TOWNSHIPS verso Geissen´s

29.10.2013

 

Diskriminierung ... ein ganz grosses Thema in vielen Bereichen des Lebens und wer da denkt das ihn das nicht betrifft, der sollte sich doch einfach hin und wieder in die Schuhe des Gegenübers begeben und dann dem Erstaunen dessen frönen ...

 

 

 

Nein, natürlich weiss ich das Sie nicht in der Lage sein werden ihre Hautfarbe über Nacht zu wechseln und auch werden Sie wohl kaum eine Ambitionierung verspüren, da die Kleider und Mützen der Olivia Jones tragen zu wollen aber das meine ich auch nicht, sondern das Aussterben der Toleranz und vor allem die damit verbundenen Repressalien, denn um die himmelschreiende Ungerechtigkeit zu erkennen, müssen Sie einfach nur sagen was Sie denken und schon vereinen sich Mutter Konflikt und Gevater Ausgrenzung und wie ich darauf komme fragen Sie sich?

 

Eigentlich habe ich nur auf einem X-beliebigen Kanal eine Reportage über die Müllsammler in Manila gesehen und ja ich gebe zu, auch ich habe dieses immer mit einer gewissen Verachtung und dem damit verbundenen Ekel betrachtet ... die Betonung liegt auf "ich habe", denn der gesunde Mensch mit Hirn und Herz dürfte seine Vorurteile zu diesen Menschen ebenfalls über Bord geworfen haben, denn die Not kann jeden betreffen und stellen Sie sich nur vor wir hätten hier nicht nur in den letzten 2 Tagen die 100 - 140 km/h des Windes um die Ohren gepustet bekommen, sondern diese Sache hätte sich zu vielen windigen Hosen entwickelt und wir sässen alle da inmitten zerstörter Häuser und vor allem der zerstörten Natur?

 

 

 

Sage ich doch, wir thronen gegen den hungernden und armen Rest in der Welt auf dem Elfenbeinturm des Wohlstands und dessen ist man sich leider nur viel zu selten bewusst. Nein, ich will nicht wissen, ob da die Adams Family ala Geissen´s jetzt für 4 Monate nach Miami zieht und auch ist es mir egal, ob nun der Rolls Royce und der Bentley am Zoll in den Staaten feststeckt, weil da die Mutter der neureichen Kompanie 100 Paar Pumps in den Kofferraum der Karren gepackt hat, um da ja nur zu jedem Anlass das richtige Schuhwerk für die Produktion der Hühneraugen zu gewährleisten ... ich kann dieses wegsehen und so tun als ob die Welt in der allerbesten Ordnung ist, nicht mehr ertragen und ja, es ekelt mich den Blick in die Armenviertel zu machen, wenn Sekunden zuvor der "JET-SET" aus der Karibik zurück gekehrt ist ...

 

Von wegen, wir leisten einen Beitrag zu dieser Thematik und den Teufel werde ich tun und Ihnen da klitzeklein und in aller profilneurotischen Breite wie die BAMBI´s darlegen, was wir in diesem Jahr an sinnvoller Unterstützung planen, denn schenken kommt nicht von Eigenwerbung bzw. Eigen-PR wie die heiligen Burdas etc., sondern aus dem, was scheinbar einem Elternpaar aus Frankreich völlig verloren gegangen ist, denn tatsächlich wurde in einem KFZ dort ein 12 - 14 Monate altes Mädchen im Kofferraum gefunden und der Vater der "schrecklich netten Familie" hat angegeben nichts von diesem gewusst zu haben ... also die Mutter des Kindes habe diese ganz alleine 1 Jahr im Kofferraum des Wagens aufbewahrt ... oder sollte man sagen ... gelagert?

 

 

 

Es gibt einfach Geschichten, die will man einfach nicht glauben und noch immer wirken solche Geschichten nach, wenn ich von diesen höre ... aber wieso driffte ich denn wieder so ab ... eigentlich wollte ich mich doch den völlig verarmten und scheinbar hoffnungslosen Lebewesen auf den Philippinen widmen, denn mir war nicht bewusst, dass diese den Müll nach Essensresten aus den Restaurants absuchen, um da wenigstens hin und wieder in den "Genuss" von weggeworfenem Fleisch zu kommen ... So ging es mir auch, erst drehte sich mir der Magen bei dieser Vorstellung aber in der Folge wurde mir bewusst, dass wir mit einem verdammten Hochmut durch das Leben wandeln und achtlos Lebensmittel entsorgen und uns bei dem abgelaufenen Yoghurt auch nicht nur den Hauch eines Gedanken darüber machen, dass noch immer ein grosser Teil auf dieser Welt hungert und am echten Existenzminimum lebt ...

