FREUD

26.02.2016

Wie, es hiess doch immer das es niemals im Süden von Californien regnen würde ... Sie erinnern sich doch ... oder?

Ach was, nichts ist mehr so verlässlich, wie es noch niemals gewesen ist und wenn sich nicht an jedem neuen Tag die Welt auf ein Neues drehen würde, dann hätten wir auch nicht so einen Boom an Coaches ... ich kann und will es nicht mehr hören ... jeder, wirklich ein jeder wird zu einem Coach und wer da am gestrigen Tag noch als Tippse fungierte, der kann eben auch der Menschheit dabei helfen, sein Geld aus dem Fenster zu werfen ...

Hören Sie doch auf, es mag ja durchaus verhinderte Talente in einem Individum geben aber Schuster bleib bei deinen Leisten, denn wenn ich das Nähen erlernt habe, dann wird meine Profession doch nicht das Auftrennen. Ein Irrenhaus ist dieser Globus, ein immer grösser werdendes Irrenhaus und während man über dem Teich noch immer so tut, als würden wir nur in Plattenbauten ohne nennenswerte Hot-Spotts leben ... ja, es fragte mich jemand nach den Sehenswürdigkeiten in unserer Nation und wissen Sie was ... mir ist keine eingefallen, denn jetzt wor die Berliner Mauer weg ist ... was bleibt denn da noch ... den Berliner Bären ... ach Sie können doch unendlich viele Bären, ja sogar Milliarden von Bären in den unterschiedlichsten nicht rasierten Unterhosen erblicken ... Oh, oh, ich habe den Faden verloren ... nicht in den Unterhosen, Nicole, wo ist mein Coach, der diese Untiefen beurteilt und mir sagt, warum der Gevater Freud mich hat zu dieser Fehlleistung gebracht ...

#FREUD-POETRY

DAS ÜBER ICH WACHT MUNTER ÜBER MICH; DABEI WILL ICH DIESE KONTROLLE DOCH GAR NICHT;

MEIN ES IST SO GROSS UND WILL DIESES AUCH AUSLEBEN; DOCH WIRD DER MIR DORT OBEN DAS FEHLEN DES ÜBER ICH AUCH VERGEBEN;

SO VIELE FRAGEN ÜBER DUMME FRAGEN; ALS WENN DER FREUD ES KANN ERKLÄREN ODER MIR GAR SAGEN;

WILL EINFACH SEIN WIE ICH BIN; AUCH WENN SO MANCHER DANN DENKT ICH SPINN;

SIND WIR DOCH SO WIE ER DORT OBEN HAT UNS GESCHAFFEN; ES GIBT NUN EINMAL DIE FITTEN UND DANN DIE SCHLAFFEN;

DOCH BRAUCHT MAN DOCH ZUM VERSTEHEN DER EIGENEN PERSON; WIRKLICH SO EINEN PSYCHIATER ODER COACH-CLOWN;

EIN SCHERZ IST DIESES WACHSTUM DER GEISTIGEN PILZE AUS DEM VERSEUCHTEN UNTIEFEN BODEN; DA SITZEN SOGAR WELCHE AUF DER COACH WEIL IHNEN FEHLT DER DICKE HODEN;

GEBEN MUSS ES DEN STARKEN UND DAS WEICHE EI; WIE SOLL DAS DENN NUR ENDEN MIT DER MENSCHLICHEN LITANEI;

EINFACH NUR SEIN UND NICHTS DABEI DENKEN; MUSS MAN DOCH NICHT IMMER WISSEN WIE ES IST ZU LENKEN;

FREIHEIT WIRD GEPREDIGT UND GESUNGEN; DOCH WEHE DEM MAN BEDIENT SICH DER ZIGARETTE FÜR DIE LUNGEN;

SCHON IST ES VORBEI MIT DEM SPIELEN DES FREIEN SEIN; GERAUCHT WIRD DOCH NUR NOCH AM HEIMISCHEN SCHREIN;

UND WER DA GREIFT ÖFTER ALS DREI MAL AM TAG ZUR FLASCHE; DER HAT ZÜGIG DEN SCHEIN FÜR DEN STUHLKREIS IN DER TASCHE;

UND WEHE DEM MAN BEDIENT SICH DES EIGENEN SEIN GANZ OHNE DEN SCHÖNEN SCHEIN; LÄSST DA RAUSHÄNGEN DAS ECHTE ICH WELCHES MAN NENNT AUCH SCHWEIN;

SIND WIR DOCH ALLE NUR FEHLBARE SUBJEKTE MIT ECKEN UND KANTEN; UND NICHTS IST SCHÖNER ALS DAS SEIN ALS SCHWARZES SCHAF UNTER DEN VERWANDTEN

 

Schmierenkomödie Teil I & II

02.10.2013

 

Meine Herren ... welch ein primitives Geschehen da auf Twitter ... Zum Glück haben die 2 scheinbar nur wenig geistig bemittelten da nun doch kapiert, dass man seine persönlichen Konflikte nicht in der Öffentlichkeit austrägt und somit haben Boris Becker und der Pocher nun endlich ihre niveaulosen Kommentare gelöscht ....

 

OK, Sie kennen diese Geschichte um den Boris Becker und den Oliver Pocher nicht und vor allem sagt Ihnen der Name Sandy, Lilly und Babsi so viel, wie Polyurethan, Glycerin und Geratschrapskast ... Es geht wie schon Zeiten des Fred Feuerstein um Frauen und in der Folge um die abgelegten und im Fall der Sandy sogar um die doppelte Ablegung.

 

 

 

Erst war doch der Bobele neben vielen anderen zweibeinigen Spezis mit der Vorliebe für die "wichtigen" Dinge des Lebens ... natürlich meine ich damit die Handtaschen und Schuhe ... mit der Sandy, Alexis, Alesandra Alexandra Mayer oder Maier oder gar Meier - Wölden ein Dreamteam des Bravo-Klientel´s und nach dem nun doch der Bobele erkannt hat, dass das Zusammenleben mit einer Schmuckdesignerin nicht im Ansatz so spannend ist, wie das Leben mit einer Lilly, Babsi, Anna, Sabrina, Heidi, Carmen etc., hat dieser die Gute in den Tabak gejagd und wie sollte es anders sein, kam da plötzlich und erwartet der Pocher Oliver um die Hausecke und hat den Seelentröster bei der Madga gespielt und aus diesem emotionalen Hilfspaket zum Ersten, sind dann auch in sehr kurzer Zeit gleich drei Kinder entstanden und die Moral von der Geschichte ohne Wert und Berechtigung ist nun die, dass sich beide Ex-Partner der Sandy immer mal wieder eine öffentliche Schlammschlacht ... auf dem Kommentatoren-Level der Biene Maja´s aus diversen Shit-Storm-Portalen ... liefern. Und immer wenn man denkt das man das geistig erkrankte Treiben nicht mehr toppen könnte, meldet sich dann auch noch die derzeitige Becker-Gespielin ein und gibt dem munteren Treiben den rethorischen Todesstoss ...

 

 

 

Also, wenn Sie mich fragen dann liegt die Lösung schon die längste Zeit auf der Hand der Tamer-Coaching hier an den Tasten ... eben, ein Frauentausch würde die Sache doch zu guter Letzt abrunden und was denken Sie was da los sein würde, wenn die qualmende und dem Alkohol nicht abgeneigte Lilly auf die Sandy aus dem Modeschmuck-Design-Studio trifft und vor allem könnte man dann auch endlich sehen, mit welchem der Herren denn da der doppelte Lottchen-Nachwuchs mehr Ähnlichkeit hat, denn ich bleibe bis zum heutigen Tag bei meiner These, dass die Kids garantiert mehr rote Becker- als blonde Pocher-Haare haben ...

 

 

 

Überhaupt, würden Sie solch einen internen Quatsch der schmutzigen Wäsche .... welche da auch nicht wenig behaftet mit allerlei gekehrtem Dreck aus der Fussmattenregion ... in aller Öffentlichkeit breit treten und sich tatsächlich einen Schlagabtausch mit dem Ex der eigenen Ex-Frau liefern ... oder sehe ich das Ganze viel zu kritisch und habe da zuviel von den Toastbrot-IQ´s erwartet?

 

 

 

Schlimmer geht´s immer und von wegen ... nimmer, denn irgend ein afrikanischer Putschpräsident hat mal wieder ala Putin die Homosexuellen auf dem Schirm und dieser Knilch da in der weissen Kutte mit dem farbigen Gesicht ... also sozusagen der personifizierte Mohrenkopf, welcher da auf die linke Seite gezogen wurde ... hat veranlasst, dass auf das Ausleben der Homosexualität die Enthauptung stünde und jetzt frage ich mich, ob sich da schlicht und ergreifend nur ein Schreibfehler eingeschlichen hat und es eigentlich heissen sollte, dass all jene die auch nur im Ansatz mit diesem Hampelmann im Sari Ambitionen in Sachen homosexueller Betätigung verfolgen, dann von der Regenbogen-Familie geköpft werden?

