Pressemitteilung - Harry Potter kommt zurück

09.12.2014 

Da scheint es aber das die Schreiberin des HARRY POTTER mit dem Geld nicht umzugehen weiß oder warum gibt es jetzt doch wieder einen neuen Teil der endlosen Litanei?

Na kommen Sie, die gute Mrs. J.K. Rowling ist doch das Parade-Beispiel für die "Tellerwäscher-Saga" ... direkt vom Herd und aus der Sozialhilfe-Falle hat sich diese via aneinander Kettung von Buchstaben aus dem Hartz-4-Milieu befreit und weilt inzwischen in einem kleinen Palast mitten in einer Grafschaft. Und weil da der Unterhalt solcher Anwesen wahrlich mehr kostet, als die zauberhafte Portokasse an einem schnöden Wochentag durch die GEZ oder auch GEMA her gibt ... also sei es drum, die Dame des Harry verfasst schon wieder neue Zeilen gegen BARES ... und wenn man bedenkt was da wohl alles in die Kasse gespült worden ist, seit der Knabe mit Brille da über die Leinwand huscht?

Das Experiment ist gescheitert ... wer also bis Dato noch an die grosse Liebe auf den ersten Blick geglaubt hat, der kennt noch nicht das Sendeprofil der Kuppel-Show. Wissenschaftler befragen zur Paarung willige Männlein und Weiblein nach ihren Hobbys, Vorlieben, Abneigungen etc. ... also sozusagen hat man von freiwilligen und vor allem heiratswilligen Menschen ein Profil erstellt und um da eventuelle Frustrationen zu vermeiden, hat man die anstrengende Arbeit des Kennenlernens für diese übernommen und mit Hilfe der Computer-Auswertung den angeblich perfekten Partner gefunden. Nix da, kein Blind Date, sondern eine Blind-Mariage ... tatsächlich begegnen sich die Brautleute das erste Mal vor dem Altar und diese entscheiden binnen der ersten Sekunden, ob sie dann in der Folge in den ehelichen Hafen einlaufen möchten. Eben, warum regt man sich da immer wieder über die Zwangsheirat auf, wenn doch diese HOCHZEIT AUF DEN ERSTEN BLICK nichts anderes ist, nur das hier die Auswahl auf wissenschaftlichen Erkenntnissen beruht. Doch, ein wenig pervers ist das schon, dass man wirklich nicht mehr weiß, mit welchem Wahnsinn man sich als Fernsehsender noch in die Schlagzeilen bringen kann ...

Zumindest scheint das auch DISCOVERY so ergangen zu sein, denn dort wollte sich ein Darsteller vor der laufenden Kamera von einer Anaconda verschlucken lassen, um natürlich in der Folge das Tier zu töten, um da den Probanden wieder aus seiner misslichen Würgeschlange-Lage zu befreien. Mensch, wir entarten immer mehr und ich sage Ihnen das es nicht mehr allzu lange Zeit dauern wird und es werden sich die Menschen vor der laufenden Kamera selber töten oder wer weiß, ob wir nicht alle noch einmal zusammen mit den Löwen in einer Arena landen und dann um das nackte Überleben kämpfen müssen. Nein, es gibt in Sachen "GUTEM GESCHMACK" und "PIETÄT" keine Grenzen mehr und im Netz gibt es jegliche Grausamkeit zu besichtigen, wenn man denn diese erblicken möchte und ich kann mir nicht helfen aber ich stumpfe zum Glück auch nicht ab, wie da die empathielosen Tierfeinde aus dem Süden, wenn diese da wieder die alltägliche Tierquälerei in das Netz stellen ...

Oh man, und alle diese bösen Gedanken summieren sich ausgerechnet zur Weihnachtszeit aber das kann auch daran liegen das wir wieder von den Hunger-Bildern aus der VOGUE ... entschuldigen Sie, aus dem Misereor-Kalender überrannt werden. Jedes Jahr das gleiche Spektakel ... immer diese dicken Kullertränen auf den Wangen der kleinen Kinder aus Afrika und das nach vielen Jahrzehnten der Entwicklungshilfe. Da wundert es wahrlich nicht das die Mutter Theresa verdammt ermüdet war von all dem selbstlosen Treiben. Eben, die Entwicklungshilfe ist ein Fass ohne Boden und weder Sie, noch ich geschweige denn die unzähligen Generationen nach uns werden jemals erleben, dass der Hunger auf bestimmten Erdteilen eliminiert ist. Und das liegt nicht an der mangelnden Spendenbereitschaft, sondern an dem Drama der Korruption in all diesen Ländern und wenn da überhaupt die Hälfte der Gelder dieses Land der Dauer-Spende verlässt ... wo doch schon die Verwaltungsapparate das meiste Spendengeld verschlingen ...

Überall ist es das Gleiche ... es gibt immer mehr Hände die sich nach jeder Form der milden Gabe strecken und ganz weit Oben in der Nehmer-Hierarchie steht doch immer der STAAT. Ja, ich beantrage jetzt endgültig ASYL bei Mr. Barack Obama und zwar fühle ich mich in unserem Land als Adipositas-Kandidat mehr als nur verfolgt von all den Medien und verdammt noch einmal, ich will endlich im Land mit den unbegrenzten Möglichkeiten leben. Ach was denn, die paar Ozonlöcher mehr machen den Braten in der Umwelt-Schleuder-Nation doch nicht fetter, als die Tuk-Tuk-Fraktion in Indien. Ist das nicht ein Scherz ... während wir uns alle Gedanken machen wie wir der Umweltverschmutzung HERR werden, schmeißen die Kadetten rund um die Traum-Inseln und Strände auf dem Globus ihren Müll einfach in das Wasser ...

Sie merken schon, es will einfach keine weihnachtliche Stimmung in meinen Kopf und schon gar nicht gedenken wir in diesem Jahr eine Gans zu verspeisen und weh dem das Sie auch nur im Ansatz an den Genuss von Gänsestopfleber denken ... und wagen Sie erst gar nicht eine Zange für den Hummer auszupacken ... man, es gibt doch wahrlich genug pervertierte Speisen in den Kühltheken und es reicht doch völlig, wenn da ein Rind sein Leben lassen musste. Oder haben Sie gar ein paar Froschschenkel aus Frankreich geordert oder noch schlimmere Dinge aus Asien?

