#ROLLING ROLLING

Du lieber Himmel, was immer man auch mit Rollen verbinden mag, es bedarf zuvor erst einmal des Rollen, um zu den Rollen zu gelangen ... zumal man ja alles rollen darf, was sich rollen lässt und was es nicht will, darf man auch durchaus überlisten ... oh ja, der falsche Hase ... das gerollte Hackfleisch mit dem hart gekochten Ei darin und dann ummantelt mit dem köstlichen Teig aller Teige ... dem Blätterteig ... und es ist derartig einfach ein solches Objekt herzustellen, dass man sich fast schämen muss, dazu überhaupt eine Zubereitung zu verkünden ... 

Natürlich bedarf es mindestens einem Pfund Hackfleisch, wenn nicht sogar zwei Pfund ... dann benötigt man mindestens 3 Eier und einer Zwiebel ... wie immer dem groben Salz und Pfeffer, bei unsagbarer Lust darf auch durchaus ein wenig frische gewürfelte Paprika mit in das Hack eingearbeitet werden ... die Eier werden mindestens 8 Minuten hart gekocht und nach dem Pellen ... glauben Sie es mir, es gibt wahrlich Menschen, die die Eier nicht pellen und sich dann über den kalkigen Geschmack des Hack wundern ... also, Hack mit den wenigen Zutaten vermengen, dann ausrollen oder einfach nur platt legen, die Eier hinein und dann das Ganze zusammen rollen ... nein, Sie müssen den Hackbraten nicht vorher anbraten, denn die Fleischmasse kommt im rohen Zustand in den Blätterteig ... dann das kulinarische Werk bei 180 Grad für mindestens 45 Minuten in den Ofen ... oh je, ich vergaß, wer da die außerordentlichen Gelüste nach einem wundervoll gefärbten Teig verspürt, der sollte unbedingt den Teig noch vor dem Einfüllen in den Ofen mit dem Eigelb eines frischen Ei bestreichen ... Sie dürfen auch durchaus noch kreative Muster auf dem Teig verewigen, wenn Sie Teig bzw. Streifen dessen übrig haben ...

#FALSCHER HASE

MANCH EINER SO DURCHAUS SEINE FRAU ODER DIE EINES ANDEREN BENENNT; GERNE MAN AUCH JENE BEZEICHNET DIE MIT DEM PARTNER DES FREUNDES AUSSER DER REIHE PENNT;

AUCH GIBT ES UNZÄHLIG VIEL FALSCHE HASEN AUF DEM BILDSCHIRM IMMER DANN WENN ES ETWAS GIBT ZU GEWINNEN; SELBST VOR DER HOCHZEIT SO MANCHER MAN SIEHT DIE DAMEN SPINNEN;

DOCH EIGENTLICH DER FALSCHE HASE IST EINE GANZ SCHLICHTE SACHE; WAHRLICH ES SICH NICHT DREHT UM DES NACHBARS DRACHE;

EIN WENIG FLEISCH DURCH DEN WOLF GESCHOBEN; DANN DIE ZWIEBEL MITSAMT PFEFFER UND SALZ DARUNTER GEHOBEN;

DANN EIN PAAR EIER NACH BEDARF GEGART BIS ZUM HARTEN GRAD; DIE SCHALE WEG UND REIN IN DAS FLEISCH WIRD ES WAHRLICH APART;

ZUM SCHLUSS MAN ROLLT DAS DING MITSAMT DEN EIERN ZU EINER ROLLE; NUR NIEMALS DARF SIE PLATT SEIN WIE DIE FISCHIGE SCHOLLE;

GESCHWIND DEN BLÄTTERTEIG HERUM UM DAS BRÄT UND AB IN DEN OFEN; DURCHAUS MAN DARF IN DEN FÜNF UND VIERZIG MINUTEN DES GAREN EIN WENIG ZWISCHEN DEN TÖPFEN SCHWOFEN;

IST DAS EXEMPLAR DER PRACHT DANN GAR UND DER TISCH IST VOLL MIT ERWARTUNGSFROHEN MIENEN; DANN MAN DARF SICH LABEN AN DER SPEISE WIE AM HONIG DIE BIENEN

Wettervorhersage ...

07.08.2013

Es soll regnen, dass sich die Balken biegen und als wenn das nicht schon genug der sommerlichen Unterbrechung ist, soll es auch noch einige Blitze am Horizont geben, die uns da in das Hausrats-Chaos befördern sollen ...

 

 

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann ... Es ist schon eine Sache mit der Wettervorhersage, denn kaum hat man Liege & Co in Obhut gebracht, schon erscheinen am Himmel wieder die allerschönsten Schönwetterwolken und sind wir doch ehrlich ... so richtig weiss doch ausser dem dort Oben auch keiner, wie es sich mit Petrus in den kommenden Tagen verhält. Lassen wir das, denn wer redet schon über das Wetter bzw. über die Dinge, die man sowieso nicht ändern kann ...

Sodele, und wer ist dieser Knilch, der da jetzt nach 7 Jahren aus der Psychiatrie entlassen worden ist, in der dieser wohl zu Unrecht gesessen haben soll?

Gibt es das tatsächlich auch ausserhalb der spannenden Drehbücher des Lebens, dass da so manch einer fixiert in der Geschlossenen seine Tage verbringen muss, obwohl dieser nachweislich keinen Sprung in der Schüssel hat? Oder ist das vielleicht auch nur der Versuch einer Amnesty-International-Lobby, da justiziare Irrtümer zu erschaffen, welche in Wahrheit gar keine sind? Na kommen Sie, wie oft sitzen denn da in diversen staatlichen Zwangseinrichtungen die völlig unbescholtenen Bürger fest, die da tatsächlich nichts auf dem Kerbholz haben und da wollen wir erst gar nicht die paar Fehlurteile der Evolution auf den Plan rufen, die sich dann am Ende des Tages innerhalb der Todeszellen als FALSCH herausgestellt haben. Ja, ja, ja, natürlich gibt es diese Situation, dass man zur falschen Zeit zufällig und undankbarer Weise am falschen Ort ist und ja, ich habe auch schon davon gehört, dass da scheinbar völlig unbescholtene Kadetten in den Gummizellen gelandet sein sollen, weil es dem bösen Nachbarn nicht gefallen hat, dass dieser da an einem Sonntag den Rasen gemäht hat oder das gar die Hunde gebellt haben ...

 

 

Wie, von wegen, die Hunde die bellen beissen nicht ... da kann ich Ihnen aber doch nur die neuste Amtsposse aus Justizia´s Welt an die unverständliche Hand geben, denn es gibt nicht nur ein Urteil zu den Rauchern innerhalb einer Wohngemeinschaft, welche dann die Wohnung räumen müssen, wenn diese eine Zigarette in den eigenen 4 Wänden rauchen, sondern ab jetzt dürfen die Hunde in den Zwingern nur noch vom Monatg bis zum Samstag bellen und am Sonntag herrscht gefälligst die katholische Ruhe ...???

Ist das etwa das neuste Urteil der Martin Hundeflüsterer - Innung und diese sichern damit ihre eigenen Hundeschulen-Pfründe ... Mensch Meier, Schulze und Müller, es bleibt aber auch wirklich keiner von den Regularien dieser Nation verschont und so wie ich die Sache inzwischen sehe, prozessieren wir uns in diesem Land zu tode. Halten wir einmal fest ... in diesem Land darf also am Sonntag weder gebellt, geraucht, geschweige denn die laute Musik ertönen, es darf nicht in den Wald gepinkelt werden und wehe dem man wirft sein Kaugummi auf den Gehweg. Ganz zu schweigen von dem Fahren mit dem Drahtesel in Begleitung eines Pflegers auf dem Gepäckträger ... dann darf nur mit dem Licht in der Dunkelheit gefahren werden und dieses, obwohl es doch weitaus spektakulärer ist, wenn man hin und wieder auch mal ohne das aktivierte Ablendlicht verkehrt herum auf die Autobahn auffährt ... Wo bleibt denn da noch der Spassfaktor in diesem Leben, wenn alles und jedes mit einem Gesetz belegt ist und vor allem, wo ist eigentlich das Buch zu den Gesetzeslücken und dem Ausschöpfen dieser?

 

 

Sage ich doch, ein Uli Hoeneß hat dieses Exemplar scheinbar schon unter dem Tisch zugesteckt bekommen und wenn die 2-Klassen-Gesellschaft so weiter macht, dann rollen in der nahenden Zukunft auch noch hier auf den Rathaus-Plätzen die Köpfe der Stadtoberhäupter. Ja, ich fühle mich persönlich betroffen davon, dass der Herr Wurstmacher Hoeneß da scheinbar straffrei aus dem Millionen-Betrug heraus gehen wird und nein, ich habe nicht mehr den Glauben in Sachen Gerechtigkeit in diesem Land, denn das ist doch wohl der wahre Beweis für die Vetternwirtschaft auch innerhlab der Finanzbehörden und den Gerichten. Ach ja, und eh Sie es wieder zur nächsten Wahl vergessen ... der Peer Steinbrück hat da auch einige Unregelmäßigkeiten in Sachen Vortrag und Gastredner und das wollen Sie und ich doch bei dem nächsten Kreuzchen auf dem Stimmzettel bitte nicht vergessen ...

