Paris Hilton verso Dorfmatraze ...

25.05.2013

Costa ... Costa ... Moment einmal, was sagt mir denn die Costa bzw. das Costa? Vor allem warum wird das mit Griechenland in Verbindung gebracht und nicht mit Italien ... Ach so, es geht um das körpereigene implantierte Pofett des ehemaligen "ich fand sie irgendwo, allein in Mexico ... ANIIITAAA ...

Was ist denn da jetzt schon wieder der Aufreger, dass man sich schon vor dem Sommerloch um die Z-Promi-Riege bemüht. Mir und Ihnen ist es doch so etwas von Latte Macchiato, ob der Costa sich nun das eigene Pofett zur Unterspritzung in die Wange machen lässt oder sich gar den Spalt zwischen diesen zunähen lässt. Ach kommen Sie, alles in diesem Leben hat seine Zeit und da macht der Schlagersänger auch keine Ausnahme, auch wenn dieser zwingend der Natur und deren Gesetzen entfleuchen will. Alle Menschen werden älter und dem einen steht das Leben nun einmal mehr und dem Anderen weniger in das Gesicht geschrieben. Ce la Vie, sage ich da doch nur und sollen doch die Falten ruhig das Regiment in meinem Gesicht übernehmen aber deshalb knalle ich mir doch in diesem Leben nicht Botox und Hyaloron unter die Backen oder die Augenlider ...

Jajaja, dieser Wahn mit den Eitelkeiten und gerade in diesen Tagen erleben es die Franzosen rund um Cannes hautnah mit, wer sich da hat im letzten Jahr das Gesicht  hat aufspritzen lassen. Wobei, bei den vielen Juwelendiebstählen sollte man viellicht einmal darüber nachdenken, ob man da nicht die nächsten Film und  Festpiele in NIZZA ausrichtet ... war das nicht dieser Klunker-Krimi, wo da die Damen und Herren mit den schwarzen Masken über die Dächer in die Hotelzimmer gewandelt sind und dann die besten Freunde der Girls mitgehen lassen haben?

Du lieber Schwan, was gibt es doch immer wieder für ein Volk im Netz, wo ich doch nur einen Kommentar zu einem X-beliebigen Thema gegeben habe und diesen mit einem Satire-Foto zu David Beckham untermalt habe ... Sagen Sie mal, ist das tatsächlich so, dass da die Chance auf ein mittelmässiges Gehirn seit den Jahren 1967 auf das 100-fache angestiegen ist?

Ist es nicht immer das Gleiche, wenn da egal wer auch immer etwas schreibt, sich erst die ersten drei Kommentatoren relativ Kniggemässig benehmen aber spätestens der Vierte in der Runde das Volk vergiftet? Was ist das nur für ein Phänomen, dass da die Mannen im Netz immer derartig mutig sind und wenn diese einem Auge in Auge gegenüber stehen, dann diese verhuschte und introvertierte Haltung einnehmen ... Sage ich es nicht immer, dass sich hinter den meisten glorifizierten Profilen auf Facebook nur eine Horde an Loosern verbirgt?

Kommen Sie, die wenigsten Kadetten auf dieser Plattform haben doch nur einen Schulabschluss ala Guttenberg und wenn ich da schon lese, dass da Madga oder Käthe gar auf dem Gymnasium gewesen sein will, wenn diese sogar noch bei "Wer wird Millionär" mit dem Jauch Günther gegen das Toastbrot oder das Milchbrötchen verlieren würde ... 

So ist es, dass Netz ist so etwas von geduldig und nur sehr sehr selten steht da die echte erfolglose Karriere der caritativen trockenen Gebetsschwestern darin. Das war auch so eine süsse Geschichte mit dieser Tante, die ich vor vielen Wochen einmal erwähnt habe ... Sie wissen schon, wenn da der Pöbel oder das Proletariat versuchen, einen auf des Kaisers neue Kleider in dem alten Körper zu machen. Genau, diese hochtoupierten Frisuren mit dem Charisma einer herkömmlichen Toilettenbürste. Jajaja, diese Tanten, mit viel Makulatur um das Gesichtfeld und der Flasche Drei-Wetter-Taft auf dem blutleeren Kopf. 