Dear Mr. Obama ...

09.08.2014

Dear Mr. Obama,

 

könnten Sie mir, als einem ihrer allergrössten Anhänger, erklären warum Sie jetzt ihre Militär-Truppen in den Irak senden, wo doch in diesen Gefilden niemals der echte Frieden einkehren wird ... Zumindest so lange Zeit nicht, wie sich die verschiedenen Glaubenskrieger in den langen Bärten haben und gibt es nicht schon viel zu viele Tote in diesen Regionen zu beklagen ...

 

Nein Mr. Obama, die Vision eines dauerhaften Friedens, wird immer eine bleiben, denn wo immer die Muselmänner mit dem IQ eines Wüstenschiffes eine Knarre in die Hand bekommen, werden die Kugeln auch durch die unterpriviligierten Lüfte fliegen und bei der Menge an Homosapiens auf diesem Erdball, da kommt es doch auf ein paar hungrige Mäuler weniger wahrlich nicht an. Überhaupt erstaunt mich, dass sich der erste Mann aus dem Weissen Haus noch nicht mit allen anderen Nationen ... ausser natürlich mit den Ländern der Daueraggression, wie eben der Irak, Russland & Co ... zusammen schliesst und den eintägigen Einmarsch in diese beschliesst. Mensch, wann immer ich es wissen will, weiss ich via Ortungssystem der CNN wo sich der Präsident aufhält und warum ist es dann nicht möglich, dass man einem jeden Taliban einen GPS-Sender mit der Geburt implantiert ... und so nicht die Osama´s über Wochen in der Wüste suchen muss, um ihnen die verwirrten Lebensgeister auszublasen ...

 

 

 

Mensch, lässt man die sich doch alle gegenseitig STEINIGEN ... oder was die noch alles für bunte Foltermethoden auf dem Plan haben ... denn eine Gesetzmässigkeit in der Natur besagt doch, dass auf die Dauer alles Böse zu einem ungebremst zurück kommen wird und wozu wartet man denn dann nicht einfach auf die Antwort des grossen Mannes dort Oben ... er richtet es doch immer und wenn nicht dieser, dann zumindest einer der sich in der Hurican-Season damit auskennt ... halloooooo Petrus, ich hätte da ein paar neue Landstriche für die nächsten Überflutungen ... 

 

Doch, ich bin ein Freund des Menschen und erst recht der bunten Menschheit aber unser Planet funtioniert nun einmal nur nach einer Ordnung und verdammt noch einmal aber eine Sendung wie GERMANYS NEXT TOPMODELL oder der X-FACTOR macht nun einmal mit einer Burka über dem Körper keinen Sinn. Ach ja, liebe Wächter der verklärten Sitten und wo steht in den Büchern geschrieben, dass sich alle Frauen bis auf die Augen verhüllen müssen?

 

Ist das nicht viel mehr eine Erfindung einiger eifersüchtiger Männer gewesen, die da nicht ertragen konnten, wenn die eigene Holde auch mal ein Lob zu ihrem Äusseren von einem Lebewesen bekommt, was vielleicht keinen langen Bart trägt ... Man O Meter, dass man diese Fanatisten nicht eliminiert bekommen kann ... von  mir aus kann ein jeder glauben was er will und wenn es auch nur an den Bären von der Kondensmilch-Dose ist aber warum immer dieser Ärger und die damit verbundenen Kriege?

 

Natürlich weiss ich das auch die USA seit der Weltwirtschaftskrise noch immer an der Immobilienblase zu knacken haben und durchaus ist mir klar, dass nicht alle Kassen mal eben aufgefüllt werden, wenn man die Gebühren für die Stadtreinigung erhöht aber muss es denn immer die Kriegsmaschinerie sein, die da für das PLUS auf dem Konto sorgt?

 

 

 

Also mein geliebter Barack Obama, meine Idee ist und bleibt immer die Gleiche ... Sie holen die kleine dicke Frau aus dem westlichen Münsterland in die weisse Hütte, lassen diese mal für sagen wir ... 1 Woche ... am Spielbrett des Schiffe versenken sitzen und schon gehören die jahrzehntelangen Probleme im fernen und nahen Osten für alle Zeit dem nahenden Ende an. Yes, I can and ich würde wohl benötigen auf die Schnelle ganz viele Möbel aus dem Hause der Elektriker-Wallmarkt´s ... Sie wissen schon, diese verkabelten Holzstühle mit dem Ständer zur Fixierung der vermieften Köpfe daran ...

 

Soso, Gewalt erzeugt also immer eine Art der Gegengewalt ... und wer um alles in der Welt hat das jemals bestritten und vor allem aus welchem nichtigen Grund sollte ferne Umwelt denn nicht eingreifen, wenn da im grossen Stil ein sehr grosses Unrecht geschieht ... im Klartext heisst das ... YES WE CAN und ich bin dabei ...

 

Greetings from Germany

 

Nicole bin Küppers

 

 

 

 

HEIDI KLUM ist Magersüchtig ... oder soll sie dieses nur sein oder hat sie vielleicht von der vielen Reiserei und die unzähligen Dreharbeiten auf der ganzen Welt schlicht und ergreifend einen kleinen Ebola-Virus ergattert. Oder überfordert der junge Liebhaber die 4-fach Mutter mit seinen nächtlichen Aktivitäten?

 

Hat nicht die Biografie einer Dolly ... nix da, ich meine nicht das geklonte Schaf, was da schon seit der längsten Zeit sein grausames Dasein als Lammkarree fristet ... exakt, ich spreche von der Dame aus dem Pornodreh-Millieu und dieses meine ich nun wahrlich nicht verachtend, denn ob Sie nun mit der gerümpften Nase da sitzen oder nicht aber das Verdienen von Geld stinkt nun einmal nicht, wenn man nicht den Job als Handtaschendieb auf der Kölner Domplatte sein Eigen nennt. Darum geht es jetzt auch gar nicht, sondern die Dolly Buster hatte doch auch für einen bestimmten Zeitraum einen jünglichen Lover ... und, wo ist es denn nun?

