#PAMPERS

31.07.2018

An die unzähligen Werbungen für Anti-Falten-Creme, die absoluten Mittel gegen und für die Fettpolster auch und auch die Offerten für Viagra und Co erzeugen bei mir nur noch das übermüdete Lächeln aber jetzt erhielt ich ein Angebot für eine Palette PAMPERS ... und nirgendwo finde ich das Bild eines Babys in dieser ... eben, natürlich ist man in aller Regel mit 52 Jahren näher an der Urne, als mit jedem jüngeren Jahr ... aber muss man einen denn schon jetzt indiskret darauf hinweisen das man sich in der Zukunft mit der Inkontinenz herum schlagen muss ...

Ach was denn, es ist dabei doch eigentlich egal, ob es nun #VORNE oder #HINTEN die Dichtigkeit-Prüfung nicht besteht ... natürlich pinkelt man sich lieber in die Hose, als das man das Andere tut ... na Sie wissen schon, den braunen Bär, die Schlammschlacht um Waterloo ... die flotten Reste der Speisung ... oh ja, sehr wohl mag ich mich noch an jede Begebenheit aus erinnern, wo es um Fäkalien ging, denn ich bin bei dieser Thematik hyper empfindsam ... sprechen Sie mit mir über Ausscheidungen während des Essen, so ist mein Teller sofort auch für Sie zur Verfügung ... was soll ich machen, ich ekel mich einfach derartig vor diesem Produkt aus dem Darm, dass wenn ich jemals eine undichte Stelle am Popo verspüren sollte, man mich sofort erschiessen darf ... wickeln mich, nie und nimmer und ich werde auch niemals einen Regress anstreben, wenn man mich bis zum Ende in der gleichen Windel an der frischen Luft in den Baum hängt ... 

Doch wie kam ich denn jetzt auf dieses unappetitliche Thema ... die Werbung ... die ungefragte Tyrannei mit den Werbetreibenden, die gefühlt immer massiver wird ... und nicht nur im Mail-Verkehr, sondern auch die nervenden Anrufe von den Hotlines haben zugenommen ... zur Zeit ist ja der Enkel-Trick auch wieder #GROSS in der Mode und angeblich sind es nicht nur demente Alternde die diesen fiesen Gestalten auf den Leim gehen, sondern auch jüngere ... Ok, es war nicht bei dem Verwandten-Trick, sondern bei der Sache mit der Telefonnummer der Polizei ... das muss man sich vorstellen, die Typen rufen ohne eine unterdrückte Rufnummer an und wenn Sie bei einem Anruf in ihr Display am Telefon schauen, dann erblicken sie die Nummer der Polizei ... #110 ... wie machen die das ... also wie kann man derartig verarmt im Bereich der Empathie für seinen sparenden Mitmenschen sein und ihm seine sauer verdienten Dollar aus dem Sparstrumpf stehlen ...

#CLAN-POETRY

MAL SIND ES DIE BULGAREN MAL DIE HERREN UND DAMEN AUS DER ARABISCHEN REGION; DOCH ALLE FIESEN GESTALTEN DIESER LÄNDER SPRECHEN DEN GLEICHEN NEHMER TON;

MIT WENIG ODER DEM NICHTS AN ARBEIT WILL MAN ERGATTERN DES ANDEREN VERDIENTES GELD; HAT MAN DIE AHNUNGSLOSE OMA BESTOHLEN SO FÜHLT MAN SICH ALS WAHRER HELD;

WAS LÄUFT DA SCHIEF IN DEN BLUT GELEERTEN GEHIRNEN DER FEHLENDEN EMPATHIE; WARUM NEHMEN DIE STRAFTATEN EIGENTLICH ZU UND NICHT AB IN EINEM LAND DER SICHEREN STRATEGIE;

OB MAN ES NUN WILL HÖREN ODER NICHT ABER DIE BANDEN HABEN ERREICHT EIN LIMIT AN EHRE; WARUM NIEMAND GEHT BEI DEN GENTLEMEN RÄUBERN IN DIE LEERE;

DA MUTEN DIE TATEN DES ERPRESSER DAGOBERT FAST AN WIE EIN NETTES SPIEL; AUCH WENN ER IST UND WAR EIN BÖSER WOLLTE ER NIEMALS VOM ARMEN MENSCHEN GANZ VIEL;

