FLASHMOBBING ZUR WIES´N 2013

20.09.2013

 

Soso, und wo bitte sehr steht geschrieben, dass man sich als Georgina alias Zicke aus dem Dschungelcamp nicht auch in den Abfall-Container der SAT 1-ler begeben darf, wo doch dort das Niveau noch weit über dem dieser "Prominenten" steht ...

 

 

 

Lassen wir das, denn sonst verrenne ich mich wieder in diese bösen Dinge, die dann in der Folge wie ein Katapult ... Katapult ... Katult ... Was um alles in der Welt war denn noch dieses Katult?

 

Jajaja, es muss etwas mit den Trollen und den Feen zu tun haben oder zumindest hat es etwas mit der Mitternachtssonne zu tun ... Oder bin ich da komplett auf dem Weg des Holzes und es ist in Wahrheit einer der unzähligen PR-Orte diverser Politiker in dieser heissen Phase des Wahlkampfs ...

 

Nein, nein, nein und nochmalig nein ... es ist aus der Geschichte um diesen blondierten Knaben aus Löneberger ... der Michel war es und fast hätte ich mich in diese Thematik verrannt, wenn mich da nicht die neusten Meldungen aus dem Land des "O´zapft is" erreicht hätten ...

 

 

 

 

Das ist nämlich wie folgt:

 

In diesem Jahr kostet auf der Kirmes in München der Liter Bier vom osteuropäischen Fass sage und schreibe 9,85 EUR ... und für alle Fans und Anhänger der guten alten Deutschen Mark sind das mal eben fast schlappe 20 Mark ...!!!

 

Na da schreit doch förmlich nach einem Wies´n-Boykott und man ist doch selber dabei, wenn man dieses Wuchertum auch noch unterstützt. Immerhin hat der Krug in 1990 nur 3,70 gekostet ... im Millenium waren das dann schon 6,10 EUR und jetzt fast 10 EUR. Na da kann mir doch keiner mehr erzählen, dass das an dem wenigen Hopfen liegt, dass da die Preise für den Gerstensaft so prägnant in die Höhe getrieben werden, sondern viel eher beschleicht mich das ungute Gefühl, dass da der schlechte Berater der Wies´n-Wirte der Gevater GELDGIER ist ...

 

 

 

Also, liebe Wirte und all die Mannen, die sich da den goldenen Ochsen verdienen wollen, hier ein kleiner aber nicht unbeachtlicher Tipp aus dem Nachbarland innerhalb der gleichen Nation ...

 

Liobe Batzis und ons, zwoa gsufas ...

 

I mog nimmer gehen uf diea Wiesen von die Mutter Theresia, donn i find das Ihr ons, zwoa, droa Batzis hoabt mächtig oeinen an der Murmel. Na, Na und I sag Dir noch amal Na, so gaht das nicht mit deom Ausziehon der Lederhoasen und dem unverfroereren Griff in die Toschen der Gäste.

 

Doas ganze Joahr kostet der Fuasel aus dem Foass niet so viael wieo zua Zeit der Wies´n und ... verdammt, was geht mir dieses bayerische Gedöne auf die Zwiebel ... also reden wir doch einfach in der deutschen Sprache mit unseren innerdeutschen Nachbarn aus dem Freistaat der unbegrenzten Möglichkeiten für den Wiesen- und Ackerwirt ...

 

 

 

Noch einmal von Vorne ... Ihr Narren des steten Alkoholkonsums und wahrscheinlich damit verbundenen höchsten Rate an Alkoholikern auf wenigen Quadratmetern ...

 

Ich möchte im Leben nicht auf das Fest der heiligen Mutter Theresa und ihren 12 Aposteln mit dem klangvollen Namen Judas, welche da wohl mächtig einen latenten Ausfall in dem Oberstübchen beheimaten, man kann auch wenn man noch so will und engagiert ist einem nackten Neger nicht in die Tasche langen, denn gerade in Zeiten von der Wirtschaftskrise, welche noch lange Zeit nicht vom Acker ist, kann man doch nicht hingehen und den Feierwütigen auch noch die mortsmässige Gaudi ... wo auch immer sich diese zwischen den Plastikzelten und den vielen Fahrgeschäften verstecken mag ... versauen oder verebern.