 

 

 

Egal, was immer es auch ist aber die bunten Blätter müssen sich doch nicht gleich bei jedem Gramm weniger auf die Seite der Prinzessin Letizia schlagen und einem jeden prominenten weiblichen Teil eine Erkrankung andichten. Hallooo, es ist Bikini-Wetter und wer da nicht wenigstens eine Rippe aus dem oberkörper heraus stehen hat, der wird nicht in den Gefangenen-Chor der Eitelkeiten aufgenommen. Vor allem frage ich mich ja, ob denn der Vito auch schon ein Kilo verloren hat, denn der hatte es ganz offensichtlich wohl viel nötiger und mal ganz unter uns ... der muntere Jüngling aus der Kunstszene mag ja so manchen munschen Schrei aus der Heidi heraus holen aber für das Leben und die Ewigkeit taugt der doch nicht oder haben Sie oder ich bis Dato auch nur ein Bild in den Klatschblättern gesehen, wo der Vito seine gleichaltrigen Stiefkinder durch die Gegend schaukelt?

 

Eben, das Leben ist kein künstlerischer Ponyhof und eine Mutter mit 4 Kindern und der Erfahrung mit einem gut bestückten SEAL ... gutbetuchten ... Nicole ... was für eine freudsche Fehlleistung und ich schwöre, es liegt nur daran das ich bei Heidi immer an die Aussage zur ersten Begegnung mit SEAL denken muss ... sie sah ihn doch aus dem Gym kommend oder zu diesem gehend in einer engen Radlerhose vor dem Fahrstuhl, als sie selber in der Lobby gesessen hat und hat sich dann sogleich gedacht, dass in dem Kanonenrohr bestimmt drei oder vier Kidis schlummern ...

 

 

 

Heiliger St. Benedikt, fast wäre ich schon wieder eingenickt ... aber zum Glück gibt es ja immer die Dinge, die einem da die gute Laune verlässlich verderben, so wie der feste Vorsatz in der Silvesternacht, auch im kommenden Jahr wieder den Schur des Nichtraucherdaseins zu brechen. Wann haben Sie denn das allerletzte Mal ihren Kleiderschrank nach den Kleidungsstücken für den Container durchforstet ... also jene Container, bei denen Sie immer gedacht haben, dass Sie somit ein Stück weit näher an den Himmel heran treten und wo inzwischen alle Welt weiss, dass da ein unerwünschter schwunghafter Handel mit dem Elend der Dritten Welt betrieben wird ... also, wann haben Sie die Spreu vom Weizenbier getrennt und sich endgültig auch von ihren Lieblings-Shirts verabschiedet, die seit 5 Jahren noch immer das Etikett des Ladens tragen. Sehen Sie, Sie kennen das Drama um diese Aktivität und ich muss gestehen, dass ich mich einfach nicht entscheiden kann und noch immer die Hoffnung nicht aufgebe, dass ich vielleicht doch in die M-Grösse passe ...

 

Warum gibt es eigentlich noch keine Bezeichnung für die authentischen Grössenmodelle ... so ala ...

 

M - ehemals Cola -Zero

       I - ehemals XS

        S - ehemals S

       E - ehemals M

       R - ehemals L

      E - ehemals XL

    O - ehemals XXL

   R - ehemals XXXL

 

 

 

 

 

 

Panini-Album für 500 Euro ...

14.06.2014

 

Panini ... oder auch Pannamanini ... oder noch einfacher diese bunten Bilder aus der Welt des Fussball, welche da Millionen an Fans infiziert haben ... genau, diese Sammel-Alben der WM, wo garantiert immer ein Bild noch fehlt und jetzt hat man mal errechnet, was denn da so ein fertig gesammeltes Buch im Schnitt kosten dürfte ... und bevor Sie nun der erklärte Fan von Riechsalz oder einfach nur der Sauerstoffflasche werden ... halten Sie sich besser an der Tischkante fest ... ca. 500 EUR kostet der Spass, bis alle Spieler der 32 teilnehmenden Mannschaften in die Hefte eingeklebt worden sind. Haben Sie da noch fragen ... oder besser gesagt ... zweifeln Sie bei diesem Fakt noch daran, dass da von einigen Spielgrössen mehr und von den anderen weniger Aufkleber produziert werden?

 

Wie, dass verstehen Sie jetzt nicht ... es ist doch so, dass Sie die Klebebilder in den Verpackungen diverser Produkte finden wie z.Bsp. im TWIX oder dem Burger ... oder eben in allen möglichen anderen Artikeln die einige Euros kosten. Und weil einen echten Sammler das Sammelfieber befällt, wenn die Bilder wieder auf den Markt geworfen werden, will dieser natürlich sein Album tunlichst schnell zusammen bekommen. Jetzt macht es aus Sicht des produzierenden Unternehmens natürlich einen verdammt grossen Sinn, wenn man dann eben vom Fussballer Müller oder Lahm 100.000 Bilder druckt und vom Ronaldo nur 10 Stück .... aber so tut ... so als Produzent eines Schokoriegels, dass angeblich in den eigenen Produkten mindestens alle Spieler enthalten sind. Also kauft der dumme Bildchen-Sammler ganz viele Packungen mit den Bildern darin ... oder tauscht diese sogar in den Tauschbörsen ... Wie wäre es denn liebe Menschen auf diesem Globus, wenn man Mithilfe eines FLASHMOB´s quasi über eine Nacht auf der ganzen Welt die Sammelalben und vor allem die Bilder zu diesem einsammelt und schlicht und ergreifend ein paar Kadetten abstellt, um diese dann zu kontrollieren und vor allem zu zählen ... wieviele Ronaldo´s denn nun tatsächlich im Umlauf sind ...

