#EITELKEITEN

07.07.2016

Die Bälle haben nun die hohe Konjunktur ... die Abi-Bälle und nicht die Bälle der EM, denn in schon wenigen Tagen ist der Zauber wieder vorbei ... aber so ein Abitur-Ball, der bleibt doch in Erinnerung ein Leben lang ... diesen Stress vergisst doch keine Mutter, bist das Dornröschen des eigenen Erbgut das Gala-Kleid hat und ja, durchaus greifen diese Problematik H & M und ZARA auf aber wer da erst eine Prinzessin in seinen vier Wänden beheimatet der weiss auch das die Stangenware nicht reicht ...

Doch, es gibt diese Mädels die da den Fakt erkennen das dieses Kleid der Einmaligkeit dient oder glauben Sie das die späteren Studenten ihr Abi-Ball-Kleid zur Kneipentour nochmalig aus dem Schrank kramen ... sehen Sie, dass ist der gleiche Blödsinn wie die Sache mit dem Blaukraut und dem Brautkleid ... keiner denkt bei dem Verpfänden seiner Cent-Sammlung an die Tatsache das die eigene Hochzeit höchstens 12 Stunden andauert und somit nicht selten das Tragen des Brautkleid satte 5 Euro in der Feier-Minute kostet ... aber jene sind es dann in der Folge die da bei dem Bäcker um jeden Cent feilschen und tunlichst nur den Kuchen vom Vortag für die buckelige Verwandtschaft einkaufen ...

Ach kommen Sie, mit nichts ist Frau oder Mann so grosszügig, als mit sich selber, wenn dieser im Sternzeichen des Narziss, mit dem Aszendenten Egoist geboren wurde. Eben, es gibt sehr viele Menschen die nur zu sich selber eine ausgesprochene Nähe verspüren und nein, man muss sich mit diesem Pack nicht abgeben, es sei denn man möchte nur zu gerne zum gebenden Opfer werden. Wie, Sie denken niemals an sich selber und warum um alles in der Welt putzen Sie sich an jedem neuen Tag und zum Abend dessen die Zähne und hoffentlich auch den Popo?

#EITELKEITEN-POETRY

DIE NASE GEPUDERT UND DIE HAUT MIT REICHLICH VERJÜNGENDER CREME BEDACHT; SO WIRD MILLIONENFACH NUR AN SICH SELBER GEDACHT;

OIL OF OLAF UND HYALORON HEISSEN DIE MITTEL DER GLÄTTENDEN HEXEREI; SO MANCHE KOSMETIKERIN MIXT SOGAR DEN EIGENEN JUNGBRUNNEN BREI;

REIF WERDEN WOLLEN ALLE NUR ALTERN BITTE NICHT DAZU; AUCH DIE GEBRECHEN DER ZEIT SIND IM JUGENDWAHN ZEITALTER TABU;

WER WILL SCHON GEHEN AN DEM WAGEN MIT DEN ROLLEN; JENE AUS DEM SANITÄTSHAUS FÜR DIE ES BEI DEM FALSCHEN PARKEN GIBT KEINE KNOLLEN;

AUCH WILL KEINER HABEN DIE HAUT DER ORANGE ODER ZITRONE; NUR KEINE DELLEN UND ERST RECHT AB VIERZIG LEBENSJAHREN NICHT MEHR DIE ARME OHNE;

GLATT SOLLEN SEIN DIE LAGEN DER HÄUTE UND DIE KURVEN DER FRAU; OB MANN DA FALTEN WIRFT ODER DIESER HAT CELLULITE INTERESSIERT DOCH KEINE SAU;

PERFEKT SOLLEN SEIN DIE KÖRPER MIT DER GESUNDEN FARBE UND DEM MINIMALEN MASS ZUM QUADRAT; FÜR JEDE LAGE UND JEDES EVENT HÄLT DER BEAUTY DOC EINE LÖSUNG BEREIT;