 

Da hört doch wahrlich der Spass und vor allem der gute Käfer- und Hippodrom-Geschmack auf und wenn ich nur im Ansatz die Lust verspüren würde, da meine sauer und lustig verdienten Flocken auf der Eventwiese lassen zu wollen, dann würde ich mir ein 10 Liter-Fass im TRINKGUT oder Aldi ordern und mir dieses in die Lederhose packen. Übrigens gar keine so schlechte Idee meine Herren, denn die Klappe der Lederhose bietet sich doch förmlich auch als Ausschank für alle Dolly Buster´s an und Sie glauben doch noch das das auch nur einem Security-Mann auffällt, wenn da die vermeintlichen Eier in der Hose dicker sind, als das dazugehörende Hinterteil ...

 

 

 

 

Gibt es eigentlich eine Studie oder Statistik zu dem Körperbau in Nord und Süd ... Na kommen Sie, wer schon das Hefeweizen zur Brotzeit verputzt und vorrangig die Knödel, Haxen und fetten Braten seine eigene Heimatküche nennt ... Wobei ich ja für meinen Teil die bayerische Küche für völlig überbewertet finde, denn was bietet denn diese in Wahrheit ... Fleischkäse, Haxen, Hähnchen, Braten, Würste ... Knödel, Spätzle, Kartoffeln ... Sauerkraut, Radischen ... Nix da, weder Broccoli noch auch nur den Hauch einer anständigen Pommes-Frites finden sie dort, geschweige denn das sie auch nur an einer Ecke in der Landeshauptstadt eine Currywurst mit Pommes ROTWEISS finden. Ach ja, und auf welcher Karte bzw. in welchem Lokal haben Sie bitte den Kapitän Iglo oder gar die Chicken-Mc-Nuggets für die lieben Kleinen auf der Karte?

 

Da gibt es auch keine bunte Gemüseplatte oder Sie glauben doch nicht wirklich, dass die dort Unten wissen, was ein westfälisches Hochzeitsessen ist ... so lecker mit der Rindfleischsuppe mit den Klösen darin, dem Tafelspitz und den kleinen sauren Gürkchen und Zwiebeln mit der göttlichen Remouladensauce und den vielen fritierten Gaumenfreuden als Beilage, nicht zu vergessen das Gemüse-Allerlei mit der völlig kalorienarmen Sauce aus Holland ... dann die Eisbombe und die Herrencreme und wenn eben die Brautleute zuvor nicht auf der Wiese ihr Budget verpulvern mussten ... auch noch die mindestens dreistöckige Hochzeitstorte ... mein lieber Scholli, jetzt ziehe ich schon die ersten Geschmacksfäden und das um 9:00 Uhr in der Früh ...

 

 

 

 

Soso, schon ist der Thronfolger geboren, finden sich die ersten Sorgenfalten auf der Stirn des Königs ... ein seltsamer Clown geistert durch London und gibt Interviews und begründet seinen seltsamen Auftritt damit, dass er ein grosser Fan von Stephen King und dem ES sei ... Das schreit doch förmlich nach einer Zwangseinweisung in eine der Paläste in dem Königreich, denn stellen Sie sich doch bitte vor, dass dieser nicht nur das Kostüm supertoll findet, sondern auch den Charakter dieses ES. Sie erinnern sich oder haben Sie niemals diese Art Film zu Gesicht bekommen?

 

Na dann passen Sie mal gut auf, wenn Sie da für den nächsten Kindergeburtstag ordern, denn dieser ES-Clown sorgt in der ersten Linie erst einmal dafür, dass sich die Anzahl der lieben Kleinen dezimiert ... und das ist alles andere als eine Super-Gaudi an einem imaginären sonnigen Tag wie diesem. Nix da, ich bin kein Freund dieser Horror-Filme, denn man kann danach so verdammt schlecht schlafen und schon gar nicht gut danach träumen und ich erinnere mich, dass ich in meiner relativ frühen Kindheit so manches Mal heimlich solche Streifen gesehen habe ... na wie hiess denn dieser aus der Schlachterei noch?

 

Nein, nein, nein, es war nicht das Leben und Sterben in der WESTFLEISCH-Schlacht-Anlage, sondern es hiess das Kettenmessermassaker ... Holymoly, über Jahre bin ich wie eine Gazelle geflohen, wenn ich auch nur im Ansatz ein Kettensäge ähnliches Geräusch gehört habe ... oder dieser Film ... na wie hiess denn dieser mit dem Knaben ... oder war es ein Mädchen, welcher da das Gemetzel in dem verwaisten Hotel angerichtet hat?

