Putin ....

24.06.2014

 

Haben Sie sich eigentlich jemals überlegt über welche Macht die schlicht und ergreifende Arzthelferin verfügt?

 

Jetzt stellen Sie sich doch bitte vor das sie für den ungetrübten Spass in den Federn mindestens die Pille bzw. das Rezept für DAVOR benötigen und wenn ich jetzt in der rühmlichen Position wäre und da ungebremst die Rezepte ausstellen könnte, dann würde ich aber aktiv an den geburtenschwachen Jahrgängen drehen. Na was denn, da steht dann mal eben nicht die Dosis Testosteron auf dem Rezept, sondern die grosse Packung Traubenzucker ... und gar nicht auszudenken, wie ich mich der nervigen Patienten entledigen würde ... hier und da mal die Dosis Insulin für den nicht an Zucker erkrankten und schon steht der munteren Kreuzfahrt als lustige Witwe nichts mehr im Weg ...

 

Nein, jetzt soll man ja nicht böse Dinge denken aber zumindest darf man sich einzelne Szenarien mal vorstellen ... und geben Sie es zu ... die Macht der Helferin war Ihnen nichts bewusst ... vor allem ist das doch gerade dann eine totsichere Geschichte, wenn es vor Helferinnen nur so um den Rezepttresen wimmelt. Eben, wie schnell passieren nicht kleine Fehler und wer weiss denn schon wirklich, wer da welches Rezept aus dem Drucker gezogen hat. Ach was, Viagra gibt es doch nicht auf Rezept, denn schliesslich handelt es sich bei dem Wirkstoff doch nicht um ein lebenserhaltendes Medikament, wenn man nicht Hugh Heffner heisst ...

 

Goldie Hawn und Gatte wagen tatsächlich die Schwimmflügel im griechischen Meer zu versenken und wer da dachte das in das Land der Oliven und des Schafkäse ausdrücklich nur die Pitas reisen ... nein, auch der Hauch von Hollywood hat dort den Einzug gehalten und da dachte man mit seinem naiven Kopf doch glatt, dass seit dem Ableben der Onnanississs keine Promis mehr dorthin reisen ... Wie, Sie haben keine Jacke ... diese Steppjacke, die man so klein wie eine Plastiktüte knüdeln kann und die weniger Platz im Koffer einnimmt, als die kleine Motte. Oh ja, lassen Sie uns über Motten und die dazu gehörenden Kugeln sprechen, denn ich kann Ihnen sagen, diese Biester sind zäher als ein Vladimir Putin ... und dabei finde ich den Vergleich sogar richtig entzückend, denn beide Spezies verfügen eine überschaubare Beliebtheit, nur das die Halbwertzeit der Motte eine niedrigere ist, als die des russischen Diktators???

 

 

 

Hugh Hefner ...

09.11.2013

 

Bezahlen in Naturalien ... na das kann ja heiter werden, wenn das jemals wieder in dieser Nation die Regel werden sollte, denn ich sage Ihnen, wenn ich da an den so manchen Autoschrauber oder andere Blaumänner denke ... bunte Bälle, bunte Bälle, bunte Bälle ...

 

Obwohl es ja eine Menge Damen und Herren auf diesem Planeten gibt, die für Geld alles tun und sogar dafür in den sauren Hugh Hefner - Apfel beissen. Wussten Sie eigentlich das der Sex mit diesem nur eine knappe Minute dauern soll und wenn man das dann durch die mietfreie Zeit der blonden Bunnys teilt, dann ist der Stundenlohn in etwa von der gleichen Höhe, wie die Stunde mit einem Mann aus der Gas, Wasser- und ... Innung. Sie wissen schon, die Blaumänner mit der demenziösen Materialverknappung, denn kennen Sie auch nur einen Blaumann, der nicht mindestens einmalig zur Werkstatt fahren muss, um mindestens einen Schraubenschlüssel oder die Rohrzange zu holen?