Von wegen, die Piratenpartei ... sofern es diese überhaupt noch gibt ... die kann und will man doch gar nicht wählen und diese andere LINKE Bazille mitsamt dem Anhang ... na wie heisst die denn noch, diese Tante da von dem Lafontaine ... welche sich auch zusammen mit Kati Witt als Wendehälschen betätigt hat und deren Stasi-Akten uaf wundersame Art und Weise zufällig bei Möllemann´s Fallschirmsprung mit an Bord des nicht geöffneten Fallschirms gewesen sein sollen?

 

 

Leonardo di Ford-Capri´o hat eine neue Flamme und wenn es stimmt, was uns da die Ronstanze Kick verkündet hat, dann wird dort bei ihm Zuhause ab jetzt das gepflegte DEUTSCH gesprochen, denn es soll sich bei der Titanic-Dame No 1333 wohl um ein junges Mädel mit dem Bundesadler im Reisepass handeln. Ach was weiss denn ich, in welcher XY-Factor-Sendung diese entdeckt worden ist oder ob diese gar bei GNTM vertreten war und überhaupt, was die Klatschspalten der neuen Generation betreffen, bin ich wahrlich nicht auf dem Laufenden. Wer ist denn Milly Vanilly Cyros oder gar Lindsay Lohan? Na ich kann doch nicht dazu, wenn mir zu Katy Perry nur Justin Bieber einfällt und dieses auch nur deshalb, weil solche Namen immer in einem Atemzug genannt werden ...

Nein, ich kenne kein Lied dieser Köpfe und auch ist mir völlig egal, wenn da eine "Avril was weiss denn ich" neben mir auf dem Sitz in der LUFTHANSA-Maschine ihren Platz einnimmt. Tja da denkt man doch nicht an einen Promi, wenn da der laufende Meter mit der langen Matte sein stilles Wässerchen ordert und einen dann auch noch befragt, ob man mit ihr seine gesalzenen Mandeln gegen das Reserve-Wasser eintauscht. OK, wenn da die ersten Stalker auf der Bildfläche erscheinen und die 2-Mann-Sitzreihe belagert wird, dann fragt man sich schon, wer das denn wohl sein könnte, die da 12 Stunden lang an einer Flasche Wasser nuckelt, während da die feinsten kulinarischen Genüsse durch die Flugbegleiter alias Trolly Dollys angeboten werden ...

 

 

Jaja, dass ist schon so eine Sache mit der Figur und dem, was man damit machen will und da ich ja nachweislich weder den Gang in die Modellwelt, geschweige denn auf die X-Factor-Bühne antreten will, werde ich auch immer alle Speisegänge der X-Factor-Class in Anspruch nehmen und mich insgeheim darüber freuen, wenn ich auch noch die Option auf den Verzehr der Schokotarté von der Avril habe ...

Verdammt, jetzt ist es aber schlagartig still um den Harald Glööckler und das nur deshalb, weil dieser eine Klage gegen die bösen Zungen der Kokain-Vorwürfe eingereicht hat ... Lieber Herr Glööckler, was stört es denn die Eiche, wenn sich die klatschspaltige Sau an ihr reibt und ist es nicht schon immer so gewesen, dass wenn der Ruf erst ruiniert, es sich lebt wahrlich ungeniert ... Und Unken und Spötter gibt es doch überall auf dieser Welt und da bin ich mir doch ziemlich sicher, dass es die Damen des QVC nur unwesentlich interessiert, ob da nun der Moderator eine Tonne des weissen Schnee´s in der Nase hat oder ob dieser da vielleicht nur in der Weihnachtsbäckerei am Mehl oder Backpulver genascht hat ...

 

 

Eben, mir ist es total egal, wer sich da was und wieviel in den Kopf drönt und auch ist mir so etwas von egal, was da der oder die über mich denken oder gar erzählen, denn wenn man von jedem Gerücht erst einmal die Hälfte abzieht, dann das verbleibenden Rest nióchmalig durch 2 teilt und dann zur guter Letzt auch noch die Wurzel aus diesem fast finalen Ergebnis zieht, dann kommt man in etwa auf den tatsächlichen IST-Wert ...

Und ist es nicht immer so, dass sich immer um die Mannen mit dem Erfolg auch jene scharen, die da weder innerhalb der Gesellschaft, noch ausserhlab dieser einen tieferen Sinn ergeben? Oh ja, lassen Sie uns lästern über die gestrandeten Gestalten dieser Epoche ... der Matschmeyer ist verdammt ruhig und seit die Kartoffel-Vroni sich das letzte Mal in Hollywood auf den roten Teppich eingekauft hat, hört man auch nichts mehr von den angeblichen AWD-Fond-Hochzeitsglocken und auch ist es mehr als still um den gepinnten Django alias ... Na wie heisst denn dieser deutsche Oscar-Gewinner ... Waltze oder so ... oder war das der Berliner Quaselkasper aus dem Hause Figaro, der da immer die Passanten um eine Zigarette anschnorrt ... Ja, verdammt, ich komme nicht auf den Namen des Herrn mit dem schiefen Gesicht ... Unchaint ... hiess dieser nicht ohne Grenzen oder nein, jetzt fällt der Groschen ... es hatte etwas mit dem Talismann in den LKW-Fahrer-Kabinen zu tun ... wie heisst denn da noch der Heilige der Autobahnen und deren Nutzer ... Mensch Sie wissen schon, diese Medaille am Armaturenbrett ... der Christopherus ...

 

 

 

 

 

HELP ME ... Urgendly

03.05.2013

 

Wen wundert es denn wirklich, dass jetzt von Gaddafi eine Milliarde Dollar irgend wo auf dieser Welt auf einem Konto aufgetaucht sind ... Kennen Sie auch nur einen Diktator, der nicht sein Bankkonto stetig deratig befüllt, wie es zur Zeit die Flüsse im Süden und Osten der Republik tun ...

 

 

 

Ach kommen Sie, auch wenn da der Osama oder ein Gaddafi die unmaterialistische Askese vorgelebt haben soll, dann weiss man doch seit den 5000 Paar Pumps von Imelda Marcos, dass hinter der Kulisse der Hummer jeden Tag sein Leben in den Palastküchen lassen muss. Schauen Sie sich doch nur nach Spanien um und beurteilen Sie doch einfach mit dem unroyalen Auge die Reaktion des Volkes, wenn da ein blaues Blut im Land auf der Strasse auftaucht. Vorbei Du schöner Mai sind die Zeiten der Hofnarren, wo man dem Herrscher noch unmündig folgte und diesem die ewige Treue geschworen hat. Vor allem hört ja auch in diesem Fall die Sache mit der Liebe bzw. der Freundschaft auf, denn bei Geld und vor allem bei den Schmierereien des Schwiegersohnes mitsamt der königlichen Hochwohlgeborenen im Rahmen der Stiftungsarbeit ...

 

 

 

Ach hören Sie doch auf mit dieser Augenwischerei, wenn Sie wie ich nicht zu den Singles in diesem Land gehören und über eine gemeinsame Haushaltskasse verfügen ... man weiss doch woher da welches Geld kommt und da können Sie mir doch nicht erzählen, dass die studierte Prinzessin nicht den Hauch von dem erblassenden Schimmer des royalen Sternes hatte, dass der Gatte da die Gelder für die Stiftung auf sein eigenes Konto transferiert hat.

 

Der Oberklopfer der spanischen Nation wäre dann in der Folge noch dieser, wenn sich heraus stellen sollte, dass die angeschwärzten Dollars da auch noch auch Drogengeschäften stammen sollten ... man weiss doch niemals, womit sich die Damen und Herren die Haushaltskassen aufbessern, damit diese auch im Winter wieder die 100.000 Liter Heizöl für den Palast tanken können ...

 

 

 

Wo wir gerade so ein entzückendes Thema haben ... so mit den dunklen Machenschaften von X und Y ... da möchte ich Ihnen doch nicht die Mail des heutigen Tages vorenthalten und wer weiss, vielleicht liest ja sogar der eine oder andere Mensch aus Bangkok diese exclusive Kettenbrief-Mail ...:

 

Miss Joyce Asudem                                     Mrs. Nicole J. KüppersBangkok, Thailand                                          Bocholt, Germany2nd June , 2013                                                3nd June , 2013

Good day sir,                                         Madame wäre wohl besser,
Good day and l hope all is well with you and your business. My name is Miss Joyce Asudem from Bangkok Thailand. I am 19 years old and the only daughter of late Paiboon Asudem. My late father was a former director in a Bank here and made a lot of money in stock trading before he joined politics. Welch Freude, man wünscht mir einen wundervollen Tag aus Bangkok und ein paar gute Geschäfte. Soso, die 19-jährige Joyce aus Thailand kontaktiert mich und das nur zwei Wochen nach dem ich noch dort gewesen bin ... Ach ja, der Vater der Braut ist ein grosser Banker und sollen wir wetten, dass sein zweiter Vorname oder die Übersetzung des Hausnamens Lehmann oder Marschmeyer heisst. Egal, Vater ist also ein ganz dicker Fisch in Sachen Bank und der hat eine Menge Dollars gemacht und davor war er in der Politik?

