BURGER KING - Betrüger?

03.01.2013

 

In my heard a place ... and it´s all for you ... was ist doch doch immer wieder schade mit der Trennung von Seal und unser aller Heidi ... und kaum vorstellbar das nach diesem Liebesgeflüster nur kurze Zeit danach das Leibes- und Liebes-AUS der 2 die triviale Welt erschütterte ...

 

 

 

Ja, es gibt Dinge die nicht zurück kehren und deren Revival faktisch unmöglich scheinen, wenn es da nicht auch immer die Welt der kleinen Wundertüten geben würde. Na kommen Sie, nichts gegen Bodyguards und vor allem dann nicht, wenn sie Leib und Leben schützen aber deshalb verliebt man sich doch nicht in den mutierten Kleiderschrank der Sicherheit ...

 

 

 

Jajaja, es geht dabei ja auch um die Vertrautheit und war es nicht schon immer so, dass der stete Tropfen nur zu gerne auch die Suppe der Amore verwässern kann und man dann wieder zu einem aufgebrühten Würfel der Liebstöckel-Fraktion greifen muss. Maggi, ja was wäre aus unserer Nation nur geworden, wenn es da niemals diese Erfindung der braunen Sosse gegeben hätte, die da auch dem Frittenbudenbesitzer die Qualifikation zu einem Suppenkasper ermöglicht?

 

Wir sind schon ein buntes Volk und vor allem scheint dieses noch bunter zu werden, denn ab jetzt heisst es das Polen für alle offen ist und ob das jetzt ein Grund zum Aufschrei der Freude ist, werden die neusten Zahlen der Kriminalstatistik dann zeigen, denn eine Sache ist doch wohl klar ... die Damen und Herren aus den östlichen Gefilden kommen ja nun alle nicht in dieses Land, um da fleissig die Rentenkassen zu bedienen und wenn da überhaupt irgend etwas in Sachen Kasse stattfindet, dann doch wohl eher der Besitzerwechsel der nationalen Geldkassetten in der Nacht. Nix da, dass sind keine Stimmungsmacher in Sachen VORURTEILE, sondern nur die gesicherte Erkenntnis, dass die Evolution in Richtung Osten einfach ein wenig die Finger länger hat wachsen lassen und wir mit den verstümmelten Fingern der multikulturellen Toleranz stehen dann in der Folge da mit dem angenähten Hals und dem leeren Geldsack ...

 

 

 

Heiapopaja ... der Sandmann hat sein Bündel gepackt und ist von dannen gezogen und an diesem Morgen hatte er schon um 3:15 Uhr den Impuls, meine Nacht zu beenden und dieses war nicht nur dieser Zwerg aus dem Fernsehen alleine, sondern auch die kongeniale Erfindung der Rauchmelder. Da kommt doch Freude auf, wenn dieser schrille Ton die schlafende Hütte erfüllt ... und das ganze Theater nur deshalb, weil da die Betterie über die gähnende Leere geklagt hat. Hallooo, liebe Produzenten dieser qualmenden Alarmanlagen, kann das lebensrettende Ding nicht einfach nur seine Kontrolllampe erlischen lassen, anstatt da mit einem Dauer -Alarm - Ton die gesamte Gemeinde aufzuwecken und mich wieder ein Stück weit näher meinem zu erwartenden Sekundentod zuzuführen?

 

Zumal man ja nicht nur sanft geweckt wird und vor allem nicht sofort zu der Erkenntnis gelangt, dass da nur ein Defekt vorliegt, sondern erst einmal die Drehleiter und die Mannen mit Helm und Sauerstoffmaske vor den verschlafenen Augen sieht. Immer diese Kopfkinos der absoluten Katastrophen und vor allem muss ich ja gestehen das ich mir für den Fall eines Hausbrands immer als erstes Gedanken darüber mache, wie wir denn den Löschschaum aus der Bude bekommen?