 

 

 

Ja, von den Krankenkassen der Handwerks-Innung ist das unvollständige Arbeitsmaterial als offizielle Berufskrankheit der Klemper anerkannt und auch das grundsätzliche Anreisen mit mindestens 2 Mannen ... einer der die Werkzeuge angibt und der andere zum zusehen ... gerne genommen für den Zweck der Spanner-Tätigkeit werden dann auch für schlappe 25 Euro die Stunde die Lehrlinge und Praktikanten. Aber was soll es, der Tag scheint relativ schön zu werden und das Schwarzsehen und Miesmachen kann ja inzwischen ein jeder und dab wird es doch die allerhöchste Zeit das die altersbedingte Integration der Verzweifelung weicht ...

 

 

 

Windgeschwindigkeiten über 300 km/h auf den Philippinen ... und wieder Verletzte und Tote in der Region und warum ist das so ... was denken Sie warum exakt auch immer noch die armen Länder derartig von der Natur gebeutelt werden?

 

Doch, doch, dass ist eine nicht vorhersehbare Katastrophe und auch wenn da in regelmässigen Intervallen die Dächer von den Hütten geweht werden aber einen Orkan mit der Stärke hat man noch niemals seit der Erfassung des Wetters erlebt. Wirklich nicht oder wird da einfach nur ein bisschen PR so kurze Zeit vor dem alljährlichen Spendenmarathon betrieben? In der heutigen Zeit ist doch alles möglich und vor allem alles erklärbar und eigentlich ist man doch bei all den täglichen Meldungen über Stürme, Feuer etc. schon abgestumpft oder haut sie das noch vom Hocker, wenn da wieder einmal in der Südsee der evolutionäre Weltuntergang betrieben wird ...

 

Na was denn, so ticken doch scheinbar 95% der Bevölkerung oder wie erklären Sie sich, dass die Menschheit immer oberflächlicher und gleichgültiger wird und nur noch ein verschwindend kleiner Teil der Menschheit zur Empathie fähig ist?

 

Wie sind Sie denn an diesem Tag drauf ... ist die Stimmung so LALA oder springen Sie schon den ganzen Morgen durch die Bude oder gehören Sie zu den notorischen Schwarzsehern und sind nicht in der Lage auch nur ein einziges schönes Ding zu bennen und wenn es die Freue über den fehlenden Regen oder die reduzierte Packung Toilettenpapier bei íhrem Händler ist?

 

 

 

Ganz, ganz ehrlich, dieses Miesepetrige geht mir so etwas von auf die Kirsche und Erdbeere, wenn da jeder Satz mit einer negativen Pointe endet und man stets darum bemüht ist sich nicht davon die Laune verderben zu lassen ...

 

Nix da, wenn ich knötter, dann habe ich entweder Hunger oder mir ist einer derartig auf den Keks gegangen ... ein sehr gutes Stichwort wie ich finde ... der Umgang von Kidis mit der erwachsenen Welt, denn am gestrigen Abend erreichte mich ein Anruf einer scheinbar jungen Xanthippe, die da tatsächlich an einem Freitagabend um 20:00 Uhr eine Frage an den Verlag hatte. Ja, exakt das habe ich auch gedacht, wenn diese auch in der näheren Umgebung meines Events gewesen wäre, dann würde diese sich in der Zukunft den Friseur sparen können oder macht es Sinn, wenn man da mit "einem Kopf kürzer" den Figaro besucht?

 

Von wegen, Sie hätten bei einer derartig pampigen Tante wahrscheinlich gleich das Jugendamt oder das Erziehungs-Camp eingeschaltet aber das ist es ja, was mir da so verflixt auf den Keks geht bei der Nachfolgegeneration ... kein Benehmen, eine grosse Klappe und dann auch noch Fordern ... und das ganze an einem Freitagábend und wenn ich Ihnen jetzt unter Umgehung des Datenschutzes auch noch den Namen dieser unterbelichteten Unverschämtheit nennen würde, dann wäre Ihr Kommentar wahrscheinlich "soso, der Name ist also Programm" ... Nix da, das ist ein Schimpfwort aber doch kein Name ...

