Kim Jong Un baut Skipiste ...

06.06.2013

 

Gebt dem Kim Jong Un bitte endlich die Neverland-Ranch von Michael Jackson, denn nun ist es amtlich, dass dieser Knabe tatsächlich über das geistige Niveau eines Toastbrotes ... entschuldigen Sie ... damit tue ich diesem Backwerk der Mehl-Innung wahrlich nichts Gutes ... sagen wir doch den IQ eines vollen Pfosten´s ...

 

 

 

Dieser hat nämlich jetzt vor ein Skiparadies in Nordkorea zu erbauen und das soll nicht einfach nur die Skihalle für den Alljahresspass werden, sondern ein echtes Resort mit dem totalen Luxus will dieser erbauen. Und was denken Sie, wie hoch da der umworbene Berg ist, der da in der Zukunft das koreanische St. Moritz werden soll?

 

Sage und schreibe ist dieser Erdhügel da 768 Meter hoch ... Haben Sie da noch fragen zu dem geistigen Zustand dieses Riesenbabys aus dem Diktator-Stammbaum? Natürlich verfügt der Kim Jong Orang U(ta)n über reichlich Militär und damit diese da nicht unvermittelt auf krumme Gedanken kommen und ausversehen eine Atombombe genn Süden zünden, beschäftigt er diese mit dem Bau der alpinen Abfahrten.

 

Gab es da nicht in der Geschichte schon einmal einen Herrn aus Wien, dem wir alle unser ausgeklügeltes Autobahnnetz zu verdanken haben ... nein, die Kartoffel hatte uns der alte FRITZ bescherrt und wenn ich mich recht erinnere, dann auch die ersten Sozialversicherungen ...

 

 

 

Aber dieses Thema erspare ich mir und Ihnen besser an diesem wundervollen Tag, wo doch der "Hula-Frosch" wieder aufgetaucht ist und wenn ein böser Zeitgenosse sei der genannt, der da vermutet das es sich dabei um ein Reptil mit einem Baströckchen um die Hüfte handeln sollte. Nein, der Hula-Hopp-Frosch galt als letztes lebendes Fossil und jetzt wo man endlich in Israel wieder einige Exemplare aus dem Königsbrunnen gefischt hat, jubelt die biologische Abteilung. Holymoly, was für eine Freude, dass man da endlich auch wieder die so begehrten Schenkel des Hula in Frankreich auf dem Mittagstisch kredenzen kann ...

 

 

 

Madeleine ... die Prinzessin auf der Broker-Erbse hat sich da wohl ein Knölchen in Höhe von 1000 Kronen eingefangen und das nicht weil diese da mit dem Aperol Spritz hinter dem Steuer gesessen hat oder wie der Herr Papa da die wertvolle Rotlicht-Millieu-Fracht im Kofferraum in den Palast schmuggeln wollte, sondern weil diese verdammt schnell zum Friseur-Termin oder der Brautkleid-Anprobe kommen wollte, hat sie mal eben die Busspur genommen. Und weil Madame de Wall-Street-Pompadour da dachte, dass man ihr sowieso nicht an das royale Fell kommt, weil ja da auch dieser kleine Immunitäts-Stempel im Pass sein würde ... denkste, der Schuss ging aber mächtig nach hinten los, denn über diese straffreien Vorzüge verfügt nur der Herr Papa alias Carl-Gustav´son von Schweden. Und dieses dramaturgisch nicht zu übertreffende Ereignis dann auch noch so kurze Zeit vor dem zweiten Versuch einer Verehelichung?

 

 

 

Also mein Tipp ist, dass die Madeleine sich da wahrlich einen Proleten in die Bude holt und ob Sie es mir glauben oder nicht aber dieser Ehe gebe ich allerhöchstens 5 Jahre ... und das sage nicht ich, sondern meine Kristallkugel und zwar sehe ich dort den gleichen Erfolgsverlauf in der nordischen Kurve, wie in der südlichen des spanischen Königshauses. Sollen wir wetten bzw. ich setze 1 : 100, dass da der Zukünftige mehr Dreck unter der Fussmatte seiner Bankgeschäfte hat, als der Schrotter Ludolf unter seinen Fingernägeln. Warten Sie es nur ab, denn spätestens in 2 Jahren wird auch dieser Hopps genommen und wandert zusammen mit dem Schwiegersohn von Juan-Carlos hinter die sprichwörtlichen "schwedischen Gardinen" ...

 

Angelina Jolie hat gestern zusammen mit Brad Pitt bei dem Sushi-Mann in Berlin den 1. und 38. Geburtstag gefeiert und da können Sie sich sicherlich vorstellen, was da in der Rohfisch-Bude los gewesen ist, wenn doch solch ein Glamourpaar da den rohen Fisch mit den vielen Medikamenten darin verputzt?

 

 

 

Da fällt mir ein ... wussten Sie eigentlich, dass da in einem Seelachs mehr Antibiotika ist, als in dem Schrank eines herkömmlichen Apothekers?

 

Ja ... und noch schlimmer soll es sich ja mit unserem Trinkwasser verhalten, denn dort wurde jetzt bei stichartigen Proben mehr Chemie aus der Pipette gezogen, als aus dem Werk der Bayer AG. Woran das liegt ... na ein jeder von uns geht doch in etwa 3 malig am Tag zum dem Wasserlassen auf das stille Örtchen und nicht nur die gesunden Kadetten entrichten dort ihre Notdurft, sondern auch all die Zahn- und Fusskranken der Nation. Und wenn da nicht bei jedem Zipperlein die chemische Keule auf dem Rezept-Plan erscheinen würde, dann hätten wir auch nicht mehr diese Ansammlung an Medizin in unserem Trinkwasser.

 

Also, sollten Sie derzeitig über das eine oder andere Weh-Weh´chen verfügen, dann gönnen Sie sich doch einfach nur ein schönes warmes Glas aus dem heimischen Wasserkran und schon ist es vorbei mit dem lästigen Heuschnupfen ...

 

 

HELP ME ... Urgendly

03.05.2013

 

Wen wundert es denn wirklich, dass jetzt von Gaddafi eine Milliarde Dollar irgend wo auf dieser Welt auf einem Konto aufgetaucht sind ... Kennen Sie auch nur einen Diktator, der nicht sein Bankkonto stetig deratig befüllt, wie es zur Zeit die Flüsse im Süden und Osten der Republik tun ...

 

 

 

Ach kommen Sie, auch wenn da der Osama oder ein Gaddafi die unmaterialistische Askese vorgelebt haben soll, dann weiss man doch seit den 5000 Paar Pumps von Imelda Marcos, dass hinter der Kulisse der Hummer jeden Tag sein Leben in den Palastküchen lassen muss. Schauen Sie sich doch nur nach Spanien um und beurteilen Sie doch einfach mit dem unroyalen Auge die Reaktion des Volkes, wenn da ein blaues Blut im Land auf der Strasse auftaucht. Vorbei Du schöner Mai sind die Zeiten der Hofnarren, wo man dem Herrscher noch unmündig folgte und diesem die ewige Treue geschworen hat. Vor allem hört ja auch in diesem Fall die Sache mit der Liebe bzw. der Freundschaft auf, denn bei Geld und vor allem bei den Schmierereien des Schwiegersohnes mitsamt der königlichen Hochwohlgeborenen im Rahmen der Stiftungsarbeit ...

 

 

 

Ach hören Sie doch auf mit dieser Augenwischerei, wenn Sie wie ich nicht zu den Singles in diesem Land gehören und über eine gemeinsame Haushaltskasse verfügen ... man weiss doch woher da welches Geld kommt und da können Sie mir doch nicht erzählen, dass die studierte Prinzessin nicht den Hauch von dem erblassenden Schimmer des royalen Sternes hatte, dass der Gatte da die Gelder für die Stiftung auf sein eigenes Konto transferiert hat.