 

Nichts an neuen Informationen aus dem Hause Schumi ... der Zustand ist stabil in seiner katastrophalen Situation und ein wenig hat man schon das Gefühl, dass sich da etwas ala Prinz Friso wiederholt und da fragt sich sogar so ein hyperaktives Teilchen wie die Nicoletta, ob sich da der ganze Zauber überhaupt lohnt, wenn da ein einziger Moment das ganze Leben auf den Kopf stellen kann?

 

 

 

Nein, ich stelle hier nicht wieder die Unsinn-Frage nach dem Sinn des Lebens, denn die Lösung lautet doch schlicht und ergreifend und für alle Anhänger der vielfachen Reinkarnation, dass mit dem Ende des Blut pumpens durch den Körper tatsächlich "schicht im Schacht" ist und da können Sie auch ruhig ihre Engel beschwören oder gar andere imaginäre Himmelswesen aber den meisten Spass haben wir hier auf Erden und verdammt wir haben alle miteinander nur das eine Leben. Was nutzt der 12-Stunden-Schlaf einem, wenn man sich damit das eigene Leben um die Hälfte verkürzt?

 

Sage ich doch ... 4 bis 5 Stunden reichen dem Körper und glauben Sie doch bitte nur nicht, dass da die ersten Menschen sich am Sonntag in ihrem Bärenfell vor dem offenen Feuer gelümmelt haben oder gar noch schlimmeres gemacht haben ...

 

 

 

Igitt, da fällt mir ein ... die hatten ja noch gar keine Badezimmer und auch der Rasierer war noch nicht erfunden und was glauben Sie was da in Sachen Hygiene erst in den unterern Regionen los gewesen sein muss ... Nein, ich will dieses Kopfkino nicht Du dort Oben und nein, ich will nicht wissen wie sich zum damaligen Zeitpunkt der Höhepunkt zugetragen hat und nein, ich hoffe das alle orale Aktivitäten erst mit der Erfindung von Wasser und Seife stattgefunden haben ... Obwohl, woher wussten die denn eigentlich ... anders gefragt, wieso weiss der Mensch eigentlich in welches Loch er muss, um da den Erhalt der Sippe zu sichern?

 

Ja was denn, einer muss doch irgend wann einmal damit angefangen haben und wenn es nicht das Huhn gewesen ist, dann war es doch das Ei. Und überhaupt, was haben denn die Damen der Neandertaler an den "Tagen" der Tage gemacht ... so ohne Binden und Ob´s ... und was denken Sie was da in den unaufgeklärten Köpfen los gewesen sein muss, als da auf einmal ein neuer Fred Feuerstein aus dem Schoss gefallen ist?

 

 

02.01.2014

 

Mein lieber Herr Gesangsverein ... so manch einer hat doch mehr einen an der Glocke, als der Dom in Paris, welcher da dem hässlichen Buckel als Herberge für einige saisonale Klangwunder diente und dessen Geschichte uns ganz klar vor die Augen geführt hat, dass man den Menschen nicht nach seinem Äusseren beurteilen sollte ...

 

Natürlich isst auch bei mir das Auge mit und ich kann mich nicht davon freisprechen, dass ich auf jeden leicht perfekten Gendefekt mit der gleichen Aufmerksamkeit agiere, doch ist doch auch mal klar, dass es nur zu menschlich ist, dass man lieber einen hübschen Popo ala Apfel ansieht, als den Pfaumenform-Popo ala Joan Collins.

 

Pflaume ... was war denn da noch gleich mit der Pflaume ... Ach ja, die grössten Pflaumen arbeiten scheinbar bei BURGER KING, denn es gibt da eine Geschichte der letzten Tage, die mir noch immer die Nackenhaare in Wallung bringt ... Kennen Sie diese HOT BROWNIES mit dem köstlichen Vanilleeis ...

 

Nein, es ist gar nicht nur eine Geschichte im Zusammenhang mit den Dumpfbacken aus der Frikadellen-Show ... es gab da ja in den letzten 2 Wochen schon 2 Zwischenfälle der besonderen Art ...