 

 

Und sollen wir wetten, dass damit dann auch sogleich der wirklich grösste Skandal rund um den Fussball aufgedeckt wird ... Herr Panninininininini ... nieeeeeeeee

 

LOVE IS IN THE AIR ... wenn ich den diesen Namen höre ... eine Sexbombe soll die Königin des organisierten Verbrechens in Mexico sein.

 

Mein lieber Schwan ... wenn das stimmt, dass da der Chef der mexikanischen FAMILIA eine nicht gerade hässliche Gestalt hat, dann können wir ab Dato alle hässlichen Berlusconi-Bilder aus dem Kopf verbannen. Natürlich findet die  mexikanische Schönheit Claudia Ochoa Felix als neue Chefin der Killertruppe "Los Antrax" das nicht ganz so gut, dass ihre  Gang im Auftrag des berüchtigten "Sinaloa-Kartells" in Mexiko alles über den Haufen ballert, was sich der SEXBOMB in den Weg stellt. Hoffen lässt das aber einen jeden der da denkt, dass Gewalt immer ein hässliches Gesicht haben muss und jetzt mal ganz ehrlich ... bei uns im Land klappt es doch auch wunderbar mit einer Frau an der Spitze und warum um alles in dieser korrupten Welt sollen die wahren Machtpositionen nicht auch innerhalb der Únterwelt durch eine Frau geleitet werden?

Oh nein, ich glaube nicht das dann die Welt eine gerechtere wird aber ich bin mir sicher, dass eine Pressekonferenz dieser Dame nicht die Eliminierung der Gerüchteküche zur Folge hat, denn auch wenn Frau Ochoa Felix schwört, dass sie noch niemals eine Knarre in der Hand gehalten hat und wenn dann nur die des Geliebten in der Fleischform, heisst das noch nicht, dass diese auch niemals den Befehl an andere zu dem Griff an die Waffe erteilt hat. Jajaja, dieser Mummenschanz ist nicht auf dem Mist der wandelnden Corsage gewachsen, sondern der Geliebte der Black Beauty ... ein Mafioso per Excelence sitzt hinter schwedischen Gardinen und damit der Geldfluss innerhalb der Familie ohne den Boss an der Spitze nicht verebbt, hat sich mal eben die Geliebte an die Spitze gedrängt??? Und das innerhalb des dunkelsten Millieus, wo eigentlich die Frau nur als Handelsprodukt auf dem Markt der Prostitution gekennzeichnet wird???

 

 

 

 ES ist jetzt amtlich ... die deutschen Mannen werden immer klüger ... und nicht wie man bei genauster Betrachtung meinen könnte ... immer dümmer ... und was machen wir mit dieser Vielzahl an Synapsen mehr, wenn doch unsere Umwelt vor den imaginären Grenzen immer doofer wird?

Ach kommen Sie, dass hiesige Bildungsniveau gilt doch auch nur für unser Land, denn je weiter südlich man wandert, um so bildungsferner werden diese. Von wegen, besuchen Sie doch in ihrem Urlaubsziel an der Costa Brava doch mal eine Schule ... eben, nicht nur dürfen Sie sich darüber freuen das Sie in den Genuss einer Einzelstunde kommen, sondern auch noch darüber das die Klassenarbeiten das gleiche Niveau haben wie die Ü1-Prüfung eines Neugeborenen. So, und wenn Sie jetzt denken das es auch für ihren Nachwuchs von einer elimentären Sinnhaftigkeit sein würde, wenn dieser mindestens den abgebrochenen Hauptschulabschluss mit nach Hause bringt aber sie ganz genau wissen, dass da ausser der genetisch angelegten Funktion des Atmens nichts in den grauen Zellen stattfinden kann, dann schicken Sie den Filius doch in das benachbarte Polen in die Schule und schon haben Sie nach Ablauf der Schulpflicht einen kleinen zu GUTTENBERG daheim ...

Ja, es ist schon so eine Geschichte mit der Bildung und dem was der Kopf davon bereit ist aufzunehmen. Wenn ich mich recht erinnere, dann hatte mein Kopf nur dann ein Problem zu folgen, wenn der Vortrag an der Tafel dem Vortrag eines Pfarrers im Hochamt geglichen hat. Na was denn, wenn jemand auf der rethorischen Ebene das Niveau einer Schlaftablette erreicht, dann klappen meine Ohren zu und mein Organismus schaltet in den STAND BY - Modus und da hilft mir dann auch nicht eine Kanne Kaffee oder gar einer dieser Energy-Drinks ... also diese legitimierten KOKAIN-Ersatz-Drinks. Hallooooo, haben Sie jemals einen deratigen RED-BULL-ENERGY-DRINK ... mit einem vorhandenen Linksschenkelblock nach einer verschleppten Lungenentzündung und dem damit geschädigten Herzmuskel ... zu sich genommen  ...

 

 

 

 

 

13.06.2014

Hex, Hex ... Hex, hex ... es ist wieder einer dieser Freitage, wo exakt so viele Dinge geschehen werden, wie an einem X-beliebigen anderen Freitag ... wenn da eben nicht der 13. auf diesem verheissungsvollen Datum stehen würde ... Abrakadabra ... dreimaliger schwarzer Kater ... was ist der Plan für den heutigen Tag?

 

Also, es gibt Menschen die seit Mitternacht nun tatsächlich unter der abergläubischen Decke liegen und sich nicht trauen auch nur ein leises PIEP zu verkünden. Dabei sterben doch die meisten Menschen rein statistisch in ihrem eigenen Bett und da stellt sich mir doch die Frage, vor was man sich denn dann überhaupt schützen soll ... zumindest so lange Zeit wo man nicht beabsichtigt unter einer Leiter her zu laufen oder gar eine schwarze Katze zu überfahren, die da von der rechten auf die linke Strassenseite wechseln wollte und die sowohl die 7 Leben, als auch das Glück verlassen hat?