 

Der Oberklopfer der spanischen Nation wäre dann in der Folge noch dieser, wenn sich heraus stellen sollte, dass die angeschwärzten Dollars da auch noch auch Drogengeschäften stammen sollten ... man weiss doch niemals, womit sich die Damen und Herren die Haushaltskassen aufbessern, damit diese auch im Winter wieder die 100.000 Liter Heizöl für den Palast tanken können ...

 

 

 

Wo wir gerade so ein entzückendes Thema haben ... so mit den dunklen Machenschaften von X und Y ... da möchte ich Ihnen doch nicht die Mail des heutigen Tages vorenthalten und wer weiss, vielleicht liest ja sogar der eine oder andere Mensch aus Bangkok diese exclusive Kettenbrief-Mail ...:

 

Miss Joyce Asudem                                     Mrs. Nicole J. KüppersBangkok, Thailand                                          Bocholt, Germany2nd June , 2013                                                3nd June , 2013

Good day sir,                                         Madame wäre wohl besser,
Good day and l hope all is well with you and your business. My name is Miss Joyce Asudem from Bangkok Thailand. I am 19 years old and the only daughter of late Paiboon Asudem. My late father was a former director in a Bank here and made a lot of money in stock trading before he joined politics. Welch Freude, man wünscht mir einen wundervollen Tag aus Bangkok und ein paar gute Geschäfte. Soso, die 19-jährige Joyce aus Thailand kontaktiert mich und das nur zwei Wochen nach dem ich noch dort gewesen bin ... Ach ja, der Vater der Braut ist ein grosser Banker und sollen wir wetten, dass sein zweiter Vorname oder die Übersetzung des Hausnamens Lehmann oder Marschmeyer heisst. Egal, Vater ist also ein ganz dicker Fisch in Sachen Bank und der hat eine Menge Dollars gemacht und davor war er in der Politik?

 

My father suddenly became sick after attending a party meeting of top executives. After many medical tests by the doctor, it was discovered he had been poisoned and he died after some days in the hospital. Honestly speaking my mother tried to discourage my father from becoming a politician but he did not listen to her and as a result my mother suffered a heart attack and died. Suddenly I became an orphan.

Vater wurde also krank, nach dem er auf einer Party den schelchten Kaviar verputzt hat und zu allem übel diesen Verzehr der Speise nicht überlebt hat ... Moment, dass stimmt so nicht, denn der Kaviar wurde in einer Schale aus Zinn mit Arsen gereicht und wie es dann so kommt, wenn man eben zu jeder Katzenkirmes unterwegs ist, in einem Land der überdimensionierten Armut, hat der Vati nach dieser Party in das nicht vorhandene thailändische Gras gebissen. Nach dem dieser Schicksalschlag nun die wahrscheinlich in Wahrheit 60-jährige Oprah Winfrey erreicht hat und die Mutti sich überlegt hatte auch in die Politik zu gehen ... als der Alte noch lebte und dieser die Idee von der Alice-Schwarzer-Kombo nicht so klasse gefunden hat, bekam auch noch die Mutter einen dreifachen Rittberger innerhalb der Pumpe und so kam es, wie es dann immer kommt ... auch die Mutti liegt jetzt unterhalb der Radischen und die Kleine wurde zum Vollwaise. Das ist ja eine herzzerreissende Geschichte ...

 

At his bedside he managed to tell me where his important things are before he finally gave up. He also told me that he deposited a huge sum of money with a financial firm here under fixed suspense account and used my name as the next of kin. He also told me that his intention was to open Bank account in Foreign Country and transfer the money for foreign investments with my name and my late mother’s name as the next of kin. Natürlich hat er das getan, der gute Vati, bevor er den goldenen Löffel abgegeben hat ... der geliebten Tochter hat er noch mal eben verraten, dass er über diverse Schwarzgeld-Hoeneß-Konten verfügt und da Papi ja nicht dumm, hat er diese auf den Namen von Mutti und der kleinen Joyce angelegt. Selbstverständlich in einem fremden Land und da liegt jetzt wahrscheinlich auch der Hase im Pfeffer ... sollen wir wetten?
Please, my reasons of contacting you is to request for your co-operation and assistance to help me transfer this money into a foreign account of yours by providing a bank account either company\s or your private account where the money can be remitted in your care so that I can come and settle over there while I continue my education in your country. Sage ich doch, jetzt geht es an das eingemachte Thaisüppchen ... Joyce will mir das Geld auf mein Firmen- oder Privatkonto überweisen ... na Joyce, meinen Segen hast Du und das darf da auch gerne bis zu meinem unverhofften Ableben liegen bleiben oder sehe ich das völlig falsch liebe Paten und Mitglieder der Russeninkasso? 

My heart is broken because of how I lost my parents in a tragic way. I do not know who poisoned my father and why they did so, this made me become more and more afraid for my life as they might also want to kill me. I have therefore chosen you to be my trustee and I am convinced that you will be the true one to help me as I have the trust that this will be done successfully.

Tja, Joyce, dass kann ich gut verstehen, dass einem das Herz bricht, wenn da die Dollars auf dem Konto schlummern und man selber auch noch Gefahr läuft, da eventuell bei der Shop-Eröffnung des neuen Aberzombie & Bitch in Bangkok erdrückt zu werden oder gar ebenfalls zu einer Kaviar-Party eingeladen wird. Doch, doch, dass macht Angst und damit das Leid nicht das ungeteilte bleibt, bittet mich die kleine Joyce nun um mein Vertrauen und meine Hilfe ... ist doch ein ziemlich netter Zug wie ich finde und wer wird zu ein paar unverhofften Flocken auf dem Konto schon NEIN sagen ... Was muss ich also tun liebe Joyce, um Dich von dieser Last zu befreien?

If you agree on this, I will give you 20% of the total share when transferred, then 5% will be given to you if you made any expense on the cause of the transfer Please remember the confidentiality and urgency my mail required while I expect to hear from you. Ja, ich bin einverstanden ... aber warum willst Du mir nur 20% für die Überweisung auf mein Konto abgeben und dann noch einmal 5%, wenn ich dieses weiter auf das Konto von Vladimir Putin überweise ... oder verstehe ich das nur völlig falsch und die Joyce bekommt 25% und die restlichen 75% sind zu dem Verbleib bei mir gedacht ... da muss ich doch noch einmal den Übersetzer über die Mail schauen lassen. Hallooo, natürlich hörst Du von mir und all den anderen Mannen da mit den grünen und blauen Uniformen und ja, mir ist bewusst das es ganz dringend ist und daher darfst Du gerne schon mit der Überweisung beginnen ... an Nicole J. Küppers ... Schwarzgeldbank Zürich ... 007-Depot von Uli Hoeness alias Nicoletta Nikolajowicz

 

Yours Sincerely,

Auch von mir die allerliebsten Grüsse auch an die Mama und den Papa in Guantanamo
Miss Joyce Asudem. ASUDEM - lesen Sie das doch einmal Rückwärts ... es schreibt in Wahrheit die Joyce Medusa

Mrs. Nicole J. Küppers

 

02.05.2013

 

Hajo, Hajo ... wir sind vergnügt und froh ... und das trotz des andauernden Winters mit seinen gefrorenen Knospen ...

 

Nein, ich erspare mir und Ihnen eine Litanei über dieses Wetter im Jahr 2013 nach der Geburt dieses unehelichen Ablegers von der Maria mit dem Schreiner und auch ist mir so etwas von egal, wer da als Sieger bei Let´s Dance, GNTM oder DSDS auf der Bühne gestanden hat oder noch stehen wird, denn ich bin schon irgend wie im Weihnachtsfieber und wenn es nach mir ginge, dann könnte da ruhig in den nächsten Wochen wieder eine Bescherung mit den Printen und den Weihnachtskugeln von Lindt sein.

