Madonna is OUT ...

30.06.1966

Ja, bewusst 1966, denn an diesem denkwürdigen Tag vor nun 46 Jahren bin ich geboren. Natürlich nichtsahnend, dass ausgerechnet dieser Tag einmal auch der Jubeltag für Katie Holmes sein würde, denn wie jetzt in der Presse zu lesen ist, hat diese nun endlich die Scheidung von dieser Spassbremse eingereicht. Tom Cruise wird in den nächsten Tagen 50 Jahre alt und in diesem Jahr wird er wohl als Single seinen Jahrestag begehen aber sicherlich hat die Kirche der Scientologen da noch eine Überraschung für ihr ehemaliges Paradepferd der hubertschen Sekte parat, oder?

Hurra sage ich da nur und es bleibt zu hoffen das die Mrs. Ex-Cruise nun endlich mit dem Leben ausserhalb des Big-Brother-Containers beginnt, denn das war ja nicht mehr zum aushalten ... immer diese lange Fleppe und diesen Giftzwerg an der Seite. Vielleicht hört ja mit der Verabschiedung des Papas auch das Lolita-Geschminke der kleinen Tochter auf oder war diese Farb- und Stilberatung des Ablegers von Tom Cruise nicht auf dem Mist von Scientology gewachsen.

Na das wäre ja endlich einmal ein Pluspunkt für diese ansonsten alles andere als gesunde Sekte. Der Tom Cruise soll ja auch ein derartiger Kontrollfreak sein, dass dieser sogar in der Kloschüssel eine Waage instaliert haben soll, damit da auch ja nicht etwas an seinen Augen vorbei verschwindet aber so bescheuert wie Madonna ist der dann scheinbar doch nicht, denn dieser isst zumindest was da der Koch auf den Tisch bringt und lässt nicht den eigenen Koch einfliegen.

Als wenn es in Berlin keine Grünkernbratlinge oder Tofubälle gibt ... oder was futtert so eine Diva da, wenn diese die Mannen in der Arena auf sich warten lässt. Bei den akrobatischen Leistungen kann man für die Tänzer um den italienischen Zwerg doch nur hoffen, dass diese da eher selten das Vollkornbrot oder gar den Blumenkohl bevorzugt ... da hört es dann doch wohl auch mit der Liebe zur Diva auf, wenn man diese da mit einer stark florierenden Darmbewegung im Spagat in der Bühnenshow auffangen muss, oder?

Jetzt hat ja Madame auch wohl den Lover mit am Start in Berlin und dieser hat sich wohl am gestrigen Tag erst einmal auf den Weg zum Tempel aufgemacht ... der soll ja ein Moslem sein und da sind die Tage wahrscheinlich so langsam gezählt, wann Mutti das letzte Mal die Hüllen auf der Bühne fallen lassen darf, wenn die diesen nicht wie die anderen 1000 Vorgänger nicht relativ zügig in die Wüste schickt.

Oh Gott, was denken Sie was sich da der Lover wohl alles von dem obersten Muselmann anhören musste, weil dieser seine Freizeit im Bett mit Madonna verbringt ... "Ey Mann, Frau mit die blanke Popo und die Corsage an die Bügel nix gut für Glauben und Kirche ohne Frauen" oder wer weiss, viellicht haben die dem auch schon einen Schwung an Kopftüchern für alle Mädels um Madonna herum mitegeben ... weiss man es, was da in den Köpfen der oberen Muselmänner da vorgeht?

Endlich hat man nun auch die Gänsestopfleber in Kalifornien verboten und irgendwie muss es doch auch wohl möglich sein im Land der Froschschenkelfresser, dass man denen auch noch das Futtern der erkrankten Fettleber austreibt. Wenn ich mich nicht verhört habe, dann hat der ehemalige Staatspräsident auch wohl wieder einmal seine Gans gestopft, denn Carla Bruni soll angeblich wieder Schwanger sein.

Na was fragen Sie mich denn von wem ... entweder war es der Nachfolger Napoleons oder sonst irgend ein Mick oder Eric ... Wer da tatsächlich an Madamé du Pompadour genascht hat, werden wir wohl alle nicht wirklich erfahren und wer weiß vielleicht ist ja diese Aussage der Dame, dass diese ihre Kids niemals in die Kamera halten wird nur der vorgeschobene Grund, damit wir nicht Rückschlüsse zur Optik auf den eventuellen Vater schliessen können. Na was denn, wenn die Kleine da mehr die Zunge im als aus dem Mund haben sollte, dann würde ich mal den Mick Jagger heran zitieren und wenn der Nachwuchs da etwas mit Tears in Heaven faselt, dann war da wohl der Eric Clapton mit im Auswärtsspiel ...

Ach ja, dass ist ja völlig untergegangen, dass da die Mannen immerhin mit 50 Groupies an der Landebahn in Frankfurt angekommen sind ... die Elf um den Yogi ist zurück und macht sich jetzt auf die Socken um in den Urlaub zu fahren, fliegen oder schwimmen ...

Nein, die haben das nun wahrlich verdient, denn in diesem Land wird doch immer nur der besonders belohnt, der die wenigsten Lorbeeren erntet ... Guttenberg, Wulff, Ackermann, Ullala und so weiter leben es doch allen so vor und da wundert es doch nun wahrlich nicht, dass nach einem verlorenen Spiel nun erst einmal die Karibik ruft, damit sich die schwerbezahlten Beine erst einmal erholen. Nur frage ich mich, warum da nicht auch das Gleiche für die Fans gilt, denn diese sind es doch die sich da in die Kosten stürzen, um den Mannen die Stange zu halten ...

Lieber herr Herr Chatzimarkakis ... oder Akropolis ADIEU

22.06.2012

Das wird ja immer schlimmer mit den unerwünschten E-Mails ... also meine Damen und Herren von DEALS DES TAGES, FEDEX aus Nigeria, Claudia Wagner von TRIP, SHERROD BROWN via Martin Sheen, ROBBY MOOK, Credit und FAB ... ich habe die Nase so etwas von gestrichen voll von Euch und den unzähligen Mails in Sachen Werbung ...

Nein, ich möchte weder über den Deal des Tages informiert werden, geschweige denn das ich ein Paket aus Nigeria erwarte und schon garnicht will ich mit TRIP in den Urlaub. Auch liegt es mir alles andere als nah, da für den Vater von Charlie Sheen alias Martin Sheen finaziell seinen Wahlkampf zu unterstützen ... lieber Mr. Mook oder Hook oder von mir aus auch Hood.

Mensch, die FAB & Co haben doch nicht mehr alle Tassen in ihren Schränken, dass die mich derart mit ihren Bittstellungen zumüllen. Leider ist es ja so, dass auch wenn ich den Spamordner scharf schalte, da sich immer noch welche in mein Postfach schleichen und ich sage Ihnen das ist kein Spass, wenn da von den 50 Mails an einem jeden Tag satte 30 Stück nur der Werbung dienen. STOPP sage ich ...

Jetzt gibt es ja leider noch nicht den virtuellen Aufkleber für diese Kadetten, der da besagt, dass auf das Einwerfen von Werbung die Todesstrafe folgt aber das wäre doch eine geniale Idee für die Damen und Herren von Microsoft, oder?

Also jetzt mal schön der Reihe nach liebe Feta-Gemeinden ... die EU und im besonderen die BRD hat doch schon zweimalig die Knippe geöffnet, um den maroden Olivenkarren aus dem finanziellen Dreck zu ziehen und jetzt stellt sich da ein Schafskäse aus der FDP auf das hohe Ross des Undankes und warnt unsere Angela davor ja nicht überschwenglich zu reagieren, wenn da die vielen Tore an diesem Abend fallen bei dem Spiel Deutschland gegen Greichenland bei der EM 2012 fallen ...

Lieber FDP- Politiker Herr Chatzimarkakis ...

unsere Angela Merkel darf da am heutigen Abend jubeln bis die Heide wackelt und an Stelle des Maniana-Landes würde ich doch eher das Backen der gnaz kleinen Pitas an den Tag legen. Und überhaupt ... was soll diese Hetz gegen uns eigentlich, wo wir uns doch alle nun wahrlich nicht unfreundschaftlich verhalten haben und ich finde das das wirklich dem Fass der Rettungsschirme den doppelten Boden ausschlägt.

Dürfen wir die Mannen unterhalb der Akropolis nochmalig kurz daran erinnern, dass nicht wir das Land ruiniert haben, sondern das das die Fetas ganz alleine gewesen sind, weil diese schon mit 50 in den Ruhestand gegangen sind und weil da eine deratige Mentalität der Faulheit in den eigenen Reihen vorliegt, dass es nur so enden konnte. Jajaja, ich weiss das wir da eine braune Geschichte haben aber weder Sie noch ich oder 80% der deutschen Bevölkerung hatte mit diesen Schandtaten etwas zu tun, weil wir alle noch als Quarck im Sack auf Reisen waren, als da der Giftzwerg aus Wien sein Unwesen getrieben hat. Das ist doch ein Scherz, dass man da jetzt die griechische Hasskappe trägt und auch noch unserer Kanzlerin vorschreiben will, wann und wie diese den Sieg des heutigen Abends feiern will ...

Jetzt ist es also raus, was schon die ganze Nation seit langer Zeit ahnte ... man hat jetzt einen Käfer gefunden, denn man noch niemals zuvor zu Gesicht bekommen hat ... genau, dass habe ich auch gedacht, den Medien gehen die Nachrichten aus und das zieht sich durch alle Rubriken. Natürlich stehen da auf der letzten Seite im Lokalteil immer neue Namen und Gesichter ... ach ja, dass finde ich zum Beispiel eine geniale Neuerung bei den Todesnanzeigen, dass man jetzt immer mehr dazu übergeht, denn lieben Verstorbenen mit dem Foto zu veröffentlichen, denn ich muss gestehen, dass bei mir die Namen eher Schall und Rauch sind, wenn diese nicht einen ausdrücklich tiefen Eindruck bei mir hinterlassen haben und man wird ja nun nicht jünger und die Einschläge des Himmelsboten kommen in meinem Alter ja nun auch mit jedem Tag näher. Jaaaa, nur noch 6 Tage und ich sehe endlich Madonna in Berlin ... und wehe dem diese verzichtet auf dieser Tour auf den Titel JUMP ... denn das ist das einzige Lied das ich mitsingen kann ...