 

Sage ich doch, dass macht irgend wie mehr Sinn und wenn das so weiter geht mit diesen durchgedrehten Homophoben, dann sehe ich noch viele schwarze und weisse Köpfe genn Russland rollen. Ach was, natürlich lenkt das von der eigenen Unzulänglichkeit ab und was denken Sie welcher Schmutz da wohl im Kollektiv unter der Putin´schen Fussmatte seine Heimat gefunden hat ...

 

 

 

Ja, so ist das mit den Mannen ohne Hirn und mit scheinbar zu viel des Gewaltpotentials in den Genen aber zum Glück gibt es ja auch solche versöhnlichen Meldungen aus der Welt der sexuellen Neutronen, denn angeblich hat ja der Brad Pitt nun doch die Angelina Jolie geheiratet und diese Spekulationen beruhen einzig und alleine auf einen goldenen Ring an den Fingern der 2 Probanten. Also Sinn würde das bei 8 Kindern, 3 Kanninchen, 5 Hunden, 2 Pferden, 3 Schlössern, 6 Boby-Cars, 6 Nannys und immerhin alleine 6 Grossmüttern und Vätern schon machen, dass da unter die wilde Ehe nun endlich doch ein grosses P gesetzt wird und dem unmoralischen Lotterleben ein legitimiertes Ende bereitet wird ...

 

 

 

Nein, Sie kennen noch nicht das neue Company-Stalking ... sozusagen die kleine Betriebsspionage unter den Krähen, die sich da im Rahmen des Wettbewerbs eben nicht die Augen aushacken sollten. Das geht wie folgt ... man stalkt die Listen und Aktivitäten des Mitbewerbers, um dann in der Folge deren Ideen abzugrasen und diese zu nutzen.

 

Exakt, dass ist das legitimierte Mittel der ersten Wahl für jene, deren Kopf nicht mehr her gibt, als das Guttenberg´sche Kopieren des Anderen. Na von wegen, dass machen mehr Unternehmungen, als Sie und ich glauben mögen aber ich wäre ja nicht ich, wenn ich für diesen Fall nicht auch das rictige Lösungspaket für solche Trabanten und medialen Wegelagerer parat hätte ...

 

Erst einmal entfernen sie diese aus allen X-beliebigen Freundeslisten und zwar nicht nur auf Facebook und LinkedIN & OUT, sondern auch innerhalb des privaten Zirkels, sofern sich da auch noch Dinge überschneiden. Dann sondieren Sie alle Händler aus Ihrem Sortiment, die ebenfalls mit diesen kooperieren und zu guter Letzt kaufen Sie sich eine überdimensionierte Vodoo-Wunsch-Puppe und fertig ist die Kiste bzw. der Gang in diese ...

 

Ja, dass wäre das Mittel der allerletzten Wahl, denn in der glorreichen Wahrheit ist es doch so, dass die Konkurrenz das eigene Geschäft belebt und wenn da um sie diverse Mannen schleichen, bei denen sich ihr Magen von links nach rechts dreht und Sie sich einfach nicht erklären können, warum dieses so ist, dann greifen Sie doch auf das sicherste und einzig verlässliche Ding der Evolutionsgeschichte zurück ...?

 

Sage ich doch, Ihr Bauch und dessen Gefühl betrügt Sie und mich niemals und wenn da etwas den Rumpel die Kumpel im Verdauungsapparat nicht zur Ruhe kommen lässt, dann hat das seine Berechtigung und so einen Fall hatte ich auch bis vor ein paar Stunden. Sie kennen das doch sicherlich auch, dass Sie zwar durchaus die eine oder andere Eigenschaft an einem oberflächlichen Gegenüber schätzen aber aus unerklärlichen Gründen sie immer das Gefühl haben, als müssten sie ihre Informationen und Erkenntnisse zurück halten bzw. das man bei der Kommunikation mit solchen schon das klare Signal empfängt: DU BIST EIN GANZ LINKER VOGEL ...

 

 

 

01.10.2013

 

Jetzt geht der Zoff schon wieder los ... der Procher und der Becker starten wieder ein Revival der alten Fede und da darf man ja mit der grössten Spannung auf das darauf folgende Drama warten, was da wahrscheinlich die Zwei sich wieder via Youtube liefern ...

 

Hat denn der Oliver Procher etwa schon im Vorfeld einen Blick in das Buch vom Bobele werfen können und daher kommt dieser Kommentar zur "bevorstehenden" nächsten Scheidung vom Bobele ... Ach wissen Sie, das Papier ist doch geduldig und wer will denn schon eine Biografie der aalglatten Abläufe eines Lebens, wenn doch die Enthüllungen weitaus mehr Freude bereiten? Es war und ist doch immer so gewesen, dass der Schmutz unterhalb der Fussmatte noch immer der PR trächtigere gewesen ist, als die Flasche Sargotan auf dem Nachttisch von der Gattin des Martin Semmelrogge ...

 

Ja, dass war jetzt ein ausgesprochen tiefer Schlag in die Magengrube eines jeden Ästheten aber Sie werden mir doch zustimmen, wenn ich da behaupte das zu einem jeden kleinen Gespusi auf jeden Fall die ausreichende Körperpflege ein zwingendes MUSS ist und das der kölsche Wisch alles andere als der nächstliebenden körperlichen Ertüchtigung dienlich ist ...

 

 

 

Erhalten denn auch Sie ständig diese Hinweise zu diversen Seiten aus der Welt von 1001 Nacht?

 

Ja, der neuste Schrei ist wohl der, dass man da hyroglyphenähnliche Mails erhält, deren Inhalt man wohl nur dann versteht, wenn man mindestens den grössten Teil seiner Kindheit auf dem Kamel zugebracht hat und ich frage mich jetzt schon den ganzen frühen Morgen, wie denn diese auf meine Mailadresse aufmerksam geworden sind und vor allem würde ich gerne die Absender dieser fragen, was mir die Autoren denn damit sagen möchten ...

 

Nein, es geht wohl nicht um den verbotenen Geldtransfer ala Mail aus Nigeria oder Ruanda und auch ersehe ich keine Offerte eines Goldwäschers aus den Emiraten ... also was wollen diese Mannen?

 

 

Ja, an die Nachrichten in der asiatischen Schrift haben der Translator und ich uns inzwischen gewöhnt und auch die Tatsache das da vorwiegend potenzsteigernde Mittel angeboten werden habe ich ... auch ohne das Glockenspiel zwischen den Beinen tragen zu müssen .. akzeptiert und ja, ich weiss inzwischen und nach ausgiebiger Recherche, dass der Tigerbalm eben nicht ein Produkt der eunuchischen Wildkatzen ist und das es sich dabei eigentlich um eine relativ unspektakuläre Salbe für die Gelenke ... und alles andere was da Knochen beinhaltet ... ist. Aber was um alles in der Welt wird mir da aus den arabischen Regionen angeboten, welches weder bebildert, gar noch zu irgend einer Seite verlinkt werden muss ...

 

Nicht das ich in der Folge nicht nur der Staatsfeind No 1 des Vladimir Putin bin, sondern sich jetzt auch die Muselmänner auf den Höckertieren auf mich einschiessen oder gar dieses einschiessen in die Tat umsetzen wollen ... Habe ich mich denn eigentlich schon bei den Damen und Herrn des KGB für die Zigaretten bedankt, welche diese da wohl zur frühen Morgenstunde auf unserer Botanik platziert haben und wo in der fabrikneuen Schachtel leider nur 1 einzige Zigarette darin weilte?

Natürlich habe ich ihr Rumulus und Rebus verstanden und ja, es soll da wohl ein Wink mit dem Zaunpfahl sein ... meine letzte Zigarette oder so ... aber solche kleinen dramaturgischen Einlagen in einem Dorf zwischen Paris und NewYork, locken doch nicht einmal die Katze aus dem Sack.

 

Also, was will die Karawane von mir ... Nein, für jegliche Art und Kreation der Kopftücher bin ich wahrlich der letzte Ansprechpartner, denn die Dinger stehen mir einfach nicht und glauben Sie mir, auch der Muselmann möchte sich den Anblick meines wunderschönen Geschaus mit dem Tuch auf dem Kopf ersparen. Ja, dass habe ich auch schon gedacht, vielleicht schreibt mir da gar ein Verehrer oder noch schlimmer, es möchten mich die Turban´s in den Orient zum munteren Steine werfen auf dem Marktplatz einladen ...

