Wurst ... Banane ...

16.05.2014

 

Doch nichts mit der Sintflut und scheinbar scheint auch das Ende der gleichnamigen Regenfälle der Vergangenheit anzugehören und da erfüllt es mich auch wahrlich mit dem allerschwersten Mut, wenn ich Ihnen jetzt prophezeie, dass Ihre Kinnlade in den nächsten Sekunden eben nicht der Erdanziehung trotzen wird ... ach was denn, der schnöde Mammon war doch gestern und ja, ich habe eine derartig unbremsbare Energie nach den vielen Tagen in der Horizontale und habe daher beschlossen Ihnen ihren Anflug an sommerlichem Übermut zu verderben ...

 

Na was denn, warum denn gleich so ein feindseeliges Gebaren ala Ashton Kutcher, der sonst auch immer sein Gesicht an die öffentlichsten Plätze setzt oder denken Sie das die Promis etwa rein zufällig auf den besten Plätzen bei den Super-Bowl´s sitzen?

 

Eben, dass regt mich wirklich auf, wenn da die prominenten Zeitgenossen auf einmal den Super-Proleten heraus hängen lassen und auf die Linsen einschlagen, die sie sonst bereitwillig anheuern, wenn da der neue FILM in das Kino kommt. Sage ich doch, wer A sagt, der kommt nicht umhin in der Folge auch mindestens kleinlaut das B zu verkünden und daher habe ich kein Verständnis für die Übergriffe gegen die Reporter.

 

Mensch, wenn man seinen Popo oder den der Freundin sonst bereitwillig via Twitter der Welt offenbart oder auch sonst keine Katzenkirmes ausläst, um da ja gesehen zu werden, dann fällt es den Mannen am Auslöser doch schwer zu unterscheiden, wann es jetzt dem Objekt der Begierde gerade passt und wann eben nicht ...

 

 

 

Oh ja, dass sind Probleme und wenn den Medien nichts mehr einfällt, dann werden eben die 3-klassigen Schauspieler behelligt, bis diese ausrasten ... ja, dass ist mir auch aufgefallen ... eine Nicole Kidmann scheint noch niemals ausgeflippt zu sein und dabei hätte diese sicherlich in ihrem Leben schon genug Gründe gehabt, um dieses zu tun aber seit diese mit dem trockenen Keith verbandelt ist, scheint diese doch mächtig geläutert und auch wenn sich die Mitglieder der Grimaldis da einen Pickel an den Bauch ärgern aber die Rolle der Gracia Patricia passt zu ihr und nein, ich finde den Film absolut banal und sicherlich bisweilen auch überzogen ... oder ist das nur die Spitze des wahren Eisbergs hinter der Piratenkulisse ... und der Fürst und dieses ganze Affentheater war gar nicht so ein buntes, wie man uns glauben machen will?

 

Nanana, über verstorbene Wehrlose redet man nicht ... warum eigentlich nicht, wo doch gerade die monologe Konfrontation mit den Toten um vieles entspannter ist, als die Verfilmung noch lebender Personen?

 

Ach was denn, dass ist doch sowieso nur der verfilmte Mumpitz, denn egal ob die das zugeben oder nicht in Monaco aber die Gracia ist den Unfallwagen nicht gefahren und ich verwette meinen zarten Allerwertesten darauf, dass da ein anderes Mitglied am Lenkrad gesessen hat, als das fürstliche Cabrio über die Klippen gestürzt ist.

 

Von wegen, ich habe den Namen Prinzessin Stephanie mit keinem Wort erwähnt und ein Lügner sei ein jeder Anti-Pirat genannt, der diesen Namen im Zuammenhang mit dem Unfalltod erwähnt. Man weiss doch das es immer 2 Wahrheiten gibt und das an jedem Gerücht etwas daran sein soll ... und daher scheint dann doch wohl der aktuelle Fürst auf das Pedal der Vermehrung gedrückt zu haben ... was allerdings der jetzigen Frau an seiner Seite nicht immer so ganz schmeckt ... oder warum wird da immer der Kontakt zu dem ehemaligen Trolly-Dolly mitsamt dem gemeinsamen Ableger vereitelt?

 

 

 

Och, was soll, es gibt weitaus schlimmere Beispiele für die wirtschaftliche Prostitution und Sicherung des Alters, als der One-Night-Stand mit einem royalen Ableger und was wäre die Klatsch-Tratsch-Gemeinde denn nur, wenn es nicht regelmässig mit solchen Besenkammer-Geschichten ala Bobele gefüttert werden würde ... exakt, man kann doch nicht jeden Tag über das verkorkste Leben der BACHELOR´s dieser Welt berichten und schon gar nicht sich darüber wundern als branchenfremder Monaco-Kenner, dass sich die Charlene über das scharze Gift im Stammbaum ärgert. Natürlich hatte der damalige Prinz und jetzige Fürst viele kleine Begegnungen mit der Damenwelt und es gab auch Zeiten, wo man ihm diverse Aktivitäten mit den Schwestern der Cuiquita Fleischwurst - Fraktion unterstellt hat ... Chiquita Wurst ... tja, was soll ich zu dem Herrn mit dem drei Tage gewachsenen Bart im langen Kleid nur sagen, als das ich den ganzen faulen Zauber nicht verstehe und eigentlich der Sieger des diesjährigen GRAND PRIX de la Chanson Avignon Louis Vuiton nur die Folge des unterdrückten Dadaismus ist und was da schon vor ewigen Jahren ein renomierter Künstler mit der Mona Lisa angestellt hat, hat jetzt auf einmal nur zwei elendig lange Beine bekommen und spricht auch noch einen dezenten Wiener Dialekt ...

 

 

 

Nonono liebe Cher oder wie immer die Befürworter dieser Bewegung jetzt auch inenrhalb der Regenbogenfraktion heissen mögen ... nicht nur weil man mit den gleichen bunten Rudern in der Welt unterwegs ist, muss man auch unter Zwang ein Fan solcher medialen Phänome werden ... es hat den Homosexuellen nicht gut getan und grundsätzlich finde ich jede Form von Statement in die Homophobie-Ecke richtig, wenn dieses der Sache dienlich ist aber einen Gefallen tun uns warmen Brüdern und Schwestern solche Auftritte nicht, denn sie erfüllen wieder einmal das vorurteilsbeladene Klischeé des absurden und nicht normalen und mal ganz ehrlich aber will man denn als Befürworter der gleichgeschlechtlichen Liebe zwingend anders sein, als der grösste Teil der Menschheit und sind es nicht eigentlich die Chiquitas dieser Welt, die da immer wieder das Öl in das konservative Feuer giessen?