 

My father suddenly became sick after attending a party meeting of top executives. After many medical tests by the doctor, it was discovered he had been poisoned and he died after some days in the hospital. Honestly speaking my mother tried to discourage my father from becoming a politician but he did not listen to her and as a result my mother suffered a heart attack and died. Suddenly I became an orphan.

Vater wurde also krank, nach dem er auf einer Party den schelchten Kaviar verputzt hat und zu allem übel diesen Verzehr der Speise nicht überlebt hat ... Moment, dass stimmt so nicht, denn der Kaviar wurde in einer Schale aus Zinn mit Arsen gereicht und wie es dann so kommt, wenn man eben zu jeder Katzenkirmes unterwegs ist, in einem Land der überdimensionierten Armut, hat der Vati nach dieser Party in das nicht vorhandene thailändische Gras gebissen. Nach dem dieser Schicksalschlag nun die wahrscheinlich in Wahrheit 60-jährige Oprah Winfrey erreicht hat und die Mutti sich überlegt hatte auch in die Politik zu gehen ... als der Alte noch lebte und dieser die Idee von der Alice-Schwarzer-Kombo nicht so klasse gefunden hat, bekam auch noch die Mutter einen dreifachen Rittberger innerhalb der Pumpe und so kam es, wie es dann immer kommt ... auch die Mutti liegt jetzt unterhalb der Radischen und die Kleine wurde zum Vollwaise. Das ist ja eine herzzerreissende Geschichte ...

 

At his bedside he managed to tell me where his important things are before he finally gave up. He also told me that he deposited a huge sum of money with a financial firm here under fixed suspense account and used my name as the next of kin. He also told me that his intention was to open Bank account in Foreign Country and transfer the money for foreign investments with my name and my late mother’s name as the next of kin. Natürlich hat er das getan, der gute Vati, bevor er den goldenen Löffel abgegeben hat ... der geliebten Tochter hat er noch mal eben verraten, dass er über diverse Schwarzgeld-Hoeneß-Konten verfügt und da Papi ja nicht dumm, hat er diese auf den Namen von Mutti und der kleinen Joyce angelegt. Selbstverständlich in einem fremden Land und da liegt jetzt wahrscheinlich auch der Hase im Pfeffer ... sollen wir wetten?
Please, my reasons of contacting you is to request for your co-operation and assistance to help me transfer this money into a foreign account of yours by providing a bank account either company\s or your private account where the money can be remitted in your care so that I can come and settle over there while I continue my education in your country. Sage ich doch, jetzt geht es an das eingemachte Thaisüppchen ... Joyce will mir das Geld auf mein Firmen- oder Privatkonto überweisen ... na Joyce, meinen Segen hast Du und das darf da auch gerne bis zu meinem unverhofften Ableben liegen bleiben oder sehe ich das völlig falsch liebe Paten und Mitglieder der Russeninkasso? 

My heart is broken because of how I lost my parents in a tragic way. I do not know who poisoned my father and why they did so, this made me become more and more afraid for my life as they might also want to kill me. I have therefore chosen you to be my trustee and I am convinced that you will be the true one to help me as I have the trust that this will be done successfully.

Tja, Joyce, dass kann ich gut verstehen, dass einem das Herz bricht, wenn da die Dollars auf dem Konto schlummern und man selber auch noch Gefahr läuft, da eventuell bei der Shop-Eröffnung des neuen Aberzombie & Bitch in Bangkok erdrückt zu werden oder gar ebenfalls zu einer Kaviar-Party eingeladen wird. Doch, doch, dass macht Angst und damit das Leid nicht das ungeteilte bleibt, bittet mich die kleine Joyce nun um mein Vertrauen und meine Hilfe ... ist doch ein ziemlich netter Zug wie ich finde und wer wird zu ein paar unverhofften Flocken auf dem Konto schon NEIN sagen ... Was muss ich also tun liebe Joyce, um Dich von dieser Last zu befreien?

If you agree on this, I will give you 20% of the total share when transferred, then 5% will be given to you if you made any expense on the cause of the transfer Please remember the confidentiality and urgency my mail required while I expect to hear from you. Ja, ich bin einverstanden ... aber warum willst Du mir nur 20% für die Überweisung auf mein Konto abgeben und dann noch einmal 5%, wenn ich dieses weiter auf das Konto von Vladimir Putin überweise ... oder verstehe ich das nur völlig falsch und die Joyce bekommt 25% und die restlichen 75% sind zu dem Verbleib bei mir gedacht ... da muss ich doch noch einmal den Übersetzer über die Mail schauen lassen. Hallooo, natürlich hörst Du von mir und all den anderen Mannen da mit den grünen und blauen Uniformen und ja, mir ist bewusst das es ganz dringend ist und daher darfst Du gerne schon mit der Überweisung beginnen ... an Nicole J. Küppers ... Schwarzgeldbank Zürich ... 007-Depot von Uli Hoeness alias Nicoletta Nikolajowicz

 

Yours Sincerely,

Auch von mir die allerliebsten Grüsse auch an die Mama und den Papa in Guantanamo
Miss Joyce Asudem. ASUDEM - lesen Sie das doch einmal Rückwärts ... es schreibt in Wahrheit die Joyce Medusa

Mrs. Nicole J. Küppers

 

02.05.2013

 

Hajo, Hajo ... wir sind vergnügt und froh ... und das trotz des andauernden Winters mit seinen gefrorenen Knospen ...

 

Nein, ich erspare mir und Ihnen eine Litanei über dieses Wetter im Jahr 2013 nach der Geburt dieses unehelichen Ablegers von der Maria mit dem Schreiner und auch ist mir so etwas von egal, wer da als Sieger bei Let´s Dance, GNTM oder DSDS auf der Bühne gestanden hat oder noch stehen wird, denn ich bin schon irgend wie im Weihnachtsfieber und wenn es nach mir ginge, dann könnte da ruhig in den nächsten Wochen wieder eine Bescherung mit den Printen und den Weihnachtskugeln von Lindt sein.

 

 

 

Na was denn, wenn schon der Schlitten nicht mehr zur heiligen Ruhe kommt und wir sehr bald hier im Land über die geichen klimatischen Bedingungen verfügen, wie die Damen und Herren in Afrika, dann aber bitte doch auch mit Elefant & Co ... oder noch besser ... wozu sich Gedanken über den Lebensraum der Eisbären in der Antarktis machen, wenn doch der Mann dort Oben schon einen ganz klaren Plan vor den evolutionären Augen hat?

 

Natürlich bin auch ich genauso wenig scharf darauf, in der Zukunft mehr Zeit innerhalb als ausserhalb der vier Wände zu verbringen aber wenn der meint, dass er sich oder uns einen Gefallen damit tut ... na dann immer herein spaziert und nur nicht die Hufe auf die guten Polster legen, liebe Mammuts ...

 

 

 

Wäre es nicht das totale Absurdum, wenn wir tatsächlich zurück in die Eiszeit wandern und wir demnächst wieder mit der Keule und dem Fellröckchen um die Höllen ziehen ... wo doch jetzt die Microsoft´ler eine App erfunden haben, die angeblich gegen das homosexuelle Gen heilsam sein soll?

 

Was sich im ersten Moment wie ein schlechter Witz aus der Steinzeit im Mittelalter anhört, ist die ganz wahre Geschichte dieses IT-Unternehmens und wer bis Dato dachte, dass da die Intoleranz nur in den östlichen Regionen der Welt vertreten ist, der hat wohl von diesem Rückschritt im Regenbogenhaus noch nichts gehört ...

 

Überhaupt ... wozu eigentlich all diese vielen App´s für jene Diät und diese Reise und wohl möglich gibt es auch noch eine Wiege-App der Weight-Watchers, wo man dann das halbe Grillhähnchen auf das Display des Tables legen muss, damit das System in aller Seelenruhe die Punkte zusammen zählen kann. Gibt es denn auhc schon eine Fruchtbarkeits-App, die einem dann exakt sagt, ob man da schon mit dem Streichen des zukünftigen Kinderzimmers beginnen können, nach dem Sie oder Ihre Gattin über die Tastatur gepieselt hat. Ach so, dass können Gevater I-Phone und I-Pad nicht so gut leiden, wenn man diese befeuchtet und das auch dann nicht, wenn es inzwischen schon die 8 Generation der Handys gibt?

 

Soso, Sie finden das mehr als überzogen, weil auch Sie zu dem Teil der Population gehören, die da lieber mit dem Handy am Ohr kommunizieren, als mit dem Partner oder der Busenfreundin. Sagen Sie mir an dieser Stelle doch bitte einmal ... es gibt die Busenfreundin aber gibt es auch im Zeitalter der Gleichberechtigung einen Schwanzfreund und damit meine ich nicht das Olivia Jones oder den George Michael, sondern die dicksten und besten Freund ihres Mannes?

