#DAX

06.02.2018

Mal verliert man, mal gewinnen eben die Anderen ... im Leben ist es doch so, wie an der Börse, denn dort wo es hinunter geht, geht es zwangsläufig auch wieder hinauf ... und selbst dann, wenn man denkt es geht nur noch in Richtung Tal, dann leuchtet irgend wo schon ein kleines Licht, welches einem aus der Verdunklung hilft ... 

Ja, ja, ja ... natürlich ist der Mensch nicht immer gleich gestärkt und es gibt nun einmal diese Tage, an denen man am Liebsten nur mit der Decke über dem Kopf den Tag herum kriegen möchte, doch was wäre dieses Dasein, wenn es nur STEIL den Berg hinauf gehen würde ... also ohne eine Senke im Tal und ohne den Teil der Menschheit, der das Sein auf diesem Globus so unerträglich macht ... nein, es ist keine Bitte an die Japaner, wenn man diese auffordert das Abschlachten der Haie zu unterlassen und auch gilt nicht der Hinweis zur Vermeidung von Müll als freundlicher Tipp, sondern verdammt noch einmal die Weltmeere verfügen über mehr Plastik, als das Barbie Girl oder die Pamela Anderson ...

Warum machen das so viele ... warum ignorieren derartig viele die Gesetze der Natur ... und überhaupt, wie kommt man denn auf den Blödsinn eine Plastiktüte in das Meer zu werfen ... das ist doch der gleiche Irrsinn, wie das Pinkeln in die Badewanne in der man selber liegt ... also, warum kapiert MENSCH einfach nicht das alle Dinge nur als freundliche Leihgabe zu betrachten sind ... eben, das letzte Hemd hat nun einmal keine Taschen und auch wenn Sie oder ich sich auf den Kopf stellen aber der Kelch des finalen Sensenmann geht an keinem vorüber ... verflixt noch einmal, auch ein Haifisch hat Gefühle und empfindet Schmerz und überhaupt, warum gibt es so viele Individuen, denen das Leid eines Lebewesen einfach #EGAL ist ... 

#HAIFISCHFLOSSENSUPPE-POETRY

MAL IST ES DER TRAN ODER DAS HORN DES WILDEN TIERES WAS DA SOLL ES RETTEN; MANCHE SOGAR FÜR DEN ELEFANTEN FUSS IHRE HODEN VERWETTEN;

ALLES WAS DA IST ABSURD UND OHNE EINE ECHTE NOT; KOMMT IMMER AUS ASIEN ODER VON EINEM ANDEREN PRIMITIVEN BOOT;

ES WERDEN GESCHLACHTET UNZÄHLIGE TIERE FÜR DAS MÄNNLICHE TEIL; WAS FÜR EIN THEATER MANN MACHT DOCH UM SEINE GLOCKEN MITSAMT DEM SEIL;

DEM ELEFANTEN UND DEM NASHORN WIRD GESTOHLEN DAS HORN FÜR DEN MÄNNLICHEN SCHWANZ; SELBST UM DIE HAIFISCH FLOSSEN MACHEN DIE HERREN DER SCHÖPFUNG EINEN BALZENDEN TANZ;

UND WENN ES NICHT IST DIE POTENZ DIE ES GILT ZU STEIGERN; DANN WERDEN AFFEN DIE HÄNDE ABGEHACKT UM DIE EIGENEN DER SUPPE ZU VERWEIGERN;

JEDE KREATUR DIE SICH NICHT KANN WEHREN GERÄT IN DEN FOKUS DER DUMMEN; SELBST BEI DEN GRAUSAMSTEN TATEN SICH DIE TÄTER UND SCHLÄCHTER NICHT EINMAL VERMUMMEN;

WANN ENDLICH DER LIEBE GOTT ZEIGT ES ALLEN VERÄCHTERN DER LIEBENDEN NATUR; REICHT DOCH SCHON EIN WENIG CHOLERA ODER DIE MALARIA NUR;

WENN DIE MANNEN UND WILDERER WOLLEN NICHT HÖREN DANN MÜSSEN DIESE EBEN FÜHLEN; WAS HINDERT DEN LIEBEN GOTT DENN DARAN DIESE MIT DEM NÄCHSTEN TSUNAMI WEG ZU SPÜLEN;

WILL NICHT DAS EIN TIER ODER MENSCH MUSS LEIDEN FÜR DAS BEGRENZTE LICHT IM KOPF; WARUM MAN NICHT STECKT ZUR ABWECHSLUNG DEN WILDERER IN DEN KOCHENDEN TOPF;

AUCH DIE UGG-BOOT-MACHER HABEN VERDIENT UNSER ALLER ABNEIGUNG SEHR HART; DENN DAS PRODUZIEREN DER STIEFEL IST WAHRLICH FÜR DEREN SCHAFE MEHR ALS NUR HART;

WER HAT ES EIGENTLICH ERLAUBT SICH ZU BENEHMEN WIE DER SCHÖPFER DES GANZEN; WARUM NICHT EIN JEDER TRÄGT AUF DEM RÜCKEN DEN EMPATHIE RANZEN;

WEIL WIR ALLE SIND SCHLIMMER ALS DIE GERECHTEN UND WEITAUS KLÜGEREN TIERE; DIESE SICH EBEN SIND BEWUSST DES REGELWERKES FÜR DIE GESCHÖPFE DER VIERE;

KEIN TIER TÖTET EINFACH NUR AUS DER PUREN LUST OHNE EIN ECHTES MOTIV; WARUM DER MENSCH DRINGT EIN IN DIE NATUR SO TIEF

Pressemitteilung: Offener Brief an alle Nationen

30.10.2014

Nein, es ist keine schöne Zeit mehr in der wir alle miteinander leben, denn durch ein nicht zu erklärendes Phänomen, sind wir alle in eine permanente Oberflächlichkeit geraten und dieses muss doch ein jeder von uns merken?

Es ist doch so, dass in der heutigen Zeit keiner mehr etwas verbindliches von sich gibt oder gar auch nur im Ansatz diese Larifari-Mentalität ablegt. Nichts und auf Niemand ist mehr der echte Verlass und alles in dieser Zeit dreht sich um die Elektronik und den technischen Kram ... oder es wird gefuttert, dass sich die Balken unter den Tischen biegen. Das kann es doch nicht sein ... die Lösung des Problems oder unser aller Probleme liegt doch nun wahrlich nicht nur im verspeisen der leckersten kulinarischen Genüsse unter Gottes Sonne ... Oh mein Gott, exakt in dieser Sekunde ziehe ich erneut diese Geschmacksfäden und ja, ich habe Hunger und glauben Sie mir, eine gepflegte Tafel Schokolade hilft über so manches Leid auf der Waage hinweg ...

Lassen wir das, denn es gibt wahrlich wichtigere Dinge, wie man in der neuen BUNTE lesen kann, denn wer bitte ist Marie-Chantal von Griechenland ... die jetzt die Menschheit mit ihren Blogger-Beiträgen beglückt?

Ja, Queen Elizabeth twittert jetzt und selbst der Papst hat schon einen Account auf FACEBOOK ... und eben Chantal aus dem Gyros-Pita-Land ... da wundert es einen doch nur wenig, wenn da nicht nur aus dem Kreissaal gepostet wird, sondern auch noch aus der Leichenhalle ... ja, ich habe diese unglaubliche Geschichte auch gelesen, dass da eine Enkelin nach dem Tod der Grossmutter noch einen Anruf von deren Handy erhalten hat ... wohlgemerkt nach dem diese schon eine Weile unter der Erde gelegen hatte und des Rätsels-Lösung war auch schnell gefunden, denn man hatte deren Handynummer sehr schnell an einen neuen Vertragsnehmer weiter gegeben ... Man O man, gibt es denn so wenig Handynummern, dass man nicht die Nummern der Verstorbenen einfach dauerhaft löschen kann?