 

Doch, doch, doch ... ich glaube sehr wohl daran das es übersinnliche und sicher auch unsinnliche Befähigungen bei dem Einzelnen gibt und ja, auch ich gehöre zu diesen Kadetten, die da das Chaos lange Zeit vor denen sehen, die es in der Folge verursachen werden. Nehmen wir meine Abneigung zu dem Herrn von und zu Guttenberg ... eben, persönlich hatte mir dieser niemals etwas getan und bestimmt gibt es irgend wo auf einem der Planeten der Affen auch Spezies, die diesen profilneurotischen DOKTOR total charismatisch finden aber das ändert doch nichts an der Tatsache, dass meine Antipathie den Staat mindestens vor dem Verlust von ein paar Millionen erspart hätte. Ach was denn Billionen, denn die Rente bis zum Lebensende ist nur das eine Manko in Sachen Regress bei Unfähigkeit oder gar einer guttenbergschen Disqualifikation. Mensch, wenn Sie oder ich gar mit solchen Fehlern behaftet den Job oder das Unternehmen verloren hätten ... und gar nicht auszudenken, wenn da der Theodor zu Guttenberg sich nicht in die Politik, sondern in die Medizin eingeschmuggelt hätte ... mit dem falschen Doktor in der Tasche hätte der sowieso nur zur SCHWARZWALD-KLINIK getaucht ...

 

Lassen wir das, denn sonst ereifer ich mich wieder und schon steht nicht nur die Mischpoke rund um Herrn Vladimir Putin vor meiner Tür, sondern auch noch die Guttenberger ... die übrigens nicht mit dem Erfinder des Buchdrucks verwandt sind und wo man sich fragt, seit wann denn ZU auch das Prädikat für den Adel ist ... zu ALDI, zu LIDL aber zu Guttenberg ,..

 

Ach so, wie ich an diese alte Kamelle an diesem sonnigen Tag inmitten des beginnenden Sommers komme ... na wie die "heilige" Jungfrau zum unerwünschten Kind oder wie man in Indien innerhalb der unteren Kasten sagen würde ... durch die Vergewaltigung!

 

Ja, es vergeht keine Woche wo nicht die Presseagentur eine Meldung aus dem armen Land verkündet, dass wieder eine Frau das Opfer einer Vergewaltigung geworden ist und das Problem ist nicht die Vielzahl der Übergriffe, sondern der Umgang mit diesen innerhalb der ausführenden Gewalten ... die POLIZEI vor Ort soll wohl nur dann reagieren, wenn es sich bei dem Opfer um ein Mitglied aus einer höheren KASTE handelt ... JA, Sie haben das Schubladendenken der blutleeren Köpfe sehr richtig verstanden und eigentlich ist das Kastentum auch sehr schnell erklärt ... Sie werden als Fan des BVB in der Clubzentrale des FC Bayern München geboren ... Na, klingelt es bei Ihnen ... und ob Sie es als glühender Dortmund-Fan wollen oder nicht aber niemals mehr verschwindet die Stätte der Geburt aus ihrem Lebenslauf ...

 

Und so in etwa verhält es sich auch mit den Kasten in Indien ... entweder du hast das allergrösste Glück und wirst in eine obere Kaste hinein geboren oder man fristet sein Dasein als rechtloses Lebewesen ... und daraus gibt es kein entkommen ... weder durch Heirat, noch durch den Tod. Nein, ich kann es mir nicht vorstellen und bin dem lieben Buddha auch an einem jeden Tag dankbar dafür, dass ich nicht in einem indischen Slum zur Welt gekommen bin. Lange Rede, noch kürzerer Sinn ... kommst Du aus der falschen Kaste, dann bist du sozusagen das gesellschaftliche Freiwild ohne den Anspruch auf die einfachsten Grundrechte ...

 

Marius Müller-Westernhagen geht auf die Tour 2012 und die Dicken freuen sich ...

06.06.2012

Na da haben die Grünen aber eine kongeniale Idee zur Förderung der Kriminalität im Land von Bauer sucht Frau ...

Diese schlagen nämlich zur Sparmaßnahme vor, ein paar hundert oder waren es sogar 1000 Stellen bei der Polizei auf dem Land zu streichen und da sagen doch alle Ganoven vorzugsweise aus den östlichen Ländern ein dreifaches Hipp Hipp Hurra, Hipp Hipp Hurra, Hipp Hipp Hurra ...

Wie wäre es denn, wenn man da erst einmal ein paar Pöstekes in den grünen Reihen eliminiert, wie zum Beispiel die der Dümmschwätzer und scheinbar meiner Meinung die Mannen mit dem Hauch der geistigen Umnachtung. Wie kommt man eigentlich auf so eine absurde Idee, wo gerade die Statistiken der Straftaten immer weiter steigt und wo man sich so langsam fragt, ob da überhaupt noch ein Mensch mit dem osteuropäischen Slang in diesem Land verkehrt, der nicht in die Handtasche greift, sich der günstigen Autokäufe bei Nacht bedient oder in die Häuser von Dritten einsteigt.

Doch, doch, doch ... laut der polizeilichen Statistiken werden über 90 % der Straftaten in diesem Land von Tätern verübt, die einen Migrationshintergrund haben und die restlichen 10 % nehmen die Hells Angels & Co für sich in Anspruch. Na das nenne ich doch die gelungenste Integrationspolitik seit der Nachkriegsgeschichte und dem ersten Italiener, der da an das Band der Autobauer gelockt wurde. Ja, da war die Welt der Pizza auch noch in Ordnung, als der lustige Luigi als Gastarbeiter in dieses Land gekommen ist, um uns allen zu helfen und da war die Idee von der Migration und der Völkerwanderung auch noch auf das gute Ziel fokussiert. Gemeinsam zu leben und miteinander zu arbeiten aber Sie müssen doch zugeben, dass danach die Sache mehr als aus dem Ruder gelaufen ist. Von wegen, hören Sie mir doch endlich auf mit diesem Mist der braunen Vergangenheit, denn davon spricht kein Mensch und wenn dann nur jene Gestalten, wo mit den Haaren auch die Gehirnzellen wegrasiert worden sind.