DOCH SEIN WIE DIE NATUR EINEN HAT GESCHAFFEN; SICH NACH DER NATUR REGEL WIEDER ENTWICKELN ZU DEM URSPRÜNGLICHEN AFFEN;

DIESE ENTSCHEIDUNG IST WENIG POPULÄR; EINFACH SO SEIN WIE MAN IST IN DIESER GESELLSCHAFT WAHRLICH SCHWER

HORORSKOP FÜR SIE - HOKUSPOKUS 2014

17.12.2013

Was für ein grandioser Tag es doch ist, wenn man den Early Bird überlistet und vor diesem die Hufe schwingt ...

 

 

Ja, ich gehöre wie der amerikanische Lieblingspräsident zu den Menschen mit dem enorm wenig an Schlafbedarf und dieses ist nicht auf einen Gendefekt zurück zu führen, sondern schlicht und ergreifend darauf, dass ich nach höchstens 5 Stunden des Schlafes glockenwach bin. Nein, ich empfinde das nicht als Manko, sondern als absolute Bereicherung des Lebens, denn mit diesem Duracell-Hasen-ADHS-Syndrom habe ich auf die Dauer einfach länger gelebt, als der Jopie Heesters ...

Das haben Sie sehr richtig erkannt ... mein biologisches Alter entspricht etwa der 200er Marke an Jahren und während Sie da noch gemütlich in den Federn liegen und den lieben Gott einen guten Mann sein lassen, habe ich schon faktisch meinen Arbeitstag hinter mir. Soso, Sie schaffen es einfach nicht vor der REM-Phase aus dem alltäglichen Wachkoma heraus zu kommen und Ihnen ist der "gesunde" Schlaf von mindestens 12 Stunden am Tag wichtiger, als der Wachzustand?

 

 

Haben Sie sich das auch ganz genau überlegt mit dem Verlust des halben Tages ... sofern Sie über mehr als den IQ einer Naddel verfügen? Das Leben ist auf die Evolution betrachtet nur ein nicht erkennbarer und messbarer Moment und bevor Sie da auch nur den Hauch einer Sekunde daran verschwenden sich um die Zukunft zu sorgen, sollten Sie sich doch besser mit der Gegenwart beschäftigen, denn in 164 Stunden steht wieder das Christkind vor der Tür und für den Fall das Sie da noch nicht wissen was Ihnen da im nächsten Jahr alles blühen wird habe ich schon wieder ... und übrigens wie in einem jeden Jahr die Kristallkugel befragt und damit ein jeder von Ihnen auch etwas davon hat, nennen wir es doch einfach das Jahreshokuspokus für 2014 ...

 

 

 

IHR HOKUSPOKUS FÜR 2014

Wassermann: Wie sollte es auch anders sein, als das da wie in einem jeden Jahr der ganz normale Wahnsinn den Einzug in ihre Hütte hält. Wuckern vom frühen Morgen bis in die späte Nacht gehört zu ihren Leidenschaften und selbst dann, wenn die Luft zum atmen ihnen fehlt. Nur wird in 2014 nun endgültig Schluss damit sein und all die unter Ihnen die da bis Dato unter den Wellen dem Wahnsinn einen Sinn gegeben haben, werden mit Gewalt an die Meeresoberfläche gezogen und somit hat das Schattendasein nun endlich ein Ende ...

Fische: So leid es mir tut aber auch in diesem Jahr endet so mancher von Ihnen auf diversen Pizza´s, Netzen oder in den Konservendosen. Das Schicksal eines Fisches liegt in der Natur der Sache begründet, denn wer da seit Jahrtausenden nicht den Absprung aus dem einen in das andere Element geschafft hat, den kann man nur mit dem Kochtopf wachrütteln, denn lautet nicht gerade für die Flossentiere immer wieder die Devise: Keine Arme, keine Kekse ...?

