Tom Cruise left Scientology ...

03.03.2013

 

Es ist Sonntag und ich trinke Tee in einem Kaffee, als ich dieses schöne Mädchen dort stehen seh ... ist es die da, die da, die da die da oder die da die da die da ... oder ist sie Freitags nie da ...

 

Ach was waren das noch Zeiten, als man diese Melodie der fantastischen 4 da vom frühen Morgen bis zum späten Abend trällerte und sich nur um die Dinge drehen musste, die einem das Leben versüssten. Ist es nicht echt bescheuert, dass mit dem Älterwerden auch die Unbefangenheit schwindet und man alles viel Ernster nimmt, als es in der nackten Wahrheit eigentlich ist. Von wegen ... man müsste noch mal 20 sein ... ersparen Sie mir diese Etappe der Selbstfindung und der exzessiven Nächte und den vielen Promille auf jeder Katzenkirmes. Nein, ich vermisse nicht den Auto-Scooter oder dén Looping in der Enterprise, wo man schon vor dem Antritt "der tollen Fahrt" gewiss wusste, dass damit dann auch der Kirmesrundgang beendet ist, weil Bratwurst, Kokosnuss und Zuckerwatte da wieder einmal "das Pfötchen" gegeben haben ...

 

Wissen Sie was mir einfach fehlt ... diese Art der Tiefenentspannung, wo man sich einfach in die Hängematte schmeisst und den lieben Gott einen guten Mann sein lässt. Kommt das eigentlich im höheren Alter wieder oder beginnt dann die Phase der Verzweifelung über all die Sachen, die man noch hätte machen wollen aber zu denen man dann nicht mehr in der Lage ist, weil es einfach doof aussieht mit dem Gehwägelchen in die Disco zu fahren oder gar mit der Windel um den Popo an den Ballermann zu reisen?

 

Ach ja, ich sage Ihnen, wenn da nicht so langsam aber sicher wieder die Sonne am Himmel erscheint und zwar nicht als imaginäre Wärmequelle hinter den Wolken, sondern als brennendes Karzinom-Objekt für die Sonnenmilch, dann wird die Stimmung bei uns allen nur noch schlechter. Da hilft mir dann auch nicht mehr das Schauen der CSI´s oder gar der Blick in die nackte XY-ungelöst-Realität. Holymoly, dass ist auch so eine Sache ... mit der grössten Leidenschaft habe ich diese Sendung immer geschaut ... zumindest bis zum Mai des letzten Jahres und seit wir da den ungebetenen Besuch durch das Fenster des Gäste-WC hatten, ist die sichere Welt in unserem Refugium doch eine andere. Bis an die Zähne ist die Hütte bewacht, Kameras wohin man geht, Alarm und Sirenen an jeder Ecke und ganz zu schweigen von dem Panzerglass in den Fenstern. Das ist nicht schön, wenn einem da die Unantastbarkeit geraubt wird, nur weil da ein paar osteuropäische Spacken das Gefühl hatten, dass diese auch mit wenig Aufwand an Dinge kommen können ohne diese zu bezahlen. Doch ich muss gestehen das es zumindest einen Vorteil hatte, dass da die ungebetenen Gäste bei uns den Einzug gehalten haben. Ja, ich weiss jetzt wie man mit einer Knarre umgeht und auch weiss ich jetzt, wo ich meine ... Na von wegen, ich werde den Teufel tun und dem nächsten ungebetenen Gast das Highlight ala "Kevin allein Zuhaus" verraten, denn bei allem Übel ... ein bisschen Spass muss sein ...

 

 

 

No No No Senior ... nein ich will das niemals mehr singen und auch dann nicht, wenn da jetzt alle Welt den Plagiats-Heino auf den Plattenteller werfen sollte ... ist das nicht auch eine verdammt schwache Leistung von dem Puppenspieler aus Mexico, der da scheinbar über den Erfolg des Heino gar nicht froh ist und dieses unmittelbar nach dem erscheinen seiner neuen CD abkupfert ...

 

 

 

Ach kommen Sie, dass ist wahrlich der billige Abklatsch der Volksmusik und verdammt noch einmal wir waren doch alle mehr als glücklich, als die ARD oder von mir aus auch das ZDF das Ende der langweiligen Florian Silbereisen-Abende verkündet hat. Und jetzt klingelt es nur noch in meinen Ohren, weil da der Heino auf die Ärtze und die toten Hosen macht. Sage ich doch, die Welt wird immer unattraktiver und wenn das so weiter geht, dann wende ich mich an den Virgin-Chef und bitte diesen um ein Ticket zum Mond ... One Way selbstverständlich und nicht dieses hin und her Gedöne ...

 

Ist denn der Tom Cruise eigentlich bei den Scientologys ausgestiegen und führt jetzt endlich ein unkontrolliertes Dasein oder sitzt der da noch immer an einem jeden zweiten Tag im Stuhlkreis der Hubert´s?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Es gibt so viele spektakuläre Geschichten, die dann auf einmal ohne weiter Verfolgung im gelben Sand der Klatschblätter versickern, dass man sich fragt wozu man überhaupt noch irgend welche Skandale unter das Volk bringt. Halloooo Ihr bunten und unbunten Blätter, ich will immer die Storys von A-Z und nicht das Ende schon bei C erfahren. Das ist auch eine Sache des Zeitgeistes in dieser Zeit ... keine richtige Sprache mehr ... LG ... LOL ... LY ... MD ... VD ... usw. und sofort. Wie sollen denn da die Kids noch lernen ganze Sätze zu verfassen oder gar ein Anschreiben für den Ausbildungsplatz zu schreiben ... Haben Sie in etwa eine Idee, wie da die Bewerbungen der Kids aussehen?

 

Nein, dann zeige ich Ihnen mal eine aktuelle Bewerbung für das Verlagswesen ... natürlich nenne ich weder Ross oder gar den Reiter aber ich bin mir sicher das nach diesen Zeilen wir uns das Papier für die Absage sparen können ... wobei, eigentlich reicht doch in der heutigen Zeit auch eine SMS, oder?

 

Also, dann mal den süssen Einblick in die Bewerber des 21. Jahrhunderts ...

 

Design Pavohni Verlach

Dingsperlöer Strasse 213a

4639-7 oder 9 Bocholt

Hey Pavohnis,

 

habe im Net Eure Page gesehen und hab gedacht das ich das machen will. Will gerne AB bei Euch starten und bin die Richtige f. Euch. Kann schnell in die Tasten hauen und bin auch sonst nicht auf Kopf gefallen ... LOL. Habe 10 Klasse B der Hauptschule besucht und wenn Du willst, schicke ich gerne über Whatsapp Foto von Zeugnis. Wir können aber auch skypen und dann fragst Du mich alles, was Du noch wissen wills von mir.

 

Meine Hobbys findest Du auf Facebook unter meinem Nutzernamen Silberstern 2013 und auch auf Twitter bin ich als flotte Biene zu finden. Bitte aber nicht alle Kommentare von mir lesen, denn da stehen auch ein paar persönliche Dinge von der letzten Party in der Shisha-Bar. Nehme keine Drogen, sondern rauche nur Tee ... LOL und auch kann ich wohl mal bis 17:00 Uhr arbeiten ... nur nicht wenn "Verbotene Liebe" mit Elke Heidenreich beginnt. Und auch kann ich nicht am Mittwoch, denn da habe ich immer Treffen mit Kumpels in Jugendheim und leg dort auf als DJ Jane. Aber am Montag ... Montag nach Sonntag ... besser nicht, denn dann habe ich fast immer noch eine Mitzekatze in mir LOL ...

 

Also ab Dienstag kann ich und am Donnerstag auch bis wie gesagt um 5 und schön wäre es, wenn ich da um 10 - 11 Uhr anfangen könnte, denn ich komm immer so schlecht aus dem Bett. Nicht weil ich da solange schlafe, sondern dann sind all meine Freunde bei Stay-Friends im Chat und man braucht doch im Leben immer Freunde, für den Fall das es einem mal nicht gut geht, wenn man da z.Bsp. die Lehrstelle verloren hat oder einem zum zehnten Mal das Fahrrad geklaut worden ist, weil man vergessen hat den Schlüssel aus dem Schloss zu nehmen. Doch, ich kann mir das schon merken aber es gibt von Gazelle jedes 1/4 Jahr ein neues Modell und da will ich doch auch immer IN sein.

 

Nun aber, wenn Du in Deiner Firma noch so ein Prachtstück brauchs, was das ganze Sortiment der H & M - Page kennt und was bei Ebay immer die dicksten Fische an Land zieht, dann darfst Du Dich gerne bei mir melden. Wie gesagt, auf Facebook, Stay-Friends, Skype oder Whatsapp. Freue mich schon auf Zusage und kann es kaum erwarten zu erfahren, was ihr da so macht.

 

ALG

 

Naddel Siegel

 

PS: Bin jetzt Off aber in einer Stunde wieder ON

 

 

Tom Cruise, die Lufthansa und andere Narren ...

10.08.2012

Holymoly, dass riecht da aber nach reichlich Ärger bei der Lufthansa, wenn da erst die Flugbegleiter die Arbeit niederlegen und sich die Passagiere ihren Tomatensaft selber über die Hose kippen müssen ...

Sind die in dieser Gesellschaft der Flivatüts denn nicht mehr bei Trost oder was soll das, dass die Kraniche jetzt immer mehr Leiharbeiter in die Lüfte schicken, um ein noch grösseres Umsatz-Plus zu erzielen. Vor allem kann man sich doch als Unternehmen an allen 10 Fingern abzählen wie sehr die Qualität in der Luft bei dieser traditionsreichen Vorzeigegesellschaft leiden wird, wenn da auf einmal der ehemalige Smutje aus Mac Donald an die Trollys gestellt wird. Halloooo, gute Arbeiter kosten nun einmal Geld und wer seinen Standart aufrecht erhalten will, der sollte vor allem nicht an dem Sparen, was da die Dinger auf die lange Sicht in der Luft hält.