 

Lady Boy nennt man das Grand-Prix-Spektakel auch und ein jeder der die Welt bereist hat kennt diese verzauberten Herren mit dem Glockenspiel unter dem kleinen Schwarzen ...

 

14.05.2014

 

Was ist denn da nur los mit der Schreiberin dieser legendären Zeilen ... natürlich meine ich mich ... wen denn wohl sonst?

 

Immer wieder passiert es mir und meiner drohenden Demenz, dass ich mich mit dem aktuellen Datum vertue und wenn es nur das wäre ... denn ich war mindestens Felsenfest davon überzeugt, dass ich am gestrigen Tag ebenfalls in die Tasten gehauen habe aber denkste ... also man kann mir aus der Welt der Narkose ja erzählen was man will aber der injezierte Sekundenschlaf geht auf die grauen Zellen, denn seit ich vor exakt 4 Wochen in den zwanghaften Schlaf befördert worden bin, habe ich (d)emenz grosse Lücken in meinem Gehirn ...

 

 

 

Die Witwe des Schauspielers Paul Walker, welcher da vor fast einem halben Jahr bei einem Verkehrsunfall in einem PORSCHE um das Leben gekommen ist, hat nun Klage gegen den Automobilbauer eingereicht ... es sollen defekte Einzelteile und Fehler am Design für den hochmotorigen Unfalltod verantwortlich sein bzw. durch dieses Mankos soll wohl das Drama seinen finalen Lauf genommen haben?

 

Soso, dann gehe ich doch mal stark davon aus, dass es sich bei den defekten Ersatzteilen um die Bestandteile des Tempomats gehandelt hat, denn war nicht die Ursache für den tödlichen Unfall die überhöhte Geschwindigkeit? Mensch Meier, durchaus ist einem ja bewusst das ein jeder von uns seine Trauerarbeit anders leistet aber muss es denn immer etwas mit Geld zu tun haben, wenn man das Zollen eines Tributs verlangt?

 

Ätsch ... nun gibt es doch keinen Freischein für den ungebremsten Genuss von Rotwein, denn eine lange und zeitige Studie hat nun doch nicht den Beweis erbracht, dass Resveratrol eine lebensverlängernde Wirkung hat und somit geht der Kadett mit der Flasche Fusel unter dem Arm den gleichen Weg in die Grube, wie das Hässchen welches da sitzt und schläft und jetzt mal ganz unter uns nicht konsumierenden Weinverbrauchern aber gibt es überhaupt auch nur ein Lebensmittel oder gar Getränk, dass da ein Highländer-Dasein garantiert?

 

 

 

Jajaja, ich weiss das sehr wohl, dass die Wissenschaft seit dem Bestehen dieser auf der Suche nach dem Zaubertrunk ist, welches uns das ewige Leben bescheren könnte aber was haben wir denn davon, wenn wir zwar ewig existieren aber die Erde so langsam aber gesichert in die Knie geht ... wie, Sie haben nicht am heutigen Tag gelesen das die Eisschmelze unumkehrbar ist und das die Forscher nun einen Kollaps am Südpol befürchten ... was dann zur Folge hat, dass mal eben der Meeresspiegel um süsse 60 cm ansteigt ...?

 

Ach so, Sie denken in ihrem ehemaligen jugendlichen Leichtsinn, dass Sie dann ganz einfach die Einmachgläser und das Weindepot in die erste Etage ihrer Immobilie verlagern und schon ist die Kuh vom schmelzenden Eis ... wie NAIV Sie doch sind ... also, diese kleinen Eiswürfel ala Antarktis stellen auch eine Art Schild dar und zwar ein Schutzschild und wenn da das imaginäre ewige Eis die paar Liter aus dem kühlen Nass davor nicht bremst, dann bekommen nicht nur die Eisbären nasse Füsse, sondern dann wird es auf diesem Planeten nur noch die Mannen in den Neopren-Anzügen geben. Nix da, dass ist keine apokalyptische Vision aus der Welt der Fantasten, sondern in spätenstens 1000 Jahren die harte Realität ... und jetzt weiss ich auch endlich worin dieser weise Spruch der Grossmutter begründet liegt ... "nach mir die Sintflut" ...

 

 

12.05.2014

 

Nein, ich brauche keine Statement´s ala Wurst ... aber vielleicht benötigt der grösste Teil der Bevölkerung diese, denn die Homophobie wird auch im Jahr 2014 nicht weniger und so gesehen ist dann der Sieg des Transvestiten doch eine ganz gelungene Geschichte für die Putin´s dieser Welt ...

 

Egal, Legal, Shit-egal, sei es drum und wieder herum ... was nutzen die kleinen Lichter der Toleranz, so lange Zeit es Menschen gibt die diverse Shit-Storms produzieren und es ist schon ein ganz starkes Stück, dass sich dazu sogar eine französische Politikerin hinreissen lässt aber was soll es, meine Freunde waren die Esser der Froschschenkel ja noch niemals so wirklich und daher halte ich es wie der Sack Reis in China und kümmere mich lieber um die absurdesten Geschichten auf diesem Planeten, denn Anna Windtour hatte geladen ... die Chefin der Vogue hat alle zweibeinigen High-Heels in Roben verfrachtet bzw. haben sich diese ja schon selber angezogen und damit das Ganze auch eine richtig Runde Sache wird, hat sie die Location ausgesucht, wo ungefähr 50 Treppenstufen als Zugang dienen. Na da sage ich doch den allerherzlichsten Glückwunsch und frage nur ganz nebenbei ... was für einen Zweck hatte diese Veranstaltung noch gleich ... war das die Verleihung eines Mode-Oscars oder gar die heimliche Abschiedsparty der grossen Dame aus der Modewelt?