Na was denn, ein Konzert wo man nicht aus der vollen Brust mitsingen kann, ist doch nur die halbe Sache und wo kann man sonst noch in dieser Welt der Regularien zwei Stunden nach Herzenslust brüllen?

Es ist doch so, dass in diesem Land einem wirklich alles vorgeschrieben wird, wenn ich z. Bsp. nach rechts abbiegen will, dann heisst das noch lange nicht, dass ich das auch zu jeder Tages- und Nachtzeit so machen kann, wie ich es will, denn egal wohin man schaut findet man dieses und jenes Verbotsschild. Nicht im Stehen piseln ... warum steht das eigentlich nicht auch an der Damentoilette?

Mensch Meier, in dem Wust an Bestimmungen blickt doch keiner mehr so wirklich durch ... Sie wollen ein Haus bauen, dann können Sie sich nicht wie der Conny Reimann in Kanada an das Malen nach Zahlen-Brett setzen und mal eben den Entwurf für ihre Prachtvilla zeichnen, sondern Sie müssen mindestens 1000 Dinge beachten. Die Steckdose darf nicht neben diese, das dach darf nur in dem und dem Winkel gebaut werden. Die Garage passt nicht in das Stadtbild und von wegen da die pinke Farbe an die Fassade schmeissen ...

Die ticken doch nicht mehr ganz sauber da in den Ämtern und dort, wo solche Dinge beschlossen werden. Wussten Sie eigentlich das nur unser Land auf dieser Welt den grössten Katalog an Bestimmern hat und das nur hier so langsam die Staatspleite den Einzug hält, weil da jeder mitreden darf. Nein, ich finde das gut das der Bundespräsident da ein Veto bei dem Fäkalpakt eingelegt hat, denn ich finde das die Zeit der Knirpse und anderen Schirme nun wahrlich ausgereizt ist. Warum beenden wir alle miteinander nicht diese Sache mit der EU, ziehen die Grenze in den Osten wieder hoch und tun so, als seien die letzten 21 Jahre nur ein ganz schlechter Traum der Solidarität gewesen ...

Ja, dann klingelt es wieder in den Kassen und vor allem was glauben Sie was wir da alles einsparen, wenn wir erst nicht mehr für jene Rentner in den östlichen Regionen bezahlen müssen, die da niemals in den westlichen Gemeinschaftstopf einbezahlt haben ... Aber die Krux an der Geschichte ist ja auch nur die, dass man nicht einfach alles zusammen packen kann, was da in Wahrheit nicht zusammen passt ... Akropolis ... Adieu ... Ihr müsst gehen ...

Johnny Depp aus dem Paradise vertrieben ...

20.06.2012

Schluß, Aus ... vorbei ist es mit dem Depp im Paradise, denn nun ist es also doch so, dass der Honeymoon der Zwei beendet ist ...

Johnny Depp und Vanessa Paradise haben nun also die Trennung bekannt gegeben und ich kann mir nicht helfen aber das scheint derzeit eine Mode in Hollywood zu sein, dass da jetzt wieder vermehrt das "Bäumchen wechsel dich - Spiel" den Alltag bestimmt. Dabei weiss doch ein jeder, dass sich bei dem Partnertausch nur die Probleme ändern und die Schmetterlinge im Bauch nach spätestens einem halben Jahr die grosse Flatter machen.

Ach hören Sie doch auf, dieses Liebesgeplänkel der Anfänge ist doch spätestens auf dem harten Boden der Realität angekommen, wenn da die ersten Methangerüche unter der Bettdecke verpufft sind. Oder gehören Sie zu den Menschen, die da bei jeder kleinen Verflüchtigung das Weite suchen, um die Lungen des Partners nicht zu schädigen?

Mancher sagt ja, dass es etwas mit respekt zu tun hat, wenn man die paradisischen Wolken nicht in die eigene Matraze einziehen läßt, wo der Partner nur 10 cm der Luftlinie entfernt schlummert ... aber Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass Sie da bei jedem kleinsten Gegrummel die Liebesinsel verlassen ...

Liebesinsel ? ... was wird denn jetzt aus der Liebesinsel von Depp und Paradise ... steht die etwa schon zum Verkauf im Immoscout?

Ist das nicht der Wahnsinn, was da so mancher Zeitgenosse in seinem Hab & Gut versammelt und sollen wir wetten, dass da noch die eine oder andere Schmutzwäsche aus dem Hause Depp auf die mediale Strasse geworfen wird, wenn da erst die ersten Fotos mit den neuen Lovern an deren Seite auftauchen. Vielleicht ist ja der Johnny auch schon wieder mit der Cameron Diaz unterwegs und zieht mit dieser durch die Nachtclubs in LA?

Jaja, dass ist schon eine Leidensgeschichte auf dieser Welt und wenn ich es nicht Schwarz auf Weiss an diesem Tag gelesen hätte, dann würde ich nicht glauben, dass es so etwas in diesem Land gibt. In Münster wird einmal in der Woche seit nunmehr einem Jahr für eine Stunde aus einem schlichten Hallenbad eine islamische Dampfsauna. Und zwar ist das so, dass dort für alle Anhänger der Kopftücher extra die Badeanstalt bzw. deren Fenster mit Tüchern abgehangen werden und in dieser Stunde des munteren Schwimmevents darf weder der männliche Bademeister, geschweige dann sonst irgend etwas mit einem Strang und den Glocken darunter in das Schwimmbad, damit die gläubigen Frauen unbehelligt da durch das Chlorwasser tauchen können ...

Und aufgeflogen ist dieser Beitrag zur Integration dadurch, dass nun darum gebeten wurde die Stunde auf zwei Stunden in der Woche zu verlängern, weil da so eine grosse Nachfrage herrschen würde. Ist es nicht eine wundervolle Wende in dieser Nation, dass jetzt schon die öffentlichen Badeanstalten auf die Glaubensrichtung unserer Migranten ausgelegt wird?

Wie ist das denn dann für die jüdischen Mitbürger ... muss da das Wasser extra KOSCHER behandelt werden und was machen wir mit unseren indischen Mitbürgern, wo diese doch so gerne im Wasser des Ganges schwimmen und vor allem was machen wir mit den Damen und Herren aus Bitburg, die da so gerne in dem weissen Schaum aus Hopfen plantschen ...

Deutschland, Du hast eine Meise und zwar eine ganz gepflegte und besonders ausgeprägt scheinbar in Münster ... denn dort wurde dieses Schwimmen der Verdunkelung ohne Herren in das Leben gerufen!

Aber diese Erscheinung scheint wohl nicht nur der Wahnsinn der Neuzeit zu sein, denn in Darmstadt wurden jetzt 2 Schildkröten nach 47 Millionen Jahren ausgegraben ... selbstverständlich waren diese Versteinert oder als ein Wunderwerk aus der Werkstatt von Prof. Hagen im Erdreich verborgen ... und die beiden Turteltauben sind doch tatsächlich "im Kommen gegangen". Ja, die klebten hintereinander und damit ist doch wohl mehr als bewiesen meine Herren, dass es auch anders geht als in dieser Sekundentaktung ... Na gut ... 47 Millionen Jahre will man den Alten dann ja doch nicht an der Backe haben oder was meinen Sie meine Damen?

Dafür hat HIPP jetzt den goldenen Windbeutel für seinen Babytee mit den zwei stücken Würfelzucker darin verliehen bekommen ... und dafür stehen die Hipp´er mit ihrem guten Namen nun in der Presse. Mensch Meier, was soll der Quatsch, schon im alten Rom bekamen die lieben Kleinen den Honig via Löffel in den kleinen Mund geschoben und daher wird das doch alles derart hoch stilisiert. Hat diese Nation denn sonst keine Sorgen und wenn ich schon höre, dass das wieder so eine Pseudo-Organisation war, die da diesen Preis via Onlineabstimmung ermittelt und dann in der Folge vergeben hat. Wahrscheinlich saßen die Jury-Mitglieder bei der Auswahl des Siegers mit der Mäces-Juniortüte und dem doppelten Espresso mit drei Stücken Zucker darin vor dem PC und haben die Urkunde verfasst ...

Von wegen, ich werde nicht von den Hipp-Hipp-Hurras bezahlt, nur es geht mir auf das Oberstübchen mit dem Keks darin, dass da an allem und jedem Ding gemeckert wird und sogar bei mir selber beobachte ich schon, dass ich immer kritischer werde und an jeder Erbse oder Mücke etwas zu meckern habe. Ja, es liegt an dem schlechten Einfluss der Medien, denn wieviel gute Neuigleiten finden Sie denn in Ihrer Tageszeitung noch?

Die Griechen sind Pleite, die Spanier auch und von Portugal wollen wir erst gar nicht reden. Angela Merkel plädiert an uns alle den Euro weiter zu stützen und die WestLB gehört auch bald der Vergangenheit an. In Syrien werden die Menschen abgeschlachtet und Microsoft möchte jetzt gegen das I-Pad anstinken und Özil ist das Opfer einer Hetzkampagne ... und wen wundert es da noch, wenn da solche Nachrichten wie die Sache mit dem Schwimmbad veröffentlicht werden?

Jetzt mal ganz im Ernst ... eigentlich müsste doch zu jedem Spiel der EM bei unserer Nationalmannschaft ein Medley aus Hymnen abgespielt werden, denn in der deutschen Mannschaft sind doch kaum noch Deutsche oder sehe ich das Falsch?