Mensch Meier, so langsam aber sicher geht mir diese Erfindung der Leiharbeit auf den Schnürsenkel, denn wie will man noch eine echte Teamarbeit mit dem gewünschten Attribut des Crew-Mindet gewährleisten, wenn die Crews dem steten Wechsel unterliegen. Ach hören Sie doch auf, Sie haben doch selber keine Lust in der 1 Quadratmeter grossen Küche da die Speisen für 360 Passagiere an Bord herzurichten, geschweige denn mit dem Speisewagen da bei Wind und Wetter durch die Gänge zu huschen. Überhaupt ist der Stellenwert eines Flugbegleiters ganz schön weit unten in der Firmenphilosophie angesiedelt und ich sage Ihnen, wenn da erst das Niveau der Ryan-Air erlangt ist, dann gibt es für den Sturzflug des Kranichs auch kein adäquates Halten mehr ...

Sodele, von den Dummen der Wirtschaft zu den Klugen aus dieser Sparte ... der Bäcker aus dem Münsterland bzw. aus meinem Heimatdorf hat eine neue Freundin ... Heiner Kamps alias Nudel-Lachs-Hefe-Spezialist mit dem kometenhaften Blitzeinstieg in die Society hat sich wohl sehr wortkarg zu seiner neuen Beziehung geäußert und die BUNTE kommentiert das damit, dass der Münsterländer sowieso eher der introvertierte Geselle ist ... Ach wenn das so ist, dann kommt auch wohl der Olli Kahn, der Joshka Fischer und der Helmut Schmidt aus meinen Gefilden oder was wollen uns die Schreiberlinge der bunten Blätter damit sagen, wenn diese da einfach so in den Raum stellen das die Münsterländer da die schweigsamen und maulfaulen Kadetten sind?

Ist es nicht wunderbar wie der Tom Cruise da in Disney-Land mit der Suri durch das Chlorwasser plantscht, während sich der Prinz William mit der Kate bei den olympischen Spielen amüsiert und da ebenfalls seine Gefühle so offen auslebt, wie der Scientology-Tom im Land der Micky Mouse sein Innerstes in Sachen Tochterliebe auslebt.

Was mich allerdings dann doch mehr als erstaunt ist die Tatsache, dass wohl die Scientologen nicht den Intimfriseur aufsuchen dürfen oder wie erklären Sie sich die haarige Matte die da aus seinem Badehosenbund hervor schaute. Wir leben seit langer Zeit nicht mehr in dem Zeitalter der Dinos und damals ... ja damals machte der Pelzbesatz an diversen Hautpartien ja noch Sinn, wenn da erst ohne die Wärmegewinnung aus der Gasleitung die Nächte in den Höhlen verbracht werden mussten aber in 2012 so schlappe 5 Millionen Jahre nach Fred und Wilma ... da erwartet man doch die kurze Hecke, damit das Haus dahinter grösser wirkt ... um das einmal mit den Worten des Sky Dumont zu sagen. Kommen Sie, Sie müssen doch zugeben das die Haare um den kleinen Cruise mehr oder minder wohl eher eine Bakterienfalle sind, als der wahre Schutz vor dem Austrocknen oder gar dem Schwitzen. Oder wozu haben wir nur an den markanten Körperstellen Haare und an dem Rest des Körpers nicht, sofern man nicht unter einem Gendefekt leidet?

Also bitte liebe Kenner der Marterie, wozu diesen die Schamhaare bei dem Mann?

Dienen diese der Abtropfhilfe, damit das feuchte Nass nicht ungebremst den Einzug in die Schuhe hält oder soll das so eine Art des Flokatis sein, wenn da die lange Nase mit den Hängebacken den Aufstand dank der Einnahme von Viagra erprobt. Kommen Sie, so schlecht ist der Vergleich doch garnicht ... das Fell vor dem Kamin und das Holz davor und damit die Fleischpeitsche nicht auf der blanken Haut liegt hat sich der Obermacher der Évolution gedacht, da lassen wir doch dort unter dem Bauchnabel einfach mal ein bischen Gras wachsen ...

Sehen Sie, es gibt jeden Tag auf Erden neue Dinge, die da den Geist beschäftigen und wenn ich da nicht zufällig gestern dieses gelbe Blatt bei dem Arzt in den Händen gehalten hätte, dann wäre dieser Gedanke an mir vorbei gerauscht und das wäre doch wahrlich SCHAAADEEE ... Überhaupt habe ich ja schon seit langer Zeit damit aufgehört mir die Hochglanzpresse selber zu kaufen, denn im Zeitalter von Netz und Bites muss man doch garnicht mehr die Papiertonne befüllen, wenn es doch auch so geht ... wenn ich wissen will in welchem Park die Brigitte in LA gerade wieder einmal einen Flachmann verputzt oder wo der ehemalige Kevin alleine Zuhaus seine Junkieparty gefeiert hat, dann gebe ich dessen Name in die Suchmaschine ein und nur Sekunden später weiss, wie der Arnold Schwarzenegger aussieht, wenn der nicht den Termin zum Haarefärben ergattert hat. Wie ist das jetzt eigentlich, werden der Pitt und die Jolie an diesem Wochenende nun endlich ein Paar oder war das wieder nur eine Ente aus der Welt der Zeitungen?

Es muss doch möglich sein da etwas über den Metzger am Ort in Erfahrung zu bringen oder wenn doch die Familie reist, dann müsste doch zumindest das Jugendamt darüber informiert werden. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... unterliegen die Kids der Promis keiner Schulpflicht und vor allem interessiert mich ja viel mehr, ob man da als Amerikaner nicht mindestens so und soviel Tage im Land sein muss, um da die Kriterien der Staatsbürgerschaft ala Monaco zu erfüllen. By the way, sind die Geissens bei der vielen Reiserei eigentlich auch genug Tage in Monaco oder müssen da auch die Stuerfahnder einmal mehr hinsehen? Von wegen, mir ist das doch Schmuppe, wenn da wieder einmal ein Staat hingeht und illegal CD´s kauft ... nur was ich mich dabei so rein aus den Gründen meines Sinnes für die Gerechtigkeit frage ist dieses, dass man mir bitte erklären soll warum der Besitz einer illegal erworbenen Musik-CD unter Strafe steht aber das Kaufen einer Bank-CD nicht?

Da stimmt doch etwas nicht in diesem Spiel und wenn ich alleine bedenke das nicht einmal Aufzeichnungen eines Gespräches oder ähnliches vor Gericht zugelassen werden bzw. mit in den Fall als Beweis einfliessen dürfen ... warum dürfen dann Ämter sich dieser illegalen Beschaffung von Daten bedienen. Das ist doch wohl der Gipfel der dunklen Geschäfte ... und kommen Sie mir jetzt nur nicht mit diesem Mist, dass ich da wohl ein Konto in der Schweiz habe und nun meine schwarzen Geldschafe da ertrinken sehe ...

Oh ja, da fällt mir ja noch diese Geschichte aus der Zeit ein, als die Kohle in der Knippe noch D-Mark hieß und als wir alle auch nicht in der entferntesten Ferne daran dachten, den Gyrosspiessen irgend wann im zukünftigen Leben in regelmäßigen Intervalen die Taschen zu befüllen. Ja, da hatte ich mal eine Prüfung der Steuerbehörde und das alles war wohl nur darauf zurück zu führen, dass da eine linke Bazille wohl behauptet hat, dass ich da dunkle Geschäfte in meiner Schneiderei betreiben würde. Natürlich ist diese Sache wie das legendäre Hornberger-Schießen ausgegangen, denn die einzigen dunklen Geschäfte die ich verrichte sind die kleinen Blasengeschäfte Inmitten der Nächte, wenn da die Röhre den Eindruck hat, dass drei Stunden des Schlafes mit 2 Litern des Wassers darin genug sind. Das ist ja auch so eine Sache mit dem körperlichen Verfall und der beginnenden Erlahmung der Muskeln. Nicht nur das langsam aber sicher da mehr hängt und die Schwerkraft einen immer größeren Stellenwert einnimmt stellt einem mit zunehmendem Alter vor diverse Probleme, sondern auch das so ziemlich gegen Alles ein Kraut gewachsen ist, nur nicht gegen die Erlahmung der Muskeln innerhalb der Gonaden.

Von wegen, dann müssen Sie sich eben nur einen Hüpfball kaufen und zusehen, dass da der Beckenboden stimuliert wird oder das da gar das ständige Anspannen des Muskels Sie vor der Zukunft in der XXL-Windel bewahrt. Sie können sich auf den Kopf oder auch ruhig auf die Füsse stellen aber wenn die Blase drückt, dann gilt es diesem Zwang zu folgen, es sei denn Sie möchten von Ihrer Tochter in der Küche auf dem Boden liegend mit dem Burger in der Hand gefilmt werden ... doch, doch, der Haselhoff hatte auch eine nasse Hose, als dieser den Kitchen-Drive-In gemacht hat und es ist noch gar nicht so lange her, dass ich da ein ähnliches Drama auf einer Party verfolgen durfte. Da war einem Gast wohl mehr oder minder der Schließmuskel bzw. dessen Lahmheit zum Drama geworden und als dieser Gast dann den Entschluss gefasst hatte das Tanzbein zu schwingen ... na da war die gelbe Flut schon in der hellen Hose und wenn ich der Betroffene gewesen wäre, dann hätte ich mir doch selber Kurzerhand einfach eine Flasche Rotwein darüber gekippt, damit das Drama der Inkontinenz nicht aufgeflogen wäre ...