Aber egal wie wir es auch drehen und wenden, so geht das hier im Land nicht weiter und ist Ihnen denn noch gar nicht aufgefallen, dass die Strände im Süden über die gähnende Leere verfügen?

Woran das liegt, dass fragen Sie mich doch nicht wirklich, oder?

Dann lesen Sie doch zur Abwechselung mal wieder mit voller Hingabe die Tageszeitung und achten Sie bitte darauf, wir uns hier im Land immer mehr in die Tasche gegriffen wird. Vor allem ist ja die neuste Idee der Tante da ... na was weiß denn ich, wie diese heisst, die da jetzt die Spielhöllen limitieren will. Nein, ich bin kein Freund der einarmigen Banditen und natürlich halte ich die Spielsucht auch für eine sehr Existenz gefährdende Errungenschaft der Neuzeit aber ist das ein Grund um den mündigen Bürger immer mehr zu entmündigen. Erst waren es die Raucher, dann wurden immer mehr die etwas Dickeren im Land von den Krankenkassen angegangen und jetzt die Mannen der Spielsucht. Nein, ich finde diese Geldumschlagplätze auch in etwa so spannend, wie den Kropf am Hals aber es geht doch hier nicht um die Bedrohung der Willensunstarken, sondern um die immer stärker greifende Entmündigung eines Bürgers. Wenn ich doch Lust habe meine Hof oder die Wohnungsbauwohnung auf das Spiel am einarmigen Banditen zu setzen, dann ist das doch meine Sache und wenn ich den Eindruck habe, dass ich mir 80 Zigaretten auf einmal in den Mund stopfen möchte und im Fall der Magerwahnfraktion dürfen es auch gerne die 80 Schokozigaretten sein ... wobei, stehen diese bei der Raucher-Manie nicht schon längst auf dem Index in der Schokoindustrie?

Und wissen Sie denn nicht wohin diese ganzen Eingriffe in der Folge führen werden ... auf die Dauer wird da Nutella aus den Regalen abgezogen und alle Fast-Food-Ketten müssen schliessen, weil es der Gesundheitsminister so befiehlt und dann ist auch nichts mehr mit der leckeren Pizza vom Boten auf den zwei Rädern, geschweige denn das da die Pullen Bier über den Tisch wandern bei den nächsten Weltmeisterschaften. Na was denn, so absurd klingt das doch überhaupt nicht, wenn man mit vollem Bewusstsein beobachtet, wo der Staat mittlerweile überall seine Finger im Spiel hat aber wehe dem man befindet, dass da über 90 % der Damen und Herren in Berlin überflüssig sind, dann sollten Sie doch einmal sehen, wie engagiert und emsig die Gestalten da werden, wenn es an das eigene Fell und die damit verbunden Besoldungen geht. Da wundert es doch überhaupt nicht mehr, wenn da immer mehr Menschen über die Grenzen hinaus schielen und sich nach Ländern der relativen Unbegrenztheit umsehen ... Good bye Deutschland, sage ich da nur noch ...

Jetzt ist mir doch auch irgendwo die Meldung unter die Augen gekommen, dass der ehemalige Pfefferminzprinz wieder auf die 100ste Abschiedstour geht und soll ich Ihnen auch sagen, warum sich dieses Klappergestell auf die alten Tage auch wieder aus dem Sofa erhebt?

Na weil die Flocken immer weniger geworden sind und wahrscheinlich auch dort nach jahrzehntelanger Ehe der Alltag eingekehrt ist und nun die Nestflucht auf der Agenda steht. Oh ja, ich "liebe" diesen Knilch, seit er dieses Lied über die Dicken gesungen hat und wissen Sie das mich das in meiner Jugend derartig geärgert hat, dass ich mir immer eine Begegnung mit diesem verschmuddelten Sänger gewünscht habe ... von wegen, bevor da die leicht verkohlte Dame in seine Hütte eingezogen ist, da war der seltener in der Naßzelle, als die Zimmermädchen im Marriott. Ja, dieses verkohlte Attribut bezieht sich auf die dunkelhäutige Gattin und wenn der nicht damals diese fiese Lied gesungen hätte, dann hätte ich mich auch zu der Bezeichnung Topmodell herab gelassen aber Sie wissen doch, für den ersten Eindruck gibt es keine zweite Chance. Wobei die Frau ja nicht zu den melodischen Entartungen kann, denn als diese kleinen Diskrinierungsarien durch die Volksempfänger dudelten, da spielte die Gattin ja wohl noch im Busch mit den Makaken-Äffchen, oder?

Gut, der Mensch entwickelt sich und betrachtet die Dinge im höheren Alter mit ganz anderen Augen und daher weiss ich auch aus dem direkten Umfeld des Kapellensängers, dass dieser mächtig unter seinem Dünnsein gelitten hat und dieser wirklich alles versucht hat, um endlich zuzunehmen. Und was machen Menschen um von ihren eigenen Unzulänglichkeiten abzulenken?

Und so singen wir alle miteinander:

Ich bin so froh das ich kein Dünner bin, denn dünn sein ist eine Quälerei, was bin ich froh das ich eine pfundige Muse bin, denn Dick sein bedeutet frei zu sein ...

Mit dünnen macht man gerne Späße, denn Dünne haben keinen Po, mit dünnen will man keinen Sex, weil sie doch verbringen die meiste Zeit mit dem Kopf über dem Klo ...

Dünne haben schrecklich dünne Beine,

Dünne träumen vom Doppelkinn,

Dünne sehen aus wie die serengetischen Schweine,

ein jeder will vor Ihnen fliehen.

Refr.

Und darum bin ich froh das ich kein Dünner bin, denn dünn sein ist des Magerwahnes Litanei,

und Dünnsein ist nun wahrlich nicht chic, sonst gäbe es nicht den Misereortick und die globale Spenderei.

Dünne haben es schwer mit Männern und Frauen,

denn dünne klappern bei dem Sex,

und wer will schon mit Pinocchio ins Bett,

wenn Teddy liegt da lockend wie die Hex.

