NIKE, ADIDAS ...

20.05.2014

 

ADIDAS, NIKE & Co haben ein wohl eher schlechtes Attest von einem X-beliebigen Tester erhalten ... denn angeblich befinden sich in den Sportklamotten Chemikalien, die da unter Anderem für den Krebs zuständig sein sollen ... oder sollte es nicht korrekter heissen ... sein könnten?

 

Ach hören Sie doch auf, solche Testergebnisse lassen doch eher vermuten, dass dieses ein genialer Coup der Konkurrenten ist oder ist es gar so, dass sich die Sportartikel-Hersteller nicht am Werbeetat der Tester beteiligen wollten?

 

Na was denn, im deutschen Buchhandel funktioniert das doch auch so und wer da nicht wenigstens die wöchentliche Rolltreppen-Reinigung der renomierten Buchhandelskette als Verleger bezahlt, der bekommt seine Bücher auch nicht in das Präsentations-Regal gelegt, geschweige denn auch nur im Ansatz die eigenen Bücher in den Laden. Ja, die Welt ist eine Schlechte und wenn Sie alle wüssten wie es da hinter den Kulissen funktioniert, dann würde es schon seit Jahren einen Buchhandels-Boykott geben ...

 

Nein, ich bin in einem Alter wo man mir nicht mehr die Erde als Scheibe verkaufen kann, weil ich die Dinge immer wieder hinterfrage. Natürlich ist das anstrengender, als wenn ich meine Füsse auf den Tisch lege und die Welt um mich herum ungebremst machen lasse aber haben Sie die grosse Lust mit der Erkenntnis in die Kiste zu gehen, dass das einzig wahre in ihrem Leben das Warsteiner-Pils gewesen ist?

 

Soso, dass gefällt Ihnen besser, als das anstrengende Leben mit all seinen kleinen Kapriolen und überhaupt leben Sie an einem Fleck auf diesem Globus, der nicht St. Tropez oder gar Nizza heisst und daher bevorzugen Sie das Dasein ausschliesslich mit dem Fahrrad in der Garage. Oh da fällt mir ein, wo ist eigentlich mein Fahrrad abgeblieben?

 

Das letzte Mal als ich dieses Vehikel erblickt habe, da war Fukushima noch weiter entfernt, als Süd-Afrika und das spricht dann wohl nicht dafür, dass ich in meinem Leben jemals an der Tour de France teilnehmen werde ... und wenn ich höre wie oft sich die Mannen bei körperlichen Aktivitäten verletzen oder gar dabei sterben ... ja, es sterben mehr Menschen bei der körperlichen Aktivität gleich welcher Art, als im Ruhezustand und wenn Sie das nicht glauben wollen, dann schauen Sie sich doch alleine nur ihren PC an. Eben, wenn die Kiste AUS ist, dann schleichen sich auch keine Viren ein und so dürfte das auch mit dem Körper funktionieren ...

 

Holalalahoppsasa ... die Anwälte der Toten oder besser gesagt MEDICAL DETECTIV´s ... am gestrigen Abend bin ich in eine dieser Folgen reingestolpert und ich sage Ihnen, wenn bei Ihnen die Weight-Watchers nicht fruchten sollten, diese Sendung sorgt für den schwindenden Appetit, denn wussten Sie das man an dem Entwicklungszustand der Fliegenmaden auf einem Leichnam erkennen kann wie lange Zeit der Kadaver schon liegt?

 

 

 

Natürlich ist das ekelig, wenn man sich vorstellt das man in einigen Jahren mal das Opfer des grossen Fressen´s von Made, Pillewurm & Co wird aber ist es nicht im Umkehrschluss auch völlig beruhigend zu wissen, dass man noch irgend wie einen Zweck nach dem Tode erfüllt? Jajaja, ich weiss, auch der Wurm scheidet die kleinen Partikel von uns wieder aus aber ist Ihnen denn nicht bekannt das gerade der Kot einer Fliegen-Made der grandiose Dünger ist und das man als Grashalm sein Leben geben würde, um den Wurm-Dünger zu ergattern ...?