   

Widder: Widder die Nicolett´sche Ableitung von Widerspenstig ... also gerne mal mit dem Kopf durch die Wand aber noch immer nicht begreifen wollen, dass das mit dem Defekt des Gehörns nur beschwerlich möglich ist und mal ganz unter uns aber das runde Geweih auf dem Kopf mutet doch eher als Entartung der Evolution an und nicht als Symbol für Stärke ... Egal, ob nun im Tal oder auf dem Berg, die wahre Schönheit kommt bekanntlich von Innen und was stört es die Eiche, wenn die Sau sich an ihr reibt ...

Stier: Tja, würde mal sagen das da die Medaille immer zwei Seiten hat, denn was dem einen als der wahre Ausdruck von Stärke dient, ist für den anderen der ideale Samenspender und der kongeniale Feind des roten Tuches. Verkannt wird dieser nun nicht, denn seine ungestümme Kraft verleiht im zumindest garantiert nach jedem Stierkampf die Red-Bull´schen-Flügel und wenn dieser nur ein Stockmass von gerade mal einem Meter aufweisen würde, dann würde kein Hahn ... Upps ... Torero ... nach ihm krähen ...

Zwillinge: Auch so eine Geschichte, denn grundsätzlich ist das vielleicht nicht so ganz verkehrt das seine multiple Persönlichkeit zu pflegen aber will man denn wirklich sein Leben lang mit seinem siamesischen Zwilling auf das Klo? Sehen Sie und da sehe ich eine riesige Chance auf den Verlust des zweiten Gesichtes, denn auch wenn der Zwilling im allgemeinen und sowieso als angepasstes Teilchen da alles andere als die Welt erobert aber Hopfen und Malz ist noch nicht verloren, wenn Sie einfach ihr Geburtsdatum ein wenig frisieren und vielleicht auf den 30.06. datieren ...

KREBS: Ja, die wahren Glückskinder der Evoltion und der Nationen überhaupt ... immer sensitve und gefühlvolle Kadetten sind das, ausgestattet mit reichlich Humor und extrem viel Willen. Sozusagen der Inbegriff des vollendeten Dasein und ausser das es auch in 2014 wieder eine Menge an Skandalen und Entwicklungen geben wird, läuft dank dem wundervollen Charakter und der grosszügigen Art alles im vermiedenen Refelxionsfluss. Würde einfach mal sagen ... verdammtes Glück gehabt, wenn man dieser astrologischen Partei angehört ...

Löwe: Gut gebrüllt und alle verjagd ... na dann ist ja alles bei der Alten oder gehören Sie zu den Aussteigern des Jahres, welche da auch wieder einmal in diesem Jahr so ziemlich alles getan haben, was der liebe Gott in einer sehr schwachen Stunde verboten hat? Dann haben Sie alles ziemlich richtig gemacht, denn das Leben eines Löwen dauert in etwa nur so lange, bis der böse Jäger aus Kurpfalz da um die Ecke schiesst und aus dem stolzen Tier einen Bettvorleger zaubert, welcher dann immerhin in einem jeden Jahr zu Silvester dem DINNER FOR ONE dienen darf ...

Jungfrau: Das glauben Sie doch wohl selber nicht, dass Sie da das nächste Opfer der unbefleckten Empfängnis sein werden oder glauben Sie das die Zukunft mit einem Schreiner und die Aussicht auf ein Leben im Stall mit Hund, Katze und Maus der wahre Jakob ist? Falsch gedacht ihr ungeöffneten Dosen der Pandora, denn die Welt ist bunt und es gibt so viele Blümchen auf Erden die es als jungfräuliches Bienchen zu entdecken gilt. Also, die Nummer mit dem Knaben da in der Scheune wird mal ganz schnell in die Mottenkiste gepackt und der Keuschheitsgürtel an den Vatikan geschickt ...