Also, die Bomber der russischen Armee starten da schon die ersten Manöver über den westlichen Regionen und als wenn das noch nicht reicht, ist jetzt auch noch der nationale Radiosender in Frankreich in Flammen aufgegangen ... ganz nebenbei haben sich jetzt schon drei Männer aus der Nationalmannschaft und vor allem nach dem Erhalt des Weltmeister-Titel´s von ihren Spielerfrauen getrennt. Sage ich doch, es ist einfach zu viel Geld für zu wenig Tätigkeit der Synapsen und mal ehrlich, solche Meldungen schreien doch nach dem sprichwörtlichen PINN im Kopf ... das ist doch der Höhenflug der Knaben, der da deren Beziehungen zerstört ... 

Doch, dass soll auch stimmen ... der Oliver Pocher hat angeblich auch wieder einmal einen Verlobungsring verschenkt und dieses Mal ist es auch wie bei dem Lothar Matthäus zum X-ten Mal die ganz grosse Liebe. Muss es auch wohl sein, denn aus der Sicht der körperlichen Beschaffenheit, soll es dem Pocher wohl ähnlich ergangen sein, wie dem BACHELOR alias Paul. Eben, da soll sich wohl jeweils mehr Volumen in den Hosen der Freundinnen befinden, als in den Buchsen der Protagonisten ... Sie verstehen schon, die ... na stehen Sie doch nicht auf dem Schlauch der Prüderie ... an der Nase eines Mannes, erkennt man seinen Johannes ... oder lass dich vom Zinken, nicht linken ... 

Na klingelt es jetzt bei Ihnen ... die so eben genannten Herrn sollen über sehr kleine Geschlechtsteile verfügen ... also kleine Nudel haben ... ach, ist auch egal, denn konzentrieren wir uns doch lieber auf die Top-News von Lindsay Lohan, denn diese hat eine nicht sehr unbedeutende Klage am Hals ... und wenn es stimmt, wie es da geschrieben steht, dann geht es ja nur um ein paar Millionen im 2-stelligen Bereich?

Hören Sie, wenn Sie eine Klage mit diesem Streitwert in das Haus geflattert bekommen, dann ist bei Ihnen HALLOWEEN doch wohl gelaufen? Ach so, Sie meinen das die Lindsay das doch aus der leeren Portokasse bezahlt und wenn da nichts mehr darin ist, dann helfen doch vielleicht die langen Finger ... jetzt gerade ... in dieser Sekunde ... also im HIER UND JETZT rast wieder so ein Idiot hier um die Ecke und jetzt frage ich mal alle Fahrer der tiefergelegten Zwergen-Autos, was da dieses bescheuerte Gas geben bzw. dieses hoch jagen des Motors auf sich hat ... die sind doch nicht mehr bei Trost, dass diese da immer diesen Lärm und die Unruhe verbreiten. Hallo Ihr Schwachköpfe aus dem Strassenverkehr ...  auch wenn Ihr noch so auf das Pedal drückt aber es wird auch deshalb noch lange nicht aus einem Bobby-Car ein Ferrari ...

Wowereit packt seine volle Tasche ...

26.08.2014

Na wenn das nicht die Erfolgsgeschichte ala "vom Tellerwäscher, zum Millionär" ist, dann weiss ich auch nicht, wozu jemals der Dale Carnegy zu Papier und Feder gegriffen hat ...

 

Der Herr Wowereit, sozusagen das personifizierte Wahrzeichen der Steuerverschwendung und Inkompetenz packt nun seine Koffer und wird vermutlich nicht ab Berlin in das politische Asyl fliegen. Na da sagen wir doch alle miteinander unseren allerherzlichsten Glückwunsch zu diesem Pensions - Coup, denn wie der damalige Katastrophen-Bürgermeister von Duisburg, geht nun auch der Klausi mit dem Bündel Geld aus dem Amt ...

 

 

 

Sage ich doch, bei einem Bauern auf dem Hof wäre dieser nicht einmal den Borstenviechern zum Frass vorgeworfen worden und jetzt das ... jaaaaaa, der erhält bis zum munteren Lebensende eine ordentliche Portion der Apanage und wer da denkt, dass die paar Mark und Fünfzig bei dem Milliardenloch in der Berliner Kasse gar nicht auffallen ... hallooooooooooooo, auch das kleine Vieh macht auf die Dauer eine ganz schöne Menge an Mist und wir haben neben Klausi ja auch noch den Guttenberg, Wulff, die Alicante-Ullala und diverse andere Edathy´s auf der staatlichen  Lohnliste der ausrangierten Politiker. Nein, wenn da einer eine gute Arbeit geleistet hat und wahrlich seine eigene Person in den Hintergrund gestellt hat ... ja, wie eben eine Angela Merkel oder ein Barack Obama, dann sollen diese von mir aus ruhig mit der satten Rente nach Hause gehen aber all jene, die da nachweislich keine Glanzstücke hervor gebracht haben ... also bitte, ein jeder gekündigter Arbeitgeber fliegt mit Sack und Pack aus der Tür, wenn dieser da mit dem Geld der Firma nicht umgehen kann und in der Politik wird dieses auch noch mit der lebenslangen BAT-Pension belohnt?

 

PHOTO: IS

 

 

Ach lassen wir das, sonst rege ich mich wieder mehr auf, als es meinem Herzen gut tut ... und wozu haben wir denn auch den BIG-BROTHER-"PROMI"-Container ... aus dem ich allerdings nur die Claudia Effenberg und den ehemaligen Mann aus der Politik kenne ... der Bachelor ... doch, gehört habe ich von diesem und war das nicht der Knabe, der da wohl einen grösseren kleinen Finger an der Hand haben soll, als dieser unterhalb der Gürtellinie weilt?

 

Na was denn, dass waren doch Dinge die zu dieser Person durch die Trash-Medien gegangen sind und da belustigen doch solche Geschichten mehr, als der Auftritt eines Jay Z auf der Bühne ... nein, ich weiss nicht worum es dabei gegangen ist, als die Mutti auf der Bühne ihren Sing-Sang abgeliefert hat und der Papi dann mit dem Nachwuchs auf den Brettern der Welt erschienen ist aber zumindest scheint es die Klatschpresse auf den Plan gerufen zu haben ... und das alles auch nur deshalb, weil der Jay Z wohl einen Satz heisse Ohren von seiner Schwägerin bekommen hat ... Sie erinnern sich an dieses Debakel im Fahrstuhl, als die muntere Truppe sich in den Fahrstuhl begeben hat und dann die Schwägerin der Beyoncycycocy einen Tobsuchtsanfall bekommen hat ... angeblich ging es ja um das Gespusi vom Rapper und wenn es nicht darum gegangen ist, dann wahrscheinlich um irgend einen anderen wichtigen Grund ala dem Sack Reis aus China, wenn dieser da erst in Bewegung kommt ...

 

 

 

 

Also doch ... der Boris Becker findet das seine erste Biografie den gleichen Stellenwert hat, wie der ungeliebte Kropf am Hals ... und dabei tut doch so ein Buch der Abrechnung dem Autoren fast immer besser, als den Protagonisten in diesem. Ja, die Wahrheit kann schon mächtig Trouble anrichten und wer da immer dachte, dass es um die Pinunsen des deutschen Vorzeige-Tennisspielers schlecht stünde, den hat der Bobele nun eines Besseren belehrt und ganz ehrlich ... mit RECHT, denn das ist exakt das Gen in dieser Nation, dass da immer wieder die Erfolgs-Suppen versalzt. Mensch, mir ist es doch egal, ob die Finka vom Bobele verkommt oder ob da an jedem Freitag die Becker´s an der TAFEL anstehen, um da die Lebensmittel-Spenden abzuholen. Doch, er hat recht ... es geht uns nichts an und vor allem sind es doch auch nicht wir, die da dessen Rechnungen begleichen müssen ... 4 Kinder mit 3 Frauen ... das ist doch nicht schlechter, als der gepflanzte Baum, das gebaute Haus und das eine gezeugte Kind und so ein bisschen Besenkammer hat doch in seinen Untiefen ein jeder in seinem Lebenslauf ...

