst wenn man mal ein wenig Abstand zu den Dingen hat, kann man auch wieder die neuen Impulse aufnehmen und aufbereiten. OOOOOOMMMM, jetzt also auf zu den neuen Schandtaten in Sachen Promis und dem allgemeinen Weltgeschehen ... also Paris Hilton ist OUT, das Kopieren von der PINK CHAIR scheinbar IN, denn jetzt kam eine Anfrage ob das OK sei, wenn sich da ebenfalls ein Blogger mit diesem Label im Netz aktiv beteiligt ...

 

 

 

Halloooo, ich schreibe seit nunmehr fast 4 Jahren "fast" jeden Tag auf der pavoni1-Seite und dem PINK CHAIR und die vielen Leser kommen ja nicht von dem Spielen an den Füssen und anderen Extremitäten und da ist es doch eigentlich eine klare Sache, dass ich zu dieser Tätigkeit eines Anderen keinen Segen gebe. Mensch Meier ... immer diese Trittbrettfahrer auf diesem Globus und dabei reicht es doch schon völlig, dass ich meine literarischen Ausführungen zum kostenlosen Tarif zur Verfügung stelle ...

 

 

 

Das ist das mit dieser Geschchte um den kleinen Finger und die ganze Hand ... ja, es nervt extrem und überhaupt, was bilden sich da auch so manche Mitbewerber ein, wenn diese da einfach die Pole-Position über den Verlagsseiten auf Google erkaufen ... an dieser Stelle meine allerliebsten Grüße in das Salzburger-Land und nur weil Ihr es seid, halte ich da den zwischenmenschlichen Ball etwas flacher, als ich dieses sonst zu pflegen tue ...

 

Franzi alias Goldkarpfen aus dem Chlorbecken hat wohl wieder einmal abgelaicht und jetzt wartet diese auf den zweiten Nachwuchs ... heisst also im Klartext, dass diese wohl nur noch sehr selten das kühle Nass aufsucht und mehr Zeit mit den Kindern und Charlene verbringt ... Charlene, na Sie wissen schon ... die ehemalige ungedopte Botoxfürstin aus Monaco, die da immer nur dann die eiserne Maske absetzt, wenn der Gatte und dessen Sippe nicht in der Nähe ist. Mein Gott das ist wirklich so offensichtlich, dass da der Ehevertrag verdammt auf das Gemüt schlägt und nicht nur das, scheinbar vertragen auch deren Eierstöcke nicht dieses Leben oder warum wartet da die ganze Welt vergebens auf den royalen Piratennachwuchs?

 

 

 

Da fällt mir ein, dass man aber auch so gar nichts mehr von dem Elfenprinz aus Hannover hört und auch die Caroline hüllt sich da in das stete Schweigen und das ist doch für solche Krawallnudeln mehr als unüblich. Auch die Stephanie tingelt nicht mehr jedem Zirkuspferd hinterher und da merkt man erst einmal wie langweilig die Blaublüter in der Regel sind, wenn nicht der Charles als Tampon durch Camilla reist oder der Harry nicht bei dem Strip-Poker weilt ... Menschen wie Du und ich eben ...

 

Rihanna hat den Versöhnungs-Proleten wieder einmal in die Wüste geschickt und Sylvie tingelt da mit ihrem Franzosen durch die europäischen Lande und eigentlich könnte alles so schön und entspannt sein, wenn es da nicht den Zickenkrieg in diversen Sendungen geben würde ... Oh ja, fast hätte ich es vergessen ... die Lottozahlen sollen demnächst nicht mehr LIVE übertragen werden, sondern schon im Vorfeld aufgezeichnet werden ... na das riecht doch schon jetzt nach einem Totto-Wettskandal oder will man all die Beteiligten an der Ziehung dann bis zur Ausstrahlung in die Quarantänestation der Fernsehsender zu Michaela Schäfer setzen?

 

 

 

Na kommen Sie, so abwegig ist das doch nun wahrlich nicht und wer sagt uns eigentlich, dass man nicht auch den Oberaufseher der Lottofeen da schmieren kann, wo doch solche kriminellen Aktivitäten in einem jeden Rathaus schon den Einzug gehalten haben? Das ist so wie die leidliche Geschichte mit dem Uli Hoeneß, denn jetzt verharmlosen die Medien schon den Millionenbetrug und berichten, dass laut einer Umfrage ein grosser Teil der Fans die Steuerhinterziehung des Fussball-Managers verzeihen würde ... geht es denn noch, da beraubt einer unser aller Kasse und dann steht man in der nächsten Sekunde wieder munter bei einem Liter Hefeweizen beieinander. Mit mir funktioniert so etwas niemals, denn wer einmal seine Vorschuss-Lorbeeren der Empathie bei mir vergeigt oder verfidelt hat, der wandert unvermittelt in mein geistiges Nirvana des Vergessens ... zumindest mache ich mir zu solchen Gestalten keinen Kopf mehr, was nicht heisst das die kleinen Eskapaden der zwischenmenschlichen Beziehung einfach so eliminiert sind, sondern diese liegen dann für das Erste auf dem Trockeneis ... wie gesagt, für das Erste und das Zweite ...