Also lieber Dieter Bohlen ... dann einmal auf in das Tonstudio und auf zu neuen Ufern genn Mekka, Ganges und Isar ... damit wir endlich auch im Rahmen der Imigration die passende internationale Hymne haben ...

Wer ist Wussow oder Vladimir Putin ...

18.06.2012

Wussow´s geheime Tagebücher sind aufgetaucht ???

Sehen Sie, so ging es mir auch, als ich diese Meldung gelesen haben ... Wer ist Wussow?

Erst dachte ich ja an einen engen Vertrauten des zukünftigen Ex-Präsidenten von Russland ... den Vladimir, der offensichtlich auch wohl seit der neusten Zeit ein grosser Fan von Botox & Co ist. Na was denn, der hatte doch auf den Fotos in 2010 am See der blanken Oberkörper noch viel mehr Falten auf der Stirn, als in 2012 und wenn da nicht die Nadel zum Einsatz gekommen ist, dann futtere ich von mir aus auch einen Besen mitsamt des Stieles.

Zurück zum Thema "Wussow" und dessen Identität. Also nach minutenlanger Rechereche habe ich nun heraus bekommen, dass das wohl der ehemalige "Chefarzt" der Schwarzwaldklinik gewesen sein soll und jetzt bitte ganz ganz ehrlich, liebe Medienvertreter: Was denken Sie denn, wen da interessieren könnte, was dieser Knabe da an den langen alkoholoisierten Tagen und Nächten seinem Poesiealbum anvertraut hat?

Nein, dass meine ich nicht zynisch, sondern was für einen Nährwert für die Nation haben diese Aufzeichnungen wohl und vor allem wundert mich ja dann auch bei solchen Fällen immer, dass da angeblich der Nachlass erst nach einem halben Jahrzehnt gesichtet wird bzw. die geheimen Fächer in dem Zimmer der Pflegeeinrichtung erst jetzt entdeckt worden sind. Da hätten wir dann wohl wieder einmal die Geschichte mit dem Weihnachtsmann und dem Glauben daran. Wenn ich Ihnen jetzt sage, dass vielleicht da ein lieber Verwandter aus der akuten Geldnot vielleicht das Fälschen der Handschrift des lieben Verstorbenen übernommen hat und sich da so seinen eigenen vermeindlichen lukrativen Reim auf das Leben des Herrn Prof. gemacht hat ... Oder steht da etwa drin, dass die Schwester Hildegard gar seine Geliebte gewesen ist oder war es am Ende sogar der Sascha, der da den Prof. nach Dienstschluss ein wenig glücklicher gemacht hat ...

Natürlich habe ich auch diese Serie im Fernsehen verfolgt, denn zu der Zeit gab es ausser Biene Maja und der Sendung mit der Maus nicht viel im Angebot ... und an CSI dachte noch nicht einmal Hollywood. Ja, in der Schwarzwaldklinik war die heile Welt wahrlich noch in der allerbesten Ordnung, denn ausser der bösen Oberschwester und den kleinen Sticheleien von diversen Arbeitskollegen war doch da eigentlich das "Friede, Freude, Eierkuchen-Klientel" am Sendestart und da wurde auch wenn ich mich so richtig erinnere niemals einer um die Ecke gebracht ... Doch, über den Jordan wurde dort sehr wohl spaziert aber wenn denn dann doch nur auf dem natürlichen Weg.

Oh ja, als die Schwarzwaldklinik über den Schirm flimmerte, da war ich ebenfalls ein grosser Fan von den Waltons und ich haben diese Familie geliebt. Nein, unsere kleine Farm fand ich eher langweilig, denn ich konnte diese eine Tochter einfach nicht leiden. Genau, diesen Oberstreber der Korrektheit, der immer mit diesem Mädel zu tun hatte, dass da die Nachbrut des Krämerladens am Ort gewesen ist. Erinnern Sie sich nicht an diese Blondine mit den gedrehten Schillerlocken in Paniermehl aus der Friteuse ... hoppla, das war jetzt eine Freudsche Fehlleistung, denn so gerade werfe ich da scheinbar ein paar Dinge durcheinander. Die Schillerlocken gab es sowohl auf dem Kopf der Farmer-Oberzicke, als auch in der Plastikschachtel auf dem Markt in Holland ... mit der Remouladensauce. Womit wir wieder bei der Frage wären, warum eigentlich all die leckeren Dinge des Lebens so viele böse Kalorien haben und nur die diese doofen Salatköpfe und Mineralwasser da den flachen Bauch versprechen.

Nein, ich kann mich mit Gevater Evian und Mutter Eisberg einfach nicht anfreunden und ehrlich gesagt will ich das auch gar nicht, denn ich esse ja nicht um mich zu quälen, sondern aus den wahren Gelüsten nach allem was da für die Steigerung der Produktion und dem damit verbundenen höheren Umsatz bei den Textilproduzenten sorgt. Jetzt können die doch mittlerweile schon ein jedes Fahrzeug mit der Salatmarinade in Gang bringen aber auf die Idee zu kommen, dass wir auch lieber mit 3 Litern anstatt mit 20 auf vollen Touren unterwegs sein möchten, darauf kommt irgendwie scheinbar kein Einziger in dieser großen weiten Welt. Dabei muss es doch im Zeitalter von E605, Glutamat und Genmanipulation möglich sein, dass man endlich den King der Burger auch mit den 0 Kalorien auf den Markt bringt ... und natürlich auch den Hot-Brownie mit dem Vanillesofteis darauf ...

Ja was denn, lassen Sie mich doch bei diesen Nennungen ruhig meine Geschmacksfäden ziehen, denn schließlich verlangt doch mein Körper und Geist danach, wenn mich das Navigationssystem dieser mich wie ein ferngesteuerter Teletubie dorthin manövriert. Von wegen, nein ich bin kein ständiger Gast am Drive-In-Schalter ... Da fällt mir doch nochmalig diese Geschichte mit der fehlenden Mayonaise und dem imaginären Heinz in der Tüte ein. Was bekommen die Damen und Herren mit den Schiffchen auf dem Kopf eigentlich für einen Extrabonus, wenn diese einfach mal so ... und zwar in regelmäßigen Abständen ... die kleinen eingeschweissten Pommestuner vergessen?

Ach hören Sie doch auf, dass ist kein Zufall das da immer etwas in der Tüte vom schnellen Schalter fehlt und ich sage Ihnen das das eine feste Größe in der Jahresbilanz darstellt, wenn da immer die Tonnen an Saucen auf der Haben-Seite verbucht werden. Übrigens liebe Mäces und Burger ... wie schon gesagt schulden Sie mir inzwischen laut meiner Berechnung in etwa über 1000 Euro für die nicht eingepackten Tomato-Joes und Salatmayos ... ganz zu schweigen von den Töpfen aus der Süss-Sauer-Abteilung ...

Zölibat oder die Sache mit der Anatomie ...

16.06.2012

Das war es dann für Klippan. Kötbular & Haferkeks ... die Schweden fahren nach Hause und gebießen ab jetzt die EM in ihrem Ektorp-Sofa vor dem Fernseher, welcher auf der Thaletimpetee-Anrichte steht ...

So ist das eben im Leben, mal gewinnt man, mal verliert man aber zum Glück können die sich jetzt nicht mit den schlechten Stimmungen im eigenen Land herausreden, denn um die schwedische Familie um unsere Silvia ist es ja nun endlich ruhiger geworden. Scheinbar backt der Gustav da jetzt verdammt kleine Beziehungsbrötchen, wobei da in den Häusern mit dem blauen Blut in den Hosen wohl ganz Oben auf der Tagesordnung steht, dass zu jedem guten König mindestens eine Nitribit gehört ...

Doch, Sie müssen nicht glauben das da nicht auch viel neben den königlichen Gemächern stattfindet und wenn Sie sich erinnern, dann hatte schon der Papa von Trixi aus Holland so manches Geklüngel nebenbei. Oder war es nicht im Hause der Orangen, dass da nach dessen Tod aus allen Ecken des minimalistischen Landes die unehelichen Ableger hinter der Schlossmauer hervor gekrochen sind?

Gloria, Victoria, widdewideewittjuchheissassa ... man kann es drehen und wenden wie man möchte aber irgendwie ist der Trieb zum Gefummel bei dem Menschen noch immer stärker ausgeprägt, als der Trieb zur Arbeit und jetzt erkläre ich Ihnen einmal warum das so ist ...

Nein, ich beginne nicht an der Stelle, wo wir noch alle als kleine Quastenflossler in der evolutionären Suppe geschwommen haben, sondern zu der Zeit, als wir den aufrechten Gang erlernt haben also sozusagen zur Geburtsstunde von Fred Feuerstein. So richtig kann ich mir ja nicht vorstellen, dass wir da alle angeblich von nur einem Paar aus dem Garten da in Eden abstammen sollen, denn in der Folge würde das ja heissen, dass wir alle miteinander auf diesem Globus verwandt sind und das würde nicht nur mich treffen, sondern auch Sie. Eine geniale Vorstellung was, wenn man da an einen Mike Tyson oder Jack the Ripper denkt ... Und was denken Sie wie der Arbeitgeber da erst staunen würde, wenn Sie in ihren Bewerbungsunterlagen dann den Verwandtschaftsgrad mit Napoleon oder gar Cäsar belegen könnten. Da bekommen Sie in Rom schon einmal ganz sicher keine Stelle, es sei denn Sie legen die unteren Regionen ihres Körpers lahm und versprechen das Sie ab jetzt die Hände über der Bettdecke lassen, um auch im Schlaf die Bibel in den Händen zu halten ...