 

 

 

 

 

 

 

Weight-Weg-Watcher

20.06.2014

Ja, es gibt sie ... diese Superlative in Sachen kulinarischem Genuss und jetzt mal ganz ehrlich und ohne die Weight-Watchers im Genick aber es geht doch nichts über ein gutes Essen mit mindestens 5000 Kalorien pro dezentem Löffel´chen ...

 

 

 

Ach ja, was da wohl den Spaniern in den letzten Tagen erspart geblieben ist ... bei diesem unspektakulären Thronwechsel und das alles auch nur deshalb, weil die Untertanen in der stillen Kammer sonst eine Revolution anzetteln. Doch, doch, in keinem europäischen Königshaus steht der Thron wackeliger, als in Spanien und wenn da der Felipe nicht ein ganz neues unkorruptes Fahrwasser einschlägt, dann war es das mit dem roten Teppich. Obwohl, eigentlich kann doch weder der Felipe noch die Letizia dazu, wenn der Vater auf die Grosswildjagd auf Staatskosten geht und erst recht sind doch wohl die 2 Thronfolger da völlig unbeteiligt, wenn der Schwager da ein paar Millionen unter den Tisch fallen lässt ... und das alles noch nicht einmal aus der Staatskasse, sondern aus einer Stiftung ... und ich sage Ihnen, diese Stiftungen sind eigentlich nichts anderes, als für den Kietz Kalle die stinknormale Spielhalle. Eben, dass sind nur Wechselstuben auf etwas höherem Niveau und achten Sie doch bitte einmal auf die Unternehmen, die da alle über eine Stiftung verfügen ...

 

Nein, die Alice Schwarzer und der Uli Hoeneß hatten keine Stiftung zur Geldwäsche aber so manch grosser Verlag verfügt über die eine oder andere Bertelsmann-Stiftung ... und da fragt man sich schon, wozu diese denn da in der nackten Wahrheit dienlich sind?

 

Lassen wir das, wo doch jetzt gerade endlich mal die russische Ruhe eingekehrt ist und ich auch in der letzten Zeit nicht behelligt worden bin von den Damen und Herren rund um den Vladimir. Ja Mensch, dass heisst doch nicht das da jetzt die echte Ruhe eingekehrt ist, sondern die These der kriminalen Fachmänner ist ja die, dass ich jedes halbe Jahr eine neue Botschaft erhalte. Ohoh, dann ist es ja bald wieder so weit und da warte ich doch mit der allergrössten Spannung auf das nächste Zeichen von der GAZPROM ...

 

 

 

Auch so eine Sache, dieses Gashahn auf und zu drehen, denn es war doch schon immer so, dass man sich immer wieder nur wundern kann, wenn man einem kleinen Gesäss-Ausgang ein wenig der Macht an die Hand gibt. Ist Ihnen denn auch aufgefallen, dass ich die spanische Krönung relativ schnell abgehandelt habe aber was soll ich denn schon gross dazu erzählen, wenn doch weder die Maxima, geschweige denn der Willem noch nicht mal PRIVAT zu besuch gekommen sind. Da war echt gar keiner aus dem höheren Adel und vielleicht lag neben der katastrophalen Stimmung in der spanischen National-11 auch noch der Hauch der Angst in der Luft. Na kommen Sie, der König von Spanien zu werden, ist wahrlich kein Zuckerschlecken und da kann auch nicht die ergriffene Miene des alten Herrn über die wirtschaftlichen Probleme in der Nation hinweg täuschen. Jeder 2. Mensch in Espanol soll wohl ohne eine Arbeit sein und nicht nur das ... es gibt mehr Armut als Reichtum im Land und wenn wir das jetzt mal mit dem ganz normalen Wahnsinn des Stierkampfs in der EU betrachten, dann wird es in den kommenden Jahren auch nicht zwingend besser ... und wer will schon ein verarmtes Königreich, ausser man heisst Frederik von den Anhaltern ...

 

Oh ja, lassen Sie uns eine Millieu-Studie erstellen ... denn in der letzten Woche sassen doch einige Frauen bei dem Lanz ... die Ingrid van Bergen ... auch der Django der Fremdgänger genannt, dann war da eine blonde Dame, die ich erst auf den 20-ten Blick erkennen konnte ... wie hiess diese denn noch sogleich ... Dagmar Berghoff ... Michaela Schäfer zählte ebenfalls zu der Kombo ... Amelie Fried und eine Olympia-Siegerin aus der Schwimmwelt. Ach was denn, dass diese im Rollstuhl sitzt, tut doch der Erlangung einer Goldmedalie keinen Abbruch und ich finde es schon immer wieder bewunderndswert, wenn es Menschen schaffen trotz einer Tragödie und dem damit verbundenen Erhalt einer Behinderung aufzustehen und übermenschliche Leistungen zu vollbringen ... Chappeau, denn ich würde hadern mit allem und jedem und ich glaube nicht, das mein Lebensmut niemals gebrochen werden könnte, wenn mich das Schicksal in den Rollstuhl zwingen würde ...

 

 

 

Da gibt es ja auch diese imaginären Spiele des Geistes ... was wärst Du lieber ... blind, taub oder stumm?

 

Nein, erblinden finde ich die schlimmste Form der Behinderung neben der eisernen Lunge und dem Drama in einem Zelt bei einer Keimfrei-Behandlung ... Oh mein Gott, es gibt wirklich Dramen die will man gar nicht kennen und erst recht nicht am eigenen Leib erfahren. Waren Sie denn jemals in ihrem Leben in einer Klinik für Brandopfer?

 

Das sage ich Ihnen, dass ruft die Demut vor der Unversehrtheit auf den Plan der Pläne und wer da jemals auch nur eine klitzekleine Verbrennung hatte der kann sich sicherlich auch ausmalen, unter welchen Qualen das Dasein stattfindet, wenn da grosse Flächen des Körpers dem Feuer zum Opfer gefallen sind. Nein, ich weiss auch nicht wie ich an diesem Tag auf all diese trüben Gedanken komme und wenn es nach mir gehen würde, dann würde der heutige Tag ein JUBELTAG aber der dort Oben spielt nicht mit und lässt uns älter aussehen, als wir alle in unserer imaginären Verjüngungs-Kur denken ...

 

IN und OUT ... IN ist doch alles das, was am heutigen Tag noch nicht im Super-Sale ist und Out ist doch in aller Regel das, was da selbst den Super-Sale noch unbeschadet überlebt hat ... und damit haben wir doch mit ein paar Worten die Damen aus der Promiwelt beschrieben, die am gestrigen Tag noch die Titelblätter der VOGUE geschmückt haben und jetzt nur noch als modellhaftiger Notnagel agieren ... Kate Moss ... ehemaliges Top-Modell und Junkie hat seit ihrer Hochzeit mit einem bodenständigen Herrn keinen einzigen Skandal mehr verursacht und seit diese nicht mehr mit Pete Doherty um die schmutzigen Häuser zieht, führt diese scheinbar das Leben einer Mutter Theresa ... Da fallen mir doch sogleich die Memoiren der heiligen Mutter ein ... denn die Frau der Barmehrzigkeit hat in den vielen Jahren der selbstlosen Hilfe enorm mit ihrem Leben gehadert und wer da dachte, dass diese in ihrer Entwicklungshilfe aufgegangen ist und ihr Leben damit als erfüllt betrachtet hat ...

 

 

 

 

Oprah Winfrey fehlte nicht bei BAMBI ...