 

 

 

ABBA ... Annafried, Björn, Benny und Agnetha ... na klingelt es bei Ihnen im "The Winner takes it all-Oberstübchen" ... der Reimport aus dem IKEA-Land hat nun auch ein eigenes Museum und auch die ansonsten scheue Agnetha sucht wieder das Rampenlicht ... Was waren das noch Zeiten, als da die Chiquita-Banane besungen worden ist und als die schwedische Dancing Queen da noch Silvia Sommerlath geheissen hat, die als Messe-und Event-Modell für den König Carl Gustav auserwählt worden war ... Eben, damals hatte der König auch keine Probleme mit den Damen und Herren aus dem Bürgertum und was sollte das dann damals mit dem Öffnen des Fasses um den inzwischen angetrauten Fitnesstrainer der zukünftigen Köttbullar-Königin?

 

Auch so eine Sache, mit diesem "Fähnchen auf dem Turme, dass sich da drehen kann mit jedem Sturme ... solche Eigenschaften gehören ebenfalls nicht in mein Erbgut, denn ich kann nur schwarz oder weiss aber bin kein Meister der Grauzonen. Wäre es nicht wundervoll, wenn wir all die Dinge da immer aussprechen würden, die wir tatsächlich denken und was glauben Sie wie dann der Umsatz bei den Waffen zunehmen würde, denn nicht ein jeder verfügt über die Kritikfähigkeit eines Peer Steinbrück oder wie finden Sie das dicke "Kanzlerfell" da nach den vielen Skandalen um sein Bla-Bla gegen Bares ... Haben Sie das schon vergessen und beabsichtigen Sie tatsächlich so einen Faulpelz aus dem Bundestag zum neuen Kanzler zu erwählen?

 

 

 

Dann tut es mir leid aber attestiere Ihnen zeitgleich, dass Sie da wohl nicht mehr über das gesamte Porzelan im zu fleischgewordenen Schrank verfügen oder glauben Sie daran, dass solche Mannen über Nacht da den Hang zu dem grenzwertigen Handeln verlieren? Nein, so Schillergestalten wie der Steinbrück gehören in die Hannover-Connection und ich finde das dieser da ganz gut in den Oberaufsichtsrat zu Herrn Schröder und Marschmeyer passen würde ... Marschmeyer oder Matschmeyer ... hat der nun endlich die Geierwally-Vroni geheiratet oder wartet diese erst auf die Auszahlung der AWD-Fonds ... na dann wird das doch wohl nichts mit der Schwarzwald Klinik unter den Palmen. Ach kommen Sie, dass ist doch wohl mehr als krank, wenn man sich in solche Dunkelelfen aus der Wirtschaft verknallt und da müssen diese sich doch auch nicht wundern, wenn man bei diesen da mehr als nur zu gerne die Eimer mit dem Pech und dem Schwefel darüber ausschüttet ...

 

 

 

Kennen Sie die Win-Win-Situation ... sozusagen das zwischenmenschliche Domino-Spiel ... sozusagen das relative Glück für beide Seiten, wenn sich diese darüber im klaren sind, dass sich Gegenseitig nur nutzen und nicht schaden will?

 

Ja, dass nenne ich die buddhistische Grundeinstellung für den Jedermann ... haben Sie noch nicht gesehen oder erlebt ... na dann ist Ihnen aber etwas entgangen in Ihrem Leben ...

 

Nix da, ich meine nicht diese Augenwischerei in der Bunte, die da immer noch in regelmäßigen Abständen den Guttenberg glorifiziert oder gar die Gala, die da scheinbar einen Narren an ... na wen haben diese denn immer auf dem Schirm der untergehenden Sterne ... Moment, ich schau mal nach ... George Clowny hat jetzt einen grauen Bart und fährt am Comer-See völlig unerkannt durch die Gefilde ... da verblasst ja nun auch so langsam der Ruhm, denn merken auch Sie es ... der wird älter und nicht zwingend attraktiver und habe ich es nicht immer gesagt ... ziehen Sie dem Nespresso-George einen Blaumann an und kein Mensch bzw. keine Frau würde sich nach diesem umdrehen ... und auch dann nicht, wenn es sowieso die vertane Liebesmühe ist oder haben Sie wirklich noch Zweifel daran, dass der Chicken-George nicht auch gerne in der Lack- und Leder-Szene mit den anderen Brüdern verkehrt.