Ist das nicht der größte Unsinn in der Glaubensgeschichte ... dieses Zölibat fing ja einmal ganz harmlos mit dem Verzicht auf die Ehe an und ein gewisser Papst Sircius setzte dem ganzen Unsinn dann die Krone auf, denn eigentlich durften die hohen Herren der Kirche sehr wohl verheiratet sein und durften bis zur Eheschließung auch dem Nachkommen, was da die Welt noch immer am meisten bewegt ... natürlich dem Sex oder dachten Sie dem Stricken oder Fussballspielen?

Auf jeden Fall gilt bis zum heutigen Tag die Verletzung des Zölibates als Sakrileg und hat zur Folge, dass man da den Rest seines Lebens ausserhalb der angestaubten Mauern fristen darf ... eigentlich, denn die Fälle der pädophilen Übergriffe von vorzugsweise katholischen Priestern zeigt doch sehr bunt und in der doppelmoraligen Farbauswahl, dass die auch gerne die Gesetzmäßigkeit von Pippi Langstrumpf an den Tag legen ... wir machen uns die Welt, wiediewiedie wie Sie mir gefällt ...

Aber betrachten wir die Sache doch einmal nüchtern und sachlich aus der Sicht der "kleinen" Heiligen im Vatikan und all seinen Nebenstellen. Wie ein Mann tickt, dass kann ich Ihnen natürlich auch nicht so eben erklären aber wie ein Mann bzw. dessen Anhängsel funktioniert, dass sehr wohl. Es ist doch so, dass da die Weichteile nicht nur unter den Kutten ein ziemliches Eigenleben führen, sondern bei allen Herren der Schöpfung, sofern da der Kanal der Durchblutung nicht gestört ist. Und wenn mich nicht alles täuscht, dann kann man den Glockenstrang nur bedingt steuern ... soll heissen, dass wenn da ein Objekt der verbotenen Begierde an der Kanzel mit den Silionbrüsten vorbei läuft, dann kann der Pfarrer machen was er will aber an der Beule in der Kutte kommt er nicht vorbei ... Es liegt am ES und das sage ich Ihnen ... da ist der Wille schwächer, als das Fleisch um diesen dort herum. Was denken Sie denn wohl warum da die Herren der Kirche wohl so viel beten ... weil diese dem Herrn huldigen oder gar auf den besseren Platz auf der Wolke 7 hoffen. Von wegen, die beten jeden Tag dafür das da der kleine Onkel in der Hose den lieben langen Tag auf den zwei Kissen darunter liegen bleibt. So habe ich das ja niemals zuvor betrachtet ... das sind also nicht Glocken, sondern eigentlich die Kopfkissen des Stranges, die da so in der Luft herumhängen.

Mensch, dass ich da niemals zuvor darauf gekommen bin und wenn ich mir das so recht überlege, dann haben die Damen dann nicht Kissen, sondern eher zwei Nackenrollen, die da einen Schutzmantel um das Libidoorgan legen ... jajaja, ich erspare Ihnen eine anschauliche Skizze zu dieser Thematik, denn ein wenig Phantasie kann auch Ihnen an diesem grauseligen Morgen mit ungefähr 10 Litern des Regens in der Sekunde nicht Schaden ... Vor allem habe ich alles andere als die grosse Lust, an diesem Wochenende noch den Beichtstuhl aufzusuchen, weil sich da unkeusche Gedanken in mein Gehirn eingeschlichen haben. Oh ja, dass muss ich unbedingt einmal googlen, wer denn da diesen Mummenschanz mit dem abgedunkelten Stuhl erfunden hat ... warten Sie doch einmal kurz, ich befrage da doch mal eben die Wikipedias oder von mir aus auch die Wikileaks oder die Wikinger ...

Also, den Beichtstuhl hat erfunden ... OK, also einen Namen wollen die Pfaffen da nicht benennen aber auf jeden Fall scheint das wohl eine bahnbrechende Erfindung aus dem Mittelalter zu sein. Da hätte ich aber auch selber darauf kommen können, wo doch gerade in der Epoche die Geistlichen massiv ihr Unwesen betrieben haben ... ach ja, dass hatten die Herren in Rom da verdrängt, dass diese Millionen von Frauen in das Feuer oder Wasser befördert haben. Ja da geht einem doch noch einige 100 Jahre später die Hutschnur hoch, wenn man an dieses Zeitalter zurück denkt. Hat eigentlich der Vatikan oder die Kirche den Angehörigen in der Folge ala Judenverfolgung eine Wiedergutmachung gezahlt?

Ach nein, dass wurde da mal munter unter dem Tisch fallen gelassen, dass da noch ein paar Zahlungen ausstehen ... sind denn wenigstens die kleinen Knaben und Mädels mit mehr als 5000 EUR pro Nase entschädigt worden ... für die Fummelattacken im Kommunionsunterricht oder hüllen sich da die Mannen um die Schweizer Garde in das Schweigen?

Sie sehen, ich bleibe am Ball aber zurück zu der Zeit, wo ich wahrscheinlich noch nicht einmal das erste Lebensjahr überstanden hätte, wenn die Erzheiligen auch nur geahnt hätten, mit welcher alles anderen als rosaroten Brille ich da in die Welt eingefahren wäre ... Was denken Sie was ich da aufgemischt hätte, bevor der Papst da zum Grillanzünder hätte greifen können.

Na mit dieser Schwimmnummer wären die bei mir an der völlig falschen Adresse gewesen, von wegen die Frauen mit zusammen gebunden Händen und Füssen in das Wasser werfen und denen dann sagen, dass wenn sie wieder an die Oberfläche kommen würden, dann würden sie aus den Reihen der Hexen kommen. Da hätte ich mir doch ganz schlicht und ergreifend ein paar Strohhalme vom Ballermann aneinander gefrickelt und dann hätte ich auf dem Grund des stillen Sees gewartet, bis die Schwachköpfe wieder in die heiligen Hallen abgezogen wären und wie wir ja alle seit ein paar Sekunden wissen, sind wir ja irgendwie miteinander Verwandte und da hätte sich dann das Blut des Entfessellungskünstlers Houdini in meinen Adern wohl bemerkbar gemacht ...

Aber was hier so als kleines Appetithäppchen der unglaublichen Geschichten darstellt, war in der Zeit alles andere als eine lustige Bosniakgeschichte, dass ist doch wohl sicher und das unterscheidet sich in seiner Grausamkeit doch wesentlich von dem Treiben des Gasmannes aus Wien, oder?

Vor allem wenn man bedenkt, wie perfide da die katholischen Dienstherren aggiert haben, um den Nachweis des Besens zwischen den Beinen zu bringen. Wussten Sie denn etwa nicht das auch all die schönen Folterwerkzeuge aus dem Mittelalter kommen und das die Obermeister der Streckbänke nicht honorige Mitglieder in der Handwerksrolle gewesen ist, sondern Mitglieder der knorrigen Scheinheiligen gewesen sind? Nein, lassen Sie es da in der unrühmlichen Geschichte der katholischen Kirche nachzuforschen, denn sonst gehen Sie gerade als Frau noch heute in den Baumarkt und ordern eine Palette des Brandbeschleunigers für den Glockenturm um die Ecke ...

EM & die Muppets on Tour 2012

14.06.2012

Jetzt tanzen alle Puppen ... macht auf der Bühne Licht ... lalalalalalala ... bis die Bühne zusammenbricht ...

Jaaaa, es gibt demnächst wahrscheinlich eine Neuauflage der Muppet-Show und dieses Mal kommt diese nicht aus den USA, sondern tatsächlich unserem Land. Bullshido, der Bambiträger der Migration beabsichtigt eine Partei zu gründen und jetzt halten Sie sich fest und nein, es wird nicht in die Tischkante gebissen: Als Parteigenossen schweben ihm da Dieter Bohlen und Boris Becker vor ... das Bullshitsche Sekretäriat wird wohl allem Anschein nach Gina-Lisa Lohfink oder Sarah Connor übernehmen ... Witzigkeit kennt keine Grenzen oder was meinen Sie dazu Herr Kerkeling?

Da hätte ich auch noch spontan einen Vorschlag bzgl. der Parteimitgliedersuche, denn ich finde das da sehr gut in die diskrimierende Runde noch der italienische Fussballer ... na wie hieß dieser denn noch, der da vor zwei Tagen in der Pressekonferenz da diesen fenumenalen Homophobieauftritt abgeliefert hat ... wie, nicht gesehen, als dieser Berlusconi-Zwerg mit den zwei blinkenden Ohrringen da auf der Pressetribüne saß und auf die Frage danach geantwortet hat, was er denn dazu sagt das angeblich zwei homosexuelle Spieler in der Nationalmanschaft sein sollten?

Ach jetzt weiss ich es wieder, der Mann mit den Ohringen und den Hotpands auf dem Platz hieß Cassarolle ... oder war es Cassahomo?

Egal, auf jeden Fall hat dieser auf die Frage nach einer eventuellen Homosexualität in der Mannschaft geantwortet: "Wie, wir sollen solche Schwuchteln in der Mannschaft haben ... ich verstehe die Frage nicht ... in unserer Mannschaft sollen Schwuchteln sein ... na hoffentlich gehen diese nicht mit mir in eine Kabine" ... so oder so ähnlich gestaltete sich die Antwort dieses grandiosen Kickers aus dem Land der La Familia´s & Co. Finden Sie nicht auch das damit dieser Knilch dringend in die Partei von Bullshido gehört, obwohl ich ja meine Zweifel daran habe, ob da der Bobele wohl richtig bei diesem Proleten aufgehoben ist, wo dieser doch in seiner Auswahl der Farbe eher zum Schokoladenteilchen greift, wenn dieser Lust auf die süssen Dinge des Lebens hat ...