Und darum bin ich froh das ich den Hintern in der Hose trage,

und scheiße auf die Waage, denn Essen ist eine Lust,

nur weil da die dünnen Heringe sitzen und schieben den alltäglichen Frust.

Bleiben wir so wie wir sind, denn der nur die Dünnen kennen die wahre Lust,

und jeder Burger wird mit Wonne gegessen,

denn Dünne können einfach nicht fressen,

weil das Darben für sie bedeutet der wahre Genuss,

und für unsere Augen der wahre Verdruss.

Dünne, Dünne, Dünne, Dünne, Dünne ... Dünne, Dünne, Dünne Dünne, Dünne, Dünne ... will doch keiner haben, denn wenn da erst die Hüllen fallen, dann will man doch allem entsagen ...

Ja, ich liebe diesen Musiker aus dem Norden ...

In der Schlange bei Ralph Lauren ...

16.12.2011

Kevin allein ... jaja, Sie wissen schon was da kommt ... denken Sie, denn das die Mäuse auf dem Tisch tanzen, wenn der Stubentiger die Hütte verlässt ist ja bekannt aber das hinter dem Rücken gerade in der Vorweihnachtszeit seltsame Dinge geschehen, die man eigentlich nicht wissen sollte ...

Das war so ... nein, ich habe nicht den Rösler, Schwarzenegger oder sonst irgendeinen Chaoten zu beschenken, sondern jemanden den ich über alles liebe und schätze ... Nur ist es jedes Mal das Gleiche, denn niemals wird ein Geschenk von mir zur Überraschung, weil die Holde immer ... und zwar wirklich immer genau die Affinität zu einem Teil genau dann hat, wenn ich es schon unter dem Siegel der Verschwiegenheit gebunkert habe und so geschah es erst gestern, dass wir zu den Weihnachtseinkäufen losgezogen sind und dann in einem Laden auf eben das besagte Teil zugestürzt wurde, welches ich nach reiflicher Überlegung schon vor Wochen gekauft hatte. So und dann stehen Sie bzw. ich mit dem angenähten Hals da und versuchen den Spontankauf zu unterbinden ... "Ja wie, den sollen doch andere kaufen, Du hast doch noch vor einer Minute gesagt das das Teil wirklich extrem Klasse aussieht ... "

OK, also ich habe die Katze aus dem Sack gelassen ... Überraschuuung ... und jetzt darf ich wieder losziehen und mir etwas Neues einfallen lassen. Ach ja, ich liebe diese Zeit der Weihnacht ... Aber by the way ... wissen Sie was mir am gestrigen Tage noch sehr anschaulich klar wurde?

Bekanntlich tragen ja auch Menschen mit ein paar Pfunden mehr auf der nicht vorhandenen Hüfte auch sehr gerne das eine oder andere Designerlabel und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass ich gestern zwei Sache zum Preis von einem gekauft habe ... Das ist nämlich so: Wie Ihnen bekannt sein dürfte trage ich nun wahrlich nicht die XXS-Grösse ... also jene Grösse für die Hungerhaken dieser IT-Girl-Welt. Und so stand ich vor dem Ständer der Designer-Jeans und wählte meine blauen Stücke des Begehrens aus ... natürlich am Ende der Fahnenstange, denn die Magersucht steht ja immer so drei Schritte weiter weg von mir am Ständer ... XS - XXL ... schön immer nach der Reihe geordnet. Wie es der Zufall wollte, griff ich zum gleichen Modell, wie das Misereor-Topmodell und als ich dann in der Kasse hinter dieser stand habe ich ihr gesagt, dass sie aber ein weitaus schlechteres Geschäft machen würde, als ich.

"Hääää, wieso das denn?", meinte diese ???

"Na hören Sie mal, Sie haben den Körper unserer kleinen Design Pavoni Elfen und wenn ich so pie mal Daumen schätzen darf, dann bringen Sie in etwa das gleiche Mass auf die Waage, wie einer meiner Oberschenkel ..."

"Ja und was ist daran nicht in Ordnung?"

"Ach mir soll es doch egal sein, wenn da die Enten auf dem Teich auf Sie zuschwimmen ... um Sie aus lauter Mitleid zu füttern ... aber ein Fakt ist doch der, dass ich aus der betriebswirtschaftlichen Sicht einer 4-Semester-BWLerin ganz schon von dem Ralph Lauren über den Tisch gezogen werden."

"Sagen Sie mal, haben Sie einen Vogel, Sie haben doch die gleiche Buchse auf dem Arm und standen in der Dickenabteilung am Ständer mit mir."

"Ja, die Dickenabteilung ... aber haben Sie nicht auch schon gehört, dass sich XXL nicht nur auf das Äussere bezieht, sondern auch auf die Materialien im Oberstübchen."

"Was wollen Sie mir denn damit sagen ... Moment, wollen Sie mir etwa sagen, dass auch mein Gehirn nur über die XS-Size verfügt?"

"Na wenn Sie das Kind so bei dem Namen nennen möchten ... dann zeige ich Ihnen jetzt einmal etwas, dass Ihnen die eingefallenen Augen Ihrer Bullemie aus dem Kopf vor grossem Erstaunen aus dem Kopf fallen werden" ... legte dann meine Hose auf den Kassentisch und die der Miesereorschönheit auf mein linkes Hosenbein ... "haben Sie noch Fragen?"

"Nein, ich sehe das Sie so Fettleibig sind, dass man aus Ihrer Hose locker zwei oder wenn man einen sparsamen Zuschnitt walten lassen würde, dann springt sogar noch eine Hotpants dabei raus ..."

"Ja, dass haben Sie völlig richtig erkannt und was sagt Ihnen das jetzt sie magersüchtige Xanthippe?"

"Das Sie unbedingt auch dazu übergehen sollten sich nach dem Essen den Finger in den Hals zu stecken ..."

"Aber warum sollte ich das denn tun, wo doch Sie mir den 2/3 meiner Hose spendieren?"

"Sie spinnen wohl, den Teufel werde ich tun und Ihre XXL-Buchse finanzieren. Ich kenne Sie doch gar nicht ..."

