#MISTER ED

05.08.2016

HOTTEHÜ ... BRRRRRR ... BRRRRR ... wer kennt dieses Pferd nicht, welches da wahrlich klügere Kommentare liefert, als der türkische Staatspräsident ... MISTER ED ... a horse is a horse of course of course and no one can talk to a horse ... ja, ja, ja ... mir ist durchaus bewusst das nicht ein jeder der englischen Sprache mächtig ist aber das muss man auch nicht um mit einem kurzen Satz zu erklären, worum es geht ... Pferd kann sprechen und das war es ... und ein jeder Reitersmann wird dieses bestätigen, denn die können in aller Regel auch mit dem Huftier plaudern ... nur antworten tut da im wahren Leben nur der Mister Ed ... oder Flipper oder LASSIE ... wer denkt sich solch einen Blödsinn eigentlich aus, also welcher fantasievolle Mensch erhofft sich da das Plaudern der Tiere ... wissen Sie eigentlich was dann los ist, wenn auch noch ein jedes Tier das Quatschen anfängt ... und das sagt eine, die ein jedes Tier auf diesem Erdball mag ... bis auf den Pille-Wurm, den Wattwurm, die Vogelspinne, die Pute ... Pute, na kommen Sie, ein Tier das garantiert das Erbgut des Quasi Modo in sich hat ... dieser Hals und vor allem dieses Gehänge an diesem ... nein, ich esse keine Pute und nicht nur wegen der Optik, sondern auch wegen des trockenen Aromas ... durchaus, mir ist schon bewusst das sich ja weder ein Tier oder ein Mensch selber gemacht hat und darum verdient auch ein jedes Lebewesen den dementsprechenden Respekt und zwar als lebendes Objekt und nicht als Sache ...

Da fällt es mir wieder ein, dieser unglaublich brutale Film unter unzähligen Filmen im Netz ... ein kastriertes Pferd aus Spass und eine grölende Menge um dieses herum ... natürlich kommt dieser Film wieder aus einem der Länder, die man eigentlich komplett von der Umwelt ausschliessen sollte und wo die Empathie für das Gegenüber im Sack des Erbgut-Trägers hängen geblieben ist ...

#MISTER ED-POETRY

ES WIEHERT BLACK BEAUTY UND ES SCHARRT MIT DER HUFE DER MISTER ED UND ANDERE KONSORTEN; ALLE VEREINT ALLES ANDERE ALS DER WUNSCH NACH MÖHREN TORTEN;

RESPEKT UND DAS MITGEFÜHL SICH WÜNSCHT SO MANCHES TIER UNTER SEINEM REITER; DAS LEBEN ALS PFERD IN DIESEN ZEITEN WAHRLICH NICHT IMMER NUR HEITER;

ENTWEDER DER MENSCH NUTZT DAS TIER ZUR VERSPEISUNG; ODER ER BEDIENT SICH DESSEN FÜR EINE ANDEREN ABARTIGE ENTGLEISUNG; 

ALLEN GEMEIN IST DAS DRAMA UND DIE UNSCHÖNE GESCHICHTE AUS DER PETA WELT; WAHRLICH GEHT ES DEM MENSCH NICHT NUR UM DEN PROFIT ODER DAS KLEINE GELD;

VERSCHACHERT UND TRANSPORTIERT DURCH DIE LÄNDER WERDEN DIE ARMEN GESCHÖPFE; DIE WENIGSTEN GELANGEN IN DER FOLGE WIRKLICH HEIL IN EINEN DER KOCHENDEN TÖPFE;

MUTTER UND VATER HABEN DIESE ZUMEIST NIEMALS AUF EINER GRÜNEN WIESE STEHEN SEHEN; VIELE VON IHNEN KENNEN DAS LEBEN AUSSCHLIESSLICH NUR VOM STALL STEHEN;

EINE SCHANDE IST DAS TREIBEN MIT DEM TIER AUF DEM GESAMTEN GLOBUS UND ALLEN ANDEREN PLANETEN; VOM STIERKAMPF BIS ZUM SAUERBRATEN FÜR DIE BLUTIGEN MONETEN;

ZWEITAUSEND SECHSZEHN SCHREIBT DAS AKTUELLE BUCH DER GESCHICHTE; DOCH GLAUBEN KÖNNTE MAN AN DAS NUR NICHT GANZ DICHTE

Karl Lagerfeld ein Frauenhasser ...