 

 

Vladimir Putin & the Pussy ...

04.08.2012

Ohohoholympia ... schon war die braune Brut nicht mehr da ... Holymoly da denkt man das die Olympiade einzig und allein dem Messen der Kräfte gilt und dann macht das Gremium der 5 Ringe entschieden, dass es wohl besser ist wenn die deutsche Sportlerin aus dem Ruderboot sich vom sprichwörtlichen Acker macht, damit da unterschwellig nicht noch Publicity für die Glatzköpfe dieser Nation gemacht wird ...

Dabei wäre es mir ja so etwas von egal, mit welchen Proleten da die Sportler ausserhalb der Stadien herum turnen und ich finde das das soziale Umfeld einfach nichts in einer Sportveranstaltung zu suchen hat aber was soll es, die Dame hat das Olympische Dorf verlassen und nun scheint es wieder um das zu gehen, um das es eigentlich geht. Vor allem scheinen ja alle Royals dieser Welt ebenfalls in London zu sein und wenn Sie mich fragen, dann ist das nur ein grosses Familientreffen unter dem Appanagen-Deckmantel der sportlichen Solidarität für das jeweils eigene Königreich. Ja mir soll es doch egal sein, wenn da die holländischen Königskinder mitsamt des Nachwuchses dort die Sommerferien verbringen und auch ist es mir so etwas von Schnuppe, wem die Mary und der Ferederik da auf den oberen Rängen im Stadion ein paar Kurznachrichten senden und damit die Buntengalen füllen ... und sich weder die Kadetten um die Einführung der Reichensteuer kümmern. Jaaaa, die Um-Fair-Teilung ... eine Organisation die sich wohl ganz einfach gestrickte Gedanken zu der teilweisen Eliminierung der Staatsschulden gemacht hat ... und zwar sollen die die mehr als der klassische Hartz4ler auf dem Konto hat, ein bischen mehr von seinem Sauer verdienten Geld abgeben und jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal Sie da Draussen von der Unfairen-Organisation. Was ist denn bitte schön mit den Gestalten, die da seit Jahr und Tag die Gelder aus der Staatskasse kassieren und den lieben langen Tag auf der faulen Haut liegen und bei denen das Manna tatsächlich vom Himmel regnet?

Die bekommen dann mehr als diese schon jetzt für das Nichtstun bekommen und vor allem frage ich mich ja die ganze Zeit welche Art der Redelsführer da wohl diese Revolution anzetteln. Sollen wir wetten das da mindestens über die Hälfte die gestrandeten Dauergäste der Agentur für Arbeit sind ... Oder diese brotlosen Künstlertypen, die da gegen alles und jedes wettern aber selber das Gesäß nur dann in die Luft bewegen, wenn da eine neue Zahlung durch den Staat auf den Weg gebracht wird. Ach hören Sie doch auf, es ist doch völlig normal das in einer Demokratie nicht alle Mannen das gleiche Geld auf dem Konto beheimaten oder wollen Sie lieber wieder zurück zur Planwirtschaft ...

Sage ich doch, während man sich hier den Kopf um solche destruktiven Vorschläge macht, feiert der Helmut Schmidt seinen zweiten Frühling ... zumindest tut er dieses jetzt öffentlich, denn böse Zungen behaupten ja das es die Neue schon seit 50 Jahren an seiner Seite gibt. Und wenn auch, dann kann es uns allen doch wohl mehr als egal sein, denn wenn einer noch eine Chance verdient, dann doch wohl der letzte Raucher dieser Nation. Wie kam ich denn jetzt auf den Helmut, wo ich doch eigentlich meinen Senf zu diesem Patinson abgeben wollte.

Hören Sie mal, ich kenne weder diesen Robert geschweige denn seine Tussi aber eine Sache steht doch wohl fest, dass wenn da das Liebste einem auf der Nase herum tanzt oder gar zum Gespött der Menschheit macht, dann ruft das doch förmlich nach einer Revanche. Also wenn ich dieser Vampir wäre, dann würde ich jetzt einen Klüngel mit dem letzten Gespielen der Muse starten. Ja ich sage Ihnen, dass da dann die wahren Selbstzweifel auf den Plan gerufen werden und das nichts auf der Welt schöner ist, als eine ausgeklügelte Strategie der Rache und da gibt es doch so viele schöne Dinge die man machen kann, wenn man erst einmal die grauen Zellen anstrengt ...

So sieht das also aus, wenn man da nach über einem Jahrzehnt wegen der Tötung von Kindern und im Speziellen wegen des bestialischen Missbrauchs davor wieder aus dem Knast entlassen wird und nun nur noch die Klarissen im Kloster einem eine Bleibe bieten. Die Gattin des Marc Dutroux ist wieder auf freiem Fuss ... zumindest in der nahen Zukunft soll das wohl so sein und da wundert es doch nur wenig, wenn da die Bewohner eines Ortes auf die Palme gehen, weil Madame in die Nachbarschaft ziehen will ...

Jajaja, ich weiss, ein jeder der seine Strafe verbüsst hat gilt als Resozialisiert aber egal wie der Gesetzgeber das auch rein pragmatisch abhandelt ... es ändert nichts daran das die Moral aber nichts verzeiht. Womit wir wieder bei der Idee des Baus von diesen Stühlen mit den Kabeln darin sind. Sie müssen doch zugeben, dass es einfach Täter gibt bei denen einem die Resozialisierung total egal ist und das man sowohl den Hinterbliebenen der Opfer, als auch der gesamten Nation einen grösseren Gefallen tun würde, wenn man sich dieses Problems in der Marc Dutroux-Manier entledigen würde ...

Ach kommen Sie, selbst ein Till Schweiger wurde bejubelt, als dieser den Tätern das Recht auf ein Leben in dieser Gesellschaft entsagt hat, weil dieser ihr Recht auf das Leben unter uns verwirkt hätten. Ehrlich gesagt ist die Todesstrafe doch in der letzten Konsequenz und in solchen Fällen für alle Beteiligten die allerbeste Lösung, denn es will nicht in meinen Kopf, dass ein Madoff für den Betrug an der Börse bzw. den Anlegern länger einsitzen soll, als der oder die Täter, die da anderen Menschen das Leben erst zur Qual und dann den Tod gebracht haben. Da fällt mir sogleich wieder ein, dass mir da vor nicht allzu langer Zeit ein ehemaliger Dorfbewohner über den Weg gelaufen ist ... und das am hellichten Tag und inmitten des verschlafenen Marktplatzes ... der da vor 2 Jahrzehnten eine Frau getötet hat und diese nach der Ermordung vergewaltigt hat. Und dieser Zeitgenosse aus dem untersten Millieu der gesellschaftlichen Ordnung spaziert da nach verbüßter Strafe hinter Gittern in aller Seelenruhe durch die Stadt, wo er zum Mörder geworden ist?

Halloooo, daran sieht man doch schon mit welcher Dreistigkeit so mancher Mörder durch das Leben marschiert und ehrlich gesagt hätte ich mich als Täter nicht getraut nochmalig in meine Heimatstadt zurückzukehren, in der ich zum Täter wurde. Angeblich soll dieser Knilch ja auch im Knast seine Psychiologin geheiratet haben und mit dieser jetzt bescheiden und glücklich leben, als wäre dieser Mord an der Friseuse niemals gewesen. Sie und ich wissen doch alle miteinander, dass der Mensch ein Tier aus der Familie der Gewohnheiten ist und das beste Beispiel dafür ist doch wohl das Interview der BILDenden Blätter mit Charlene alias Fürstin von Monecacao zusammen mit der Franzi von AlmSieg. Wann haben Sie letztmalig dieses echte Lachen auf dem Gesicht der Fürstin gesehen?

Eben, ich sage Ihnen das es der Charlene in 4 Jahren genau so gut gehen wird, wie der Kati Holmes exakt in dieser Sekunde, denn diese erlebt ja scheinbar das erste Mal wieder ein Leben ohne den Mister der Kontrolleure an der Backe. Und Sie müssen doch zugeben, dass sowohl die Charlene als auch die Kati irgendwie glücklicher wirken, wenn die Männer nicht in der Nähe sind. Ach hören Sie doch auf, dieses Kicherkanninchen aus dem Hause JUUP! kann man doch nicht ertragen und da wirkt doch die Präsentation des neuen Duftes der Jette in etwa so spannend, wie der internationale Frühschoppen auf Vadimir Putin ...

Sage ich doch, der Vladimir liest auch meinen Blog, denn scheinbar hat er meinen guten Rat befolgt und erkannt, dass er die Macht der Pussy´s nicht unterschätzen darf. Immerhin ist diese Staatsaffäre ja auch mehr oder minder ein Familiengeklüngel, denn es hatte sich doch auch das Patenkind von Putin zu Wort gemeldet und seine Solidarität für die drei Muschis aus Russland bekundet. Die Macht der Frauen wieder einmal und wenn Sie sich umschauen und einmal den reflektiven Blick auf die Welt richten, dann müssen doch auch Sie erkennen das nur dort die wahre Ruhe herrscht, wo die Frauen das Sagen haben ...