 

 

Königin Elizabeth II ... der letzte Schuss ging an Kate

17.06.2012

Hurra, der letzte Schuss zum Thronjubiläum der Königin von England alias Elzabeth II ist dann wohl an Kate gegangen ... wenn es denn stimmen sollte, dass diese nun tatsächlich Schwanger sein soll ... was für eine Freude im Jahr des Drachen und des 60-jährigen Dauerabos für den englischen Thron.

Bei solchen Nachrichten wird dann natürlich der Druck auf die zwei emotionslosesten Turteltauben in Monaco immer größer, weil in dem Zwergenstaat wartet ja auch das Volk auf die frohe Kunde, dass der Albert auch endlich da für den Stammhalter innerhalb des Palastes sorgt ... ja, ja, ja, dass der das ausserhalb der Mauern kann weiß ja nun nicht mehr nur die Nicole Coste ...

Ja Jungs und Mädels da in den Piratenstaat, was ist denn da nur los bei Euch, dass es da nicht mit dem offiziellen Nachwuchs klappen will. Nein, Albert, da muss Du schon durch und da hilft es auch nicht weiter, wenn die Charlene seit der arrangierten Hochzeit in dem goldenen Käfig schmollt und der Fürst im Zimmer des gegenüberliegenden Flügels seine Nächte verbringt. Es ruft nach zwischenmenschlichem Nahkampf und was denn, für einmal kann die Charlene doch wohl die Augen zudrücken und den Herrn Gemahl einmal an sich heran lassen. Es gibt doch auch laut Vertrag etwas dafür, wenn da erst der Stammhalter das Licht der Welt erblickt hat und die Gattin in das Exil nach Südafrika ausgeflogen wird ...

Kennen Sie denn Süderlügum ... von wegen, dass ist nicht die Geburtsstadt von Erdogan, dass ist eine kleines Dorf in Nordfriesland an der deutschen Grenze zu Dänemark und ort hatte sich die Piss-Kette als Werbegag ausgedacht, dass die die ersten 100 Kunden die an der Eingangstür die Klamotten ablegen und den Einkaufswagen nackt durch die Gänge schieben, dann für 240 EUR oder eben für 2000 Kronen für Lau einkaufen dürfen. Mit 10 Gestalten hatte man gerechnet aber es kamen 100 Mannen in den Supermarkt ohne Hemd und ohne Höschen ... Und dabei dachte ich immer, dass man erst nackt ist, wenn man den Supermarkt in der heutigen Zeit verläßt ... bei den Lebensmittelpreisen?

Aber läßt solch eine Werbekampagne nicht tief in die Seele und den Zustand der Nationen blicken, wenn man da schon bereit ist für ein paar Gummibärchen und zwei oder drei Pfund Butter die Hüllen fallen zu lassen ... ja ich weiß, Michaela Schäfer oder Pamela Anderson machen das für weitaus weniger aber was ist denn dann da in dem Supermarkt mit den Hygienebestimmungen und vor allem was ich noch viel wichtiger finde:

Warum fand der Geschäftsführer der Priss-Märkte das eigentlich so erfolgreich, wenn dieser am ersten Tag der Eröffnung erst einmal einen Verlust von 24.000 EUR am Abend in der Kasse zu verbuchen hat?

Ach hären Sie doch auf liebe Marketingstrategen, es wird doch nicht mehr gekauft oder gar eine frühkindliche Bindung zu einem Unternehmen geschaffen, weil man da eine solche Aktion gestartet hat. Zumal diese Idee ja keine Neue ist und es solche Aktionen schon mehrfach in den diversesten Metropolen auf dem Globus gegeben hat. Vor allem finde ich dabei viel bezeichnender, dass man solche Aktionen in der Pampa macht, denn wahrscheinlich sind die dort noch nicht verkabelt und haben demzufolge auch garnicht mitbekommen, dass das ein verdammt alter Hut aus der Werbetrickkiste ist ...