12.11.2013

 

Natürlich habe ich es jetzt auch bemerkt, dass ich mich da immer öfter mit dem Datum schwer tue und das liegt nicht daran, dass ich nicht die Tastenkombination des 1 x 1 beherrsche, sondern ich weiss eben manches Mal einfach nicht, welchen Monat wir haben ... Sie wissen doch, dass dem Glücklichen keine Stunde schlägt und wenn dann auch noch ein Tag mit dem Besuch des Early Bird und dann mit dem Gold im Mund beginnt ... Gold im Mund ... da war doch etwas mit dem Goldfluss im Mund, denn ist Ihnen auch schon aufgefallen das die häufig die Besitzer mehrerer Immobilien die Berufsbezeichnung ZAHNARZT tragen?

 

 

 

Sehen Sie, kaum spricht man diese Thematik an schon klingelt es auch bei Ihnen und wenn ich an ein Gespräch vor ein paar Tagen innerhalb eines grösseren Kreises denke, dann ist wohl der neuste Volkssport der Geldverbrennungs-Dentisten dieser, dass sie den Kids noch vor erreichen der Volljährigkeit die Weissheitszähne ziehen und da wollen wir erst gar nicht von diesen Bakterienschleudern hinter den Zähnen reden, die da inzwischen auch jedes dritte Kind hinter die Kauleiste geklebt bekommt.

 

Was soll der Quatsch, frage ich da doch einmal ganz unverblümt den Rest der Nationen? Als wenn wir damals alle nur wie die Vandalen gelebt haben ... immerhin hatte auch ich eine Klammer und so einen Goldklumpen im Mund, um da meinen damaligen Überbiss zu korrigieren aber das war es dann auch und da musste nicht noch Jahre später oder gar das ganze Leben eine Spange an die Zähne geklebt werden, damit sich da auch ja nicht der Schneidezahn zum Backenzahn macht ...

 

 

 

Sage ich doch, die ganze Welt stöhnt nur die Zahnärzte pfeifen munter vor sich hin. Haben Sie schon einmal darüber nach gedacht was passiert, wenn Sie da mehr Zahnfleisch als Zähne im Mund beherbergen? Soso, dass ist Ihnen egal ... Ihnen ist also egal das Sie wahrscheinlich ihren PKW und noch einen Teil des Eigenheims veräussern dürfen, wenn da die Zahnfee ab 70 Jahren wieder die regelmässigen Besuche abstattet.

 

 

 

Na was denn ... den Discounter für die Implantate und die 3. Zähne gibt es leider noch nicht und wenn ich da auch nur im Ansatz aus dieser Branche kommen würde, dann würde ich einen Prototyp als Kauleiste produzieren, den ich dann in S, M, L und XL anbieten würde und Schluss wäre es mit dem lustigen Treiben der Dentisten. Was soll denn überhaupt dieser Blödsinn mit dem Entfernen der noch nicht vorhandenen Backenzähne und überhaupt, hat sich da noch kein Erziehungsberechtigter die Gedanken gemacht, warum ein oder mehrere Zähne schon das Zahnwachstum im "Mutterleib" schädigen?

 

Ja, dass nenne ich Körperverletzung, wenn da der Profit vor der Unversehrtheit eines Menschen steht und Sie können mir sagen was Sie wollen aber die grössten Abzocker dieses Jahrhunderts sind die Zahnklempner, denn wann erleben Sie denn noch, dass da ausser bei mir nie etwas an den Zähnen zu machen ist?