WARUM EIGENTLICH FALLEN NIEMALS DIE HERREN WINTERKORN UND WIE ALLE DIE VERBRECHER HEISSEN AUF DIESE HEREIN; WARUM ERLEIDEN DIE HINTERZIEHER UND BETRÜGER NICHT MAL DIE FINANZIELLE PEIN;

IN WAS FÜR EINEM DICKICHT AN BETRÜGERN UND KRIMINELLEN MÜSSEN WIR DENN EIGENTLICH UNS BEWEGEN; WARUM DER FREMDE IM LAND BEGINNT NICHT UNSERE GROSSZÜGIGKEIT ZU HEGEN;

NICHT ALLE SIND BÖSE DAS WILL ICH DOCH WOHL MEINEN; ABER DIE CLANS BESTIMMTER LÄNDER SIND NUN EINMAL IMMER MEHR ZUM WEINEN;

SCHALTET AUS DIE TRICKSER MIT DEN ENKELN UND GESTALTEN; DIE HIER IN DER NATION NUR DEN RAUBENDEN UND DROGENMARKT VERWALTEN;

WER SICH NICHT BENIMMT WIE EIN MENSCH MIT DEM MITGEFÜHL UND DEM BEWUSSTSEIN DES UNRECHT AM ANDEREN; DER MÖGE BITTE SCHNELL AUCH WIEDER IN SEINE ALTE HEIMAT WANDERN;

IST DER REIM AUCH NICHT PERFEKT UND HAT SOMIT EINEN GRAMMATISCHEN FEHLER IN DER POINTE ODER GAR IN DER MITTE GANZ ALLGEMEIN; ES GEHT UM DEN INHALT UND DAS VERSTEHEN DESSEN UND NICHT UM DAS FEHLER SUCHENDE ROTSTIFT SCHWEIN;

NUN ZU GEKLAPPT DAS BUCH MIT DEN TASTEN UND DEM BILDENDEN SCHIRM DAVOR; MUSS JETZT DEN GARTEN WÄSSERN WÄHREND SICH LEGT DER FAULE AUF DAS TAUBE OHR

FREMDSCHÄMEN ...FC BAYERN MÜNCHEN

30.11.2012

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... schämen Sie sich auch gelegentlich FREMD ... soll heissen, dass Sie erröten, wenn sich ein anderer blamiert ...

 

 

 

Nicht, na dann kann ich ja getrost so weiter machen, wie ich es bis Dato mache, denn mir ist eigentlich nur die fremde Errötung in das Gesicht geschrieben, wenn sich da bestimmte Personen in das TV begeben und singen: "Ich hab die Haare schön, ich hab die Haare schön ..."

 

Wie ich darauf komme ... nein, nicht weil da vor Urzeiten der Heino alle Welt hat wissen lassen, dass sein Sexualleben noch immer im Trab ist und auch nicht deshalb, weil ich das Foto der ungeschminkten Madonna habe gesehen. Von wegen, auch ist mir doch egal, ob da die Lindsay Lohan jetzt wieder einmal in Alcatraz einfährt, weil diese wohl irgend einem Subjekt den rechten Haken verpasst hat. Nein, auch die betrunkene Rollerfahrt des Gerard Depardieu beeindruckt mich nur perifär, denn wer ein Weingut besitzt, der wird doch auch wohl selber die Qualitätssicherung des eigenen Produktes durchführen.

 

 

 

Was mich da mit der Röte des Schames erfüllt, ist das neue Nichtrauchergesetz für den 1. Mai 2013. Kommen Sie, die haben doch nicht mehr alle Entmündigungskugeln auf dem Christbaum ... da verbieten die sogar in den öffentlichen Räumen die E-Zigarette?

 

Was soll denn jetzt bitte schön dieser Quatsch ... haben die etwa Angst vor der Strahlung aus dem Nikotinersatz oder ist denen nicht bewusst das diese an der völlig falschen Front kämpfen?

 

Hören Sie mal, Sie und ich sitzen noch die nächsten 99 Jahre unter der Atomwolke aus Tschernobyl und Fukushima ... ganz zu schweigen von den kleinen Schweinereien aus diversen Industriebetrieben und den riesigen Tankern, die da in regelmäßigen Abständen ihre Tankölladung auf dem offenen Weltmeeren löschen ... und da macht man sich solch einen Kopf um die paar Glimmstengel, wo doch die Luft die wir atmen alles andere als die Reine ist?

