VOGUE - STOPP THIS MRS. WINTOUR

06.09.2013

 

Nonononänänänäjojojojo ... na da schlägt es dem Fass des schlechten Geschmacks aber wahrlich den Boden heraus ... Stellen Sie sich doch vor, dass der Flug gebucht, die Koffer faktisch gepackt und Sie tief in ihrem Inneren einfach nicht das Gefühl der Lust verspüren wollen. Und das obgleich es in das Land des Sambas gehen soll?

 

Nix da, wir reden hier nicht von einem Vergnügungstripp in die Sonne oder gar über einen kurzen Tripp nach St. Barth, wo wahrscheinlich der Promianteil höher am Strand liegt, als in der BUNTE. Es muss nach Sao Paulo sein und dieses aus den reinen geschäftlichen Beweggründen ... ganz falsch, nein ich muss nicht die Quartalsabrechnung mit dem Drogenboss der Familie abschliessen und auch beabsichtige ich keinen grossangelegten Einkauf für die Koksnasen aus der Welt. Es geht natürlich nur um die schönen Dinge des Lebens, welche den eigenen Wohnraum verschönern und Ihnen den drohenden harten Winter ein Stück weit versüssen ... Home & Decoration. Aber egal was auch immer da der Grund für diese Reise ist ... ich will aus einem mir noch unbekannten Grund nicht ...

 

Jaja, werden jetzt wieder die klugkotenden Mannen sagen, es liegt bestimmt an den 12 Stunden des Fluges die da die Stimmung trüben oder vielleicht einfach auch nur daran, dass es sich bei dieser Stadt um eine der gefährlichsten Städte auf diesem Globus handelt. Könnte vielleicht auch eine Rolle mitspielen aber die wahren Beweggründe meiner Ablehnung kennt wahrscheinlich nur der Mann im Schneidersitz, welcher da zu meinen besten Freunden gehört ...

 

Egal, wie sagte meine Grossmutter immer so schön und leider passend: "Wer A sagt, muss auch B sagen ... "

 

 

 

A, B, C ... ein gutes Stichwort, denn am gestrigen Tag wurden wieder einige 1000 Kidis aus ihren süssen Kindertagesträumen gerissen, denn die I-Männchen sind eingeschult worden und das beschert in einem jeden Jahr der Papierindustrie ein enormes Umsatzplus. Sie wissen schon, diese überdimensionierten Schultüten, wo man häufig das dazu gehörende Kind in der tragenden Rolle übersieht?

 

Kommen Sie, warum um alles in der Welt wollen denn die Kidis diese lebensgrossen Tüten ... doch nicht weil es den Eltern so einen riesigen Spass bereitet, wenn diese da über Tage die Tüte der endgültig verlorenen Freiheit zusammen zimmern müssen, sondern weil da schlicht und ergreifend mehr rein geht, als in die zwergwüchsige XXS- Ausgabe ...

 

XXXS - war da nicht am gestrigen Abend der Teufel aus der Prada-Riege auf dem Bildschirm?

 

 

 

Anna Wintour alias Chefin der VOGUE hat sich die Ehre der Reportage gegeben und da wundert man sich schon, dass da eine ganze Industrie voller MÄNNER ... wenn wir da mal den Lagerfeld & Co mit dazu zählen wollen ... nach deren Pfeife tanzt und wenn man es nicht mit den eigenen Augen gesehen hätte, dann könnte man das für eine Titelstory des GOLDENEN BLATT halten.

 

Ja, Gaultier und all die anderen grossen Designer machen vor der Frau Winthour das legendäre "Männchen" und diese beschwichtigenden Demutsgesten, wie der Welpe bei seinem Rudelführer und nein, natürlich ist Madame mit den kreativen Mannen nicht für die abgemagerten Modells auf den Laufstegen verantwortlich. Also meine Damen und Herren aus der koksenden Modellbranche, welche da nur noch von der Scheibe Gurke leben ... Wann geht endlich einer aus der Riege hin und verklagt sowohl die Designer als auch die VOGUE, die sich ihrer Machtposition in Sachen Style & More durchaus bewusst ist und die die Trends der Zukunft diktieren, weil diese für viele multiple Erkrankungen nach der Hungernot verantwortlich sind?