 

Entweder ist es die Plombe, die da unbedingt hinaus muss oder der imaginäre Knochenschwund, denn es schon in der zahnlosen Vorzeit zu unterbinden gilt. Und wenn es das nicht ist, dann hat man zumindest ein paar Bakterien im Mund, die es unbedingt zu behandeln gilt ... ganz zu schweigen von den schiefen Zähnen, die natürlich auch unbedingt in Form gebracht werden müssen und nicht selten werden dann völlig gesunde Zähne zu stiftigen Ruinen verarbeitet und dann eine unechte Poly- oder Porzelanmasse darüber geklebt ... natürlich in strahlendem Weiss und nicht in der von der Natur gegebenen Nikotinfarbe ...

 

 

 

Ja, die Welt ist aus den Angeln und wenn in frühen Tagen eine Klammer noch der wahre Mobbing-Grund gewesen ist, dann ist díese in der heutigen Zeit das Nonplusultra bei den IN-Girlys und natürlich auch den Knaben. Und soll ich Ihnen mal sagen ... diese Erfindung der Brakletts und wie all die Schienen da heissen ist doch in Wahrheit eine ausgeklügelte Idee, um die Zukunft der eigenen Praxis zu sichern, denn was denken Sie machen die angeklebten Kauleisten in ihrer Freizeit?

 

Exakt, Sie sammeln Dönner & Co unter dem Draht und was passiert wenn da ständig die Essensreste am Zahn der Zeit nagen? Der beste Freund des Zahnes "Gevater Karies" zieht ein und betreibt da den Raubbau an den Beisserchen und schon steht man da mit der Plastikdose und den Dritten darin ... Darf denn überhaupt noch einer aussehen wie ihn die Natur geschaffen hat oder müssen wir alle die gleiche Zahnstellung haben und tunlichst die XXS-Zero-Size tragen?

 

 

 

Welche ja übrigens die lukrativste Efindung der Designer gewesen ist, um den Umsatz drastisch anzukurbeln, denn Sie bezahlen bei XS das Gleiche, wie ein imaginäres XL-Modell ... nur bekommen Sie die Hälfte an Stoff und das ist doch eine lohnende Kiste und vor allem was das an Lohnkosten spart, wenn man da die Modells auf das Misereor-Niveau runter hungern lässt und dann auch noch einer ganzen Generation vorgaukelt, dass das richtige Mass der selbst auferlegten Hungersnot XS ist ...

 

Ja, ich finde der Karl Lagerfeld & Co sind Sadisten und zu dem frauenverachtende Designer mit einer tendenziösen Demenz ... oder hat das ehemalige Glücksklee-Männchen der Dosenmilch-Innung schon vergessen das es bei ihm auch ein Leben vor der Pepsi Cola gegeben hat ...

 

 

Brigitte - Diät ....

07.09.2012

 

Die BRIGITTE ... die Frauenzeitschrift der neuen Bewegung in Richtung Normalo-Modell, hat jetzt das erste Mal wieder ein buntes Blättchen mit Modells wie Du und ich es sind heraus gegeben, So als Statement zu dem Magerwahn und dem allgemeinen Modellwahnsinn ...

 

Wahnsinnige innovative Mitarbeiter scheinen das zu sein, denn was denken Sie was dort als Highlights auf der Titelseite neben dem Normalo-Modell steht?

 

Die neue Brigitte-Diät ist da und ein Berechner für die Low-Fat und was weiss denn ich. Und dabei dachte ich, dass die es nun ehrlich meinen würden, wenn diese da die Menschen ala Hella von Sinnen und meiner Wenigkeit in das Rampenlicht rücken, doch dabei wird nur für den Fall das da bei Ihnen meine Damen ein Aufschrei der Erleichterung sich einschleicht und Ihnen das Gefühl vermittelt, dass Sie so bleiben sollen, wie Sie sind ... doch, doch, Sie kennen diese Werbung ... Ich will so bleiben wie ich bin ... Du darfst ...

 

Egal, damit wir nicht wieder schon zu Beginn bei der Geschichte mit dem Baum und der Sau sind, widme ich doch meine Aufmerksamkeit erst einmal dem Drama dort in den französischen Alpen. Eine ganze Familie wurde dort mit schnellen Feuergewehren auf dem Camping-Platz getötet und nur wie durch ein Wunder haben da wohl zwei Kids der Familie überlebt. Na was denken Sie was denen jetzt alles zu dem Verlust der Eltern und Großmutter blüht?