 

 

 

Nix da, ich halte mich nicht nur mit dem Klatsch auf und schon gar nicht mit dem unbewiesenen Tratsch, denn wer weiss denn tatsächlich, ob da die Beziehung von Daniela Katzenberger nicht doch nur eine PR-Finte ist ... sagen Sie mir mal, wer kommt denn auf solch einen Mummpitz, dass es da tatsächlich ausser bei dem Nespresso-George Beziehungen geben soll, die nur der Eigenwerbung oder gar dem Alibi dienen?

 

Nein im Ernst, gibt es da echt Berater die der Angelina Jolie vor Beginn der Dreharbeiten zu dem Schmidt & Schmidt - Gedöne, dass es ihr besser zu Gesicht stehen würde, wenn sie sich den Brad Pitt angelt oder hat da gar der Heidi Klum jemand empfohlen, sich mit dem Knaben aus der Kunstszene einzulassen, um sich da so langsam aber sich ein zweites Standbein aufzubauen?

 

 

 

Ach ja, ich hatte mir geschworen das ich mich zu dieser Thematik nicht äussern werde aber ich kann nicht umher aber ich verstehe diesen Trend zu dem jungen Gemüse einfach nicht. Jajaja, dass haben wir alle der weiblichen Uli Hoeneß alias Alice Schwarzer zu verdanken und es ist auch nur noch eine Frage der frauenrechtlichen Zeit, wann auch die Damen im Stehen pieseln werden.

 

Natürlich gilt für alle Geschlechter das gleiche Recht und ja, was Mann kann, kann Frau schon viel länger aber das heisst doch nicht das jetzt alle den Lothar Matthäus-Trend verfolgen müssen und die Auswahl der Partner mindestens das eigene Haltbarkeitsdatum unterschreitet ... und das hat nichts mit einer ausgeprägten Intoleranz zu tun, sondern es fällt mir schwer mir vorzustellen, dass es Menschen gibt die sich da mit dem Vergnügen, was da eigentlich auch gut und gerne als die eigene Brut durchgehen würde ... oh ja, was macht eigentlich Demi Moore ... hat die nach dem Ausstieg aus dem Kutcher-Kindergarten eigentlich schon wieder einen frischen Fisch an der Angel und wenn ja, ist dieser auch wesentlich jünger als sie selber ... wobei man ja sagen muss, dass so manches Mal Nadel & Faden schon ganz gut bedient werden, denn es gibt ja nicht nur die mahnenden Beispiele ala Barbie oder Ken in der Beauty-OP-Welt, sondern auch die Botox-Queen, wo man das Kilo Nervengift nicht auf den ersten Blick sieht ... sofern man seine Kontaktlinsen verloren hat ...

 

 

 

Was bin ich doch nur für ein scharfsinniges Nickel, denn ich habe die ersten Bilder vom Berlusconi gesehen, wo dieser mit der Windel um den Popo durch das Pflegeheim latscht ... von wegen, der leistet dort keine Sozialstunden, sondern der Pate aus Sizilien hat ihm via Justiz den Freifahrtschein in das Pflegeheim organisiert und angeblich will dieser ja sowieso ab jetzt das Leben der alten Pizzabäcker reformieren, in dem er seine Agenda abarbeitet ...?

 

Ja, Silvio Berlusconi hat einen straffen Plan für die Zeit als Pflegehilfskraft und wer da dachte das es den Dark-Room nur in der wissenden Gemeinde gibt der hat sich getäuscht, denn Herr B. will in jedem Pflegeheim auf dem Stiefel einen Vergnügungsraum einrichten lassen und böse Zungen behaupten ja das dieser: IM KOMMEN GEGANGEN heissen soll ...

 

 

We are the world ...

25.12.2014

 

We wish you a merry christmas ... I wish you a merry christmas ... lalalalalalalalalalalalalala ...

 

 

 

Holymoly, Hohohoho ... da freut sich aber der Kaminbauer, wenn er da unmittelbar nach den Feiertagen eine Flut an Reparaturaufträgen bekommt. Soso, bei Ihnen herrschte die gähnende Leere unter dem Baum und Ihre Stimmung gleicht dem letzten Höhepunkt vom Silvio Berlusconi, als dieser noch die italienische Bunga-Bunga-Queen in den ortsansässigen Swinger-Club´s gewesen ist?

 

Da bin ich ganz bei Ihnen, denn inzwischen empfinde ich das Weihnachtsfest auch als völlig überbewertet und wenn Sie mich fragen, dann dürfte das in den kommenden Jahren auch einfach ausfallen, denn ist es nicht mit jedem Jahr eine grössere Herausforderung all die Lieben zu beschenken und damit viellicht einen Hauch glücklich zu machen? Exakt, meine Geschenke waren mehr als reichlich auf allen Seiten aber so langsam aber sicher kommt die Ernüchterung, denn eigentlich würde man sich doch auch über die milden Gaben das ganze Jahr erfreuen ... sozusagen könnte doch an einem jeden neuen Tag das kleine Glöckchen BIMMBAMM machen ...

 

 

 

Was für eine Zeit ist das nur in der wir leben ... hier wird gefuttert bis die Nähte platzen und in anderen Ländern auf diesem Globus hungern an jedem neuen Tag immer mehr Menschen. Jaaaa, dass Zauberwort der Zukunft wird dann doch wohl die "Altersarmut" sein und wenn das noch weitere Kreise mit der Verarmung der Alten zieht, dann werden demnächst wohl auch noch die Tattoo´s der Verstorbenen gehandelt.

 

Na kommen Sie, es gab da doch schon einmal einen bösen Mann aus Wien, der aus diversen epidermischen Abschnitten kleine Wohn-Accessoires gebastelt hat und dann dem Volk diese als Schweinsblasen-Lampe verkauft hat. Nix da, dass ist kein geschmackloser Witz ... unter Adolf gab es tatsächlich die homosapieschen Kürschner und jene haben an dem Giftzwerg genauso gut verdient, wie die Bertelsmänner zur damaligen Zeit. Hören Sie doch auf, es ist Weihnachten und da gilt esdoch verdammt noch einmal den Weltfrieden zu erproben ...

 

Denkste, ich habe keine Lust auf den Weltfrieden, wenn man mir die Kalaschnikov unter die Matraze packt. Ja, wir denken immer alle das wir total behütet unser Dasein fristen und es die Quertreiber nur in anderen Regionen gibt. Wozu denn in die Ferne schweifen, wenn das Gute liegt so nah. Was glauben Sie denn wie lange sich diese Nation wohl noch das Elend der Alten ansieht, wenn da tatsächlich ala vergangener Planwirtschaft die Einheitsrente kommen sollte?