 

So, Sie haben keine Lust auf dieses naturalistische Szenario und das ist exakt für Sie der Grund, warum Sie nach ihrem Ableben verbrannt werden wollen ... ist Ihnen bei dieser Entscheidung denn noch nicht aufgefallen, dass es kein einziges Lebewesen gibt was noch sein Nutzen aus der Asche von ihren Gebeinen zieht? Ja, wir unterliegen alle einem Evolutions-Vertrag und dieser besagt das einem das Leben zwar gegeben wird aber das das Leben aus dem Geben und dem Nehmen besteht und da kann mich sich nicht einfach via Urknall in Luft auflösen und einen auf URNE machen. Zumal ... was ist das denn für ein Schattendasein ... in die Hölle will keiner wegen des Feuers aber freiwillig in den Hochofen klettern?

 

 

 

Oh ja, dass gehört dazu und jetzt glauben Sie doch nur nicht das es wahrscheinlicher ist im Lotto zu gewinnen, als einem Verbrechen zum Opfer zu fallen, denn wenn man sich eben diese Sendungen ala Diät-Terminator ansieht, dann scheint es da wohl eine ganze Menge an kranken Hirnen zu geben, denen das Lebenslicht des Anderen nichts bedeutet oder deren Trieb ... Moment, da war doch etwas mit dem Trieb ...

 

Oh ja, Forscher haben heraus gefunden, dass bei Fledermäusen die Gehirne in der Proportion zu den Hoden stehen. Kleine Hoden, grosses Gehirn und grosse Hoden ... kleines Oberstübchen und wenn ich jetzt diese These auf den Homosapiens anwende, dann komme ich zu der logischen Schlussfolgerung, dass da die Relation bei den Staatsdienern in Russland und Nordkorea wohl aus dem Ruder geraten sein muss ...

 

Von den Feldermäusen zu den anderen Schattengewächsen der Dunkelheit und Toilettentüren ... Oscar Pistorius weilt zur Zeit in der Psychiatrie, denn man will dessen Geisteszustand mit und ohne Gehhilfe überprüfen ...

 

 

 

Und auf diese Idee kommt man erst Jahre nach dem Mord an seiner Freundin ... hören Sie, wer da ungebremst durch die Klotür ballert ... und vor allem dann wenn er genaustens weiss, dass die linke Seite im Bett neben sich leer ist, der hat definitiv nicht alle Tassen im südafrikanischen Schrank. Nein, ich glaube diesem Herrn kein einziges Wort und für mich bleibt und ist er der Herr Pistorius der vorsätzliche Mörder seiner Freundin. Zumal ja jetzt auch an das Tageslicht gekommen ist, dass seine Freundin in voller Montur und mit dem Handy in der Hand erschossen aufgefunden worden ist. Hallooo, die haben sich gezofft und dem Zwerg sind dann die Sicherungen durchgebrannt und sonst war da nichts in Sachen imaginärem Einbrecher.

 

Ja, ich fordere die Höchststrafe für den Mann auf den Sprungfedern und ja, ich glaube daran das die Jury auch zu diesem Schluss kommt und das diese sich eben nicht durch die kleinen Schmiergelder unter dem Tisch beeindrucken lassen werden ... so Gott will!

 

 

ZDF ...

08.06. und 09.06.2013

 

JAAAAAA, Sie hat JA gesagt und jetzt kann dann endlich der Alltag in den Palast einkehren und den wichtigen Dingen einer Ehelschliessung gefrönt werden ... Sie wissen schon, wenn schon eine Hochzeit vor dem Altar der katholische Gemeinde, dann aber doch bitte auch nur die sexuellen Aktivitäten ausdrücklich zur Fortpflanzung ...

 

 

 

Holymoly, schon wieder so ein junges Ding, dass sich da in das Unglück stürzt und haben Sie ebenfalls wie ich als laienhafter Mentalist der Körpersprache gesehen, wohin der Blick des Bräutigams ging, als da die Phrasen von den guten und schlechten Tagen und im Speziellen der Treueschwur auf den Tisch gepackt wurde?