 

 

 

Hot Brownie die 1. ... Bei der satten Zahl von 8 schokoladenartigen warmen Backwerken ist es doch mehr als sinnvoll, wenn man da die einzelnen Portionen des Softeisklekses in einen Becher packen packt, damit man in der Folge nicht 16 Becher incl. 2 Tablett´s auf dem Beifahrersitz transportieren muss ... oder?

 

Sage ich doch, dass grenzt nicht nur an extremer Verschwendung, sondern auch an extremer Dummheit ...

 

Aber das war ja nur die Sache mit dem braunen Gebäck und der Dummheit, denn da war doch auch noch die Geschichte mit dem DUMM UND DREIST ... Also, der heisse Braune wird da mit einem Kleks des Eises aus der Drehbank gereicht ... Sie verstehen ... heisser Kuchen unten und dann das kalte Eis als Krönung oben darauf. Jetzt müssen die Maschinen der Eisproduktion ja hin und wieder gewartet oder schlicht und ergreifend gereinigt werden und wann findet dieses im Rahmen der Dienstleistung statt. Eben nach Feierabend ... aber wenn ich da in einem jeden Jahr weitere expandierende Burger-Märkte erschliessen und erbauen will, dann muss stetig die Kasse klingeln und dazu dienen solche kleinen Reinigungsarbeiten hervorragend, denn da die Kiste nicht tat, wurde einfach auf die eisige Zutat verzichtet ... und zwar ohne einen Abzug bei dem Preis oder gar einem Spielzeug aus der Junior-Tüte. Maschine tut nicht, Brownie bekommt keine Abkühlung auf die Mütze ...

 

 

 

Hallo Ihr Burger-King´er und all jene, die da sonst etwas zu sagen haben ... die Mc Donalds - Kadetten haben ja immerhin dazu gelernt und auf die florierende Geldgewinnung ala Drive-In-Demenz verzichtet, nach dem ich denen den Marsch geblasen habe ... wobei doch ein jedes Kind des 1 x 1 weiss, dass da nicht zufällig am TO-GO-Schalter die Mayo oder gar der Ketchup vergessen wurden, sondern es wohl von ganz Oben eine interne Massgabe gegeben hat, da bei jedem 2. Fahrzeug am Schalter die 50 Cent-Artikel einfach zu vergessen und dieses mit der unwahrscheinlichsten Wahrscheinlichkeit der Reklamation, denn wenn man da erst mit der Junior-Tüte in der Garage steht und man nicht über einen "Kevin alleine Zuhaus" verfügt, dann holt man den eigenen HEINZ - Ketchup aus dem Kühlschrank und ärgert sich nur mittelschwer über den Burger-Nepp ...

 

Aber sich zu erdreisten da bei voller Bezahlung nur eine Teillieferung abzuliefern und dann auch noch einen auf die Tulpe zu machen ... das geht so nicht, denn ich gehöre zu den Hauptabnehmern der heissen Kuchen und verdammt noch einmal, Ihr schuldet mir noch eine ganze Menge an bezahltem Softeis und ich habe einen Kopf wie ein Elefant was solche kleinen Kernsanierungen der amerikanischen Frikadellen-Braterei angeht.

 

 

 

Also, mindestens erwarte ich jetzt eine eigene Softeis-Maschine oder wenigstens ein Dauerabo auf alle HOT BROWNIES aus dem Hause BURGER KING ... da fällt mir ein ... wo bleibt meine JURA und Nespresso-Maschine und Paris ... ja, Paris Hilton ... die Bettwäsche und die Cupcakes sind längst überfällig, die Du mir vor 3 Jahren versprochen hast und ich sage Dir, wenn ich am Ende des Monats wieder in den Staaten weile, dann ziehe ich Dir und dem Tinkerbell die Ohren lang ala Angora-Kanninchen ...