 

 

Waage: Waage hin oder her ... es ändert nichts, dieses Monsterwerk der Weight-Watchers-Innung hört nicht auf mit diesem bescheiden Satz, wenn Sie sich auf sie stellen ... BITTE NICHT ZU ZWEIT AUF DIE WAAGE. Also, lassen Sie es und konzentrieren Sie sich auf die Dinge neben dem Terroristen der Kalorien und Leckerigkeiten aus der Back-Innung, denn das Leben ist zu kurz zum hadern, wenn die Dinge sowieso so bleiben wie sie nun einmal sind ...

Skorpion: Stachel hin oder her aber aus dem Wasser in die Wüste ist wohl auch nicht die steile Karriereleiter. Das was dem einen die grosse Angst vor dem Stich, ist dem Masochisten die wahre Freude und daher sollte der Skorpion den Stachel endlich denen zurück geben, denen dieser gestohlen worden ist ... die Stachelschweine waren das doch noch sogleich, wenn ich da zur linken auf die Porkypine-Lampe schaue ...

Schütze: Schluss mit dem Schiessen in alle Richtungen, denn es ist die Zeit gekommen um zu anderen Ufern zu wechseln, damit das zukünftige Leben endlich eine Sinn bekommt ... Und by the way, die Stadt Rom wurde nicht am Table erbaut, sondern mit den Händen vieler Sklaven und daher sollte sich der Schütze nun endlich aus der familiären Versklavung befreien und das Leben leben, dass ihm da auf dem goldenen Tablett gereicht wird, denn noch immer gilt das Motto: Wer einmal leckt, der weiss wie es schmeckt ...

 

 

Steinbock: Sodele, wie immer heisst es doch, das Beste zum Schluss nur gibt es in jeder Gesetzmässigkeit immer die glorifizierende Ausnahme und in diesem Fall heisst das, dass man zwar durchaus beeindruckt ist von den Kletterfähigkeiten dieser Huftiere aber wenn man nicht zu den ausgesprochenen Fans des Edelweiss gehört, dann benötigt man dieser Eigenschaft wie das sprichwörtliche Loch im Kopf. Also liebe Steinböcke ... runter in das Tal, denn die Welt von Unten betrachtet ist doch weitaus schöner, als dieser es vom Gipfel aus denken mag ...

Astroshow 2013 ... for free

01.12.2013

ASTROSHOW für 2013 ... for free

 

 

Januar - Barack Obama stellt die Liberty endlich bei ebay ein und auch das Weisse Haus findet sich im Immoscout24 wieder. Den Amerikanern weht nun auch der griechische Finanzwind um die Ohren und was über den grossen Teich für die Einen das grosse Leid, ist für den Oligarchen aus Russland die grosse Freud. Abramowitsch wird der neue Eigentümer des weissen Hauses inclusive des Oral-Office in Washington und Putin denkt darüber nach, die Freiheitsstatue zu kaufen, damit die obdachlose Bevölkerung darunter eine Schlafstätte auf dem Asphalt findet. Der Wind bläst also mächtig aus dem Osten und der Westen kann nur noch staunen, dass schon wieder ein Jahr länger der Solidaritätsbeitrag abgebucht wird. Auch die vielen Rechnungen der Energieanbieter lassen das Jahr alles andere als fröhlich beginnen und nur die Tatsache, dass zumindest der Schnee dank der Klimakatastrophe ausbleibt, erzeugt ein mässiges entzücken auf den westlichen Buckelpisten, welche im Volksmund auch die Autobahnen des Westens genannt werden.