Nein, ich werfe den Ketten-Inhabern noch nicht einmal ihre Einfältigkeit vor, denn in der heutigen Zeit muss es krachen, wenn man etwas verkaufen möchte und da kam mir doch sogleich die bahnbrechende Idee, dass man dieses doch auch ruhig bei Behörden etc. einführen könnte, denn es gibt doch eine Menge der Nationalitäten, wo das Entkleiden ganz Oben auf der Verbotsliste steht und was wäre dann der Erfolg einer solchen Aktion am Amt für den Hartz4-Antrag?

Eben, ein spürbares PLUS in der Kasse an einem jeden schönen Abend in der Nation. Nur bitte startet solche Aktionen nicht im Ostteil der Republik, denn die haben das Nudistentum schon mit der Muttermilch aufgesogen. Aber wäre das nicht auch eine wundervolle Geschichte, wenn da im Reichstag nur der an das Rednerpult dürfte, der da erst einmal seine Kleider ablegt. Jajaja, da müssen wir dann durch, wenn der Gabriel oder Joshka Fischer da etwas zu vermelden hat ... Joshka Fischer ... der hat doch garnichts mehr zu sagen und auch um seine Muse wird es immer stiller. Ob da wohl demnächst die Ehefrau Nummero 5 den Medien vorgestellt wird?

Rihanna ist betroffen, weil sich ihr Ex-Prolet wieder einmal geprügelt hat ... Ja und warum ist diese dann betroffen oder ist die nur traurig, dass dieser jetzt seinen SM-Trieb mit anderen auslebt, als ihr da das Gesicht zu verunstalten. Das finde ich ja immer ein ganz besonderes Phänomen, da bekommt der Promi X oder Y von seinem Partner einen auf die Nase und dann hängen die noch Jahre später immer in der Erinnerung an bessere Zeiten fest. Nein, ich verstehe diesen Quatsch nicht und überhaupt pflege ich gar keinen Kontakt mehr zu den Dingen, die da einmal gewesen sind. Wozu auch, wenn doch mein Lebensmotto das Verabschieden ist, um zu genesen ...

Aber es gibt ja so viele Menschen, die da auch Jahre nach der Verabschiedung noch die familiäre Patchworkarbeit pflegen und sich dann wundern, dass sie die Altlasten einfach nicht los werden. Oh nein, dass bin ich nun wahrlich nicht und wenn da ein George Bush oder Osama bin Laden einmal durch das Raster meines guten Geschmacks geflogen ist, dann gibt es auch kein zurück. Ja, ich wieß, dass ist diese SCHWARZWEISS-Denke aber jetzt will ich Ihnen das einmal erklären:

Grundsätzlich kenne ich keine Grauzonen und wenn da etwas einen grauen Schleier bekommt, dann bin ich fertig mit der Geschichte, denn es gibt in Wahrheit doch nur diese zwei Unfarben. Aber Sie müssen doch gestehen, dass sogar Ihnen diese Fähnchen auf dem Turme auf den Keks gehen, die sich da bei jeder kleinen Windboe um die eigene Achse drehen.