23.11.2012

 

Ja Mensch, man kann sich doch durchaus einmal mit den Daten vertun ... jajaja, ich weiss es auch, dass wir inzwischen den 23. November 2012 ... immerhin nur noch 28. Tage vor dem Weltuntergang ... haben aber es liegt an den Zeitzonen, denn in Hong-Kong waren wir 7 Stunden hinter Ihnen unterwegs und wenn ich mir dann noch vorstelle, dass wenn ich denn noch dort wäre, dass ich mir dann am heutigen Tag zum Erwachen nochmalig die Dauerwerbesendung der Burdas ansehen müsste, dann danke ich doch in tiefer Gande dem Herrn oder der Dame der UTC ...

 

 

 

Kommen Sie, diese superlative Werbesendung wird doch wohl hoffentlich aus der eigenen Tasche und nicht aus den Mitteln der GEZ bezahlt ... wo doch der grösste Teil der Gäste immer die Hauptprotagonisten der bunten Blätter sind. Im Ernst und August von mir aus zusammen: Wer zahlt diese Privatparty eigentlich?

 

Geht das etwa von den Spendengeldern diverser Stiftungen der bayerischen Verleger ab oder bezahlen diese "Feier ohne Meier" die Hilfsbedürftigen? Überhaupt wie gestalten sich eigentlich die Fernflüge der A-Z-Caritas-Promis, wenn diese da wieder in den UGG-Boots mit der Ray Ban-Brille und der HERMES Tasche unter dem Arm die Dritte Welt bereisen? Fliegen diese in der Holzklasse und vor allem wer bezahlt denn da die Tickets und den ganzen Kladeradatsch?

 

 

 

Können Sie sich denn nicht vorstellen, dass da vielleicht die Spendensammler der Low-Society auch den Golf-Urlaub mit diesem Tripp verknüpfen oder das da gar der arbeitslose Alicante-Chauffeur via Schiff mit der hauseigenen Limousine in den Town-Ship-Baracken vorfährt.

 

Jajaja, die meinen es ja nur gut und der Teufel soll mich holen, weil ich diese Vernastaltungen der immer gleichen Leute mit den immer gleichen Stammgästen so durch den von Kinderhänden gepflückten Kakao ziehe aber ich kann es drehen und wenden wie ich will: Ich kann diese Charitys nicht leiden und das liegt ausschliesslich daran, dass sich eigentlich an solchen Abenden die Gastgeber nur selber feiern und sollen wir wetten das in den nächsten bunten Galen wieder die Gastgeberin mindestens als kongeniale Stilikone ein Hochglanzfoto erhält. Wer weiss, vielleicht aber auch steht ja wieder diese lange Fleppe ala Manou-Who? auf den ersten Seiten ... Oder noch besser die Preisträger der Ehrenrehlein, für die solche Auszeichnungen für das Lebenswerk eigentlich die indirekte Ansage bedeutet: "Jetzt ist es aber auch mal gut ... möchten Sie den noch eine Cola, einen Kaffee oder gar ein Taxi ..."

 

 

 

Ach was denn, es werden mir die kritischen Bälle doch faktisch zugeworfen und wenn da wenigstens neben dem jüdischen Opfer der Gewalt die echten Helden des Volkes gesäßen hätten, dann würde ich auch nicht mit dem Hahnenkamm hier an den Tasten sitzen. Was soll denn dieses verleihen des goldenen Waldtieres, wenn dann im Anschluss daran als Geste der Nächstenliebe der Bambirücken in einer Juice aus "Chateau de la Pin im Kopf" in der Warmhalteschale schlummert?

 

 

 

Stellen Sie sich doch bitte einmal vor man hätte das ganze Geld dieser Veranstaltung gesammelt und den hilfsbedürftigen Schluckern in diesem Land zu Weihnachten geschenkt. Tja, dann würde in 2013 ein jeder gestrauchelter und gebeutelter Kadett in seinem eigenen kleinen Haus mit fließendem Wasser aber wohl ohne Strom sitzen ... wenn die RWE-ler da diese unverschämte und ungerechtfertigte Erhöhung durchsetzen werden.

 

Na kommen Sie, dass sind doch nicht nur die Gestalten des Abends die da die Spendengelder bzw. die Abschreibung und Geltendmachung der Spesen verteuern, sondern das Drama der Verschwendung beginnt doch schon in der PR und Vorbereitung zu dieser Sendung. Was denken Sie denn was so ein bischen Tralala von der Celine kostet ... Wissen Sie denn nicht wieviele Gläser Dion-Senf Sie sich dafür kaufen könnten?

 

Oder das Glanzlicht des Abends ... Selma H. ... mit einem Milliardär verheiratet aber sich die Flüge , den Auftritt und wahrscheinlich noch die Nacht im Steigenberger sponsern lassen. Sage ich doch, es läuft in diesem Land ganz schön etwas aus dem Ruder und wenn Sie mich fragen dann schreit es förmlich nach einer Amnesty für die GEZ-Verweigerer.

 

Nein, ich will diese Spektakel nicht länger mitfinanzieren und vor allem sind solche Events doch eigentlich für die Armen dieser Welt der dekandente Faustschlag in das Genick. Was haben eiegntlich die Gäste an diesem Abend aus der eigenen Tasche locker gemacht oder wurden die von vorne bis hinten durchgefüttert ohne auch nur einen Obulus in den Zylinder zu werfen?

 

Und dann die ganzen gespendeten Kleidungsstücke, wo die Designer schon froh und glücklich sind, wenn da wenigstens der "Hinterzartener Tagesbote" einmalig das Kleid ablichtet. Also was schätzen Sie was dieser ganze Blödsinn da mit allem drum und dran gekostet hat ... Pediküre, Maniküre, Kuvertüre, Friseur, Massage, Maske, PR, Catering, Limousinenservice, Blumenschmuck, Sendegelder etc ... also ALL INCLUSIVE?

 

Haben Sie da noch irgend welche Fragen meine Damen und Herren und da wundert es doch auch nicht, dass man sich da lieber den "Frauentausch" ansieht, oder?

 

Von den Narren in den Roben, zu den Narren mit den Kappen ... die 5. Jahreszeit ist eingeläutet und so wie ich das sehe, sind ja die ganzen Bemühungen der Wagenbauer für die Katze oder den Hund, denn in 28 Tagen ist doch sowieso alles vorbei, wenn der Biene-Maja-Kalender da richtig liegen sollte und wenn ich mir dann noch vorstelle das all die anderen Köpfe der Charitys dann mit mir duch die geurknallte Atmoshäre tingeln ... bitte lieber Gott, lass mich bei dem Knall einfach verpuffen ...

 

 

 

Arpo-po-po-po ... bei Puff fällt mir doch diese Geschichte aus den Staaten ein ... Sie wissen schon, der General der da wohl auch ein hohes Tier bei der CSI gewesen ist und dessen uns allen verborgenes Charisma wohl derartig hohe Wellen in der Damenwelt geschlagen hat, dass diese kleinen Gespusis zur Staatsaffäre mutiert sind.

 

Also, es war so: Ein großer General hatte den kleinen Adjudanten unter der Gürtelschnalle wie so ft im Leben nicht im Griff und weil die süsse kleine Biografin wohl mehr Interesse an der IST als an der Gewesen-Situation zeigte, verständigte man sich auf diverse kleine "Ausritte" auf dem Panzer. Nun kam aber noch eine Tante in das Spiel und diese hatte wohl diesen niederen Instinkt der Eifersucht in ihrem geschnürten Bündel der Eitelkeiten und irgend wie hat dann wohl die eine der anderen oder beide zusammen dem "kleine Napoleon" ...

 

 

 

Ach lassen wir das doch, denn in der Folge ist ja ausser der scheinbar heissen Luft in der Kanone nicht viel passiert ... oder liegt dem CSI schon eine Vaterschaftsklage der Biografin vor?

 

Läuft da wieder was zwischen der Franzi und dem Basketballer ... oder ist das nur der trügerische Blick da auf eine Sache, die da nicht mehr existiert ... wobei der Ex ja noch immer die Franzi auf der Hacke trägt, denn bis Dato hat er das Tattoo noch nicht weglasern lassen. Ohohoh, Nachtigall ik hör dir trappsen ... nicht das ich da auch noch die Geister auf den Plan rufe, die ich überhaupt nicht herbei rufen wollte ...