 

Und ich sage Ihnen, all diese Dinge sind nur eine Folge der immer grösser werdenden Respektklosigkeit in der Welt, denn wer die Grundregeln der Menschheit nicht beherzt und auch nicht in der Lage ist über seinen intoleranten Schatten zu springen, der hat in der Gesellschaft doch schneller verloren, als sich die Kugeln der Lottozahlen drehen können ...

 

 

VOGUE - STOPP THIS MRS. WINTOUR

06.09.2013

 

Nonononänänänäjojojojo ... na da schlägt es dem Fass des schlechten Geschmacks aber wahrlich den Boden heraus ... Stellen Sie sich doch vor, dass der Flug gebucht, die Koffer faktisch gepackt und Sie tief in ihrem Inneren einfach nicht das Gefühl der Lust verspüren wollen. Und das obgleich es in das Land des Sambas gehen soll?

 

Nix da, wir reden hier nicht von einem Vergnügungstripp in die Sonne oder gar über einen kurzen Tripp nach St. Barth, wo wahrscheinlich der Promianteil höher am Strand liegt, als in der BUNTE. Es muss nach Sao Paulo sein und dieses aus den reinen geschäftlichen Beweggründen ... ganz falsch, nein ich muss nicht die Quartalsabrechnung mit dem Drogenboss der Familie abschliessen und auch beabsichtige ich keinen grossangelegten Einkauf für die Koksnasen aus der Welt. Es geht natürlich nur um die schönen Dinge des Lebens, welche den eigenen Wohnraum verschönern und Ihnen den drohenden harten Winter ein Stück weit versüssen ... Home & Decoration. Aber egal was auch immer da der Grund für diese Reise ist ... ich will aus einem mir noch unbekannten Grund nicht ...

 

Jaja, werden jetzt wieder die klugkotenden Mannen sagen, es liegt bestimmt an den 12 Stunden des Fluges die da die Stimmung trüben oder vielleicht einfach auch nur daran, dass es sich bei dieser Stadt um eine der gefährlichsten Städte auf diesem Globus handelt. Könnte vielleicht auch eine Rolle mitspielen aber die wahren Beweggründe meiner Ablehnung kennt wahrscheinlich nur der Mann im Schneidersitz, welcher da zu meinen besten Freunden gehört ...

 

Egal, wie sagte meine Grossmutter immer so schön und leider passend: "Wer A sagt, muss auch B sagen ... "

 

 

 

A, B, C ... ein gutes Stichwort, denn am gestrigen Tag wurden wieder einige 1000 Kidis aus ihren süssen Kindertagesträumen gerissen, denn die I-Männchen sind eingeschult worden und das beschert in einem jeden Jahr der Papierindustrie ein enormes Umsatzplus. Sie wissen schon, diese überdimensionierten Schultüten, wo man häufig das dazu gehörende Kind in der tragenden Rolle übersieht?

 

Kommen Sie, warum um alles in der Welt wollen denn die Kidis diese lebensgrossen Tüten ... doch nicht weil es den Eltern so einen riesigen Spass bereitet, wenn diese da über Tage die Tüte der endgültig verlorenen Freiheit zusammen zimmern müssen, sondern weil da schlicht und ergreifend mehr rein geht, als in die zwergwüchsige XXS- Ausgabe ...

 

XXXS - war da nicht am gestrigen Abend der Teufel aus der Prada-Riege auf dem Bildschirm?

 

 

 

Anna Wintour alias Chefin der VOGUE hat sich die Ehre der Reportage gegeben und da wundert man sich schon, dass da eine ganze Industrie voller MÄNNER ... wenn wir da mal den Lagerfeld & Co mit dazu zählen wollen ... nach deren Pfeife tanzt und wenn man es nicht mit den eigenen Augen gesehen hätte, dann könnte man das für eine Titelstory des GOLDENEN BLATT halten.

 

Ja, Gaultier und all die anderen grossen Designer machen vor der Frau Winthour das legendäre "Männchen" und diese beschwichtigenden Demutsgesten, wie der Welpe bei seinem Rudelführer und nein, natürlich ist Madame mit den kreativen Mannen nicht für die abgemagerten Modells auf den Laufstegen verantwortlich. Also meine Damen und Herren aus der koksenden Modellbranche, welche da nur noch von der Scheibe Gurke leben ... Wann geht endlich einer aus der Riege hin und verklagt sowohl die Designer als auch die VOGUE, die sich ihrer Machtposition in Sachen Style & More durchaus bewusst ist und die die Trends der Zukunft diktieren, weil diese für viele multiple Erkrankungen nach der Hungernot verantwortlich sind?

 

 

 

Ja, dass meine ich ganz im Ernst, denn die Einzigen die da den Magerwahn auf den Plan gerufen haben, sind die Gestalten aus der Designer und Mode-Print-Welt und verdammt noch einmal, diese entscheiden über das figürliche Aussehen ihrer Modells. Wo bleiben denn die vielen Beth Dito - Musen der Modemacher und vor allem, wann sitzen in den Redaktionen und Chefetagen der Modeblätter endlich wieder die normal genährten Bosse an der langen Tafel des kollektiven Modell-Mordes?