 

 

Nein, nein, nein, dass sieht einfach nicht aus, wenn da die Herren jenseits der 50er-Geburtstmarke auf der Harley durch die Gegend fahren und schon gar nicht mit einer zerrissenen Jeans und den dicken schwarzen Stiefeln an den faltigen Füssen. Kommen Sie, jedes Alter hat seinen Reiz ... das ist doch Humbug, denn wenn da erst auch die zweiten und dritten Zähne ausfallen, dann ist Schluss mit dem Lustigsein und all den anderen Eskapaden. Es schickt sich nicht, wenn da der alte Sack auf dem Motorrad den Mädels hinterher schaut und dann diese eine Ohnmachtsanfall bekommen, wenn der Helm abgenommen wird und auf einmal da unter diesem ein Mörtel-Lugner zum Vorschein kommt ...

 

Igitiitiiiigittigittiba ... der Lugner hat doch tatsächlich schon wieder so einen Frischling aus der osteuropäischen Szene geordert und jetzt mal ganz unter uns aber können Sie sich vorstellen mit diesem da in der Badewanne oder gar im Bett liegen zu müssen ... Na kommen Sie ... oder verfügen Sie etwa über dieses Liliana-Matthäus-Gen, die für den fragwürdigen Ruhm auch mit den alten Säcken in die Kiste steigen würden?

 

 

Was geht mir der Baron auf die nicht vorhandenen Ostereier ...

29.11.2011

Und dabei wollte ich weder den Satz mit und beginnen, noch mich schon wieder mit dem Baron beschäftigen, der da jetzt "ganz zufällig" ein Buch heraus gebracht hat ...

Ach Herr von und zu Lügenbaron aus dem Hause der Nichtdrucker ... nein, der kommt nicht aus dem ersten Buchdruckhaus oder hat der das etwa auch schon einmal irgendwo behauptet?

Da müssen jetzt also wieder die 200 Seiten des Typen gesichtet werden, um eventuelle Abschreibeaktionen des unfähigen Schreiberlings zu erkennen ... Wissen Sie was?

Da der Knilch einfach nicht nach Übersee verschwinden will und noch immer nachtritt, obwohl er den Rücktritt hier im Lande hatte, werde ich die Sache jetzt einmal in die Hand ... oder sagen wir doch besser in die Tasten nehmen ...

Lieber Herr von und zu Münchhausen-Guttenberg,

da Sie ganz offensichtlich an einer kurzzeitigen Amnesie leiden und partout nicht einsehen wollen, dass das deutsche Volk nun einmal nicht auf Profilneurosen steht, sehe ich mich gezwungen Ihrem vernebelten Organ im Oberstübchen auf die Sprünge zu helfen.

Das Sie sich haben ... trotz der nicht mehr vorhandenen Amtsinhabe ... zu einem Jon Bon Jovi Konzert haben mit der Staatslimousine bringen lassen, hatte doch eigentlich dem politischen Fass auch das letzte Hölzchen aus dem Boden schlagen lassen ...

Auch die Tatsache, dass Sie zur gleichen Zeit vor dem Haushaltsausschuss haben stehen müssen, als die Alicante-Ullala den Ausflug ihres Chauffeurs in den Süden rechtfertigen musste ...

... und Sie ja da im Rahmen der Vetternwirtschaft ihre Arbeit einem befreundeten Anwalt auf Kosten des Staates haben verrichten lassen ... stellt noch nicht die Spitze des Eisberges Ihres Hochmutes dar, denn da Sie zu den unerwünschten Personen gehören, die mit der Niederlage nach auffliegen der Lüge nicht leben können und sich gepflegt in das politische AUS begeben, wie es ein jeder machen würde, wenn er denn Stil hat und die Gepflogenheiten der Etikette beherrscht ... aber das Sie auch noch in der Öffentlichkeit bekunden, dass Sie ein chaotischer Arbeiter sind und zu viel Arbeit haben ...

Halllooooo, wir brauchen in diesem Land keine Weicheier oder gar Fähnchen auf dem Turme, die sich da immer in den Wind drehen, wo der Aufwand der Arbeit der geringste ist. Was wollen Sie denn noch eigentlich hier im Land, frage ich Sie?