 

 

 

Ja, dass meine ich ganz im Ernst, denn die Einzigen die da den Magerwahn auf den Plan gerufen haben, sind die Gestalten aus der Designer und Mode-Print-Welt und verdammt noch einmal, diese entscheiden über das figürliche Aussehen ihrer Modells. Wo bleiben denn die vielen Beth Dito - Musen der Modemacher und vor allem, wann sitzen in den Redaktionen und Chefetagen der Modeblätter endlich wieder die normal genährten Bosse an der langen Tafel des kollektiven Modell-Mordes?

 

Nein, ich finde das nicht mehr lustig, wenn da die Kleiderstangen auf 2 Beinen wie ein abgemagertes gerupftes Huhn in die Roben schlüpfen müssen und verdammt noch einmal, was sind das nur für menschenverachtende Designer, die es zulassen, dass sich die eigenen Modells auf das Misereor-BMI-Mass herunter hungern, um deren Stofflappen auf den Laufstegen dieser Welt zu präsentieren? Es macht mich sauer und nicht nur das, ich finde es eine Zumutung mir solche Klappergestelle ansehen zu müssen und vor allem, wann werden endlich die Designer aus dem Markt katapultiert, die eine solche Stilrichtung und die damit verbundenen Kleidergrössen vorgeben?

 

 

 

Ist doch so, wenn es von jetzt auf gleich keine XXS - Zero - Caritas - Welthungerhilfe - Grösse mehr in den Läden geben würde, dann hätte endlich auch wieder der Kohlenhydrat-Produzent die besseren Karten. Hallooo, wir müssen essen, um zu überleben und verdammt, verflixt und zugenäht, ich will so bleiben wie ich bin und blicke weder mit Mitleid, noch mit Neid auf die Frauen, die sich da in die engen Teeniehosen ihrer Töchter quetschen, sondern mit Wut ... Wobei, war nicht der Ursprung allen Übels die BRIGITTE mit ihrer Diät ... sozusagen haben doch diese Printgewerker den hungernden Stein in das Rollen gebracht und das muss man sich einmal überlegen ... eine der grössten Frauenzeitschriften ... welche ja eigentlich demzufolge auch FÜR die Frau und nicht gegen diese aggieren müsste, hat da vor Jahrzehnten das erste Mal die Nation in den Diät-Wahn getrieben und alle haben es zugelassen oder sogar das zur Diät verlegte Buch zu ihrer Bibel gemacht ...

 

 

 

Jojojojonänänänä ... herzlichen Glückwunsch an all die für den Magerwahn verantwortlichen Designer ala Lagerfeld, Gaultier etc., Frau Wintour oder Wintur oder Windhur oder wie auch immer, für die zwangsweise Eliminierung einer ganzen Jugend und ich bin mir sicher das der dort Oben das in der Folge später nach dem Ableben eines jeden Beteiligten richten wird ... meine Kugel hat mir da so eben geflüstert, dass für den ehemaligen Moppel Lagerfeld da schon die Pepsi-Light aus den Wolken gefallen sein soll und das es nur noch Coca Cola mit ca. 40 Stücken Zucker darin gibt ... und auch soll es im Garten Eden nur einen einzigen Apfel geben Frau Wint-Vogue und das war es dann mit der Litanei des Hungerns. Überhaupt ist doch dieses Modediktat eigentlich ein Verhöhnung der dritten Welt, denn dort sehen die Menschen nicht so aus, weil diese da unbedingt auf den Catwalk der Eitelkeit wollen, sondern weil es ihnen nicht möglich ist, da viele Kohlenhydrate zuzuführen ...