 

 

 

Sage ich doch, die einen haben einen Vogel und die anderen einen Kuckuck hinter dem Plasmabildschirm. Nix da, dieses ist jetzt nicht die Überleitung zu den gestrandeten Promis, auch wenn der Semmelrogge zum X-ten Mal in den Knast einfährt oder eine Brigitte alias Ex vom Rocky da in der nahen Zukunft wieder liegend im Park mit der Flasche Vodka zwischen den Beinen erblickt wird. Verflixt und zugenäht, wir werden immer mehr in unserem Handeln beschnitten nur keiner merkt es oder will es keiner merken?

 

Ach kommen Sie, soweit sind wir doch inzwischen von dem Tragen der Burka auch nicht mehr entfernt, wenn man bedenkt das man weder Nackt zum Einkauf gehen darf oder gar nur mit den weissen Tennissocken in den Ledersandalen auf ein Event ausserhalb des Swinger-Clubs gehen darf.

 

 

 

Jetzt habe ich im Übrigen die Lösung dafür, warum mein Blog "Der pinke Stuhl" auf dem Index der jugendgefährdenden Inhalte gelandet ist ... es ist nur deshalb, weil ich da wohl ein Nacktbild von Ashton Kutcher bei Ellen de Genres veröffentlicht habe oder war es das Bild von der Ermakova in der Besenkammer nach dem Samenraub?

 

 

 

Ok, lassen wir das, sonst gerate ich noch auf den Index der KITAS, die da inzwischen dazu übergehen nur noch fremländisches Personal einzustellen, da die Kids der deutschen Sprache nicht mehr mächtig sind ... LOL oder HDL ... oder MGWSDB ... MEIN GOTT WAS SIND DIE BEKLOPPT ...

 

Gottschalk ist so Offen wir nie, Palästina so verschlossen wie nie und auf der A2 hat es einen Massenunfall gegeben und am morgigen heiligen Samstag vor dem 1. Advent verliert der FC. Bayern München in Serie gegen Dortmund ... gell Lisa und da bist Du mehr als gut beraten, wenn Du die 10-stündige Happy Hour im Freudenhaus gut nutzt, um Deinen Kummer über das verlorene Spiel schon im Vorfeld zu ertränken ...

 

Liebe Grüße an dieser Stelle an alle Bayern-Fans und mein aufrichtiges Beileid zu dieser Misere am morgigen Tag ...

 

 

 

29.11.2012

 

Das schwarze Loch bricht den Rekord und auch die Magnetfelder der Erde schlagen ihre Kapriolen ... Ohoh, wenn das mal gut geht da Oben mit dem Sonnensturm und dem ganzen Biene Maja - Kladeradatsch ...

 

 

 

Also ich muss gestehen, so langsam aber doch gesichert mache ich mich schon so meine Gedanken zu dem was da auf uns zukommen wird in den nächsten Tagen und Wochen. Alleine schon die Tatsache, dass ich gestern auf eine Knoblauchknolle in der Anti-Pasti gebissen habe, ist für mich ein Omen. Verdammt ich kann machen was ich will aber ich kann dieses Dracula-Gewächs weder riechen noch will mein Körper dieses aufnehmen. Ja, es ist mir die leckere Anti-Pasti unverdaut wieder aus dem Hals gekommen und jetzt erklären Sie mir doch einmal was an diesem Lauchgewächs so gesund sein soll, wenn sich mein gesamter Astralkörper mit den Händen und den Füssen und in der Folge mit dem Schliessmuskel der Speiseröhre so massiv dagegen wehrt?

 

Natürlich brauchen die in Transilvanien dieses Zeug, damit da des Nächtens nicht die schwarzen Ponchos mit den kleinen Beisserchen durch das Fenster in die Bude fliegen aber wer glaubt denn schon an die Existenz von Dracula & Co?

 

 

 

Obwohl, es soll ja durchaus vorgekommen sein das sich da die kleinen Brüder und Schwestern des lichtscheuen Mannes auf den Weg auf die Kuhwiese gemacht haben und dann den vierbeinigen Nutztieren das Blut aus dem Kopf gesaugt haben. Nix da, die waren danach nicht nur noch am Tag im Stall und in der Nacht sind diese dann durch die Gegend geflogen, sondern die hatten einfach nur einen kleinen Verlust an Blut.