Hillary Clinton und die Zigarren der Kim Jong Un ...

26.07.2012

Sie kennen Kim Jong Un nicht ... und jetzt fragen Sie mich wer das denn wohl sein könnte?

Na ich weiss auch nur soviel, als das das irgend etwas mit diesem ausgesprochen "charismatischen" Diktator Koreas zu tun hat. Wenn ich jetzt diesen Namen mit meinem frei erfundenen Übersetzer in die das Deutsche ummodelliere, dann könnte es doch sein das der Name Kim aus dem Englischen abgeleitet wurde und das als Patin für diesen Namen Kim Wilde oder Kim Richard herhalten musste. Kim Richard ... oder hieß diese Popsängerin der 80er etwa Cliff Richard und danach ist dann dieses Shampoo mit dem Felsensprung in luftiger Höhe entstanden ...

Egal, ob nun Kim oder Cliff Richard ... es könnte beides in Frage kommen, denn wenn die Geschichten aus der Welt der gelben Blätter stimmen, dann ist der Cliff ja nur deshalb an die Scientology-Church geraten, weil dieser ein Problem mit der Findung seiner Sexualität hatte. Und Scientology soll ja angeblich sogar die Homosexuellen heilen ... sofern man dieses in den Wirren eines Hirnes als Erkrankung empfindet. Jetzt hat auch eine von den Ex-Tanten des Tom Cruise ausgepackt, dass dieser weder das Ringelpitz mit dem Anfassen wollte, geschweige denn das Hinterlassen eines tiefen Eindruckes bei der Dame ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will. Angeblich hat der Tom die fehlende Motivation seines kleinen Tom damit begründet, dass er diesen von solchen Aktivitäten vollständig REIN halten wollte.

Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Scientologen, ist zu Ihnen noch nicht vorgedrungen das man die Verunreinigungen der unreinen Dinge mit Wasser und Seife eliminieren kann?

Sofern es da überhaupt etwas zu waschen gibt, denn wenn Sie mich fragen, dann ist meine alleinige Meinung die, dass da ganz schön viele Herren unter den doppelmoralischen Deckmantel der mehr als seltsam anmutenden Kirche huschen, weil diese den ehelichen Pflichten gar nicht nachkommen können und zwar nicht weil diese es nicht wollen, sondern weil laut Kirchenverordnung das Gegenüber mindestens 2 Löcher haben muss. Von wegen, die kleine Harnröhre gilt nicht als Öffnung, sondern ist doch wohl eindeutig in die Kategorie der Zielfernrohre einzuordnen. Es wird doch sowohl über den Cruise als auch über den Travolta gemunkelt, dass diese auch mal gerne eine jede gleiche Katze im Dunkeln zum munkeln bringen. Und ob da jetzt da jetzt zwei Zielfernrohre im Spiel sind, scheint ja zumindest im Fall der Night-Fever-Hauptdarstellerin relativ egal zu sein ... Doch, doch, doch ... es hat sich vor ein paar Wochen da ein Masseur gemeldet, der wohl den John in seiner Massagestunde hatte und dieser soll sich wohl partout nicht auf den Bauch gelegt haben, weil er lieber die harten Teilchen zwischen den Schenkeln, als den verhärteten Wirbel am Rücken massiert haben wollte ...

Wird gemunkelt, ich war weder mit in der Kabine geschweige denn das ich da als Praktikantin Monica Lewinsky dem Massagemeister zur Hand gegangen bin. Sodomie und Camora ist das da in dem Land der Sterne und wenn Sie mich fragen dann halte ich solche Geschichten für alles andere als einen Skandal. Mir ist es doch so etwas von egal was und von wem da wer massiert wird und vor allem sollte es auch einem jeden anderen egal sein, denn wenn ich mir einen Termin bei Meister Hübelpüpp geben lasse ... so als siamesischer Zwilling von Herrn Tarvolta ... und das beziehe ich in diesem Zusammenhang ausschliesslich auf die tänzerischen Fähigkeiten und denen im Sturzflug, denn der John hat ebenfalls so hin und wieder den Steuerknüppel zwischen den Beinen. So wie ich ihn wahrscheinlich in nicht allzuferner Zukunft ebenfalls haben werde nur mit dem Unterschied, dass meine beste Hälfte darauf besteht, dass sie eine Verbedienung am Boden in den Händen halten darf ... in der ersten Zeit meiner Flugmanöver ...

Wie kam ich denn jetzt von Tom Cruise und Kim Jong Un auf diese Fliegerstory ... Ach die Übersetzung des Namens der First Lady von Korea ... Jong steht nämlich in Wahrheit für die Bezeichnung eines Herrn ... der Jonge mit der Mundharmonika ... und Un steht in diesem Fall für die Erste ... die erste Frau unter vielen Frauen in der nahen Zukunft. Weiss man denn schon ob die beiden heiraten müssen oder machen die das aus freien Stücken oder ist das sogar eine Liebesheirat ala Geld und Macht macht so Sexy ... wir erinnern uns an die Hochzeit mit dem Klon von Napoleon und dem Groupie der Rolling Stones ...

Ja, ist doch wahr, Sie können den Herren zwar sehr gerne das "Ich liebe Dich" im wohl stimulierenden Geschehen in das Ohr hauchen, sofern Sie dieses mit dem vollen Hyaloronmund können ... ach hören Sie doch auf, dass die Damen ihre Position über den Mund regeln, dass ist doch kein Geheimnis und seit Bill Clinton und Hugh Grant wissen wir doch alle, dass Oral da in den Machtpositionen mehr gefragt ist, als die 0/8/15-Nummer mit der biederen Gattin. Wie sagen Bekannte immer von uns so schön, wenn diese einen Gedanken haben den diese auf keinen Fall zu Ende denken möchten?

Hundewelpen, Hundelwelpen ... einfach an Hundewelpen denken ... an dieser Stelle einen kleinen Gruss an die Mondomo-Fraktion und meinen zukünftigen Wohnsitz ... die Azurit-Pflegeheime ... denn egal wie ich die Hilary auch drehe oder wende aber diese Lewinsky-Nummer mit dem Bill bekomme ich bei ihr einfach nicht in meinen fantasievollen Kopf ... oder können Sie sich vorstellen, dass da die Mrs. Clinton mit der Havana innerhalb der Seidenstrumpfhose in die Pressekonferenz der Aussenminister geht ... sage ich doch HUNDEWELPEN ...

Themawechsel und zwar bitte ganz schnell, denn ich darf auf keinen Fall versäumen die Sendung XY anzusehen ... natürlich ist dieser Beitrag keine Aufzeichnung aber die Sendung des gestrigen Abends vom ZDF sehr wohl. Eigentlich könnte man die legendäre Fahndungssendung des TV doch auch die osteuropäische "GALA da Russki & Polski" nennen oder glauben Sie das in dieser Sendung mehr Deutsche als Osteuropäer auf der Fahndungsliste stehen?

Ach ja, ach so, Sie waren das mit dem Glauben an den Weihnachtsmann und die Geschichte von der heiligen Jungfrau da in dem Schuppen mit den Eseln im Nebenzimmer ... Nein wirklich, ich meine das ganz ehrlich, in diesen Fahndungsaufrufen diverser Institutionen ist doch nicht selten das Who is Who aus der Welt der Abramowitsch´es und wie die Oligarchen da alle miteinander heissen versammelt. Es ist kein Vorurteil das Sie in diesen Nationen mehr Ganoven vorfinden, als in Alcatraz und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass da die Geldvermehrung der jungen Reichen auf sehr fragwürdigen Kokainhandel-Beinen steht und das Sie nicht wirklich wissen möchten, welche schmutzigen Hände da die Mega-Yachten des russischen Geldadels finanzieren, dann laufe ich doch wohl auf allen anderen Wegen als auf dem mit dem Holz geflasterten, oder?

Ist es nicht wundervoll über die wahren Geschichten hinter der Kohle zu blicken und solche Mutmaßungen anzustellen? Davon lebt doch das ganze Leben und was im kleinen Eck an der Kneipe seinen Lauf nimmt, endet doch nicht selten an der Theke in der Betty Ford Klinik. Mensch, bei der Promidichte in der Entzugsklinik kann man ja schon fast auf krumme Gedanken kommen, wenn man da an dem Flaschenregal im Supermarkt vorbei läuft ... andererseits habe ich auch wenig Lust schon zum Frühstück mit Melanie Griffith um das letzte Frühstücksei zu zanken.

Oder verspüren Sie das das unsägliche Verlangen einmal in der Woche zusammen mit Lindsay Lohan an dem Stuhlkreis für die trocken gelegten Trinker teilzunehmen. Gut, als Amy noch unter uns weilte und als diese noch öfter zur Flasche als zum Mikrofon gegriffen hat, da hätte mich so eine Woche mit Mrs. Winehouse schon gereizt aber vor zwei Jahren hätte man aber auch nicht erahnt, dass da der Hausname dieser ausgesprochen talentierten und sagehaften Sängerin einmal das Abschiedsprogramm ihres Lebens werden würde ... ja, es ist ein wirklicher Verlust für die Menschheit und ich sage Ihnen das diese Bieber und wie die ganzen tragischen Gestalten der Neuzeit da heissen mögen nur ein ganz billiger Ersatz für diese Frau ist.

