Costa Concordia ...

27.09.2013

 

Ohlalala ... der Bobele ist nicht mehr der, der er einmal war ... denn nun gibt dieser zum Besten, wie das da mit all den weiblichen Individuen gelaufen sein soll und da erwarte ich doch mit der allergrössten Spannung das Feed-Back der "honorigen" Damen aus der Welt des Herrn Becker ...

 

 

 

Jajaja, ich finde das dieses Nachtreten nicht immer die klügste Entscheidung ist aber im Fall von Bobele war es die allerhöchste Zeit, dass dieser seine Sicht auf die Dinge und die Besenkammern dieser Welt bekundet und als hätten wir es nicht alle schon geahnt, kommen exakt die Damen da nicht ganz so von Vorteil geprägt daher, wie diese es uns immer glauben machen wollen.

 

Das die Babs die Oberzimt-Zicke des Clans ist, war doch schon klar bevor diese sich da als Designerin für Fussmatten betätigt hat und auch erstaunt mich da nur wenig, dass die Sandy Mayer-Procher-Becker da wohl als Prinzessin auf der Hülsenfrucht durch das Leben tingelt und erst recht verblüfft mich nur sehr sehr wenig, dass auch all die anderen Damen ihr Fett in der Schriftform abbekommen ... Na hören Sie, diese Eintagsfliegen wie die Setlur & Co hätte sich der Bobele auch gerne schenken können aber wie es da hinter der Kulisse in den heimischen Gefilden abgelaufen ist, hat mich schon ein wenig erstaunt ...

 

Babs Becker neigt also zu Handgreiflichkeiten, wenn diese da mehr in den Hintergrund, als in den Vordergrund gezerrt wird und verdammt noch einmal, womit rechtfertigen all die Damen eigentlich ihren Promistatus?

 

 

 

Oder ist man sofort in der Riege der Z´ler, wenn man da mit dem Bobele ein paar vergnügliche Minuten ala Ermakova im Treppenhaus verbringt ... Doch, dass denke ich auch, dass dieses Buch das letzte verzweifelte Aufflackern des ehemaligen Tennis-Crack´s sein dürfte und wenn dieses Buch da erst in der manipulierten Spiegel-Bestseller-Liste auf dem Platz 1 gelandet sein sollte, dann war es das letzte Mal, dass wir von unserem Boris etwas hören. Es sei denn das dieser in Las Vegas bei einem Poker-Spiel als erklärter Gewinner die Casinobank sprengt ...

 

Sie merken schon, zu meinen besten Freundinnen wird die Babsi und der Anhang niemals werden und auch dann nicht, wenn diese jetzt endlich mal die finanziellen Kohlen für den Bobele aus dem Feuer holen würden, denn ich mag diese Art Frau nicht, deren wahre Motivation schon auf deren Stirn geschrieben steht ... Sie wissen doch, diese Geschichte mit dem wie der Nerz zum Nerz kommt und wie in der Folge die Frau zu diesem kommt ...

 

Eijaja, ich will eine Pizza, eijaja Pizza wunderbar ... gell Herr Schentino alias Kapitän Blaubär der Costa Concordia ... da hätte man doch zumindest nach den vielen vergangen Tagen gedacht, dass sie wohl auch die Eier nicht ausschliesslich zur Verlüstierung in den Hosenbeinen tragen. Mensch Du kleiner Knilch aus dem Berlusconi-Land der La Familia ... man weisst als Mann nicht die kollektive Schuld der geflüchteten Ratte vom Schiff von sich und verdammt wann wandert dieser Knabe endlich hinter Schloss mitsamt dem grossen Riegel?

 

 

 

Nein, ich kann das nicht ausstehen, wenn man verdammt und verflixt und von mir aus auch noch zugenäht, den Kahn auf Grund und nur wegen einer Profilneurose hat auflaufen lassen und dann noch immer den Zitteraal gibt, der sich da dreht und windet wie eben dieser in der Reuse. Erst waren es die Mannen der Brücke, dann war es der angebliche Fall in das Rettungsboot, der da hat den Kapitän als erste Person das sinkende Schiff verlassen haben, dann ist es der indische kleine Smutje und wer weiss, vielleicht war es am Ende dann auch noch irgend ein x-beliebiger Passagier, der da das Kommando willkürlich übernommen hat ...