 

Nein, ich finde das nicht mehr lustig, wenn da die Kleiderstangen auf 2 Beinen wie ein abgemagertes gerupftes Huhn in die Roben schlüpfen müssen und verdammt noch einmal, was sind das nur für menschenverachtende Designer, die es zulassen, dass sich die eigenen Modells auf das Misereor-BMI-Mass herunter hungern, um deren Stofflappen auf den Laufstegen dieser Welt zu präsentieren? Es macht mich sauer und nicht nur das, ich finde es eine Zumutung mir solche Klappergestelle ansehen zu müssen und vor allem, wann werden endlich die Designer aus dem Markt katapultiert, die eine solche Stilrichtung und die damit verbundenen Kleidergrössen vorgeben?

 

 

 

Ist doch so, wenn es von jetzt auf gleich keine XXS - Zero - Caritas - Welthungerhilfe - Grösse mehr in den Läden geben würde, dann hätte endlich auch wieder der Kohlenhydrat-Produzent die besseren Karten. Hallooo, wir müssen essen, um zu überleben und verdammt, verflixt und zugenäht, ich will so bleiben wie ich bin und blicke weder mit Mitleid, noch mit Neid auf die Frauen, die sich da in die engen Teeniehosen ihrer Töchter quetschen, sondern mit Wut ... Wobei, war nicht der Ursprung allen Übels die BRIGITTE mit ihrer Diät ... sozusagen haben doch diese Printgewerker den hungernden Stein in das Rollen gebracht und das muss man sich einmal überlegen ... eine der grössten Frauenzeitschriften ... welche ja eigentlich demzufolge auch FÜR die Frau und nicht gegen diese aggieren müsste, hat da vor Jahrzehnten das erste Mal die Nation in den Diät-Wahn getrieben und alle haben es zugelassen oder sogar das zur Diät verlegte Buch zu ihrer Bibel gemacht ...

 

 

 

Jojojojonänänänä ... herzlichen Glückwunsch an all die für den Magerwahn verantwortlichen Designer ala Lagerfeld, Gaultier etc., Frau Wintour oder Wintur oder Windhur oder wie auch immer, für die zwangsweise Eliminierung einer ganzen Jugend und ich bin mir sicher das der dort Oben das in der Folge später nach dem Ableben eines jeden Beteiligten richten wird ... meine Kugel hat mir da so eben geflüstert, dass für den ehemaligen Moppel Lagerfeld da schon die Pepsi-Light aus den Wolken gefallen sein soll und das es nur noch Coca Cola mit ca. 40 Stücken Zucker darin gibt ... und auch soll es im Garten Eden nur einen einzigen Apfel geben Frau Wint-Vogue und das war es dann mit der Litanei des Hungerns. Überhaupt ist doch dieses Modediktat eigentlich ein Verhöhnung der dritten Welt, denn dort sehen die Menschen nicht so aus, weil diese da unbedingt auf den Catwalk der Eitelkeit wollen, sondern weil es ihnen nicht möglich ist, da viele Kohlenhydrate zuzuführen ...

 

Ja, es ist ein Schlag in all die Organisationen, die sich an einem jeden neuen Tag gegen den Welthunger aufopfern und ich bleibe dabei, es muss doch endlich eine Instanz geben, die dem mörderischen Hungertreiben ein Ende bereiten kann ... was sagst Du denn dort Oben dazu ... ist da nicht noch eine Wolke aus Sahne, Chips und Coca frei, wo man all die Modemacher und Diktatoren darauf setzen könnte ...

 

 

 

 

Offener Brief an VOLKER BECK / MdB - DIE GRÜNEN

05.09.2013

 

Nananananananana Herr Beck alias MdB ... das lässt dann doch tiefer blicken, als es dem Proktologen lieb ist ...

 

 

 

Sehen Sie doch bitte selber, was da eine gewisse Frau Kenki mir zugespielt hat und dieses wurde über den Presseverteiler einer grossen Agentur an sie geleitet. Es geht um Spielzeuge für die erwachsene Freizeit und damit Sie nicht lange im Dunkel tappen und sich unkeusche Gedanken zu diesen Polyethylen-Produktionen machen ... exakt, es geht im Dildos oder im Volksmund auch Vibratoren genannt und ein jeder in dieser Nation weiss eigentlich, dass man nicht einfach so eine bunte Werbe-Kollektion an einen Staatsdiener schicken darf ... so ohne Spendenquittung und was da noch alles dazu gehört.

 

Also haben die Joy-Stick-Macher höchst offiziell und auf dem ganz legalen Weg dem Vertreter des Volkes die munteren Design geschickt und anders als diese hochnäsige Frau Schröder aus der Familienpolitik, die da nur ohne Kommentar das Buch "Der Hamstermann aus Amsterdam" an uns zurück gesendet hat ... warten Sie doch bitte einmal, ich suche da doch sogleich auch dieses profilneurotische Schreiben ...