So, nach dem der Kofi nun als Vermittler die Segel gestrichen hat und der Assamalamalasadsada aus Syrien noch immer nicht einsehen will, dass die Massaker an der Bevölkerung alles andere als eine gute PR-Strategie sind ist es doch wohl an der Zeit, dass da Obama oder von mir aus auch wir alle miteinander endlich die grosse Kelle auspacken und diesen Krawallmacher um die sprichwörtliche Ecke bringen. Mensch, wir leben im 21. Jahrhundert und noch immer werden in den zumeist islamisch geführten Ländern die Menschenrechte mit den Füssen getreten. Warum geht eigentlich das eigene Volk von dem nicht auf die Palme und bringt im Rahmen eines Putsches da alles zum Jordan, damit diese nun endlich darüber gehen können?

Nun ist es also amtlich, der Loddar ist Mega-Out und auch seine Erfolge aus der frühsten Kindheit interessieren nun auch nicht mal mehr die Katze oder das kleine Borstenvieh am Spiess. Ausser natürlich die Bertelsmänner, denn diese haben den Loddar ja für viel Geld eingekauft und deshalb hat Lothar nebst der silikonbehafteten Polin auch nur den Abgesandten dieses Hauses ein Interview gegeben. Ach Loddar, es war doch alles so schön als Du in der Pampa das Traineramt bekleidet hast und wir alle von Deinem Treiben nichts mitbekamen. Vor allem muss man sich einmal bewusst machen, dass der Lothar immer nur wegen einer neuen Gespielin in die Gazetten gerückt wird und wenn er einen guten PR-Berater ala Nicoletta hätte, dann würde ihm dieser wahrscheinlich empfehlen den nächsten Klüngel mit Olivia Jones zu starten ... so aus effektiven PR-Zwecken ...

Natürlich weiss ich das Gewalt keine Lösung ist aber es gibt nun einmal auch Kadetten mit einem IQ unter dem der Toastbrote und da kommt man mit der Supervision oder dem Stuhlkreis einfach nicht weiter. Sie sehen doch das es schon gefährlich sein kann, wenn man nur ein Kinoticket für die Premiere vom Batman kauft oder inmitten der Nacht die Lust auf eine türkische Pizza verspürt ... oder haben Sie noch nicht gelesen das da ein rumänisches Paar in diesem Land auf der offenen Strasse von einigen Proleten gejagd und angschossen wurde und nun mit dem Tode ringen. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wo wir denn inzwischen leben, wenn man bei dem Ausflug in die Staat entweder die Option auf die Begegnung mit einem Amokläufer, Bandenmitglied oder Handtaschenräuber hat. Justizia, wenn da der 33-jährige in der heutigen Zeit am Kreuz hängen würde, dann würde dieser nicht den Gott zu dem warum und wegen des Verlassens befragen, sondern die Leute mit dem MdB auf der Visitenkarte ...

Guttenberg und die Beautyfarm ...

01.11.2011

Mein lieber Schwan ... welch ein weg um ein Schwan zu werden, sage ich Ihnen ... Waren denn Sie schon einmal in einem Beauty-Salon zum Aufhübschen?

Also ich gehöre nicht zu denen, die sich neuerdings mit der Naht hinter dem Ohr bewegen, sofern man dann das überhaupt noch kann, wenn ich da an die eine oder andere Begum & Ohoven denke ... Auch denke ich im Albtraum nicht daran, mir die Lippen unterspritzen zu lassen, um mit unseren Karpfen im Teich zu konkurrieren aber so ein bischen Pampe in das von der trockenen Heizungsluft gegerbte Fell ... Tja, das tut doch nicht weh, oder?

Gesagt, getan ... bzw. hatte ich gar nicht den Termin, sondern ich habe nur jemanden dorthin begleitet. Um einmal zu sehen, wie das denn so funktioniert und ich sage Ihnen, dass ich mit meiner Kinderpopocreme eigentlich in den letzten Jahren ganz gut gefahren bin, wenn man einmal von den paar Falten und der brüchigen Haut absieht. Nun, aber so ist das, wenn man jeden Tag in die Dusche oder wahlweise in das kühle Nass hüpft und schon mit dem Handtuch und dem Handy in der Hand den Tag beginnt. Dann habe ich nicht die Zeit dazu, mir dieses oder jenes Wässerchen oder jene Tinktur in das Gesicht zu schmieren, sondern es muss schnell gehen und da fängt für die Dame aus dem Salon Chantalle dann das Probelm an ...

Jetzt habe ich also mein Gesicht einmal unter den 10.000-fachen Vergrösserungsspiegel gehalten und da ist es doch klar, dass man dann nur noch die Bewerbungsbögen für "endlich Schön" ausfüllen will. Da sieht man ja sogar die Poren unter der Haut und jedes Blutgefäß wird zum Hauptdarsteller der ungeschönten Arie. Ja was denn, Oil of Olaz und wie die ganzen Pöttkes heissen sind doch nur etwas für die Damen und Herren aus der Jopie Hesters Generation ... ach der hat sich ja auch wieder gemeldet und der will dann doch noch 108 Jahre alt werden ... Von mir aus, wenn es dann aber auch mal gut ist mit dem Herrn aus dem intimen Maxim.

Weiter, also ich war bei der Kosmetikerin oder wie nennt man diese Beauty-Health-Tantra-Tanten, die einem da das Gesicht in den Kinderpopo verwandeln? Natürlich finden die immer etwas und nur weil es als erstes bei mir das Crash-Peeling sein musste heisst das doch noch lange nicht, dass meine von der Luft gedörte Haut ungesund ist, oder? Jaja, natürlich spannt das schon manches Mal ein bischen und ja ... meine Ohren wackeln mit, wenn ich spreche aber so ist das nun einmal, wenn das Gewebe unter der Haut feuchter ist, als das darüber ... und ich dachte immer das mein Fettdepot für die nächsten Jahrzehnte reichen würde, um die Haut zu spannen und ihr dieses natürliche Silikon zu verpassen. Denkste, also nach dem Crash-Peeling folgte noch irgendeine Tinktur, die die Haut rückfetten sollte ... also sozusagen das Fett wieder hervor holt, dass ich durch die Implantation des Magenballons verloren habe ...

Holymoly, haben Sie sich denn schon einmal diesen Stuhl angeschaut, auf dem man bei den Chantalles und Jaquelines drapiert wird. Das ist High-Tech in der reinen Form und wenn Sie erst einmal auf diesem Stuhl liegen, dann warten Sie nur noch auf die Schenkelstützen ala Prumendoktor ... oder soll ich lieber Gynokologe sagen?

Das Ding kann alles, denn es fährt nicht nur bis unter die Decke, sondern es gibt dort auch ein Pümpchen wie für den Herrn, der den Rücken in Bewegung bringt ... wie für den Herrn? ... Ach so ... ja ... das ist doch so, dass es für den Herrn eine kleine Pumpe gibt, die da in die Glocken eingebaut werden, wenn der Strang nicht mehr richtig funktioniert. Na wie soll ich Ihnen das erklären ... denken Sie doch nur an die Banane für das Freibad, die da immer mit dem Blasebalg aufgeplustert wird ... so ähnlich verhält es sich ja wohl auch mit der Südfrucht in der Hose des Gatten, wenn da erst die Fäulnis den Einzug gehalten hat. Und da können Sie sich auf den Kopf stellen, meine Herren, um das Ding in die gewünschte Position zu bringen aber das ändert dann nichts daran, dass da die Luft raus ist. Und dafür gibt es eben dank der Pharmaindustrie einen Luftsack in der Form des Stranges, der da mit einer kleinen Pumpe in den Glocken betrieben wird. Also wenn die Mutti dann aus der Not heraus noch Lust verspürt, dann muss diese nur mit dem linken Fuss auf die Glocken treten und schon steht das Ding ... oder zumindest der Gatte wie eine 1 in den Federn. Und solch ein Ding befindet sich auch im Salon Chantalle unter dem Stuhl ... für die Lendenwirbel ... Äh ... werden Sie sagen und was will man in der Lende damit, wenn das doch eigentlich in die Glocken gehört?

Das ist doch so, dass fast jeder irgendwann in seinem Leben die ersten Zipperlein begrüssen darf und was dem einen sein Ischias, ist dem anderen seine Wirbelsäulenverkrümmung oder der Buckel vom bedienen der Glocken ... wenn ich da kurz an Quasi Modo alias "Bauer sucht Frau" erinnern darf. Und damit man während der Behandlung bei Jaqueline oder eben Chantalle sich voll auf die unreine Haut und das kleine Sadomaso-Zupfen der Augenbrauen, der Wimpern und des weiblichen 3-Tage-Bartes konzentrieren kann, wird mit der Pumpe der Schmerz im Rücken lahm gelegt. Mensch, ich wusste ja auch bis gestern nicht, wieviele Problemzonen alleine so ein Gesicht haben kann und welche Cremes es für welchen Teil dieses 8tels an menschlichen Quadratmetern gibt. Holymoly, für das Kinn die fettende, für die Wangen das trocknende, für die Nasenflügel die unsichtbare ... und dabei dachte ich immer, dass gerade die Nase der Körperteil des Menschen ist, der da im Laufe seines Lebens die meisten schädlichen Einflüsse hat. Jaja, die Bohrungen in der Nase, dann steht dieses kleine Riechorgan ein Leben lang an der frischen Luft oder manches Mal auch nicht, wenn ich da an diverse Personen denke, die das Wort Deo noch immer für einen Begriff aus der Welt der Umweltaktivisten halten ... Nein, dass ist die Geo ... diese Must-Have-Zeitung für die Birkenstöcker und Atomkraftgegner.