 

Kommen Sie, wir leben in einem nationalen Irrenhaus und bewegen uns im Sauseschritt in das Chaos und warten Sie erst ab wie da ihre Stimmung in den Keller rutschen wird, wenn da erst die ganzen privaten Immobilien verstaatlicht worden sind ...

 

 

 

Es ist und bleibt mein Kultfilm ... TATSÄCHLICH LIEBE ... mit Hugh Grant ... ja, ich liebe diesen Film mit den vielen Handlungsabschnitten und Sie können sagen was sie wollen aber der Hugh Grant macht auch als Premier eine gute Figur und dann die Aurellia und diese Sache mit dem ... Holla die Waldfee, was rennen denn in dieser Sekunde da für wundersame Gestalten an meinem Fenster vorbei?

 

Ist das noch der Geist der heiligen Nacht oder sind das gar die vierbeinigen Rentiere im Outfit eines Hundes. Da fällt mir ein, ich habe unseren 16 Pfoten noch gar nichts geschenkt und jetzt sagen Sie mir doch bitte zu sofort, wo ich denn jetzt so schnell ein Hirschgulasch ... oder wahlweise dürfte es auch ein Rentiergaulpopo sein ... her bekomme?

 

Sodele, was kochen wir denn am heutigen Abend mal für die Sippe ... doch, doch, es muss schon nach viel Fleisch duften und ohne dieses ... und dabei tut es mir auch furchbar leid all die Tiere in den Schlachthöfen ... aber ohne Fleisch geht es nun mal nicht auf einer Anti-Veganer-Party.

 

 

 

Nein, ich weiss, mein Glaube verbietet mir eigentlich den Verzehr von dem leckeren dunkelroten Fleisch aber was soll ich machen, ich werde einfach von Erbsen und Möhren nicht ausreichend gesättigt und da hilft mir auch kein Tofu-Burger oder gar eine Falafel-Kugel über den Winter ... ich kann doch nicht dazu, dass ich als Fleischesser geboren worden bin und wenn überhaupt, dann ist doch nur der Fred Feuerstein oder zumindest der dort Oben dafür verantwortlich für das Chaos ...

 

 

Angelaaaaaaaa ...

25.10.2013

Sodele Angela ... jetzt werde ich einmal gepflegt mit Dir ein Hühnchen rupfen, nach dem Du allen Homosexuellen in dieser Nation dieses Regenbogen-Ei in das Nest der Ungerechtigkeit und nachweislichen Diskrimierung gelegt hast ...

Und dabei dachte ich immer das Deine Ernennung des warmen Aussenministers der erste Schritt in die echte christliche Richtung ist aber was ihr Euch da jetzt gelappt habt, dass geht weder auf die Kuhhaut, geschweige denn auf die rosarote Winkelhaut. Welcome back im Land der andauernden Diskrimierung und das kommt ausgerechnet aus den Reihen, wo die meisten dunklen Gestalten sitzen ... wenn wir jetzt mal kurz den Guttenberg, Wulff und den Peer Steinbrück aussen vorlassen. Natürlich weiss ich das der Peer im roten Lager beheimatet ist aber eigentlich tut in dem Fall des Steuergesetzes das auch gar nichts zur Sache.

Also Angy, ich revidiere mit dem heutigen Tag meine Merkel-Treue, wo ich doch immer dachte das Du loyal und gegen den Strom schwimmst aber das Du uns nicht die Möglichkeit des gleichen Stuerrechtes zugestehst, weil Du der Sinn einer regulären Ehe ein anderer ist, als der zwischen den gleichen Geschlechtern ... ja, das nehme ich Dir übel und da ändert es auch nichts daran, wenn Dein Starfigaro alias Quaselstrippe vom Ku-Damm da ebenfalls unter der Regenbogenflagge beheimatet ist. Also wenn ich ja der Walz wäre, dann würde ich der Angela bei dem nächsten Friseurtermin mindestens die Hälfte an Farben aus der Homo-Flagge auf den Kopf färben ...

Ja, im Zweifel für den Angeklagten aber Sie glauben doch nicht wirklich an die Seriösität dieses doch mehr als nur unattraktiven Herrn. Na was denn, der ist mindestens so hässlich wie der 8-monatige Winter in den nordischen Gefilden und Sie glauben doch wohl nicht, dass da die Putzmamsel deratig von diesem alten Sack hingerissen gewesen ist, dass diese sich unbedingt den ... PIEP ... einverleiben musste ... Mensch Meier, machen in diesen Sphären der Politik die Mannen eigentlich niemals eine Realitätsprüfung? Ja, ist schon klar, die Manou-Who hat sich den Joshka auch nur deshalb geangelt, weil dieser so einen liebevollen Charakter und ein sagenhaftes Geschau verfügt ...

Sage ich doch, es ist wie die Geschichte mit dem Strauss-Kahn und wenn Sie mich fragen würden, dann wäre der alternde Lüstling billiger weggekommen, wenn er mal eben die farbige Gespielin vom Hugh Grant angerufen hätte. Na was hat denn der Hugh Grant damals für die schnelle orale Nummer bezahlt?

Nein, nein, nein ohne den Strafzettel wegen dem Frönen der Prostitution. Das ist auch wieder so typisch für die Staaten. Dem Einen sehen Sie es nach, wenn dieser sein drittes Bein sonst wohin stekct und dem anderen ziehen sie das Fell über die Ohren. Bei der Gelegenheit frage ich mich im Übrigen, wer denn eigentlich das Festnahmefoto des Hugh an die Presse weitergegeben hat und vor allem wie halten es denn die Amis mit dem Datenschutz ...

Ach ja, von der Transparenz unter Liberty, zu den Knüllern der Saison ... bald darf ich passionierte Pyromanin wieder mit dem Zündeln beginnen und in diesem Jahr werden nicht wieder die Kracher aus China verschont, weil unsere Vierbeiner da an diesem Abend immer so enorm viel Angst haben. Eben, wozu gibt es denn das Baldrian für die Hundis ...