 

Egal, lesen Sie doch bitte selber, was da aus dem Büro des Herrn Volker Beck an die Joy´s zurück gesendet wurde und bitte liebe Damen und Herren, bilden Sie sich Ihr Urteil, bevor ich das Meine zum Besten gebe ...

Na sagen Sie es schon, was ich gerade denke ... das wir in der nächsten Zeit wohl mehr Stehtische im Bundestag benötigen, denn wenn der Herr Beck mit dieser kleinen Auswahl fertig sein sollte, dann könnte sich meine Phantasie auch durchaus vorstellen, dass ...

 

Lassen wir das, denn schliesslich halten wir Damen und Herren von dem gleichen Ufer dann in der letzten Konsequenz zusammen aber wenn ich jetzt der Volker Beck der Grünen wäre, dann würde ich den Joy´s-Stickern aber mächtig einen auf die Pfoten klopfen, denn ich könnte mir vorstellen, dass man sich in der letzten Konsequenz dann doch weniger Freunde macht ... so ala Putin, der allergrösste Feind der Homosexuellen auf diesem Planeten ... ach was sage ich, der allerallerallergrösste Feind von allem und jedem und nur weil da scheinbar ein paar Synapsen in der frühsten sibirieschen Kindheit nicht zu einander gefunden haben, müssen jetzt all jene leiden, denen das diktatorische Treiben von dem Giftzwerg nicht gefällt. Hat der nicht erst in der letzten Woche eine Galeristin für kurze Zeit fest genommen, weil diese sein gemaltes Konterfei in der Unterhose präsentiert hat?

 

 

 

Lassen wir das, sonst bekomme ich am Ende des Tages wieder eine "Suizid-Drohung" aus den Zwiebeltürmen oder wer weiss, vielleicht stehe ich ja schon auf der roten Liste des KGB und in der nahen Zukunft sterbe ich dann zufällig auf eine sehr unnatürliche Weise ... Sie wissen ja dann alle, wenn es nicht zufällig das Krankenhaus in Itzehohe sein sollte, wo dann jetzt doch die 72-jährige Frau ihren schweren Verletzungen nach einem Verkehrsunfall erlegen ist ... nach dem diese ein aufmerksamer Pfleger aus der Pathologie gerettet hat. Der Oberklopfer an dieser unglaublichen aber wahren Geschichte ist aber doch wohl der, dass sich jetzt auch noch der Obermediziner dieses Hauses an die Presse gewendet hat und denen zur medialen Verdauung erklärt hat, dass die Frau so oder so an ihren schweren Verletzungen gestorben wäre ...

 

Nä, ist schon klar, da sammeln die rot-weissen-Männchen aus der blechernden Kiste mit dem Blaulicht auf dem Dach ein Unfallopfer ein, attestieren diesem noch am Unfallort das es TOT ist und legen dieses in der Pathologie bzw. in dessen Kühlschrank ab ... dann kommt ein Pfleger des Weges ... so schlappe 20 Stunden später und bemerkt, dass sich da doch wohl noch der Brustkorb in regelmässigen Intervalen hebt und senkt und dann findet endlich nach vielen wertvollen Stunden die Erstversorgung einer Schwerverletzten statt ... und dann wird auch noch behauptet, dass jegliche Form der Ersten Hilfe sowieso für die Katze gewesen wäre?

 

 

 

Also wenn ich ja jetzt ein Angehöriger der inzwischen verstorbenen Dame wäre, dann würde ich zügig die Google-Suchmaschine bedienen und nach einem unabhängigen Pathologen die grossangelegte Ausschau halten, der da mal dem tatsächlichen Verlauf dieser albtraumartigen Geschichte auf den Grund geht und vor allem dafür Sorge trägt, dass da die verantwortlichen Kittel des reinen Weiss auf den Flur der Arbeitsagentur katapultiert werden ...

 

 

 

Hurray for Hollywood ... die Macher der visuellen Träume haben wieder ein neues Katastrophen-Film´chen produziert und dieses Mal sind es nicht die 2 imaginären Osama-bin-Laden-Türme, die da in Flammen aufgehen, sondern in deren Phantasie ist es das White House. Und wer will das wissen oder gar sehen, wo doch die Wahrscheinlichkeit einer solchen Katastrophe schon fast zur harten Realität geworden wäre?

 

Nein, ich kann und will diese Art des Films nicht sehen, geschweige denn das mich solche Zukunfsszenarien aus der Bahn werfen. Ach kommen Sie ... auch das terroristische Rad kann nicht der Regisseur X zum 1000-Mal in der neuen Gestalt erfinden und glauben Sie denn das es auch nur ein unerwünschtes Ding im Leben gibt, dass da noch nicht als flimmerndes Inferno über den Bildschirm gelaufen ist?