DEO ... kommt von Das Endet Ohne ... Mutti, Freundin oder gar in der Arbeitslosigkeit. Na was denn, was glauben Sie denn wieviele Menschen denn wohl schon ihren Arbeitsplatz verloren haben, weil diese mindestens stinken wie ein Iltis oder diese anderen kleinen Tiere mit der Drüse am Gesäss, die sich dann entladen wenn Gefahr droht?

Mensch, immer wieder driffte ich ab und dabei will ich doch von dem Event bei "endlich Schön" berichten. Von Vorne ... man kommt rein, zieht sich bis auf die Buchse und den BH aus, schmeisst sich in den beheizten Stuhl und bekommt erst einmal dicke Puschen an die Füsse und eine Decke auf die Beine und dann folgt zum grossen optischen Glück noch die OP-Haube in einem zarten Weiss. Sofern Sie nicht das Bad der Cleopatrata gebucht haben, denn dann müssen alle Klamotten weichen und ihr Popo wandert in eine Wanne gefüllt mit Eselsmilch. Dachte ich zumindest aber in Wahrheit ist die Milch von den Naddels und Julia Siegels. Nix da, nicht Muttermilch, sondern Ziegenmilch wird da hinein gegossen. Da habe ich natürlich sofort einen Termin vereinbart zu solch einem Event, denn wer wollte denn nicht schon immer im Feta mit Olivenöl und den leckeren Pepperonis baden. Vielleicht kann ich ja Chantalle noch fragen, ob ich auch noch ein bischen Gyros dazu bekommen kann ... und Zaziki ist doch aus Quarck ... das könnte doch auch gut dazu passen, oder?

Ok, davon berichte ich dann, wenn ich wie der Esel aus dem bade steige und mich auf den Allerwertesten setze, wenn ich dann die Rechnung zu dem Ausflug in die Welt der Gyros Pita hinter mir habe ...

Wo war ich jetzt ... ach ja, Liege, Haube, Wärmdecke & Puschen ... so und dann geht es los. Zwei Tücher in die Hände der Chantalle und dann wird nach den kleinen schwarzen Bombern aus dem Hause der Mitesser gesucht. Hier wird dann gedrückt und da wird die Haut zwischen Chantalles Nägeln zusammen gequetscht und wenn dann nix mehr da ist, was da nur schmarotzt, dann beginnt der entspannte Teil. Halt ... das stimmt gar nicht, ich habe das Zupfen vergessen, denn wer will schon die TheoWeigelsche-Augenbraue ... also kommt dann diese Litanei, die ich auf den Tod nicht leiden kann. Das Zupfen ... ach erst vor zwei Tagen bei dem Kapper lag da so eine L´Oreal-Blondine im Stuhl und bekam die Haare im Gesicht mit dem Faden entfernt. Na wie soll ich Ihnen das erklären ... da kommt die Ariane dann mit dem Faden um den Hals und die Enden hält diese in den Händen und dann zwirbelt diese den Faden über das Gesicht ... hört sich doch eigentlich unspektakulär an, wenn man den Ton ausschaltet. Halloooo, ich habe auch das getestet und ich sage Ihnen ... dann doch lieber Zupfen, denn bei dem Fadenkreuz kann man sich einfach nicht entscheiden, wo der Schmerz am Grössten ist. Bei dieser Aktion wird nicht das Haar gezupft, sondern die Haare ausgerissen und wenn Sie der Gattin, die Sie da eigentlich lieber unter als über den Radieschen sehen ... eine riseige Freude bereiten möchten, dann schenken Sie ihr doch die Enthaarung aus dem Hause Zwirn & Co ...

Sodele, gezupft war dann auch und dann kam endlich das, was man sich so wünscht ... die Massaaaaaaaggeeeeeeeee ... Da denkt man also, jetzt fliegen die Klamotten und es wird so richtig gemütlich ... nix da, ein bischen streicheln auf der linken Backe, dann die rechte und dann noch das Hälschen und fertig ist die Kiste. Und ich dachte immer das im Club Chantalle da ganz andere Dinge laufen ... so wie das auspacken der Botoxspritze und die kleinen Nadeln mit den Schläuchen für die Chiara Ohovens dieser Welt. Weder eine Naddel, geschweige denn einen Faden habe ich gesehen und wenn ich mich am heutigen Tag so ansehe, dann war doch die Nase gestern noch genau an der gleichen Stelle, wie am Tag zuvor ...

30.11.2011

Sodele, der eine Doktore wandert hinter Gitter und jetzt turnt nur noch der andere Ex-Doktore durch die Gazetten ... aber den werden wir auch noch los ...

Kennen Sie denn die Netzagentur ... nix da, dass ist kein Gremium der www´s, sondern ein Amt für den Strom, was da immer teurer durch die Leitungen fliesst und wo wir ... wenn das mit der Preisschraube so weitergeht ... demnächst wieder alle bei Kerzenschein und mit dem Kaminfeuer unter dem Weihnachtsbaum sitzen.

Also ... nein, ich muss noch eben den kleinen Schwenker zur Mayschberger machen ... da sass jetzt auch so ein von und zu Guttenberg und ich kann Ihnen nur sagen, dass wenn da eine verwandtschaftliche Verbindung zu dem anderen Lackäffchen besteht, dass die Profilneurose eindeutig vererbbar ist. Aber bleiben wir doch bei der Netzagentur ...

Wussten Sie, dass die grössten Stromverbraucher das Wenigste bezahlen müssen ... Stahlwerke und andere Stromfresser müssen nicht die Kilowatt in der Form bezahlen, wie es der kleine Mann tun muss und das schreit doch förmlich nach einer unterschwelligen Subvention die die EU auf den Plan ruft. Ja sagen Sie mir doch bitte einmal, wird man denn in diesem Land nur noch beschissen?

Jaja, ich weiss, man sagt nicht Schei...e aber es gibt Dinge im alltäglichen Leben, wo der passende Kraftausdruck den Nagel eben mehr auf den Kopf trifft, als wenn man "bekotet" sagen würde, oder?

Überhaupt hat man ja zum Thema Sprache und Grammatik "jetzt" endlich festgestellt, dass die Kids der heutigen Zeit die deutsche Rechtschreibung nicht mehr beherrschen. Na und dazu braucht man eine Studie ... da hätte man nur mich fragen müssen, denn ich bzw. wir bekommen jeden Tag aus der jungen Generation die Bewerbungen in Gestalt von Manuskripten und wenn wir keine kryptischen Dateien erhalten haben, dann ist da wirklich einiges im argen. Wobei das nicht heissen soll, dass nicht auch Erwachsene die kleinen oder grossen Fehler machen ... Sie wissen ja, mein täglich aktuelles Programm ist auch ohne den Lektor oder die Zensur aber mir kann man zu Gute halten, dass ich immer in der Windeseile schreibe und einfach nicht die Zeit habe meine Beiträge durch die Korrektur zu jagen ... denn auch das Korrekturprogramm bin in diesem Fall ich selber ...

Nein, an mein "Täglich Aktuell" darf nun wirklich keiner heran, geschweige denn das ich das Passwort auch nur im Ansatz zu dieser Page aus den Händen geben würde. Es schleichen sich doch in der heutigen Zeit so gerne die bösen Mannen in alle möglichen Sites und das beobachte ich auch zunehmend auf Facebook. Sie müssen nicht glauben das ich da nicht alle 4300 "Freunde" einfach mal so angenommen habe, sondern ich lese schon immer deren Profil und im Besonderen die Pinnwand, denn diese lässt schon sehr tief blicken und wissen Sie was ich auch so liebe?

Sie erhalten eine Freundschaftsanfrage und dann schauen Sie in die Person rein und denken bei sich, dass diese ganz OK scheint aber kaum haben Sie oder ich ihre Genehmigung erteilt, schon wird die eigene Pinnwand belagert ... bitte, bitte ... ein gefällt mir klicken ... oder danke für die FB-Freundschaft und vielleicht besuchst Du ja mal meine Seite mit dem Kartenlegen oder anderen Weissagungen. 