Man, es hätte alles so rosig laufen können, wenn da dieser Junkie nicht in das Leben der Souldiva eingekehrt wäre. Was macht eigentlich dieser Junkie jetzt wo Amy mit der Nase nach Oben in der Luft hängt und vor allem hat der überhaupt noch Freunde oder hat dieser ausser dem dauervernebelten Pete Doherty gar keinen Kontakt mehr zur Aussenwelt. Zum Glück hat ja wenigstens die Kate aus der Bikinimodellwelt scheinbar die Kurve gekriegt, denn so wie man in der letzten Zeit seit der Hochzeit mit diesem ... ach ist doch egal wie der heisst ... sieht, ist die Moos alles andere als vermoost und endlich hat die auch wieder Wasser und Seife im Gebrauch ...

Cruise und die Akropolis

23.07.2012

So sieht das also aus, wenn der Tom die Suri bei der Mama abholt ...

Tausende Reporter und Medien begleiten jeden Besuch bei dem Austausch des kleinen Bündels Leben und wissen Sie was mich daran ebenfalls genau so sauer macht, wie eigentlich alles was da der Mr. Cruise seit Jahrzehnten inszeniert?

Wie sagten die RONIPENT´s um Ronstanze Kick so schön, wenn die Stars und Sternchen nicht gesehen werden wollen, dann fahren diese durch die Tiefgarage in die Häuser oder liefern sich irgend welche Versteckspielchen mit der Presse aber im Fall Cruise und dem Saubermann-Image, welches ja schon seit langem in etwa so sauber ist, wie die grosse Verteilung der Rettungsschirme innerhalb der EU ... wird sogar das Besuchsrecht zur Tochter medial zelebriert. Mensch, was haben die es alle nötig miteinander, dass diese keine Gelegenheit auslassen, um in die gelben Blätter zu kommen.

Natürlich war die Verschleierung der Jackson-Kinder auch nicht das gelbe vom Ei und vielleicht ist die Folge der vielen seltsamen Begebenheiten des Michael Jackson die, dass sich deshalb die Mutter auf wundersame Weise vom hollywoodschen Acker geamcht hat, denn Oma Jackson ist seit einer Woche verschwunden oder hat sie es vielleicht nur wie ich gemacht und hat alle Schotten für einen Tag geschlossen, um wenigstens an einem Sonntag einmal die wahre Ruhe zu genießen ...

Denken Sie, denn kaum hatte ich die Vorhängeschlösser an die Türen angebracht und alle Stecker der Kommunikation gezogen, schon ging die Litanei der Unruhe los. Erst wurde mehrfach angerufen, mal war es der oder der aber auf jeden Fall nicht Oma Jackson, denn sonst wäre ich ja dran gegangen. Dann folgte eine Telefonarie auf meinem Handy ... dem Notnagel zur Aussenwelt, wenn man dieses denn dann benötigt und zu guter Letzt erschrillte ungefähr fünfmalig an diesem Sonntag die Türglocke. Und jetzt verstehe ich auch den Grund warum unsere Freunde immer mindestens 8 - 10 Stunden der Flugzeit das Weite suchen, denn dann hat man wenigstens auf der Insel seine wohlverdiente Ruhe und muss nicht den lieben langen Tag für jedes Akafitken zur Verfügung stehen. Holymoly, wo ist die Insel ohne Telefon, ISDN, W-lan und wie der ganze Quatsch da heisst, der einen da immer mehr zum Sklaven des Anderen machen?

Vor allem hätte ich ja vor fast zwanzig Jahren niemals daran geglaubt, dass ich tatsächlich mal den Wunsch nach der totalen Ruhe verspüre aber vielleicht liegt es auch nur daran, dass hier jeden Tag irgend einer an der Tür schellt oder mindestens 50 Mails und 20 Briefe unsere Adresse erreichen ... ganz zu schweigen von den vielen Terminen, die einem das Leben versüssen. Ja, vor zwanzig Jahren da konnte nicht genug Leben um mich versammelt sein aber das lag auch wohl nur daran, dass es da noch nicht die vielen Bittsteller innerhalb der EU gegeben hat und wahrscheinlich war ich da auch noch nicht mit dem kleinen atomaren Wölkchen aus Fukushima versorgt, welches da scheinbar ein Schlafmittel in sich hat. Oder liegt es einfach nur daran, dass ich vor 20 Jahren weder einen PC geschweige denn ein Handy hatte und man so nur über das normale Telefon oder die nicht elektronische Glocke an der Tür gestört wurde?

Ach ja, vorbei die Zeiten als man noch die echten Briefe mit dem Füller geschrieben hat und als man eben nicht jeden von jedem Ort aus anrufen konnte. Na was denn, nirgendwo sieht man so viele Handys am Ohr wie im Aldi an der Kasse und ich sage Ihnen das dort mehr telefoniert wird, als auf dem Börsenparkett an der Wall-Street. Das ist nicht mehr normal, dass man immer und überall verfügbar sein muss und das mancher sogar schon sein Handy mit auf die Toilette nimmt, um ja nicht die neusten Tweets via Twitter von X oder Y zu verpassen. Sage ich doch, die Welt ist aus dem Takt und was da als der Bill Gates - Segen begonnen hat, wird nun langsam zum virtuellen Fluch. Ja, ich mache die Macher des Internets dafür verantwortlich, dass da immer mehr Menschen Amokläufe starten. Wenn ich da schon höre das da fast ein jeder Amokläufer Erfahrungen mit diversen brutalsten Spielen innerhalb der virtuellen Welt hat und das diese dann auch noch ihre Knarren über E-bay oder Amazon ordern können ohne das diese vom Zoll entdeckt werden.

Oh ja, dass war ja erst am gestrigen Tag, als ich da eine Reportage auf 3Sat zum Thema Fliegerei und Zoll am Flughafen Frankfurt gesehen habe. Nur 10-15% der illegalen Einfuhr wird entdeckt und die anderen 85 - 90% fallen durch das Netz der Oberaufsicht. Na beruhigend ist das doch nun wahrlich nicht und wenn man bedenkt das es sich dabei nicht nur um Drogen handelt, sondern da auch gerne lebende Tiere versendet werden, die unter das Artenschutzabkommen fallen ... Obwohl, ob die die armen Tiere jetzt am Zoll abfangen oder ob solche Gestalten wie ein Juan Carlos da in die Länder reisen, um die Elefanten abzuknallen ... dem haben sie aus der Tierschutzlobby zumindest einen auf die 12 gegeben, denn dieser ist jetzt nicht mehr der Ehrenpräsident der Tierschützer. Und was denken Sie was sie sich bei den vielen prominenten Tierschützern wundern würden, wenn Sie da erst einmal wüssten, wieviele von denen einen Jagdschein besitzen und diesen auch regelmäßig beanspruchen ...

Da fällt mir ein ... ist eigentlich der Tom Cruise auch Jäger ... wenn ja, dann ist es zumindest vielleicht gar nicht so verkehrt, wenn da die Pressemeute jeden Schritt begleitet und eigentlich muss ich in dieser Sekunde meine Einstellung zu dem Zelebrieren des Besuchsrechtes revidieren, denn wenn da jeder Termin von den Reportern zur Abholung der Tochter begleitet wird, dann kommt der wenigstens nicht auf krumme Gedanken und entführt die Tochter oder verschleppt diese in die Scientology-Church. Sehen Sie, jede Sache hat immer zwei Seiten und wenn ich das jetzt so betrachte, dann ist doch der Vorteil der steten Störungen innerhalb der eigenen vier Wände zumindest der, dass ich auf jeden Fall keine Chance habe über eine Woche als Leichnam im Haus ala Rausing zu liegen ...

Ja, ich weiss nicht warum aber dieses Drama um die Tetra-Pack´s berührt micht, weil diese doch ganz offensichtlich das Herz auf dem rechten Fleck gehabt haben und als Spendenkönige des englischen Königreiches gelten. Na was denn, es ist doch so das man gerne gibt, wenn man es denn kann. Zumindest solange Zeit, wie man die Spendenfreude selber in den Händen hält aber wenn da gekratzt und gescharrt wird an der Tür ... sehen Sie, also sagen wir doch alle miteinander hoffentlich sehr bald:

AKROPOLIS ... ADIEU ...

Tom und die Akropolis

23.07.2012

So sieht das also aus, wenn der Tom die Suri bei der Mama abholt ...

Tausende Reporter und Medien begleiten jeden Besuch bei dem Austausch des kleinen Bündels Leben und wissen Sie was mich daran ebenfalls genau so sauer macht, wie eigentlich alles was da der Mr. Cruise seit Jahrzehnten inszeniert?

Wie sagten die RONIPENT´s um Ronstanze Kick so schön, wenn die Stars und Sternchen nicht gesehen werden wollen, dann fahren diese durch die Tiefgarage in die Häuser oder liefern sich irgend welche Versteckspielchen mit der Presse aber im Fall Cruise und dem Saubermann-Image, welches ja schon seit langem in etwa so sauber ist, wie die grosse Verteilung der Rettungsschirme innerhalb der EU ... wird sogar das Besuchsrecht zur Tochter medial zelebriert. Mensch, was haben die es alle nötig miteinander, dass diese keine Gelegenheit auslassen, um in die gelben Blätter zu kommen.

Natürlich war die Verschleierung der Jackson-Kinder auch nicht das gelbe vom Ei und vielleicht ist die Folge der vielen seltsamen Begebenheiten des Michael Jackson die, dass sich deshalb die Mutter auf wundersame Weise vom hollywoodschen Acker geamcht hat, denn Oma Jackson ist seit einer Woche verschwunden oder hat sie es vielleicht nur wie ich gemacht und hat alle Schotten für einen Tag geschlossen, um wenigstens an einem Sonntag einmal die wahre Ruhe zu genießen ...