 

 

Charity-Privacy-Ohoven-Gala aus Spendengeldern ...

01. & 02.10.2012

 

An Tagen wie dieser ... das ist doch der Refrain aus einem Lied von den "Toten Hosen" und seit ich dieses Lied als Ohrwurm in meinem Gehörknöchelchen weiss mache ich mir Gedanken, ob das nicht "diesem" heissen muss ... an Tagen wie diesem ...?

 

Aber wozu soll ich mich jetzt auch noch in die Welt der Korinthenkacker begeben, wenn dieses doch schon ganz andere tun ... Haben Sie denn schon die neue BUNTE in den Händen gehalten?

 

Der Guttenberg samt Gefolge steht wieder darin und ich frage mich jetzt wirklich, was denn die Burdas da so toll an diesem ... meiner Meinung nach ... gegelten Lackaffen finden, dass diese ihn immer wieder aus der antiquierten Klatschmottenkiste holen?

 

Ach kommen Sie, dass ist aber doch ein schönes Paar ... das sind Blender und sonst nichts und vor allem welchen interlektuellen Nährwert stellen denn bitte schön diese beiden Fälscher dar ... Sage ich doch, dass ist doch noch weniger an Inhalt, als der Sack Reis aus China, wenn er sich da in Richtung Boden und dank der Schwerkraft in Bewegung setzt.

 

 

 

Oder gar diese Ohoven-Selbstbeweihräucherungs-Gala ... hallooo, wo sind die wirklichen Helfer dieser Nation an solchen Abenden, die sich da jeden Tag mit den zerstörten oder ausgehungerten Seelen der Welt beschäftigen. Hat eigentlich die Jelo alias Jennifer oder Chantalle Lopez auch etwas gespendet ... die Gagen oder gar ihr 5-Gang-Menue für den Hunger in der Welt?

 

Ja, ich finde es dekandent, wenn da Menschen aus der angeblichen "High-Society" bei Hummer und Kaviar für das Leid der Menschen sammeln. Wäre es nicht viel authentischer, wenn da diese "Gala" in der Suppenküche der Heilsarmee stattfinden würde und wenn da nicht in Robe und Smoking ein lustiger Abend auf Kosten der Hilfsbedürftigen stattfindet, sondern man einfach nur ohne viel Tamm-Tamm da Geld spendet.

 

 

 

Wir spenden seit Jahren an diverse Organisationen und zwar ohne viel Presse oder gar den Anspruch zu erheben, dass wir "etwas BESSERES" sind, den wahre Hilfe kommt doch von denen, die solche milden Gaben nicht als PR-Maschinerie für das eigene Ego verwenden. Ach was denn, diese UNESCO-Gala bezahlen doch die armen Geschöpfe mit, denn die Kosten für dieses Familien-Event werden doch von den Spendengeldern abgezogen und vor allem rennen doch auf dieser Party nur die Freunde der Ohovens herum und da fragt man sich doch, warum das so sein darf?

 

 

 

Eben, die JLo ist ja auch nur kurzfristig gebucht worden, weil die verfärbte Lippe Chiara da so ein grosser Fan von dieser ist und eigentlich sollte doch die "Sex and the City-Tante" kommen, weil Chiara auch hier keine Folge der wohl langweiligsten Frauen-Comedy verpasst hat ... wird gemunkelt aber ob das tatsächlich so ist, wissen nur die Hände des Aufhaltens hinter der leicht verschmutzten Fassade. Zumal ich mich ja frage, ob da inzwischen auch ein zweiter Kassenwart eingestellt worden ist, wo doch da vor Jahren auch schon diverse Unregelmäßigkeiten in dem Spendentopf rund um die Ute geherrscht habe sollen ...

 

 

 

OK, also wechseln wir das Thema, wenn Sie auch nicht wissen wollen, wer da bei den Ohovens zum Abendessen geladen war, denn was sind schon die Glamourgirls vom Rhein, gegen die Golden Girls aus LA ... ja, es gibt News zu Heidi, denn diese ist wohl derzeit in Sachen Cleopatra unterwegs und in diesem Jahr rannte nicht der Seal an ihrer Seite herum, sondern dieser Body-Guard, der da seine Jobbezeichnung zum Programm gemacht hat. BODY-GUARD ... Körper Wächter ... Böse sei der, der da das Böse denkt ...

 

 

 

Nein, ich glaube nicht das dieses Geklüngel erst nach der Trennung von Seal stattgefunden hat, denn eigentlich war vom Tag der offiziellen Trennung bis zur angeblichen Neuentdeckung für die Federkissen nur der Sekundenzeiger einmal um die Uhr gewandert. Soll heissen, dass der Neue schneller da war, als die Scheidungspapiere auf dem Tisch gelegen haben ...

 

Geht denn jetzt der Bunga-Bunga in den Knast oder windet der sich dank der Familia da Mafia wieder aus dieser Nummer und vor allem kommt der Berlusconi denn auch in die Männerpension auf Alcatraz oder packen die den in den Frauenknast?