Wessen Kinder des nicht vorhandenen Geistes hinter der Idee einer Parteigründung stecken zeigt sich ja alleine daran, dass ausgerechnet ein Ausländer sich da in der Diskrimierung versucht und wo kommen wir denn da hin, wenn sich jetzt nicht nur die Salatblattfisten aus dem Reihen um den Willy Herend da zu Wort melden, sondern auch noch die Pizzabäcker hinter den "warmen" Steinöfen. Ja ich gestehe, es amüsiert mich, wenn ich solche Dinge lese oder sehe, denn das gibt mir das sehr gute Gefühl, dass man jede Form des Wahnsinns noch toppen kann.

Ist es nicht ein unglaubliches Phänomen mit dem was da am gestrigen Abend passiert ist? Da besiegt die deutsche Nationalmannschaft "völlig überraschend" die holländische Nationalelf und ich schlafe noch vor der ersten Halbzeit ein?

Ja so ist das dann wohl, also kann ich mich weder zu der Qualität des Spieles äussern, geschweige denn Ihnen mitteilen, ob da wieder einmal irgend einer in des anderen Haare gespuckt hat oder was da sonst so am Rand des Ostens stattgefunden hat. Vielleicht ist auch auch gut so, denn so richtig die Ahnung vom Ball und dessen Treiben haben ich ja nicht und ich muss sogar gestehen, dass mich jetzt ein Sieg der Holländer auch nicht unglücklicher gemacht hätte, wo wir doch nur 3 Kilometer von unseren Nachbarn aus dem Käseland entfernt leben. Und ich sage Ihnen das die Sache anders ausgegangen wäre, wenn da nicht die Spielerfrauen vor Ort gewesen wären, denn es ist doch bekannt, dass da durch das Verschiessen des Pulvers ausserhalb des grünen Rasens die Leistung geschmälert werden soll?

Glauben Sie etwa auch solch einen Quatsch, wo doch ein jeder weiss das man nach einem guten Spiel in den Federn eigentlich eher Leistungsstärker ist ... Zumindest wenn nach 15 Minuten das Blut wieder im Kopf ist und man den Erschöpfungszustand hinter sich hat. Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum man da nicht die Spieler mit Viagra beglückt zum Zweck des Doping?

Oder darf das dann nicht LIVE übertragen werden, wenn da 22 Mannen mit der Dauererrektion über den Platz rennen. Ach da habe ich sogleich eine Idee für ein neues Ball-Design, liebe Fussballer: Wie wäre es denn wenn da anstelle der schwarzweissen Ecken ein paar Pin-Up-Bilder auf den Ball gedruckt würden ... macht doch Sinn ... also erst Viagra in den Spieler und dann die Bunnys auf den Ball. So funktioniert das doch auch wunderbar bei den Hunderennen, wenn da das Kaninchen-Fake vor den Hunden über den Platz gezogen wird und ist das denn nicht bei den Herren der kurzen Shorts exakt das Gleiche?

Ja gut, Pin-Up und Dollarscheine wären wohl sinnvoller, denn aus der reinen Leidenschaft zum Fussball setzt sich da wohl in der heutigen Zeit kein Spieler in Bewegung, es sein denn er war zuvor als Fahrer bei GLS für 2-4 EUR 14 Stunden am Tag beschäftigt ...

Lindsay Lohan steht ja derzeit für die Verfilmung des Lebens von Liz Taylor vor der Kamera, zumindest in der Zeit, wo diese weder in die Bräunungskabine rennt, sich Koks in die Nase zieht, mit dem Porsche einen Crash baut oder mit den langen Fingern die Einkaufstüten befüllt und da fragt man sich doch, ob denn da wohl die vom Gericht verordnete Rehab tatsächlich Früchte getragen hat?

Natürlich weiss man das bei den Stars und Sternchen auch sehr gerne dieses Sex, Drugs & Rock´n Roll-Feeling ganz Oben auf der Tagesordnung steht aber das erklärt mir noch immer nicht den Grund dafür?

Jetzt habe ich Ihnen doch schon des Öfteren berichtet, dass auch hier am Ort eine ganze Menge an steten Konsumenten des Alkoholes lebt und selbst da ist mir bis Dato schleierhaft worin der Reiz liegt, sich mindestens jeden zweiten Tag das Bier in den Schädel zu klopfen. Entweder liegt es an der unsagbaren Leere im Kopf die da ohne den Fusel scheinbar nicht zu ertragen ist oder es liegt daran, dass auch die Jugend von damals in die Jahre gekommen ist und diese ihren Anblick nur noch dann erträgt, wenn das Röhrchen so um die 2 Promille anzeigt. Sie wissen doch, dieses Schöntrinken ...

Was mich allerdings in diesem Zusammenhang noch mehr wundert ist die Tatsache, dass die Kadetten mit dem Dauerpegel im Blut nicht ständig irgend welche Unfälle oder Pleiten zu verzeichnen haben?

Also wenn mir da einer am hellichten Tag aus diesen Cliquen in das Auto fahren sollte oder ich diesen, dann würde ich den anreisenden grünen Männern aber als ersten Akt den Alkoholtest vorschlagen, denn die Wahrscheinlichkeit das da tatsächlich nur das reine Blut in den Adern weilt, müsste nach meiner Statistik genn Null gehen. Überhaupt wundert mich auch, dass da noch immer keine Leber- oder Herzschäden zu beobachten sind oder wer weiss, vielleicht sterben diese Spezies auch alle im Kollektiv am gleichen Tag aus ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Klimaforscher: Hat eigentlich eine Alkoholfahne auch irgendwelche Giftstoffe in sich, die für die Vergrößerung des Ozonloches verantwortlich sind ... na was denn, wenn doch da angeblich Methan auch dem Wetter und der Stimmung schadet, dann müsste doch der Dampf der Vorabendbiere erst recht ein giftiger sein, oder?

Lassen wir das, sonst rede ich mich hier wieder um Kopf und Kragen in der Bitburger-Fraktion ... obwohl ... kennen Sie denn auch die alte Bauernregel, dass eine Hand die andere wäscht?

Soll heissen, dass wenn Du mir Gutes zu Teil werden läßt, ich Dich auch bedenke ... Von wegen, dass gilt nicht nur im Land der Berlusconis, sondern auch hier am Ort. Es ist doch so, wenn ich da bei einem irgend etwas kaufe oder diesen für eine Dienstleistung beauftrage, dann erwartet man auch den Umkehrschluss als Unternehmer ... Du verkaufst mein Auto und erhällst dafür eine Provision und zum Ausgleich der Gerechtigkeit kaufst Du dann von mir die Blumen oder was auch immer. So läuft das doch seit wir alle nicht mehr mit der Keule und dem Lendenschurz herum laufen und wenn da einer das Regelwerk des ungeschriebenen Gesetzes durchbricht, dann gibt es etwas auf die Pfoten innerhalb der geschäftlichen Beziehung ...

Oder besser gesagt können Sie sich vorstellen, dass Sie da der Mercedeshändler vor Ort sind aber die eigene Sippe die Autos bei dem Mitanbieter vor Ort kauft?

Ja, da stellt sich einem doch so manche Frage und vor allem noch spannendere Antworten, wie z. Bsp. vielleicht liegt es an dem Sortiment und der Auswahl ... oder gar an dem Wetter das derzeit herrscht. Oder ist es vielleicht auch nur schlicht und ergreifend so, dass man da lieber den fremden Händler bevorzugt, weil eben nicht das Blut dicker ist als das vielleicht völlig vergessene Wasser ... bei dem Alkoholkonsum in der Truppe ...

Aber wie immer im Leben eines jeden hat doch ein jedes Handeln auch seine Konsequenz und daher ... das Gesäßtreten macht doch bekanntlich immer die Runde und was wäre da passender in Zeiten der EM, als gepflegt den Fuss zu schwingen und zum Tritt auszuholen ... YES, WE CAN ...

Es klappert die Mühle am ...

11.06.2012

Ach so, also der fliegende Minister aus dem Land der unverzollten und auf Staatskosten über die Deutsche Botschaft eingeführten Teppiche heisst Herr Niebel ...

Na dann hat das Kind des illegalen Handels aus dem Staatsdienst ja endlich einen Namen und wird so hoffentlich nicht nur mit der Nachzahlung des Zoll und einer hoffentlich saftigen Strafe belegt, sondern auch mit einer politischen Konsequenz bedacht. Ist das eigentlich in der Politik so, wie in den Reihen der Kleptomanen, wo man ja immer sagt, dass da die Gelegenheit die Diebe macht?

Nein, Sie mögen diese Sache mit dem Teppich ja vielleicht genau so lapidar finden, wie die Abzocke der Marschmeyerschen AWDler oder die Ungereimtheiten bei den Ackermännern & Co aber ich reite auf solchen unseriösen Dingen herum und zwar wie ich finde mehr als zu RECHT. Ist Ihnen eigentlich überhaupt nicht bewusst, dass ein jeder Mann der ein öffentliches Amt bekleidet eine Vorbildfunktion hat aus der auch die junge Gemeration lernen soll?

Und das macht die Sache dann doch für die Zukunft wohl nicht schöner, wenn da die Jugend der Neuzeit mit den steten Meldungen über diverse Fehltritte überhäuft wird. Vor allem fragt man sich doch als nicht Bezieher einer Diät und nicht Inhaber eines geschworenen Eides als Minister, warum man da eine stundenlange Litanei über sich eregehen lassen muss, wenn da auch nur eine Zigarette mehr im Handgepäck schlummert, als zulässig ist aber an der anderen Stelle da mal eben das Zollvergehen unter der Hand abgewickelt wird. Wenn da ein Minister ... ein Staatsdiener der ersten Güte also ein unaufrichtiges Gebaren an den Tag legt, so haben seine Arbeitgeber doch wohl einen Anspruch darauf, sofort über solche Dinge informiert zu werden ... ja, der Arbeitgeber und demzufolge der Zahlende des ministerischen Lebensunterhaltes sind Sie und ich und sonst keiner ...