Denken Sie, denn kaum hatte ich die Vorhängeschlösser an die Türen angebracht und alle Stecker der Kommunikation gezogen, schon ging die Litanei der Unruhe los. Erst wurde mehrfach angerufen, mal war es der oder der aber auf jeden Fall nicht Oma Jackson, denn sonst wäre ich ja dran gegangen. Dann folgte eine Telefonarie auf meinem Handy ... dem Notnagel zur Aussenwelt, wenn man dieses denn dann benötigt und zu guter Letzt erschrillte ungefähr fünfmalig an diesem Sonntag die Türglocke. Und jetzt verstehe ich auch den Grund warum unsere Freunde immer mindestens 8 - 10 Stunden der Flugzeit das Weite suchen, denn dann hat man wenigstens auf der Insel seine wohlverdiente Ruhe und muss nicht den lieben langen Tag für jedes Akafitken zur Verfügung stehen. Holymoly, wo ist die Insel ohne Telefon, ISDN, W-lan und wie der ganze Quatsch da heisst, der einen da immer mehr zum Sklaven des Anderen machen?

Vor allem hätte ich ja vor fast zwanzig Jahren niemals daran geglaubt, dass ich tatsächlich mal den Wunsch nach der totalen Ruhe verspüre aber vielleicht liegt es auch nur daran, dass hier jeden Tag irgend einer an der Tür schellt oder mindestens 50 Mails und 20 Briefe unsere Adresse erreichen ... ganz zu schweigen von den vielen Terminen, die einem das Leben versüssen. Ja, vor zwanzig Jahren da konnte nicht genug Leben um mich versammelt sein aber das lag auch wohl nur daran, dass es da noch nicht die vielen Bittsteller innerhalb der EU gegeben hat und wahrscheinlich war ich da auch noch nicht mit dem kleinen atomaren Wölkchen aus Fukushima versorgt, welches da scheinbar ein Schlafmittel in sich hat. Oder liegt es einfach nur daran, dass ich vor 20 Jahren weder einen PC geschweige denn ein Handy hatte und man so nur über das normale Telefon oder die nicht elektronische Glocke an der Tür gestört wurde?

Ach ja, vorbei die Zeiten als man noch die echten Briefe mit dem Füller geschrieben hat und als man eben nicht jeden von jedem Ort aus anrufen konnte. Na was denn, nirgendwo sieht man so viele Handys am Ohr wie im Aldi an der Kasse und ich sage Ihnen das dort mehr telefoniert wird, als auf dem Börsenparkett an der Wall-Street. Das ist nicht mehr normal, dass man immer und überall verfügbar sein muss und das mancher sogar schon sein Handy mit auf die Toilette nimmt, um ja nicht die neusten Tweets via Twitter von X oder Y zu verpassen. Sage ich doch, die Welt ist aus dem Takt und was da als der Bill Gates - Segen begonnen hat, wird nun langsam zum virtuellen Fluch.

Ja, ich mache die Macher des Internets dafür verantwortlich, dass da immer mehr Menschen Amokläufe starten. Wenn ich da schon höre das da fast ein jeder Amokläufer Erfahrungen mit diversen brutalsten Spielen innerhalb der virtuellen Welt hat und das diese dann auch noch ihre Knarren über E-bay oder Amazon ordern können ohne das diese vom Zoll entdeckt werden. Oh ja, dass war ja erst am gestrigen Tag, als ich da eine Reportage auf 3Sat zum Thema Fliegerei und Zoll am Flughafen Frankfurt gesehen habe. Nur 10-15% der illegalen Einfuhr wird entdeckt und die anderen 85 - 90% fallen durch das Netz der Oberaufsicht. Na beruhigend ist das doch nun wahrlich nicht und wenn man bedenkt das es sich dabei nicht nur um Drogen handelt, sondern da auch gerne lebende Tiere versendet werden, die unter das Artenschutzabkommen fallen ... Obwohl, ob die die armen Tiere jetzt am Zoll abfangen oder ob solche Gestalten wie ein Juan Carlos da in die Länder reisen, um die Elefanten abzuknallen ... dem haben sie aus der Tierschutzlobby zumindest einen auf die 12 gegeben, denn dieser ist jetzt nicht mehr der Ehrenpräsident der Tierschützer. Und was denken Sie was sie sich bei den vielen prominenten Tierschützern wundern würden, wenn Sie da erst einmal wüssten, wieviele von denen einen Jagdschein besitzen und diesen auch regelmäßig beanspruchen ...

Da fällt mir ein ... ist eigentlich der Tom Cruise auch Jäger ... wenn ja, dann ist es zumindest vielleicht gar nicht so verkehrt, wenn da die Pressemeute jeden Schritt begleitet und eigentlich muss ich in dieser Sekunde meine Einstellung zu dem Zelebrieren des Besuchsrechtes revidieren, denn wenn da jeder Termin von den Reportern zur Abholung der Tochter begleitet wird, dann kommt der wenigstens nicht auf krumme Gedanken und entführt die Tochter oder verschleppt diese in die Scientology-Church. Sehen Sie, jede Sache hat immer zwei Seiten und wenn ich das jetzt so betrachte, dann ist doch der Vorteil der steten Störungen innerhalb der eigenen vier Wände zumindest der, dass ich auf jeden Fall keine Chance habe über eine Woche als Leichnam im Haus ala Rausing zu liegen ...

Ja, ich weiss nicht warum aber dieses Drama um die Tetra-Pack´s berührt micht, weil diese doch ganz offensichtlich das Herz auf dem rechten Fleck gehabt haben und als Spendenkönige des englischen Königreiches gelten. Na was denn, es ist doch so das man gerne gibt, wenn man es denn kann. Zumindest solange Zeit, wie man die Spendenfreude selber in den Händen hält aber wenn da gekratzt und gescharrt wird an der Tür ... sehen Sie, also sagen wir doch alle miteinander hoffentlich sehr bald:

AKROPOLIS ... ADIEU ...

Akropolis Adieu ....

23.07.2012

So sieht das also aus, wenn der Tom die Suri bei der Mama abholt ...

Tausende Reporter und Medien begleiten jeden Besuch bei dem Austausch des kleinen Bündels Leben und wissen Sie was mich daran ebenfalls genau so sauer macht, wie eigentlich alles was da der Mr. Cruise seit Jahrzehnten inszeniert?

Wie sagten die RONIPENT´s um Ronstanze Kick so schön, wenn die Stars und Sternchen nicht gesehen werden wollen, dann fahren diese durch die Tiefgarage in die Häuser oder liefern sich irgend welche Versteckspielchen mit der Presse aber im Fall Cruise und dem Saubermann-Image, welches ja schon seit langem in etwa so sauber ist, wie die grosse Verteilung der Rettungsschirme innerhalb der EU ... wird sogar das Besuchsrecht zur Tochter medial zelebriert. Mensch, was haben die es alle nötig miteinander, dass diese keine Gelegenheit auslassen, um in die gelben Blätter zu kommen.

Natürlich war die Verschleierung der Jackson-Kinder auch nicht das gelbe vom Ei und vielleicht ist die Folge der vielen seltsamen Begebenheiten des Michael Jackson die, dass sich deshalb die Mutter auf wundersame Weise vom hollywoodschen Acker geamcht hat, denn Oma Jackson ist seit einer Woche verschwunden oder hat sie es vielleicht nur wie ich gemacht und hat alle Schotten für einen Tag geschlossen, um wenigstens an einem Sonntag einmal die wahre Ruhe zu genießen ...

Denken Sie, denn kaum hatte ich die Vorhängeschlösser an die Türen angebracht und alle Stecker der Kommunikation gezogen, schon ging die Litanei der Unruhe los. Erst wurde mehrfach angerufen, mal war es der oder der aber auf jeden Fall nicht Oma Jackson, denn sonst wäre ich ja dran gegangen. Dann folgte eine Telefonarie auf meinem Handy ... dem Notnagel zur Aussenwelt, wenn man dieses denn dann benötigt und zu guter Letzt erschrillte ungefähr fünfmalig an diesem Sonntag die Türglocke. Und jetzt verstehe ich auch den Grund warum unsere Freunde immer mindestens 8 - 10 Stunden der Flugzeit das Weite suchen, denn dann hat man wenigstens auf der Insel seine wohlverdiente Ruhe und muss nicht den lieben langen Tag für jedes Akafitken zur Verfügung stehen. Holymoly, wo ist die Insel ohne Telefon, ISDN, W-lan und wie der ganze Quatsch da heisst, der einen da immer mehr zum Sklaven des Anderen machen?

Vor allem hätte ich ja vor fast zwanzig Jahren niemals daran geglaubt, dass ich tatsächlich mal den Wunsch nach der totalen Ruhe verspüre aber vielleicht liegt es auch nur daran, dass hier jeden Tag irgend einer an der Tür schellt oder mindestens 50 Mails und 20 Briefe unsere Adresse erreichen ... ganz zu schweigen von den vielen Terminen, die einem das Leben versüssen. Ja, vor zwanzig Jahren da konnte nicht genug Leben um mich versammelt sein aber das lag auch wohl nur daran, dass es da noch nicht die vielen Bittsteller innerhalb der EU gegeben hat und wahrscheinlich war ich da auch noch nicht mit dem kleinen atomaren Wölkchen aus Fukushima versorgt, welches da scheinbar ein Schlafmittel in sich hat. Oder liegt es einfach nur daran, dass ich vor 20 Jahren weder einen PC geschweige denn ein Handy hatte und man so nur über das normale Telefon oder die nicht elektronische Glocke an der Tür gestört wurde?

