Hells Angels der Animalfarmen ...

15.11.2012

 

Kennen Sie Animal-Holder?

 

Das sind Menschen die Anstelle von Müllbergen... sehr große Populationen an Tieren in ihren Wohnungen und Häusern beheimaten und bei denen irgendwann die Geburtenkontrolle der geliebten Haustiere aus dem Ruder gerät.

 

Am gestrigen Abend lief so eine Sendung über diese Vierbeinergeflügelmessies. Entsetzlich sahen die Wohnungen der "Tierliebhaber" aus und man kann bei dem Anblick dieser mit Fäkalien gefüllten Wohnungen garnicht verstehen, dass die auch noch die privaten Einblicke in ihr "Trautesdrecksheim" für die Medien freigeben und sich vor der Kamera interviewen lassen?

 

Es gab dort einen Lebensmittel-Dipl. Ing. der in seiner drei Zimmer Wohnung über 1000 Vögel beheimatete und seine persönlichen Käfig zum essen und schlafen auf 10 qm begrenzt hatte...weil er ja zumindest in der Nacht ungestört sein muss! Und dann wurde der Dipl. Ing. auch noch befragt, wie es zu dieser Überpopulation kam und warum er nicht die Riesenzucht schon früher beendet hat...und wissen Sie was ich mich frage? Wie ist der an seinen Dipl. Ing. für Lebensmitteltechnik gekommen? Ist das ein Toastbrotstudium oder sind die Bedingungen so gering, dass ein jeder Mensch, der sich nur artikulieren muss schon einen Ing. in die Tasche bekommt?

 

Und Sie können sich nicht vorstellen, unter welchen Bedingungen dieser verdrehte Zeitgenosse hauste...mir wurde bei dem Anblick der mit Vogeldreck und Staub überquellenden Wohnung übel und einen Segen gingen die Tierschützer mit Schutzanzügen in dieses Wohnungsverließ und befreiten die fliegenden Kreaturen aus dem Dreck. Aber der Vogelvater blieb in seiner Wohnung zurück und da stellt sich doch dem Zuschauer die Frage, warum dieser nicht auch in den Käfig mit Gummiwand mitgenommen wurde?

 

Dann zeigten die Sendemacher noch die Wohnung einer Punzelomi, die ein kleines Katzenpopulationsproblem in der Wohnung hatte und als die Tiernothelfer die Bude auf vordermann brachten, fanden diese nicht nur in jeder Ecke und jedem Schrank ein paar krallige vierpfoten, sondern auch hinter dem Schrank eine tote Katze. Punzelomi wurde dann befragt, wie es zu dieser kleinen Privatzucht gekommen sei und diese sagte, dass es mit zwei zugelaufenen Katzen anfing und schon hätten sich die Tiere unvermittelt vermehrt.

 

 

 

Was jedoch das erstaunlichste an dieser Katzenpunzelmutti ist, war die Tatsache das diese jeden Tag den Pflegedienst im Hause hatte und dieser die katastrophalen Zustände in der Wohnung einfach ignorierte und sogar noch für Punzelomi das Katzenfutter einkaufte. Jetzt hoffe ich ja ganz stark, dass bei diesem Pflegedienst die Kosten für die Pflege ganz schnell auf das Punzelomi-Konto zurück fließen und das diese noch am heutigen Tag die Insolvenz anmelden.

 

Ach ja...und dann war da noch die Sache mit dem Schlittenhunde-Züchter, der seine Tiere in einem Innenhof ohne Rasen oder Schattenschutz auf zwei Quadratmetern hielt und wissen Sie was: Als die Tierschutzorganisation mit dem Quacksalver der Tierveterinäre dort erschien und einen gemeinsamen Blick über den Zaun warfen, meinte der Vier-Pfoten-Doktor, dass er keinen Bedarf säh, um zu handeln...!

 

Jetzt will ich dem "Doktore" einmal ein paar Takte mit auf den Weg geben: Lieber Tierdoktore, ich weiss nicht wie Sie an diese vom Staat bezahlte Stelle als Doktore gekommen sind aber ich weiss seit gestern ganz sicher, dass Sie dort am falschen Platz sind und wenn nur irgendeiner aus Ihrem städtischen Kreis diesen Bericht gesehen hat, dann wird dieser hoffentlich eine Dienstaufsichtbeschwerde und die Amtsenthebung gegen Sie einleiten, damit Sie ganz schnell von der Gehaltsliste des Beamtentums verschwinden.

 

Wissen Sie... und da liegt das ganze Problem in diesem Staat. Wenn es mehr Kontrollorgane und eine Revision über die Tätigkeit eines jeden Beamten gäbe, hätten wir garnicht mehr diese Beamtetenbutterberg hier im Lande! Wenn Sie dann noch die Qualitätssicherung für Beamte einführen würden, na dann "Prost,Mahlzeit"! Wir hätten keine Beamten´mehr...eine geniale Vorstellung oder...was meinen Sie liebe Leser?

 

 

 

Sind Sie schon einmal mit einem Roller gefahren?