 

Also Herr Schetino ... jetzt ist Basta mit die Pasta ala Miracoli aus die Familia da Seemannsgarn ...

 

Du hasse verlasse die Schiff in sinkflug und nix weil da ist gefallen die kleine Itaker in die Riva-Boot, sondern weil die kleine Farfarello hatte ein bisschen Pipi von die offen gelegte Pillemon durch die russische oder polnische Conchita in die Hose. Die Geschichte die wahre ala Bolognaise ist nix so, wie die kleine Schetino will uns machen glauben, denn die Pimpf auf die Brücke wollte mit die gegelte Haare angeben an die Ufer und weil da sass die kleine Madga zwischen die zwei Glocken bei die Blaskonzert hat Schetino nix gesehen die Boden unter die nasse Füsse.

 

 

 

Tira mi oder misu aber die Mann mit die weisse Mütze auf die Kopfe hat lange Nase wie die italienische Holzpuppe und wenn ich wäre die Mann oder Frau oder die Kind von Ertrunkene, dann würde ich die Schetino in Boot ohne Ruder und Brummbrumm aussetzen auf die Mittelmeer ... nix da, die Dose Tomato und die Nudel bleibt hier und auch kriegt Schetino nix die Lambrusco und die stille Wasser was kann nicht trüben die kleine Mafioso von die Meere ...

 

 

KIM JONG UN ist TOT ...

17.05.2013

Ein herzliches Willkommen aus der Welt des Doktor Frankenstein & Co ... der ultimative Durchbruch in der Stammzellenforschung ist vollbracht und wenn Sie bis zum gestrigen Tag noch dem Irrglauben erlegen sind, dass irgend wo auf dieser Welt eine Übermacht das Treiben der Abgesandten stoppen könnte, dann ist Ihnen die Tragweite des klonischen Stammzellendurchbruchs wohl noch nicht bewusst ...

 

 

Was wir in der Adams Family noch müde belächelt haben, wenn da das kleine eiskalte Händchen über den familiären Tisch gedackelt ist, wird nun von der Forscherrealität eingeholt. Demnächst wird es also auch auf Ebay unter dem Suchbegriff Niere, Herz, Leber etc. das passende Produkt für Sie zu ersteigern geben und was sich wie die Apokalypse Now anhört, ist nun tatsächlich zur nackten Tatsache geworden. Wir alle werden in der nahen Zukunft das geklonte Schaf Dolly in unserem Stammbaum vereinen und während Sie noch den Tod eines Osama bin Laden bejubeln erschaffen wahrscheinlich irgend wo auf dieser Welt einige Forschungslabore ein paar neue Spezies dieser Art ...

 

 

Ach kommen Sie, dass ist doch wahrlich nicht nur eine Frage der Ethik, sondern wahrlich auch eine Frage der Perversion, denn verdammt noch einmal, auch die Natur und deren natürliche Grenze haben doch einen Anspruch auf ihre Defekte. Ist den Machern solcher Stammzellenverpflanzungen in andere X-beliebige unbefruchtete Eier eigentlich nicht bewusst, welche Auswirkungen das auf die Kollegen ihres Berufsstandes hat. Mensch, man sägt doch nicht an dem Ast, auf dem man selber zu verweilen geruht ...

Sie verstehen nur Bahnhof und den damit verbundenen Kofferklau ... Na dann kläre ich Sie einmal deratig auf, dass auch Sie verstehen was da jetzt als der absolute Durchbruch in der Stammzellen-Forschung gefeiert wird:

Der Forscher XY hat einigen Probanten einige Stammzellen entnommen ... Stammzellen sind jene kleinen Zellen in ihrem Körper, die dafür zuständig sind, dass das helix´sche Grundmodell ihres Daseins überhaupt mit dem Leben gefüllt wird bzw. sind es jene Zellen, die für Ihr Sein oder nicht Sein verantwortlich sind. Jajaja, nennen Sie es von mir aus einfach Erbgut ... das unverwechselbare Material Ihrer Einmaligkeit. Diese werden also aus Ihrem Körper entnommen und in ein X-beliebiges unbefruchtetes Ei verpflanzt. Ja, so in etwa verhält es sich optisch dabei, wie bei dem Braten des Spiegelei. Und wenn nun dieses Spiegelei in der Pfanne oder in einem Brutkasten länger verweilen würde, als ein Ex-Bundespräsident Wulff zu seiner politischen Hoch-Zeit, dann hätten Sie nach etwa 9 Monaten ein zweites ICH von sich ... und zwar mit all den gleichen Macken und Fehlern. Und damit man insbesondere den Fehlern in ihrem System Herr werden kann, hat man sich gedacht das es doch wohl unter dem Deckmantel der medizinischen Indikation von allergrösstem Sinn wäre, wenn man da ein paar Spezies von Ihnen reproduziert, damit diese Ihnen als das persönliche Ersatzteillager dienen können ...

 

 

Sage ich doch, hört sich das nicht grausamer an, als diese Geschichte wahrlich schon ist?

Nein, ich will meinen Herzinfarkt und auch hat verdammt noch einmal die Natur und deren Gesetze eine Daseinsberechtigung und verdammt noch einmal, wenn da die Pumpe oder die Leber den Geist aufgibt und mir die Lebensberechtigung entzieht, dann soll das auch so sein ... und nicht anders. Ja, ich pflege meine beginnende Demenz und wehe dem da pfuscht mir jemand in mein Erbgut, nur weil da die lieben Erben keine Lust haben mich leicht verwirrt im Stringtanga aus der Einkaufspassage abzuholen ... da mache ich nicht mit und Sie glauben doch nicht wirklich, dass die Forschung da nur die allerbesten Absichten in ihrem verklärten ethischen Sinn hat?

Exakt, ich will nicht reproduziert werden und den ganzen Kladeradatsch nochmalig durchleben und überhaupt, warum muss eigentlich jedes Rätsel der Natur decodiert werden oder haben Sie Lust auf einen geklonten Adolf oder gar einen neuen Sadam Hussein?

 

 

David Beckham streicht nun die fussballerischen Segel und widmet seine Zukunft dem Treiben innerhalb der Werbe- und Anlegerwelt ... na kommen Sie, was soll der denn auch sonst machen, wo doch dieser angeblich noch immer seine millionenschweren Werbeverträge mit dem X unterzeichnen soll?

Wie, Sie wussten gar nicht das der Beck nicht richtig schreiben und lesen kann ... was denken Sie denn warum da so viele Männer in einer jeden Woche über das Spielfeld dackeln, um da das runde Leder in das eckige Fischernetz zu befördern? Eben, auf dem Spielfeld müssen diese nur die Linien lesen können und hin und wieder auf den Pfiff des schwarzen Mannes reagieren, wenn dieser die gelbe oder die rote Karte in die Luft hält. Ach so, dass war Ihnen nicht bewusst, dass die Stammzellen diverser Champions aus diversen Ligen da es selbst gemeinsam in der Elfer Reihe nicht auf einen IQ oberhalb der 100 Marke bringen ... Wussten Sie denn auch nicht das einem jeden Prominenten da nicht selten ein rethorischer Beistand an die Hand gegeben wird, damit diese nicht wie die männliche Version einer Dieter-Bohlen-Naddel in der Pressekonferenz sitzen ...

 

 

Oh, Oh, Nicole, ich habe da soeben doch eine positive Eingebung in Sachen Stammzellenforschung und vor allem der Reproduktion so mancher Gestalt ... wie wäre es denn, wenn man den Kim Jong Un aus Nordkorea klonen würde und dessen zweibeiniges neu erschaffenes Erbgut einfach in Südkorea aussetzt und dann wartet, was dann in der Folge geschieht, wenn da sowohl im Norden als auch im Süden Koreas der gleiche Wahnsinn das diktatorische Ruder bedient ...

 

 

Forscher klonen Mammuts ...