 

Na was denn, ich habe ja nicht vor diese für 3 Tage in das künstliche Leberwurst-Koma zu legen, sondern ich möchte nur das die Hundis nicht leiden müssen. Ja, habe ich auch schon versucht, diese Sache mit dem Stuhlkreis und der Konfronatationstherapie. Hat nichts geholfen und auch das Einsperren in der oberen Etage mit dem Florian Silbereisen als musikalischer Sylvesterkracher und den herunter gelassenen Jalousien. Auch haben wir schon das Prozedere mit der Ablenkung durch einen Knochen oder die Kaustangen durch ...

Ok, der Martin alias Hundeflüsterer wäre da noch die einzig verbleibende Therapie aber ich bin mir sicher das wenn der Rüter da meine seit Jahren gesammelte Batterie an Feuerwerkskörpern erblickt, mich dieser in die Pyromanen-Therapie schickt ... Ach ... so viel ist es eigentlich nicht aber es kommt schon eine ganze Menge des schwarzen Pulvers zusammen, wenn man jeden Knallkörper einfach öffnen würde und das Pülverchen in ein Gefäß zusammen schütten würde. Natürlich muss man dann ein wenig die Zündschnur verlängern, denn der dann folgende Bumm sollte mindestens mit einem Sicherheitsabstand von 100 Metern beobachtet werden.

Wie, Sie verstehen das nicht ... also, Sie nehmen die gesamte Anzahl an Chinaböllern und Supertrouper-Batterien mit dem 2-minütigen Feuerwerk und nehmen diese auseinander. All die dabei abfallenden Zündschnüre binden Sie ala Alcatraz oder von mir aus auch Rapunzel zusammen. Füllen das gesamte Knallpulver z. Bsp. in den Briefkasten oder das Vogelhaus des Nachbarn und dann entzünden Sie die Lunte. Holymoly ich sage Ihnen, von Ihnen wird man danach nach der Verurteilung noch sehr viel hören ... Es ist ja immer so eine Sache...mit den Geschenken zu den Geburtstagen...?

Na was höre ich denn da für wundervolle Neuigkeiten aus dem Hause Rafaelo und Sabia ... sie ist schwanger und da hofft die Sylvie doch ganz sicher, dass da alle miteinander "putz & munter" sind ... würde wahrscheinlich der Boris Becker wieder in einer Videobotschaft übermitteln aber bei Sylvie bleibt die Live-Cam aus und so kann man sich sehr wohl denken, dass da die Gefühle und vor allem die Wut die Kapriolen des Tages schlagen ...

Nix da, ich bin kein Moralapostel und ja, ich kenne meine kleinen Eskapaden des Lebens am besten aber das ich da auch nur jemals die beste Freundin meiner Freundin geschwängert hätte ... Ach kommen Sie, im Zeitalter von Reagenzglas und Insimination ist doch so ziemlich unter allen Geschelchts-Vorlieben-Richtungen alles möglich und ich warte nur auf den Tag, wo die erste Frau auf diesem Globus mit einer Insiminationsspritze vergewaltigt worden ist und in der Folge dann noch so ein kleines Ermakova-Unwesen das Licht der bunten Patchwork-Welt erblickt. Sagen Sie mir doch bitte, wie ist denn jetzt eigentlich das Verhältnis zwischen den Ex-Ex-Ex-Ex-Frauen des Bobele, wo dieser doch jetzt fast einen Monat mit der Biografie durch die Lande tingelt? Wird in diesem Jahr auch wieder munter in der Sammlung des Genmaterials vom Bobele gefeiert oder herrscht inzwischen die vereiste Stimmung und dieses Jahr feiern die 3 aktuellen Becker´s zusammen?

Stimmt es denn auch, dass der Boris wohl inzwischen eine grössere Affinität zu den hochprozentigen Flaschen hat, als zu den gleichnamigen braunen Glasgebilden auf zwei Beinen hat? Sehen Sie, dass habe ich auch schon vermutet, dass da dieses Mondgesicht und dazu gehörende rote Köpfchen nur eine Folge des überdimensionierten Alkoholkonsums ist und das da die Lilly auch wohl lieber an dem einen oder anderen Gals vorbei spuckt ... Ach was soll es, es sind weder meine Bohnen noch mein Altglas-Container der da ständig gefüttert wird und daher widmen wir uns doch den Dingen, die da noch immer die Nation den katholischen Atem stocken lässt: Der Bischof und der Papst ...

 

Also, der Knabe mit der Kutte und dem leichten Hang zum Grössenwahn und der heilige Vater aus dem Land der allerbesten Steaks haben sich zu einem munteren Plausch im Vatikanstaat getroffen und böse Zungen behaupten ja inzwischen, dass da trotz aller Erwartungen der Knilch aus Limburg keine Einsicht gezeigt haben soll und das dieser überhaupt nicht versteht, warum da all die lieben dummen Schafe nicht mehr auf der erzkatholischen Weide grasen, sondern die Palmen der Region belagern ...? Sie und ich wissen doch, dass kein Mann des Narzismus auch nur jemals ein Zugeständnis machen wird oder gar die stillen Stunden der Nächte zu einer ausgiebigen Selbstreflexion nutzt, um dann in der Folge einfach und ganz schlicht ... und es muss auch nicht die vergoldete Tinte mit dem Blattgold überlagerten Büttenpapier sein ... den Griffel in die Hand nimmt und seine fristlose Kündigung selber verfasst. Setzen die etwa wie in den Fällen der unzähligen Missbrauchsfälle auf die Zeit oder hofft man gar auf die schnelllebige und kurzweilige Zeit der Demenz bei den Gläubigen ... Oder kann man diese sogar schon Gläubiger nennen, denn immerhin zeigt dieser Fall ja sehr deutlich, dass da ganz schön viel Schindluder mit den Kirchengeldern betrieben wird und da fragt man sich doch wahrlich, wann denn endlich ein jedes Mitglied der Gemeinde einen eigenen Korb der Kollekte zurück bekommt?

Jetzt erzähle ich Ihnen mal einen Oberkracher aus der Welt des Kaffee meine Damen ... der Clooney George ist nicht mehr der Kaffeemann der Nespresso´s und zwar weil die Werbestrategen nun auch endlich begriffen haben, dass man mit dieser "Werbeikone" zwar mehr und mehr die homosexuelle Community erreicht aber nicht nur weil da der George angeblich auch die Kapseln hat, auch nur eine von diesen mehr verkauft wird. Ach hören Sie doch auf, es kauft doch auch keiner mehr als sonst den Käse von der Olivia Jones oder glauben Sie etwa, dass da auch der Verkauf von Kartoffelsalat um die Barbara Schöneberger drastisch angestiegen ist, weil diese die Plastikdose ziert?