 

Justin der Bieber war bei der Oprah auf der Couch ... ja, einsam und verlassen sei er und habe nur 3 oder 4 Freunde mit denen er chaten würde ... Jetzt ehrlich und einmal abgesehen von den paar Flocken in der Schultasche von dem Knaben aber sind das nicht die typischen vorpubertären Sorgen eines zu schnell gewachsenen Jungen, der da scheinbar von der Mutti sehr gut verheizt wird?

 

Ach kommen Sie, es gibt doch so viele Paradebeispiele aus dem Hollywood, wo der frühe Ruhm am Ende in der Betty-Ford-Klinik geendet ist und sind es nicht die Eltern der Zöglinge, die da die Kids auf die Bretter der verlorenen Welt schicken und denen die Kindheit rauben.

 

 

 

Also ich denke das wenn da unser Jack oder unsere Angelina oder gar Bella auf einmal den Drang auf die Bühne verspüren sollten, ich diese einmalig in eine Hundeshau schicken würde und spätenstens nach dem Bedienen des Föhnes wäre für alle unsere Vierbeiner die Idee des ruhmlosen Lebens im Blitzlichgewitter zu den Akten gelegt ...

Charity-Privacy-Ohoven-Gala aus Spendengeldern ...

01. & 02.10.2012

 

An Tagen wie dieser ... das ist doch der Refrain aus einem Lied von den "Toten Hosen" und seit ich dieses Lied als Ohrwurm in meinem Gehörknöchelchen weiss mache ich mir Gedanken, ob das nicht "diesem" heissen muss ... an Tagen wie diesem ...?

 

Aber wozu soll ich mich jetzt auch noch in die Welt der Korinthenkacker begeben, wenn dieses doch schon ganz andere tun ... Haben Sie denn schon die neue BUNTE in den Händen gehalten?

 

Der Guttenberg samt Gefolge steht wieder darin und ich frage mich jetzt wirklich, was denn die Burdas da so toll an diesem ... meiner Meinung nach ... gegelten Lackaffen finden, dass diese ihn immer wieder aus der antiquierten Klatschmottenkiste holen?

 

Ach kommen Sie, dass ist aber doch ein schönes Paar ... das sind Blender und sonst nichts und vor allem welchen interlektuellen Nährwert stellen denn bitte schön diese beiden Fälscher dar ... Sage ich doch, dass ist doch noch weniger an Inhalt, als der Sack Reis aus China, wenn er sich da in Richtung Boden und dank der Schwerkraft in Bewegung setzt.

 

 

 

Oder gar diese Ohoven-Selbstbeweihräucherungs-Gala ... hallooo, wo sind die wirklichen Helfer dieser Nation an solchen Abenden, die sich da jeden Tag mit den zerstörten oder ausgehungerten Seelen der Welt beschäftigen. Hat eigentlich die Jelo alias Jennifer oder Chantalle Lopez auch etwas gespendet ... die Gagen oder gar ihr 5-Gang-Menue für den Hunger in der Welt?

 

Ja, ich finde es dekandent, wenn da Menschen aus der angeblichen "High-Society" bei Hummer und Kaviar für das Leid der Menschen sammeln. Wäre es nicht viel authentischer, wenn da diese "Gala" in der Suppenküche der Heilsarmee stattfinden würde und wenn da nicht in Robe und Smoking ein lustiger Abend auf Kosten der Hilfsbedürftigen stattfindet, sondern man einfach nur ohne viel Tamm-Tamm da Geld spendet.

 

 

 

Wir spenden seit Jahren an diverse Organisationen und zwar ohne viel Presse oder gar den Anspruch zu erheben, dass wir "etwas BESSERES" sind, den wahre Hilfe kommt doch von denen, die solche milden Gaben nicht als PR-Maschinerie für das eigene Ego verwenden. Ach was denn, diese UNESCO-Gala bezahlen doch die armen Geschöpfe mit, denn die Kosten für dieses Familien-Event werden doch von den Spendengeldern abgezogen und vor allem rennen doch auf dieser Party nur die Freunde der Ohovens herum und da fragt man sich doch, warum das so sein darf?

 

 

 

Eben, die JLo ist ja auch nur kurzfristig gebucht worden, weil die verfärbte Lippe Chiara da so ein grosser Fan von dieser ist und eigentlich sollte doch die "Sex and the City-Tante" kommen, weil Chiara auch hier keine Folge der wohl langweiligsten Frauen-Comedy verpasst hat ... wird gemunkelt aber ob das tatsächlich so ist, wissen nur die Hände des Aufhaltens hinter der leicht verschmutzten Fassade. Zumal ich mich ja frage, ob da inzwischen auch ein zweiter Kassenwart eingestellt worden ist, wo doch da vor Jahren auch schon diverse Unregelmäßigkeiten in dem Spendentopf rund um die Ute geherrscht habe sollen ...

 

 

 

OK, also wechseln wir das Thema, wenn Sie auch nicht wissen wollen, wer da bei den Ohovens zum Abendessen geladen war, denn was sind schon die Glamourgirls vom Rhein, gegen die Golden Girls aus LA ... ja, es gibt News zu Heidi, denn diese ist wohl derzeit in Sachen Cleopatra unterwegs und in diesem Jahr rannte nicht der Seal an ihrer Seite herum, sondern dieser Body-Guard, der da seine Jobbezeichnung zum Programm gemacht hat. BODY-GUARD ... Körper Wächter ... Böse sei der, der da das Böse denkt ...

 

 

 

Nein, ich glaube nicht das dieses Geklüngel erst nach der Trennung von Seal stattgefunden hat, denn eigentlich war vom Tag der offiziellen Trennung bis zur angeblichen Neuentdeckung für die Federkissen nur der Sekundenzeiger einmal um die Uhr gewandert. Soll heissen, dass der Neue schneller da war, als die Scheidungspapiere auf dem Tisch gelegen haben ...

 

Geht denn jetzt der Bunga-Bunga in den Knast oder windet der sich dank der Familia da Mafia wieder aus dieser Nummer und vor allem kommt der Berlusconi denn auch in die Männerpension auf Alcatraz oder packen die den in den Frauenknast?

 

 

 

Sollen wir wetten das der Silvio schon einen Antrag in dieser Form gestellt hat und das neben dem Antrag vom alten Mann aus Italien der gleiche Antrag auch in Frankreich auf dem Tisch liegt ... exakt, vom Strauss-Kahn, der jetzt tatsächlich von seiner Gattin für einen über 80-jährigen verlassen worden ist. Na Herr Strauss-Kann-er-oder-kann-er-nicht-ohne-Viagra, dass spricht aber nicht für die Qualitäten eines springenden Bockes bzw. eines Kaltduschers, wo dieser doch angeblich so ein leckeres Kerlchen sein soll, wenn dieser mit oder ohne Handtuch aus der Dusche kommt?

 

 

 

 

Also bitte, stellen Sie sich doch den Silvio und den Strauss einmal in der Dusche vor meine Damen ... und setzt da bei Ihnen der Speichelfluss ein oder ziehen Sie gar Geschmacksfäden des Verlangens?

 

Ja, dagegen ist der Hugh Heffner ja der Ashton Kutcher der grauen Panther und wenn Sie mir noch immer erzählen wollen, dass die jungen Dinger alle auf die alten Säcke abfahren, weil diese so "verdammt lecker" sind, dann glauben Sie auch an die Geschichte von dem Lance Armstrong, der da angeblich niemals mit Doping in den Pedalen gesessen hat. Und wie Sie sehen, ist auch hier das Märchen und vor allem die wahre Pointe endlich aufgeflogen und jetzt muss der Lance die ganzen Orden wieder zurück schicken. Nur für den Fall das der Lance nicht weiss, was er denn da jetzt in das Regal stellen oder an die Wand hängen soll ... ich habe da so eine kleine Idee für die passenden Accessoires für das Home und den Garten ...