13.09.2012

 

Hören Sie mal, dass wirft doch einen ganz anderen Blick auf diesen tragischen Flughafenbau dort in Berlin und wozu sich noch ärgern, wenn da in der nahen Zukunft noch größere und kostenintensivere Landebahnen auf dem architektonischen Programm stehen werden. Wie, Sie haben noch nicht gelesen das da Forscher jetzt planen die Mammuts aus der Steinzeit zu klonen?

 

Nein, dass ist kein Witz ... Forscher planen jetzt ganz ehrlich und ohne Rücksicht auf das dann folgende Drama das Klonen der Urzeitriesen. Na dann hört vielleicht demnächst dieses Preisdumping inner- und unterhalb der Airlines auf und es stellt sich gar nicht mehr die Frage nach einer Flugbegleiterin, wenn Sie da erst mit der Sturmhaube auf dem Tyranus Saurus Ex oder Rex durch die Gegend fliegen. Holymoly, scheinbar ist die Krise der Wirtschaft noch nicht in den subventionierten Forschungslaboren der Nation angekommen aber jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, wo den in unseren zugebauten Breitengraden da die Dinger landen wollen?

 

Kommen Sie, ein Airbus 380 ist ja schon für jeden kleinen Flugplatz eine nicht so ganz leicht zu bewältigende Herausforderung aber wenn demnächst auch noch die Dinos mit auf dem Radarschirm in der Flugsicherheit und bei den Lotsen erscheinen ... na dann aber "Gute Nacht Marie" ...

 

Sie sehen, der Wahnsinn dieser Welt kennt wahrlich keine Grenzen und da mutet doch so eine kleine Katastrophenmeldung ala bevorstehendem Weltuntergang am 21. Dezember 2012 schon fast wie da positive Pendent zu dem bevorstehenden finalen Grossereignis an. Aber wie sagte schon immer meine Großmutter so schön: "Die meisten Dinge erledigen sich von selber".

 

Jetzt habe ich ja seit dem gestrigen Tag sowieso eine ganz neue Sicht auf die Welt und die Dinge die auf dieser da jeden Tag passieren oder wussten Sie denn noch nicht, dass der Feind immer in den eigenen Reihen zu finden ist?

 

Ja, in ein jedes Leben schleichen sich Dinge ein, die da nicht hingehören und wie schon mehrfach betont, sitze ich ja inzwischen solche Dinge aus. Von wegen, dass heisst nicht das ich den lieben und langen Tag da mit dem Spielen an den Füssen oder wahlweise dem Drehen der Daumen beschäftigt bin. Nix da, meine Mühlen mahlen zu jeder Zeit und entscheident bei dieser Tätigkeit ist wohl die Tatsache, dass je ruhiger ich werde, um so bedrohlicher ist die Situation für den Feind.

 

Ja, ja, ja, in frühen Jahren habe ich natürlich häufig auch direkt den Poltergeist gespielt aber was wäre der Mensch, wenn sich dieser nicht in seinem auferlegten Zeitfenster weiter entwickelt. Ach denken Sie doch was Sie wollen, mir hilft der Buddha in vielen Situationen und wenn man schon nicht mehr an die Wulff´s und Guttenberg´s dieser Welt glauben kann aber dann doch wenigstens an den weisen Asiaten. Sie und ich wissen doch schon lange, dass immer nur das entscheidet, was da an einem jeden Tag passiert und einen weder der Vortag zu interessieren hat, geschweige denn das Morgen. Soll heissen, dass man sich vieles an Stress selber auferlegt und das man die Dinge ruhen lassen soll, die man sowieso nicht mehr ändern kann oder zu ändern bereit ist. Es ist doch so das ein jeder Kadett mit dem Austritt aus der Planzenta eine klare Aufgabe auf diesem Planeten hat. Die Einen dienen als abschreckende Beispiele und die Anderen drehen das Rad des Globus. Eben, Sie haben es richtig erfasst ... es gibt Macher und Dauerschläfer, wo man sich schon so manches Mal fragt, was sich der dort Oben bei der Produktion solcher Individuen gedacht hat?