 

 

 

 

Shining, genau oder dann dieser Fahrstuhl des Grauens ... wo man mit der Zeitung vor der Nase einfach in den Fahrstuhlschacht gestürzt wurde, weil da nach dem kleinen Klingelton der Ankunft zwar die Fahrstuhltür sich öffnete aber da kein Korb zum reinsteigen vorhanden gewesen ist ... Oh ja, den hätte ich ja fast vergessen ... diesen Film mit dem abgehackten Händchen, welches da sein Eigenleben auf sehr unschöne Art und Weise entwickelte und glauben Sie mir, mehr als nur einmalig habe ich an einem jeden Abend das Kidnerzimmer nach dieser HAND abgesucht ...

 

Jaja, diese Kindheitstraumatas der Medienwelt und was uns damals der Stephen King gewesen ist, ist in der heutigen Zeit diese BIG BROTHER Sendung ... Giorgina ist jetzt auch in den medialen Abfallcontainer eingetaucht und wenn diese nicht namentlich benannt worden wäre, dann hätte ich sie mit den neuen Zähnen und den kleinen derangierten Botox-Gesichtszügen nicht wieder erkannt ... aber wer weiss, vielleicht kam diese ja ganz frisch aus den Dreharbeiten zu ENDLICH SCHÖN zurück ... oder wollen wir uns nicht auf dieses Niveau begeben und einfach weiter so tun, als hätten wir dieses Spektakel gar nicht gesehen ...

 

 

Fukushima is back ...

09.08.2013

Von wegen, die Nepper, Schlepper und Bauernfänger gibt es ausserhalb des südlichen Teiles innerhalb der westlichen Welt nicht ... Exakt, ich meine den Freistaat des Hopfen und Malzes zum Frühstück und die eigentlich eigene Nation innerhalb einer solchen ...

Also, stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie sich da in ein Spa-Hotel einmieten und dieses nicht nur mit der bezahlten Nutzung der Bettfedern, sondern auch inclusive eines fürstlichen Frühstücks und wenn Sie oder ich in dem Fall dann schon einmal zur Entspannung dort sind, dann rundet so einen Wellness-Tag doch ungemein das continentale Frühstück auf dem Zimmer ab. Oder?

Sodele, und damit nahm der Aufreger des heutigen Tages seinen Lauf, denn es ist hier im Hause so, dass man zwar durchaus all die Angenehmlichkeiten ausserhalb der Zimmerräume geniessen darf ... nein, ich muss das dann doch wohl ein wenig anders formulieren ... Sie möchten das Frühstück anstelle der Verspeisung im hoteleigenen Restaurant, dann doch lieber ohne das Kindergepläre am Nebentisch zu sich nehmen und rufen mal eben den Room-Service des Hauses an, damit dieser ihren Tag zu einem komplettierten Tag der Entspannung werden lässt. Und jetzt kommt meiner Meinung nach der Oberkracher der Nepper und in diesem Fall verweigernden Schlepper des Hauses: 

Das bezahlte Frühstück inclusive der Übernachtung soll doch bei der Nutzung des Zimmerservices nochmalig bezahlt werden. Im Klartext heisst das, dass wenn Sie sich nach Unten bequemen, sie ihr Frühstück eben mit dem besagten Kindergepläre inclusive haben aber wenn Sie nur das private Ambiente bevorzugen, sie "sage und schreibe" nochmalig für ein Frühstück und den Room-Service bezahlen müssen ... Haben Sie da noch irgend welche Fragen zu diesem Fall aus der Welt der Biergärten und in der Nachbarschaft vom Uli Hoeneß?

Wie, Sie verstehen nur den Bahnhof und das allseits beliebte Kofferklauen ... Frühstück mit Übernachtung gebucht ... und Frühstück mit Übernachtung innerhalb des Zimmers = 16 Euro für das normale Frühstück zzgl. eines Aufschlages von 5 Euro für den Room-Service pro Person ... Macht dann mal eben bei 2 Mannen und zwei dicken Hälsen schlappe 42 Euro des Extra-Einwurfs in die Spa-Hälse. Na kommen Sie, dass ist keine lapidare Szenerie eines mutierten Querrkopfes, sondern ganz eindeutig die dreisteste Dreistigkeit unter Gottes Sonne und vielleicht sitzt ja unter Ihnen auch zufällig ein Winkeladvokat, der sich mit solchen Dingen auskennt ...

Ach so, Sie finden das ist gar nicht so schlimm und eigentlich sollte man doch die Entspannung geniessen und den lieben Weissbier-Gott einen guten Mann sein lassen aber ich kann es nicht ändern aber solche Dinge ärgern mich derartig, dass ich nicht nur auf die Berge gehen will, sondern auch auf die Palme ...