 

 

George Clooney ohne Kaffee ...

22.10.2013

 

Na was höre ich denn da für wundervolle Neuigkeiten aus dem Hause Rafaelo und Sabia ... sie ist schwanger und da hofft die Sylvie doch ganz sicher, dass da alle miteinander "putz & munter" sind ... würde wahrscheinlich der Boris Becker wieder in einer Videobotschaft übermitteln aber bei Sylvie bleibt die Live-Cam aus und so kann man sich sehr wohl denken, dass da die Gefühle und vor allem die Wut die Kapriolen des Tages schlagen ...

 

 

 

Nix da, ich bin kein Moralapostel und ja, ich kenne meine kleinen Eskapaden des Lebens am besten aber das ich da auch nur jemals die beste Freundin meiner Freundin geschwängert hätte ... Ach kommen Sie, im Zeitalter von Reagenzglas und Insimination ist doch so ziemlich unter allen Geschlechts-Vorlieben-Richtungen alles möglich und ich warte nur auf den Tag, wo die erste Frau auf diesem Globus mit einer Insiminationsspritze vergewaltigt worden ist und in der Folge dann noch so ein kleines Ermakova-Unwesen das Licht der bunten Patchwork-Welt erblickt.

 

Sagen Sie mir doch bitte, wie ist denn jetzt eigentlich das Verhältnis zwischen den Ex-Ex-Ex-Ex-Frauen des Bobele, wo dieser doch jetzt fast einen Monat mit der Biografie durch die Lande tingelt? Wird in diesem Jahr auch wieder munter in der Sammlung des Genmaterials vom Bobele gefeiert oder herrscht inzwischen die vereiste Stimmung und dieses Jahr feiern die 3 aktuellen Becker´s zusammen?

 

 

 

Stimmt es denn auch, dass der Boris wohl inzwischen eine grössere Affinität zu den hochprozentigen Flaschen hat, als zu den gleichnamigen braunen Glasgebilden auf zwei Beinen hat? Sehen Sie, dass habe ich auch schon vermutet, dass da dieses Mondgesicht und dazu gehörende rote Köpfchen nur eine Folge des überdimensionierten Alkoholkonsums ist und das da die Lilly auch wohl lieber an dem einen oder anderen Gals vorbei spuckt ... Ach was soll es, es sind weder meine Bohnen noch mein Altglas-Container der da ständig gefüttert wird und daher widmen wir uns doch den Dingen, die da noch immer die Nation den katholischen Atem stocken lässt: Der Bischof und der Papst ...

 

 

 

Also, der Knabe mit der Kutte und dem leichten Hang zum Grössenwahn und der heilige Vater aus dem Land der allerbesten Steaks haben sich zu einem munteren Plausch im Vatikanstaat getroffen und böse Zungen behaupten ja inzwischen, dass da trotz aller Erwartungen der Knilch aus Limburg keine Einsicht gezeigt haben soll und das dieser überhaupt nicht versteht, warum da all die lieben dummen Schafe nicht mehr auf der erzkatholischen Weide grasen, sondern die Palmen der Region belagern ...?

 

Sie und ich wissen doch, dass kein Mann des Narzismus auch nur jemals ein Zugeständnis machen wird oder gar die stillen Stunden der Nächte zu einer ausgiebigen Selbstreflexion nutzt, um dann in der Folge einfach und ganz schlicht ... und es muss auch nicht die vergoldete Tinte mit dem Blattgold überlagerten Büttenpapier sein ... den Griffel in die Hand nimmt und seine fristlose Kündigung selber verfasst. Setzen die etwa wie in den Fällen der unzähligen Missbrauchsfälle auf die Zeit oder hofft man gar auf die schnelllebige und kurzweilige Zeit der Demenz bei den Gläubigen ... Oder kann man diese sogar schon Gläubiger nennen, denn immerhin zeigt dieser Fall ja sehr deutlich, dass da ganz schön viel Schindluder mit den Kirchengeldern betrieben wird und da fragt man sich doch wahrlich, wann denn endlich ein jedes Mitglied der Gemeinde einen eigenen Korb der Kollekte zurück bekommt?