 

 

 

Na was denn, wenn schon der Schlitten nicht mehr zur heiligen Ruhe kommt und wir sehr bald hier im Land über die geichen klimatischen Bedingungen verfügen, wie die Damen und Herren in Afrika, dann aber bitte doch auch mit Elefant & Co ... oder noch besser ... wozu sich Gedanken über den Lebensraum der Eisbären in der Antarktis machen, wenn doch der Mann dort Oben schon einen ganz klaren Plan vor den evolutionären Augen hat?

 

Natürlich bin auch ich genauso wenig scharf darauf, in der Zukunft mehr Zeit innerhalb als ausserhalb der vier Wände zu verbringen aber wenn der meint, dass er sich oder uns einen Gefallen damit tut ... na dann immer herein spaziert und nur nicht die Hufe auf die guten Polster legen, liebe Mammuts ...

 

 

 

Wäre es nicht das totale Absurdum, wenn wir tatsächlich zurück in die Eiszeit wandern und wir demnächst wieder mit der Keule und dem Fellröckchen um die Höllen ziehen ... wo doch jetzt die Microsoft´ler eine App erfunden haben, die angeblich gegen das homosexuelle Gen heilsam sein soll?

 

Was sich im ersten Moment wie ein schlechter Witz aus der Steinzeit im Mittelalter anhört, ist die ganz wahre Geschichte dieses IT-Unternehmens und wer bis Dato dachte, dass da die Intoleranz nur in den östlichen Regionen der Welt vertreten ist, der hat wohl von diesem Rückschritt im Regenbogenhaus noch nichts gehört ...

 

Überhaupt ... wozu eigentlich all diese vielen App´s für jene Diät und diese Reise und wohl möglich gibt es auch noch eine Wiege-App der Weight-Watchers, wo man dann das halbe Grillhähnchen auf das Display des Tables legen muss, damit das System in aller Seelenruhe die Punkte zusammen zählen kann. Gibt es denn auhc schon eine Fruchtbarkeits-App, die einem dann exakt sagt, ob man da schon mit dem Streichen des zukünftigen Kinderzimmers beginnen können, nach dem Sie oder Ihre Gattin über die Tastatur gepieselt hat. Ach so, dass können Gevater I-Phone und I-Pad nicht so gut leiden, wenn man diese befeuchtet und das auch dann nicht, wenn es inzwischen schon die 8 Generation der Handys gibt?

 

Soso, Sie finden das mehr als überzogen, weil auch Sie zu dem Teil der Population gehören, die da lieber mit dem Handy am Ohr kommunizieren, als mit dem Partner oder der Busenfreundin. Sagen Sie mir an dieser Stelle doch bitte einmal ... es gibt die Busenfreundin aber gibt es auch im Zeitalter der Gleichberechtigung einen Schwanzfreund und damit meine ich nicht das Olivia Jones oder den George Michael, sondern die dicksten und besten Freund ihres Mannes?

 

 

Katzenberger und Glööckler ... ach ja und die Bunte ...

26.11.2012

 

Ist es noch verständlich, dass da in Bangladesch mindestens 100 Frauen an den Nähmaschinen im "Jahr 2012" verbrennen müssen, nur weil diese scheinbar nicht wussten wo die Notausgänge sind ...

 

Natürlich schwören die Auftraggeber der Hasis & Mausis, Creation & Asocial, Tommy Hilfiger und wie hieß der andere Produzent da noch gleich ... egal ... diese schwören das man sich mit den Gegebenheiten in Sachen Arbeitsschutz vertraut gemacht hat ...

Jetzt will ich doch ganz unverblümt einmal die folgende Frage in den Raum stellen:

 

Also, die H & M´s & Co lassen also in einem der ärmsten Länder der Welt produzieren? So weit, so gut, denn schließlich empfinde ich erst einmal nichts anstössiges, denn es ist den Mannen in diesem Land auch nicht damit gedient, wenn man da den Produktionsstätten die Aufträge entzieht und dann die Frauen auf der Strasse stehen. Doch ich empfinde etwas anstössiges daran, dass da in den Produktionshallen das Kleid von H & M neben der Hose vom Hilfiger liegt. Warum?

 

Hören Sie mir doch bitte jetzt einmal aufmerksam zu ... H & M arbeitet im Verkauf mit einem Preisniveau, dass sogar dem schwachen Glied in "Deutschlands-Wirtschaftskrisenkette" einen stylischen und zeitgemäßen Anblick beschert. Wie gesagt, zu zivilen Preisen mit wahrlich dem gleichen Marketing-Einsatz, wie das des Tommy´s. Nur jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum da der Hilfiger trotz der scheinbar billigen Lohnzahlung solche unverschämten Preise nimmt?

 

Kann man denn nicht erwarten, dass da die angeblichen Designer-Kollektionen nicht von Kinderhänden genäht werden und vor allem, wenn da schon der grosspurige Unternehmer die mindestens 7-stelligen Gewinne einfährt, wo bleibt dann die Bonusprämie für das von der Armut gebeutelte Land Indien?

 

 

Ja, exakt da liegt der Kaususknaxus in dieser Welt, denn das hat doch nun wahrlich nichts mit einem fairen Handel zu tun. Und da rückt für mich sogar für ein paar Sekunden die Tatsache in den Hintergrund, dass da doch tatsächlich wieder der Guttenberg auf dem Cover der bunten Galen steht. Wozu bzw. was finden denn die Burdas an den so ausgesprochen toll, dass die diesen und seinem "Lifestyle" eine derartige Aufmerksamkeit zukommen lassen?

 

 

Ach kommen Sie, der Knabe war der Hochstappler der ersten Güte und wenn der da nicht über seine nachweislich gefälschte Doktorarbeit gestolpert wäre, dann würde dieser wahrscheinlich noch immer mit dem J. B. Kerner in der afghanischen Wüste in seinen Timberlands hocken. Also bitte, was will uns ein Verlag damit sagen, wenn diese immer wieder Mannen glorifizieren, die nachweislich des Blendertums entlarvt wurden?

 

Sollen diese etwa ein gutes Vorbild darstellen oder glauben Sie das der Adel begeistert ist von solchen Gestalten, die da mehr das royale Leben in ein schlechtes Licht rücken. Das ist doch der gleiche Quatsch wie die Sache mit dem Schwiegersohn von diesem Elefantenjäger und ehemaligem Schirmherrn des Tierschutzes.

 

 

Auch wenn dieser derzeit mit wem auch immer in den Federn liegt und seine Hüfte heilen lässt aber das ändert doch nichts an dem Schmuh hinter der aaaalglatten Fassade ...

 

 

 

Ja, mir gehen bei solchen Bildern die Haare an der Rückseite meines Halses hoch und noch mehr erzürnen mich jede Art von Blendern und eigentlichen Taugenichtsen, die da grosse Wellen schlagen. Steht denn jetzt der Schwiegersohn von König Juan-Carlos schon vor dem Richter oder sitzt dieser sogar schon im Kerker des Schlosses?

 

Na was denn, wie oft erreichen uns denn diese Meldungen der Steuerhinterziehung, diverser unsauberer Geschäfte und zu Unrecht abgerechnete Gelder aus der Politik, dem Showbiz und der Wirtschaft?

 

 

 

Natürlich weiss ich das man den Machenschaften niemals den endgültigen Einhalt gebieten kann, solange da noch solche Gestalten hofiert und ständig in den bunten Blättern präsentiert werden, wo diese doch eigentlich in die gesellschaftliche Verbannung gehören. Was denken Sie was da erst für ein Aufschrei durch die prominente Gemeinde geht, wenn sich da heraus stellen sollte, dass der Guttenberg seinen Abschluss nicht geschaft hat ...