Nein, ich meine nicht diese Roller, wo man als Kind das eine Bein muskulöser hatte, als das andere Bein. Sie wissen doch, diese tiefergelgten Fahrräder ohne Sattel, wo man nur mit dem hinkelantrieb in Schwung kam und auf dem Gepäckträger nur der Teddy genügend Sitzfläche hatte? Ich meine diese niedlichen Roller mit dem Gaspedal!

 

 

 

Nun habe ich für unser Büro diese Raketen geordert und wir gelten jetzt als "Schwerstmotorisiert" mit unseren 50ccm Rollern. Jetzt sollte man meinen, dass die laut Papieren gleich starken Motoren auch die gleiche Geschwindigkeit haben...denkste!

 

Wir haben eine gemeinsame Probefahrt unternommen, um das Gefühl für den Roller und die Balance darauf zu bekommen und so sind wir Englandflaggenhelmen und Nierenschutz auf die große Reise gegangen.Nun fuhr ich als ehemaliger Rennsportprofi vorne weg, da ich die Schleichwege zur Rennstrecke besser kenne und bis zu unserem Ziel verlief auch alles nach meinem Wunsch. Aber auf der Rückfahrt bekam meine Begleitung doch "leichtes Oberwasser", da sie entdeckt hatte, dass das hinterherfahren zwar eine sichere Lösung darstellt aber das Gaspedal nicht ausgelastet ist.

Denn während ich "stolz wie Oskar" die Karawane anführte erblickte ich in meinem Rückspiegel, dass hinter mir zu einem Überholmanöver angesetzt wurde und nur wenige Sekunden später war ich der Lonesomerider der Strassen. Das kratzt nicht nur am Ego, sondern erweckte auch meine Verwunderung und das Ende vom Lied war die Tatsache, dass mein Roller nur 45 km/h fährt und die anderen Firmenfahrzeuge "unerheblich" mehr. Nach grober Schätzung in etwa das Doppelte, als meine Schleuder...und das ab Werk. Jetzt stellte sich die Frage, ob wir die anderen Roller drosseln lassen oder ich meinen Roller ein "wenig" beschleunigen lasse...Sie verstehen was ich sagen will...aber das darf man nach der Strassenverkehrsordung für Geschwindigkeiten ja garnicht.

 

Also organisierte ich einen "Rollerknaben", der zu Zeiten als aktiver Rollerfahrer ein 50 km/h Gefährt auf eine 140 km/h Maschine getuned hatte und so rauschte dieser dann mit dem Werkzeugprofifrisierkasten hier an. Erst wurde hier geschraubt, dann dort, dann wurde die Kühlung abgeknipst und der Anlasser versucht auszubauen, um an ein bestimmtes Teil des Rollers zu kommen. Kompliziert sage ich Ihnen, denn das Frisieren geht nicht "mal eben", weil die Hersteller irgendeinen Ring mittlerweile an das Zahnrad schweissen. Fragen Sie mich nicht, was für ein Ring das ist aber es ist das Teil, was den Roller drosselt und früher konnte man diesen einfach von der Nabe ziehen und "ab ging die Luzie". In meinem Fall ist das also nicht möglich und so fahre ich sehr lahmarschig motorisiert hinterher. Es war natrülich klar, dass ausgerechnet "unsere Raserin" den schnellsten ab Werk-Roller unwissend bekommen hat, denn hätte ich die Roller im stillen Kämmerlein erst einmal Probe gefahren, wäre mir diese motorisierte Niederlage erspart geblieben!

So ist das nun einmal im Leben, kaufst dir den "großen Roller" und "die Kleinen" machen es!

 

 

Die Gästeliste der Royals & die grauen Panther ...

Was für ein Drama in England ... jetzt haben die schon alle kleinen Schmankerl eingekauft und die ersten Gäste ziehen die Notbremse ... und nur weil auch ein paar Diktatoren und anderes Fußvolk eingeladen ist?

Warum stellen die sich denn so an, ob da nun ein Scheich oder sonst irgendein Herr oder eher selten eine Dame da na der Tafel schlemmert, die die Kohle nur durch die Arbeit anderer Hände verdienen. Seit Prince Andrew und seinem Umgang weiß man doch, dass es mit der Moral im Staate der Königs nicht so weit her ist. Glauben Sie denn das es unterhaltsamer ist, wenn man neben David Beckham sitzt oder gar neben Prinzesken Anne?

Da sind doch die Gespräche mit den Mitgliedern der blutigen Hände viel spannender, als sich mit der Königin über die Hundis oder mit Andrew über den pädophilen Boom zu unterhalten, oder?

Ich sage Ihnen, so wahr wie ich hier sitze ... irgend etwas geht an diesem Freitag schief ... entweder es gießt aus Kübeln oder Kate passt nicht in das Brautkleid von Diana. Sollen wir wetten, dass die den Schleier von der Princess of Wales am Köpfchen kleben hat? Sie wetten nicht?