 

 

 

Jetzt erzähle ich Ihnen mal einen Oberkracher aus der Welt des Kaffee meine Damen ... der Clooney George ist nicht mehr der Kaffeemann der Nespresso´s und zwar weil die Werbestrategen nun auch endlich begriffen haben, dass man mit dieser "Werbeikone" zwar mehr und mehr die homosexuelle Community erreicht aber nicht nur weil da der George angeblich auch die Kapseln hat, auch nur eine von diesen mehr verkauft wird. Ach hören Sie doch auf, es kauft doch auch keiner mehr als sonst den Käse von der Olivia Jones oder glauben Sie etwa, dass da auch der Verkauf von Kartoffelsalat um die Barbara Schöneberger drastisch angestiegen ist, weil diese die Plastikdose ziert?

 

 

 

Holymoly, wenn Sie als Unternehmen das Geld verbrennen möchten, dann setzen Sie doch auch weiterhin auf die kostspielige Werbung in den Medien und erliegen dem trügerischen Glauben, dass Sie garantiert einen Kartoffelsalat mehr verkauft haben, als vor der sündhaft überteuerten Werbekampagne.

 

Nix da, die Beilagen in der Tageszeitung fliegen bei uns ungebremst und ungesehen in die Tonne und erst recht handhaben wir das so, wenn da die unaufgeforderte Zeitung in das Haus flattert. Von wegen, wir sind doch nicht die Umweltverschmutzer, sondern jene die diese Käseblätter auf den Weg in die Haushalte bringen und dafür sorgen, dass da in einer jeden Woche der Müllberg in der Nation ansteigt ...

Desireé Nick & Nora Anders ...

18.03.2012

Ja ist denn schon Sonntag und die Kirchenglocken haben zum Gebet geläutet?

Oder waren es die Kinderwecker einer IT-Firma, die da den Bombenalarm ausgelöst haben? Mensch was für eine Idee, da an die Botschaft einen tickenden Wecker zu versenden und meine Hochachtung vor diesem genitalen Werbeschachzug, der scheinbar so etwas von in die Hose ging ...

Soso, also der Lärm von Kindern ist der Ausdruck von kindlicher Entwicklung und dieser sei hinzunehmen ... und wieder einmal erhalten die Katholiken den Segen zum Krach ... sehen Sie, womit wir wieder bei den Kirchenglocken sind aber wehe dem, dass es auf ihrer Geburtstagsparty lauter wird und die Nachbarn die grünen Männchen anrufen, damit diese die Hifi-Anlage eintüten und mitnehmen. Und was ist mit der Freude eines Erwachsenen, wenn diese als Ausdruck des Erwachsenseins dem Nebenmann eines auf die Nase geben ... oder was ist denn dann mit dem Hundegebell?

Und wo wir gerade die neusten Urteile in der Arbeit haben ... wenn Sie geglaubt haben das Sie ein E-Book kaufen und dann dieses durch die Verwandtschaft gemailt oder herunter geladen werden darf ... Ätsch, Sie kaufen nur für sich die Nutzungsrechte und nicht für den Rest der Familie. War es nicht erst gestern, dass wir die Statistik der Kriminalität im Visier hatten und was lese ich da ... in Thailand hat ein Taxifahrer einen Koffer mit Goldsachen im Wert von 330.000 EUR artig zum Fundbüro gebracht und als Dank hat er dann eine Kette im Wert von 5000 EUR erhalten. Sie sagen das ist aber eine nette Geste von den Verlierern des Goldes?

10% stehen dem ehrlichen Finder doch zu und da sind die doch mit 5000 EUR ganz schön günstig um die Ecke gekommen ... würde ich einmal sagen. Aber was soll es, denn immerhin sind 5000 EUR in Thailand der 10-malige Jahresverdienst eines Taxifahrers und das ist doch schon etwas ...