 

 

 

 

Sagen Sie mir doch bitte ... wer war denn dieser Knabe mit der Micky-Mouse-Maske da auf dem blutroten Teppich der Bambi´s?

 

Nein, ich kenne diesen nicht, geschweige denn das ich weiss welchen gemeinnützlichen Nährwert dieser hat ... ist das die deutsche Antwort auf Justin Bieber oder auf Onkel Dagobert? Oder ist das gar ein Rapper aus dem Ronald Mc Donald-Millieu? Wer stellt denn da die Gästeliste zusammen und ganz am Rande, wofür hat jetzt die Gattin von dem Fuchsberger das Rehkitz erhalten?

 

Ja, so langsam aber sicher beginne ich mich nach dem bevorstehenden Weltuntergang am 21.12.2012 zu sehnen, wenn das mit den Klatsch-Lug-Betrug-Blättern so weiter gehen sollte. Überhaupt ist es immer mehr ein Wunder, was da alles so in die Riege der Prominenz aufgenommen wird und damit meine ich nun wahrlich nicht die geniale Katzenberger oder den Glööckler. Ach kommen Sie, der Breitner Paul hat doch nun wahrlich sein besten Tage hinter sich und ist dieser Auftritt bei dem Lanz nicht nur ein letztes Aufbäumen eines ehemaligen scheinbar ausgesprochen gefrusteten Fussballers?

 

 

 

Denken Sie doch über die derzeitig beiden schillernsten Figuren am medialen Himmel was Sie wollen aber weder die Katze noch der Glööckler pinkeln ständig anderen Leuten an die Beine und da schätze ich solche Ausfälle ala Breitner genau so ein, wie die Ronstanze Kick ... es ist nichts als Neid und wie schon mehrfach gesagt: "Den Neid muss man sich hart erarbeiten, das Mitleid bekommt man geschenkt ..."

 

 

verkaufsoffener Sonntag in DAS GESCHENK ...

30.09.2012

 

Na was soll ich denn machen, wenn die Zeit schneller ist, als ich es mit meinen 46 Jahren bin? Und kaum hat man die Augen des Tages geöffnet, ruft auch schon die nächste Veranstaltung. Ob Sie es jetzt einsehen wolen oder nicht aber ich muss mich an diesem Tag einfach einmal "furz kassen" ...

 

Oder kennen Sie das Buch den Fönig etwa nicht?

 

Dieses Buch von Herrn Hübbelpüpp ... der da eine Geschichte von einem König geschrieben hat ... bzw. aus dessen Königreich, wo zu Beginn nur das k gegen das f ausgetauscht wurde und zu guter Letzt das reinste artikulierte Chaos im Palast vorherscht ...

 

 

 

Überhaupt, ist es nicht mehr als nur ein Spass, wenn man da hin und wieder ein paar Anfangsbuchstaben austauscht und am Ende eigentlich keiner mehr so richtig weiss, was denn die Autoren uns damit sagen wollen. OK, Sie verstehen wieder einmal nur den allseits beliebten und bekannten Bahnhof und eigentlich sind Sie auch viel zu alt für solch einen Blödsinn?

 

Na dann können Sie sogleich die Escape-Taste bedienen, denn aus dieser Nummer komme ich am heutigen Tag nicht heraus. Im Klartext heisst das, dass wir am teutigen Hag in unserem Deschäft Gas Deschenk den serkaufsoffenen Vonntag haben und das ich mich jetzt vom Macker achen muss, damit ich dünktlich pas Deschäft saufmachen kann.

 

Heute ist dämlich ner Laden von 13:00 Uhr - 18:00 Uhr geöffnet und da wir nicht nur die Klasse kingeln wassen lollen, sondern auch die Vunden kerköstigen wollen, muss ich mich ham eutigen Ag verdammt furz kassen. Aber vorgen merspreche ich, dass ich in der epischen Breite von den Dingen berichten werde, die sich da hier am Ort zugetragen haben ... gersprochen ist gersprochen und wird nicht verbrochen ...

 

 

Akropolis Adieu ....

23.07.2012

So sieht das also aus, wenn der Tom die Suri bei der Mama abholt ...

Tausende Reporter und Medien begleiten jeden Besuch bei dem Austausch des kleinen Bündels Leben und wissen Sie was mich daran ebenfalls genau so sauer macht, wie eigentlich alles was da der Mr. Cruise seit Jahrzehnten inszeniert?

Wie sagten die RONIPENT´s um Ronstanze Kick so schön, wenn die Stars und Sternchen nicht gesehen werden wollen, dann fahren diese durch die Tiefgarage in die Häuser oder liefern sich irgend welche Versteckspielchen mit der Presse aber im Fall Cruise und dem Saubermann-Image, welches ja schon seit langem in etwa so sauber ist, wie die grosse Verteilung der Rettungsschirme innerhalb der EU ... wird sogar das Besuchsrecht zur Tochter medial zelebriert. Mensch, was haben die es alle nötig miteinander, dass diese keine Gelegenheit auslassen, um in die gelben Blätter zu kommen.

Natürlich war die Verschleierung der Jackson-Kinder auch nicht das gelbe vom Ei und vielleicht ist die Folge der vielen seltsamen Begebenheiten des Michael Jackson die, dass sich deshalb die Mutter auf wundersame Weise vom hollywoodschen Acker geamcht hat, denn Oma Jackson ist seit einer Woche verschwunden oder hat sie es vielleicht nur wie ich gemacht und hat alle Schotten für einen Tag geschlossen, um wenigstens an einem Sonntag einmal die wahre Ruhe zu genießen ...

Denken Sie, denn kaum hatte ich die Vorhängeschlösser an die Türen angebracht und alle Stecker der Kommunikation gezogen, schon ging die Litanei der Unruhe los. Erst wurde mehrfach angerufen, mal war es der oder der aber auf jeden Fall nicht Oma Jackson, denn sonst wäre ich ja dran gegangen. Dann folgte eine Telefonarie auf meinem Handy ... dem Notnagel zur Aussenwelt, wenn man dieses denn dann benötigt und zu guter Letzt erschrillte ungefähr fünfmalig an diesem Sonntag die Türglocke. Und jetzt verstehe ich auch den Grund warum unsere Freunde immer mindestens 8 - 10 Stunden der Flugzeit das Weite suchen, denn dann hat man wenigstens auf der Insel seine wohlverdiente Ruhe und muss nicht den lieben langen Tag für jedes Akafitken zur Verfügung stehen. Holymoly, wo ist die Insel ohne Telefon, ISDN, W-lan und wie der ganze Quatsch da heisst, der einen da immer mehr zum Sklaven des Anderen machen?

Vor allem hätte ich ja vor fast zwanzig Jahren niemals daran geglaubt, dass ich tatsächlich mal den Wunsch nach der totalen Ruhe verspüre aber vielleicht liegt es auch nur daran, dass hier jeden Tag irgend einer an der Tür schellt oder mindestens 50 Mails und 20 Briefe unsere Adresse erreichen ... ganz zu schweigen von den vielen Terminen, die einem das Leben versüssen. Ja, vor zwanzig Jahren da konnte nicht genug Leben um mich versammelt sein aber das lag auch wohl nur daran, dass es da noch nicht die vielen Bittsteller innerhalb der EU gegeben hat und wahrscheinlich war ich da auch noch nicht mit dem kleinen atomaren Wölkchen aus Fukushima versorgt, welches da scheinbar ein Schlafmittel in sich hat. Oder liegt es einfach nur daran, dass ich vor 20 Jahren weder einen PC geschweige denn ein Handy hatte und man so nur über das normale Telefon oder die nicht elektronische Glocke an der Tür gestört wurde?