Da weiss man doch sofort das es sich nur um einen unfähigen PR-Gag eines kugellesenden Objektes handelt, denn sonst wüsste der Facebookfreund doch, dass ich sofort die Blockierbremse der jungen Beziehung anziehe. Nein, ich hasse es wenn man mir allen möglichen Mist an die virtuelle Pinnwand knallt und dann immer diese Einladungen zu Farm & Co oder zu Castleville und wie diese ganzen Freizeitbeschäftigungen der Hartz4ler heissen. Dazu habe ich keine Zeit, geschweige denn Lust. Schon als Kind habe ich Comics gehasst ... ausser vielleicht Wickie und Nils Holgerson ... oder Biene Majaaaaaaaaaa ...

Aber wenn da ein Lucky Luck auf dem Tresen bei der Tante Emma lag, dann setzte meine frühkindliche Aversion ein. Nein, auch Kino fand ich niemals toll und wenn Sie mich zum Feste des Jahres ärgern wollen, dann schenken Sie mir doch einfach einen Kinogutschein. Ist das nicht sagenhaft langweilig in so einem Lichtspielhaus?

Sie müssen sich das vorstellen ... da sitzen Sie mit noch mindestens anderen 100 Popos nebeneinander, mit denen sie im wahren Leben noch nicht einmal das Wort zum Grusse über die Lippen bringen würden und dann hocken sie da beieinander mit den Taccos oder den Chicken Wings und knabbern munter ihre ... Ach wissen Sie, geben Sie mir noch ein paar Stunden, denn ich habe gerade so ein abstruses Bild vom Kino im Kopf, dass ich dieses erst einmal auf die Reihe bringen muss ... aber dann, aufgeschoben ist nicht aufgehoben ....

29.11.2011

Und dabei wollte ich weder den Satz mit und beginnen, noch mich schon wieder mit dem Baron beschäftigen, der da jetzt "ganz zufällig" ein Buch heraus gebracht hat ...

Ach Herr von und zu Lügenbaron aus dem Hause der Nichtdrucker ... nein, der kommt nicht aus dem ersten Buchdruckhaus oder hat der das etwa auch schon einmal irgendwo behauptet?

Da müssen jetzt also wieder die 200 Seiten des Typen gesichtet werden, um eventuelle Abschreibeaktionen des unfähigen Schreiberlings zu erkennen ... Wissen Sie was?

Da der Knilch einfach nicht nach Übersee verschwinden will und noch immer nachtritt, obwohl er den Rücktritt hier im Lande hatte, werde ich die Sache jetzt einmal in die Hand ... oder sagen wir doch besser in die Tasten nehmen ...

Lieber Herr von und zu Münchhausen-Guttenberg,

da Sie ganz offensichtlich an einer kurzzeitigen Amnesie leiden und partout nicht einsehen wollen, dass das deutsche Volk nun einmal nicht auf Profilneurosen steht, sehe ich mich gezwungen Ihrem vernebelten Organ im Oberstübchen auf die Sprünge zu helfen.

Das Sie sich haben ... trotz der nicht mehr vorhandenen Amtsinhabe ... zu einem Jon Bon Jovi Konzert haben mit der Staatslimousine bringen lassen, hatte doch eigentlich dem politischen Fass auch das letzte Hölzchen aus dem Boden schlagen lassen ...

Auch die Tatsache, dass Sie zur gleichen Zeit vor dem Haushaltsausschuss haben stehen müssen, als die Alicante-Ullala den Ausflug ihres Chauffeurs in den Süden rechtfertigen musste ...

... und Sie ja da im Rahmen der Vetternwirtschaft ihre Arbeit einem befreundeten Anwalt auf Kosten des Staates haben verrichten lassen ... stellt noch nicht die Spitze des Eisberges Ihres Hochmutes dar, denn da Sie zu den unerwünschten Personen gehören, die mit der Niederlage nach auffliegen der Lüge nicht leben können und sich gepflegt in das politische AUS begeben, wie es ein jeder machen würde, wenn er denn Stil hat und die Gepflogenheiten der Etikette beherrscht ... aber das Sie auch noch in der Öffentlichkeit bekunden, dass Sie ein chaotischer Arbeiter sind und zu viel Arbeit haben ...

Halllooooo, wir brauchen in diesem Land keine Weicheier oder gar Fähnchen auf dem Turme, die sich da immer in den Wind drehen, wo der Aufwand der Arbeit der geringste ist. Was wollen Sie denn noch eigentlich hier im Land, frage ich Sie?

Ihr Glamourleben hat ein Ende und die roten Teppiche gehören ja wohl der Vergangenheit an ... ausser vielleicht in Österreich ... aber da ist man ja wie man an dem Bauarbeiter Lugner, Glitzersteinchen Grasser und Co sieht auch nicht sonderlich wählerisch in dem was man in der Welt als die High Society betrachtet ...

Und das Sie jetzt das Weihnachtsgeschäft dazu nutzen, um dem Bürger auch noch die letzten Flocken mit "Ihrem" Geschreibe aus der Tasche zu ziehen ... Ihr literarisches "Meisterwerk" benötigt die Welt ebenso, wie der Fisch das Fahrrad oder die Sardine das Sonnenblumenöl ... oder eine Deutsche Regierung ihre Schaffenskraft ... die ja da so schnell erschöpft ist und jetzt wo Sie uns allen den Spielball des chaotischen Arbeitens zugeworfen haben ... Wir können ja nur von Glück reden ... nein von einem riesengrossen Glück ... das Sie nicht mehr Verteidigungsminister sind, denn man darf gar nicht darüber nachdenken was Sie hätten alles anrichten können, wenn Sie das rote Telefon in die Hand genommen hätten und dann die falsche Nummer gewählt hätten ...

Also, Meister der Lügenbarone, machen Sie sich endlich auf dahin, wo die Barone herkommen ... das waren doch eigentlich Landbesitzer und diese haben sich selber dann aus dem Acker gezogen und in den Adelsstand befördert, oder ... und machen Sie doch den Amerikanern ein wenig Freude mit Ihrem Titel und Ihrer chaotischen Arbeitsweise ... übrigens stehen die Amis wie Bolle auf Titel und dieses weniger Sein, als der Schein da trügt ...

Holymoly, ja wenn ich über diese Körperteile zwischen den Beinen verfügen würde, wie es die Herren der Schöpfung da unter dem Strang hängen haben, dann würde es auch passen ... das mir der Herr von und zu so etwas von auf den Sac... geht ...

Von den Blendern der Nation zu jenen, die immerhin zu ihren Fehlern stehen und nicht nachtreten, wie es nur primitive Menschen tun, gell Herr Guttenberg und an dieser Stelle meine herzlichsten Grüsse an die CSU und die Seehofers ... RECHT haben Sie ...

Nix da, ich bin weder CDU noch NPD oder gar gehöre ich den linken Vögeln aus dem Osten an ... ich bin völlig Unparteiisch, solange man mir nicht auf meine imaginären Glocken geht ...

RONIPENT ist mein nächstes Thema ... Ronstanze Kick und die Damen und Herren der letzten Sendung ... wie hieß dieser Ex noch von der Kim Basinger ... ja was denn, ich kann mir die Namen doch nicht alle merken aber auf jeden Fall hat man am gestrigen Abend einmal ein Ohr in die Mailbox der Tochter dieser 2 schillernden Persönlichkeiten halten dürfen. Mannometer, dass scheint aber kein Netter zu sein dieser Alec Baldwin ... Na da ist er ja wieder dieser Name ... Also wenn das so weiter geht dann besteht ja vielleicht die Hoffnung, dass ich vielleicht auch den Guttenberg ... und wie die Kadetten alle heissen ... vergesse!?!

Ach ja, der Procher und seine Sandy wollen ja nicht die Namen der Kinder nennen ... Äh, verstehen Sie dieses ... oder heissen diese vielleicht Boris und Babs oder gar Lilly ...

Oder ist das nur das kindliche Verhalten eines Teeniepaares, dass sich da unbedingt in den Mittelpunkt drängen will und den Eindruck vermitteln möchte, dass diese ein TOTAL spannendes Leben führen. So mit Kinderschaukel im Wohnzimmer und der elektrischen Rennbahn unter dem Ehebett. Jetzt frage ich einmal Sie, wo Sie denn den Unterhaltungswert eines Herrn Procher sehen oder gar finden. Dieser hat doch weder die Qualität eines Moderatoren und seine Witze ... wenn man diese denn als solche bezeichnen möchte ... Da sprudelt doch ein Mittermayer förmlich vor "Witzigkeit kennt keine Grenzen" (Zitat: Harpe Kerkeling vom Jakobsweg). Also mir würde in der Medienlandschaft nichts fehlen, wenn man die Namen Schmidt, Procher und Britt niemals mehr hören würde, oder geht es Ihnen da anders?

28.11.2011

Na Super ... der Fürmann hat dann doch wohl nicht den Kopf in den Nacken bekommen ... als er mit der Halskrause vom Set einen jungen Mann vor den Baum befördert hat ... und jetzt wird auch noch gemunkelt, dass da der Kameramann auf dem Beifahrersitz gesessen hat ... und überhaupt das Fahrzeug zu dem aktuellen Dreh des Schauspielers gehört hat. Tut mir leid aber für mich klingt das alles nach einer schlechten PR aus dem Hause eines untergehenden Sternchens ...