Pussy Riot und die Drückerkolonen ...

19.08.2012

Du ahnst es ja nicht ... kaum steigen die Temperaturen auf das Niveau von Dubai und Umland, schon denken sich da die trittbrettfahrenden Werbemacher den "Nicole´s Kartoffelsalat" bei den Homanns aus. So wahr ich hier sitze schwöre ich das ich weder etwas mit dem Schälen der braunen Knolle zu tun habe, geschweige denn das ich da der Schöneberger bei der Zubereitung dieser deutschen Nationalspeise geholfen habe. Das muss eine andere Nicole aus der Welt der Kochlöffel sein, die da jetzt auf den Mogelpackungen des Lebensmittelherstellers prangt ...

Kann man eigentlich seinen Vornamen auch schützen lassen ... oder steht man da als Nicole solchen elementaren Werbeschachzügen nur sprachlos gegenüber. Na was denn, Sie möchten doch auch nicht in einem Atemzug mit einem Kartoffelsalat genannt werden, wenn sich da jetzt die Mäces-Abteilung den Double-Whopper-ala Nicole ausgedacht hätte, dann würde ich ja nicht meckern ... aber Kartoffelsalat ...

Da fällt mir ein das ja so ziemlich jede Nation so seine Leibspeise hat und was dem Mann in China sein Welpenbraten, ist dem Kadetten in den Niederlanden sein krokettiger Bitterballen und der Matjes mit den rohen Zwiebeln. Jetzt weiss doch ein jedes Kind seit der Evolution, dass die Zwiebeln vom Matjes andere Nebenwirkungen haben, als das Hundewelpen-Gulasch aus dem Wok und daher frage ich mich, ob da die methanreicheren Nationen mehr Steuern für die ungebremste Freisetzung des körpereigenen Methans berappen müssen?

Sie lachen, von wegen ... Sie glauben doch nicht das die hungernden Menschen in den Drittländern mehr Abgase ausstossen, als jene die da reichlich Pupbrot und blähendes Gemüse zu sich nehmen. Sie kennen kein Pupbrot ... na das sind diese bösen Körnerbrote, wo sie sich nach dessen Verzehr am Besten in die Isolation begeben. Furchtbar sind solche Kürbiskern-Produkte, die einen zu dem Einnähen des Bleibandes in die Bettdecke zwingen. Aber wie in des Teufels Namen kam ich denn von dem klangvollen Kartoffelsalat "Nicole" auf die Blähungen diverser Nationen ... Ach so, ja, so war das ... der Werbespot gestern zwischen einer Folge der Navy-CSI und wenn da nicht auch am Samstag der Gibb´s über die Mattscheibe flimmern würde, dann wären wahrscheinlich schon einige mehr den gleichen Weg gegangen, wie die Margot Werner und die Frau Seidel. Können Sie das verstehen das man sich nur wegen des fehlenden Ruhmes aus dem Fenster stürzt oder ähnliche finale Lebenserfahrungen macht. Nur wegen der Leute und dem was diese sagen oder nicht sagen?

Nein, dass ist mir bis zum heutigen Tag schleierhaft und das mindestens genau so wie der Knilch des gestrigen Nachmittages, der hier am Tor gestanden hat und für irgend etwas sammeln bzw. kassieren wollte. Stellen Sie sich doch bitte einen mageren relativ gross gewachsenen Typen mit der gleichen Aussprache wie Till Schweiger vor. Also ein bischen Nuscheln und das ganze verpackt in eine weisse Jeans mit einem blauweiss gestreiften Hemd darüber. So und dieser Hungerhaken hatte das sagenhafte Glück das ich gerade nicht zugegen gewesen bin, denn was er da mit meiner allerbesten Hälfte veranstaltet hat, dass spottet jeder Schilderung aus dem Polizeialltag in St. Petersburg. Dazu später noch ein paar Takte nach dieser Spiegel-Reportage in der gestrigen Nacht ...

Von Vorne ... es klingelte wohl so um 13.00 Uhr an der Tür und jeder der unser "kleines" Zuhause kennt weiss, dass man nicht mal eben in einer Sekunde an der Tür ist, sondern das das auch durchaus dauern kann, wenn man da in der anderen Himmelsrichtung im Garten ist. Fakt ist der, dass der Knilch also geschellt hatte und Aufgrund der kleinen Wartezeit schon mehr als ungehalten gewesen sein muss. Und noch bevor man überhaupt erfragen konnte was er denn wolle, leierte dieser einen einstudierten Text herunter ... Hilfe für die Welt und das ganze für nur 8 EUR im Monat und dann hielt er meiner besten Hälfte dieses kleine Palstikbrett mit dem Vertrag darauf unter die Nase. Clip-Chart oder von mir aus nennen Sie es auch eine entfernte Verwandte der Flip-Charts ... auf jeden Fall wollte dieser die Bankverbindung und eine Signatur und seit dem Zwischenfall mit den "drückerkolonigen Maltesern" hier am Zaun ist auch die bessere Hälfte klüger, denn das war ja vielleicht eine Geschichte im letzten Jahr.

Da klingelte es auch unvermittelt an einem sonnigen Samstag an der Tür und mit einem selbgebauten Ausweis aus der der Laminiermaschine aus dem Aldi sammelten diese 50 EUR pro Haushalt für alle Kriegerdenkmäler und Altenheime auf Erden und weil meine beste Hälfte eine ganz empathiefähige Person ist, gab diese denen natürlich die 50 EURO und bekam sogar eine handgeschriebene unleserliche Quittung für diesen Akt der Nächstenliebe. Nur in diesem Fall war ich alias Don Quichote der Robin Hood-Gemeinde schneller vor Ort, als am gestrigen Tag, denn sonst hätte das nuschelnde Etwas aber die heile Welt der Abzocke von seiner unschönsten Seite kennen gelernt. Und ich dachte immer das die Gauner die sogenannten Gaunerzinken an die Hauswände schmieren und damit nachfolgende Betrüger vor diversen Häusern warnen. Auf jeden Fall bin ich damals unvermittelt in das Autio gestiegen und habe die Nachbarschaft abgesucht und habe dann auch tatsächlich diesen Typen mit der "caritativen" Blechdose gefunden und diesem die 50 EUR wieder aus der Dose gezogen. Von wegen, ich zahle doch nicht die Grillfete von der Drückerkolone ...

Natürlich hat der mir die Kohle nicht einfach mal so aus aus dem Hut zurück gezaubert, sondern ich musste schon ein wenig eindringlicher werden aber wenn da eine fast 2 Tonnen schwere Motorhaube Auge um Auge mit der Belchdose kämpft, dann sieht auch sehr schnell der dümmste Drücker ein, dass er besser beraten ist wenn er die Flocken zurück gibt ... Von wegen, dass war keine Straftat, sondern ich bin vorschriftsmäßig im Schritttempo hinter ihm hergefahren und das sogar bis in den Garten eines Nachbargrundstückes ... Fakt ist der, die Kohle ist an unsere Organisation zurück geflossen und wie gesagt, der Knilch des gestrigen Tages kann von Glück reden das ich nicht Zuhause war, denn sonst hätte er meine Kühlerhaube polieren dürfen, denn dieser hat nachdem meine Gattin da die Bereitschaft zur Unterzeichnung bekundete wohl erst die Gesichtszüge entgleiten lassen und wollte dann ... ja, dass muss man sich mal vorstellen, mit dem Flip-Chart meiner Lebensgefährtin einen Überbraten.

Sodele, Knilch mit weisser Hose, blaugestreiftem Hemd und scheinbar kleinerem Kopf, als dem des gemeinen Hundeflohs, sollten Sie es nur noch einmalig wagen auch nur Ansatzweise unser Grundstück zu betreten, so mache ich von unserem Hausrecht ala Texas gebrauch und zwar nicht auf die sanfte Tour, sondern mit dem Clip-, Flip- und 8mm-Chart. Wo kommen wir denn da hin, wenn jetzt auch noch die betrügerischen Sammeldosen einen auf gewalttätige Welle machen ... Asta la Vista Baby ...