Ach ja, vorbei die Zeiten als man noch die echten Briefe mit dem Füller geschrieben hat und als man eben nicht jeden von jedem Ort aus anrufen konnte. Na was denn, nirgendwo sieht man so viele Handys am Ohr wie im Aldi an der Kasse und ich sage Ihnen das dort mehr telefoniert wird, als auf dem Börsenparkett an der Wall-Street. Das ist nicht mehr normal, dass man immer und überall verfügbar sein muss und das mancher sogar schon sein Handy mit auf die Toilette nimmt, um ja nicht die neusten Tweets via Twitter von X oder Y zu verpassen. Sage ich doch, die Welt ist aus dem Takt und was da als der Bill Gates - Segen begonnen hat, wird nun langsam zum virtuellen Fluch. Ja, ich mache die Macher des Internets dafür verantwortlich, dass da immer mehr Menschen Amokläufe starten.

Wenn ich da schon höre das da fast ein jeder Amokläufer Erfahrungen mit diversen brutalsten Spielen innerhalb der virtuellen Welt hat und das diese dann auch noch ihre Knarren über E-bay oder Amazon ordern können ohne das diese vom Zoll entdeckt werden. Oh ja, dass war ja erst am gestrigen Tag, als ich da eine Reportage auf 3Sat zum Thema Fliegerei und Zoll am Flughafen Frankfurt gesehen habe. Nur 10-15% der illegalen Einfuhr wird entdeckt und die anderen 85 - 90% fallen durch das Netz der Oberaufsicht. Na beruhigend ist das doch nun wahrlich nicht und wenn man bedenkt das es sich dabei nicht nur um Drogen handelt, sondern da auch gerne lebende Tiere versendet werden, die unter das Artenschutzabkommen fallen ...

Obwohl, ob die die armen Tiere jetzt am Zoll abfangen oder ob solche Gestalten wie ein Juan Carlos da in die Länder reisen, um die Elefanten abzuknallen ... dem haben sie aus der Tierschutzlobby zumindest einen auf die 12 gegeben, denn dieser ist jetzt nicht mehr der Ehrenpräsident der Tierschützer. Und was denken Sie was sie sich bei den vielen prominenten Tierschützern wundern würden, wenn Sie da erst einmal wüssten, wieviele von denen einen Jagdschein besitzen und diesen auch regelmäßig beanspruchen ...

Da fällt mir ein ... ist eigentlich der Tom Cruise auch Jäger ... wenn ja, dann ist es zumindest vielleicht gar nicht so verkehrt, wenn da die Pressemeute jeden Schritt begleitet und eigentlich muss ich in dieser Sekunde meine Einstellung zu dem Zelebrieren des Besuchsrechtes revidieren, denn wenn da jeder Termin von den Reportern zur Abholung der Tochter begleitet wird, dann kommt der wenigstens nicht auf krumme Gedanken und entführt die Tochter oder verschleppt diese in die Scientology-Church. Sehen Sie, jede Sache hat immer zwei Seiten und wenn ich das jetzt so betrachte, dann ist doch der Vorteil der steten Störungen innerhalb der eigenen vier Wände zumindest der, dass ich auf jeden Fall keine Chance habe über eine Woche als Leichnam im Haus ala Rausing zu liegen ...

Ja, ich weiss nicht warum aber dieses Drama um die Tetra-Pack´s berührt micht, weil diese doch ganz offensichtlich das Herz auf dem rechten Fleck gehabt haben und als Spendenkönige des englischen Königreiches gelten. Na was denn, es ist doch so das man gerne gibt, wenn man es denn kann. Zumindest solange Zeit, wie man die Spendenfreude selber in den Händen hält aber wenn da gekratzt und gescharrt wird an der Tür ... sehen Sie, also sagen wir doch alle miteinander hoffentlich sehr bald:

AKROPOLIS ... ADIEU ...

Prinz Charles will nicht mehr Camillas Tampon sein ...

10.07.2012

Mannomann, jetzt hatte ich mich schon derart auf den Blick hinter die Cruise´sche Kulisse gefreut und da einigen sich die beiden Noch-Eheleute ... Das ist doch nicht fair, dass da jetzt noch immer nicht der wahre Cruise und dessen Leben an das Tageslicht befördert wird. Und dabei hätte ich zu gerne gewusst wie es sich dort in den USA in dem kleinen Anwesen leben lässt, so als Frau Cruise, mit der Schwiegermutter und einer Schwester als Abgesandte der seltsamen Church unter einem Dach ...

Das muss man sich vorstellen, da leben Tomis Mutter und die Schwester mit in dem gemeinsamen Hausstand und das alles nur deshalb, damit die eigene Ehefrau nicht auf einmal zu den Zeugen Jehova überläuft. Von wegen, dass war nicht die Idee des Mehrgenerationenhauses ala Pflegedienst & Co und es sollte einfach nur das Familienleben gepflegt werden ... der Tom Cruise hatte sich diese Sache wohl schon vor dem JA ausgedacht, damit da alles schön unter seiner Kontrolle bleibt und wissen Sie was ich jetzt seit den neusten Bildern aus der Klatschpresse weiß?

Die Kate hat den Tom nicht wegen dieser unangenehmen Sache mit den Scientologen verlassen, sondern nur deshalb weil der Tom derart starke Schweißfüsse hat. Wie ich darauf komme, fragen Sie sich?

Na auf den Bildern des Albdream-Couples hat der Mr. Cruise seit nunmehr drei oder vier Jahren die gleichen Boots an ... diese hellbraunen Timberlands und ob Sie es glauben oder nicht aber ich habe all die Fotos der letzten Jahre durch den Photoshop gejagd und demzufolge um das 500-fache vergrößert, um da die Flecken auf den Schuhen ala CSI oder von mir aus auch Crossing Jordan zu analysieren ... und jetzt halten Sie sich und ihre Nasenklammer bitte sehr gut fest ... es sind absolut die SELBEN ... und nicht die Gleichen. Ist das ein Drama, dass da der Knabe mit den paar Mark 50 auf dem Schweizer Konto, sich nur dieses eine Paar leistet und tatsächlich mit diesen auch in regelmäßigen Intervalen seit Jahren damit durch das trostlose Leben der Kate marschiert ist ...?

So, nach dem wir also das auch geklärt hätten, können wir uns ja wieder getrost den Dingen widmen, die da wirklich die Welt bewegen und allem vorran sei doch da wohl die Sitzung der letzten Nacht zu erwähnen, denn die EU-Abgesandten haben da wohl zusammen gehockt um zu überlegen, was diese jetzt mit den spanischen Banken anstellt, damit diese nach den kleinen Betrügereien an ihren Kunden nicht auch noch mit unter den großen Merkelschirm schlüpfen oder hat da unsere Angela etwa schon wieder in dieser Nacht den Mannen aus dem Süden die Zeche bezahlt?

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal klar und deutlich, wo dieses EU-Drama uns alle miteinander hinführen soll, wenn da immer nur der größte Teil der Mitglieder den gemeinsamen leeren Spartopf schröpft und nur noch ein bis zwei Kadetten diesen befüllen ... Na, wohin führt uns das denn wohl so kurz vor dem Ende der Eurotage?

Und wenn man dann auch noch am gestrigen Abend von einer Sendung der Privaten beglückt wurde, wo es um das Leihen der Mietfahrzeuge auf Mallorca und in Greek ging und wo ganz offensichtlich auch sehr gerne der deutsche Tourist über den Leisten gezogen wird, weil dieser entweder vor Ort 80 EUR für den vollen Tank eines 2 Liter Autos bezahlen muss oder wo einem dann am Schalter nochmalig 70 EUR für eine zusätzliche und völlig unnötige Kaskoversicherung abgenommen werden ... und da überlegt eine Frau Merkel überhaupt noch, wie man diesen Ländern der Manianas helfen kann?