Sie merken schon, dass ich ein ganz grosser Fan von diesen Gestalten bin, denn das sind auch immer jene, die das Hyaloron-Mündchen immer besonders weit aufreissen und in diesem speziellen Lieblingsfall, trifft der trockene Alkoholiker auf die getrocknete Haut ... Igitt, immer wieder bekomme ich in diesem Zusammenhang die Bilder in den Kopf, die mir damals eine männliche Person geschildert hat ... die da wohl auch zu einer der ausgesprochen vielen Bettbekanntschaften der Tritratrullala gehört hat. Exakt, wir sprechen über so eine Art der überdimensioniert geschminkten Stadtmatraze, welche ein jedes Dorf in seiner städtischen Chronik beheimatet ... 

Überhaupt haben die dörflichen Nationen ja jetzt endlich auch die richtige Aufgabe für solche Gestalten gefunden, denn hier am Ort gibt es jetzt den Pfadfinder-Gute-Tat-Preis mit allerlei Kinoprozenten, wenn man sich um irgend einen X-beliebigen Menschen  verdient macht und dabei scheint es egal zu sein, ob es nun die gute Tat an einem fremden Dritten ist oder ob man da in den eigenen Reihen den imaginären Samariter erprobt. 

Hallooo, jeder Pflegefall dieser Welt kennt doch die wahre Motivation für solche Dienste ... entweder geht es da in der Folge um das Erbe oder um die Öffentlichkeit, denn der wahre Held und Heilsarmee-Geist aggiert im Hintergrund und lässt sich nicht durch die Dorfpresse bejubeln. Genau, dass sagten dann auch die Leser dieser Regionalzeitung, dass das ja wohl der grösste Witz von Madame Pompadour nach dem Aufenthalt in der Betty-Ford-Klinik sei. Ach was soll es, wozu die kostbare Energie an jene verschwenden, bei denen in der Folge auf dem Grabschein dann doch stehen wird:

"Ausser Spesen, nichts gewesen"

Uli Hoeneß im Gefängnis ...

23.05.2013

 

Das wird ja in London am Samstag dann wohl hoffentlich ein wenig lustiger, als am gestrigen Tag in dieser Stadt im Nebel wieder einmal der Terror den Einzug gehalten hat ...

 

 

 

Verdammt und verflixt und zugenäht obendrein, was sind denn nur für erkrankte Gehirne da überall auf der Welt ... immer wieder diese terroristischen Eskapaden und wenn Sie nicht wissen woran das liegt, dann wagen Sie doch einen Blick auf die Länder aus denen in aller Regel die kranken Köpfe des religiösen Fanatismus kommen. Das Bildungsniveau in diesen Ländern liegt genn Null und wenn wir uns Gedanken über die Pisa-Studie machen, dann sollte man diese auch ruhig dort einmal machen ... da ist dann nichts mit dem klugen Bombenleger und vor allem reicht deren Horizont nur selten über den Allahs oder Abdullahs hinaus.

 

Nein, dass ist kein Vorurteil, sondern die nackte und unverschleierte Tatsache und denken Sie nur nicht, dass dieses da rein zufällig so ist, denn diese kollektive Volksverblödung hat ein ausgeklügeltes System. Natürlich ist es so, dass man nur wenig gebildete Menschen besser manipulieren kann, als solch ein Superhirn wie die Naddel ...

 

OK, ich akzeptiere diesen Einwand, dass das nicht das allerbeste Beispiel ist ... aber es ist doch wirklich so, wenn man das Volk verblöden lässt und denen ausser dem Zuckerbrot und der Peitsche nicht viel bietet, dass diese wie die ferngesteuerten Hündchen am Bein hoch springen, um da den Hauch des Glanzes durch den Obermullah zu erfahren ...