 

Ja, es ist ein Schlag in all die Organisationen, die sich an einem jeden neuen Tag gegen den Welthunger aufopfern und ich bleibe dabei, es muss doch endlich eine Instanz geben, die dem mörderischen Hungertreiben ein Ende bereiten kann ... was sagst Du denn dort Oben dazu ... ist da nicht noch eine Wolke aus Sahne, Chips und Coca frei, wo man all die Modemacher und Diktatoren darauf setzen könnte ...

 

 

 

 

Jean-Paul Gaultier zur Methanverleihung in Berlin

07.05.2012

Ja, dass nenne ich doch mal einen wahren Beitrag zur Entwicklung gegen die hohen Spritpreise ... ein Slowake hat da den Rekord im Papierflugzeugbau aufegstellt und immerhin ist das Origamie-Objekt satte 50 Meter weit geflogen.

Nicht viel sagen Sie aber immerhin schon 1/8 der Startbahn des Flughafen von Frankfurt. Wenn man das jetzt einmal weiter spinnt bzw. bastelt, dann könnte man doch bestimmt aus einer Art der Pappmasché den fliegenden Trabi bauen. Irgendwie wären uns das die Konstrukteure aus dem Osten auch schuldig, wo diese noch immer den Solibeitrag in den Popo gepustet bekommen, oder?

Der Witz an der Sache ist ja der, dass hier im Westen die Strassen und alten Herrenhäuser immer mehr verkommen und unser Teil des Landes so langsam aber gesichert immer mehr das Ambiente bekommt, was noch zu Zeiten der Mauer im Osten herrschte. Na was denn, es sieht doch drüben um Längen besser aus, als hier und da fragt man sich doch, ob denn diese Wiedervereinigung nicht auch ein Stück weit zur Wirtschaftskrise beigetragen hat, gell Herr Kohl und Herr Genscher ...

Nein, mich hat man nicht gefragt, ob ich den eisernen Vorhang weg haben möchte und hätten Sie oder sonst wer es getan, so hätte ich mit einem klaren Nein geantwortet, denn dann wären uns die Emmerlichs,Illners ... und wie diese ganzen nationalen Reimporte alle heissen ... erspart geblieben. Genau erklären kann ich es auch nicht aber Sie müssen doch auch zugeben, dass wir in irgend einer Form nicht zusammen passen ... so Ost und West. Und das liegt nicht nur an der Tatsache, dass da die braune Brut so stark im Osten vertreten ist oder gar daran, dass ein Rentner im Osten mehr Rente erhält, als sein westlicher Nachbar. Vielleicht liegt es doch daran, denn wenn man bedenkt das die Rentner des HEUTE überhaupt niemals in unsere Kassen eingezahlt haben, dann schreien solche Vorgänge doch sehr zum Himmel. Ja, ja, ja ... ich weiss, die können nicht zu ihren Dialekt aber wenn man von Migranten verlangt das diese unsere Sprache sprechen, dann kann man das doch erst recht innerhalb der eigenen Reihen verlangen, oder?

Ei verpüps nochämal, dös müss döch gehen ...

Es gibt Preise wo man sich fragt, wer sich diese Katzenkirmes eigentlich ausgedacht hat. Der Duftpreis wurde vergeben ... nein, Mr. Methan war nicht geladen aber so manch anderes Düftchen dackelte da durch Berlin. Jean-Paul Gaultier war der Starduft, dicht gefolgt von diesem Mädel aus dem Sektkelch, welche da ihr Geld mit dem Ausziehen verdient. Mensch ... wie heisst denn dieser Dracula-Verschnitt noch gleich ... diese Schwarzhaarige mit dem blutleeren Gesicht und dem roten Lippenstift?