Also wenn ich jetzt schon da sitzen würde, wo derzeit noch die Angela sitzt, dann wäre die Sache mit dem Schirmverleih schon seit Monaten vom Tisch bzw. schon vom ersten Tag der Bittstellung an, denn ich hätte die durch Pamplona gejagd und zwar in der gleichen Form, wie diese da die Stiere durch die Gassen hetzen ... und das alles nach der angeblichen Verschärfung des Tierschutzes und des Verbots des Stierkampfes ...

Hoppla, war da nicht erst in diesem Jahr noch die Geschichte mit dem verirrten Rüssel des spanischen Königs in Sachen Tierschutz und Liebelei ...

Da herrscht ja auch derzeit das Schweigen im königlichen Wald, seit der König mit seiner Elefantenjagd und mit diesem Skandal sogleich auch der kleine Klüngel mit dieser engen Vertrauten aufgeflogen ist. Angeblich soll der Don Juan des spanischen Königshofes ja wohl schon öfter mit seiner "Flinte" in fremden Gefilden gejagd haben und wenn es denn stimmt, was da die gelben Zungen behaupten, dann gehörte zu den königlichen Gespielinnen wohl auch Lady Diana ... Aber egal wie ich es auch in meinem Kopfkino drehe oder wende aber diese Bilder wollen einfach nicht in meinen Kopf ...

Ach ja, seit die Diana nicht mehr die Göttin der Paparazzi-Jagd ist und wir nicht mehr auf die offenen Zugeständnisse und Enthüllungen hoffen dürfen, ist es ganz schön still im Königreich von Lizbeth II geworden. Fergie ist auch nicht mehr das, was sie einmal war und ausser das jetzt höchstens der Harry mal aus der Rolle fällt oder in Gedenken an die Urgroßmutter den Whisky leert, ist da nicht mehr viel mit dem Sodom und der Camora am Hof. Ist das nicht richtig langweilig inzwischen dort im Palast, wenn da eben nicht mehr die rote Zora durch die Gänge wandelt, um den Göttergatten bzw. seinen Einfluss für ein paar Pfund zu verkaufen. Und auch diese Fressarien vor dem Kühlschrank mit Diana und Fergie finden niemals mehr statt und seit Charles den Pittbull geehelicht hat, will der auch gar nicht mehr das Tampon von Camilla sein ...

Mein Gott, was ist das langweilig und da hilft es auch nicht, wenn da die Schwester der Braut den Pipapo in die Linse hält ... wohlgemerkt ebenfalls in einem weissen Kleid ... zur Hochzeit der eigenen Schwester ...

Pfui, sage ich da nur im Nachklang, dass macht man doch nicht, dass man der Braut die Show stiehlt ... aber das ist ja jetzt auch schon so eine alte Kamelle und wenn auch Sie das gleiche Auge haben, wie ich es habe, dann ist Ihnen doch auch schon aufgefallen, dass auch bei der Pipapo schon die Schwerkraft den Einzug gehalten hat ... doch, doch, der Po ist länger geworden oder liegt es vielleicht auch nur daran, dass diese Popos eigentlich nur noch auf diesem sitzen und sich von den Spielen mit den Erbsenpistolen ernähren?

Serienmörder ...

22.04.2012

Nun kenne ich aber seit dem gestrigen Abend wirklich alle Untiefen der innerhalb einer Zivilisation ... jetzt sagen Sie nur, dass Sie das Böse auf VOX nicht gesehen haben. Mein lieben Herren aller Gesangsvereine, dass war mir aber nicht bewusst, dass da das Böse wohl überwiegend in den männlichen Genen schlummert oder wir erklärt sich sonst das alle Massenmörder sozusagen aus dem XY-chromosonalen Millieu stammen? Jetzt mal ganz ehrlich, warum ist das so?

Na gut ich gebe zu das mich seit langer Zeit mal wieder eine Reportage um den Schlaf gebracht hat aber nicht wegen der unglaublichen Fälle in der Kriminalgeschichte, sondern viel mehr wegen der Erkenntnis, dass man dem Gegenüber tatsächlich nur vor den Kopf schauen kann und man niemals mit der 100%-igen Sicherheit weiss, ob einem da nicht gerade der Triebtäter mit der sadistischen Leidenschaft die Tür zum Supermarkt aufgehalten hat. Ist Ihnen denn auch nicht bewusst, dass es auf der Welt unendlich viele unentdeckte Mörder gibt und das in den Kühlschränken so manche Leiche schlummert, bei der man weder deren Herkunft, geschweige denn die des Täters bekannt ist. Sehen Sie und schon sind auch Sie so etwas von Hellwach ...

Und ich muss ja gestehen, dass mir da die Wirtschaftskriminellen alle Male lieber sind, als die triebgesteuerten Monster, die da über die Jahre ihr Unwesen treiben. Was mich ebenfalls noch beeindruckt hat ist die Tatsache, dass die meisten Serientäter nicht durch die grünen Männlein gefasst werden, sondern meist der Kommissar Zufall die bestialischen Fälle nach vielen Ermittlungspannen löst. Natürlich war auch schon der norwegische Schlächter mit von der Truppe und wissen Sie was mich da immer wieder in das Grübeln bringt?

Wenn dieser sich doch durch den Islam bedroht fühlt, warum hat er denn dann seine Landsleute als lebendige Zielscheiben benutzt? Das ergibt doch einfach keinen Sinn ... zumal der ja weder aus dem Millieu stammt, geschweige denn ein Opfer der Vernachlässigung ist. Also was ist die Triebfeder solcher Gestalten hinter dem vorgeschobenen Grund? Profilneurose oder die Tatsache das diese Unmenschen sonst niemals in ihrem Leben in einer Zeitung auch nur einen Buchstaben wert wären?

Bezeichnenderweise ist ein grosser Teil der Täter schon in der frühen Jugend als Einzelgänger aufgefallen und so wie ich das verstanden habe, sind schon die ersten Vorboten für die zukünftigen Bestien die kleinen Quälereien in der Kindheit mit Frosch, Schneider & Co. Nur jetzt mal ganz unter uns, ich kann mich noch vage an eine Art der Findung und Entdeckung in meiner Kindheit erinnern und ich würde lügen wenn ich behaupten würde, dass da in meinem Kinderzimmer nicht auch der eine oder andere Schneider zum beinlosen Invaliden geworden ist. Und wenn ich jetzt noch weiter denke dann erinnere ich mich auch noch sehr gut daran, dass ich der Barbie mal die ganze Haarpracht abgeschnitten habe und diese mit dem Edding ROT gefärbt habe ... Sind das jetzt Indikatoren für mich, dass ich irgend wann einmal in meinem Leben zu einem Amokläufer werde?

Nein, ich werde nicht zu einem Läufer des Amoks, sondern zu einem Fahrer dessen, wenn das mit den Spritpreisen in diesem Land so weiter geht. Auch lege ich für mich selber nicht die Hand in das Feuer, wenn da nochmalig ein Bundespräsident unehrenhaft bei voller Lohnfortzahlung und mit vier Tippsen im Gepäck aus dem Amt geworfen wird. Nur bin ich mir da ziemlich sicher das in dem Fall der Fälle nicht nur ich in den Amok starte, sondern ein ganzes Volk den Gang auf die Palme antritt ... und wenn dann noch ein Kernkraftwerk in Fukushima in die Luft fliegen sollte, na dann ist es aber doch endgültig vorbei mit der trügerischen Ruhe im Turm der Elfenbeine ... Juan Carlos ...

König Juan Carlos von WWF zum Abschuss freigegeben ...