Ach ja, vorbei die Zeiten als man noch die echten Briefe mit dem Füller geschrieben hat und als man eben nicht jeden von jedem Ort aus anrufen konnte. Na was denn, nirgendwo sieht man so viele Handys am Ohr wie im Aldi an der Kasse und ich sage Ihnen das dort mehr telefoniert wird, als auf dem Börsenparkett an der Wall-Street. Das ist nicht mehr normal, dass man immer und überall verfügbar sein muss und das mancher sogar schon sein Handy mit auf die Toilette nimmt, um ja nicht die neusten Tweets via Twitter von X oder Y zu verpassen. Sage ich doch, die Welt ist aus dem Takt und was da als der Bill Gates - Segen begonnen hat, wird nun langsam zum virtuellen Fluch. Ja, ich mache die Macher des Internets dafür verantwortlich, dass da immer mehr Menschen Amokläufe starten.

Wenn ich da schon höre das da fast ein jeder Amokläufer Erfahrungen mit diversen brutalsten Spielen innerhalb der virtuellen Welt hat und das diese dann auch noch ihre Knarren über E-bay oder Amazon ordern können ohne das diese vom Zoll entdeckt werden. Oh ja, dass war ja erst am gestrigen Tag, als ich da eine Reportage auf 3Sat zum Thema Fliegerei und Zoll am Flughafen Frankfurt gesehen habe. Nur 10-15% der illegalen Einfuhr wird entdeckt und die anderen 85 - 90% fallen durch das Netz der Oberaufsicht. Na beruhigend ist das doch nun wahrlich nicht und wenn man bedenkt das es sich dabei nicht nur um Drogen handelt, sondern da auch gerne lebende Tiere versendet werden, die unter das Artenschutzabkommen fallen ...

Obwohl, ob die die armen Tiere jetzt am Zoll abfangen oder ob solche Gestalten wie ein Juan Carlos da in die Länder reisen, um die Elefanten abzuknallen ... dem haben sie aus der Tierschutzlobby zumindest einen auf die 12 gegeben, denn dieser ist jetzt nicht mehr der Ehrenpräsident der Tierschützer. Und was denken Sie was sie sich bei den vielen prominenten Tierschützern wundern würden, wenn Sie da erst einmal wüssten, wieviele von denen einen Jagdschein besitzen und diesen auch regelmäßig beanspruchen ...

Da fällt mir ein ... ist eigentlich der Tom Cruise auch Jäger ... wenn ja, dann ist es zumindest vielleicht gar nicht so verkehrt, wenn da die Pressemeute jeden Schritt begleitet und eigentlich muss ich in dieser Sekunde meine Einstellung zu dem Zelebrieren des Besuchsrechtes revidieren, denn wenn da jeder Termin von den Reportern zur Abholung der Tochter begleitet wird, dann kommt der wenigstens nicht auf krumme Gedanken und entführt die Tochter oder verschleppt diese in die Scientology-Church. Sehen Sie, jede Sache hat immer zwei Seiten und wenn ich das jetzt so betrachte, dann ist doch der Vorteil der steten Störungen innerhalb der eigenen vier Wände zumindest der, dass ich auf jeden Fall keine Chance habe über eine Woche als Leichnam im Haus ala Rausing zu liegen ...

Ja, ich weiss nicht warum aber dieses Drama um die Tetra-Pack´s berührt micht, weil diese doch ganz offensichtlich das Herz auf dem rechten Fleck gehabt haben und als Spendenkönige des englischen Königreiches gelten. Na was denn, es ist doch so das man gerne gibt, wenn man es denn kann. Zumindest solange Zeit, wie man die Spendenfreude selber in den Händen hält aber wenn da gekratzt und gescharrt wird an der Tür ... sehen Sie, also sagen wir doch alle miteinander hoffentlich sehr bald:

AKROPOLIS ... ADIEU ...

Justin Bieber ist ein Unfall ...

18.07.2012

Yes he can ... Justin Bieber hatte den Anflug einer Selbstreflexion und diese hat ihm die Erkenntnis gebracht, dass seine Geburt wohl ein Unfall gewesen sei ...

Na der erste Weg zur Heilung ist ja bekanntlich die Erkenntnis des Missstandes und da berührt es einen doch nur wenig, dass da der Tom Cruise seine Tochter Suri zum Ausflug abgeholt hat. Na da hätte ich aber allzu gerne die kleine Maus gespielt, als sich Tom und Kati das erste Mal seit der Einreichung der Scheidung gegenüber gestanden haben.

Sehen Sie und da finde ich es schade, dass die Berichterstattung und die Sache mit der privaten Sphäre der alles anderen als privaten Promis ein trostloses Ende hat. Ja, ich wüsste sehr gerne mehr aus dem Spiel hinter den Kulissen und damit meine ich nicht das Leben des koreanischen Diktatoren Kim, der sich da jetzt selber zum Marschall gekrönt hat. Eben, das Treiben in Korea tangiert mich genau so, wie das Treiben des Lothar Matthäus. Nämlich gar nicht und da freut man sich doch über die Meldung, dass da angeblich ein Angler einen Wels mit über 2 Metern in der Länge aus dem Wasser gefischt haben soll. Jetzt kennt man ja diese Märchen aus dem Millieu der Fischer und deren Latein aber es soll ja sogar Fotos zu diesem barbarischen Akt der Spasstötung geben.

Ja was ist denn das Angeln sonst für eine Aktivität ... Sport ... sind Sie noch bei Trost, was ist denn bitte schön so sportlich daran, wenn sich ein Mensch mit einem Köder an einem Haken in die Pampa setzt und wartet, dass da der dumme Fisch in die Falle tappt?

Natürlich esse auch ich Fisch in Maßen aber auch nur den, der nicht nach Fisch schmeckt, denn diesen explizieten Fischgeschmack ala Fischfond mag ich einfach nicht aber wenn das Aroma dem Wiener Schnitzel ähneld, dann darf da auch mal eine Gräte bei mir auf den Teller. Nur ist es doch so, dass gerade die Sportfischer nicht selten nur den Fisch aus dem Wasser holen, um diesen dann nach diesem heroischen Akt mit dem verletzten Maul und den geschädigten Innereien wieder in das Wasser zurück zu werfen. Und da hört doch der Spass nicht nur für das Ding mit den Kiemen auf, oder?

Zu dieser Thematik gibt es doch so viele kleine Geschichten, dass sich einem die Nackenhaare hochstellen, wenn man diese bis zum bitteren Ende denkt. Vor allem macht mich ja immer wütend, dass man den Fischen unterstellt das diese keine Schmerzempfindungen haben sollen und dabei weiß man aus Forscherkreisen schon seit langer Zeit, dass ein Fisch exakt das gleiche Empfinden des Schmerzes haben soll wie wir es haben ... Von wegen, ich meine nicht den Trauergesang der Walbabys, wenn da wieder einmal die japanischen Trantüten die Mütter abgeschlachtet haben, um angeblich durch das Fett des Wales zu mehr Potenz zu gelangen ... oder waren das die Haifischflossen, die da angeblich mehr zum Stehen als zum Liegen bringen sollen?

Egal, Mord ist es auf jeden Fall und wo wir gerade dabei sind möchte ich Ihnen einen deratig unglaubliche Geschichte erzählen, die Sie mit den Ohren schlackern lassen. In einem Ort nicht weit unseres Dorfes haben angeblich 3 Jugendliche einen 18-jährigen mit seinem Labradorwelpen am Abend überfallen und wollten von diesem seine läpischen 15 Euro aus der Knippe. Da dieser sich wohl nicht auf Anhieb dem Diktat der Chaoten unterwerfen wollte, schnappten sich die bescheuerten Knaben den Welpen, würgten und traten diesen und warfen ihn in ein Wasserbecken. Zwar soll es der Welpenhalter wohl noch geschafft haben den kleinen Hund vor dem Ertrinken zu retten aber in der Folge ist das Tier seinen Verletzungen dann doch erlegen ...

Jetzt frage ich Sie, wenn denn diese Geschichte tatsächlich so stimmen sollte, wie der junge Mann diese zum Besten gegeben hat ... denn irgend wie kann ich mir nicht helfen aber ich habe bei dieser Story so ein komisches Bauchgefühl, denn eine angeblich ähnliche Geschichte hat sich auch vor ein bis zwei Jahren hier am Ort zugetragen nur dabei ging es um die Tötung bzw. das zu Todehetzen eines Retrievers bei 35° im Schatten. Nur wie sich nach einer Weile heraus gestellt haben soll, war da wohl die Hälfte der Geschichte von der Nachfahrin des Baron zu Münchhausen erfunden worden und deshalb betrachte ich diese unglaubliche Geschichte bisweilen ein wenig kritisch. Sogar die Organisation des Tierschutzes die PETA hat eine Belohnung von 500 EUR zur Ergreifung der Täter ausgesetzt und wenn es denn tatsächlich so gewesen ist, dass da nicht der Halter selber etwas mit der Tötung seines vielleicht lästigen Welpen zu tun hatte und es sich wirklich so zugetragen hat, wie da die Medien berichten ... darf ich mich dann um die drei Täter so um die eine Stunde kümmern, denn wir haben hier reichlich Wasser im Garten und meine Sicherheitsschuhe mit der eingebauten Stahlkappe stehen schon poliert in der Garage und warten auf ihren Einsatz ...