Und Mutter Quince glaubt an die wahre Liebe ...  Mutter Beimer hilft bei dem Promidinner ... Na dann ist doch die Welt nach dem 1. Advent wieder völlig OK, oder?

Haben Sie denn das Promidinner mit Patrick Lindner & Co gesehen ... na hat der Herr Lindner da nicht sagenhaft aufgetischt und ich muss gestehen das ich mir das erste Mal gewünscht habe, dass man die Speisen auch aus dem Bildschirm heraus in das Wohnzimmer der Zuschauer reichen kann ... lecker datt is ... würde man hier an der niederländischen Grenze sagen. Aber wer um Himmels Willen war denn dieser "Ei verpüpps nochämol" aus dem Osten der Republik ... dieser Mann ohne Goldmedallie, der da diese enorm schlechte Wertung abgegeben hat und wo durch die Nation ein Raunen ging, weil dieser eine derartige unfaire und ungerechtfertigte Wertung abgegeben hat. Soll ich Ihnen etwas sagen?

Das wusste ich von der ersten antipathischen Sekunde an, dass dieser Ossi kein Teamplayer ist und zu dem Thema GÖNNEN einfach ein paar Jahre im Stasistaat zu viel waren. Nein, ich habe nichts gegen den Ossi im Allgemeinen, nur dieser sächselnde Dialekt und diese Art, die die an den Tag legen erzürnt mich immer wieder auf das Neue. Jetzt mag es ja sein, dass die in der Jugend die Kokosnuss als ihr Highlight betrachtet haben aber wenn ich Ihnen erzählen würde, dass es bei uns in der Jugend auch noch kein McDonald gab ... Ja aber bin ich denn deshalb der Quertreiber eines Dinners und stelle mich selber in den Vordergrund bzw. sorge selber für eine sagenhafte Bewertung?

Das regt mich auf, da kann ich dann auch nicht aus meiner Haut und wenn mir dieser Typ einmal über den Weg läuft, dann muss der sich auch nicht wundern wenn die nächste Kokosnuss von der Palme auf der ich seit dem gestrigen Abend sitze, seinen Kopf nicht verfehlt. Aber jetzt mal etwas Nettes ... oder auch nicht ...

Soll ich denn schon wieder mit dem Guttenberg anfangen und Ihnen erzählen, dass dieser jetzt den gleichen Friseur hat wie Peter Kloepel und das jetzt auch die eigenen Parteimitglieder so langsam aber sicher einen Hals auf diesen Herrn bekommen. Jetzt stellt der sich ja als der klugschei...nde Ex-Minister hin und will den Damen und Herren erklären, wo die Fehler liegen. Aber warum das denn, wo doch der Fehler auf der Hand liegt ... solche Gestalten wie ein Guttenberg, die mehr Selbstüberschätzung als "eigenes" Vokabular besitzen zerstören doch überall auf der Welt die Nationen und nach wie vor ist mir schleiherhaft, warum der überhaupt noch zu irgend einem Thema befragt wird. Wir haben doch alle so gehofft, dass der jetzt in den USA auf die dicke Hose macht und uns hier verschont. Oder ist am Ende noch dieser der Nachfolger von Thomas Gottschalk ... aber dann klage ich meine GEZ-Gebühr ein, dass verspreche ich Ihnen ...

Ach da fällt mir noch etwas ein ... das sicherlich auch Sie noch ein bischen beschäftigt hat ... Sie erinnern sich an die dicke Frau auf dem Fahrrad mit den dunklen Haaren und dem Inder, der mir da aus der Kugel vorgelesen hat?

Kennen Sie diese Art von Menschen, die immer ganz lieb mit Ihnen liebsäuseln und ihnen im nächsten Moment in den Rücken fallen ... natürlich kennen auch Sie solche Gestalten aber kompliziert wird es ja dann, wenn diese an vielen Fronten aggieren ... Soll heissen, dass die dicke Frau wohl ganz offensichtlich nur eine Aufgabe hat ... nämlich die des Aufmischens und wenn Sie mich jetzt und hier befragen, dann hätte ich es sehen können ... Wieso, fragen Sie mich oder besser gesagt woran hätte ich das erkennen können?

Na an der Kopfhaltung bzw. dem Köpfe ineinander stecken, wenn diese mit anderen kommunizieren. Ja, man kann das Schlechte eines Menschen an seiner äusseren Erscheinung ablesen. Sie müssen nur die Signale erkennen und damit Sie nicht auf solche Typen hereinfallen, hier ein paar bebilderte Beispiele ala Mimikleserin und Körpersprachenfachfrau ...

Beginnen wir doch einmal mit der Mimik von Gloria von Thun & Tatnix ...

Diese dürfte ja nun seit dem legendären Auftritt zur Suche des Supertalentes mit dem X-Factor auf der DSDS-Bühne im Zelt der Wiese einem jeden ein Begriff sein. Doch, Sie haben gesehen wie diese den Taktstock geschwungen hat und dieses "hübsche Lied" für Regine Hertz oder war es Frau Interent ... gesungen hat ...

Holymoly, da schämt man sich ja fremd, so als Bayer, oder?

Auf jeden Fall müssen Sie doch zugeben, dass die Mimik schon einen gewissen Wahnsinn offenbart und immerhin ist dieser dank der fehlenden Botoxsitzungen noch erhalten. Was bei Frau Interent wohl ein wenig schwieriger sein dürfte. Da merkt man ja gar nicht mehr, ob sich da die Zornesfalte zusammen zieht oder was sich da in der Gesichtskirmes abspielt ...

Oder nehmen wir doch einmal diese Schwestern vom Bruder Jakob ... ebenfalls ein östlicher Import aus längst vergangen Tagen. Hat da eigentlich irgendeiner eine Statistik zu dem Pudelverschleiss in den letzten Jahrzehnten?

Sie benötigen dazu doch nicht wirklich meine Hilfe um zu erkennen, um auch das Gegenteil der mythischen Blondine ala Katzenberger zu erkennen und in deren Gesichtern zu lesen, oder? Wie Sie merken fällt mir dazu eigentlich nichts ein aber vielleicht liegt es auch daran, dass mir der Zugang zu solchen Damen auch bis zum Lebensende verschlossen bleiben wird. Aber auch hier lässt die Mimik auf einen längeren Bananenmangel ala Goldmedallie Riedel schliessen ...

Was denken Sie denn zu der Mimik bzw. über diese von Carla Bruni?

Nach dem diese nun endlich das gemeinsame Kind mit dem Erben Napoleons auf die Welt befördert hat und wahrscheinlich neben dem 12-stündigen Programm mit dem Personal-Trainer einige nicht unterspritzte Regionen dazu gewonnen hat, wird es uns wahrscheinlich in der Zukunft immer weniger möglich sein, dass wahre Denken und damit verbundenen Alter zu erkennen. Nix da, die ist nicht so jung wie diese tut, denn als Mick Jagger und sie ein Gespusi hatten ... Moment, da war doch auch noch ein Geklüngel mit Keith Richard davor oder danach. Oder war da erst der Eric Clapton am Silikonball?

Egal, die wird schon so manchen Star in sich beheimatet haben und nur gut, dass wir nicht alles wissen aber der Fakt ist doch der, dass Mick Jagger schon 70 ist ... oder? Und wenn diese ein Groupie von ihm gewesen ist, dann haut die Rechnung mit der Mitte 40 wohl nicht so ganz hin. Doch eigentlich geht es ja um die Körpersprache und die Mimik ... und achten Sie einmal darauf ... Madame neigt sehr gerne den Kopf so leicht zur Seite und macht einen auf die Prüdemarie ... Nachtigall ik hör Dir trabsen ... aber auch wenn man keinerlei Mimik in dem Geschau der First Lady erkennen kann, weil da wohl mehr als eine Nadel gepiekst hat ... ich lese die kleine Rechnung in den etwas geschmälerten Augen ab und diese sagen mir, dass der persönliche Plan der Carla aufgegangen ist, denn diese wollte ja immer einen Mann an der Seite haben, der auch eine Atombombe besitzt ... hat sie gesagt, dass ist nicht meine Erfindung.

Erinnern Sie sich denn auch noch an das Foto der Maria Shriver-Kennedy bei dem Friseur kurze Zeit nach dem Bekanntwerden des kleinen Zwischenspieles des Gatten mit der Haushälterin?

Das Gesicht offenbarte die zukünftigen Bände der neuen Kennedy -Schwarzenegger Biografie und ich schwöre Ihnen das dieser Besuch bei dem Kapper der Letzte war, den Frau Shriver selber bezahlen musste. Denn ab jetzt hat sich in den Staaten der Club der Verlassenen gegründet und es hat sich auch Demi Morre dazu gesellt ... Oh ja, dass wird noch lustig, wenn wir diese ganzen Prozesse denn in den Medien verfolgen dürfen ... was wir doch alle sehr hoffen aber ich muss gestehen, dass ich mich am Meisten auf den Becker-Quince-Prozess freue ... oder wird der nicht durch die Babs in die Medien gezerrt ...