 

 

 

Ja, der grösste Teil dieser Menschheit verfügt nicht über den IQ einer Sharon Stone und auch finden Sie gerade in den Ländern des vorderen und hinteren Orients nur selten einen Einstein ... wobei dieser ja angeblich gar nicht solch ein schlauer Fuchs gewesen sein soll, sondern die Gattin diesen so weit nach Vorne gebracht hat. Ist es nicht immer so, dass hinter jedem erfolgreichen Mann eine geistig viel erfolgreichere Frau steht und da frage ich mich in diesem Zusammenhang, ob da eventuell die Gattin des Uli Hoeneß die glorreiche Idee hatte, die Millionen am Fiskus vorbei zu schleusen?

 

Ist denn jetzt schon pünktlich zum Spiel am Samstag in London die elektronische Fussfessel um das Bein des Herrn Hoeneß platziert, denn der geht doch in den Urlaub nach Santa Fu und doch wohl nicht zu Santa Claus ... na was denn, den Vater von Steffi Graf alias Agassi hat man doch für weitaus weniger Flocken hinter Schloß und Riegel gepackt und da sehe ich doch hier mindestens 5 Jahre hinter den schwedischen Gardinen für den Bayern-Manager.

 

Doch, doch, da muss jetzt wahrlich mal das gerechte Urteil gesprochen werden und zwar nicht dieses mit dem 2erlei Maß, sondern der gleichen Härte, wie es auf Sie und mich zutreffen würde ... wenn uns denn da freundlicherweise auch die ADIDAS-Kombo ein paar Millionen auf das Konto überweisen würde. Ist denn jetzt eigentlich geklärt, wofür der Hoeneß dieses Spielgeld bekommen hat, wo dieser doch jetzt einen auf die Sucht macht. Das ist doch wohl die reine Augenwischerei und nichts anderes, als eine sehr schlechte PR-Kampagne der hauseigenen Anwälte des Herrn H. ... Von wegen, der wurde doch vor der Entdeckung dieser Straftat auch nicht an einem jeden Tag in der Spielbank von Bad Wiessee erblickt und jetzt wollen diese ihn zu einem Suchterkrankten erklären lassen ...

 

 

 

Spielsucht heisst da wohl das Zauberwort der Verteidigung und wenn der damit durch kommen sollte, dann überlege ich mir ernsthaft, welcher straffreien Sucht ich da in der Zukunft nachgehen werde. Im schlimmsten Fall könnte ich ja auch noch einen auf die multiple Persönlichkeit machen, die da als Beispiel aus lauter Angst vor dem unkontrollierten Drogenkonsum der lieben Kleinen ein paar Pflanzen aus den Niederlanden anbaut. Oder ich errichte mir eine kleine Chemieküche und fertige aus dem Dr-Oetker-Backpulver den weissen Schnee für die Läufer der roten Teppiche ...

 

 

 

Ach kommen Sie, was denken Sie wie sich das heilige Bild der A-Z-Promiriege verändern würde, wenn man da zum nächsten BAMBI eine Grossrazzia mit dem Drogenscreening-Test anordnen würde ... da bin ich mir sicher, dass da nicht nur eine Katja Riemann oder gar eine Tatjana Gsell in das Fahndungsnetz gehen würde, sondern auch so manch anderer Zeitgenosse aus Film und Fernsehen, wo man sich hätte niemals vorstellen könne, dass dieser auch vor der grossen Gala das Näschen reichlich pudert ... Oder vielleicht reicht der Drogentest auch schon mit einem Abstrich der Geldbörsen und Pompadourbeutel der Damen und Herren ...

 

 

Shalke 05 hat gewonnen ...

25.10.2012

 

Es gibt Erinnerungen, die man einfach nicht missen möchte ... wenn ich da gerade an diese legendäre Antwort meiner Grossmutter denke, als eine Nachbarin nach über 40-jährigem Gegenüberwohnen verstorben war und wir die Omi ermuntern wollten, dass diese denn auch wohl mit der Beerdigung mitgehen müsste. Wissen Sie was meine Omi darauf hin geantwortet hat?

 

"Die Frau R. geht doch auch nicht mit meiner Beerdigung".

 

Und damit war das Thema dann auch in der letzten Konsequenz erledigt aber Sie müssen doch gestehen, dass Omi nicht so ganz falsch lag mit ihrer Aussage ...