Kroatien hat also gegen Italien gesiegt und während dort das Runde in das Eckige geschossen wurde und zwar aus der Sicht der Italiener zu oft in das eigene Tor, macht sich Herr Trapatoni jetzt wahrscheinlich Gedanken über seine Zukunft. Und während dieser polnischen Scharade und den Prozessionen vor Ort aggiert der Mann dort Oben und lässt in Griechenland die Erde beben. Nein, ich verstehe solche Naturgewalten nicht als Katastrophe, sondern als eindeutiges Zeichen von der Macht, dass man da endlich wachgerüttelt werden soll und damit beginnen möge, die Schuld nicht immer bei den Anderen zu suchen, liebe Fetá´s, denn nicht wir haben Euer Land in die Pleite befördert, sondern Ihr selber und ganz ohne europäische Hilfe ... oder wer hat da Renten an schon längst Verstorbene gezahlt und wer hat da geglaubt schon mit 50 Jahren in den Ruhestand gehen zu können, während man hier im Land darüber nachdenkt, die Pflicht zur Arbeit auf das Alter der statistischen Lebenserwartungen anzuheben. Ja, ist schon klar allerliebste Gyrosfraktion, wir arbeiten für Eure zweimalige Finanzspritze aus dem EU-Topf bis zum umfallen, damit Ihr in aller Seelenruhe weiter die Siesta von 11:00 - 18:00 Uhr einläuten könnt.

Na was denn, vor 18:00 Uhr passiert doch in Spanien und wie die ganzen Manianaländer heissen erst einmal rein gar nichts und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit der Geschichte um die Vorurteile. Jajaja, ich weiss, am Ballermann herrscht den ganzen Tag ein wildes Treiben aber haben Sie denn nicht gewusst, dass die Kneipen des Treibens da von überwiegend deutschen Wirten mit dem Drang zur Arbeit betrieben werden. Das ist ja auch der Grund warum die Schinkenstrasse die meisten Steuern in das Land befördern oder haben Sie schon einmal gehört, dass da ein Spitzengastronom einen spanischen Namen trägt?

Das muss man sich einmal vorstellen, wenn ich da an einen der letzten Aufenthalte in Spananien denke ... so um 10 - 11 des frühen Tages wurden da die ersten Rollgitter von den Geschäften in Bewegung gebracht ... nein, Zara und all diese Ketten zähle ich nicht dazu, denn diese werden ja bekanntlich nach dem amerikansichen Handelskonzept für die florierende Wirtschaft geführt ... ich meine diese Händler mit einer jahrzehntelangen Tradition. Also um 11 setzt sich das Rolltor in Bewegung und für uns als Touristen heisst das dann aber mächtig Gas geben, denn spätestens um 13:00 Uhr rollt das Gitter auch schon wieder nach unten und dann ist Geduld bei Ihnen gefragt, denn die erste Bewegung kommt dann wieder so um 17-18 Uhr in den Laden und wenn Sie jetzt denken das man dann nach Herzenslust bis 22 Uhr da die Tüten mit den Teppichen in den Botschaften bunkern kann, dann waren Sie nicht im Manianaland. Pünktlich um 18:30 Uhr gingen die Tore wieder in den Dauerschlaf und was sagt uns das?

Eben, die Fetas, Paelas und Döner arbeiten so um die 5 Stunden am Tag und von diesen werden ungefähr 4 Stunden verquaselt, denn das Palavern können alle Nationen des Südens. Und da wundern diese sich das Sie jetzt einer nach dem anderen unter den Schirm der EU rennen müssen, damit bei denen im Land nicht der Mannaregen vom Himmel endet ... ich will auch nach Mallorca, wo man als Unternehmer immer auf den EU-Topf hoffen darf, wenn man da erst eine Bank gegründet hat. Wie geht das eigentlich liebe Agentur für Arbeit, kann man da als Normalsterblicher ohne das Amt des Staatsdienstes inne zu haben einfach eine Bank gründen?

Oh ja, da mache ich mich doch einmal schlauer, als ich sowieso schon bin, wenn ich da nur an die 10. Wiederholung des Promi-Dinners des gestrigen Abends mit der Katze denke. Mensch Meier, dass war tatsächlich das erste Mal in meinem Leben, dass ich die Dialoge am Tisch synchron mitsprechen konnte. Ist etwa schon in den Fernsehanstalten das Sommerloch der Wiederholungen eingeläutet worden und sind wir die nächsten Bittsteller für den Regenschirm der Rettung?

Haben Sie denn in der Bunte den kleinen Stich gegen Beth Dito gesehen, wo die klugen Redakteure der Muse von Karl Lagerfeld vorschlagen, dass diese sich selber einmal wegen des Lächerlichmachens überdenken sollte, weil diese über Madonna gesagt hat, dass sie dieses Auftreten in dem Alter lächerlich finden würde. Na das war doch klar das da aus der konservativen Ecke nichts anderes kommen konnte, weil doch gerade die Bunte nur die unbunten Figuren so gerne in Szene setzt. Oder haben Sie nicht diese kleine Homage an die Gattin des Verlegers gesehen, die übrigens in jeder Ausgabe irgendwo als supertolle und besonders chice Frau die Erwähnung findet. Also wenn ich ja die Gattin des Herrn B. wäre, dann würde ich mir doch den Hauch blöd vorkommen, wenn einen da ständig die eigenen subjektiven Reihen huldigen.

Und jetzt mal ganz im Ernst, August und Felix ... meiner Meinung nach ist doch mit Abstand die unsexiest Woman alive die Frau Burda und das meine ich nicht nur aus der reinen Boshaftigkeit, sondern es befinden sich an diesem Körper keine Attribute, die eigentlich sonst den Machern solcher Hochglanzbilderhefte signalisieren, dass sie diese unbedingt in dem Klatschblatt wissen wollen. Weder ist da die Nase oder der Mund ein besonders attraktiver Teil, geschweige denn das da die Brust oder der Popo im Besonderen hervor stechen und wissen Sie auch wie wir solche Klassenkameraden in frühen Zeiten betitelt haben?

Eben, die allseits beliebte und bekannte Bohnenstange ohne Gesäß, geschweige denn Holz vor der Hütte und da finde ich doch eine Beth Dito, Bette Midler oder eine Marianne Sägebrecht um längen stärker, als diese Hungerkaken und Klappergestelle ... zumal ja inzwischen auch bewiesen ist, dass die Mannen mit den fehlenden Pfunden auf den Knochengerüsten auch nicht selten den Verlust diverser Parzellen im Oberstübchen zu beklagen haben. Doch, magere Menschen sind dümmer, als dickere und das ist keine Erfindung von mir, sondern eine gesicherte Erkenntnis, denn der Mangel an Speisen verursacht auch den sogenannten Schrumpfkopf, nicht wahr Herr Müller-Westernhagen. Wie hieß denn noch dieser Selbstversuch aus der Literatur mit dieser Erbsendiät, wo doch dieses Wunderwerk auch mit Klaus Kinski in der Hauptrolle verfilmt wurde ... Woyczek oder so ähnlich. Der wurde doch immer dünner und wahnsinniger bei der spartanischen Ernährung und es liegt doch wohl auf der Hand, dass da Hirn & Co den Abgang erproben, wenn da die Vitamine fehlen.

Das ist ja auch die Sache mit der Selbstreflexion, denn der Magermensch nimmt sich selber ja auch als das Wunderwerk der Natur wahr und das das nicht so ist, belegt doch dann wohl erst recht diese Statistik, dass bei den Singles auf der ganzen Welt über 70% davon untergewichtig sind. Noch fragen meine Damen und Herren ... man will diese Klappergestelle einfach nicht und den gestörten Geisteszustand erkennt man doch sofort daran, dass diese sich auch noch attraktiv finden ...

Oh ja, ich hatte auch in der Schule so manche Teile da herum schwänzeln, bei denen man schon in frühen Jahren erkennen konnte, dass aus denen niemals etwas wird und wo man gesichert wusste das man für diese einmal bezahlen wird, weil da nichts ausser dem Hartz4 übrig bleiben würde ...

Löw, Glück und die Handwerksinnung ...

10.06.2012

Also das ist ja jetzt dann wohl mehr als nur das reine Glück gewesen oder Herr Löw?

Ach was soll ich mich über die Dinge ärgern, die mich in den Tiefen meines Inneren eigentlich überhaupt nicht interessieren, wenn ich da ganz, ganz ehrlich bin. Eigentlich muss ich sogar gestehen, dass ich weder das Tor noch das Ende gesehen habe, denn meine ich konnte wieder einmal die Streichhölzer nicht finden, die dann den vorzeitigen Schlaf hätten verhindert ...

Egal was immer ich auch anschaue, länger als eine halbe Stunde funktioniert bei mir weder ein Fussballspiel, noch der Frauentausch oder diese Ronipent - Sendungen. Vielleicht macht es auch das Alter oder die Abgeklärtheit, dass ich da einfach auf immer mehr Dinge keine Lust habe. Und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Burn-Out gequatsche, es passieren die immer gleichen Dinge nur zu unterschiedlichen Zeiten und Sie müssen doch zugeben, dass wenn man nicht in seiner Kreativität am Ball bleibt, dann schlafen diese schneller ein, als Sie in der Lage sind diesen nachzuschauen ...

Nein, es überrascht mich nicht das jetzt auch Spaniens Banken da in den EU-Topf langen und warten Sie es nur noch eine kurze Weile ab, dann fragen auch wir hier im Land bei Misereor oder bei den Charity-Ladys an, ob diese nicht einmal den Spendentopf für die eigenen Reihen rundgehen lassen können. Nur ich muss zugeben, dass mir diese stete Bettellei diverser Banken da gehörig auf den Keks geht, denn wenn sie in der Privatwirtschaft da das Missmanagement betreiben, dann kräht doch kein Hahn danach, was dann kommen soll ... ganz zu schweigen davon, dass Sie dann die marode Suppe mit den gehobenen Fingern auslöffeln dürfen.

Liebe Damen und Herren des Spendentopfes, ich habe da einmal ein Frage?