16.04.2012

Die dümmsten Bauern haben ja dann scheinbar doch nicht die dicksten Kartoffeln ... wie man jetzt sehr schön an Juan-Carlos sehen kann, denn dieser hat doch tatsächlich die gnadenlose Frechheit als einer der Repräsentanten des WWF besessen nach Afrika zu fliegen, um dort auf die Elefantenjagd zu gehen ...

Da fehlen einem doch nicht nur die Worte, sondern auch die Buchstaben und Tassen in den Schränken und auf der Tafel. Und ich dachte das da seit dem Ende der Stierkampfära eine Umdenke in dem scheinbar dann doch unterbelichteten gekrönten Haupt stattgefunden hat und hier stellt sich dann ja nicht nur die Frage nach der Humanität, sondern auch nach der gelebten Doppelmoral so mancher Zeitgenossen ... und dabei ist es so etwas von egal, ob da rotes, gelbes oder blaues Blut durch die Adern fließt.

Aber wo jetzt schon die Wahrheit auf dem Tisch liegt könnte man doch auch mal die Zahlen der Jagdtouristen auf den Tisch legen, liebe Jäger, damit die Tierschützer und deren Organisationen endlich zur Jagd auf Euch aufrufen können.

Da fliegt einem doch der Jägerfilzhut hoch, wenn man da liest mit welchen zweifelhaften "Sportarten" sich da vergnügt wird. Was ist denn bitte schön so stark an dem ungleichen Kampf zwischen dem Mann an der Flinte und dem grossen Tier?

Ach hören Sie doch auf da aus der Hallalikurve, die Hege und Pflege steht doch bei Ihnen genauso im Vordergrund, wie die Aufrichtigkeit eines Herrn zu Guttenberg oder eines Herrn Wulff. Die Krone setzt dem ganzen Skandal ja noch die Tatsache auf, dass der Elefant zu einem der Tiere gehört, die da vom Aussterben bedroht sind und ich möchte nicht wissen in wie vielen Jagdzimmern da Tiger & Co als Bettvorleger ihr Dasein fristen.

Also von mir aus lieber Prof. Hagen aus der Körperweltenwelt dürfen Sie sehr gerne alle waidmannschen Kadetten plastinieren und wenn da die Kohle für das Rohmaterial aus der chemischen Kiste fehlt, dann bin ich sehr gerne bereit eine Sammelaktion via Facebook in das Leben zu rufen ...

Wie man sieht ist die Zeit der ständigen Revolution gekommen scheinbar muss da so manchen wohl mehr als nur auf die kleinen Patschehände geklopft werden. Wenn man dann schon die Bilder der unsinnigen Trophäenjäger vor ihren geschossenen Tieren sieht ... Mensch, feiger kann man sich doch nun wahrlich nicht darstellen und überhaupt ... Sie merken schon das mich das so etwas von in Rage bringt, wenn da in aller Seelenruhe die Ungerechtigkeiten "des Tieres Mensch" in die Öffentlichkeit gelangen ... ja dann steigt mein Blutdruck und da bin ich dann auch nicht weit von der Lust auf eine Treibjagd entfernt. Das sind doch ganz kranke und scheinbar extrem frustrierte Gehirne, die da auf alles ballern, was da Beine hat.

Nur wenn ich mich mal hier vor Ort in den Kreisen derer umschaue, die da des Öfteren dem Jagdvergnügen frönen ... na sagen wir mal 30 % sind mehr oder minder verkrachte Existenzen, weitere 30 % greifen öfter zum Glas, als zur Frau ... und die restlichen 40 % sind jene, die ansonsten in dieser Welt keine Bedeutung und denzufolge auch keinen Beitrag zur Gesellschaft leisten, ausser das diese einen auf die meist dann doch dünnere Hose machen, als diese uns inmitten der dicken Hosen glauben machen wollen.

Na was denn, was denken Sie denn wieviele aus der Welt des Jägerlateins da eigentlich nur noch der Herr über die Flinte zwischen den Beinen sind und um so erstaunlicher finde ich in diesem Zusammenhang, dass die nicht die gaballte Jagd auf den Kuckuck oder den Pleitegeier starten ...

Holymoly, und so ein Gedriss an einem eiskalten Morgen im April, wo sich selbst die Tulpen die Handschuhe und die Wollmütze übergestülpt haben. Immerhin, es scheint die Sonne im Staate und das ist doch schon ein kleiner Lichtblick auf dem Weg in den echten Frühling ... aber wenn es schon so weit kommt, dass ich beginne über das Wetter zu schreiben, dann geht mir wohl der Stoff aus ... denken Sie aber wozu hat man denn das Internet als Informations-Quelle der seltsamsten News.

Sie müssen sich vorstellen, dass wir einmal eine Autorin hier im Verlag hatten, die eine Biografie zum Thema Missbrauch geschrieben hat und unbedingt musste diese unter einem Pseudonym veröffentlicht werden. So weit so gut ... aber die verlagszusammenarbeitstechnische Bombe platze, als wir einen Trailer zu dem Buch erstellt haben und in diesem unter anderem Kinderbilder der Autorin veröffentlicht wurden, die uns diese zur Verfügung gestellt hatte. Oh, ich habe noch gar nicht erwähnt, dass die Autorin so um die 70 Jahre alt war und man sich demzufolge ausrechnen kann, wieviele Leser eventuell noch das Kind auf dem Schwarzweissbild erkennen könnten.

Es folgte ein Gezeter und sogar der Anwalt wurde eingeschaltet und wir der sinnlosen Lebenszeit beraubt und da gebe ich am gestrigen Abend doch tatsächlich den echten Namen der Autorin ein und finde unter diesem ihre Missbrauchsbiografie in einem anderen Verlag ... Haben Sie denn da noch fragen zu der Moral oder gar der Doppelmoral in diesem Land ...

Ach ja, wie das Fähnchen auf dem Turme, sich kann drehen in Pisa bis dieser umstürzt ...

Boris Becker und das Familienrezept des WDR

19.03.2012

Es geht doch nichts über ein entspanntes Wochenende in der prallen Sonne ... sofern man sich in Afrika befindet ... Und dabei hatte man uns doch versprochen, dass wir den Badeanzug auspacken können, um im 5 Grad warmen Wasser zu plantschen ...

Ach hören Sie doch auf, so schlecht ist doch der Einstieg in die neue Woche nun auch nicht, wenn man diesen mit dem Wetter beginnt. Immerhin haben wir jetzt wieder einen neuen Mann in Berlin der unser Land repräsentieren darf und wenn mich nicht alles täuscht, sind das dann 6 an der Zahl, die jetzt aus dem Staatssäckel die präsidiale Lohntüte bekommen. Da fängt doch die Woche wirklich richtig schön an und da können wir uns auch die Titelseiten der Buntengalen schenken, die da die Pleite von Bobele verkünden und auch noch ganz frech behaupten, dass diese die Ersten waren, die darüber berichtet hätten. Halloooooo, jetzt mal nur nicht so auf den Putz hauen, denn wenn mich nicht alles täuscht liebe Burdas & Co, dann war ich es, die da den Kuckuck über dem Beckerschen Haupt prognostiziert hat.

Von wegen "mit fremden Federn" schmücken und wieder versuchen die charitativen Lorbeeren zu ernten. Überhaupt müsste doch auch Ihnen schon aufgefallen sein, dass ich die Lunte schon rieche, bevor das Feuerzeug überhaupt in die Hand genommen wird ... nicht wahr, wie war das noch mit dem zu Guttenberg, dem ich vom ersten Tag an die Profilneurose attestiert habe oder das der Lanz der Nachfolger vom Gottschalk wird. Sie glauben es nicht, na dann lesen Sie doch einmal alle Seiten der letzten Jahre ...