 

Holymoly, wenn Sie als Unternehmen das Geld verbrennen möchten, dann setzen Sie doch auch weiterhin auf die kostspielige Werbung in den Medien und erliegen dem trügerischen Glauben, dass Sie garantiert einen Kartoffelsalat mehr verkauft haben, als vor der sündhaft überteuerten Werbekampagne. Nix da, die Beilagen in der Tageszeitung fliegen bei uns ungebremst und ungesehen in die Tonne und erst recht handhaben wir das so, wenn da die unaufgeforderte Zeitung in das Haus flattert. Von wegen, wir sind doch nicht die Umweltverschmutzer, sondern jene die diese Käseblätter auf den Weg in die Haushalte bringen und dafür sorgen, dass da in einer jeden Woche der Müllberg in der Nation ansteigt ...

Kathleen Rice - MY FEMALE HERO

05.06.2013

 

Wie immer kommt alles Übel aus dem Osten und in diesem Fall wird die Katastrophe mit der Donau in unser Land fliessen ... denn jetzt erwartet man in den überschwemmten Regionen auch noch einen dramatischen Anstieg des Wasserpegels, weil da der Schlick aus den Regionen rechts der Oder / Neisse ... ach lassen wir das, denn Geographie war noch niemals meine Stärke und mir reicht es völlig zu wissen, dass das Ticket für den nächsten Flug auf jeden Fall in die Sonne geht ...

 

 

 

Natürlich ist mir aufgefallen, dass auch wir inzwischen länger den blauen Himmel sehen, als die Fürstin Charlene von Monaco und auch wird mir immer bewusster, dass scheinbar nur noch die Maxima glücklich ... aber die hat ja auch die völlig entspannte Schwiegermutter, die wahrscheinlich auch an einem jeden Morgen zum Frühstück "Ihre königliche Hoheit, wünschen Sie noch ein paar Bitterballen und eine Portion Patatas mit Mayo & Ketchup" als Anspruchsformel bevorzugt ...

 

 

 

Lassen wir das, denn was sollen wir uns um das Glück und Leid in den goldenen Käfigen kümmern, wenn das Land im Süden ertrinkt und die Schlamm-Massen in die Wohnzimmer eintreten und ein Starlettchen ala Dschungelcamp-Sams in die Fluten stellt und mit der Hasi & Mause Handtasche über der Schulter dieses auf Shooting auf Facebook gepostet hat und dazu den lapidaren Kommentar abgeliefert hat, dass in Heidelberg das Hochwasser aggiert ... hihihi ...

 

Und dann wundern, wenn da ein Shit-Storm über sie herein bricht ... ach kommen Sie, diese Naivität ist doch wahrlich nicht mehr zum aushalten und warum um alles in der Welt wird dieser Vorgang inzwischen auch von den Medien aufgegriffen, anstatt dieses einfach mit dem goldenen Schweigen zu honorieren?

 

OOOOOOMMMMMMMM ... und jetzt atmen wir alle einmal kräftig aus und widmen und dem Land der Ricolas und dem Bergkäse ... den der schweizerische Botschaftsangehörige mit dem CD-Schild ... exakt, dass ist der signifikante Freischein für alle Schandtaten innerhlab der justiziaren Regularien ... oder nennen wir es doch einfach die allseits beliebte Immunität der politischen Kasperlfiguren. Der Fakt ist der, dass auf jeden Fall dieser Knilch mit einigen Schnäpschen im "Wer hat´s erfunden-Bäuchlein" durch Paris gerast ist und auch die folgende grünne Minna diesen nicht zum unfreiwilligen HALT veranlassen konnte und nur ein Schuss aus der Polizei-Wumme hat ín einen der Autoreifen, hat den Chaoten nur zum stillstand veranlassen können. Immerhin haben die "Schwitzer" angeboten, die Immunität des betrunkenen Käßmann aufzuheben, um diesen seiner gerechten Bestrafung zuzuführen ...

 

 

 

Das ist das immer in diesen Zeiten und dem damit verbundenen Leben ... denn wie sagte ein sehr weiser alternder Herr so schön: "Gib der kleinen Gesässöffnung den Hauch von Macht und schon gerät das Treiben aus dem Ruder ..."

 

Es ist so eine Sache mit dem dem Glauben und den Gottheiten im Ganzen, denn es ist nämlich so, dass nicht ein jeder auch von dem grossen Buddha akzeptiert wird ... und denken Sie doch nur nicht, dass man da in die Truppe aufgenommen wird, wenn man in seinen Grundtiefen ein verdammt schlechter Mensch ist und die Zivilisation mit seiner Anwesenheit belagert, die in dem tiesten Innersten einen Ekel bei deren Anblick verspüren ... Holymoly mein Buddha, was muss Du dich auch mit dem homosapischen Müll herum schlagen und leider holt sich da auch der grosse Bruder aus den anderen Sphären den auch nicht in das Haus ...

 

 

Kennen Sie noch diesen Flieger ... nein ... anders Nicole ... kannten ... besser ... erinnern Sie sich noch an den Herrn der da "aus allen Wolken gefallen ist", als da ein paar Ungereimtheiten innerhalb seiner politischen finanziellen Aktivitäten aufgefolgen ist und dieser sich dann dazu entschieden hat, denn ersten Fallschirm komplett mit dem Kartoffelmesser zu lösen und in die Sphären zu entlassen und den Notschirm erst gar nicht anzufordern ... Möllemann hiess dieser Unglücksvogel aus der Familie des Ikarus und jetzt nach zehn Jahren des Freitodfluges ist doch tatsächlich in den Unterlagen des Konrad Kujau ein Brief von ihm aufgetaucht. Na was weiss denn ich, ob das nun ein Abschiedsbrief gewesen ist oder eine Einkaufsliste für die Lidl´s & Co?

 

Aber erstaunt bin ich darüber, warum da solche privaten Relikte dann an die Medien geschickt werden ... da fragt man sich doch, ob man selbst als Quacks der Bruchpilot nicht seine Ruhe finden darf, wenn man sich doch Mithilfe des Suizid aus der politischen Affäre gezogen hat ...