 

Wulff und Wowereit ...

08.01.2013

 

Der Wulff tanzt nun nicht mehr mit der Wölfin ... im Schafspelz ... Hohohohoholymoly ... na wenn das kein Zufall ist, dass sich da jetzt zufällig zum Jahresbeginn gleich zwei Paare trennen?

 

Ob der Rafaleo van der Vaart da wohl der Neue von der Bettina Wulff ist oder hat sich gar die Sylvie in den erfolgsverwöhnten Christian verliebt?

 

 

 

Fragen über Fragen aber keiner gibt mir die passende Antwort aber ich sage Ihnen, dass das Ende der Fahnenstange in Sachen Trennungen in 2013 damit noch lange nicht erreicht ist. Wer denn die nächste Paarung in diesem Jahr sein wird, die da die Segel streicht ... na wie wäre es denn mit der Scheidung von Klaus Wowereit und seinem Gatten ... jetzt wo es doch IN ist sich des Partners zu entledigen, wenn da der Erfolg auf der Strecke bleibt und die ersten Unkenrufe zum Rücktritt als Bürgermeister laut werden ...

 

Na kommen Sie liebe Berliner, nur weil da ein paar Millionen mehr aus dem Fenster geworfen worden sind, wegen so eines bescheidenen Flivatüt-Airports? Gerade in Berlin versteht man es doch im Besonderen die Flocken aus dem Fenster zu werfen oder haben Sie schon vergessen, dass die meisten Hartz4-Empfänger in Berlin leben?

 

Also, die gescheiterten Existenzen für das laufende Jahr werden nicht nur Angelina Jolie und Brad Pitt sein, sondern wenn die Gerüchteküche "A la Nicole" stimmt, dann wird auch der Peer Steinbrück noch in diesem Jahr zum Single, denn die Gattin muss doch wahrlich so langsam die Nase gestrichen voll haben, wo der Peer doch mehr auf dem Podium steht, als Daheim auf der Couch zu sitzen.

 

 

 

Auch bei Nicole Kidmann wird es in diesem Jahr mehr als ungemütlich, denn sollen wir wetten das die Ehe mit dem Keith da auch auf mehr als nur trockenen und wackeligen Beinen steht ... jetzt wo die doch auch die Grace Kelly spielt und sich bestimmt auch mit der Rolle als Fürstin identifiziert. Die Gracia Patricia war ja wohl auch nicht so eine heilige Tante in Hollywood und die soll ja vor dem Reiner auch wohl einen nicht unerheblichen Verschleiss gehabt haben. Sage ich es nicht immer, dass der Apfel nicht weiter vom Stamm fällt, als die Windboe diesen tragen kann ... und wenn wir da an die Samenstreuung des Albert´s denken, dann ist dieser wohl ziemlich dicht vor dem Baum auf den fürstlichen Boden gefallen ...

 

 

 

Aber wozu sollen wir uns jetzt mit dem beschäftigen, was da alles in diesem Jahr beendet wird, wenn doch dafür im Gegenzug die Sterne für Olivia Jones und den Helmut Berger auf d´amour stehen. Haben Sie es gesehen am Frankfurter Flughafen ... der Berger hat der Olivia und umgekehrt in den Schritt gefasst und wenn das schon vor dem Start der Daily-Soap so losgeht, dann dürfen wir wohl mit Spannung erwarten, was da alles in der Hängematte geschieht?

 

Die Pfeile von Amor werden also das Olivia und den Helmut treffen, die Mutter der Katze beginnt ein Klüngelchen mit Viona und der Rest der Truppe vergnügt sich bei der Verspeisung von Hoden und Kakerlaken. Na da rückt doch die Trennung der Wulff´s und van der Vaart´s völlig in den Hintergrund und von mir aus können die sich noch hunderte Male trennen aber ich werde auf jeden Fall den Blick in das Dschungel Camp 2013 wagen. Na wie soll man sich denn sonst noch sinnvoll "Fremdschämen", wo doch jetzt auch der Lanz wohl auf dem Ast sitzt, an dem die ZDF´ler mächtig sägen ...

 

 

 

Haben Sie denn auch gelesen, dass da eine Frau in England in einem Altkleidercontainer zu Tode gekommen ist ... ist die denn da kopfüber in das Ding geklettert, um da die 30 EUR aus der Rocktasche zu angeln, die diese versehentlich mit entsorgt hat?

 

Gutes Stichwort, denn bei uns am Ort herrscht gerade der Krieg der Altkleider-Sammler, denn wenn Sie bis Dato dachten das man diese einfach nur einsammelt, um sie dann den Bedürftigen zukommen zu lassen, dann wussten Sie wohl nicht, dass damit sehr gut florierende Geschäfte gemacht werden und damit da auch die Klamotten nicht einfach und unbürokratisch an den Mann und die Frau gebracht werden, gibt es da einige Institutionen, die diesen Markt für sich entdeckt haben ... Sozusagen eine ganze Menge an Plörensammlern, die da die Not der Menschen für ihren eigenen Profit nutzen. Nix da, die Sachen werden nicht gewaschen, gebügelt und gefaltet, sondern diese bleiben schön in den Säcken der humanitären Geldsäcke ...

 

 

 

Ach ja, ist es nicht mehr als bezeichnend für dieses Zeitalter, dass sich da immer Leute etwas von den Gebäckwaren abschneiden wollen, für die diese nichts machen mussten ... das ist der Zeitgeist dieser Ära, die mir da mächtig auf dem Geist geht. Warum bekommen die Menschen dieser Welt eigentlich den Hals niemals voll genug und vor allem, wenn diese ala Abramowitsch das Schluckorgan schon mehr als gefüllt haben, warum verteilen diese dann nicht ihre viel zu vielen Dollars ala Hugh Heffner ... der Playboy-Chef hat doch immerhin zusammen mit Arnold Schwarzenegger dafür gesorgt, dass da die legendären Buchstaben in LA auf der kalifornischen Alm bleiben.

 

 

 

Da wollte doch tatsächlich ein Investor und Baumogul das Stück Land kaufen, auf dem das HOLLYWOOD steht und da hat sich der Terminator mit der Sammelbüchse zu dem Hugh auf den Weg gemacht und mit ihm und anderen zusammen diesen Hügel gekauft ... Ob der Arnold dafür einmal in den Whirl-Pool bei Heffner zusammen mit dessen Putzfrau durfte, werden wir wahrscheinlich erst in 10 Jahren erfahren ... oder wie alt ist dieser uneheliche Knabe da noch gleich, welches der Arnie da zwischen Schmutzwäsche und den Kartoffeln gezeugt hat und welcher dann in der letzten Konsequenz zur Trennung von Arnold und Maria geführt hat ...

 

 

Carl-Gustav ist ein Sexgott ...

13.10.2012

 

Oh ja, wir haben die beste Organisation für Events auf diesem Globus in unserem Dorf ... zumindest sind diese an ihrem tiefgründigen Humor faktisch nicht zu überbieten oder wie finden Sie ein Bergfest der Kanalsanierer bei gegrillten Würtschen mit Ketchup ...

 

Na, klingelt es bei Ihnen ... Würstchen unten und Würstchen oben ... Nix da, ich finde den Job der Kanalsanierer eine sehr hochachtungswürdige Aktivität und wenn ich mir alleine vorstelle, dass es diesen Berufsstand nicht geben würde, dann wären wahrscheinlich die Würste auf dem Grill direkt aus dem Kanal entnommen worden ... echt lecker, sage ich da nur noch an diesem schönen Tag so kurze Zeit vor der Herbstkirmes hier im Dorf.

 

Na was denn, wollen Sie lieber wissen ob da der Irre schon aus der enormen Höhe gesprungen ist oder was die Obduktion des Pudels aus der Sendung von dem Lanz ergeben hat?

 

Nein, damit kann ich Ihnen nicht dienen und ausser das ich gehört bzw. gelesen habe, dass da jetzt die Weissrussen eine millionenschwere Klage gegen Madonna eingereicht worden ist, weil diese da für die Homosexuellen geworben hat ... wohlgemerkt in einem Land, wo diese noch unter dem gemeinen Vierbeiner rangieren ... Ja, dafür bekommt Madonna meine Hochachtung allerdings den Hörschaden auf dem rechten Ohr seit dem Konzert in Berlin nehme ich ihr übel.