 

Nein, ich glaube nicht an einen zufälligen und ungezielten Überfall, sondern ich bin mir sicher das da private Gründe zu diesem Drama geführt haben und die zwei Überlebenden müssen wahrscheinlich jetzt das restliche Leben mit einer neuen Identität führen, damit die Täter diese nicht kriegen. Gab es da nicht vor vielen vielen vielen Jahren einen Film mit einem kleinen Knaben, der da ebenfalls einen Mord beobachtet hat und wo sich zum Ende des Filmes heraus stellte, dass der Mörder ein Polizist war ... DER LETZTE ZEUGE hieß der Film und da wollen wir doch stark für die Überlebenden hoffen, dass dieser Filmtitel da nicht zum Lebensprogramm wird ...

 

Die Kabeldiebe hatten die zu fette Beute im Rucksack und diese sind nur deshalb den Beamten in das Netz gegangen, weil diese unter der Last der 80 Kilogramm an geklauten Kabeln drohten zusammen zu brechen. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wenn das so ist das inzwischen nicht mehr nach dem Schmuck bei den Raubzügen gesucht wird, sondern nun die Steckdosen und deren Kabel die gewünschte Beute sind: "Müssen wir jetzt eine Alarmanlage für die Kabel im Haus installieren?"

 

Kommen Sie, was sich da vielleicht auf den ersten Blick mehr als bescheuert liest, ist doch inzwischen auch in diesem Land die nackte kriminelle Realität. Wer stiehlt denn in diesen unsicheren Zeiten innerhalb der EU noch ein paar Euros aus Großmutters Knippe, wenn man doch gar nicht weiss, ob da dieser noch als Zahlungsmittel zum Einsatz kommen kann, bei der wirtschaftlichen katastrophalen Lage innerhalb der EU?

 

Na mit so viel Anteilnahme hatte die Initiatorin des Pullover strickens für den bedrohten Pinguin dann doch wohl nicht gerechnet. Eine Frau hatte die Idee für die bedrohten Federtiere der Meere ... wegen der regelmäßigen Ölverschmutzungen ... eine Welle der Hilfsbereitschaft in das Leben zu rufen und hatte darauf hin die Menschheit aufgefordert, dass diese doch bitte zum Schutz des Gefieders kleine Pullover strickt, damit man damit die Pinguine anziehen kann ... eben, zum Schutz vor den Ölteppichen. Was da so innovativ als Geste der Tierfreundlichkeit begonnen hat, erzeugt nun bei der Initiatorin die reine Panik, denn inzwischen hat diese schon 20.000 Pullover zugesendet bekommen ...

Und während die einen Kadetten sich um den Schutz des Tieres kümmern, scheren sich wieder einmal die Spanier eine Dreck darum. Erstmalig seit dem Stierkampf-Verbot wurde wieder dieses bekloppte Gemetzel im TV übertragen und wie die bösen Zungen behaupten hat auch wohl der Elefanten jagende Don-Juan vor der Glotze gehockt ... wenn Sie mich fragen, dann sollten das die nächsten Kandidaten für den Rauswurf aus der EU sein ... selbstverständlich sehr dicht gefolgt von Griechenland, Portugal etc. ...

 

Na was denn, der Euro hat doch alles zerstört und wenn Sie noch immer denken das da alles zusammen gehört, was alleine schon von der Mentalität nicht zusammen passt, dann ziehen Sie doch nach Griechenland oder eben wahlweise in ein anderes marodes Land innerhalb Europas. Und während die Spanier also wieder die Stiere unter dem Jubel des Pöbels abschlachten, hat John Travolta ernsthafte Probleme mit seiner Sexualität. jetzt hat sich soagr schon ein ehemaliger Lover des Night-Fevers zu Wort gemeldet und der Presse erzählt das dieser über 6 Jahre mit dem John eine Affäre gehabt haben will ... Heisst es nicht immer so schön, dass über den Wolken die Freiheit wohl grenzenlos ist ... Wieso, fragen Sie sich?