Jetzt sagen Sie mir doch einmal bitte was da in den letzten Tagen mit den Netzen der WLan-Fraktion los ist, denn entweder haben wir einen Hacker hier am Ort, der sich da in alle möglichen Netze einschaltet oder der Hacker des Netzes heisst da schlicht und ergreifend Wolke oder Bauarbeiter. Also ich kann Ihnen sagen, dass ich noch niemals zuvor so massive Störungen mit den Leitungen gehabt habe wie in diesem vergeigten Sommer. Was ist denn da nur in der Luft los, dass weder der Himmel noch die Leitung am Boden so richtig Lust verspüren ihre Arbeit ordnungsgemäß zu verrichten?

Jajaja, ich sehe das Drama da Draussen auch und ich muss gestehen das ich gar nicht so böse darum bin, dass wir keinen Urlaub auf Norderney oder gar überhaupt in diesem Land gebucht haben, denn wenn Sie mich fragen in Zeiten der Eurokrise und dem scheinbar damit verbundenen Krisentreiben dort am Himmel muss man auf jeden Fall dieses Land aus der Touristikbranche im Sommer streichen, oder?

Suri Cruise eine Schwester vom Klon-Schaf Dolly?

09.07.2012

Ist schon klar, jetzt soll also die Ehe von Tom Cruise und Katie Holmes eine inszenierte Scheinehe gewesen sein und ist dann etwa die Suri die leibliche Schwester vom Klon-Schaf-Dolly oder was?

Mensch Meier, billiger gehen die Pressemeldungen aber so manches Mal wirklich nicht und ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass diese Weisheiten der Yellowpress bei fast jeder Glamourtrennung auf den medialen Plan der einfallslosen Presse gerufen wird?

Es ist doch so, dass scheinbar da nach einem vorgeschriebenen Muster der Sachverhalt abgearbeitet wird ... entweder ist einer der Partner in Wahrheit ein Homosexueller oder wahlweise ein Viagranutzer oder die Beziehung war nur ein PR-Gag ... ein sehr schlechter in aller Regel, wenn es denn tatsächlich da so machen A-Z-Promi zu solchen Maßnahmen zwingt, um endlich wieder oder immer noch in die Medien zu kommen.

Erinnern Sie sich noch an diese Pseudoliason mit der Gina-Lisa Schmutzfink und dieser Sängerin aus Holland oder Spanien oder was auch immer. Die haben doch auch so eine Liebe inszeniert, die schon von dem Blinden mit dem Krückstock enttarnt werden konnte. Da finde ich die Fake-Arie vom Chicken George Clowny alias Nespresso-Mann schon viel ausgebuffter, denn dieser schwört ja immer noch, dass er angeblich die Frau dem Mann vorzieht ... und er ist es ja auch, der als bekennender Glaubender an den Weihnachtsmannes in die Historie einziehen wird.

Von wegen, ich habe es schon mit eigenen Augen gesehen, dass der George lieber am extrem warmen Strand liegt, als an dem unterkühlten Sand der Heterofraktion. Wahrscheinlich wird der George aber sagen, dass er da wenigstens in Ruhe gelassen wird unter den Gebetsschwestern ...

Ach ja, was ist es doch schön das es immer wieder den Tratsch gibt und was wären wir alle miteinander ohne Ronstanze Kick, wenn diese nicht an jedem Sonntagabend und an jedem anderen Tag der Woche uns mit dem Nachschub aus der Glamourwelt versorgen würde?

Nein, die BuntenGala´s habe ich mir schon seit sehr langer Zeit abgeschminkt, denn kennen sie eine Zeitschrift, so kennen sie alle Bilder und Storys. Vor allem werden die Blätter bei immer höherem Preis immer dünner und es tut mir leid aber mein Innerstes erträgt nun einmal nicht in jeder Woche die Selbstbeweihräucherung der Verlegersgattin. Das ist ja nicht zum aushalten, dass da immer wieder die eigene Sippe beworben wird und so etwas von in den nicht vorhandenen Himmel gehoben wird.

Ist Ihnen in diesen bunten Blattwerken auch schon aufgefallen, dass die ihre Lieblinge haben, die die auf Gedeih und Verderb immer wieder auf den kurzweiligen Seiten verewigen ... diese Fischer-Gattin wird auch zu jeder Katzenkirmes wieder aus der Mottenkiste gekramt und wenn Sie sich einmal die Mühe machen wollen ... sage ich doch ... einmal und nicht öfter ... dann vergleichen Sie doch einmal die Namensliste am Ende des Käseblattes mit der der Vorwoche und picken Sie sich doch einfach nur mal die Ferres, Furtwängler und den Liefers heraus.

Sehen Sie, diese Namen sind immer vertreten und man kann schon froh sein, wenn da überhaupt einmal etwas nicht Konservativeres als Uschi Glas oder Udo Walz dort findet. Ja, ja und dabei hatte ich doch am gestrigen Tag noch die Thematik der Langeweile und da denkt man das man dieses Thema erst einmal wieder in den Akten verschwinden lassen kann und dann serviert einem die beste Hälfte zum Sonntagnachmittag die Bunte. Holymoly, da ist doch der heilige Sonntag gelaufen und wenn mich da nicht die "Ab ins Beet"-Sendung aus der Lethargie geholt hätte, säße ich wahrscheinlich noch immer mit dem schüttelnden Kopf auf dem Sofa.

Ja ich liebe diese Sendung aus den Gärten, denn wo sonst wird so viel öffentlich gezankt, wie in diesem Sendeprofil. Und dabei ist es doch immer absehbar, wann da wer auf die Palme geht und ich muss gestehen, dass so manche Gattin da schon einen ungeheuren Beitrag zum schief hängenden Haussegen oder von mir aus auch Gartensegen beiträgt, denn so leid es mir tut aber Frauen sind die größeren Nörgler vor dem Herrn.

Natürlich sehe ich auch die cholerischen Ausfälle der männlichen Gartenzwerge aber ich kann mir nicht helfen, doch in so mancher Situation würde ich auch hochgehen, wie die Atombombe von Hiroshima. Immer dieses "Hör ma, mach datt so ..." oder "das geht nicht Karl ..." Mensch, so manches Mal machen sich die Frauen aber dümmer, als die Herren sind und da wundert es dann nur wenig, wenn da die Störe mit dem Kiel nach Oben schwimmen ...

Hatte ich Recht oder hatte ich es nicht ... kaum hat der Kutcher der Demi den Pass des Laufens gegeben, schon verschwindet dieser in der Versenkung und was sagen wir da alle miteinander zu diesem 2 und 1/2 Hähnchen ... stirb langsam. Und dabei hatte ich den Ashton noch gewarnt, dass seine Rechnung mit der Hochschlaf-Liason so etwas von in die Hose gehen würde, wenn der Bruce erst davon Wind bekommt und was lernen wir jetzt daraus als ehemaliger Jack-As-Mime?

Das Treten des Gesäßes geht immer schön nach der Reihe und wer da die erste Miene losgetreten hat, der ist in aller Regel auch trotz des Fallenlassens der Hose der Verlierer ... gell Herr Kutcher ... und by the way, diese Geschichte von dem Nerz ... Sie wissen schon, wie die Frau zum Nerz kommt ... na wie der Nerz zum Nerz kommt ... ist alleinig dem weiblichen Teil der Menschheit vorbehalten und das Hochschlafen hat bei Männern noch niemals funktioniert. Und das beste Beispiel dafür ist doch wohl dieser Pseudoprinz aus Hollywood oder eigentlich aus Oer-Erckenschwitz oder so ... dieser Anhalter von der Zsa Zsa Gabor, der da immer mal wieder wegen diverser Peinlichkeiten in den Focus der Medien rückt. Da angelt sich dieser eine alternde Diva und hofft damit auf das große Los und den Stern am Walk of Fame und dann gehen erst die Dollars flöten und dann die Beine der Diva ... Na da hat sich die selbsternannte Prinzenrolle aber ein sehr schlecht motiviertes Eigentor geschossen, denn wie heisst es immer so schön ... im Übrigen wäre das auch wie ich finde eine sehr gelungene Inschrift für den zukünftigen Grabstein des Anhalter-Prinzen: "Ausser Spesen ... nichts gewesen ..."

Guttenberg wird verfilmt ... ???

06.07.2012

So und jetzt atmen wir alle miteinander erst einmal ganz tief durch und denken an die Sommer vor ein paar Jahrzehnten, als der Sommer noch der Sommer und der Winter der Winter gewesen ist ... und nein, wir denken nicht daran das da jetzt tatsächlich das Leben von diesem profilneurotischen Möchtegerndoktor verfilmt wird ...

Ja genau so wie Sie saß ich am heutigen Morgen da ... mit weit geöffnetem Mund und dem Unverständnis in dem Oberstübchen. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal wer denn da der Drahtzieher hinter dieser PR-Aktion für den entlassenen Minister ist?

Ach hören Sie doch auf, dass kurze politische Leben von diesem Blender verdient doch kein eigenes Drehbuch oder wird es etwa im Rahmen der Schulbildstelle abgedreht, weil man der Jugend der Neuzeit aufzeigen möchte, wie man sich nicht als Politiker darstellen sollte. Wer weiß, ob da nicht in irgend einer Sendeanstalt auch schon das Drehbuch für den Wulff und den Tauss auf dem Tisch liegt. Jajaja, der Wulff ... und Tauss sagt Ihnen nichts ... MDB im vorzeitigen Ruhestand, der da vor einiger Zeit die Kinderpornobilder auf seinem Handy hatte ... natürlich zu Studienzwecken, was denn sonst? Aber seit dem es den Frauentausch und solche Sendungen wie mit der Brit gibt, überrascht mich in diesen Zeiten eigentlich gar nichts mehr so wirklich ...