 

 

 

Nein, mein Gehör hat noch immer nicht das Ursprungstönchen vernehmen können und wenn Sie mich fragen, dann hat CELEBRATE mir das Trommelfell zerrissen. Aber wozu jetzt meine Klageschrift absenden, wenn die kleine Italienerin sich doch für unser rosaroten Mannen stark macht. Oh ja, da fällt mir ein das jetzt auch eine Organisation der homosexuellen Männer ein Kopfgeld ausgesetzt hat und zwar zur Ergreifung und Findung dieser Macher der kreuz.net Seiten ... Und weh dem, dass sich da jetzt die Amnesty International Kombo einschaltet und diesen Akt der Gerechtigkeit als Unrecht empfindet? Liebe AI-ler, bevor ihr Euch stark macht für einen oder mehrere Hetzer, seht Euch doch lieber die Seite dieser Verbrecher an. Vor allem sorgt endlich dafür, dass da dieser hässliche Mann in Weissrussland um die mafiöse Ecke gebracht wird ...

 

Obwohl ich ja immer noch glaube, dass da alles ein gutes Ende nimmt und der dort Oben die schwarzen Schafe in seinen eigenen Reihen dem passenden Ambiente zuführen wird. Ja, liebe Brüder aus dem kreuz.net und aus Weissrussland ... Eure Zukunft sieht nicht so rosig aus, wie Ihr es gerne hättet oder zumindest meint, wie diese Euch zustehen würde. Euer zukünftiger Wohnsitz verfügt garantiert das ganze Jahr über den aktiven Brennofen oder denken Sie etwa, dass der Mann in den Wolken diese direkt in die Geschlossene unterhalb des Erdreiches verbannt?

 

Von den Hirnlosen zu den Spitzenreitern des Klatsches und des Tratsches ... es gibt News von dem König Carl-Gustav aus Schweden, denn dieser soll wohl in den Federn das 4 Musketier sein, wenn denn da die Aussagen der Liebesdamen stimmen sollten und wenn Sie mich fragen und meiner Fantasie da den freien Lauf lassen, dann sehe ich im Geiste den Mann vom Thron in Extase ... in der Mitte der Matraze diese Tante ala Haushälterin vom Schwarzenegger, auf den beiden Nachttischen jeweils die obligatorische Piskeflöden aus der Sprühflasche ... für den süssen Hunger zwischendurch ... na Piskeflöden = Schlagsahne und für den Hunger danach die Kötbular aus dem Hause IKEA ... oder waren es doch die Haferflocken-Plätzchen, die da dem König soviel Freude bereiteten?

 

 

 

Denkste, der hat am Liebsten mit Sushi und kleinen Torten um sich geworfen und der kleine Carl war wohl unter der Decke weitaus aktiver, als der große Carl in der Öffentlichlkeit. Ja, dass ist ein ganz wilder Feger und wie man der Dame da aus dem ältesten Gewerbezweig dieser Welt entnehmen kann, hat er das Problem mit dem Stottern wohl unterhalb seiner Gürtellinie nicht. Immerhin lässt das die Nation hoffen, denn jetzt weiss auch ein jeder, dass die Prostata des König OK ist ... Holymoly, es gibt Dinge die man eigentlich gar nicht wissen will oder ... und da sagen wir doch an dieser Stelle wieder einen allerliebsten Gruß an die "Hundewelpen, Hundewelpen, Hundewelpen ..."

 

 

Wulff´s Buch und Romneys Pleite ...

04.10.2012

 

Die Toptrends dieser herbstlichen Saison sind die bodenlangen Roben ... na das wird ja dann eine Augenweide in den Aldi- und Lidl-Fraktionen, wenn da die plattgelegenen Hinterköpfe in der langen Schlange nicht mehr mit der fallschirmseidenen Adidas-Fake-Anzügen die Kasse belagern ...

 

Also das nenne ich ja eine bahnbrechende Trendvorgabe oder muss ich mir da Gedanken machen, dass mit den bodenlangen Roben schlicht und ergreifend nur eine Burka gemeint ist?

 

Tja, nun ist es also raus, der Dirk Bach ist an plötzlichem Herzversagen gestorben und da fängt man ja an zu grübeln, wie lange Zeit man denn wohl noch selber zur Verfügung hat. Ja, dass habe ich gesagt und dazu stehe ich auch noch am heutigen Tag ... mir ist es egal, wenn der dort Oben meint das es an der Zeit ist mich zum Dienst an den Flügeln abzuberufen, denn ich habe derartig viel erlebt und gesehen, dass das für so manchen Zeitgenossen der Inhalt für 3 Leben wäre aber ich habe noch einige Sachen vor und da würde es rein strategisch noch nicht so ganz passen. Noch nicht aber ich sage dem grossen Meister bescheid, wenn es bei mir an der Zeit ist ... versprochen!

 

Die Türkei hat jetzt den Oberkriegsrat angerufen ihnen gegen die syrischen Attacken zu helfen ... können Sie mir denn bitte einmal erklären, warum da zwischen den Parteien bzw. Ländern dieser jahrzehntelange Trouble herrscht?

 

Mensch Meier, in allen Regionen in dieser Richtung war doch noch nie das friedvolle Heitschepaddeleitsche angesagt und wenn Sie mich fragen, dann würde diese steten Unruhen des Nahen Ostens nur eine Sache endgültig erledigen ... oder vielleicht auch drei Dinge: Erdbeben, Flutwelle oder der immer mal wieder gerne genommene Dürre.

 

Ja, ja, ja, natürlich ist das mehr als nur eine zynische Aussage aber so lange da die weltfremden langen fanatischen Historienbärte das Sagen haben, wird sich in diesen Ländern niemals etwas ändern und da hilft es auch nicht, wenn man da in der nächsten Woche die neuen "Bestseller-Autoren" in Frankfurt auf der Buchmesse vorstellt. Habe ich es nicht gesagt, sowohl die Biografie der Bettina Wulff, als auch die des Harald Glööckler sind ein Flopp aus der Kategorie der Oberflopper. Da hat ja die Katzenberger im letzten Jahr wenigstens noch die Kosten der Verlage eingefahren aber bei der Wulff-Historie sehe ich da mehr als nur schwarze Zahlen.

 

Jetzt einmal ganz unter uns, Sie werden doch nicht als US-Bürger den uncharismatischen Romney zum nächsten Präsidenten der Vereinigten Staaten wählen oder wollen Sie eine zweite George W. Bush oder gar Nixon-Ära?

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, je heiliger die Nase, desto schmutziger der Popo und alles das, was da noch hinter der Fassade schlummert. Ja, ich bin ein grosser Fan von Barack Obama und das nicht nur weil der so lecker aussieht, sondern weil der zumindest mehr in der Birne hat, als der Terminator in der Hose ... was ja inzwischen auch alle Welt weiss, nach dem dieser nun auch ein Heidi Klum ähnliches Interview der Bekennung gegeben hat. Wussten Sie denn etwa nicht, dass der auch mit dieser Schnapsdrossel aus dem Park in LA ein Gespusi gehabt hat und das er jetzt all diese kleinen aushäusigen Arrangements bereut.

 

 

 

Also wenn ich die Maria Shriver-Kennedy wäre, dann würde ich ihm jetzt gepflegt die finanziellen Hosen herunter ziehen und mich enstpannt in der Sonne zurück lehnen und die ganzen Affären seine Unterhosen bügeln lassen. Es ist doch immer das Gleiche mit den Mannen aus der steroiden Fraktion ... entweder schrumpfen die Dinger zwischen den Schenkeln oder das Ding zwischen den Ohren ...

 

 

Obamas Navigation und der Kreisverkehr ...

03.08.2012

Jetzt bin ich aber von den Socken, denn kaum ist der 03.08., schon ist mein Bruder wieder ein Jahr älter ... Happy Birthday to you, Marmelade im Schuh, Aprikose in der Hose, Happy Birthday to you ...

Da mussten Sie jetzt mit durch, denn auch wenn Sie meinen Gesang nicht wirklich gehört haben aber im Geiste war meine begnadete Stimme doch mehr als bei Ihnen ... und da lasse ich mir die Laune auch nicht wegen des Rücktritts von Kofi verderben, denn schließlich hat es ja seinen Grund das dieser Mann aus Afrika die Segel streicht, bei den Unruhen und der immer andauernden Korruption. Wobei ich die Korruption nicht wesentlich schlimmer finde, als die Manipulation. Vor allem dann, wenn man es überhaupt nicht erwartet und durch die Brust in das Auge davon betroffen ist Ach ja, Ihnen kann das nicht passieren und warum greifen Sie dann immer nach den Funny Frisch und nicht nach den Grünkern-Bratlingen?