 

Nur für den Fall das Sie jetzt denken, dass ich mich zu den Fussballspielen des gestrigen Abends von Shalke 04 und dem BVB äussere ... oder gar zu dem Glanzspiel der Bayern in London ... Nix da, ich heisse doch nicht Shalke 05 - Böttinger ...

 

Lassen Sie uns doch bei den Weisheiten des Tages bleiben, so kurze Zeit vor dem Weltuntergang nach dem Biene Maja - Kalender ... denn wenn die Vorhersehung da doch stimmen sollte, dann ist für uns alle in knappen 2 Monaten der endgültige Schluss mit dem Lustigsein. Na so schlimm finde ich diese Vision überhaupt nicht, denn dann kommen wir im Zeitalter von Handy & Co alle mal wieder ein bischen zur Ruhe. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, dieses Gedöne mit dem Handy. Inzwischen ertappe ich mich sogar dabei, dass ich diesen kleinen elektronischen Terroristen mit auf das stille Örtchen nehme, um dort in aller Ruhe die SMS zu beantworten oder wahlweise die Mailbox abzuhören.

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, als wenn Sie noch niemals den Höhrer in der Hand gehabt haben, wenn Sie gerade auf dem Thron zu weilen ruhten.

 

Nein, natürlich legt man dann die Stummschaltung ein und lauscht ausdrücklich nur dem Gegenüber ... von wegen, via Skype können Sie das ganz schnell wieder vergessen, es sei denn Sie möchten sich in der nahen Zukunft auf Youtube unter der Rubrik "Shit-Comedy" zusammen mit Oliver Procher wieder finden.

 

Ja, für mich ist der Procher das Synonym für die schlechteste Art des komödiantischen Daseins und das beruht nicht auf eine Antipathie, sondern auf meinen ganz persönlichen Geschmack in Sachen Humor. Wobei es auch sehr viele Menschen gibt, die partout keine Witze erzählen können, weil diese entweder immer die Pointe vorweg schieben oder denen die Hälfte des Witzes in den grauen Zellen verloren gegangen ist. Exakt, dieses Lance Armstrong - Lügenbaronsyndrom.

 

 

 

Da fällt mir ein ... was ist eigentlich aus dem von und zu Guttenberg geworden und vor allem würde mich interessieren, ob dieser einen Ghostwriter in der amerikanischen Universität beschäftigt hat, der da fleissig alle Vorlesungen mitschreiben muss. Sie glauben doch nicht wirklich, dass sich der inzwischen auch leicht gealterte Ex-Politiker da in den Hörsaal setzt ... so ganz ohne Fahrer und seine Tippsen?

 

Oh nein, der Fahrer und die Tippsen hat ja der Wulff im Schafspelz und dieser sitzt garantiert nicht im Hörsaal ...nein, auch mit Sylt und den Freunden scheint es aus zu sein oder gab es da in der letzten Zeit mal Treffen mit dem Maschmeyer oder diesen anderen Geldgebern aus der Branche der senioralen Wegelagerer?

 

 

 

AWD - Fonds ... Sie wissen schon ... diese munteren Wertpapiere aus dem Hause Maschmeyer, die da viele Rentner um ihre sauer verdienten Sparstrümpfe gebracht haben. Oder diese Lehmann-Brüder da in den Staaten, die sogar der Anni Leibowitz das niemals vorhandene Lächeln aus dem Gesicht gezaubert haben, als diese damals die Kontoauszüge am Automaten gezogen hat. Holymoly, was sind da in den Staaten viele Mannen über Nacht in Beverly Hills zum Sozialfall auf dem Walk of Fame geworden.

Babs Becker, Ochsenknecht und die Bayern ohne Hosen ...

13.05.2012

Na was haben wir denn heute für einen Tag ... nein, den Vatertag gibt es doch nur als Kontrastprogramm zu diesem Tag. Wenn mich nicht alles täuscht ist doch dieser eine Erfindung der Bitburger oder sonst einer Brauerei, oder?