Na der Travolta John hatte wohl ein Klüngelchen mit seinem Piloten ... na wer kann das schon von sich behaupten, wenn man da nicht zur Berufsgruppe der streikenden Flugbegleiter gehört. Nix da, dass ist kein Klischee, dass da auch gerne diese Arzt-Krankenschwester-Fummelsyndrom auch auf die am Boden befindlichen Trollys zutrifft. Ja, ja, ich weiss es gibt da einen Ehrenkodex unter den Fliegern ... was da nichts anderes heisst, als das man niemals über das Geklüngel des Kollegen redet und selbst dann nicht, wenn sowohl die Gattin, als auch das geklüngelte Flugbienchen mit an Bord sind. Ja, erst vor kurzer Zeit war ich Zeugin eines derartigen Unterfangens, denn undankbarer Weise hatte der Pilot seine Gattin mit und wie das Leben manches Mal so spielt, war ausgerechnet die fliegende Konkubine mit an Bord. Das war vielleicht hinter den verschlossenen Gardinen zur fliegenden Küche eine Stimmung und vor allem was denken Sie was da in dem Crew-Bus los war, als der Kapitano auf seine beflügelte und offensichtlich nicht streikende Kollegin getroffen ist?

 

So ist das nun einmal, wenn man da in zu vielen Pötten rührt ... das ist Stress und zwar ein derartig anstrengender, den man mindestens so benötigt, wie das immer wieder unbeliebte Loch im Kopf. Jetzt bin ich ja aus diesem Alter heraus, denn meine Nerven halten diesem Budenzaiber nicht mehr stand und wenn das noch vor Jahrzehnten in etwa so leicht ging, wie das Schmieren einer Stulle, dann merke ich doch das ich inzwischen für diesen nervenaufreibenden Stress viel zu alt bin ...

 

06.09.2012

 

Ach so sieht das also aus ... kaum gehen die Ärzte in den Streik, schon werden die Meldungen über den Ärztefusch an die Medien versendet ...

 

Ist Ihnen eigentlich noch niemals aufgefallen, wie einfälltig da die Stimmung immer gegen jene Berufsgruppen gemacht wird, wenn diese den Aufstand erproben?

 

Es ist doch so, dass weder der Patient oder der Fluggast die wahren Hintergründe des Streiks kennt oder wussten Sie das die Flugbegleiter... oder nennen Sie sie doch von mir aus Saftschubse oder Trolly Dolly ... erst ab dem Moment bezahlt werden, wenn diese in dem Flieger sind und Ihnen den Platz zuweisen ... Von wegen, die Arbeitszeit vor dem Gang in den Flieger ist für ein Unternehmen völlig kostenlos. Soll heissen, dass eine jede Crew mindestens 1 3/4 Std. vor dem Flug zum Brifing antanzen muss und zwar nicht im Rahmen der Arbeitszeit, sondern diese Zeit gilt als Arbeitsvorbereitung und wird nicht entlohnt. Sehen Sie, Sie wussten auch nicht das die Stechuhr auch nur dann tickt, wenn da dieser Finger von dem Flivatüt weg ist und die Maschine sich in Gang zum Rollfeld macht. Wussten Sie denn auch etwa nicht, dass da auch die Zeit der Verspätungen nicht als Arbeitszeit gewertet wird?

 