Und irgend wie ist ja die Welt auch erst so richtig aus den Angeln, seit sich der Curt Cobain leider nicht die Kugel gegeben hat, die da dieser Münsteraner Tatortkommissar immer bewirbt. Ja, dass Volk ist immer dümmer gemacht worden und nach diversen Skandalen in den Banken ... da fällt mir ein, was macht eigentlich der ehemailige Millionär Schneider derzeit ... Sie wissen schon jener Baumogul, der da dem Banker diese legendären Peanuts entlockt hat?

Sitzt der etwa zusammen mit den Lehmann-Brothers und Ackermann auf der ehemaligen Privatinsel von Johnny Depp? Viele Fragen an diesem schwülwarmen Tag, so zwei Tage vor dem CSD in Köln, an dem wir in diesem Jahr nicht teilnehmen, weil da leider unser Betriebsurlaub ist ... aber im nächsten Jahr sind wir dabei und zwar mit einem grossen Truck, der schon jetzt in die erste Runde der Vorarbeit geht. Sie wissen doch, dass das besonders gute Ding auch seine besondere Weile in Anspruch nimmt ...

Wo waren wir denn jetzt noch gleich, dass ich aber auch immer den roten Faden verliere und das alles nur weil der Mann dort Oben der Madonna den ersten kleinen Wink gesendet hat und einen Tour-Truck mit den Utensilien zum Bühnenaufbau und der Musikanlage in den Graben geschickt hat. Ja, Madonna, dass ist der Wink vom Prayer für das unangemessene Verhalten auf der Tour ... ganz zu schweigen von der lauten Schreierei.

Von wegen, von den Eindrücken des Konzertes in der letzten Woche werde ich noch verdammt lange zerren und Cortison sei es gedankt, dass ich der Zwergin aus Italy nicht die Schmerzensgeldklage in die gute Stube geschickt habe. Wobei ... das muss man sich vorstellen, nur weil ich da für viel Geld eine Karte ergattert habe, um einen entspannten Abend bei einem Konzert zu verbringen, muss ich jetzt diese Pillen für die Ohren schlucken ... natürlich ist es laut auf einem Konzert aber ich bin doch zu der eigentlich nicht zu Nirvana gegangen, sondern zu der kleinen Prayerin ...

Soso, so nennt man also neuerdings in den USA die Einreichung der Scheidungspapiere ... den Schritt in die neue Phase ... O-Ton Katie Holmes ...

Doch, ich bleibe bei meinen Glückwünschen zu diesem Schritt von diesem jungen Hüpfer, denn meiner Meinung nach ist das das Klügste, was diese machen konnte und jetzt kann man im Fall Cruise - Holmes nur hoffen, dass der Gatte da nicht ein riesiges Feuerwerk der scientologyschen Anwälte startet, denn wenn die Geschichte mit der Scheidung nicht so verlaufen sollte, wie man sich diese für das Kindeswohl vorstellt, dann sehe ich das zukünftige Leben von dem Cruise-Holmes-Nachwuchs in dem goldenen Alcatraz für die kleinen Vögel mit den gezogenen Flugfedern ...

Gott, wenn man sich das nur vorstellt, dass man da jeden Tag den Cruise an der Backe hat, da zieht man doch wohl eher den Suizid vor, um den Fängen des verblendeten Sektenkopfes zu entkommen. Und wenn das stimmt was man da in der Klatschpresse liest, dann sind ja da mittlerweile mehr Stars und Sternchen in dieser Ron Hubert-Vereinigung, als das diese auf dem Walk of Fame liegen. Was fehlt denen denn da in Hollywood in ihrem Leben, dass diese sich an solch eine Gemeinschaft heranhängen? Ist es die fehlende Aufmerksamkeit unterhalb von Muttis Kochschürze oder ist es der Drang nach der allwöchentlichen Gehirnwäsche ...

Na was denn, wenn man den Scientologen beitritt, dann ist man doch ein fremdgesteuertes Kanninchen und gibt im Endeffekt seine Eigenständigkeit auf, denn diese mischen sich ja sogar in das Leben im Schlafzimmer ein und wenn man da erst einmal die Mitgliedsbeiträge bezahlt hat, dann wird man diese Geister auch nicht mehr los, die man da in Ermangelung des Gewebes im Kopf auf den Plan gerufen hat. Jetzt wollen die Mannen um den Hubert ja die Welt verbessern und alles heilen, was da nicht in deren Kram passt, wie z. Bsp. die Homosexualität, die wohl nur eine Verirrung des eigenen Ich´s sein soll. Also ich für meinen Teil kann da nur sagen, dass man dieser Irrung doch sehr gerne folgt, wenn man da als alternative nur den Guttenberg, Wulff, Putin oder eben einen Cruise serviert bekommt, oder?

Prinz William auf Facebook ...

23.06.2012

Du ahnst es nicht aber es ist tatsächlich so ... Prinz William ist auf Facebook vertreten und wenn das nicht der Oberkracher der weltweiten Kommunikation ist, dann weiss ich es auch nicht besser ...

Wussten Sie denn auch das seine Großmutter ebenfalls auf Facebook vertreten ist und zwar mit einer eigenen Seite aber solche Beiträge wie: Muss am heutigen Tag mit einer dämlichen Kutsche in die Stadt, weil ich dann mit der Jole über die Themse gefahren werde ... suchen Sie und ich vergeblich. Wäre es nicht wunderbar wenn diese via Twitter oder eben Facebook ihr Seelenleben offen legen würden ... so ala ... Harry hatte heute wieder diese alberne braune Uniform an und Pipapo hat wieder das Hinterteil in die Kamera gehalten, während sie dabei mit der Wasserpistole auf die Vertreter der Yellow-Press geschossen hat. Doch, ich will das wissen, was sich da tatsächlich in den Köpfen abspielt, wenn da ein Kinderheim besichtigt wird oder man zum X-ten Male dem doofen Premierminister die Hand schüttelt und diesen jede Woche da auf der Matte stehen hat ...

Was denken Sie was das die Mannen mit den Kronen auf den Köpfen nervt, wenn diese da offizielle Termine im Volk haben und wenn da nicht alle in den Duft von Gucci gehüllt sind. Ob die nach solchen kleinen Partys wie dem Thronjubiläum dann auch hinterher bei Potts Bier und Chipsen den Tag Revue passieren lassen und über den Hut der Cousine herziehen und wissen Sie was ich mich wirklich frage, wenn da über Stunden etwas Repräsentatives stattfindet ... müssen die roaylen Blasen sich nicht entleeren oder gar schlimmeres?

Haben die vielleicht auch alle eine Pampers mit dem königlichen Wappen darauf an oder wie machen die das, dass man niemals sieht wie da ein William auf den "Thron" in der Keramikabteilung steigt ... Oder was ist denn mit den Damen der jüngeren Generation ... die haben doch alle noch nicht die Menopause erreicht und da müssten doch bei mancher Party einige blaue Fäden aus den Pipapos heraus schauen. Vor allem weiss doch jede Frau, dass immer einmal etwas daneben geht, wenn z. Bsp. die Menstruation seinen eigenen Rhytmus entwickelt ...

Also, liebe Roayls, was geht da tatsächlich in den Köpfen vor, wenn da die 80-jährige Tante aus dem schottischen Hinterland einem die Hand gibt und man genau weiß, dass diese nur Sekunden zuvor die Windel gerade gerückt hat und was denkt ihr, wenn sich da die speichelleckenden "Freunde" um Euch versammeln, um einen Hauch des blauen Blutes zu erfahren? Kennt ihr Euch aus mit Kokain und habt ihr schon einmal im Leben einen Joint mit der Grossmutter zum 5 Uhr-Tee im Palast geraucht?

Ja das sind die Fragen, die die Welt tatsächlich interessieren und nicht solche in Schmarrn, dass die Neubauer da jetzt zu PR-Zwecken einem Verein unter die Arme greift oder das der Johnny Depp schon eine Neue am Start haben soll. Ist Ihnen eigentlich aufgefallen, dass es nicht nur um Paris Hilton immer ruhiger wird, sondern auch um George Clooney und Ashton Kutcher?

Schon seltsam, oder, dass diese Mannen erst einen Hype in den Medien erfahren und dann langsam aber sicher in das mediale Nirvana verschwinden, wenn da eben nicht das Höschen unter dem Minirock vergessen wird oder wenn da nicht gemunkelt wird, dass der Georgy lieber an den Schwulenstrand in Marbella fährt, als mit der Callista auf dem Comer See herum zu schippern. Da muss man sich ja richtig etwas einfallen lassen da in der Nähe des Walk of Fames ... wo übrigens auch die Scientologen beheimatet sind und wenn mich nicht alles täuscht und die Gerüchte stimmen, dann ist Tom Cruise schon die Reinkarnation von Ron Hubard.

Na immerhin haben die inzwischen aufgehört den kleinen Nachwuchs im Abba-Style zu schminken. Dieser blaue Lidschatten bei der Suri war ja nur etwas für die pädophilen Kadetten in dieser Welt und dann dieses auftragen der Pumps von der Mutter. Mensch so leer dürfte doch die Knippe der Eltern nicht sein, dass diese könnten nicht die hohen Hacken bei Manolo maßschneidern lassen, oder?

Aber wissen Sie was mir nun wirklich immer wieder auffällt, wenn ich da in den bunten Blättern die heilige Family aus dem Scientology Land erblicke ... das Kind ist immer viel zu dünn angezogen und selbst wenn da der Schnee auf dem Spielplatz liegt, dann hat diese nur ein Leibchen an den Hüften. Von wegen, mir ist das doch egal, wenn da später dadurch die Eierstöcke verkleben, weil die chronische Blasenentzündung da die Innereien geschädigt hat ...