Das ist das mit der Werbung und der damit verbundenen Manipulation, denn auch ich gehörte bis Dato auch immer zu den Geschöpfen, die sich in Sachen Manipulation durch Werbung für Unantastbar gehalten haben ... ja, bis zum heutigen Tag aber Sie merken schon ... ich schreibe in der Vergangenheit, denn wenn da nicht unbewusst irgend wann einmal ich mit dem einen Auge und dazu noch aus dem Augenwinkel dieses strahlende Weiss der Zähne erblickt hätte und die scheinbar ursächliche Tube dazu erblickt hätte, dann würde ich jetzt nicht inmitten der Nacht des 3. August hier sitzen und diese Zeilen verfassen. Und dabei fand ich den Dr. Best und die Colgate-Family immer derart überflüssig, wenn diese da ihre Produkte im TV haben angepriesen aber vielleicht war ja der Schlüsselreiz zu dem Griff in das Regal auch nur der, dass diese Sorte der Weissmacher auch noch als limitierte Zahnpasta vertickt wird ...

Na Prima, dann habe ich also sehr bald die weissen Blinki-Blinki-Zähne aber muss mich von diesem Traum in dem Moment verabschieden, wenn die Edition ausverkauft ist. Womit wir sogleich bei dem Thema wären, denn warum bitte schön neigen Menschen dazu an allem und jeden ständig herum zu Doktern. Kaum habe ich mich an den Geschmack des Kaba-Kakaos gewöhnt, schon wird diese braune Milch von den Tuffi´s aufgekauft und irgend so ein dummer Designer verändert das von mir so geliebte Kaba-Aroma. Den gleichen Mist haben die auch mit den Fany Chips gemacht, denn seit Neustem schmecken die Dinger nicht mehr nach Liselotte Pulver und dem Puzta-Mädel, sondern irgend wie nach ... na sagen wir mal Huhn mit Curry. Und damit beschreibe ich das neue Aroma wirklich mehr als wohlwollend.

Ach kommen Sie, auch der Blubb-Blubb-Spinat schmeckt nicht mehr so lecker wie zu der Zeit, als die Verona noch das Werbegesicht des gefakten Eisenturbospinates gewesen ist. Wussten Sie denn überhaupt das Spinat gar nicht diese Menge Eisen inne hat, die ihm die Gesundheitspäpste immer zugeordnet haben. Angeblich soll es ja ein Schreibfehler einer duseligen Labormitarbeiterin gewesen sein bzw. soll diese wohl das Komma der Gramm an Eisen zu weit nach links gerückt haben. Nur deshalb und wegen dieses glatzköpfigen Muskelprotzes mussten wir armen Kinder immer diese grüne Pampe essen.

Vor allem war die eiserne Kindheit ja schon lange Zeit in den Brunnen gefallen, als die Eltern erstmalig entdeckten, dass es sich bei dem muskolösen Kraftprotz in Wahrheit um den Putzteufel gehandelt hat. Nein, darauf sind Sie noch niemals gekommen das der Knilch aus dem Fussbodenreinigungsprogramm der gleiche Typ ist, der uns da als Comicfigur immer weiss machen wollte, dass wenn man diesen grünen Papp ist die Muskeln in das uferlose wachsen. Ja, ja, ja ich weiss das der Glaube durchaus Berge versetzen kann aber ganz bestimmt keine Muskelberge ... OOOMMM

Damit wären wir ja schon fast wieder bei dem Hasen aus der Duracell-Werbung vor Jahren, der da angeblich auch dann noch in die Hände klatscht, wenn die anderen Batteriehasen schon in den Sphären auf dem Dachboden weilen. Sie müssen nicht alles glauben, was Ihnen die Werbemacher da erzählen.

Nix da, der 3-Wetter-Taft-Dreh mit Heidi Klum wurde mit zwanzig Friseuren am Set vor verschiedenen Kulissen gedreht und von wegen, auch die Geschichten mit diesem Lippenstift und den Fahrzeugen, die da angeblich nur 3 Liter auf 1000 Kilometer schlucken ist der grösste Schmarn, denn die wahren Zahlen sind doch die, dass der zwar durchaus 3 Liter verbraucht aber das bezieht sich in den meisten Fällen nur auf den Betrieb der Standheizung ...

Ja, wir werden immer mehr vergesäßt und was da in der Werbung funktioniert, dass klappt in der Politik ja auch schon seit Jahren aber wir wollen ja jetzt nicht das künstliche Sommerloch herauf beschwören, denn es gibt doch Neuigkeiten aus der Welt der Prominenz ... Eva Rausing hat also tatsächlich seit zwei Monaten tot in der Bude gelegen und zwar nur deshalb, weil der Gatte nicht wahrhaben wollte das jetzt keiner mehr da ist, der da den Stoff heran holt. Das muss man sich vorstellen, was denken Sie wie das da in dem Haus der Rausing´s gemüffelt haben muss ... vor allem würde mich ja im Nachklang dieser Tragödie viel mehr interessieren, ob da nicht vielleicht doch der Gatte im Drogenrausch hat bei der Überdosierung des Heroin hat nachgeholfen. Kommen Sie ... ich weiss es und Sie wissen es wahrscheinlich besser, wenn Sie jetzt langsam den Kopf aus der Zeitung hervor heben und dort das ehemalige Topmodell als Fallobst wahrnehmen.

Hören Sie doch auf sich selber etwas vorzumachen, im Geiste haben Sie doch schon mindestens 100 ganze Male das Kissen langsam auf das Gesicht des Gatten oder Gattin hinzu bewegt und seien Sie ehrlich meine Damen ... wie oft hat es schon in den Fingern gezuckt, wenn da das Paprikapulver direkt neben dem Rattengift im Gewürzschrank gestanden hat. Sehen Sie ... das erinnert mich immer an diese kleine Geschichte von der Dame die da wahrscheinlich nur imaginär im Lotto gewonnen hatte und die nach der Ziehung der Lottozahlen und dem damit verbundenen zukünftigen Reichtum nach Oben in das Haus zum inzwischen schlafenden Gatten gerufen hat, dass man jetzt zu den Millionären innerhalb der Nation gehören würde und wo der Gatte im Schweinsgalopp verschlafen zur Treppe gestürzt kam und bei dieser Aktion das Gleichgewicht verloren hatte und dann in den Tod stürzte. Die ersten Worte der frischen Witwe sollen angeblich die Folgenden gewesen sein: "Da hat man das erste Mal das grosse Glück im Leben und prompt reisst die Glückssträhne nicht mehr ab ..."

Michelle Obama ist auf den Arm genommen worden und zwar in Echt und nicht nur so dumm. Eine Sportlerin aus Russland hat diese spontan auf den Arm genommen, nur weiss man ja gerade bei den russischen Athleten nicht immer so genau, ob die nicht vorher der Magic Johnson gewesen sind. Nein, ich glaube durchaus an das Wachstum von Muskeln, wenn man diese bis auf das Blut reizt aber ich glaube nicht an die Geschichte dessen, dass man alleine nur durch das Heben von ein paar Hanteln in der Woche eine Beule unterhalb des Gürtels bekommt ... so als Frau. Gut, bei den Männern kennt man ja die Auswirkung der Hormone auf den Körper oder was denken Sie warum der Mr. Universum Schwarzenegger wohl immer bei uns im TV synchronisiert wird, wenn dieser da in den Staaten ein Interview gibt?

Nein, dass war kein Gag für den schnellen Denker unter Ihnen, dass muss sich setzen und langsam wirken. Sagen Sie mal, Schnelldenker und langsame Denker ... täusche ich mich oder habe ich tatsächlich in den letzten 24 Stunden irgendwo in der Presse den Namen Scharping gelesen?

Das kann doch wohl nicht wahr sein, Sie wollen mir doch nicht erzählen das der noch immer durch die politische Unterwelt kreucht und dem Steuerzahler auf der Tasche liegt. Mensch verflixt und zugenäht, immer wenn man denkt bestimmte Gestalten sind zum Glück in der Versenkung verschwunden und man wird vor diesen bis zum Lebensende verschont, kommen die Geister die man nun wahrlich nicht gerufen hat wieder auf den Plan. Jetzt fehlt nur noch das der ehemalige OB der Stadt Duisburg jetzt auf einmal in Berlin den Bürgermeister abgibt oder das gar der George Bush wieder aus der anonymen Alkoholiker-Versenkung auftaucht und wieder das Weisse Haus belagert und dann wohl möglich nochmalig sich eine Verletzung zuzieht, nur weil dieser eine Salzstange von Couchtisch greifen will. Doch, doch, da war einmal so eine unglaubliche Geschichte um den seltsamen Präsidenten, der sich da in seiner Amtszeit gehörig hat die Taschen vollgepackt ... und nicht nur er, sondern gleich die ganze Sippe aus dem Bush.