 

Eben, erst griff sich dieser an sein Kreuz am Hals und dann an die Hose bzw. den Kummerbund ... haben Sie da noch irgend welche weissagenden Fragen an die Leserin der royalen Kugel? Haben Sie denn neben diesem herzzerreissenden Drama zufällig auch gestern während der Werbepause des Navy CSI den Lanz auf Mallorca gesehen?

 

 

 

Kommen Sie, dass ist ja wahrlich eine unerträgliche und unstrukturierte Sendung geworden und erst dachte ich ja, dass da die Boxen an unserem blutleeren Plasmabildschirm kaputt wären, bis mir das Licht aufging, dass da der Kranwagen einer Wette die dauerhafte Tonstörung ausgelöst hat. Ja, ich gestehe, länger als 7 Minuten habe ich den Blick in diese leider inzwischen marode Sendung nicht ertragen und im Geiste habe ich dann doch den Abgang des Musikanten-Stadl´s bedauert.

 

Nein, und dann immer wieder diese Cindy und den Raab ... vielleicht habe ich ja auch nur zur denkbar ungünstigsten Zeit in diesen Kaiserschmarn geschaltet und die wahren Highlights kamen dann nach Stefan Raab, der sich ja jetzt in das Millieu der Heizungs- und Sanitär-Innung begeben hat, denn der Stefan hat da nun endlich den Duschkopf für die Frau erfunden ... Sie wissen schon, diese nasse Berieselung ohne auch nur einen Wassertropfen auf den Haaren zu ergattern.

 

 

 

Ja, darauf hat die Menschheit gewartet und wozu da die Duschstange mit dem seit Jahrzehnten bewehrten Duschschlauch verwenden, wenn doch der Herr Raab da die patentierten Gebrauchsmuster in der Tasche hat. Sage ich doch, es gibt Dinge in dieser Welt, die weder Mann noch Frau benötigt und da sehe ich die Raab´schen Duschköpfe doch schon unmittelbar neben den Fussmatten der Babs Becker im Baumarkt sein Schattendasein fristen ...

 

Ach ja, es ist eben noch immer leichter das Geld auszugeben, als dieses zu verdienen und wenn ich da nur an Jürgen Marcus denke, der da auch wohl seine Millionen hat durch Dritte in den Sand setzen lassen ... Was ist das nur für ein Klientel und Phänomen, dass da ausgerechnet immer wieder die Stars und Sternchen auf die unseriösen und dubiosen Geldanlage-Typen herein fallen? Na kommen Sie, Sie würden doch auch nicht freiwillig dem Marschmeyer ihr Sparbuch anvertrauen oder gar dem Wendler, wo dieser seine fetten Jahre nun auch hinter sich haben soll? Die Katzenberger hat das richtig gemacht, in dem sie einfach die Jahre des Erfolges mitgenommen hat und alle finanziellen Dinge selber mit ihrer kindlichen Naivität regelt.

 

 

 

Es ist doch so, wenn man da ein paar Flocken mehr hat, als ein verarmter Herr Wulff oder Steinbrück, dann gibt es auch immer eine Menge an Leuten, die ein Stück von dem Kuchen mithaben wollen. Die Einen nennen diese Zecken und die Anderen diese Heuschrecken, wie eben den neuen frischen Gatten von Madeleine von Schweden. Nein, es gibt keine Geldanlagen, die da auf die Dauer den sicheren Schlaf bereiten und hören Sie doch auf an das Ammenmärchen von den vielen Prozenten oder der Rendite durch Immobilien zu glauben ... seit solchen Sendungen mit der Tine Wittler und der Eva Brenner ... und wie all diese Messie-Moderatorinnen heissen ... weiss man doch, dass man mit nichts in diesen Zeiten so schnell und effektiv sein Geld verbrennen kann, als mit dem Kauf von Häusern und Wohnungen als Mietobjekte. Die Zahl der Mietnomaden und Messies, die da die superschönen und renovierten oder von mir aus auch sanierten Buden beziehen und diese dann binnen kürzester Zeit zu Ruinen werden lassen, nimmt doch immer stärker zu und das liegt nicht an der scheinbar immer grösser werdenen Verarmung in diesem Land, sondern an dem Verlust des Respekts vor dem Besitz eines Dritten.