 

Aber derzeit wundert mich sowieso nichts mehr, denn es vergeht inzwischen kein Tag mehr in diesem Land, wo nicht der Familienvater oder gar die Mutter dieser durchdreht und die Familie auslöscht. Mensch Meier, was ist denn da nur für eine schlechte Schwingung in der Luft?

 

Ist es nicht so das es für jedes Problem eine Lösung gibt und das solche Kurzschlusshandlungen nun einmal den Nachteil haben, dass diese nicht revidierbar sind?

 

Ja, es fällt auf das die familieninternen Amokläufe da extrem zunehmen und das brauchen wir uns nun wahrlich nicht mehr "schön reden". Und vor allem sollte man sich dann doch einmal überlegen was denn da wohl der Auslöser für diese Vielzahl der Familientragödien ist?

 

Meiner Meinung nach machen uns die steten negativen Tagesmeldungen in Sachen Sparpolitik und Steuern immer mehr zu potentiellen Amokläufern, denn wenn ich alleine bedenke, dass inzwischen in diesem Land die Nebenkosten einer Wohnung oder Hauses genauso hoch sind, wie die Miete selber, dann stimmt doch da etwas nicht mehr. Vor allem lässt mich die Tatsache mit den offenen Ohren schlackern, dass da die Betreiber der Windkrafträder bei starkem Wind die grossen Propeller ausstellen müssen ... und jetzt kommt der Klopfer, denn der Ausfall wird denen von den Stromriesen vergütet bzw. entschädigt.

 

 

 

Halllooooooo, Ihr Propeller-Tycone, habt ihr nicht mehr alle Latten auf dem maroden Zaun, wer bezahlt denn dem Grossteil der Menschheit den Schaden, wenn da der Rost in der Flöte ist?

 

Verdammt, es nervt das man nur noch die Katastrophen präsentiert bekommt und nicht mal mehr ein paar gute Nachrichten liest. Ach hören Sie odch auf, solche Ungereimtheiten mit dem Steinbrück und die immer neuen Meldungen über diverse Wulff-Machenschaften lassen einen doch den Glauben an das Gute im Menschen verlieren und wenn sich da nicht bald einmal wieder die Skrupellosigkeit und die Habgier einiger Mannen verabschiedet, dann wird das schwarze Loch mindestens so gross werden, wie der Rektalausgang eines Prontosaurus-Rex oder eines X-beliebigen anderen Sauriers. Wir haben doch einen derartigen Verfall der guten Sitten und Tugenden, dass man sich eigentlich nur noch wundert, dass da in Berlin noch keiner mit der Erbsenpistole in den Bundestag unterwegs ist ...

 

 

Die Geissens und so weiter ...

05.05.2012

Walk this way ... lalala ... oder so ähnlich. Der Sänger der Beasty Boys sitzt jetzt also auch dort unten und spielt Harfe oder E-Gitarre. Na mein Fall war diese Kapelle des schlechten Geschmackes ja sowieso niemals. Überhaupt gibt es gerade in den Reihen der Musiker eine Menge der Gestalten wo man sich fragt, warum dafür überhaupt ein Tonstudio in Anspruch genommen wurde ...

Ach hören Sie mir doch mit diesen flackernden Sternchen aus dem nicht vorhandenen Jet-Set auf ... die Geissens ... das ist doch nur der wahre Beweis, dass man auch mit Fäkalien Geld verdienen kann. Na ja, Mutter geht ja noch so gerade, wenn man die Messlatte des Prolls einmal ganz tief hängt aber Gevater ...?

Nein, ich finde solche Leute verderben den wahren Glamour in dieser Welt und wer will schon wissen, wann und weshalb der alternde Playboy mit dem Nackenspoiler aus der Manta-Manta-Generation zum stillen Örtchen geht oder ob der sich wieder ein neues Gefährt aus diversen Autohäusern zulegt. Die Frage ist ja auch immer die, ob die überhaupt Cash in die Täsch bezahlt wurden oder ob der da einen Fuhrpark der Leasing AG unterhält?