Warum werden eigentlich immer wieder seit Jahren die Banken subventioniert und warum werden diese nicht einfach ihrem Schicksal überlassen, damit sich der Markt endlich reinigt und die faulen Eier verschwinden?

Ja das sind solche Fragen auf die man sowieso immer nur die gleichen ausschweifenden Antworten erhält ... jene Antworten die einen genau so weit bringen, wie man es auch schon vor der Fragestellung gewesen ist. Besuchen eigentlich Politiker vor dem Amtsantritt einen Rethorikkursus oder wie lernen die dieses lamentieren und Gerede um den heissen Brei?

Diese ganzen maroden Wirtschaftsunternehmen sind doch die Folge des Pokerns auf dem Parkett da an der Wall Street und was denken Sie was sich die Lehmann-Brothers und die Damen und Herren aus dem Hause Schlecker sich jetzt die Hände reiben, wo die sich alle noch schnell mit den vollen Taschen vom Ackermann gemacht haben.

Auch so ein Sinnbild für das Missmanagement und das Sichern der eigenen Pfründe ... Ackermann und Viehzucht. Doch, doch, doch, der Ackermann war ein ganz böser Mann in der krisensicheren Runde und was soll ich sagen: Den stört bei dem Abschiedsgeldbriefchen doch nur noch am Rande, was dieser da alles verbockt hat. Und während da jeden Tag in einem anderen europäischen Land die Schirme aufgespannt werden, reiben sich die Oligarchen vor Ibiza die Hände oder erproben sich im Boxen von Schatten auf dem Deck ihrer kleinen Jollen. Haben Sie schon die Antworten der Oligarchen gehört, wenn diese danach befragt werden womit sie denn ihr Geld verdienen?

Geschäftsmann kommt dann und in aller Regel dicht gefolgt von diesem "da darf ich nicht darüber reden". Warum sprechen diese Herren aus dem Osten denn nicht aus, was sowieso die ganze Welt weiß ... Drogenhandel, Einbrüche, Autoklau, Handtaschenraub, Prostitution, Schutzgelderpressung, Ausbeutung etc. ... Nein, davon wollen diese Herren auf ihren schwimmenden Booten natürlich nichts hören aber wer weiss, vielleicht regelt ja der dort Oben die eine oder andere Sache aus dem Putinland und macht aus der Abramowitschen Yacht die Titanic II ... Du regelst das doch sonst auch immer alles für uns, wenn Dir da etwas auf den Schnürsenkel geht.

Oh ja, da habe ich aber einen Stein des Anstosses aus der kleinen Welt der Nicoletta angestoßen ... die Schnürsenkel in 2012. Werden die eigentlich nur noch aus kleinen Abfallfasern gefertigt oder warum halten diese Dinger meinem zarten Zug nicht mehr stand?

Das ist doch nicht mehr normal, dass ich da an mittlerweile jedem zweiten Schuh den Senkel wechseln muss, damit ich nicht eine Vielzahl von Knoten auf meiner Schnürleiste versammeln muss. Das ist der gleiche Blödsinn wie das ständige Erneuern von Gerätschaften im täglichen Leben oder haben Sie in Ihrem Büro weniger als drei Drucker?

Nein, ich sage Ihnen das sind keine Zufälle das da jedes Jahr der neue Drucker gekauft werden muss und die Sache mit den Handys lassen wir jetzt für das Erste vor der billigverarbeitenden Tür. Doch, dass muss auch Ihnen schon aufgefallen sein, dass die Dinge der Neuzeit nicht mehr die Lebenswerwartung haben, wie sie es noch vor Jahrzehnten hatten. Egal was man auch nimmt, was da irgend wie über einen Stecker oder Anschluss zum aufladen verfügt, die Dinger halten nur noch allerhöchstens ein Drittel so lange, wie zuvor. Vor allem ist es ja inzwischen so, dass keiner mehr etwas reparieren kann, wenn ich da an den Besuch des Schornsteinfegers vor ein paar Tagen denke.

Dieser erzählte, dass die Kadetten aus der Handwerksrolle in der heutigen Zeit nicht mehr in der Lage sind ein Gerät geschweige denn einen Brenner zu reparieren, sondern diese immer mit dem Angebot für die neue Heizung um die Ecke rauschen. Das muss man sich einmal vorstellen und das bei einem Stundenlohn für den Fachmann mit dem abgebrochenen Hauptschulabschluß und den 48 EUR (96 DM) in der Stunde. Ja, da fliegt mir glatt das Blech weg, wenn ich da auf dem Angebot eines Monteures für diesen qualifizierten Beruf aus dem Gas, Wasser - und Schei ... - Gewerbes lese, dass diese das doppelte in der Stunde mehr bekommen, als ein praktischer Arzt. Halloooo, Gas, Wasser, Schei ... bekommt mehr Lohn, als jene die den Karren der Zivilisation aus dem gesundheitlichen Dreck ziehen und die in aller Regel über drei bis vier Gehirnzellen mehr verfügen???

Ach hören Sie mir doch auf mit diesem Quatsch liebe Kammern des Handwerks ... die Stundenlöhne der Neuzeit sind der Garant für uns als die Nächsten unter dem Rettungsschirm innerhalb der EU. 48 Euro und natürlich rücken die ja mindestens zu Zweit an ... macht also 96 Euro oder im Klartext 192 D-Mark. Überlegen Sie doch bitte einmal, dass zum Beispiel ein Gasbrenner so um die 1000 Euro kostet aber die Kosten für den Einbau betragen das Doppelte.

Halloooooooooo, Ihr tickt doch nicht mehr ganz sauber da in den von Gas, Wasser und Schei ... verstrahlten Köpfen der Zollstöcke. Überhaupt macht sich da scheinbar kein einziger Mensch einen Kopf darüber, dass gerade die Handwerksinnung bei allen Preisen mindestens 100 % auf die Löhne geschlagen haben und wenn Sie dann die Rechtfertigung der Handwerksrollen in diversen Portalen zu dieser Thematik lesen ... ja, die Bürokosten, die Kosten für die Firmen-PKW und die Steuern würden da die normale Preissuppe versalzen. Das ist ein Scherz und wenn ich Ihnen da draussen mit dem Hartz4-Antrag in der Tasche einen Tipp geben darf, dann machen Sie sich selbstständig als Workshop- oder Do-It-Yourself-Referent bei My Hammer, denn Sie können doch auf die Dauer sicher sein, dass irgend wann es auch dem Dümmsten zu dumm wird, wenn diese die enormen Kosten für den Handwerker sehen. Dann wird eben wieder alles unter der Hand getauscht und die eine Hand wäscht die andere schmutzige Hand ... Erinnert einen schon irgend wie an die Epoche des Trabis und der Mauer, oder?

Ohoh, ich habe da noch eine ganz wichtige Sache vergessen bei dem Angebot aus dem Gasheizungsland ... liebe versierte Handwerker, können Sie mir bitte erklären warum man für den neuen Einbau eines Gasbrenners auch das Klöchen auswechseln muss?

Ja, ob Sie es glauben oder nicht ... aus uns unerfindlichen Gründen muss scheinbar bei dem Einbau eines neuen Brenners auch das Klo ausgebaut und erneuert werden ... steht so im Angebot und obwohl ich den ganzen gestrigen Tag gegoogelt habe ... und das habe ich mit einer sehr fundierten Fragestellung: Warum muss Mann von Gas, Wasser, Schei ... bei Austausch eines Brenners auch das Klo auswechseln = SUCHE

Wissen Sie was da als Antwort gekommen ist? Mach doch Deinen Scheiß alleine, wenn es Dich stört das Dich die Handwerksinnung über den Leisten zieht ...

Gina-Lisa Lohfink und die EM ...

07. & 08.06.2012

Das können Sie getrost vergessen, dass ich da gestern nicht zu meinem Wort gestanden habe, wo ich doch immer damit werbe das ich an 365 Tagen des Jahres für Sie schreibe ...

Liegt es etwa am Wetter und den damit verbundenen vielen Wolken da am Himmel liebe 1 & 1 er und wie alle miteinander da so heissen, die für die für einen reibungslosen Ablauf da im Netz verantwortlich sind?

Doch, es steckt der Wurm darin, denn nie zuvor haben wir derart viele Probleme mit dem Netz und im Speziellen mit unserem hausinternen Netzwerk gehabt. Und wenn ich mich da so umhöre, dann scheint es nicht nur uns so zu gehen, sondern dem grossen Teil der regelmäßigen Nutzer. Was ist denn da nur los ... oder liegt es daran das hier am Ort die Stadt die Bauwut gepackt hat oder das da wieder ein paar Landesmittel aus dem Sponsoringtopf verbaut werden müssen?

Ob Sie es glauben oder nicht aber in unserem 80.000 Seelendorf haben wir mehr Baustellen als Berlin mit dem Umland zusammen. Wo man auch wandelt, es blockiert die reibungslose Fahrt der Bob der städtischen Baumeister. Wunderbar finde ich in diesem Zusammenhang auch die Tatsache, dass da an mancher Stelle fast in jedem Jahr die Bagger stehen und da fragt man sich doch langsam aber ziemlich sicher, ob die da ständig den Pfusch am Bau nachkorrigieren müssen ...

Jetzt waren wir am gestrigen Tag zu einem Grosshändler in das Ausland gereist, denn auch unser DAS GESCHENK erfreut sich durchaus der steten Erfrischung des Warenangebotes und es macht ja auch nur bedingt einen Sinn, wenn man da nicht die Lücken befüllt, die da durch den Verkauf diverser Artikel entstanden sind und was soll ich Ihnen sagen ... in anderen Ländern läuft der Verkehr trotz eines größeren Verkehrsaufkommens wesentlich reibungsloser, als hier im Land der Oberkorrektheit. Da wird nicht wegen des Mähens der Fahrbahnbegrenzung eine ganze Bahn gespeert, sondern einfach die Arbeit verrichtet und das schlicht und ergreifend mit der orangen Lampe auf dem Dach des Bauststellenfahrzeuges. Und das geht und ich sage Ihnen das der Verkehr besser läuft, als wenn da eine Litanei an Bauzäunen und rotweissen Bändern die Bahn zupflastert. Genau das ist ja das, was mich hier im Land so auf die nicht vorhandene Palme bringt, dieses Korinthenkackertum der Nation.