Ja sehen Sie und das ist scheinbar das große Los der Unwissenden und da will ich mal gar nicht erwähnen, dass diese Missstände nicht nur in der Fliegerei herschen, sondern auch in der Medizin. Von wegen, die Ärzte verdienen sich dumm und noch dümmer. Ach so, Sie wussten also auch nicht das da ein Arzt nur 30 EUR pro regulärem Patienten im Quartal bezahlt bekommt und dabei ist es völlig egal, ob dieser nun ein chronischer oder zufälliger Patient ist ... wenn Sie das verstehen sollten, was ich hier in dieser Sekunde verfasse. Und da soll man sich nicht solidarisch zeigen und nur über die Unannehmlichkeiten meckern, weil man da auf einem Feldbett im Terminal seine Nacht verbringt?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum man Niveau nicht zwangsläufig in die Wiege gelegt bekommt ... wo ich da gerade an die Kündigung einer Autorin denke, die da tatsächlich versucht hat ihr Manuskript unter dem Druck einer Erpressung zu bekommen. Das muss man sich doch bitte vorstellen ... es gibt niveauvolle Menschen in alten Kleidern und es gibt diese Blender hinter der nichtssagenden Fassade. Ja, ich weiss das das eigentlich betriebsinterne Dinge sind aber wenn Sie die Beiträge dieser Person auf Facebook gesehen hätten, dann würden auch Sie nicht nur die Faust in der Tasche ballen, sondern auch kurz davor sein die gesamte Korrespondenz dieser Person mit dem Verlag offen zu legen. Dagegen ist der Schäfer Heinrich wahrlich ein Mann des besten Standes. Nein, ich pflege nicht über die unverschämten Sachen und Sachverhalte genau Buch zu führen aber ich kann nur einem jeden Verlag dringenst davon abraten, mit bestimmten Autoren zusammen zu arbeiten wollen und das sage ich selten aber in diesem Fall des Griffes in die literarische Toilette tue ich es.

Grundsätzlich sollten Sie hellhörig werden, wenn sich da irgend ein Neuautor schon zu Beginn anmaßt, alles besser zu wissen und dementsprechend nicht zu können. Wieso zum Teufel fällt mir in diesem Zusammenhang wieder der Korinthenkacker ein?

 

Ach ja, die Tante hatte damals auf alles und jedes eine Antwort und in einer ihrer 460 Mails stand dann darin, dass ich in meinem Blog das Wort Korinthenkacker mit H geschrieben hätte. Sozusagen also so, wie es auch in der wikipedischen Landschaft geschrieben steht. Natürlich weiss ich und Sie das man das mit H schreibt aber unsere klugscheissende Dame ... und das sage ich auch nur deshalb, weil diese exakt über solch ein Niveau verfügt ... wusste es laut ihres Rechtsschreibprogramms in ihrem nicht bedienbaren PC natürlich besser. Kennen Sie den Einsatz dieser Programme von diversen Anbietern ... Langenscheidt oder Duden oder Hübbelpüpp?

 

Na dann lassen Sie doch solch ein Programm einmal über einen X-beliebigen Text laufen und ich sage Ihnen, Sie finden Fehler, die Sie im germanistischen Albtraum nicht erahnt haben. Ach wissen Sie, eigentlich ist es auch egal was da mit der Tante passiert ist, denn mit solchen Menschen will die Welt sowieso nichts zu tun haben und sollen wir wetten, dass diese Geschichte auch schon in Kürze in die literarischen Analen als ungelesen eingehen wird. Und dabei hätte ich schon stutzen müssen, als diese immer die Bücher anderer Autoren in den Schmutz gezogen hat und vor allem die Bücher der Autoren, mit denen diese Kontakte pflegte. Das meine ich, es gibt eben leider noch immer diese linken Bazillen, die das Leben und die Beziehungen vergiften. Ganz abgesehen davon, dass es sich bei diesen zumeist um ausgesprochen neurotische und narzistische Gestalten handelt aber wie immer in meinem Leben lehne ich mich bzw. wir uns alle entspannt zurück und sitzen die Sache aus ... denn glauben Sie mir, die Tante wird von einem jedem Verlag schneller in die Wüste geschickt, als diese in der Lage ist die Tatstatur zu bedienen. Vielleicht aber auch hat der dort Oben die objektive Sicht auf die Dinge und erledigt diese Sache auf seine Art ...

 

Ja es stimmt, die Ungerechtigkeit und das Nachtreten ekelt mich an und wenn einem da schon ein Verlag die Papiere in die Hand drückt, dann wäre es wohl im normalen Kopf an der Zeit für eine Realitätsprüfung und das Überdenken des eigenen übergroßen ICH`s ... Aber machen Sie doch bitte selber ihre Erfahrungen mit solchen Subjekten, denn immerhin muss es auch immer die schlechten Beispiele aus der Welt der Niveaulosigkeit geben. Natürlich eliminiere ich solche Geschichten auf meine Art und Weise und daher haben wir alles aus dem Büro eliminiert, was an diese Geschöpfe der dritten und vierten Art erinnert ... Igittibah, sage ich da nur und darum heisst ja auch mein Motto des gestrigen Tages, dass man sich Niveau nicht kaufen kann ...