Ja von wegen, der Muttertag wurde nur durch die Amis so entehrt und diese haben daraus das Fest der Blumenhändler geschmiedet. Überhaupt kommen ja die meisten Feiertage in diesem Land irgend wie aus der Coca-Cola-Nation über dem Teich und wenn die dort drüben nicht irgend wann einmal auf den Trichter gekommen wären den Kürbissen Gesichter in die Schale zu schnitzen, dann hätten wir auch nicht den Hokuspokus mit dem "Hallo Wien".

Gutes Stichwort wie ich finde, denn in der letzten Nacht habe ich doch zufällig einmal in eine Sendung aus Wien geschaltet, bei der es um die Todsünden geht ... nein, ich kann mich wirklich nicht erinnern, ob es nun 7 oder 10 an der Zahl gewesen sind aber zumindest ist mir die eine sehr gut in der Erinnerung geblieben ... TRÄGHEIT ... das ist doch die kleine Schwester der Faulheit und wenn ich das Thema richtig verstanden habe, dann gab es wohl auch schon das Hartz4-Millieu zu Zeiten um den Mann vom Kreuz, der da in jedem Jahr auf das Neue geboren, getötet und wieder aufersteht ...

Aber was soll ich mich zu diesem Thema wieder auslassen, wo Sie doch alle meine Meinung dazu kennen ... ich glaube nun einmal nur das, was ich sehe und wenn mir da einer mit der unbefleckten Empfängnis und der Geschichte mit dem Wasserlauf um die Ecke kommt, dann schalte ich meine grauen Zellen ab und besinne mich auf den dem ich da dann doch ein wenig mehr vertraue, gell Buddha ...

Von mir aus, denken und glauben Sie doch was Sie wollen aber ich sage Ihnen das es sowieso nicht nur eine Gottheit gibt, wenn ich mir da hin und wieder ein Klatschblatt kaufe ... Mein lieber Schwan ... was vereint sich denn da in dem Goldenen Blatt. Ist das eigentlich eine Zeitung aus der Musikantenstadl-Manufraktur oder wie erklären Sie sich, dass da so viele aus diesem Bereich der Blasmusik darin stehen. Wer weiss denn schon so genau, ob da nicht der Florian Silbereisen oder gar der Patrick Lindner mit in der Redaktion sitzen. Oder wie heisst denn noch gleich dieser Knilch da mit der Trompete, der da seiner Gattin den Abschiedsmarsch geblasen hat?

Von wegen, der hieß auf gar keinen Fall Herb Alpert oder gar Louis ... nein, der Name ist so typisch aus den deutschen Breitengraden innerhalb der Wasserkante ... Moos oder Torf oder war es Moor ... Stefan heisst er auf jeden Fall mit seinem Vornamen und der wurde doch wie unser Leander Winkels im Alter von 13 Jahren als Star entdeckt. Ja ich es gilt noch immer die alte Faustregel, denn nur wer früh übt, wird am Ende seiner Tage den Meisterbrief an der Wand hängen haben.

Ach ja, die Meister und jene die da glauben vom Himmel fallen zu können und das war es ... der FC Bayern hat doch da erst vor wenigen Stunden zum wiederholten Male erfahren müssen, dass zu viel Geld die Beine scheinbar erlahmen lässt ... Jajaja, ich weiss, wenn ich da 90 Minuten oder noch länger über das Feld rennen müsste, dann ... ach wissen Sie, alleine die Vorstellung ist schon derart absurd, dass ich da noch nicht einmal ein Kopfkino in das Oberstübchen bekommen kann. Können Sie sich mich in den chicken Outfits der Bayern oder der Dortmunder vorstellen?

 

Haben Sie denn gewusst das die Babs Becker auch in Sachen Fussmatte als Designerin unterwegs ist?