 

 

 

Was denken Sie denn, dass ich da überhaupt keine Peität besitze und den Verstorbenen nicht die letzte Ruhe gönne ... ausser wenn es sich dabei um Osama oder den Hussein handelt ... oder wenn es sich um noch lebende Zeitgenossen handelt, die da jetzt in den USA an den Pranger gestellt worden sind ... Meine herzlichsten Glückwünsche an die couragierte Staatsanwältin, die diese Lawine des Sturmes losgelöst hat. Was war geschehen, fragen Sie mich?

 

Frau Kathleen Rice ... Staatsanwältin von Long Island führt seit Jahren einen unermüdlichen Kampf gegen die Nutzniesser des ältesten Gewerbes auf diesem Globus und damit auch die Nation weiss, wer da neben der Mutti noch ein paar Schüsse ausserhalb des heimischen Eaton Place verballert, hat diese die Namen und Fotos von 104 Freiern veröffentlicht und nun weiss die ganze Welt, wer da bei der in New York verbotenen Prostitution bzw. dem Besuch bei den Damen dieses Gewerbezweiges erwischt worden ist. Holymoly, dass nenne ich eine grandiose Massnahme im Rahmen der totalitären Gewaltausübung. Jetzt versuche ich schon den ganzen Morgen in diese Liste zu gelangen, damit ich nachsehen kann, ob da auch wieder der Hugh Grant dabei ist ... oder wer weiss, vielleicht steht da ja auch zufällig ein Bill Clinton drauf oder gar die Monica Lewinsky, nach dem diese die Seiten gewechselt hat ...

 

 

 

Ja, ich finde diese Form der Gewaltprävention genial und verdammt noch einmal, was spricht denn dagegen dieses auch in unserem Land so durchzusetzen. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie gerade den Monteur im Hause haben und dieser nur eine Woche zuvor bei dem Einbruch in das Nachbarhaus erwischt worden ist?

 

Oder noch besser ... Sie gehen auf die Kölner Domplatte und möchten sich ein Kölnisch Wasser zulegen und wie schön wäre es denn, wenn Sie die Langfinger des Taschenraubes schon im Vorfeld erkennen würden ...

 

Überhaupt ist doch diese Transparenz der beste Weg aus der immer mehr steigenden Kriminalitäts-Statistik und wenn wir nun auch noch wissen, wie der Müller oder Meier da seinen Feierabend verbringt ... vor allem stütze ich da die These, dass es die Ausbeutung der weiblichen Individuen tatsächlich nur bei Schlecker oder einem anderen Unternehmen mit Dumping-Löhnen geben würde und sind wir doch ehrlich:

 

"Welche gezwungene Dame aus dem Millieu geht denn da gerne mit einem ihr unbekannten Knilch in die Kiste? Wenn Sie nicht gerade Ermakova oder ... Ach lassen wir das, denn auch die gescheiterten Politiker-Ehefrauen sollen doch endlich ihre Escortservice-Ruhe finden ...

 

 

TELEKOM ... woher hat die Hotline meine Nummer?

01.12.2012

Viva la France ... und ich dachte immer das nur die Banken hier innerhalb der Nation nicht dazu gelernt haben oder wie erklären Sie mir bitte, dass da wohl die paar Millionen an das Zimmermädchen von dem Strauss-Kahn aus der Knippe der Ex-Gattin und jetzt kommt es ... auch von den Banken finanziert werden sollen?

Ja, im Zweifel für den Angeklagten aber Sie glauben  doch nicht wirklich an die Seriösität dieses doch mehr als nur unattraktiven Herrn. Na was denn, der ist mindestens so hässlich wie der 8-monatige Winter in den nordischen Gefilden und Sie glauben doch wohl nicht, dass da die Putzmamsel deratig von diesem alten Sack hingerissen gewesen ist, dass diese sich unbedingt den ... PIEP ... einverleiben musste ...

Mensch Meier, machen in diesen Sphären der Politik die Mannen eigentlich niemals eine Realitätsprüfung? Ja, ist schon klar, die Manou-Who hat sich den Joshka auch nur deshalb geangelt, weil dieser so einen liebevollen Charakter und ein sagenhaftes Geschau verfügt ...

Sage ich doch, es ist wie die Geschichte mit dem Strauss-Kahn und wenn Sie mich fragen würden, dann wäre der alternde Lüstling billiger weggekommen, wenn er mal eben die farbige Gespielin vom Hugh Grant angerufen hätte. Na was hat denn der Hugh Grant damals für die schnelle orale Nummer bezahlt?

Nein, nein, nein ohne den Strafzettel wegen dem Frönen der Prostitution. Das ist auch wieder so typisch für die Staaten. Dem Einen sehen Sie es nach, wenn dieser sein drittes Bein sonst wohin stekct und dem anderen ziehen sie das Fell über die Ohren. Bei der Gelegenheit frage ich mich im Übrigen, wer denn eigentlich das Festnahmefoto des Hugh an die Presse weitergegeben hat und vor allem wie halten es denn die Amis mit dem Datenschutz ...

Ach ja, von der Transparenz unter Liberty, zu den Knüllern der Saison ... bald darf ich passionierte Pyromanin wieder mit dem Zündeln beginnen und in diesem Jahr werden nicht wieder die Kracher aus China verschont, weil unsere Vierbeiner da an diesem Abend immer so enorm viel Angst haben. Eben, wozu gibt es denn das Baldrian für die Hundis ... Na was denn, ich habe ja nicht vor diese für 3 Tage in das künstliche Leberwurst-Koma zu legen, sondern ich möchte nur das die Hundis nicht leiden müssen. Ja, habe ich auch schon versucht, diese Sache mit dem Stuhlkreis und der Konfronatationstherapie. Hat nichts geholfen und auch das Einsperren in der oberen Etage mit dem Florian Silbereisen als musikalischer Sylvesterkracher und den herunter gelassenen Jalousien. Auch haben wir schon das Prozedere mit der Ablenkung durch einen Knochen oder die Kaustangen durch ...

Ok, der Martin alias Hundeflüsterer wäre da noch die einzig verbleibende Therapie aber ich bin mir sicher das wenn der Rüter da meine seit Jahren gesammelte Batterie an Feuerwerkskörpern erblickt, mich dieser in die Pyromanen-Therapie schickt ...