George Nespresso Clowny hatte jetzt das Vergnügen mit den Handschellen in Washington. Er hatte da gegen den Präsidenten des Sudans demonstriert, weil dieser die Hilfslieferungen nicht zu den Bedürftigen ziehen läßt. Da kann man mal wieder sehen, dass der Clowny eben nicht nur den lieben langen Tag den Kaffee schlürft, sondern sich auch um das Gedanken macht, was da in der Welt ausserhalb der 5th Avenue und dem Hollywood Boulevard passiert.

Jetzt hat man also nicht mehr nur die Problem mit den grauen Panthern auf der Strasse, sondern diese machen ganz offensichtlich auch noch die Gewässer unsicher oder wie erklären Sie sich denn bitte schön, das da ein 66 und 70 Jahre alter Kapitän Iglo bei Rügen in See stechen, um nach Stralsund zu fahren und dann vor der Küste Dänemarks von der Seerettung aus dem Wasser gezogen werden müssen? Sollen wir wetten, dass beide Herren die Brillen auf dem Couchtisch haben liegen lassen ...

Heinerich der Wagen bricht ... da denkt man, dass der ehemalige Standnachbar der Frankfurter Buchmesse kein Wässerchen trüben kann und jetzt verkünden die Medien, dass er bzw. seine Gattin mit der Desireé Nick vor Gericht liegen. Heinerich, genau, dass ist der Bruder von dem Pavillionpinkler aus Hannover - seineszeichens auch der Ex-Gatte von Caroline von Monaco. Was war passiert, fragen Sie sich:

Das war so ...vor 16 - 17 Jahren hatte der Heinerich von Hannover das erste Mal ein Klüngelchen mit der Frau Nick und daraus ist auch wohl ein Knabe entstanden, der im Hause Nick lebt. Und da eine aufgewärmte Suppe bisweilen auch besser schmecken kann, als die frische Latrine in den heimischen Gefilden, wurde die Geschichte 10 Jahre später nochmalig wiederholt. Nur passte der aktuellen Gattin wohl der Ausflug von Matrixx & Co nicht so ganz und diese beschuldigte darauf hin, dass die Frau Nick da mit einer frei erfunden Geschichte im Alter von 15 Jahren auf zwei Beinen hausieren gehen würde. Gut, ich habe meine Meinung zu Frau Nick aber in diesem Fall muss ich ihr doch ein bischen recht geben, denn wenn die Gattin des Heinerichs die Frau Nick als Stalkerin darstellt, wo diese sich wohl nachweislich auch über die neue Ehe des Adeligen hinaus mit ihm getroffen hat, dann hat die Gattin gefälligst die Backen zu halten, oder?

Sie verstehen nur Bahnhof und Kofferklauen ... Prinz hat Klüngel - Kind kommt auf Welt - Prinz wendet sich ab aber zahlt für Kind und heiratet neue Frau - neue Frau den Reiz eines dicke Bohneneintopfes und Prinz erinnert sich an Klüngel und läßt diesen wieder aufleben - immerhin mit der selben Frau wie Jahre zuvor - Gattin fühlt sich angefressen und glaubt die Geschichte sei erfunden und nennt Nebenbuhlerin eine Lügnerin - genau, jene Frau die seit 15 Jahren das Produkt des ersten Dates mit dem Kinderwagen zur Schule fährt ... Ja, da hätte ich auch geklagt, denn was recht ist, sollte es auch Jahre später bleiben ... Und mit solch einem Mist beschäftigen sich die Gerichte, wo die JVA´s und Schreibtische der Justiz überquellen und so mancher böse Bube auf seinen Prozess wartet ...