Sex ...

31.05.2012

Verstehen Sie das? Die Sache mit den Hausnummern und den Häusern die da in der Abfolge scheinbar fehlen?

Nein, ich verstehe das nicht, da steht die 11 neben der 17 und die 22 neben der 28. Sind das noch die Spätfolgen der Ausbombung oder hat da schlicht und ergreifend die Stadt übersehen, dass da gewisse Häuser schon seit Jahrzehnten der Abrissbirne zum Opfer gefallen sind ... Nein, ich verstehe das nicht?

Jetzt mal ganz im Ernst und August ... wenn man jetzt zum Beispiel ein Subunternehmer oder Fahrer der GLS, Hermes ... oder wie die ganzen Dienste da heissen mögen... ist, dier da für den Hungerlohn von 5 Euro die Stunde an 12 - 14 Stunden an 6 Tagen in der Woche schuften muss, dann hat man bei einem solchen Hausnummer-Wirrwarr doch noch mehr Stunden an der Felge. Haben Sie das nicht am gestrigen Abend im SternTV gesehen, dieses Drama um die Paketdienste und die neusten Enthüllungen des Herrn Wallraff.

Na was denn, auch wenn dieser noch nicht unser Autor ist, kann ich doch für seine Enthüllungen schon einmal werben. Solche Menschen braucht doch das Land mehr, als die Damen und Herren der Frauentausche oder der endlich Schön-Fraktion. Zumal sich der Herr Wallraff auch richtig für seine Recherche in das Zeug legt und selber mit anpackt und nicht nur mit dem Kuli in der Hand an seinem Schreibtisch sitzt.

Nanana, ich sitze bei Leibe nicht den ganzen Tag auf meinem immer kleiner werdenden Popo, denn was denken Sie denn wie ich in mein Auto komme oder wer da für mich die Kaffeetasse hebt?

Sehen Sie, gut das wir einmal darüber gesprochen haben ... obwohl ich ja gestehen muss, dass mir wegen der aktuellen Berichterstattungen immer eine ganze Menge durch die literarischen Lappen geht und wenn Sie zu denen gehören, die da noch in meiner 100er Warteschleife im E-Mailpostfach gehören ... gemach, gemach, weder Rom noch der Flughafen in Berlin wurden an einem Tag erbaut. Vor allem sollte man ja niemals vergessen, dass das gute Ding seine Weile benötigt ...

Oh ja, was kann das anstrengend sein, wenn man auf etwas wartet, dass da partout nicht kommt. Ach so, Sie kennen das nur in einem anderen Zusammenhang ... ja, dieses Drama kenne ich auch noch aus den frühen Tagen der Dr. Sommer-Ära, dieses warten auf den finalen Rettungsschuß. Von wegen, Frauen haben keinen Rettungsschuß, wenn das bei Ihnen in den 4 Wänden der Fall sein sollte, dann verfügen Sie entweder seit Jahren über ein vergessenes Tampon in ihrer Zelle oder Sie sind schlicht und ergreifend in den Wechseljahren. Also nichts wie raus aus den alten Gefilden und hinein in das neue Glück, denn wer nicht wagt, der nicht gewinnt, oder?

Es ist doch immer das Gleiche, wie immer ich die Sache auch drehe, zu guter Letzt komme ich immer in die schlüpfrige Abteilung aber Sie müssen doch zugeben, dass Sex nun wahrlich nicht die schönste Nebensache der Welt ist, sondern die Hauptsache, wenn da das Blut auch dahin kommt, wo es in solchen Momenten für bestimmt ist.