Sehen Sie, dass wissen Sie auch nicht und wenn Sie mich fragen, dann ist da am Ende des Tages doch mehr Schaum als Suppe in der Terrine der Reality-Soap aus dem Millieu. Ach was waren das noch Zeiten, als der Segelmann-Engelbert die Royals mit der Kamera begleitet hat ... Das hatte zumindest noch einen Hauch des Stils ala Sophia Loren und Catherine Deneuve ... das waren noch die echten Ladys unter der Sonne ... natürlich gehört in diese Riege auch eine Brigitte Bardot und ein Jean-Paul Belmondo. Nicht zu vergessen die Roger Moores und Gerard Depardieus ...

Ach hören Sie doch auf, wenn die Blase drückt und eine zickige Flugbegleiterin dem Mann den Gang zur Toilette verwehrt, dann würden Sie genauso wie ich unvermittelt in den Flieger pieseln. Zumal ja alle Geschichten immer zwei Seiten haben und in aller Regel immer nur die eine subjektive Sicht an die Öffentlichkeit kommt. Natürlich würde man das auch bei einem Herrn Geissen anders sehen, denn dieser kann ja nun seine Kinderstube nicht leugnen ...

Haben Sie denn das perfekte Dinner gestern Abend gesehen ... und dieses Milchgesicht mit der Hornbrille, der sich da mal eben durch eine durch die Bank weg schlechte Bewertung seiner Kontrahenten die Kohle einverleibt hat. Was die anderen Kandidaten wohl im Nachklang zu dieser männlichen linken Bazille sagen werden, wenn diese die Ausstrahlung gesehen haben?

Ist es nicht immer wieder ein wundervoller Einblick in die Untiefen diverser Köche, wenn man schon vom ersten Tag der Woche an weiss, wer da das linke Spiel treibt und wer da die Dollarzeichen schon im Auge hat. Oh nein, diese Memme hatte ja eine klitzekleine Spinne in seinem Salat und ich pflichte der Gastgeberin bei, dass dieser dieses kleine Insekt wahrscheinlich selber in seinen Salat befördert hat. Und dann dieser Volkaufstand von diesem Vogel aus der Gattung der hoffentlich bald aussterbenden Spezies, die da immer und überall ein Haar in der Suppe finden, um sich mit den nicht verdienten Lorbeeren zu schmücken. Schon Caesar ist mit dieser Nummer nicht durch gekommen ... und Sie und ich wissen doch das immer der der sich da erhöht irgend wann erniedrigt wird ...

Jetzt wird die Luft um den Poptitan also im Bereich der Ein- bzw. Ausschaltquote auch immer dünner und jetzt fragen Sie mich woran das wohl liegen könnte?

Das kann ich Ihnen sehr wohl sagen, denn schalten Sie doch bitte an einem X-beliebigen Abend den Fernseher ein ... eben ... entweder flackert da die Klum über den Kasten oder die X-Faktoren. Es macht einfach keinen Spass mehr bei der Vielzahl der Casting-Shows und wenn Sie mich fragen, dann ist die Jugend nur noch damit beschäftigt entweder ein Sternchen von Bohlen & Co zu werden oder den lieben langen Tag in Facebook herum zu lungern. Natürlich bin ich auch einmal täglich dort Online aber das war es dann aber auch, denn man weiss doch das man sich erst dann interessant macht, wenn man sich auch durchaus RAR macht. Vielleicht sollte Bohlen diesen Rat auch einmal befolgen, denn in jeder Kultur bzw. jede Zelle auf diesem Globus hat seine Halbwertzeit ...

Wobei ich ja das Scheitern des Thomas Gottschalk mit seiner Vorabendsendung sehr bedauere aber habe ich es nicht gesagt ... Kneipenwechsel bedeutet auch immer einen Stimmungswechsel und wenn man von ganz Oben aus der Medienwelt kommt, dann verlässt man doch nicht die Welt, in der man seinen Erfolg gefeiert hat. Und das alles nur wegen dieses Typen der da dem Irrglauben erlegen war, dass er die gleichen Leistungen vollbringen kann, wie das Beuteltier aus Australien.