18.08.2012

Angeblich soll ja Buenos Aires zu einer der gefährlichsten Städte auf diesem Globus gehören aber wenn ich mir so ansehe was da alles in LA und Miami passiert, dann denke ich das dieses auch durchaus auf die Stadt in den USA zutrifft ..

Sehen Sie etwa nicht CSI - LA und CSI - Miami ... ich sage Ihnen, dagegen ist so ein munterer Nachmittag in den Town-Ships von Kapstadt das reine Zuckerschlecken. Jetzt gehe ich doch stark davon aus, dass all die dort abgehandelten Fälle ihren Ursprung in der nackten Realität haben und wenn das tatsächlich so sein sollte, dann bin ich in unserem 80.000 Seelendorf mit den 10 Einbrüchen in der Woche aber gar nicht so schlecht aufgehoben ...

Was dachten Sie denn, dass hier im Dorf nur hin und wieder eine Milchkanne den Besitzer wechselt ... hier verschwinden riesige Baukräne und Sattelschlepper von den Baustellen und wenn Sie denken das der Kupfer bzw. Metalldiebstahl nur in Sibirien an der Tagesordnung steht ... übrigens ist ja scheinbar dieser Ort der zukünftige Lebensmittelpunkt der Pussy Riot´s aus Russland. Haben die die 3 Mädels doch tatsächlich zu zwei Jahren Haft verurteilt und das obwohl alle Nationen dieser Erde schon im Vorfeld verkündet haben, dass diese zu diesem Thema mehr als nur ein Veto einlegen werden. Sind die denn noch ganz dicht da mit ihren hohen Mützen auf der orthodoxen Birne oder was soll diese doppelmoralige Vorstellung der Kirchenmänner mit den langen Bärten?

Mich wundert ja nur, dass da im Jahr 2012 nach der Geburt des unehelichen Sohnes einer nachweislichen Fremdgängerin noch immer auf diesem Globus in bestimmten Nationen die Religionen das Recht und Unrecht bestimmen und wenn Sie mich fragen dann sind die Orthoxen schlimmer als die Taliban. Die sind doch irgend wann in ihrer Entwicklung im 15. bzw. 16. Jahrhundert stehen geblieben und haben sich alles andere als nach Vorne entwickelt. Kommen Sie, diese strengen Muselmänner leben doch derartig weltfremd, dass es mich wundert das deren Kirchen nicht im Sekundentakt brennen und warten Sie es nur ab ... die haben doch sogar jetzt gegen Madonna geklagt, weil diese doch auf deren Kreuz herum getrampelt ist und jetzt hat sich die fiese Gemeinde wohl zur Kernsanierung überlegt das es Sinn ergibt die Galubenskasse einer Kernsanierung zu unterziehen, in dem sie Madonna auf 8,5 Millionen Dollar des Schmerzensgeldes verklagen ... eben, weil der kleine italienische Zwerg aus der Musikwelt da sprichwörtlich deren komische Glaubensrichtung mit den Füssen getreten hat. Hallo Ihr Muselmänner mit den langen Bärten und den kleinen Köpfen darüber:

Eure Religion braucht die Menschheit wie das Loch im Kopf und das Ihr nicht mit Pussy´s umgehen könnt, zeigen die vielen Übergriffe aus Euren verwandten Reihen vorzugsweise gegen junge Knaben und Mädels.

Aber das die Viagra-Geschüttelten Obermuselmänner da jetzt die politische Welle auslösen, nur weil denen entgangen ist das wir inzwischen 500 Jahre weiter sind im Kalender, rechtfertigt doch wohl nicht das Einlochen von 3 harmlosen Frauen die da ein bischen Party auf dem Altar gemacht haben. Wenn Ihr ja gute PR-Mannen in der Gemeinde hättet und das Ziel verfolgt Euren Stand in der Nation als anerkannte Religion zu festigen, dann hättet Ihr die Mädels als Werbeikonen verwendet und hättet in etwa den gleichen finanziellen Erfolg wie die Scientology-Kirche. Die ja in Wahrheit nur eine ausgeklügelte Wirtschaftsunternehmung ist und wenn Sie mich fragen hat der Tom Cruise auch nur die Super-Sale-Mitgliedschaft in dem Verein, weil diesem ein paar Gehirnzellen fehlen. Kommen Sie, der Cruise hat nur gute Berater denn all die Mannen die mit ihm schon einmal am Set gewesen sind behaupten übereinstimmend, dass die Geschäftstüchtigkeit wohl nicht aus dem Kopf des Top-Gun-Akteurs stammt, sondern aus der Feder der Scientology.

Das macht ja auch Sinn, wenn da die Beule in der Hose größer ist, als unter der Schädeldecke und ich sagen Ihnen das das auch exakt der Grund ist, warum da auch der David Beckham ein Gemeindemitglied geworden ist. Na billiger kann man doch an Arbeitskräfte nun wahrlich nicht kommen, als das man sich in so eine Gemeinde einkauft und ab dann auf Schritt und Tritt von denen Begleitet wird ...

Ach ja, Tom Cruise hat ab diesem Wochenende auch wohl das langsfristige Sturmfrei, denn die Ex-Gattin packt an diesem Wochenende die Kartons in der Villa des Dream-Teams. Ob da wohl der Cruise auch zugegen ist und überwacht, dass Katie da nur nicht eine IKEA-Tasse zuviel einpackt oder hat der seine Abgesandten zu dem Bude leerräumen in sein Zuhause gelassen?

Nicht das sich am Ende doch noch heraus stellt, dass das alles nur eine großangelegte PR-Finte gewesen ist, weil man die Besucherzahlen für den neusten Cruise-Film in die Höhe treiben wollte ... Wussten Sie eigentlich das immer mehr Menschen ihre Klicks auf deren Homepages künstlich in die Höhe treiben und zwar entweder durch ein Klick-Unternehmen oder dadurch das die eigenen Angestellten den lieben langen Tag die eigene Page anklicken müssen ... und es soll sogar Leute geben die für diese Manipulation bezahlen, damit diese immer in der ersten Reihe in der Google-Suchmaschine zu finden sind?

Doll oder was sagen Sie, wenn man da seine Unternehmung mit frisierten Zahlen in den Erfolg treibt und am Ende des Monats doch ohne Kohle dasteht, weil man eben nur 2 und nicht 500.000 Besucher hat ... Nein, dass ist mir zu blöd liebe Laienberater, die mir da ständig via Mail diese klugen Tipps und Tricks zukommen lassen. Das wäre ja so als wenn ich auch das Suspensorium in der Beckham´schen Hose begrüßen würde, denn im Falle des multiplen Entertainers ist es doch so das da ein künstlicher Beutel in die Armani-Unterhose eingenäht worden ist, damit der kleine Beckham größer aussieht, als er in Wahrheit ist. Ist das vielleicht bescheuert oder finden Sie solche kleinen Tricks eine richtig gute Erfindung?

Quelle: Armani - Werbeanzeige oder die Zeitung bei der Hausärztin / ... und Design Pavoni - Zwillingsalarm

Victoria von Schweden war wieder in den Medien und zwar dieses Mal nicht weil der eigene Papa da hat mal die Kuh in den rotlichtigen Millieus hat fliegen lassen, sondern weil irgend einer da Genurtstag hatte. Wenn Sie mich fragen wächst da endlich eine junge und frische Generation unter den Blaublütern heran, denen das normale Leben wichtiger ist als das Flanieren mit der Krone auf dem Kopf.