 

 

Februar - Die geheimen Tagebücher von Berlusconi, Strauss-Kahn, Wulff, Guttenberg, Steinbrück und Finschen sind aufgetaucht und meistbietend an den Spiegel verkauft worden. Während es sich bei Berlusconi und Strauss-Kahn um geschriebenes Material handelt, dass weder veröffentlicht werden, geschweige denn auch nur Auszugweise genannt werden kann, da weder der Jugendschutz noch der BND diesem standhalten würde, verzichtet man auf dieses und reicht den Stoff an die Autorin des "The Shades of Grey" weiter. Die Aufzeichnungen von Wulff und Guttenberg gehen als mahnende Beispiele in die Geschichtsbücher ein und auch der Duden überlegt, ob er da für den Münhhausen eine neue definition erarbeitet ... Kurzform für Münchhausen (Blender) = Wulff, Guttenberg ... Die Einnahmen von Steinbrück und Finschen landen auf dem Tisch des deutschen Armenbundes. Nach vielen Protesten aus dem Volk hat sich Angela Merkel nun dazu entschieden, alle Einnahmen dieser 2 Chaoten per Gerichtsvollzieher einzufordern.

 

 

März - Erneut klopft es mehrfach an der Rettungsschirmtür ... wo wir doch soeben noch die Angela erwähnt haben und dieses Mal steht nicht nur Griechenland, Spanien und Portugal an der Tür, sondern auch die Schweiz und Luxemburg jammern über ihre Staatspleite. In einem Schnellentscheid werden die zwei Nationen in die EU aufgenommen und alle Steuer-CD´s stehen dem Finanzminister ab jetzt umsonst zur Verfügung. Schlecker, Fischen und Co zeigen sich selber schneller an, als die Polizei erlaubt und auch der Peer stellt ein Gandengesuch für seine kleinen Dollarverschiebungen nach Caracas. Tom Cruise hat eine Neue ... Michaele Schäfer hat es nun endlich geschafft, diesem Dauer-Scientologen mit dem nackten Popo in das Gesicht zu springen und auch Daniela Katzenberger verkündet, dass die Glocken nun nicht mehr so weit hängen, wie sie es sonst immer taten. Es wird geheiratet und zwar schlicht und ergreifend der gestohlene PINKE STUHL.

 

 

April - einst machte er, was er will ... doch seit dem letzten Tankerunglück vor einem Tag in der Antarktis weiss nun auch der letzte Eisbär, dass es klüger ist der folgenden Evolution auf die Sprünge zu helfen und daher verpaart sich dieser mit der Robbe, der Möwe und dem Pinguin. Die Eisbär-Pinguin-Möwen-Robbe ist die grandiose Neugattung gegen jegliche Form der Klimakatastrophe, denn wenn das Wasser dicker wird, als das kühle Nass darunter, dann entschwindet dieser in die Lüfte oder Meister Petz taucht ein in die unentdeckte Unterwasserwelt. Auch Tsunamie & Twister haben wieder in der Südsee an die Tür geklopft und für den grossen Frühjahrsputz auf den Inseln gesorgt. Zu unser allem "bedauern" war der Abramowitsch, die Naomi Campell, Vladimir Putin, Berlusconi, Finschen, Steinbrück, Guttenberg, Wulff, Tauss, Ackermann und der Schlecker unter den Opfern der Fluten ...

 

 

Mai - Die USA hat sich von der kleinen Staatspleite erholt und seit Barack Obama im Trump Tower seinen Amtsgeschäften nachgeht, boomt auch wieder die Baubranche. Bob der Baumeister bekommt von Queen Elizabeth den Sir verliehen und Kate bringt die Thronfolgerin zur Welt. Prinz Harry hat sich nun öffentlich dazu bekannt, dass er seit dem Strip-Billiard in Las Vegas ein Verhältnis mit dem Verlierer-Kö hat und schliesst auch nicht aus, dass vielleicht auch die eine oder andere schwarze 8 noch mit im Spiel sein könnte. Charlene von Monaco hat es aufgegeben ... der Kinderwunsch bleibt unerfüllt und auch der Besuch bei der Samenbank hat da nichts gebracht. Man denkt in Monaco über die Adoption von den Ablegern der Abramowitsches nach.