Sind Sie jemals zuvor in Ihrem Leben mit einem Hybrid-Auto gefahren ... nein, dann erzähle ich Ihnen jetzt einmal meine Erfahrungen mit diesem Gefährt aus dem Hause ... VW oder von mir aus auch Porsche. Egal wie gut die Ohrmuschel auch funktioniert aber sie können nicht hören ob der Motor AN oder AUS und wenn Sie denken das das eine supergeniale Erfindung des 21. Jahrhunderts ist, dann muss ich Ihnen leider in dieser Sekunde den Berechtigungsschein für die Unterbelichtung attestieren. Ungefähr 20 ganze Mal habe ich das Auto an diesem Tag absaufen lassen und die gleiche Anzahl an Fehlzündungen habe ich gestartet. Mensch, die Karre war an und ich habe es nicht gehört und dann betätigt man doch zum wiederholten Mal den Zündschlüssel. Ganz zu Schweigen von diesem Mist mit dem Abstandshalter und den Sensoren, die sich da eigenmächtig einfach in mein Fahrvergnügen einmischen ...

Verdammt noch einmal Du beklopptes System der Einparkhilfe ... es waren doch noch mindestens 10 Zentimeter bis zum Show-Down der ADAC am Baum. Das muss man sich vorstellen, da will man die gesamte Länge der Parklücke mit den Schiff ausfüllen und dann dreht die Karre eigenmächtig den Zündschlüssel um und macht den Motor aus. Halloooo Hybridauto heisst doch nur Elektroauto ... also der grosse Bruder vom Auto-Scooter und diese haben kein Recht auf eine eigene Meinung. Dafür habe ich es aber dann dem Navi gezeigt, als mich dieser zum wiederholten Mal zum Abbiegen in die linke Seitenstrasse zwingen wollte, obwohl dort weder ein Weg geschweige denn auch nur in der Ferne eine Strasse erkennbar war. Wissen Sie wie Sie dem Eigenleben des Navigantionsgerätes so richtig einen Überbraten können, wenn dieser beginnt Sie oder in diesem Fall mich zu nerven?

Fahren Sie in einen Kreisverkehr und zwar so um die 5 Mal um den inneren Zirkel herum und ich sage Ihnen das die Tante im Navi attock die Klappe hält ... aber wundern Sie sich bitte nicht, wenn diese das dann auch gerne ein paar Minuten länger macht, denn als ich am Abend den Wagen in die Garage gefahren habe, war die Tante noch immer beleidigt und gab keinen Ton von sich ...

RONIPENT mit Ronstanze Kick ...

31.07.2012

Ach kommen Sie, dieses Bild aus der Serie Ronipent mit Ronstanze Kick ist doch wirklich ein gelungenes Zeitzeichen, denn ist nicht das Motto der Neuzeit eindeutig dieses, dass jeder einen auf so bekloppt machen soll, wie er es am Besten kann ...

Überhaupt wundert mich in diesen Zeiten faktisch gar nichts mehr, vor allem wenn man den Blick in den Osten lenkt, genauer genommen in das Putin-Land. Da hat der Blödelbarde aus der Union doch tatsächlich drei neue "Staatfeindinen" festgesetzt, weil diese mit Tüten auf dem Kopf über den Altar in einer orthodoxen Kirche gesprungen sind und damit das diktatorische Kind auch einen Namen hat, haben sich nun die Gläubigen dieser Kirche angeblich hinter ihren Putin gestellt und wollen nun die drei jungen Mädels für 7 Jahre in das Arbeitslager stecken ... Willkommen in der Steinzeit Vladimir, sage ich da nur noch ...

Da muss ich wahrscheinlich erst gar kein Visumgesuch bei den Mannen hinter dem immer dicker werdenden eisernen Vorhang stellen, um den roten Platz in Russland zu begehen. Aber irgendwie finde ich das noch nicht einmal schade, dass ich da nicht einreisen dürfte, denn was will man denn in einem Land wo man in etwa den gleichen Freiraum hat, wie in der Todeszelle in Texas?

Mein lieber Schwan, die Menschheit wird immer entrückter und wenn man denkt das man die Peinlichkeiten nicht mehr steigern kann, dann kommt so ein Giftzwerg aus dem Ostblock daher. Warum haben die denn schon mit der Revolution gegen diesen Herrscher ala Nero aufgehört, wenn sich da das russische Volk seiner Stärke besinnen würde und ein für alle Mal einen Putsch gegen das Regieme via Facebook starten würde, dann könnten die schmutzigen Finger endlich im Kollektiv in das Exil in Sibirien ...

Ach kommen Sie, was da die Durchgedrehten in Griechenland derzeit auf die Beine stellen, bekommt man doch in anderen Nationen wohl auch noch hin und ich sage Ihnen, so ein kleines revolutionäres Unwetter reinigt verdammt die politisch diktatorische Luft bis ganz Oben. Warum gehen die eigentlich im Land von Patos und Olive so auf die nicht vorhandenen Palmen ... erst wird denen mehrfach die nicht vorhandene Kohle aus der EU in das Gesäß gepulvert und dann machen die auch noch die Welle, wenn da die Sparbücher der Manianageneration eingesammelt werden?

Wenn Sie mich fragen sollte man jetzt tunlichst diese Kadetten ihrem eigenen Schicksal überlassen, denn schließlich haben die sich mit ihrer 10 Stunden-Woche da ganz alleine in die finanzielle Staatsmisere manövriert.

Überhaupt ... warum müssen wir eigentlich immer herhalten, wenn irgendwo etwas aus dem Ruder läuft und das schon seit mehr als 70 Jahren. Noch einmal, für all jene da Draussen die noch immer glauben das hier im Land der 125 Jahre alte Adolf an der Macht ist und die bis Dato nicht verstanden haben, dass wir weder in einer Diktatur, geschweige denn in einer freien Marktwirtschaft leben ... die Planwirtschaft ist das Modell der Zukunft dieses Landes und wenn Sie mich fragen dann befinden wir uns schon Inmitten dieses Umbruchs.

Holymoly, die Zeiten werden nicht besser und das beste Beispiel für mich sind diese 7 Mannen, die da im grossen Stil dunkle Geschäfte mit Druckerpatronen gemacht haben. So um die 40 Millionen Euros sollen diese in den letzten Jahren am Finanzamt vorbei geschleust haben und das Brisante daran ist die Tatsache, dass selbst die Steuerbehörden die Tinte von denen bezogen haben ...

Eine süsse Geschichte ist das, finden Sie nicht auch?

Und noch Süsser ist die Geschichte der Jugendrichter, die da echte kriminelle Jugendliche einfach nur unter Bewährung auf den freien Fuss setzen und zwar nur mit ein paar Sozialstunden im Freibad behaftet. Das müssen Sie sich auf der Zunge zergehen lassen, da starten ein paar Minderjährige gezielt mehrere Einbrüche und das Ganze haben diese schon mehrfach in den Jahren zuvor erprobt und nun kommt ein "weiser" Richter und brummt denen nur eine Bewährung und ein paar Sozialstunden auf?

Na und dann wundern, wenn da immer mehr Jugendliche sich das Aneignen, was ihnen weder gehört, geschweige denn das diese dafür jemals einen Handschlag gemacht haben. Warum gibt es denn diesen Sozialneid ausgerechnet immer bei den Kadetten, die den lieben langen Tag auf der faulen Haut liegen und die Weisheit mit dem Zinnlöffel gefressen zu haben?

Lassen Sie uns zu erfreulicheren Dingen kommen, wie dem 65. Geburtstag von Arnold Schwarzenegger ... Mensch, was kann der auf eine sagenhafte Karriere zurück blicken. Erst hat er dank Botox und den vielen Eiweissdrinks sich einen Michelinbody angeeignet und dann ist der Kaiserschmarn auch noch für den Film entdeckt worden. Und zur Krönung des Ganzen ist dieser dann dank seiner historienbeladenen Gattin in die Politik gekommen ... von der er allerdings soviel verstanden hat, wie der Fisch vom legendären Fahrrad fahren.

Von wegen, die Menschen in Californien waren glücklich, als der Konkursterminator endlich das Gouverneur-Feld geräumt hat, denn selten hat es einer geschafft in so kurzer Zeit einen Staat herunter zu wirtschaften. Tja, und was sagen wir da Rückblickend zu dem Ehrentag des Popey aus dem Land des Leerdamer ...