 

 

 

Sollen wir wetten das der Silvio schon einen Antrag in dieser Form gestellt hat und das neben dem Antrag vom alten Mann aus Italien der gleiche Antrag auch in Frankreich auf dem Tisch liegt ... exakt, vom Strauss-Kahn, der jetzt tatsächlich von seiner Gattin für einen über 80-jährigen verlassen worden ist. Na Herr Strauss-Kann-er-oder-kann-er-nicht-ohne-Viagra, dass spricht aber nicht für die Qualitäten eines springenden Bockes bzw. eines Kaltduschers, wo dieser doch angeblich so ein leckeres Kerlchen sein soll, wenn dieser mit oder ohne Handtuch aus der Dusche kommt?

 

 

 

 

Also bitte, stellen Sie sich doch den Silvio und den Strauss einmal in der Dusche vor meine Damen ... und setzt da bei Ihnen der Speichelfluss ein oder ziehen Sie gar Geschmacksfäden des Verlangens?

 

Ja, dagegen ist der Hugh Heffner ja der Ashton Kutcher der grauen Panther und wenn Sie mir noch immer erzählen wollen, dass die jungen Dinger alle auf die alten Säcke abfahren, weil diese so "verdammt lecker" sind, dann glauben Sie auch an die Geschichte von dem Lance Armstrong, der da angeblich niemals mit Doping in den Pedalen gesessen hat. Und wie Sie sehen, ist auch hier das Märchen und vor allem die wahre Pointe endlich aufgeflogen und jetzt muss der Lance die ganzen Orden wieder zurück schicken. Nur für den Fall das der Lance nicht weiss, was er denn da jetzt in das Regal stellen oder an die Wand hängen soll ... ich habe da so eine kleine Idee für die passenden Accessoires für das Home und den Garten ...

PORSCHE IDENTITY 2011 in Kapstadt ... oder wo die Vorstaende das Geld verbraten

19.11.2011

Na Sie wuenschen einen echten Skandal aus der Welt der Autobauer liebe Printmedien ...

Dann fliegen Sie nach Kapstadt ... genauer gesagt in das Porsche Identityhotel ... Nein, eigentlich heisst dieser Ort der netten Ambiente das West-In aber seit diesem Wochenende ist eines der besten Haeuser am Platz ausschliesslich ... bis auf meine Wenigkeit von Porsche besetzt. Und jetzt kommt der Hammer des Jahrhunderts ...

Sie erinnern sich an die Krise der Autobauer und dem riesigen Flopp mit den Sportwagen noch vor nicht allzu langer Zeit?

Genau, dass war zu der Zeit, als alle Wagenbauer bei Angela an die Tuer klopften, um vom Staat eine Kernsanierung in Gestalt der Abwrackpraemie zu beziehen. Und Sie moechten wissen, warum solche Unternehmen immer wieder in die Schieflage geraten und warum da lange Zeit ueber Lohnerhoehungen etc. in den Etagen der Vorstaende diskutiert wird, wo doch gerade an diesem Wochenende in Kapstadt die sauer verdiente Kohle der Mitarbeiter aus dem Fenster geworfen wird ...

Das ist naemlich so ... damit Sie mal ein Bild davon bekommen, wie Unternehmen mit dem Geld umgehen und mit welchen kleinen Amusements diese Millionen an einem Wochenende durchknallen. Sollte im naechsten Jahr auch nur einer der PORSCHE-s es wagen, auch nur nach einer mueden Mark bei Angie anzufragen, dann gehe ich hoechst persoenlich mit auf die Strasse, um den Vorstand der Autobauer aus dem Land zu jagen ...

Hier standen am heutigen Tag alleine 100 Porsche mit Stuttgarter Kennzeichen - alle mit dem Kuerzel VM und einer gueltigen Zulassung in Good Old Germany vor der Tuer .. Nein, ich beginne noch anders ... aus allen Laendern dieser Welt haben die PORSCHE-s Mitarbeiter und wahrscheinlich Freunde der Marke nach Kapstadt eingeladen. Natuerlich reisten alle mindestens mit dem Busy-Ticket an und wissen Sie was so ein Ticket kostet - von Frankfurt nach Kapstadt?

Aber das wird Ihnen als kleiner Zusammenbauer am Fliessband der Porsches wahrscheinlich niemals zugaengig gemacht, denn hier trifft sich nur die Elite der Planer ... Nix da, Sie muessen nicht denken das die hier am Ort Personal haben angemietet ... nein, Porsche kann es sich leisten alle Hostessen der PORSCHE IDENTITY aus Deutschland einfliegen zu lassen. Hier rennen nur noch hellblaue Poloshirt-Maennchen herum, die Schluesselanhaenger und Kugelschreiber verteilen. Ach, bevor ich es vergesse ... die 100 Porsche hier vor der Tuer wurden eigens aus Stuttgart hier her verfrachtet ... Das Hotel wurde mit einem vorlaeufigen Holzboden ausgelegt und neben dem Hotel wurde ein PORSCHE CONTAINER aufgebaut, damit die Damen und Herren auch unter sich sind, wenn diese die Akkordloehne aus dem Fenster werfen ...