"Na das Sie mich nun gar nicht kennen können Sie ja nach der kleinen Nachhilfestunde in Sachen BWL nun wahrlich nicht behaupten ..."

"Sagen Sie mal, Sie fangen an mir auf die Kirsche zu gehen, erst quatschen Sie mich an und dann beleidigen Sie mich."

"Ach ja, Sie haben doch mit der Dickenabteilung angefangen und von wegen, ich müsste mir den Finger in den Hals stecken, damit ich genauso von dem Designer Lauren abgezockt werden kann, wie Sie es jetzt gerade werden."

"Halloooo, ich werde nicht abgezockt, denn ich kenne diesen Lauren überhaupt nicht."

"Na zu meinem engsten Freundeskreis gehört der auch nicht aber bei dem größzügigen Geschenk dieses Herrn würde ich vielleicht noch einmal darüber nachdenken???"

"Wieso, der schenkt Ihnen doch garnichts und machen Sie hier mal nicht so eine Welle ..."

"Welle ... ich bin eine dicke Person, ich pflege keine Wellen zu machen, sondern ich bin ausschliesslich für die Tsunamies zuständig."

"Na dann rollen Sie mir aus dem Sichtfeld."

"Soll ich aus dem eingeschränkten Gesichtfeld rollen oder soll ich über Sie rollen ... aber dann müssen Sie nochmalig an den Ständer für die X-tra-Langen?"

"Rollen Sie wohin Sie wollen aber machen Sie sich jetzt vom Acker."

"Ja, liebe unterzuckerte Tusse, dass werde ich machen aber erst dann, wenn ich meine XXL-Hose bezahlt habe und da Sie vor mir hier in der Schlange stehen, wird das nichts mit dem Abflug."

"Ach wissen Sie was, gehen Sie vor, damit ich Sie hier nicht länger ertragen muss."

"Und vor allem meinen Astralkörper mit der superweichen XXL-Haut ...?"

"Sie haben keine weichere Haut als ich."

"Nein, dann sollten wir doch einmal einen Streicheltest hier an der Kasse veranstalten und unsere Mannen vor und hinter uns entscheiden lassen."

"Sie wollen jetzt hier ein Bauchfrei-Festival veranstalten. Hier in der Schlange, wo so viele Menschen stehen?"

"Na was denn, haben Sie etwa komplexe Anflüge und trauen sich nicht Ihre Rippen hier zu präsentieren? Immerhin habe ich keine Polster oder Socken in meinem Oberteil."

"Woher wissen Sie das? Haben Sie etwa in meinen Ausschnitt geguckt?"

"Na wenn Sie das ausgesprochen wünschen aber auch nach einer mittlerweile 5-mitütigen Konversation mit Ihnen habe ich Ihre Murmeln nicht finden können. Oder meinen Sie etwa diese kleinen Knöpfe da links und rechts unter Ihrem Pullover?"

"Hören Sie mal, ich habe Körbchengrösse ..."

"Stopp, ich will es wahrlich nicht wissen, denn ich stehe auf Inhalte und nicht auf das Vakuum."

"Was habe ich denn jetzt bitte mit einer Warmhaltekanne gemeinsam?"

"Sie sind dran ... "

"Wie ich bin dran ... wollen Sie mir jetzt etwa auch noch drohen?"

"Nein Du Punze, die Kasseeee ..."

Sodele, also Madame aus dem Haus der erbrochenen de Rothschild ging also schon an die Kasse, packte die Flocken aus und bezahlte also genau die gleiche Summe, die ich unmittelbar nach ihr auf den Tisch legte ... und ob Sie es glauben oder nicht ... Sie stand dann an der Ladentür und wartete auf mich.

"Ich wollte Ihnen noch eine frohe Weihnacht wünschen bei McDonald oder wo Sie sich so alles das anfuttern."

"Na Prima, dann gebe ich Ihnen doch die besten Wünsche zurück und wer weiss, vielleicht treffen wir uns ja irgendwann noch einmal in der Mäces-Bude auf der Toilette ... wenn ich meinen Vortagsburger auf dem näturlichen Wege entsorge und Sie in der Nebenzelle dem noch warmen und unverdauten Burger das leise "Lebe wohl" mit dem Mittelfinger am Zäpfchen einhauchen ... aber nichts desto trotz danke ich Ihnen für 2/3 meiner Hose".

"Egal, kapieren tue ich das immer noch nicht aber ich muss Ihnen sagen ... eigentlich war es doch ganz gesellig in der Schlange und die halbstündige Wartezeit ist wie im Flug vergangen ..."

"Wir werden jetzt aber am Ende nicht noch die "dicksten" Freunde ... oder? Auch nicht weil Sie mir meine Hosen spendieren und immer für gute Umsätze der Lebensmittelindustrie sorgen und ich davon profitiere ..."

"Bitte, jetzt erklären Sie mir doch diese Geschenknummer endlich ..."

"Liebes Mädel, Du zahlst für einen Viertel des gleichen Materials aus dem Hause Lauren genau das Gleiche, wie ich für einen Quadratmeter. Klingelt es jetzt bei Ihnen?"

"Ähm, ja, ähm ... ja aber warum zahle ich auch bei Mc Donald für Sie mit ..."

"Sie essen wie ich oder wahrscheinlich essen Sie sogar mehr als ich bei den Burgerbrüdern und das kurbelt die Umsätze an und verringert auf die Dauer den Preis. Grosse Nachfrage, viel Produktion, grössere Bestellmenge, grössere Rabatte usw."

"Kapier ich nicht ..."

"Gut, dass Sie falsche blonde Haare haben spricht jetzt erst einmal für Sie aber das scheinbar nicht nur das aushungern auf die Zellen schlägt, sondern auch die Blondierung dem Ganzen darunter noch die vakuumierte Krone aufsetzt ..."

Da war Sie auf einmal verschwunden und ich frage mich schon den lieben langen Tag, was da in unserer Kommunikation wohl schief gelaufen sein könnte ...

15.12.2011