#FLIGHTRADAR

08.09.2016

Erklären Sie es mir doch bitte ... wenn ein X-beliebiger Staatsmann im Flugzeug auf Reisen ist, kann man dann via Flight-Radar ersehen, wo sich dieser zwischen Himmel und Hölle konkret befindet. Ehrlich, soeben bin ich über das Flight-Radar gestolpert, weil ich da sehen wollte, ob der Flug von LAX nach FRA auch pünktlich landet ... nix da, die Heidi Klum sitzt nicht im Flieger und auch der Donald Duck alias Trump sitzt dort nicht drin ... der hat doch eine eigene Boing oder sogar einen Jumbo ... und das ist gut so, denn ich wollte nicht neben dieser Lichtgestalt sitzen ... das würde blaue Flecken und blutige Nasen geben bei dem Donald ... 

Noch einmal, wenn ich also ein böser Terrorist bin, kann ich dann via Internet ersehen wo sich die Dienstflugzeuge der grossen Politiker gerade befinden ... weil wenn das tatsächlich so sein sollte, dann macht man es den fiesen Köpfen des Terror verdammt leicht ... leicht, es gab doch etwas zu dem Thema LEICHT ... Diät ... ein Forscher für das Manna - also ein Mann der sich nur mit dem beschäftigt was wir futtern, der hat heraus gefunden das der Verzicht auf Fett die Polster nicht zum Abmarsch aus der Zelle veranlasst, sondern der Körper braucht das zum abnehmen ... ja, Sie hören richtig und Sie hätten sich das Magenband sparen können, denn die Rettung naht ... 

#LOW-CARB

DIE FÄDEN DES GESCHMACK LANGGEZOGEN; IM LEEREN MAGEN DIE STIMMUNG SCHLÄGT MIT HOHEN WOGEN;

DIÄT UND VERZICHT HEISST DIESE PASSION ODER DER VERMEIDLICHE RETTER DER WAAGE; WÜRDE ES MIR KEINER SAGEN SO HÄTTE ICH MIR NIEMALS GESTELLT DIE DIÄT-FRAGE;

ISS DIE HÄLFTE HIESS ES VOR VIELEN JAHREN; DAS ZÄHLEN DER KALORIEN WOLLEN DIE HUNGER FANATIKER BEWAHREN;

AUCH DIE BRIGITTE UND DIE GALA UND BESTIMMT AUCH DIE BUNTE; ALLE HABEN IHREN SENF GEGEBEN ZU EINER JEDEN DICKEREN KUNTE;

NUR IST DAS ESSEN EIN GENUSS UND KEINE QUAL; HAT MAN DENN BEI DEN LECKEREN DINGEN ÜBERHAUPT EINE KALORIEN BEWUSSTE WAHL;

WÄRE DIE MÖHRE UND DAS GEMÜSE AN SICH DAS BÖSE SPIEL IN DER DIÄT; DANN WÄRE ICH ZUM FASTEN WAHRLICH ZU SPÄT;

WARUM HAT DER SALAT NICHT KALORIEN WIE DER BIC MÄC VOM GUTEN ONKEL MC; SO WÜRDE ICH OHNE BEWEGUNG LIEGEN AN JEDEM TAG IM KLEE

ANGST

11.01.2016

Ashes to Ashes ... David Bowie der Hero der Pop-Musik, ist in die ewigen Jagdgründe eingetaucht ... nie wieder wird es den Hero auf der Bühne geben und welche großen Künstler bleiben uns da noch ... Lady Gaga ... na hören Sie mir doch bitte einmal zu ... deren glorreiche Tage sind vorbei und Sie glauben doch nicht wirklich in ihrer Naivität, dass man in 30 Jahren noch diese Tante aus dem Radio hören wird ...

Ja, es ist eine Schande wie sich die Menschheit darstellt und wenn ich nicht langsam das Sagen bekomme, dann wird dieses Land zu einer Bananen-Republik verkommen. Schluss, ich will das wieder alles seine gewohnte Ordnung hat und ich will das die Probleme aufhören, die wir eigentlich gar nicht hätten, wenn wir nicht in die Rolle des globalen Samariter geschlüpft wären ... das geht so nicht, wann akzeptiert denn die Regierung dieser Nation endlich das das Kind zusammen mit dem Froschkönig in den Brunnen gefallen ist?

Ach was denn, ich bin kein Menschenfeind und ja, mich rühren die Bilder von den ertrunkenen Flüchtlingen auch an und ja, ich will das es fast allen Menschen auf diesem Planeten gut geht aber ich will auch meine Ruhe ... Sie verstehen, ich will mich weder über Inhalte der Muslime austauschen, noch will ich mir im Ansatz unnötige Gedanken zu der Lebens-Philosophie der verklärten Gläubigen machen ... ich bin in diesem Land geboren, ich habe die Muttersprache dieser Nation erlernen müssen, auch den Kommunion-Unterricht musste ich besuchen und ja, auch ich habe die Firmung absolviert aber das alles war auch GUT SO, denn es ist nun einmal in unserem Land so ... entweder man ist Katholik, Evangelist oder ein Heide ... und das war es dann auch ...

Sage ich doch, wir sind Deutsch und verdammt noch einmal, warum um alles in der Welt müssen wir diese Sache jetzt rechtfertigen?

Nein, ich will keine Scharia hier und ja, ich gedenke auch in der Zukunft ohne den Bikini oder das Tank-Top durch die Strasse zu galoppieren und erst recht wird mich keiner dazu bringen jemals ein Kopftuch zu tragen ...