Oh ja, es ist Sommer und auch wenn man ihn an manchen Orten nur erahnen kann aber rein kalendarisch ist es die Zeit des Jahres, wo man die Sonnencreme öfter benötigen sollte, als den Wintermantel oder gar das Streusalz. Übrigens an dieser Stelle liebe Nation wäre es doch mehr als ratsam, genau jetzt ausserhalb der Saison das weisse Gut aus der Kammer zu ordern und vor allem zu hamstern, denn der nächste Winter kommt bestimmt und es muss nicht auf Kosten der liebenden Bürger immer der Jahresbedarf in der Hauptsaison geordert werden oder wie sehen Sie das?

Mecker, Mecker, Mecker und schon wieder das Geräusch von einem homosapischen Trecker ... Kinder, Kinder und nochmalig Kinder und das vom frühen Morgen, bis in die tiefe Nacht ... da wäre doch meine erste Aufgabe in einem Hotel der Spa und Erholung die Elimierung dieser Heulbojen ... 

Nix da, ich bin kein Kinderhasser und schon gar nicht möchte ich verhindern, dass da die Nachbrut zur Sicherung der nicht mehr vorhandenen Renten ausgemerzt werden aber ich hätte auch nichts gegen einen Zweig innerhalb der Hotelerie, wo es ein striktes Verbot der Quälgeister und Quengelterroristen in den Windeln geben würde ...

Kombucha oder die Getränke der Welt, die da irgend etwas imaginäres innerhalb des Körpers auslösen sollen ... Na von wegen, erwiesen ist bis Dato doch nur, dass wir alle früher oder später in die Urne rutschen werden ... Schrieb ich da soeben URNE ... Wie ist das denn bei Ihnen ... gelüstet Sie es da tatsächlich, nach Ihrem Biss in das Grün in den Hochofen geschoben zu werden, weil Sie da die Invasion der Würmer fürchten?

Haben Sie in etwa eine konkrete Vorstellung davon, wie heiss es da unter ihrem Allerwertesten werden wird, wenn da erst die Kohlen in das Feuer geworfen werden?

Ja, dass dachte ich bis Dato auch, dass man da erst ein wenig geköchelt und dann gegrillt wird aber denkste ... die Flamme benötigt nur ein paar Minuten, um aus Ihnen den Rohstoff für einen Diamanten zu produzieren und wissen Sie eigentlich auch, dass Sie dann noch ein letztes Mal der Hauptprotagonist der Stand-Up-Comediens sein werden, denn angelblich soll man nach der eigentlichen Verbrennung in der Kiste ... also kurz vor dem Verfall zum Aschekreuz noch einmalig hochschiesssen und dann endgültig zu Staub werden ... 

Doch, doch, Sie kennen dieses Spiel seit der Geschichte mit dem kleinen Hundehaufen vor des Nachbars Haustür, welcher dann in der Jugend mit einer Zeitung bedeckt worden ist, um diese dann anzuzünden und dann die Schelle bei dem nachbarlichen Stinkstiefel zu betätigen ... und die Pointe überlasse ich jetzt ihrem fantasievollen Oberstübchen ...

Das Leben könnte so schön sein ... muss es aber nicht, wenn man sich die Zigarette anzündet und dann in die "strahlenden" Augen des Tischnachbarn schaut, der einem da bei jedem Zug die geballte Ladung des Gesundheitsaposteltums zusendet. Was sind wir rauchenden Individuen doch nur für arme Schlucker in der Gesellschaft geworden und man traut sich ja faktisch nicht einmal mehr, unterhalb der atomaren Fukushima-Wolke den Glimmstengel zu entzünden. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal das Folgende: 

"Tschernobyl, Fukushima und all die anderen belangslosen atomaren Zwischenfälle haben uns doch in die missliche und nicht änderbare Lage der Verseuchung befördert und wenn ich mich da recht an die nukleare Problematik erinnere, dann hat man doch so schlappe 100 Jahre noch etwas von der relativ ungesünderen Wolke aus dem Kernkraftwerk. Sozusagen eine lebenslange Freundschaft mit den Verursachern der kleinen Tumore und den verkrüppelten Armen und Beinen der Embryos in den nächsten 80 Jahren. Und da regt sich ein immer grösser werdender Teil über die paar gedampften Glimmstengel auf ???"