Ähnliches hat ja jetzt auch die ehemalige Halskette von Thomas Anders versucht, denn diese ist vor den Richter gedackelt und hat den Ex verklagt, weil dieser in seinem Buch geschrieben hat, dass Madame unter der Kaufsucht leiden würde. Ob Sie es glauben oder nicht aber die will jetzt auch noch Millionen dafür als Schmerzensgeld haben ...

Eben, Sie denken das Gleiche wie ich ... der sind die Flocken bei dem letzten Trip zu H & M ausgegangen und jetzt wird nach einer neuen Geldquelle ala Ölscheich gesucht. Es ist schon erstaunlich, wie lange so mancher Zeitgenosse die Ex-Nummer an seinem Gesäß hat und wenn Sie mich fragen, dann sollten solche Dinge schon im Keim erstickt werden, in dem man solch einen Schmarn erst gar nicht zu den Gerichten bringen darf.

Haben Sie denn schon die ersten Ostereier gefärbt und gleicht ihr Küchentisch einem Aquarell ...

Oh ja, ich liebe diese klebrigen kleinen bunten Stifte aus der Gummibärchenmasse, die da diese tollen Streifen auf die Eier bringen. Wie wäre es meine Damen ... natürlich sollten Sie das erst dann machen, wenn der Gatte nach der Sportschau am Samstagabend die 10 Flaschen Bier inhaliert hat. Nein, der merkt das überhaupt nicht, wenn Sie sich als Madame Fabergé betätigen und in diesem Jahr die Eier aus Fleisch und Blut bemalen. Was glauben Sie was sie da erst für eine Gaudi an der familiären Ostertafel haben, wenn der Vati da mit den colourierten Glocken an der Kaffeetafel neben der Grossmutter sitzt?

Ach was denn, es gibt doch kleine Streiche, die eigentlich keinem Schmerzen bereiten, denn ich habe ja nicht gesagt, dass Sie einen Eding-Stift oder die Tattoonadel auspacken sollen. Das dürften Sie nur dann machen, wenn Sie das Hannover im Nachnamen tragen. Nur so als Tipp für die aktuelle Gattin des hannoveranischen Prinzenrolle ...

George Clowny und die nackte Wahrheit ...

05.11.2011

Na ist das nicht super ... eine Stunde geschrieben und dann folgt hier die Speichersperre der 1 & 1er ... Da kommt die wahre Freude auf an diesem Montag des Morgens ...

Ja wenn ich jetzt noch wüsste, was ich da alles verarbeitet und verhackstückt habe an diesem Tag?

Auf jeden Fall waren diese Charitylitaneien in meinem Fokus und ich habe mich gefragt, ob die Hartz4ler-Einkaufstempel auch immer in den vorweihnachtlichen Flyern bei diversen Produkten stehen haben, dass 1 Cent pro verkauftem Pennerglück oder dem eingeschweissten Käse an eine caritative Organisation gehen ... Sehen Sie, Sie haben auch noch niemals gehört das die Aldilidl-Männer etwas spenden. Und dann habe ich mich gefragt, warum eigentlich jedes Jahr auf das Neue die vielen Galas stattfinden und dort hemmungslos Kaviar und Schampus verkostet wird, während im Saal medienwirksam die Schecks der Spenden für die Armen der Ärmsten überreicht werden. Wobei das ja auch erklärt, warum die Mon Cheries und wie die sich selbst feiernden Unternehmen alle heissen, nur so wenig in der Relation zusammen kratzen ... weil die Party so teuer ist ...

Natürlich konnte ich auch an Till Lalle-Schweiger nicht vorbei gehen ohne einen Kommentar ... wobei ich gestehen muss, dass mir das gar nicht aufgefallen wäre, dass der sich da wohl einen hinter die Binde gekippt haben soll und dann eine kleine Ansprache gehalten hat ... der spricht doch immer so, oder?