#ANGST-POETRY

DUNKLE GESTALTEN AM TAG UND IN DER NACHT; DIESE WOLLEN ÜBERNEHMEN DIE WEIBLICHE WACHT;

PARTOUT MAN WILL UNS ZWINGEN IN EINE STRENGE GLAUBENS-ECKE; BEVORZUGE DANN DOCH LIEBER DAS VERRECKE;

VERSTEHE DIE WELT UND DEREN NATIONEN NICHT MEHR; SIND DENN DIE HERKUNFTSLÄNDER DER FLÜCHTLINGE NOCH IMMER NICHT LEER;

AUCH MERKT MAN SCHON DIE BEWEGUNG IM VOLK UND IN DER MASSE; SCHON LANGE NICHT MEHR WEHRT SICH NUR DIE UNTERSTE BRAUNE KLASSE;

WOLLEN WIR DOCH NUR NICHT VERLIEREN UNSERE SPRACHE UND DENKE; WILL MAN DENN ÜBERLASSEN DEM FREMDEN DAS GELENKE;

MUSS GESTEHEN DIE WELLE MACHT MIR ANGST UND LÄSST MICH FÜHLEN BANGE; WERDEN WIR NOCH LEBEN IN DER FREIHEIT LANGE;

DAS WAR DOCH SO MIT DEN OFFENEN ARMEN NICHT GEDACHT; WILL MAN DENN DAS DER HALBMOND ÜBER UNS LACHT;

TRAUT SICH KAUM ZU SAGEN WAS MAN IN DER STILLEN KAMMER SAGT; WIR ALLE WURDEN ALS GASTGEBER NICHT GEFRAGT;

NUR KÖNNEN WIR NICHT SAGEN IM ANSCHLUSS DAS WIR ES NICHT WUSSTEN; DENN ES GAB KEINE ALTERNATIVE DA - DENN WIR MUSSTEN;

WARUM UM ALLES IN DER WELT MAN LÄSST RUDERN UND SCHWIMMEN EINEN JEDEN OHNE PAPIER; SIND WIR IN DER FOLGE DENN NOCH SICHER HIER;

WILL DIE ZEIT VON KNICKER UND VÖLKERBALL ZURÜCK; WILL WIEDER LEBEN IN RUHE IM DEUTSCHEN KABINETT STÜCK

#MAKE LOVE

02.08.2015

Finger im Po ... Mexiko ... Holla die Waldfee, was lehnen sich die Damen und Herren der öffentlich und vor allem rechtlichen Sender doch weit aus dem Sex-Fenster ...

Ja, der Dr. Sommer für die Erwachsenen, ist auf Sendung gegangen und nun erfahren wir endlich, wie da die Prostata einer Frau agiert und was das auslöst, wenn man den Finger in den Po steckt. Eben, die Nebenwirkung fehlen bei dieser Geschichte, denn erinnern Sie sich noch daran, als man den Säuglingen das Q-Tip in den After geschoben hat, um da die Verdauung bzw. die Verstopfung zu lösen?

Sage ich doch, es fehlen die nützlichen Haushaltstipps, wie die das zwingende Auflegen der Latex-Unterlage oder das Beziehen mit dem Matratzen-Schonbezug, wenn Sie alle diese Dinge praktizieren möchten, die Frau Doktor Feuchtgebiet da so empfiehlt. Ach man, man soll es doch einfach machen und verdammt noch einmal, auch der dümmste Esel weiß doch in der Folge, wie es die "Maria und Josef- unbefleckten Sage" wiederlegen kann. Rein, raus, rein, raus ... fertig ist der Nikolaus und wenn das nicht funktioniert, dann gibt es auch noch die Ermakova-Theorie ... also das orale Aufnehmen des männlichen Erbguts, mit der anschließenden Umleitung in die Gonaden ... entweder mit der Pipette oder der Schlangenmensch aus dem chinesischen Staatszirkus macht es direkt ... übrigens, geübte Yoga- und Tantra-Spezialisten, sollen angeblich auch in der Lage sein mit ihrem eigenen Mund die eigenen Geschlechtsteile berühren zu können ... angeblich ...

Sei es drum, egal wie dumm, wir werden jetzt von der Sexualtherapeutin auch an die Orte befördert, wo eigentlich nur der Olivia Jones oder der Proktologe ihren Spaß haben und weil scheinbar ein echter Aufklärungsbedarf besteht, bekommen wir jetzt das Porno-Material FREI HAUS. Und das tatsächlich im ZDF, also jenem verstaubten Sender, welche bis Dato über den LANZ nicht hinaus gekommen sind ...

Wie, Ihnen ist das zu blöd, wenn da ein heterosexuelles Paar die Techniken der Liebe zeigt ... und ja, selbst in Gegner der Prüderie wäre im Zug dieser Sendung fast von der Latex-Matratze gerutscht, denn das war echter #PORNO ... nix da, weder die markanten, geschweige denn die prekären Stellen waren gepixelt und ja, ich habe ein erregierten Penis gesehen und was noch schlimmer ist, es gab den unverhohlenen Blick in die Röhre ... jaaaa, was ich Ihnen sage, es wurde mit den bösen Fingern an den Knöpfen gespielt und sogar in der Nahaufnahme vor dem Lock ... sozusagen war das ein echtes Scham-LIPPENBEKENNTNIS des ZDF