Holymoly, erst dachte ich gestern bei meinem Besuch im Fachhandel für Bob den Baumeister, dass mich da ein Huftier in den Allerwertesten tritt, als da an einem Rollenständer das Bild von der Babsi aus der sprichwörtlichen dummen Wäsche zu mir herüber schaute bis ich dann das BB - Design-Logo erblickte. Kommen Sie, natürlich ist das eine nette Geste, wenn da auch mal die ganze Family die Ärmel hoch krempelt, um die Kohle für den Gärtner für Boris zu verdienen aber hören Sie doch einmal da in Miami auf der Palmeninsel ... in Fussmatten?

Gut, dass da nicht die allerhellsten Köpfe am PR-Werk sind, weiss man ja schon seit der Buchveröffentlichung aus der Reihe des Pilates und wie ich sonst noch die Zeit totschlagen kann ... Und auch das kleine Designerflackern des Sohnemanns, der sich da in den T-Shirt´s aus dem Spreadshirt-Creater-Shop mit den Designervorlagen versucht hat, ist ja wohl schon im Keim erloschen aber erst die Diät und jetzt die Fussmatten. Ja von wegen, dass sind nicht die tollsten Designs da auf den Matten, sondern ich würde den OTTO und Neckermann-Häusern doch einmal empfehlen, da einen Blick auf die Muster zu werfen, denn ich kann mir nicht helfen aber mich erinnern diese Matten an die Couchgarnituren aus dem Versandhandel. Sie haben doch auch nicht wirklich geglaubt, dass da die Sippe um den Bobele das Rad oder zumindest die Speichen neu erfinden würde, oder?

Schauen Sie sich denn heute Abend das Gekoche auf WOCKS an ... ich sage Ihnen, wenn Sie einen Abend der untersten NIVEAS erleben möchten ... wobei ich mich an dieser Stelle direkt bei den Produzenten der sagenhaften Cremes entschuldigen möchte aber haben Sie Verständnis dafür, denn ich möchte die Leser schon einmal Mental auf den heutigen Abend und die dort benutzte Artikulation einstimmen ...

Wie, Sie haben den Trailer zur Muttertagssendung noch nicht gesehen und wissen überhaupt noch gar nicht, welcher elitäre Haufen aus der Unterwelt sich da gegenseitig bekochen wird?

Na dem kann man dann doch abhelfen ... wie sollte es im Rahmen der derzeitigen PR-Kampagne auch anders sein, wenn da nicht die Ochsenknecht mit den pinken Haaren und ihr Sohn da nicht mit von der Partie wären. Ist eigentlich die Biografie von der Nattertasche zufällig aus dem Hause Bertelsmann ... das würde den Hype auf Vox dann auch erklären, wo dieser Sender doch faktisch das hauseigene Werbeportal dieses Verlages ist.

Ohoh, da fällt mir ja noch ein das ich noch immer keine Antwort zu der Frage erhalten habe, wie es denn sein kann und darf, dass da die Bertelsmänner & Co immer die Bücher schon vor dem Ablauf des Buchpreisbindungsgesetzes zu Spottpreisen bei den Weltbildlern verkaufen können. Wie, dass wussten Sie nicht, dass es ein Gesetz in diesem Land gibt, dass da jeden Händler und Verlag für die 18 Monate nach dem Erscheinen eines neuen Buches an den vom Verlag festgesetzten Preis bindet?

Ja, dass hat man gemacht, damit ein Buch nicht in Bayern den regulären und gemeldeten Preis von 14,90 EUR kostet und in NRW nur 12,90 EUR. Nur irgend wie umgehen da gerne die grossen Verlage dieses Gesetz und es ist ein alter Hase, dass so mancher Verlag hingeht und bewusst mit dem Edding auf den Buchdeckel krickelt, damit die "neuen" Bücher als Mängelexemplare zu einem günstigeren Preis veräußert werden dürfen. Ja sage ich doch, Berlusconi ist gegangen worden aber die großen verlage sitzen noch immer auf den hohen Rößern der kleinen Tricks ... Hoppe, hoppe Reiter, wenn er fällt dann schreit der, macht der Reiter plumps ... dann wird es erst so richtig spannend in der Merkelschen Rettungsschirmstation für Subventionen ...

Wahl 2012, Kölner Chaoten und die Monogamie ...