 

 

Juni - Madeleine hat nur noch ein paar Tage bis zum zweiten Versuch einer Ehelichung. Damit dieses Mal nicht der zukünftige Gatte vorzeitig die Segel streicht, hat ihm König Carl-Gustav den Hausarrest erteilt, Dieser wird abgesessen im Stockholmer Rotlichmillieu - zusammen mit dem Schwiegerpapa als Anstandsdame. Wieder einmal ist ein italienischer Costa-Kapitän auf Grund aufgelaufen, weil ihn da die russische Mamsell am Stuerknüppel während der vollen Fahrt beglückt hat. Auch der alte Mann geht vor den Traualtar ... Berlusconi heiratet das kleine Mädchen und das italienische Volk erkürt ihn zum ersten Pädophilen des Staates. In den USA hat sich inzwischen die Anti-Waffen-Lobby breit gemacht und die kleine Kalaschnikov kann man nur noch auf dem Schwarzmarkt auf Ebay ergattern. Dafür vernimmt das FBI einen Zuwachs bei dem Verkauf der Baseball-Schläger.

 

 

Juli - Ein neuer Skandal erschüttert die Nation - Angela wurde bei dem kleinen Geklüngel mit Guido Westerwelle im Swinger-Club entdeckt. Auch Bobele und Gina-Lisa Schmutzfink sollen dabei gewesen sein. Bezahlt wurde der Spass aus der Portokasse und bei der Überprüfung der Spesenabrechnungen in Berlin stoßen die Prüfer auf zuviele Kilometer bei Herrn Schäuble in seinem Rollstuhl. Oskar Lafontaine hat seinen Namen zum Programm gemacht und nun wird er zum 180-Male Vater von einer ziemlich linken Nummer. Kate Moos gesteht öffentlich, dass das weisse Puder auf ihrer Nase nur die letzten Spuren aus der Weihnachtsbäckerei bei Pete Doherty waren. Die Obduktion von Amy Winehouse hat ergeben, dass sich Amy hat übergeben, nach dem diese die Liste der ganzen Erbschleicher erblickt hat. Sie ist an dem Erbrochenem verstorben und nicht an den 5 Flaschen Vodka, den 30 Pillen und den paar Gramm Heroin in den Venen.

 

 

August - Der dumme August aus dem Hause der Elfen macht wieder von sich reden. Er hat sich nun die Baronin aus Spanien geangelt, die da erst im letzten Jahr den Postboten geehelicht hat. Die ersten Bilder vom jungen Glück veröffentlicht natürlich wieder die BILD. Boris Becker wird zum x-Male Vater und noch ist nicht bekannt, wer denn da die Mutter ist. Madeleine stand nicht alleine vor dem Traualtar, denn immerhin waren die Trauzeugen anwesend. Der "Gatte" wurde unmittelbar vor der Trauung von der Finanzbehörde aus New York festgenommen, da sich in dessen Unterlagen Verbindungen zu den Taliban nachweisen ließen, Auch soll dieser wohl für das Aufnehmen des Stinkefingers in den Duden verantwortlich sein und Madeleine verbringt jetzt schmollend die Flitterwochen zusammen mit Lindsay Lohan auf der königlichen Yacht. Im Klartext heisst das, dass Madeleine das Ufer wechseln wird, da sie die Nase von den Herren der Schöpfung so etwas von voll hat.