Doch, das ärgert mich, dass dieser die seit Jahrzehnten erfolgreiche Sendung in das AUS befördert hat. Und wenn Vater vorher den Sehtest gemacht hätte, dann hätte dieser auch rechtzeitig die Bremse bedient, als der Sohnemann vor das Auto gehüpft ist. Ach ja, was waren das noch Zeiten, als drei Jungen und drei Mädchen meinen Fernsehalltag bestimmten und als noch die Stefanie Tücking und der Peter Illmann uns die Musik in das Wohnzimmer lieferten. War das nicht schön, als man nur einmal im Monat die Möglichkeit hatte die angesagten Videos zu sehen. Und heute ... Youtube einschalten und zu jeder Tages- und Nachtzeit das Video sehen, was mir da gerade in den Kopf kommt. Ich sagen Ihnen, das Volk ist übersättigt von dieser steten Reizüberflutung an Shit mit Britt´s und wie diese ganzen Sendungen aus der untersten Schublade da heissen.

Na was denn, dass ist doch unterste Schublade, wenn da die Vaterschaftstests LIVE gemacht bzw. das Ergebnis öffentlich verkündet wird. Doch, da habe ich dieses Fremdschämen und wenn ich nicht in den letzten Tagen dazu gezwungen worden wäre diesen Müll der Medienwelt zu sehen, dann hätte ich überhaupt niemals erfahren warum das Volk immer dümmer wird. Was soll man denn sonst während einer Koloskopie und einer Rektroskopie gescheites machen, wenn man dazu verdonnert wird das Bett in einem Spital zu belagern ... oder sagen wir doch besser die unabdingbare Notwendigkeit eine Keramikausstellung in der Nähe zu haben. Was es jetzt gebracht hat, dass man mich einmal von links nach rechts gezogen hat?

Na die Schmerzen sind geblieben und einen Befund gibt es nicht. Na dann muss ich wohl doch auf die Bibliothek der medizinischen Fakultäten zugreifen und mich selber verarzten. Ist es nicht wunderbar wenn man da den Eindruck bekommt, dass man in die Reihe der Simulanten eingefahren ist ... Denken Sie, ich kenne meinen Körper genau und weiss wann dieser mit irgend etwas da im Körper seinen Zweikampf startet. Und schon seit Jahrtausenden gilt die Regel, dass der da etwas findet, wenn er denn danach zu suchen beginnt.

Na so ganz ohne einen Befund bin ich ja dann doch nicht gegangen aber das ausgerechnet da etwas gefunden wurde, wo es nun wirklich nicht annähernd schmerzt, dass muss ich mit dem dort Oben noch ausdiskutieren. Zysthen, was sind denn schon Zysthen ... irgend welche Ansammlungen an Flüssigkeiten die da nicht hin gehören, wo diese leise vor sich hinschlummern. Ach übrigens kenne ich jetzt auch dieses Medikament, dass sich da der Michael Jackson hat immer spritzen lassen ... wussten Sie denn das das ein Narkosemittel war, was sich der Mann mit dem Mundschutz hat da immer intravenös hat verabreichen lassen. Und das hat der jeden Abend gemacht ... dann wundert mich nichts mehr, denn ich sage Ihnen das so ein bis zwei leichte Narkosen irgend wie auf das Hirn gehen. Oder haben wir heute doch schon Sonntag ... und vor allem können Sie mir doch einmal sagen, welche Bauunternehmung da denn wohl eine Neverland-Ranch für mich erbauen könnte ...

FAZ & SZ ... oder wie man nach den Perlen im urheberrechtlichen Molloch taucht

04.04.2012

Sodele, jetzt hat also der VERDI-Wahnsinn auch unsere Stadt ereilt, denn die 6% der Erhöhung der Flocken im öffentlichen Dienst wird dann auch hier wieder einmal von uns bezahlt. Ja, die Müllgebühren und die Dienste der Samariter werden jetzt erhöht ...

Was will uns der Autor damit sagen ... na das Sie bitte an Ihre EC-Karte in der Tasche denken, wenn Sie da irgend wann einmal mit der roten Minna und dem blauen Licht auf dem Dach in ein Gebäude verfrachtet werden, wo man sich auch schon mal gerne den MRSA-Virus einfängt.