Ihr Glamourleben hat ein Ende und die roten Teppiche gehören ja wohl der Vergangenheit an ... ausser vielleicht in Österreich ... aber da ist man ja wie man an dem Bauarbeiter Lugner, Glitzersteinchen Grasser und Co sieht auch nicht sonderlich wählerisch in dem was man in der Welt als die High Society betrachtet ...

Und das Sie jetzt das Weihnachtsgeschäft dazu nutzen, um dem Bürger auch noch die letzten Flocken mit "Ihrem" Geschreibe aus der Tasche zu ziehen ... Ihr literarisches "Meisterwerk" benötigt die Welt ebenso, wie der Fisch das Fahrrad oder die Sardine das Sonnenblumenöl ... oder eine Deutsche Regierung ihre Schaffenskraft ... die ja da so schnell erschöpft ist und jetzt wo Sie uns allen den Spielball des chaotischen Arbeitens zugeworfen haben ... Wir können ja nur von Glück reden ... nein von einem riesengrossen Glück ... das Sie nicht mehr Verteidigungsminister sind, denn man darf gar nicht darüber nachdenken was Sie hätten alles anrichten können, wenn Sie das rote Telefon in die Hand genommen hätten und dann die falsche Nummer gewählt hätten ...

Also, Meister der Lügenbarone, machen Sie sich endlich auf dahin, wo die Barone herkommen ... das waren doch eigentlich Landbesitzer und diese haben sich selber dann aus dem Acker gezogen und in den Adelsstand befördert, oder ... und machen Sie doch den Amerikanern ein wenig Freude mit Ihrem Titel und Ihrer chaotischen Arbeitsweise ... übrigens stehen die Amis wie Bolle auf Titel und dieses weniger Sein, als der Schein da trügt ...

Holymoly, ja wenn ich über diese Körperteile zwischen den Beinen verfügen würde, wie es die Herren der Schöpfung da unter dem Strang hängen haben, dann würde es auch passen ... das mir der Herr von und zu so etwas von auf den Sac... geht ...

Von den Blendern der Nation zu jenen, die immerhin zu ihren Fehlern stehen und nicht nachtreten, wie es nur primitive Menschen tun, gell Herr Guttenberg und an dieser Stelle meine herzlichsten Grüsse an die CSU und die Seehofers ... RECHT haben Sie ...

Nix da, ich bin weder CDU noch NPD oder gar gehöre ich den linken Vögeln aus dem Osten an ... ich bin völlig Unparteiisch, solange man mir nicht auf meine imaginären Glocken geht ...

RONIPENT ist mein nächstes Thema ... Ronstanze Kick und die Damen und Herren der letzten Sendung ... wie hieß dieser Ex noch von der Kim Basinger ... ja was denn, ich kann mir die Namen doch nicht alle merken aber auf jeden Fall hat man am gestrigen Abend einmal ein Ohr in die Mailbox der Tochter dieser 2 schillernden Persönlichkeiten halten dürfen. Mannometer, dass scheint aber kein Netter zu sein dieser Alec Baldwin ... Na da ist er ja wieder dieser Name ... Also wenn das so weiter geht dann besteht ja vielleicht die Hoffnung, dass ich vielleicht auch den Guttenberg ... und wie die Kadetten alle heissen ... vergesse!?!

Ach ja, der Procher und seine Sandy wollen ja nicht die Namen der Kinder nennen ... Äh, verstehen Sie dieses ... oder heissen diese vielleicht Boris und Babs oder gar Lilly ...

Oder ist das nur das kindliche Verhalten eines Teeniepaares, dass sich da unbedingt in den Mittelpunkt drängen will und den Eindruck vermitteln möchte, dass diese ein TOTAL spannendes Leben führen. So mit Kinderschaukel im Wohnzimmer und der elektrischen Rennbahn unter dem Ehebett. Jetzt frage ich einmal Sie, wo Sie denn den Unterhaltungswert eines Herrn Procher sehen oder gar finden. Dieser hat doch weder die Qualität eines Moderatoren und seine Witze ... wenn man diese denn als solche bezeichnen möchte ... Da sprudelt doch ein Mittermayer förmlich vor "Witzigkeit kennt keine Grenzen" (Zitat: Harpe Kerkeling vom Jakobsweg). Also mir würde in der Medienlandschaft nichts fehlen, wenn man die Namen Schmidt, Procher und Britt niemals mehr hören würde, oder geht es Ihnen da anders?