Sehen Sie und das ist noch nicht alles, denn wenn man dieses ganze Event zusammen rechnet und dann den Aufwand addiert ... da wundert es gar Niemanden mehr, dass die EU in die Pleite katapultuiert wurde und das wird sich auch niemals aendern, solange es Menschen in Unternehmen gibt, die das Geld der Mindestlohnkandidtaen mit den Fuessen treten.

Fassen wir noch einmal zusammen ... alle Gaeste der PORSCHE IDENTITY wurden mindestens via Business oder First-Class-Ticket eingeflogen, alle Porsches hier am Hotel ... also um die 100 PKW wurden mit dem S-VM auf der Stossstange hier hin verschifft. Ein ganzes Hotel wurde von Inneneinrichtern fuer 1 ... ja fuer 1 Event hier im Land des Hungers und der Armut unter den Einheimischen ... mit neuem Fussboden der 1 A-Qualitaet bestueckt, es wurden via Ecotickets ungefaehr 100 Hilfsarbeiter eingeflogen ... macht also mit den Bienen aus dem grosskotzigen Stock und den Gaesten so Summasumarum ... 500 Personen aus Good Old Germany ... Dann die Extra-Passport und Securityline am Flughafen hier in Kapstadt, die Werbung an allen Stationen ... und dann dieser riesen Batzen der Verschiffung der in Stuttgart zugelassenen PORSCHEs ... das Unterhaltungsprogramm, der gesamte Aufwand hier am Ort mit der Wagenkolonne und den Eventmanagern ... von den Schluesselbendern und Kugelschreibern sprechen wir lieber erst gar nicht ... usw. und sofort.

Und Sie sitzen daheim vor der Glotze und fragen sich, warum es die Bankenkrise und immer mehr Armut in der BRD gibt?

Nein, die Vorstaende und Taeter der weltweiten Krise machen munter so weiter, wie sie es immer taten und wenn das Volk von der Strasse oder am Band diesen Auftritt an diesem Wochenende hier in Kapstadt gesehen haetten, dann wuerden garantiert die Koepfe rollen ... aber vom Volk auf dem Marktplatz in Stuttgart ...

Und was sagen wir da alle miteinander ... zurueck zum Minimallismus und hoch leben die Verbrecher der Berlusconi-Nachfolge ... Wann wird dieses Doppelleben der Vorstaende endlich einmal gestoppt, liebe Frau Merkel ... oder sollte ich besser die fleissigen Arbeitsbienen bei PORSCHE am Band fragen, wann diese den Chefes und Unterchefes und was da noch so alles in Stuttgart rumkraeucht endlich die Stuehle vor die Tuer stellen?

Nein, ich glaube nicht das der Ottonormalo eine Vorstellung davon hat, welches finanzielle Aufwand hier an einem Wochenende bei PORSCHE betrieben wird ... und seien Sie sicher, dass Sie es hier mit einem mindestens 2-stelligen Millionenbetrag aus der absetzbaren Portokasse der PORSCHEs zu tun haben ... und wenn sich in der naechsten Zeit da wieder einmal ein paar Gewerkschaftler mit den grosskotzigen Herren aus der sportwagenbaulichen Chefetage an den Tisch sitzen, um ueber die 2 Mark der Lohnerhoehung zu diskutieren, dann fordern Sie doch einfach einmal bei mir ein paar Fotos von diesem Wochenende in Kapstadt bei der PORSCHE IDENTITY an ...

Was für ein Kaiserschmarn ....

Was ist das jetzt schon wieder für ein Kaiserschmarn ... alleine die Auswahl des Geschirrs läßt die Pfunde purzeln, wenn Sie auf den Babynapf umsteigen. Wenn ich doch hungrig bin, dann verändert doch die größe des Tellers nicht mein Magenvolumen, oder?

Also manches Mal fasst man sich schon an die Runkelrübe, wenn man solche Erkenntnisse liest. Da fragt man sich doch, ob man das auch an Mäusen getestet hat, in dem man diesen einen Unterteller von der Espressotasse mit ein paar Häppchen aus dem Goudaland kredenzt hat und am nächsten Tag die Suppenschüssel gefüllt mit den kleinen 60%igen milchproduktigen Kalorienbomben in den Käfig gesetzt wurde. Na dann ist ja alles klar ... von wegen Abnehmen, weil der Teller kleiner war. Die waren nach dem Verfrachten der 2kg Schüssel in den Käfig platt wie eine Flunder ...