Sie halten das für einen schlechten Scherz, na dann haben Sie aber sehr lange Zeit schon kein Haus der Kranken mehr als Insasse besucht. Natürlich ist das auch etwas das ich Ihnen nicht wünsche ... mit vielleicht der einen oder anderen Ausnahme ... aber so absurd ist das mit der EC-Karte nun wahrlich nicht, denn der Schritt von der Privatversichertenkarte zur schwarzen American-Express ist nicht so gross, wie Sie denken, denn wer in diesem Land noch den besten Arzt an seinem Wehwehchen wissen möchte, der muss schon mit mehr daher kommen, als mit der lapidaren AOK oder Agebtur für Arbeit-Karte.

Noch sehr gut erinnere ich mich an dieser Stelle an ein Essen bei einem zum Glück nicht mehr existiernden Italiener. Holymoly, da hätte der mich dort Oben doch fast in den Engelchor geholt und ich würde da entspannt den Nespresso auf der Clooneyschen Wolke schlürfen ... Hallo Nespresso, wann kommt denn endlich das kleine Werbepräsent aus Eurem Hause, wo ich Euch doch schon so oft erwähnt habe ...

Das war so ... um mal kurz die Kaffebohnen in die Ecke zu stellen ... wir waren zum Essen bei die kleine Mann aus little Italy und wenn man schon den Weg in die zur damaligen Zeit noch rauchenden Lokalitäten antritt, dann will man sich ja auch verwöhnen lassen. So wurde erst einmal das verölte Gemüse alias Anti Pasti ... und ich sage Ihnen, da war der Name das Programm ... Anti, Sie verstehen?

Also, den Gemüseteller als Einstieg, dann das dünn gesäbelte Schweinefleisch mit dem Salbei und dem Schinken in der schmetterlinshaften Mitte und als Highlight des Abends noch ein ein am Tisch aufgeschlagenes Ei aus dem Kupfertopf mit weissem Wein darin. Nie wieder in meinem Leben werde ich mir eine Zabaione einverleiben, denn diese hätte mich wie gesagt fast in das Land der nicht vorhandenen UTC-Zeit befördert ...

Erst wurde mir ein bischen schwummrig, dann drehten sich auch die Teller auf dem Tisch und zu diesem Szenario gesellte sich der Reiz des Zäpfchens im Hals ... also ergriff ich die Flucht durch den Hintereingang des Hauses, um mich all der Dinge zu entledigen, die da inzwischen auch meinen Kreislauf in die Knie zwangen. Und was dann mein Astralkörper mit mir für einen Eiertanz veranstaltete, möchte ich Ihnen doch lieber in allen Details mitteilen. Also, Übelkeit, Kreislaufschwäche und das sichere Gefühl dem tod näher zu sein, als der Sensemann. Und was sich hier so mir nichts, Dir nichts anhört, war der echte Todeskampf nach dem Verzehr eines schlechten Eies und der nicht wissenden Allergie auf das Produkt aus dem Hühnerpopo.

Das hat sogar einen Namen, dieser Nahtodzustand ... Schock ... Anaphylaxie ... genau, Anaphylaktischer Schock oder in der Kurzform könnte man auch sagen, der Weg zum Himmelstor mit gefülltem Bauch. Wussten Sie das man daran tatsächlich sterben kann?

Zum Glück hatte ich ja meine Krankenkarte vergessen, denn der Samariter der hypokratischen Eider fragte mich ständig nach dieser, während ich die Dioden auf meinen Brustkorb bekam und die Sauerstofffmaske auf mein Gesicht gelegt wurde. Und wenn Sie jetzt denken, dass mir diese Frechheit auch so kurz am Rande vor dem letzten Atemzug egal gewesen ist, dann muss ich Sie enttäuschen, denn ich habe mich derart auf der Pritsche in der roten Minna ereifert, dass mir zum guten Schluss fast noch die Zwangseuthanasie verabreicht worden wäre.

Na was denn, egal auch wenn die Pumpe und der Rest drum herum schlapp machen aber wenn da etwas zum Himmel in der Welt stinkt, dann raffen sich auch meine allerletzen Lebensgeister auf, um zur Revolution aufzurufen. Jaja, natürlich wurde mir diese Aktion des Doktoren hinter her damit begründet, dass man nur wollte das mein Kreislauf in Schwung kommt, weil ich mehrfach das Bewusstsein verloren haben soll ... aber die können einem ja viel erzählen, wenn man da erst auf der kalten Schlachtplatte im Kofferraum liegt und einem das weisse Hemd mit dem freien Gesäß gereicht wird ...