Obwohl ja die Quittung für den Umkehrschluss ja jetzt neben den Griechen auch die Spanier in der Ratingliste mächtig abgerutscht sind und ich sage Ihnen das wir sehr bald wieder unsere geliebte D-Mark in den Händen halten werden und dann wird selbstverständlich wieder zurück gerechnet bzw. die Preise wieder halbiert ala Wechselkursrechner Euro % D-Mark ... und schon kostet der Liter wieder 80 Pfennig liebes Kartell der Unfähigkeit.

Da sprechen die in der Ölwirtschaft doch tatsächlich von einer Entspannung, weil da 5 Cent von dem völlig überteuerten Sprit herunter gelassen wurden, wo doch ein jeder weiss, dass spätestens im nächsten Monat zu Beginn der Sommerferien wieder das grosse Ölloch die Preise in die Höhe treibt. Jetzt habe ich mir ja seit längerem überlegt, dass diese Vorgänge ganz konkret etwas mit der bevorstehenden IAA zu tun haben könnten, denn wie zwinge ich die Verbraucher zu dem Kauf der neu produzierten Fahrzeuge?

Genau, ich biete wie seit Jahrzehnten zur Aufrechterhaltung der Autobaubetriebe immer in der Zeit die neuen Modelle mit dem extrem niedrigen Spritverbrauch an, um dem Endverbraucher dann ... nach dem er das angeblich neue Sparwunder in der Garage stehen hat ... mitzuteilen, dass da wohl die Angaben in der Packungsbeilage zu dem KFZ ein wenig abweichen können ... soll heissen, wenn die Werbung da nur 4 Liter auf 100 Kilometer verspricht, dann bezieht sich das nur auf die Parkposition bei laufendem Motor. Ein Scherz ist das doch, was uns die Autobauer da in jedem Jahr pünktlich zur Einführung eines neuen PKW auftischen und man muss sich das vorstellen, dass man jetzt nun endlich vom Gesetzgeber festlegen will, dass da stimmen muss was in der Beschreibung und in den Daten zur Karrosse steht. Warum ist das eigentlich so, dass in einer Demokratie an allen Stellen gelogen und betrogen werden darf ohne das der mündige Bürger auch nur die Chance auf ein Recht hat?

Ach ja, dass wissen Sie jetzt auch nicht, sondern Sie finden nur spannend, ob da die Gina-Lisa Schmutzfink jetzt mit dem Spieler da auf dem Zimmer zum Gespusi verschwunden ist oder nur zum quatschen. Jajaja, man tut sich eben schwer damit sich vorzustellen, dass man die Bar als pornomäßige Blondine mit dem dunklen Mann der Spielerfront verlassen hat, weil man sich an der Theke eines Hotels beobachtet fühlte. Also wenn Sie mich fragen, dann spielten die Beiden erst am Teich im Glas ein Weilchen und dann im Zimmer an den weichen Teilchen ...

Natürlich war ich nicht dabei und werfe damit auch nur eine Behauptung in den Raum aber glauben Sie denn an diese "gute Kumpel-Geschichte", wo doch die Gina-Lisa den Knaben noch gar nicht so lange kennt?

Vor allem wenn man bedenkt, dass die Blondine ja bis vor kurzer Zeit angeblich noch sehr PR-Wirksam die Federn mit dieser Loona geteilt haben will ... ja, da geht mir die Hutschnur hoch, wenn sich da die Pseudohomos in die Regenbogenwelt einschleichen, denn entweder ich liebe das was mir da am meisten ähneld oder ich bleibe bei meinen heterosexuellen Leisten und halte die Backen. Da ist es mir doch lieber wenn man da in München einen Mosi zur Telekomikone kürt oder den Sedlmeyer in den Club von My Hammer aufnimmt. Ja, dass war böse und alles andere als nicht zynisch aber so ist das nun einmal, wenn man selber den Schaden nicht hat und ganz unter uns:

Wenn da diverse Damen und Herren nicht so ein Bohai um ihre Gesinnung machen würden, dann würde es auch nicht solche unsinnigen Opfer in der doppelmoraligen Welt geben. Na was denn, wenn der Moosi ganz schlicht und ergreifend zu seiner Homo-Vorliebe gestanden hätte, dann hätte sich dieser doch nicht des Strichermillieus bedienen müssen und wär eben nach der Nummer ohne das Kabel um den Hals aufgewacht. Ok, bei dem Walter war das etwas anderes, denn der Vorschlaghammer wurde da wohl von einem ihm sehr nahstehenden Kadetten bedient, wie es ja nun einmal leider sehr häufig der Fall ist, wenn da getötete Opfer aufgefunden werden ...

Nur frage ich mich da immer, was einen Menschen dazu antreibt, dem Gegenüber das Lebenslicht aus zu pusten ... wenn dieser einem doch eigentlich nur Gutes im Leben wollte?

Nein im Ernst, was legt da den Schalter im Kopf in eine derartige Position, dass man in der Lage ist einen Anderen zu töten oder gar zu töten und dann aufzuessen?

Da ist doch gerade der Fall da aus den Staaten in der Presse, wo da wieder einmal eine Gestalt einen Menschen verspeist hat und jetzt warnt man in den Staaten vor irgend welchen Drogen, die da scheinbar nicht auf das Gehirn gehen. Das ist doch ein Scherz, weil kennen Sie irgend eine Droge die nicht auf die Birne geht ausser dem Glimmstengel bzw. dessen suchthaltigen Inhaltsstoff ... ach ja, dass ist Ihnen noch gar nicht aufgefallen, dass da nämlich Bier & Co das Gehirn vernebeln, während die Zigarette nur die eigene Nikotinsucht stillt und im Freien weder der Natur noch dem Mitmenschen schadet. Es wäre doch gerade jetzt vor der EM die passende Gelegenheit gewesen, mal ein absolutes Alkoholverbot auf den gesetzlichen Plan zu befördern, denn ich muss nun wirklich gestehen, dass ich lieber 100 Raucher in einem Raum ertrage, als 100 Trinker. Boah, dieses Gelalle und dann die immer gleichen Witze nach dem 10 Bier. Nein, ich kann diese Gestalten nicht mehr ertragen, die sich da jeden Tag zu jedem Anlass ein Fläschchen in den Kopf knallen und damit nicht nur der Leber und dem Rest des Körpers schaden ...

Auch so ein Märchen aus der Welt der Bierbrauer, denn der Hopfen geht ja nicht nur auf Leber & Co, sondern massiv auch auf das Oberstübchen oder was denken Sie warum da die Köpfe anfangen zu lallen oder das Gleichgewichtsorgan im Ohr den Aufstand erprobt, wenn da mehr Alkohol als körpereigenes Wasser in den Adern zirkuliert?

Ja, Ja, Ja ... ich weiss, es gab da in meinem Leben auch Zeiten wo weder die Leber noch das Ohr zur Ruhe gekommen ist aber der Weg des Zieles im Leben ist doch die Erkenntnis und die dementsprechende Schlussfolgerung und vor allem das Ändern der unliebsamen Gewohnheiten. Oder nennen wir es schlicht und ergreifend Entwicklung ...

Von wegen, ich werde hier weder zu Prediger noch halte ich mich für den Vertreter und Kämpfer der Moral aber ein jeder von uns hat doch verdammt noch einmal die Pflicht in jeder Lebensphase etwas zu ändern und darum gibt es ja auch in unserem Leben die verschiedenen Stufen des Alters. Mit Beginn auf dieser Erde gelten wir doch alle miteinander als unmündige und hilflose Wesen, die weder alleine die Toilette aufsuchen können, geschweige denn das Manna vom Himmel holen können. Und darum geht man unmittelbar nach der analen- und oralen auch unmittelbar über in die kleine narzistische Phase. Ja was denn, wenn ein Kind kein volles Mitglied der Narzisfraktion ist, wer denn dann?

Kinder wollen einfach alles und wenn diese nicht bekommen was sie da in dieser Sekunde wollen, dann folgt die RAF-Litanei. Ja, Sie haben richtig gelesen, denn auch ich war mal ein kleines süsses Kind und wenn ich nicht bekommen habe was mein Herz da begehrte, dann gab es zwei Alternativen ... das Schleimen oder wahlweise den Terror. Gut, so als Mädchen hat man ja auch noch die wertvolle Errungenschaft der Tränen und dem damit verbundenen Apell an die elterliche Empathie aber wenn ich da an einen meiner Brüder denke, der wohl in jungen Jahren vor oder auch gerne in dem Spielzeugwarenladen dazu neigte die ganze Bude zusammen zu brüllen, wenn da nur der Flummi und nicht das Matchboxauto in den Einkaufskorb befördert wurde ...

Das muss wohl bis zum heutigen Tag einen sehr bleibenden Eindruck hinterlassen haben und wenn ich mich so recht erinnere, dann kannten sogar meine Omi und die Tanten diese Strategie "des Haben wollens". Denn die Folge solcher Aktionen war ja fast immer die, dass es den jeweiligen Begleitern derat peinlich war, wenn sich der Knabe da auf den Boden schmiss und ein Tammtamm veranstaltete und diese dann freiwilllig das begehrte Objekt zum Einläuten der Ruhe in den Korb gepackt haben. Wir nennen es Terror ein Martin Rüther alias der Hundeflüsterer nennt das wohl eher eine gut funktionierende Konditionierung der Eltern & Co ...