 

Und das ist auch exakt dieser Zeitgeist der Ist-Generation, denn weder interessiert es die Justiz, wenn da Familien eine Wohnung nach der anderen belagern und abwohnen und zu kernsanierungsbedürftigen Objekten verwandeln, noch schert sich scheinbar inzwischen der böse Nachbar darum, ob da in der Bude bei dem Nachbarn die Kakerlaken und die Ratten unter der Spüle sich jeden Abend die Klinke in die Hand drücken und gegenseitig begrüssen. Wie bin ich denn jetzt auf diese Thematik gestossen ... ach ja, das Geld des Jürgen Marcus und das verprassen dieses verdienten Geldes durch die Anlage-Betrüger.

 

 

 

Sollen wir wetten, dass auch in ihrem nahen oder erweiterten Umfeld mindestens eine Person lebt, die da einem dubiosen Makler auf dem Leim gegangen ist? Für sein Geld muss man nun einmal arbeiten und wie ich finde ist das noch immer die ehrenrührenste Geschichte, um sich von dem Hartz4-Millieu fern zu halten. Und verdammt noch einmal, man verdient sein Geld nicht im Schlaf, es sei denn man arbeitet im horizontalen Gewerbe und die Erfahrung der letzten Jahre in Sachen Wall-Street, Lehmann, Madoff & Co haben doch gezeigt, dass eben alles in dieser Welt eine manipulative und geschönte Geldblase ist und das sich in den Finanzkreisen scheinbar nur jene tummeln, die bei dem Einstellungstest bei Lidl durchgefallen sind.

 

Von wegen, "Wer nichts wird, der wird Wirt", diese Zeiten haben sich schon lange Zeit überholt und ein Kneipié oder wie man diesen in der heutigen Zeit benennt "Erlebnisgastronom", muss mindestens über das Abitur verfügen und dieses ist eine Andforderung, welches nicht einmal der Bruchteil der Monopoly-Broker erfüllt. Wie Sie sehen, des Rätsels Lösung für so manche Insolvenz im Privaten steckt schon in dem Wort "Broker", denn laut Wikiledia und Knicke heisst doch dieses in der Definition nichts anderes, als das BRECHEN oder das ERBRECHEN, wenn man an die AWD-Marschmeyer-Fonds denkt ... und somit liegt doch auch auf der Hand, was da eigentlich der Strassenname WALL STREET bedeutet ... nach meinem Lexikon bedeutet das ... VOR DIE WAND FAHREN ...

 

 

 

Überhaupt, dieses ganze Geissen´s Gedriss und vor allem immer diese Traumtänzer der Kitzbühler welt ... welcher der Damen und Herren ausser vielleicht einer Frau Klatten, hat denn da auf die Dauer "das Ruder" der schweizer Escort-Knilche in der Hand ... Sie glauben doch nicht wiklich an den andauernden Reichtum einer Familie aus dem Pott ... oder gar an die Fertigstellung der Palmeninsel in den Emiraten, wo doch in spätestens 10 Jahren die Ölquellen versiegt sind und Sie dann bei den immer weniger werdenden Sonnenstrahlen mit ihren verdunkelten Solarzellen auf dem Dach, in die sprichwörtliche hohle Röhre schauen?

 

Das war ja auch so eine Erfindung der Generation "Regenwald" ... erst wurden die Kollektoren und Spiegel da wie Bolle auf die Dächer transplantiert und jetzt sieht man sogar schon hier auf dem Land immer mehr Bauern, die diese wieder abmontieren und ich sage Ihnen, bei der Zunahme der Stürme und Katastrophen im Allgemeinen, sind Sie und ich sehr gut beraten, wenn wir da wieder die Wassermühlen erbauen und munter singen: "Es klappert die Mühle am rauschenden Bach ... klipp klapp, klipp klapp, klipp, klapp ..."

 

 

 

Oder stellen Sie sich doch solch ein Windkraftrad auf den Balkon ... sofern es den lieben Nachbarn nicht stört, wenn da bei jeder zweiten Drehung das Haarteil vom Kopf fliegt ...