Der Kracher war also zum Einen die Sache mit der Forderung der Krankenkassenkarte und der andere Oberkracher war dann die Tatsache, dass die italienischen Damen und Herren des italienischen Nirvanalokales mit den faulen Eiern sich auch noch erdreistet hatten, die mit mir speisenden Gäste nach der Bezahlung meines Menus zu fragen und diese auch zu kassieren, während der Notarztwagen noch vor dem Lokal stand und meine Person reanimiert wurde. Sie denken das ist ein verspäteter Scherz zum 1. April ... von wegen, dass ist vor sagen wir einmal 15 Jahren exakt so geschehen und da wundern Sie sich, dass ich mir jetzt habe das Weissweinschaumcremeessen von dem Produkt des geschmeidigen Hühnerpopos abgewöhnt habe?

Oh ja, da fällt mir noch etwas ein ... in der letzten Woche traf ich die Jacqueline an der Tankstelle und während wir einen kleinen Klönschnack veranstalteten, fuhr unser Hausbestatter mit seinem neuen Leichenwagen auf den Hof. Natürlich ist man inzwischen per Du ... nach den vielen Toten der letzten 5 Jahre hier im Hause ... und wir dann unser Bestaunen zu seinem neuen Gefährt bekundeten kam mir die Idee, mir das Gefährt doch einmal aus der Nähe anzusehen, denn schließlich drehen Sie und ich am Ende des Tages auch irgend wann einmal eine Ehrenrunde mit dieser Karre. Gesagt, getan und Theo öffnete die Klappe des grossen Bullys ...

Haben Sie schon einmal bei vollem Bewusstsein einen Blick in ihr letztes Fahrgeschäft des lebensendenden Rummels geworfen?

Natürlich hatte ich was zu meckern, denn mir fiel sofort auf, dass da die Dolbysouround-Anlage in der rollenden Kühlkammer fehlt. Ach was, dass ist eine geschmacklose Sache, wenn man da die Ohren voll bekommt, während man zur Leichenhalle gefahren wird ... Ich höre schon mein Leben lang Musik der diversesten Richtungen und ein Auto ohne Lalla ist für mich, wie das Verreisen bei einem Streik der Fluglotsen. Das tut nicht und wenn ich, lieber Theo bei Dir auf die Rückbank muss, damit Du mich nach der Waschung in den Kühlkeller befördert, dass muss es aber krachen da aus dem Ghettobluster. Da sage ich doch nur ... so als kleiner Tipp für den Fall der Fälle: "I want to get away ... I want to fly away ..." Zu beziehen ist diese melodische Komposition bei dem Inhaber der Urheberrechte ... Lenny Kravitz, denn man muss jetzt verdammt aufpassen, was man in diesem Land schreibt, um ja nicht die Rechte eines Dritten zu verletzen ... gell lieber Guttenberg und liebe Perlentaucher da draussen ...

Die Perelentaucher Verleger haben einen Prozess verloren, den die FAZ und die SZ angezettelt haben und zwar hatten diese wohl Rezensionen aus ihren Käseblättern bei den Perlentauchern entdeckt und was machen um die Existenz bangende Zeitungen, wenn diese neue Geldquellen erschliessen möchten?

Genau, Sie suchen nach der Nadel im literarischen Heuhaufen und klagen ... Vor allem scheint diesen veralteten Medien auch wohl Facebook und Co ein Dorn im Auge zu sein, denn wozu soll man sich überhaupt noch die Druckerzeugnisse für Geld kaufen, wenn man diese doch auch ohne Zahlung aus dem weltweiten Netz ziehen kann? Und wissen Sie was mich an diesem Fall dermaßen ärgert?

Es ist doch so das gerade Zeitungen von den Aussagen oder Bekundungen des Dritten leben, denn wie oft zitieren gerade diese andere Personen oder erdreisten sich des Wortdiebstahles ... Meinen Sie das ich da vor einen Richter ziehe und für einen Anstieg der Aktenberge auf den 6%-Lohnerhöhungsschreibtischen sorge. Wenn schon klagen, dann aber auch nur dann, wenn sich die Sache lohnt. Ach vergessen Sie doch ihr Urheberrecht, wenn Sie wollen das man über Sie spricht ...