Dumm gelaufen mit der Nummer im Kleiderschrank zusammen mit der Putzhilfe und vor allem irgend wie geht seit dem kleinen zweibeinigen Fehltritt so ziemlich alles schief, was da in einem Leben nur schief gehen kann, denn Sie glauben doch nicht wirklich das der Terminator BACK ist oder gar noch einmal die grossen Preise da am Kodak-Theater abräumt, jetzt wo der die Kennedy betrogen hat ...

Sage ich doch, man muss wissen mit wem man sich anlegt und welchem Feind man gewachsen ist, denn die grosse Klappe haben kann ja ein jeder aber die Fakten entscheiden in der letzten Konsequenz ja immer noch über die tatsächliche Daseinsberechtigung, gell. Da fällt mir doch sogleich wieder dieses alte Kinderlied aus der Mundorgel ein ... Spiel nicht mit den Schmuddelkindern, sing nicht ihre Lieder, geh doch auf die Oberschule, machs wie deine Brüder ...

Obama, Winfrey & Kennedy ...

13.06.2012

Na was ist denn da im Russland des Putin los, wo doch da inzwischen die Massen auf die Strasse dackeln, um dem tollen Hecht da das Wasser abzugraben und ihn aus dem Land zu jagen ... Haben die Damen und Herren nun endlich begriffen, dass der Vladimir besser in einer der Leitungen der Gasprom aufgehoben ist, als da in diesem Prachtbau in der Nähe des roten Platzes?

YES WE CAN sage ich da nur ... und wehe dem ein ähnlicher Trouble wird da in den USA veranstaltet ... ja, Sie sehen ich habe Michelle verziehen, dass die keinen anderen Menschen an ihrer Tafel duldet, der mehr als sie selber wiegt aber ich sage Ihnen so wahr Sie und ich hier sitzen, dass ich eines schönen Tages da in das White House zum Dinner mit oder ohne Michelle ... das ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis!

Foto: Privacy by Mr. Obama & Oprah Winfrey

Jetzt aber bitte einmal die so beliebte Butter an den Fisch: Was da in Russland für ein Theater stattfindet, dass kann ich ja durchaus nachvollziehen aber warum hacken die denn da jetzt so auf dem US-Präsidenten herum, wo doch dieser weder wie der Vladimir die Wahl gefälscht hat, noch dem Volk das Versammlungsverbot auf das Auge gedrückt hat, um so die Putinsche Diktatur zu sichern. Was ist denn da nur wieder los um die Liberty herum?

Jajaja, ich weiss das nicht ein jeder den Präsidenten so gerne mag wie ich aber das liegt vielleicht auch in der Natur der Sache so als Vollmitglieder diverser Randgruppen ... obwohl, so am Rand fühle ich mich garnicht, nur weil ich lieber mit den Barbies, als mit den Ken´s spiele und immerhin bin ich ja was das betrifft und wenn es dann aus irgend einem mir unerfindlichen Grund so richtig Knüppeldick kommen sollte, noch immer flexibel. Nein, auch Herr Obama könnte rein theoretisch wählen, wenn dieser sich einmal vertrauensvoll an den ehemaligen Dermatologen von Michael Jackson wenden würde aber wozu frage ich Sie?

Foto: Privacy by Barak Obama

Nicht selten beobachte ich Gestalten auf dem Weg in die Lindsay Lohan-0 Dollar-Kabine im Sonnenstudio, die sich da bewusst für die dunklere Hautfarbe entscheiden aber in der Dunkelheit die weisse Mütze mit den Sehschlitzen überstülpen ... und da ruft es dann nicht Kuckkuck aus der Kutte, sondern es grüßt der Kluxklux ...

Na ich habe doch nicht mit der Boshaftigkeit angefangen, sondern es war die Michelle, die da uns etwas wohler proportionierten Gestalten des Tisches verweist, gell Oprah. Also wenn das tatsächlich stimmt, dass man die Winifrey oder Winnipooh da nicht an die Tafel in der weissen Hütte lassen wollte, weil die auch ein wenig zur Adipositas wie ich neigt, dann schlägt es aber die wilde 13, wenn ich da erst mit Barak im Oval-Office verweile. Von wegen, die Havannas und diverser andere Spielzeuge bleiben bei meiner Audienz aber draussen, denn ich rauche die Dinger bevor ich sie dem Präsidenten in den Popo stecken würde ...

Oh nein, welch ein Fauxpas, dass war ja nicht der Barak, sondern der Bill da mit dieser Antiraucher-Nummer. Hat überhaupt sich irgend ein Reporter einmal zur damaligen Zeit gefragt, ob da vielleicht die Geschichte mit der Zigarre in den Lewinskyschen Höhlen einen ganz lapidaren Hintergrund hatte und ob das vielleicht nur eine reine Maßnahme zur Sicherung des historischen Gebäudes war, weil da der Aschenbecher gerade in der Spülmaschine war ... Könnte doch so gewesen sein, bevor da diese Tratsche alias Monica an die Öffentlichkeit gedackelt ist und einem jeden ihr dunkelblau weiss geflecktes Kostüm unter die Nase gehalten hat?

Na was denn, wenn ich da solch eine Sauerei auf meiner Garderobe habe, dann behandel ich diese doch erst einmal mit einer Lauge und erst dann gebe ich so ein Kleidungsstück in die Reinigung ... oder ich mache es wie Mrs. Ermakova alias Besenkammer-Flur-Frau und kratze mir die Schweinerei von der Jacke, um sie der Aufarbeitung für die höchst lukrative Insimination zuzuführen. Sehen Sie, da lief die Sache bei dem Arnie aber weitaus glatter und sauberer, denn wenn da ein Fleck auf dem Laken gewesen sein sollte, dann war das gar nicht so unclever von dem Terminator, die Haushaltshilfe gleich mit in das Bett zu nehmen ... so rein taktisch und überhaupt, wer kommt denn schon darauf das sich der Arnie mit dieser Wuchtbrumme aus der Bronx vergnügt, während er doch das leckere Teilchen aus der Kennedy-Stammbaum zur Verfügung hat.

Foto: Hairstylist by Maria Shriver

Sagen Sie mir doch bitte einmal, wenn wir jetzt den Reiz des Verbotenen einmal ganz weit an die Seite legen ... was geht da in den Köpfen und Hosen der Männer eigentlich vor, wenn diese da zum Inventar greifen?

Foto: Arnold Schwarzenegger alias The Terminator

Oder liegt es an den Damen, dass diese da bei jedem Date den Sprung vom Kronleuchter machen ... also das muss doch an diversen Praktiken liegen, die da von den Gattinen nicht erfüllt werden oder AHA ... ich habe die Lösung ... den echten Sex hat man doch in den Staaten erst dann, wenn man da dieses Reiten in den Federn betreibt und weil ja Oralsex keinen Sex darstellt, betreiben die Ehefrauen diesen wahrscheinlich einfach nicht ... aus der reinen Unwissenheit natürlich ...

Aber meine Damen, es ist doch so leicht den Herrn mit den Glocken und dem Strang glücklich zu machen, wenn Sie die Lewinsky-Praktik in den heimischen Gefilden einführen und wenn Sie sagen das Ihnen das keine Freude bereitet, dann vergessen Sie wohl immer nach dem erfolgreichen Abschuss den intensiven Zungenkuss für Ihren Partner ... denn schließlich soll dieser doch auch wissen, was sie sich da alles so Oral einverleiben müssen ... und gilt nicht auch in diesem Fall, dass das geteilte Leid noch immer nur das halbe Leid ist ... Mensch Hilary, dass hätte den ganzen Trouble mit Bill verhindert ...

Foto: Hilary Clinton by Billy Boy

IN und OUT ...

Glück muss man haben ... wo wir doch alle am gestrigen Tag um ein Haar am Freitag den 13ten vorbei gerutscht sind. Oder vertue ich mich wieder einmal mit dem Datum und wir haben heute schon den 14ten des verregneten Monats?

Eiegntlich ist doch diese Sache mit dem Kalender völliger Humbuck, wenn ich bedenke, dass es der Kuh auch egal ist, an welchem Tag es die meiste Milch gegeben hat, oder? Solch einem Tier ist doch nur wichtig, dass der Bauer pünklich an jedem Tag die Melkmaschine anschmeisst, damit der Euter nicht das Maß einer Katzenberger erlangt ...

Besonders schön wird es hier in unserer doch leicht ländlichen Umgebung, wenn die Kadetten der Ticktacks wieder die Uhren um eine Stunde vor stellen, denn dann hört man das Gemuhe nicht um 5, sondern in Echtzeit um 4 Uhr in der Frühe ... doch, doch, es gibt schon allerhand schöne Sachen, um dem einen oder anderen das Leben zu versüßen aber jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum diese Zeitumstellungs-Nummer noch immer nicht der Vergangenheit angehört. Was soll denn das, dass in immer wiederkehrenden Intervallen unser Biorythmus aus dem Takt gebracht wird. Haben wir etwa noch immer und zwar seit Jahrzehnten die Ölkrise oder was?