Woher diese Begabung des Lesens kommt, kann ich Ihnen auch nicht genau sagen aber es sind die immer gleichen Schlüsselreize, die da meine Kugel zum Leben erwecken. Vielleicht liegt es aber auch nur daran, dass ich meine Umwelt nicht durch die rosarote Sonnenbrille wahrnehme und die Dinge auf den Punkt bringe, wie sie tatsächlich sind. Womit wir sogleich bei der Sache mit der Wahrheit sind ... oder glauben Sie alle Dinge die da in den goldenen Blättern stehen?

Woher bitte schön wollen denn die Medien immer wissen, wenn gerade die Krise in einer Beziehung ausbricht und wenn diese wissen wollen, dass der Gärtner von Boris Becker noch ein paar Hunderter aus der tausender Region zu bekommen haben?

Eben, der Gärtner ist doch bekanntlich schon mal gerne der Mörder und soll ich Ihnen etwas sagen .... ich verstehe nicht wie ein schlichter Gartenbaumeister auf eine Rechnung von fast 300.000 Euro kommt? Was nehmen die denn da in dem Manianaland in der Stunde, wo doch dort fast jeder zweite der Arbeitslosigkeit frönt und in diesem Land mit dem Tempo einer alterschwachen Schnecke gearbeitet wird?

Von wegen, dass sind die Blümchen und das Resenmähen, dass da die Rechnung in die Höhe getrieben hat. Haben die etwa mit der Nagelschere den Rasen bearbeitet und die Blumen vom Viktualienmarkt einfliegen lassen. Nein, ich komme über diesen Betrag nicht hinweg und wenn ich der Buchhalter des Bobeles wäre, dann würde ich mir da aber einen exakten Stundenzettel zeigen lassen. Vor allem wenn man bedenkt, dass gerade in Spanien auch gerne die Siestastunden berechnet werden und das bekannt ist, dass die Gärtner der Ferienbleiben auch sehr gerne als Saisonarbeiter tätig sind. Soll heissen, dass die erst dann richtig Gas im Garten geben, wenn diese wissen das die Hausherren anreisen.

Nein, dass ist kein Vorurteil oder denken Sie das Spanien nur so eine marode Wirtschaft hat, weil der Schwiegersohn des Königs da in den Stiftungstopf gegriffen hat? Das Problem der südlichen Staaten der Olivenbäume liegt an deren Mentalität und nicht an den nicht mehr vorhandenen tropischen Temperaturen, denn mittlerweile schneit es auch schon mal am Ballermann. Sehen Sie sich doch nur die Städte in den wärmeren Regionen an ... schmuddelig und ungepflegt ist es dort und es stört auch scheinbar keinen einzigen Sombrero, dass das so ist. Überhaupt hat es mich überhaupt nicht gewundert, dass da auch so viele Ferienbleiben an der Küste leer stehen, denn der neue Volkssport heisst wohl wie hier im Land, der Einbruch.

Wussten Sie denn, dass dort nur eingebrochen wird, wenn die Leute auch im Haus sind und nicht dann, wenn die Hütte leer dasteht. Und das liegt daran, dass die Ganoven auf das Bargeld aus sind und nicht auf das Möbiliar. Und denken Sie nur nicht, dass die da nicht auch gerne die Knarre zücken, wenn da nicht das erwünschte Startkapital für den neuen Wohnwagen dabei heraus springt. Womit wir eindeutig bei den Vorurteilen sind, die da eigentlich im Fall der Spanier und der Kölner Domplatte keine sind. Denn die Zahlen belegen, dass sich da sich da überwiegend das fahrende Volk an den Beutezügen beteiligt. Das muss man sich einmal auf der Zunge zergehen lassen, da ist man ein geduldeter Gast in einem Land und dann hat man nichts anderes im dunklen Sinn, als seine sozialen Zuwendungen aufzustocken. Das ist doch die gleiche Geschichte wie mit XY und den ungelösten Fällen.

Nichts da, es hat nichts mit einer Fremdenfeindlichkeit zu tun aber die meisten Straftaten in dieser Nation werden nicht von den Damen und Herren aus den eigenen Reihen begangen ... und da fragt man sich doch so langsam, ob da in den östlichen Staaten die BRD als Selbstbedienungsladen in den Reiseführern angeboten wird? Oder wie erklären Sie sich die Zunahme der Einbrüche von den osteuropäischen Banden?

Sogar hier in unser verschlaffenes Nest haben diese schon den Einzug gehalten und wir haben einen neuen Trend in die Richtung des Handtaschenraubes zu verzeichnen. Und das in einer 80.000 Seelengemeinde, wo eigentlich jeder einen jeden kennt oder zumindest schon einmal gesehen hat. Jetzt ist es aber auch so, dass selbst ich nicht mehr auf die Sirene des angrenzenden Sportheimes reagiere, denn diese hatte schon derart häufig einen Fehlalarm, dass ich mich sobald ich diese höre gepflegt auf die Seite drehe und weiter meine Träume nach der guten alten Zeit verfolge.

Ach ja, was war das doch schön, als wir noch jeden Ede hier am Ort kannten und genau wussten was da los war, wenn da auf einmal für zwei Jahre die Wohnung des Nachbarn über einen Leerstand verfügte. Da wusste man noch, wer da den Opferstock der Kirche geplündert hat und wer wem einen auf die Zwölf gegeben hat. Ach ja, die guten alten beschaulichen Zeiten ... und jetzt höre ich im Geiste wieder eine Person, die da denkt das ich der rosarote Meckermann der Nation bin. Aber es war nun einmal vieles besser und bewusst sage ich nicht, dass alles besser war, was da in frühen Zeiten die Menschheit terrorisiert hat ...

Können Sie sich denn noch daran erinnern, als Sie mit dem Kettcar und der Milchkanne auf dem Schoss zu Tante Emma gefahren sind, um den frischen und kalten Liter des weissen Kuhgoldes zu holen?

Sehen Sie ... und da setzt bei Ihnen doch auch die Sehnsucht der Nostalgie ein und vor allem sehne ich mich nach diesem Geruch der Läden in der Frühzeit, als es noch keine Mc Donalds Duftaromen gegeben hat, die da durch die Dunstabzugshaube geschickt werden. Da roch es auch in der Bäckerei noch nach dem frischen Brot und da musste man für dieses auch noch keine 10 D-Mark auf den Tisch legen. Oder erinnern Sie sich noch an die alten ersten Kaufhäuser, wo man dann von der Marmelade bis zur Unterwäsche alles aus einer kaufmännischen Hand bekommen hat. Und sogar für das leibliche Wohl wurde da gesorgt und wann immer man an die Plätzchentheke kam, hatte Tante Käthe eines in der Zange zum kostenlosen Verzehr. Oh was habe ich dieses Buffet in dem Karstadthaus hier am Ort geliebt. Ob man nun Lust auf das Wiener Schnitzel mit dem Rahmgemüse hatte oder einem der Sinn nach der frischen Herrencreme oder diesem gekochten Pudding mit den frischen Beeren darauf ... lecker sage ich da nur ...

Lecker ... da fällt mir noch eine Sendung des WDR ein, über die ich am gestrigen Abend gestolpert bin. Dabei geht es um die Rettung der Familienrezepte und was soll ich sagen ... in den ersten Sekunden verspürte ich noch diverse Gelüste nach diesem und jenem Kalorienbömbchen aus den Haus Fanny aber nach dem dort die Roulade aus Black Beauty gereicht wurde, da war Schluss mit den Geschmacksfäden in meinen Mundwinkeln. Nein, ich kann Hottehü nicht essen und ich weiss, dass auch ein Rind oder Schwein die gleichen Emotionen wie das Pferd hat aber irgendwie ... Pferd ... nein danke. Zu mal selbst der Sternekochleiter da seine Probleme hatte herzhaft in die Roulade zu beissen und wenn ich das gewesen wäre, dann wäre ich auch ohne das schockemölsche Barren über die Tische gesprungen ...