Was wird die Menschheit doch immer wieder vergesäßt. Haben Sie denn immer noch nicht begriffen, dass es dicke, dünne, kleine, große, hässliche & hübsche Menschen gibt?

Das Leben ist nun einmal kein Wunschkonzert und das wovon ich zuviel bekommen habe, fehlt der Heidi Klum, Kate Moss & der Claudia Schiffer. Also ich für meinen Teil bin mit meinem Äußeren zufrieden und ich Strafe jeden einen Lügner, der mir da etwas anderes erzählen will. Nein, ich habe kein Problem mit meinem Gewicht und glauben Sie mir ... ich bin schneller auf der Palme als eine Schiffer. Überhaupt wüsste ich gar nicht, dass ich eventuell ein Kilo zuviel des Guten auf dieses batteriebetriebene Ding bringe ... zumal dieses Gerät mit dem klangvollen Namen Waage es nicht für nötig befindet, mit mir zu kommunizieren. Immer plaudert dieses Ding das gleiche monotone Gequatsche, wie die Dame in meinem Autoradio ... Error oder so etwas ähnliches sagt die Tante ständig. Und nur deshalb, weil diese in den Zeiten der Ellenbogen nicht belastbar ist. Das ist doch verdammt noch einmal nicht mein Problem, wenn dieses Wiegegerät den eigentlichen Anforderungen nicht gewachsen ist. Und so habe ich diese dann auch so behandelt, wie ich auch einen Mitarbeiter behandel, wenn dieser nicht richtig funktioniert. Dann wird eben der Knut-Tag aus dem Ikea-Land vorverlegt und dieses Ding fliegt aus dem Fenster ...

Machen Sie sich etwa den ganzen einen Kopf darüber, was jetzt noch in ihren Punkteplan der Gewichtsgucker passt oder gehören Sie gar zu den Erbsenzählern und jenen, die jedes Gramm Fett auf die Küchenwaage legen, damit da ja nicht etwas zum richtigen Zupacken auf die Hüften kommt?

Mein lieber Herr Gesangsverein, was habe ich gejammert, als ich die neusten Bilder von unserer aller GNTM-Heidi gesehen habe. Die sollte dringenst den persönlichen Trainer in die Hartz 4-Kartei befördern, der hatte doch einen Sprung in der mit klarer Brühe gefüllten Schüssel, dass der zusieht, wie dieses einstige Geheimnismodell der Victoria freiwillig auf die armen Menschen in Nigeria macht. Ob denn der Gatte das OK findet, wenn der jetzt immer mit der Pinocchio-Schwester in die Kiste steigen muss?

Warum meine Damen und Herren hungern in den westlichen Ländern überwiegend die Frauen, um dem Modediktat der ganz offensichtlichen Frauenhasser zu folgen? Eigentlich ist das doch eine Ohrfeige an jeden Menschen der auf der grausamen Liste der Welthungerhilfe steht. Da verhungern derzeit jeden Tag viele Menschen, weil es keine Nahrungsmittel gibt und hier werden diese unverdaut in das Klo befördert. Ach hören Sie doch auf, wenn man die Knochen an den Schultern sieht und man durch die Beine einer Frau einen Kasten Bier durchschieben kann ohne das diese dazu die Lenden spreizen muss, dann liegt das doch nicht am Sport oder dem vielen Stress den die Dame hat ... da wird dann munter nachgeholfen, wenn da ausversehen eine Kalorie den Magen-Darmtrakt heimsuchen sollte. Es gibt doch sogar schon Seiten, wo die Mädels die Tipps bekommen, wie man sich am Besten der kurzfristig aufgenommenen Nahrung entledigt. Die machen das nicht mehr mít dem Finger ... die nehmen die Zahnbürste oder die Haarbürste. Bei mir geht das viel schneller, wenn ich mir nur die richtigen Kopfkinos aus den analen Regionen reinzoome und da reicht auch in manchen Toiletten völlig der Blick unter die Klobrille aus, um ein Bäuerchen zu machen. Eigentlich könnten die Damen der schnellen Nahrungsentsorgung auch während der psychotischen Tat auch mal eben die WC-Enten ersetzen und mit der Zunge den unteren Rand reinigen, oder?

Na, haben Sie jetzt gerade Ihr Frühstücksbrötchen in den Mülleimer befördert? Jetzt seien Sie mal nur nicht so zimperlich, was glauben Sie was Sie alles machen würden, wenn Sie echten HUNGER hätten und nicht dieses Wohlstandsgefühl der Übersättigung. Da kommen Sie auf noch ganz andere Ideen, wenn den Körper erst das Gewicht einer Claudia Schiffer ereilt hat. Bei der ist doch irgend etwas aus dem Ruder gelaufen ... entweder ist diese mit den Kindern überfordert oder die hat hinter der Tür verdammten Ärger mit dem Gatten. Ja was, da fragen Sie mich wie dieser heißt ... woher soll ich das denn wissen?