Ach wissen Sie, es gibt nicht viel Schöneres im Leben, als eine Wette zu gewinnen und natürlich hat die Sache zwei Seiten. Verlierer gehören nun einmal zum Leben dazu, wie das Maggi in der Rindfleischsuppe. Es soll ja auch Menschen geben, die Maggi auf die Eier träufeln ... na, wenn es schmeckt liebe Damen und Herren ...

Jaja, jeder hat so seine Vorlieben, was den kulinarischen Speiseplan angeht, wenn ich da an die Amis denke, wo Ketchup schon als Folgemilch in die Babyflasche gepackt wird oder das Rübenkraut bei den Neiderländern vom Tisch nicht wegzudenken ist. Holymoly aber es gibt aus Verirrungen in der Geschmackswelt, wo sich bei mir jede Pore schließt, wenn ich dann auf den Nachbarteller schaue. Haben Sie denn schon einmal Senf zu Nutella gegessen oder gar Nutella und Leberwurst auf eine Stulle gepackt ...

Bin ja sehr auf die Speisung der Roayls gespannt ... da gibt es doch garantiert nicht das klassische Hochzeitsessen aus dem Westfalenlande ... Nein, da werden wohl wieder einige Rinder den Bolzenschuß bekommen haben und wie ich die Family kenne, sind das schottische Hochlandrinder, die da am Freitag die Grätsche auf dem goldenen Teller machen. Warum steht denn eigentlich Amy Winehouse nicht auf der Gästeliste?

Sehen Sie, darauf haben Sie auch keine Antwort und dabei ist das doch ein populärer Export von der Insel. Nur weil die vielleicht den Weinkeller leertrinkt oder dem einen oder anderen Reporter in der Kirche einen auf die Glocke gibt? Das verleiht doch so einem ehrwürdigen Event die besondere Note. Elton John haben die aus der Puppenkiste vom Dachboden ausgegraben. Dabei ist der ehemalige bunte Vogel doch mittlerweile angepasster, als Mutter Beimer. Können Sie sich noch an die Zeit erinnern, als der mit seinem riesen Brillen und jeder Menge weißem Schnee die Bühne unsicher gemacht hat? Und HEUTE, da muss der wahrscheinlich alle halbe Stunde die Tafel verlassen, um den Kleinen zu stillen. Na was denn, der Elton hat doch mittlerweile mehr Oberweite, als die Braut ... wenn sie sich denn traut?

Oh nein, dass war ja gar nicht der Elton John mit der Körbchengröße D, sondern dieser Kumpane vom Raab, dem Stefan. Der hat seinen Vertrag verlängert und bekommt ein paar Millionen vom Sender dafür. Hören Sie mal, soviel bleibt da nach Abzug der Steuern und der Speisung von Elton doch gar nicht von den Millionen hängen. Und erst die Kosten für die Produktionen von Hau den Raab & Co. Das kostet schon ein paar Cent ... so ein Team der Produktion, dass können Sie mir glauben. Bei den Löhnen in der heutigen Zeit und warum werden da nicht auch als Kabelträger die Hartzer Rollen eingesetzt, die eine Abmahnung oder Sperre von der Agentur für Arbeit erhalten haben, weil diese den gemütlichen Popo nicht aus den Wohnungsbaumauern heben wollten ...

Oh nein, ich habe keine Lust mir die Stimmung zu verderben, denn wir ändern es ja doch nicht. Sind Sie denn schon einmal Roller gefahren?

Nein, nicht dieses Ding mit dem Teddybären hinten drauf, sondern diese Dinger mit den PS unter dem Handschuhfach. Ich sage Ihnen, gerade bei diesem Wetter macht das richtig Spaß, vor allem wenn man in Begleitung auf dem Sozius unterwegs ist ... Aber wenn die grauen Panther vor einem fahren, dann rate ich zur gesonderten Vorsicht. Holymoly, mein lieber Schwan, nichts gegen die Senioren aber so mancher wäre doch besser in einem elektrischen Rollstuhl aufgehoben, als in einem KFZ. Wie gesagt, wir sind gerade zu Zweit durch die Stadt geeiert ... na von fahren kann man bei 6 km/h in der Stunde nun wirklich nicht sprechen, oder?

Nein, ich habe keine Drosselklappe im Roller, sondern ich wurde über mindestens 5 Kilometer von meinem panthrigen Vordermann ausgebremst. Und an jeder grünen Ampel wurde gebremst und dann mal die Strassenseite ohne das Betätigen eines Blinkers ... und der zweimannige Roller in der Nähe der Heckscheibe wurde sowieso nicht gesehen. Nach der Tortur über Minuten habe ich dann diesen Zeitgenossen überholt und ihm ganz gepflegt ... Nana, wer weiß ob hier nicht auch ein Schutzmann unter den Lesern sitzt ... Vom bösen Finger zu den bösen Zungen, die da ihr Unwesen im Netz treiben. Immer mehr Mobbingopfer melden sich, weil da böse Dinge geschrieben werden. Naja, so ganz milde Gaben verteile ich ja nun auch nicht aber vielleicht liegt es auch daran, dass ich nicht so in das Visier gerate, weil ich den Nagel so oft auf den Kopf treffe ...