Na irgendwer in der Evolutionsunternehmung hat sich doch da ein ganz ausgeklügeltes System überlegt oder finden Sie es nicht eine wahnsinnige Leistung von ihrem Körper, wenn dieser die kleinen Reize der Libido empfängt und dann Millionenfach die Synapsen in Schwung bringt. So rein aus der Sicht eines Wissenschaftlers ist dieser Sex ja eine sehr nüchterne Sache, denn auf einen bestimmten Reiz folgt eine Reaktion ... bei dem einen mehr, bei dem anderen weniger. Na was denn, die Wissenschaft ist doch nicht dafür verantwortlich, wenn da der Lastenkran nicht in die Höhe kommt und von wegen es liegt an dem Gegenüber, dass da das Blut nicht den Weg in die Hose findet. Womit wir bei dem Thema wären, dass für mich zu einem der unvorstellbarsten auf diesem Globus gehört:

Die Impotenz - laut Wikipedia die "Erektile Dysfunktion" bei dem Mann aber es soll doch auch Frauen geben, die einfach nicht auf Touren kommen, wenn da der Gatte im weissen Feinripp-Unterhemd mit der Flasche Bier zwischen den Beinen vor dem Fussball sitzt. Ist nicht aus dieses immer eine Sache des Willens und vor allem was denken Sie wieviele Männer oder Frauen mit der Erektilen Dysfunktion wunderbar durch das Leben fahren, weil diese dann das Gehechel des ehemaligen Adonis und zur Putte mutierten Gatten nicht ertragen müssen.

Wobei ich ja gestehen muss, dass mir da Fleisch am Körper alle Mal besser gefällt, als diese Klappergestelle. Vor allem wenn man bedenkt, dass sowohl Mann als auch Frau wohl mehr auf Fleisch, als auf Knochen stehen oder wie erklären Sie sich sonst, dass man bei dem Verzehr eines T-Bone-Steaks die Weichteile verspeist und das Gerippe liegen läßt?

Eben, dass ist des Rätsels Lösung und das ist auch der Grund, warum da in der Pornoindustrie die Vollweiber bevorzugt werden. Jetzt habe ich ja auch ein paar Pfunde mehr auf den Rippen und was soll ich sagen, ich finde mich gut und gefalle mir so wie ich bin. Vor allem wird der Koitus Interupptututus nicht durch das Klappern der Knochen gestört wird und wenn ich hinfalle, dann falle ich weicher und muss nicht gleich zum Gips-Spezialisten und mir da eine Schiene abholen. Ja, ein "Hoch" auf die Vollweiber und Herren der genießenden Speisen und dem wenigen Verzicht, denn was viele Menschen scheinbar nicht kapieren ist die Tatsache, dass das Essen eine wundervolle Sache ist, wenn es nicht aus der Dose oder aus dem Genlabor kommt. Ja, ich esse gerne und am Liebsten mit all meinen Mannen und Frauen an der Tafel. Und soll ich Ihnen noch etwas verraten?

Hier im Hause bin ich der Smutje für alle Kadetten und jeden Mittag sitzen wir mit allen fleissigen Bienen um uns herum und genießen das gemeinsame Mittagessen und das ist so ziemlich das Schönste, was Mensch sich denken kann, denn dafür sind wir alle mal auf diesen Globus geschmettert worden. Miteinander heisst das Zauberwort des Tages und ein jeder der diese Idylle nicht kennt, sollte vielleicht mit der Selbstreflexion beginnen.

Vielleicht ist das auch der Grund, warum es da solche Banden ala Hells Angels gibt, die da das Gefühl der Gemeinschaft vermitteln, wo doch scheinbar der Staat in diesem Punkt versagt. Wobei ich mit diesen Banden nicht konform gehen möchte, denn bei diesen Gestalten handelt es sich ja schlicht und ergreifend um Kriminelle, die da an allen Ecken und Kanten gegen das hart erkämpfte Modell der Demokratie und Freiheit verstossen. Und, liebe Höllenengel, stehe ich jetzt auch auf Eurem Index und muss befürchten, in einer Eurer KFZ-Werkstätten in den Fussboden einbetoniert zu werden?

Na dann, nur her mit Euch, denn ich habe vor solchen Typen keine Angst ... schon vergessen ... schwarzer Gürtel im Karaoke-Singen und 800 mm Pump-Gun von Fisher-Price in der Schublade ...