Aus der logopadischen Abteilung zu den Mannen, die in diesem Jahr unsere Gefühlswelt berührt haben ... da wäre zum Ersten die umgedrehte Baseballkappe von der A3 in einem schwarzen Opel Corsa, der da vor Monaten dafür gesorgt hat, dass ich ungefähr einen Millimeter von den Bremsklötzen und den Scheiben zeitgleich verloren habe ... Und auch nur deshalb, weil der Knilch mit den 2 Pferden unter der Haube meinen 200 Pferden nicht weichen wollte. Nix da, ich habe den nicht genötigt, sondern der ist wie der klassische Holländer aus der rechten Spur ohne Blinker etc. rausgefahren und hätte mich mit seiner Aktion fast an die Harfe befördert ... Wobei, wenn da tatsächlich auch der George Clowny im Himmel am Klavier sitzen sollte, dann nehme ich doch lieber die Etage darunter ... Ach ja meine Damen, den finden Sie toll und so gut aussehend?

Jetzt will ich Sie mal gepflegt auf den Realitätstopf setzen ...

1. Der geht genauso zur Toilette wie Sie und ich das tun und ob der sich immer die Hände nach der Stippvisite in der Keramikausstellung wäscht, wäre ja noch zu beweisen ...

2. Auch alle Organe dieses Clownys haben die gleichen Eigenschaften, wie die Ihren und die meinen ... soll heissen, dass der Genuss eines leckeren Bohneneintopfes oder der vorzüglichen Zwiebelsuppe den gleichen explosiven Effekt hat, wie bei Ihnen und mir ...

3. Wenn Sie den George in einen Blaumann packen und dieser den gleichen Duft versprüht, wie es die gute alte Handwerksrolle tut, wenn diese so 10 Stunden auf dem Bau war, dann würden Sie diesen nicht mal mit der Mistgabel anfassen ... meine Damen und rosaroten Herren ...

4. Ein Typ, der nach jedem Werbedreh die weibliche Hauptrolle mit nach Hause nimmt, der kann noch so viel Nespressi in der Tasche haben, den will man dann trotzdem nicht und da ist da ja wohl auch noch die Sache mit dem Klavier. Jaaaa, stellen Sie sich doch bitte vor das Sie ein Date mit George Clowny am Abend haben ... Und meine Damen, ziehen Sie schon Geschmacksfäden ... Sodele und Sie und Chickenleg-George speisen so ein bis zwei Stunden und unter dem Tisch wird schon gefüsselt, was das Zeug hält und man beschliesst das Lokal zu wechseln und irgendein Zimmer aufzusuchen und dann gehen Sie mit diesem aus dem Lokal und BUMS fliegt da ein Klavier vom Himmel, weil der George die Abgabe der letzten Kaffeelieferung verpasst hat ... Ich schwöre Ihnen, dass machen Sie nur einmal mit ...

5. Jaja, der hat Geld aber haben Sie von seinen Exen schon einmal einen 20 Karäter in die Linse halten sehen, den der George denen zu Weihnachten geschenkt hat? Sehen Sie, der Clowny hat wohl ganz offensichtlich einen Igel in der Knippe und wer will schon einen alten Geizkragen ... und damit wären wir bei meiner Schlusspredigt ... Der George wird nicht jünger, dass ist doch mal klar und was vielleicht jetzt mit reichlich Filmschminke und den gesponserten Designeranzügen noch nett aussieht, kann in 10 Jahren schon an Jopie Hesters erinnern ...

7. Ach ja, und dann ist da ja noch die Sache mit den Gerüchten aus diversen Küchen der warmen Brüder ... Hat nicht die letzte "Gespielin" verkündet, dass die 2 wie Bruder und Schwester die Zeit verbracht haben ... also ganz offensichtlich noch nicht einmal über den Blümchensex hinaus gekommen sind ... und wer weiss, was für ein Schlag das in die heile Welt der schmachtenden Frauen wäre, wenn der George tatsächlich nur in Stimmung kommt, wenn da bei der Dame auch zwei Glocken und ein Strang unter dem Rock hängen ...