06.05.2012

Nein, da hört es mit der Sportlichkeit auf, wenn da die Fans die Spieler in Köln jagen, nur weil diese jetzt wieder das Treppchen in die unteren Regionen angetreten haben. Hallooo, Ihr Chaoten, rennt doch selber einmal über anderthalb Stunden über das Feld und sorgt für die Tore. Gewalt gehört ... ausser bei dem Boxen ... nicht in das Stadion. Sind diese Mannen aus der Kölner Fankurve nicht extrem behämmert?

Jetzt wird es aber ungemütlich in den Beziehungen ... Forscher haben nämlich heraus gefunden, dass die Monogamie ein Relikt aus dem Gestern ist. Im Klartext heisst das, dass der Trend zur Zweitfrau oder dem zweiten Mann geht.

Na da bin ich aber gespannt, was da demnächst auf dem Wohnungsmarkt los ist, wenn das Schule macht. Entweder wird dann der Badarf an Vierzimmerwohnungen ansteigen oder die Einzimmerappartments werden rar. Jetzt sage ich Ihnen einmal etwas zu der Geschichte mit dem beziehungstechnischen Doppelwhopper. Wenn Sie bis Dato noch niemals etwas vom Burn-Out gehört haben und dieses auch nicht in der nahen Zukunft wünschen, dann lassen Sie es bei sich daheim so, wie es jetzt in der momogamen Symbiose ist, denn ein Geklüngel nebenbei ist alles andere, als das allseits beliebte Zuckerschlecken. Das ist Stress hoch Zehn und da spreche ich nun wahrlich aus der historialen Erfahrung ...

Natürlich lockt ewig das Weib oder der Knabe aber glauben Sie mir das das Fahren in vertrauten Gewässern und mit der immer gleichen Route weitaus schöner ist, als dieser Wellengang welcher durch diese Flattertiere alias Zitronenfalter verursacht werden. Ach hören Sie doch auf, wir alle wissen das das Kribbeln und Knistern mit dem Tag endet, wo der Alltag einkehrt.

Und wissen Sie was ... das ist auch gut so, denn gerade in Zeiten der Fastfood-Gesellschaften ist es doch wichtig auch bleibende Werte auf der Emotionsebene zu schaffen. Jajaja, ich weiss, es ist der Frühling und da schlagen die kleinen Synapsen nicht mehr im Gehirn, wo diese eigentlich auch beheimatet sind, sondern alles was da an Regung im Köper stattfindet, verlagert sein Treiben in die unteren Regionen. Nur wie gesagt, der Frühling geht und der nächste Winter steht faktisch schon wieder vor der Tür. Vor allem in unseren Niederungen, denn so wie ich die Sache mit dem Wettergott sehe, wird dieser uns nicht nur um den Frühling betrügen, sondern uns auch wieder einmal den Sommer vorenthalten ...

Vom Wetter zu den anderen Klassikern aus dem Smalltalk-Millieu. Ja, ich schaue mir hin und wieder an einem Samstag den Hundeprofi an und wenn ich es schaffe rechtzeitig aus dem Büro zu kommen, dann sehe ich mir unmittelbar davor auch noch Hund, Katze, Mann und Maus an. Haben Sie sich denn schon einmal näher mit diesen Hundeschlittenrennen beschäftigt?

Wissen Sie, ich dachte immer das diese Sendungen irgend wie auch den Tierschutz auf der Agenda haben aber was mir seit dem gestrigen Tag bewusst ist, ist die Tatsache das diese angeleinten Hunde vor dem Schlitten alles andere als ein schönes Hundedasein haben. Ach hören Sie doch auf, kein Hund rennt freiwillig an einem Tag 100 Kilometer durch den Schnee und von wegen der Mascha oder Marschmeyer liebt seine Hunde. Diese sind das reine Mittel zum Zweck um das zu seinem Untertan zu machen, was eigentlich auch ganz gut ohne den obersten Befehlsherrn klar kommen würde. Tatsächlich brechen dabei Hunde vor Erschöpfung zusammen und wenn Sie mich fragen, dann sind diese Freizeitaktivitäten ein klarer Fall für den WWF. Nein, selbst der Eskimo wandelt mit dem Jet-Ski durch die Antarktis und die Zeiten als man mit Hunden an der Kette den Schlitten bewegt hat, sind selbst bei den Enuit vorbei. Also was soll dieser Schwachsinn, da Hunde bis zur totalen Erschöpfung durch den Schnee zu jagen, um für sich selber einen Pokal zu bekommen?