Ach ... so viel ist es eigentlich nicht aber es kommt schon eine ganze Menge des schwarzen Pulvers zusammen, wenn man jeden Knallkörper einfach öffnen würde und das Pülverchen in ein Gefäß zusammen schütten würde. Natürlich muss man dann ein wenig die Zündschnur verlängern, denn der dann folgende Bumm sollte mindestens mit einem Sicherheitsabstand von 100 Metern beobachtet werden.

Wie, Sie verstehen das nicht ... also, Sie nehmen die gesamte Anzahl an Chinaböllern und Supertrouper-Batterien mit dem 2-minütigen Feuerwerk und nehmen diese auseinander. All die dabei abfallenden Zündschnüre binden Sie ala Alcatraz oder von mir aus auch Rapunzel zusammen. Füllen das gesamte Knallpulver z. Bsp. in den Briefkasten oder das Vogelhaus des Nachbarn und dann entzünden Sie die Lunte. Holymoly ich sage Ihnen, von Ihnen wird man danach nach der Verurteilung noch sehr viel hören ...

Paris Hilton - IN & OUT

04.06.2012

Ja es gibt Fotos, die finde ich derart amüsant, dass ich diese sogar aus Facebook kopiere und hier veröffentliche ... Geschossen hat es scheinbar eine Erika Flickinger und jetzt sehen Sie doch einmal selber, was es da so alles in dieser Welt gibt ...

Das hat doch etwas, oder? Und irgend wie bringt mich das auf die Idee, die genialsten Sprüche für Grabsteine zusammen zu stellen. Ist ja auch mehr als fragwürdig, dass dieses Thema immer derart tabuisiert wird und man eigenlich doch besser beraten ist, wenn man da selber bestimmt, was da einmal den eigenen Kopf schmücken wird ...

Diese "Wie im Leben - Oma rief und Opa kam" für die Ehepaare der diamantenen Hochzeiten, die da unmittelbar nach einander in das Gras gebissen haben, mag das ja zutreffen aber jetzt sind wir doch mal ehrlich: Auf den meisten Steinen steht doch nur der Name, dann eventuell das Geburts- und das Sterbedatum. Gerne genommen ist ja dann noch dieses "Ruhe in Frieden". Als wenn das der fromme Wunsch für etwas ist, bei dem man sowieso kein Mitspracherecht hat, geschweige denn das man da ein Veto einlegen könnte. Warum verfassen da nicht die Angehörigen einen Spruch, der zu dem Verstorbenen passt?

Für den leidenschaftlichen Spieler könnte man doch Bspw. einen Quader meisseln lassen und diesen mit den Augen des Würfels versehen lassen und als Spruch für das Monument könnte ich mir dann vorstellen: "Am Ende hat er doch verloren" oder "Hier ruht der einarmige Bandit auf 2 Beinen". Nein, im Ernst, wäre es nicht wunderbar, wenn man als Betrachter eines Steines auch Rückschlüssse auf den schließen könnte, der sich da die Radischen von unten betrachtet. Oh ja, mir würden da derart viele Sprüche und Formen für die Grabsteine einfallen, dass ich mich schon im Vorfeld daran erfreuen könnte.

Gehen wir doch einmal zusammen die Promiriege durch und stellen wir uns doch bitte vor, was wir da auf den Stein klöppeln würden ...

Roberto Blanco - "Der Puppenspieler von Mexico, der war mal glücklich und war mal froh"

Boris Becker - "Tenniscrack mit überdauerndem Racket, es trauern Babsi, Anna, Emma, Lilly, Noah etc. ..."

Hugh Hefner - "Hoffentlich ruht jetzt endlich auch der kleine Hefner"

Hugh Grant - "Im Leben ein Fan ala Oral, jetzt ruht er hier mit Blume auf dem Kopf, sehr Floral"

Bill Clinton - "Die letzte Zigarre geht auf Monica Lewinsky"

J.F. Kennedy - "Ohne Cabrio wäre das nicht passiert"

Vladimir Putin - "Gekämpft, gehofft und hoffentlich den Hauch gelitten, denn man verärgert nicht die homosexuellen Titten"

Paris Hilton - "IN and OUT - mit stillem Gruß Tinkerbell der IIIIIIII"

Whitney Houston - "Man sollte nicht mit der Flasche in der Hand das Kind mit dem Bade ausschütten"

Christian Wulff - "Gierig bis zum Schluss - ein letzter Gruss von den 4 Bürokräften und dem Chauffeur"

K.T. - zu Guttenberg - "Hier ruht der "ECHTE" ..."

Franjo Poth - "Wenn´s um´s Geld geht ... Sparkasse Düsseldorf"

Cher - "Brust gestorben am 02/12, Po am 04/12, Kinn am 06/12, Beine 08/12 usw. ..."

Dieter Bohlen - "... und ich zahle den Klavierunterricht nicht"

Und wenn es nach mir ginge, dann würde ich diese Litanei bis in das unendliche fortsetzen ... und selbstverständlich habe ich da auch schon den passenden Spruch für meinen Stein verfasst:

"Wie im Leben - Vorsicht - Explosionsgefahr!"

So ist das jetzt also mit dem Mark aus DSDS ... erst die dicke Muse vom Pop-Titan und dann fallen gelassen wie eine heisse Kartoffel. Sind wir doch ehrlich, dass da in der Folge Drogen in das Spiel gekommen sind, war doch sogar für den Blindesten der Blinden ersichtlich, denn man muss den Ruhm über Nacht erst einmal verpacken und vor allem bedenken, dass es nach jedem Hoch ein Tief gibt, nicht wahr meine Herren der Schöpfung ...

Jetzt sitzt er auf jeden Fall auf der Insel und läßt es sich gutgegehen, sofern man dieses auf Sylt überhaupt kann, weil sind wir mal ehrlich: Viel gibt es dort nicht zu sehen und wenn man nicht der Fan des Alkohols ist, dann ist man in Kampen sowieso an der völlig falschen Adresse. Nein, ich verstehe diesen Hype um diese Insel nicht, denn wenn ich Strand haben will, dann fahre ich eine Stunde über die Bahn und vergnüge mich am Meer in Holland ...