Aber was nutzt das ganze Aufregen, wenn sich bestimmte Dinge sowieso nicht ändern lassen und schließlich sind es ja unser aller Nerven, die da ständig auf das Neue strapaziert werden ... oder glauben Sie das die Krisen und die ganzen anderen Schmankerl der Tagespresse uns nicht ein paar Minuten der Lebenszeit stehlen?

Nun, ich gehöre nicht zu der Gruppe der Choleriker und auch kann ich bisweilen behaupten, dass ich über die Geduld eines Engels verfüge, wenn mir Dinge gepflegt am Allerwertesten vorbei gehen aber dieser Hype um diesen Knaben aus der Wetten dass - Sendung geht mir gehörig auf die Nerven ... und wenn ich mich in meinem Umfeld umhöre, dann teilen diese Meinung auch eine ganze Menge meiner Freunde. Nochmalig zur Erinnerung ... junger Mann bewirbt sich mit akrobatischer Selbstüberschätzungswette bei dem Sender und wird auserwählt, seinen Wetteinsatz in einer LIVE-Sendung zu präsentieren. Dann geschieht das, was bei den Hells-Drivers oder den Flic-Flacern schon mehrfach passiert ist ... die Artista-Nummer geht schief und der Kandidat hat den Schaden. Jetzt gab es ja gerade in der Welt der Schausteller schon so manches tragisches Ereignis und selbstverständlich spreche ich keinem Menschen oder Akteur ab, dass es nicht ein grosses Leid ist, wenn man stürzt und sein Leben im Rollstuhl weiter führen muss. Aber können Sie sich daran erinnern, dass dann ein Fernsehsender die Zeche zahlt oder gar jemals über die vielen Schicksale der Damen und Herren berichtet, die da bei der Arbeit, dem Sport oder in der Freizeit im Allgemeinen verunfallen ...?

Sehen Sie und wenn man die Sache ganz nüchtern und sachlich betrachtet, dann wird doch das ZDF oder die ARD, RTL,SAT,PRO etc. mir auch keinen Deal anbieten, wenn ich bei dem Gang zur naturalistischen Toilette einen Abhang herunter stürze oder gar von einem Auto erfasst werde, wenn ich mein Warndreieck aufstelle, oder?

Zumal der Knabe ja auch gar nicht in dem Rollstuhl sitzen würde, wenn der Vater rechtzeitig gebremst hätte. Vielleicht sollte man einmal die Reaktionsfähigkeit des "Ach so heiligen Vaters" überprüfen, bevor da überhaupt irgendwelche Gelder über den Tresen der Medien geschoben werden. Und glauben Sie nicht auch, dass nur deshalb sich der Sender derart stark macht, weil Charity und Menschlichkeit so gut bei dem Volk ankommen. Was denken Sie denn über Frau Lierhaus?

Ja sicher ist das eine harte Nummer, wenn man ein Gerinsel im Gehirn hat und dadurch in den Zustand der Hilflosigkeit befördert wird aber ist es nicht ein Unding, dass bestimmt die unbekannten Werbeikonen der AKTION MENSCH oder der Lotterien oder was auch immer ... garantiert keine Millionen auf ihrem Konto verbuchen konnten?

Das Maß bzw. das Zweierlei bringt mich da immer wieder auf die Palme, denn welches Unternehmen kann es sich schon leisten, alleine den Bundestag derart umzubauen, damit auch ein Herr Schäuble in jeden Winkel des Hauses fahren kann. Nein, nein und nochmalig nein, hier geht es nicht um Menschen mit einer Behinderung und mit keinem Wort will ich die Tragik hinter dem Leid verunglimpfen aber wie gesagt: Das Maß der Dinge bringt mich auch ohne Rollstuhl oder Krücke auf die Palme. Eigentlich können Sie oder ich nicht dazu, wenn da ein Herr Schäuble das Opfer eines Attentates wird oder wenn ein junger Student den Galuben vertritt, dass er die Naturgesetze aushebeln kann und wer bis Dato nicht kapiert hat, dass nach jedem Hoch ein Tief erfolgt bzw. im Falle des Möchtegernakrobaten immer die Schwerkraft siegt, wenn die Reaktion der Beteiligten erlahmt, dann ist das doch die Sache der Krankenkassen. Eigentlich ist sind doch diese "Z-Promis" der Behinderung ein Schlag in das Gesicht für jeden Menschen mit einer Behinderung, die da nicht das Glück des Medieninteresses gepachtet haben ... Mich wundert ja nur, dass sich da die Buntengalen noch keinen Preis für eine gesponserte Charitygala ausgedacht haben ... nach der "schwarzen Dose" und dem "Rehkitz" oder der "güldenen Kamera" fehlt doch jetzt nur noch "der pinke Rollstuhl" oder "das silberne Holzbein" ...

Und wärend wir hier über den medialen Schmarn senieren, holt der Terminator zum Gegenschlag gegen die Noch-Gattin aus ...

Haben Sie es auch gelesen, dass der Terminator jetzt mit einem T-Shirt in Hollywood gesichtet wurde auf dem stand: Ich habe Maria überlebt ...

Armer greiser Mann, mit solchen Aktionen befördert er doch schon vor dem Drehende des tollen Terminators IIIIIII die Zuschauerzahlen in den Keller der Eitelkeiten, oder?

Also wenn ich die Maria wäre, dann würde ich mir ein Foto des Noch-Gatten im Din A 0 - Format auf das Auto kleben und ein WANTED! (Dead or Alive) darüber setzen und als Trostpflaster für die Kopfgeldjäger ein 30 Millionen ansetzen. Was glauben Sie denn wer sich da als erster Kadett in sein Wägelchen setzt, um die Kohle für Liberty´s Sanierung zu erhaschen ...

Sehen Sie, wenn nicht er dann aber Sie oder wollen Sie bestreiten, dass Sie nicht unmittelbar nach solch einem Angebot die TUI - Seite besuchen würden, um nach den verbilligten Flügen in die USA ausschau zu halten ...

Es gibt Neuigkeiten aus dem Haus von Amy Winehouse, denn in dieses sind Leute eingebrochen und haben unter anderem eine Gitarre, einige private Briefe und wohl ganz offensichtlich unveröffentlichte Songtexte von Amy gestohlen der gerade einmal seit 14 Tagen verstorbenen jungen Frau gestohlen ...

Na allzu lange dürfte die Ergreifung der Täter dann wohl kaum in Anspruch nehmen, weil der Verkauf solcher Dinge mehr als nur heiße Ware ist ... Aber wir können doch alle miteinander sicher sein, dass dieser Einbruch aufliegen wird, weil doch die Straftäter garantiert Kohle ala Blake the Rattle machen wollen. Oder glauben Sie etwa, dass sich da eine Kapelle hinstellt und die Lieder die keiner kennt selber auf den Schützenfesten präsentieren werden?

Nun gut, der Vater von Amy hat ja nach nur einem Tag des letzten Atemzuges der Tochter schon diverse Dinge von Amy verschenkt, wie z.Bsp. einen Büstenhalter. Ist das nicht die größte Geschmacklosigkeit seit der Leichenfledderei des Vater des Michael Jackson-Clans?

Also wenn ich Amy wäre und diese wie ich ein wenig über buddhistische Wurzeln verfügt, dann würde ich mit dem Gang in das Nirvana noch einen Moment warten, um dem Gevater der Taxifahrer noch 1nes Überzubraten. Man, man, man ... was haben die Stars der Welt doch immer eine Mischpoke um sich versammelt und vor allem hoffe ich doch sehr, dass man nicht Lady Gaga, dass neue OUT-GIRL der Medien die einzigartigen Songs der Amy singen läßt ...

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass sich die Medien an dieser kostümierten Eintagsfliege satt gesehen haben und nun auf diese Gaga-Tante das gleiche Schicksal wartet, wie auch mittlerweile Paris Hilton es erfahren hat?

Wie immer im Leben ist es doch so, dass es am heutigen Tag HOPP aber am Folgetag auch gerne einmal der FLOPP sein kann. Das zeigt uns doch mit jedem Tag die Welt der Börse und wenn man glaubt das man gerade die Kohle gebunkert hat, dann kommen die Lehmanns, Marschmayers, Madoffs & Co´s ins große Spiel der Dollars und schon befindet man sich auf der gleichen unendlichen Fahrt in das Gelände der Schwarzeneggers, Hiltons & Gagas ... natürlich ins Tal, wohin den sonst?