Wie, Sie stehen auf den schmalen Talk und diese Öberfläche ... nein, ich bin jetzt in einem Alter, wo ich weder die Oberfläche ertrage, noch zu mehr Kompromissen bereit bin. Das habe ich hinter mir und arrangieren ist doch der emotionale Supergau für ein jedes Individum. Wenn mir da die Nase oder die inneren Werte meines Gegenübers nicht gefallen, dann startet automatisch mein höchstpersönliches Raster in meinem Oberstübchen und exakt kann ich Ihnen da auch nicht sagen, was da den Schlüsselreiz darstellt aber ich weiß ziemlich genau, dass es bestimmte Worte oder Gesten sind, die da den Alarm schlagen. Obwohl, rein der Optik nach sind es auf jeden Fall diese Typen mit den gegelten Haaren nach hinten ... und richtig weit Vorne liegen diese dann in meiner No-Go-Kartei, wenn diese dann auch noch eine Nackenspoiler haben ... so ala Flavio Briatone oder Schuhmann´s Barbuch. Bei den Frauen sind es da schon ein paar Attribute mehr, die da für das schnelle vorzeitige Ende meiner Kommunikationsbereitschaft verantwortlich sind ... Ja, die Stimme eines Menschen steht bei mir auch Oben auf der Abschussliste, wenn diese extrem hoch ist und ja, auch dieser Hang zum spürbar geführten schmalen Austausch von Informationen ... aber das hatten wir ja schon aber wissen Sie was mein absolutes NO-GO ist?

Kennen Sie auch diese Kadetten, die einen je nach Launenhaftigkeit begrüßen oder nicht ... Oh ja, da fallen mir so ein paar Köpfe ein, die ich lieber aus wahrlich nicht sexuell motivierten Gründen von HINTEN sehe und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass das vielleicht vor langer Zeit einmal ganz nett und oberflächlich begonnen hat, dann wird es bei Ihnen aber so ewtas von klingeln.

Doch, doch, doch, auch Sie kennen solche Typen, die ein derartiges Geschäftsgebaren an den Tag legen und wo Sie den wahren Grund dafür finden, warum da ihr Kopf seit Jahrzehnten mit dem Haupt schüttelt. Und sind wir ganz ehrlich, dann entpuppen sich diese doch gerne selber als alles andere, als der wunderschöne Schmetterling ... ach hören Sie doch auf, Sie kennen doch auch mehr auf die Dauer verpuppte Raupen, als diese wunderschönen Zitronenfalter die da mit der besten Laune durch die fukushimaschen Lüfte fliegen ...

Nein, Nacktheit finde ich auch nicht schön und zwar ist mir dabei egal ob es sich um Oprah Winfrey oder Kate Moss handelt, denn der wahre Reiz liegt doch in dem, was man nur erahnen kann. Ja, ich finde eine Frau ... oder wenn es sein muss einen Mann ... im Rollkragenpullover absolut attraktiver, als die fast nackten Lolitas von Lothar Matthäus und das hat nun nichts mit einer Prüderie zu tun, sondern mit dem was einem da den echten übersättigten Appetit verschafft. Von wegen ... wehe dem es würden da 8 blondierte Teilchen ala Hugh Hefner in unser Haus einziehen ... und dann wohlmöglich noch in diesen albernen Badeanzügen mit den weissen Pelzpuscheln auf dem Gesäß ... Kommt eigentlich daher die Bezeichnung des Betthasen?

Paris Hilton - IN & OUT

04.06.2012

Ja es gibt Fotos, die finde ich derart amüsant, dass ich diese sogar aus Facebook kopiere und hier veröffentliche ... Geschossen hat es scheinbar eine Erika Flickinger und jetzt sehen Sie doch einmal selber, was es da so alles in dieser Welt gibt ...

Das hat doch etwas, oder? Und irgend wie bringt mich das auf die Idee, die genialsten Sprüche für Grabsteine zusammen zu stellen. Ist ja auch mehr als fragwürdig, dass dieses Thema immer derart tabuisiert wird und man eigenlich doch besser beraten ist, wenn man da selber bestimmt, was da einmal den eigenen Kopf schmücken wird ...

Diese "Wie im Leben - Oma rief und Opa kam" für die Ehepaare der diamantenen Hochzeiten, die da unmittelbar nach einander in das Gras gebissen haben, mag das ja zutreffen aber jetzt sind wir doch mal ehrlich: Auf den meisten Steinen steht doch nur der Name, dann eventuell das Geburts- und das Sterbedatum. Gerne genommen ist ja dann noch dieses "Ruhe in Frieden". Als wenn das der fromme Wunsch für etwas ist, bei dem man sowieso kein Mitspracherecht hat, geschweige denn das man da ein Veto einlegen könnte. Warum verfassen da nicht die Angehörigen einen Spruch, der zu dem Verstorbenen passt?