Mrs. Adams aus der Adams-Family ... nein, nein, nein ... da verwechsele ich doch etwas ... ich meinte die Frau mit dem pinken Kunsthaar und dem literarischen Erguss, welche da jetzt auch all jenen die es nicht wissen wollen zum Besten gibt, warum diese eine Narbe auf dem Bauch hat und warum da mehr unechte als echte Haare auf dem Kopf sind. Von wegen, wir sind neidisch, weil die Biografie nicht hier verlegt wurde ... Halloooo, so nötig haben wir es schliesslich nicht und bis Dato sind wir in der glücklichen Lage unsere Autoren nach hohen Qualitätsansprüchen auszusuchen.

Mensch Meier, es gibt aber auch wirklich immer mehr Verlage, die vor nichts und niemandem zurück schrecken. Jetzt sind wir doch einmal ehrlich, denn Sie und ich müssen kein Verleger sein um zu erkennen, welches Buch ein Flopp wird und welches da Topp wird. Glöööckler ... ist schon OUT, Roché ... will auch keiner lesen, Schätzing ... alte Kamelle und diese ... na wie hieß denn noch die Nobelpreisträgerin, die sich damals nicht zusammen mit unserem Autoren Leander Winkels bei Thomas Gottschalk in der Sendung "Menschen 2009" im ZDF mit auf die Couch setzen wollte?

Der Name hatte irgend etwas mit einer Fleischwurst ... oder war es eine Knackwurst ... zu tun. Mensch wie hieß denn diese Frau aus dem literarischen Verwurster. Jetzt weiss ich es ... Hertha ... nein nicht BSC ... sondern Müller. Eigentlich hätte ich mir das auch merken können, wenn ich die Fleischwurst mit dem Linseneintopf aus der Mühle kombiniert hätte. Zu dumm aber immerhin, meine grauen Zellen haben es ja doch an den Tag gebracht ... aber was wollte ich denn jetzt eigentlich wirklich damit sagen?

Ach ja, also Hertha Müller hat den Preis damals bekommen und kaum stand der Pokal im Regal und die Kohle war auf dem Konto, war sie nicht mehr gesehen. Da fragt man sich doch, ob da nicht auch ein Preisträger eine Verantwortung hat, dem Volk das neue Opium zu bieten. Nein, ich habe das preiswürdige Buch nicht gelesen aber das liegt auch nur daran, weil unsere Freundin Vanda uns gesagt hat, dass es ein furchtbares Buch sei und alles andere als einen Preis verdient hätte. Vielleicht war das aber auch nur so eine Art des Ehrenoscars aus dem Hause Nobel, wie man das auch häufig mit irgend welchen Lichtgestalten aus der Filmwelt macht, wenn man weiss das die Zeit des Abschiedes naht. Wehe dem, dass ich da in der nahen Zukunft einen Preis für den längsten Blogg der Welt erhalte, nein, ich danke im Leben nicht ab ...

Wie auch sonst Nicole, was für eine doppelsinnige These ... im Leben nicht abdanken ... wenn man Abdankt, dann war es das doch mit dem Lustig auf Erden und Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass dann nach drei Tagen auf wundersame Weise der Sargdeckel sich öffnet und dann alle zu Ostern HURRA schreien? Ende im Gelände ist angesagt, wenn der Sensemann das Ruder übernommen hat und da ist dann auch nichts mehr mit dem Drive In und den Hot Brownies mit dem Softeis darauf.

Ach hören Sie doch auf ... wenn ich das schon höre, dass da die Hoffnung zuletzt stirbt. Diese Nummer mit dem Leben nach dem Tode haben sich da irgend wann einmal ein paar pfiffige Taliban ausgedacht, weil die ihren Sleepern damit den Weg in den Tod ebnen wollten. Klar doch, wenn man dann mit der Bombe am Bauch in die Luft geflogen ist, dann wandelt man im Anschluss an diese Aktion in einem Harem, der bis zum Rand mit Jungfrauen gefüllt ist. Da bleibe ich doch besser bei dem Ostermärchen oder der Idee der Buddhisten, dass man in das Nirvana eintaucht ... Ooooooooom