Doch, ich muss mein Bild von dieser Prinzessin revidieren, denn weder ist sie der Magersucht erlegen, geschweige denn hat sie das getan, was da der Vati wollte ... natürlich meine ich den Daniel und die Heirat mit diesem. Ja was denn, dieser Entschluss war doch wohl der sichtbare Beweis das die ihren eigenen Kopf hat und das sie im Sinne des Herzens und nicht der Krone entscheidet. Kommen Sie ... ohne Vicky und Daniel und von mir aus auch Carl Gustav wäre die Welt doch wahrlich unbunter und ich sehe mir doch allemal lieber ein paar bunte Bilder von den Kicherkanninchen aus dem Land der Köttbular und Haferflockenkekse an, als von dieser Gräfin da aus Spanien, wo der geliftete Kopf älter aussieht, als der 80-jährige Körper darunter. Natürlich brauchen wir diese schillernden Figuren ala Glööckler aber jedes Kind weiss auch seit Daniela Katzenberger, wie schnell dieser Ruhm auch wieder verblasst und damit da in die Yellow-Press-Welt eine Beständigkeit einkehrt, hat uns der liebe Gott den Adel geschenkt ...

Oh ja, ich bin ein wahrer Adelsexperte und wann immer da dieser Selftman-Egbert oder so ähnlich da wieder die News aus den Königshäusern verbreitet, sitze ich als bekennder Zuschauer vor der Glotze. Von wegen, die Kleider und das ganze Drumherum interessiert mich überhaupt nicht, sondern mich fesseln immer die verwandtschaftlichen Verhältnisse dieser internationalen Inzuchtgemeinde. Na was denn, die sind doch über 1000 Ecken alle miteinander verwandt und da wundert es doch nur wenig, dass da in jeder Sippe mindestens ein Dorfdepp geboren wird. Vorzugsweise heissen diese dann ja auch Alexander oder Frederik .. oder sogar Markus, wenn man die direkte Linie einmal ausser 8 lässt. Kennen Sie diesen Zuhälter und Freund der Geiss´ens, der sich hat da von diesem glanzlosen Knilch hat adoptieren lassen?

Hat eigentlich die Adoption von dem Ferderik der Anhalter und seinen vielen nicht biologischen Ablegern der Konsul Weyer eingefädelt oder ist dieser schon im schwarzen American-Express-Himmel angekommen und sitzt inzwischen zusammen mit Jopie und Mooshammer auf der Wolke und betrachten erheitert das Treiben auf der Erde ...

Dritte Welt oder wir wollen unsere Dollars zurück ...

13.08.2012

Peinlich, peinlich ... mein Gott was ist solch eine Geschichte peinlich ...

Nein, nicht diese ständigen Dramen der Olympiade, wo da entweder die Elektronik versagt hat oder die Linienrichter wohl auf mehreren Augen erblindet waren, sondern die Geschichte die unsere Azubiene soeben an mich heran getragen hat.

Der nette Papa des fleissigen Lehrlings ist wohl inmitten der Nacht von 3 SMS gestört worden, in welcher der Absender irgend etwas zu einer Fremdgeh-Attacke schildert und wenn ich ja jetzt der nette Papa wäre, dann würde ich dem Absender das doch mitteilen bzw. diesem sagen, dass man zur Zeit des Kuznachrichten-Einganges alles andere als in fremden Betten geturnt hat, sondern schlicht und ergreifend mit dem warmen Popo in den heimischen Federn gelegen hat ...

Ach ja, so ist das im Zeitalter der Multitasking-Generation und wenn man bedenkt wieviele Knöpfe und Tasten man in diesen Zeiten am Tag bedient, da kann es schon einmal passieren das da der falsche Empfänger getippt wird. Übrigens passiert mir das ständig und aus der einfachen Frage nach dem Wann und Wo, wird dann die Endloslitanei an den Tasten.

Erst seit dem gestrigen Abend weiss ich zum Beispiel endlich, wo ich denn das Ö und das Ü auf meiner Tastatur finde und wenn ich Ihnen jetzt erzähle, dass ich das Handy schon schlappe 6 Monate besitze ... das neue alte Handy, denn in der Sekunde wo man mit dem neusten aller neusten Handys aus der Tür der Vodafone oder der O2 tritt, ist dieses schon überaltet. Überlegen Sie doch bitte einmal, welchen Elektroschrott da die Handybauer produzieren und wie diese ihre Kunden überfordern, in dem diese alle 3-4 Moante sich an ein neues Handy gewöhnen müssen. Also mich für meinen Teil nervt es, wenn ich da ständig neue Tastenkombinationen erlernen muss, denn schliesslich werde ich ja nicht mit jedem Tag jünger, sondern älter.

Ja, früher oder später trifft es auch Sie und wenn Sie als junger Hüpfer zu diesem Zeitpunkt noch über die ersten Gebrechen einer 46-jährigen lachen, rückt auch ihr Gehwägelchen immer näher. Und zwar rasant und unaufhörlich. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wer denn da diese Trollis erfunden hat, die scheinbar auch immer öfter als Krücke bei Straftaten zum Einsatz kommen. Erst am heutigen Tag stand wieder in der Presse, dass da eine Dame mit Gehwagen den SUPERSALE ohne Bezahlung in einem Geschäft gestartet hat und wenn ich daran denken was da eine liebe Freundin in der letzten Woche geschildert hat, dann hat man den Eindruck das da eine neue Altengeneration der XY-ungelöst heran wächst. Die grauen Panther haben eine neue Freizeitbeschäftigung für sich gefunden und wenn in früheren Tagen noch die Butterfahrt und der Tanztee auf der Senioren-Agenda gestanden hat, dann ist das in diesen Tagen der Beutezug durch diverse Ladenlokale.

Holymoly, und das bei den noch sicheren Renten, denn was glauben Sie wie gross die Gehwagen erst sind, wenn da unsere Generation zum freien Einkauf durchstarten muss?

Von wegen, Sie sind doch wohl nicht so blöd und haben noch eine Lebens- bzw. Rentenversicherung so kurze Zeit vor dem Show-Down des Euros?

Vergessen Sie es, Sie bekommen später die gleiche Rente, ob Sie nun 40 Jahre am Band der Autobauer gestanden haben oder 40 Jahre mit Hartz4 zugebracht haben. Das Zauberwort der allergrössten Ungerechtigkeit seit dem es der Quastenflossler aus dem Wasser geschafft hat ist die Einheitsrente. Nein, jetzt will ich mich einfach nicht darüber aufregen, dass da auch noch die Rentner im Ostteil der Republik 100 EUR mehr bekommen, als die Mannen im Westteil ... und das obwohl die jetzige Generation der östlichen grauen Panther niemals in unsere Kassen einbezahlt hat. Und Sie fragen sich wirklich noch, warum unser Staat so marode ist und partout nicht mehr in die schwarze Zahlen-Riege aufgenommen wird?

Natürlich weiss ich, dass es in den USA auch nicht viel besser aussieht aber immerhin gibt es dort von vorne herein nur eine spärliche Rente und noch immer krankt das System an der Einführung der Gesundheitsreform in den Staaten. Ob das wohl alles noch im Lot ist auf dieser Welt oder starten demnächst vor Weihnachten erstmalig in den Drittweltländern die Spendenaktionen für den Westen auf dem Globus ...

Sie amüsieren sich aber ich finde das garnicht so abwegig, wo doch seit nunmehr mehreren Jahrzehnten die Hilfsmittel in die Nationen der niemals enden wollenden Armut fliessen und gilt es nicht als oberste Regel des Lebens, dass das Leben aus dem Geben und dem Nehmen besteht?

Also, wir wollen jetzt von den vielen, vielen Milliarden die da seit Generationen in die Dritte Welt fliessen etwas zurück. Natürlich nicht von den Armen der Ärmsten, sondern von all jenen die da die Dollars in die Rüstung stecken und anstatt der Nahrung und Hilfsgüter davon Waffen kaufen oder ihre eigenen Pfründe sichern ... So geht das doch nicht, dass die zwar immer Kohle für die Knarren haben aber die Kochtüpfe leer bleiben ...