Für den leidenschaftlichen Spieler könnte man doch Bspw. einen Quader meisseln lassen und diesen mit den Augen des Würfels versehen lassen und als Spruch für das Monument könnte ich mir dann vorstellen: "Am Ende hat er doch verloren" oder "Hier ruht der einarmige Bandit auf 2 Beinen". Nein, im Ernst, wäre es nicht wunderbar, wenn man als Betrachter eines Steines auch Rückschlüssse auf den schließen könnte, der sich da die Radischen von unten betrachtet. Oh ja, mir würden da derart viele Sprüche und Formen für die Grabsteine einfallen, dass ich mich schon im Vorfeld daran erfreuen könnte.

Gehen wir doch einmal zusammen die Promiriege durch und stellen wir uns doch bitte vor, was wir da auf den Stein klöppeln würden ...

Roberto Blanco - "Der Puppenspieler von Mexico, der war mal glücklich und war mal froh"

Boris Becker - "Tenniscrack mit überdauerndem Racket, es trauern Babsi, Anna, Emma, Lilly, Noah etc. ..."

Hugh Hefner - "Hoffentlich ruht jetzt endlich auch der kleine Hefner"

Hugh Grant - "Im Leben ein Fan ala Oral, jetzt ruht er hier mit Blume auf dem Kopf, sehr Floral"

Bill Clinton - "Die letzte Zigarre geht auf Monica Lewinsky"

J.F. Kennedy - "Ohne Cabrio wäre das nicht passiert"

Vladimir Putin - "Gekämpft, gehofft und hoffentlich den Hauch gelitten, denn man verärgert nicht die homosexuellen Titten"

Paris Hilton - "IN and OUT - mit stillem Gruß Tinkerbell der IIIIIIII"

Whitney Houston - "Man sollte nicht mit der Flasche in der Hand das Kind mit dem Bade ausschütten"

Christian Wulff - "Gierig bis zum Schluss - ein letzter Gruss von den 4 Bürokräften und dem Chauffeur"

K.T. - zu Guttenberg - "Hier ruht der "ECHTE" ..."

Franjo Poth - "Wenn´s um´s Geld geht ... Sparkasse Düsseldorf"

Cher - "Brust gestorben am 02/12, Po am 04/12, Kinn am 06/12, Beine 08/12 usw. ..."

Dieter Bohlen - "... und ich zahle den Klavierunterricht nicht"

Und wenn es nach mir ginge, dann würde ich diese Litanei bis in das unendliche fortsetzen ... und selbstverständlich habe ich da auch schon den passenden Spruch für meinen Stein verfasst:

"Wie im Leben - Vorsicht - Explosionsgefahr!"

So ist das jetzt also mit dem Mark aus DSDS ... erst die dicke Muse vom Pop-Titan und dann fallen gelassen wie eine heisse Kartoffel. Sind wir doch ehrlich, dass da in der Folge Drogen in das Spiel gekommen sind, war doch sogar für den Blindesten der Blinden ersichtlich, denn man muss den Ruhm über Nacht erst einmal verpacken und vor allem bedenken, dass es nach jedem Hoch ein Tief gibt, nicht wahr meine Herren der Schöpfung ...

Jetzt sitzt er auf jeden Fall auf der Insel und läßt es sich gutgegehen, sofern man dieses auf Sylt überhaupt kann, weil sind wir mal ehrlich: Viel gibt es dort nicht zu sehen und wenn man nicht der Fan des Alkohols ist, dann ist man in Kampen sowieso an der völlig falschen Adresse. Nein, ich verstehe diesen Hype um diese Insel nicht, denn wenn ich Strand haben will, dann fahre ich eine Stunde über die Bahn und vergnüge mich am Meer in Holland ...