 

 

September - Wieder ein neuer Lebensmittelskandal ... in den Hühnereiern ist kein Ei mehr drinn und auch in den Spinatverpackungen von Iglo,bo-frost & Co sind nur noch Spuren des grünen Gemüses gefunden worden. Die labortechnische Untersuchung der Industrie gibt bekannt, dass weder die Chips aus der Tüte da in Scheiben aus dem Acker kommen, geschweige denn das die vielen Darmerkrankung an Bord der vielen Luxusdampfer auf zu schlechtes Essen zurück zu führen sind, sondern das die Taliban wieder einen Noro-Virus-Angriff veranstaltet haben. Überhaupt wird dieser Monat die Spreu vom Weizen trennen, denn das erste Mal in der Geschichte von Bayern steht das Alkoholverbot auf der Wies´n-Agenda. Damit die Einsätze der grünen Männlein minimiert werden und endlich ein ganzer Staat an Trinkern in den Trockendock befördert wird. Erding wird zu Erdding und man gräbt verzweifelt auf dem Firmengelände nach Mineralwasser. Auch der Leberkäse gerät in den Verdacht, nicht wirklich Leber zu enthalten und die Nürnberger kommen scheinbar nachweislich auch nicht alle aus dieser Stadt.

 

 

Oktober - Die Welle der Ballermannurlauber ebnet ab und endlich finden sich auch auf Mallorca echte Mallorciener ... die Hütte von Boris Becker und Claudia Schiffer ist versteigert worden, auch sind die gestohlenen Gartenstühle in der Wohnung von Martin Semmelrogge wieder aufgetaucht und der Bill von Tokio Hotel hat nun bekannt gegeben, dass die Bartstoppeln in seinem Gesicht von Prof. Mang implantiert worden sind. Dieter Bohlen gesteht den kleinen Klüngel mit Bill und gibt bekannt, dass sich an der Beziehung zu Estefanie nichts ändern wird, solange Bill in der Besucherritze schlafen darf. Auch Karl Lagerfeld präsentiert und ein neues Gesicht ... endlich hat der alte Mann erkannt das die Magerhippen keiner mehr sehen geschweige denn anfassen will und so wird das neue Topmodell in 2013 die Cindy aus Marzahn ... oder wird es doch die Susan Boyle?

 

 

November - Dem Papst Benedikt ist bei dem Super-Bowl eine Brust aus der Kutte gerutscht und das inmitten des erneuten Fummelskandals innerhalb diverser Klöster. Wie jetzt bekannt wurde, sind in diversen Klöstern die Nonnen ... vorzugsweise jene mit dem Pass aus der Ukraine ... zur Prostitution gezwungen worden, weil der Vatikan seit der grossangelegten Razzia nicht mehr über Schwarzgeld verfügt, um die neuen roten Schuhe bei dem Schuster zu ordern. Der Privatsekretär von Benedikt packt seine Koffer und verlässt das gemeinsame Schlafzimmer. Erste Risse zeigen sich auch in den Wänden des Peters Dom und so mancher erblickt schon den ersten Rauch aus dem Schornstein.

 

 

Dezember - Hohohoho ... dem Mann mit dem Schlitten haben sie bei der Gabenverteilung in Russland das Gefährt gestohlen und den Rest zum Fest gab dann in der letzten Konsequenz der Diebstahl der Rentiere in Polen. Wie in jedem Jahr steigen die Preise und auch der Jahreswechsel wird durch die Einführung der Sauerstoffsteuer getrübt, da ab 2014 ein jeder der mehr als 3 Atemzüge am Tag verrichtet, mindestens 30 Euro pro Monat locker machen muss. Auch denkt man über eine Steuer für die Obdachlosen und Bettler nach, denn warum um alles in der Welt dürfen diese ihre Becher mit Kohlen befüllen ohne den Hartz4-lern davon etwas abzugeben? Ach ja, dass süsse Hartzer-Rollen-Leben hat ein Ende, denn die Zwangsarbeit wird wieder eingeführt und warum den Osten mit der Sanierung der westlichen Autobahnen behelligen, wenn das doch auch locker die Damen und Herren aus den "Frauentausch-Sendungen" können. Ja, es weht ein kalter Wind aus Berlin, denn die Nation bedauert, dass die Klimakatastrophe auf sich warten lässt und man nun doch mehr Geld in den Öltank schmeissen muss, als dieses aus dem Fenster zu befördern ...