Martin ... ach ja der Hundeprofi, der da derzeit die Promis vom Bodensee und aus anderen Regionen der Republik betreut. Da habe ich doch einmal eine Frage an den Hundeflüsterer: Eigentlich dient doch das Ignorieren seines Hundes in aller Regel der Bestrafung und was um alles in der Welt spricht denn dagegen, wenn man seinen Hund begrüßt, wenn man die Tür öffnet und nach Hause kommt?

Wir haben ja insgesamt 12 Pfoten hier und hin und wieder noch das Pflegekind meines Bruders, welcher Partout nicht einsehen will, dass er der Vereinbarung beipflichten sollte, dass seine Mia hier bei uns bleibt und seine Familie diese sie dann hier hin und wieder besuchen kommt. Nein, nichts da, diese wird artgerecht gehalten und auch sonst hat diese den Himmel auf Erden bei ihnen ... nur haben wir uns an diese Wärmflasche im Bett derart gewöhnt, dass es doch wenig Sinn macht, wenn man dem Hundi nicht den häufigen Ortswechsel zumutet ... so rein aus der Sicht des nicht ganz uneigennützigen Hundeprofis mit dem Verlangen nach einer atmenden Wärmflasche ...

Na was denn, natürlich dürfen unsere 2 Kilogramm leichten Hundis mit in die Federn und wenn Sie sich auf den Kopf stellen aber mir sind die sauberen Vierbeiner da allemal lieber, als der ungepflegte Fallschirmseidenträger mit dem Feinripp auf der Biertille. Wie, das geht doch nicht das man seinen Hund mit in das Bett nimmt?

Halloooo, Hunde sind Rudeltiere und diese müssen für die gesunde Entwicklung bei ihren Alphas und Betas schlafen, denn sonst hat das Störungen in der Sozialisation zur Folge. Quatsch, Hunde sind in aller Regel viel Sauberer als der Mensch, denn diese putzen ihr Fell regelmäßig und haben wahrscheinlich weniger Bakterien in ihrem Maul, als so mancher Politiker am Tag der Wahl. Gehen Sie denn zur Wahl oder überlassen Sie ihr Schicksal den anderen Wählern, die dann für Sie das politische Fahrwasser bestimmen?

Fankultur.com ... und andere Gäste

Und hier ein Link für alle Fußballfreunde und Pfleger der Fankultur ... Der nette Herr Dr. phil. Martin Thein hat diese Seite zusammen mit Jannis Linkelmann in das Leben der Kultur befördert ...

http://www.fankultur.com/

Martin Thein, Dr. phil.

geb. 1966 in Bamberg

Studium der Politikwissenschaften, Psychologie und Rechtswissenschaften (M.A.),

Dissertation zum Thema “Wettlauf mit dem Zeitgeist. Der Neonazismus im Wandel. Eine Feldstudie“. Das wissenschaftliche Interesse der Dissertation galt zunächst der Untersuchung des Rechtsextremismus. Seit geraumer Zeit habe ich meinen Schwerpunkt auf die Erforschung der deutschen Fußballfankultur verlagert.

Jannis Linkelmann

geb. 1980 in Hamburg

Studium der Kriminologie und Polizeiwissenschaft (M.A.)

Bereits im Rahmen des Studiums entdeckte ich mein großes Interesse an Forschungen zu Fußballfankulturen. Im Rahmen meiner Masterarbeit führte ich eine qualitative Erhebung zur "Analyse des Attraktivitätszuwachses der Nürnberger Ultra- Bewegung" durch. Dabei gelang es durch Interviews, Innenansichten einer der bedeutendsten Ultra-Gruppierung Deutschlands zu bieten.

http://www.fankultur.com/