 

Der Fakt bei allen Positionen des Lebens ist und bleibt aber der, dass ein jeder eine Chance hat etwas zu verändern und ob er das nun im Kleinen oder in den grossen Sachen tut, lassen wir jetzt einfach ohne jede Wertung im Raum stehen. Es gibt ja Menschen, wo das Verrichten der kleinen und grossen Geschäftes auf der Keramikausstellung scon als Heldentat in die eigene Chronik einzieht. Vor allem dann, wenn da über Jahre zum Abführmittel gegriffen wurde und dann der Darm auf einmal nicht mehr in der Lage ist seine Wände selber zum wackeln zu bringen. Oh ja, lautet nicht ein Zitat aus dem Buch der Wulff "das sie hätte gar nicht soviel essen können, wie sie hätte kotzen wollen"?

 

Wie Sie sehen, der Titel des Buches scheint auch das echte Programm hinter dem Protokoll zu sein und damit Sie und ich den Tag nicht schon mit dem Dauergähnen beginnen, wechsel ich lieber ganz hurtig wieder das Thema. Obwohl, wissen Sie eigentlich, ob da die Frau des ehemaligen Bundespräsidenten auch einen Vorschuss auf ihr literarisches Monument erhalten hat ... so rein in dem trügerischen Glauben, dass das Buch der Kassenknüller sein würde. Wobei ich ja fest daran glaube, dass das Buch auch trotz der Beteiligung am Werbeetat der Buchhandelsketten durch die Deutsch-Englisch - Englisch-Deutsch-Fraktion eher zum Ladenhüter mutieren wird. Und dann lesen am Ende eines Jahres nur die Finanzbeamten letztmalig den Namen Wulff ... wahrscheinlich innerhalb der Bilanz in der Spalte zu den Spesen und dem was da nicht gewesen ...

 

Haben Sie denn schon ihren Salzbunker aufgefüllt oder gedachten Sie dieses erst wieder dann zu tun, wenn das alle Welt tun muss?

 

Eh man sich versieht, dackelt doch wieder der Mann im roten Mantel durch den Schnee und verstopft die Kamine ... Nänänänänänä ... liebe Kinder, von wegen da kommt der Knilch mit dem Schlitten und schmeisst Euch das I-Phone durch die Röhre. Nein, liebe dummen Kinderlein die ihr da in einem jeden Jahr unter den Baum dackelt und tatsächlich glaubt, dass das neue Handy da nicht von Vati und Mutti vom Mund abgespart wurde und dann bei den Geizigen und Geilen eingekauft wurde, so läuft die wahre Weihnachtsgeschichte aber nun wirklich nicht. Dieses sammeln und kaufen der Geschenke für die entspannten Abende zwischen den Jahren ist harte Knochenarbeit und ein jeder Elternteil kennt das Drama, wenn da nicht die richtigen Sachen auf dem Gabentisch liegen. "Nein Mama, ich wollte kein I-Phone 3 oder 4 für schlappe 500 Euro, sondern ich wollte dieses Ding für 700 EUR aus der neuen Generation der Mobilfunkwelt, die sich selber immer nach einem halben Jahr selber veraltet".

 

Ist es so oder nicht ... die Bälger werden immer verwöhnter und wenn da noch vor Urururzeiten die selbst gestrickten Unterhosen das Highlight des Jahres darstellten, dann knatschen die Kids in diesen Zeiten herum, wenn da nicht wenigstens ein Geschenk im Wert eines halben Monatslohnes auf dem Tisch liegt. Das ist ja auch so eine Sache. wenn Sie da die Kids befragen oder man die Kidis präsentiert bekommt, die da an der "Armutsgrenze" leben. Nix da, deren grösste Wünsche sind nicht die warme Wohnung oder das Essen aus der Witzigmann-Küche, sondern denen fehlt es an Hilfiger-Jeans und dem neusten Apple oder der neusten Birne.

 

Liebe Kinder, da gibt es zwei Wege um an die Kohle zu kommen. Entweder habt ihr den gleichen Bühnenerfolg wie dieses Milchgesicht aus dem Hause des Biebers oder ihr beginnt schon in sehr frühen Tagen mit dem Dealen von Drogen. Und wenn das alles nicht funktioniert, dann gibt es ganz für Umsonst auch noch den Weg in die Bildung ... SCHULE und so ... "das hat mich auch geholfen ..."