Von Plattengräbern und Tanzbären ...

05.09.2012

 

Der angesagte Film des Tages auf YouTube ist das eine Tanzbär zum Zahnarzt muss ... und das trotz PETA und WWF ...

 

Aber seit dem ehemaligen Ehrenpräsidenten aus Spanien alias König Don-Juan-Carlos, weiss man ja wie das in der Realität mit dem Tierschutz aussieht. Ein Tanzbär ... wenn ich das schon lese und wahrscheinlich wurde dieser auch noch an seinem Ring durch die Nase dorthin geschleift?

 

Nein, es gibt Dinge die ich weder sehen oder wissen will und das hat nichts mit der Ignoranz zum Thema Tierquälerei zu tun, sondern ich bekomme die grausamen Bilder nicht mehr aus dem Kopf. Vor vielen, vielen Jahren habe ich einmal einen Video-Film gesehen, der da so einen Titel ala "Gesichter des Todes" hatte und dabei ging es nicht um einen unrealen Film, sondern eine globale Reportage über all die Grausamkeiten, die da der Mensch so fabriziert. Genau, dass ist auch der Grund warum mir bis zum Lebensende die asiatischen Köche nicht in die Stube kommen - ganz zu schweigen von den Damen und Herren, die sich da zur Feier diverser Tage das Gehirn eines lebendigen Affen aus dem Schädel holen ...

 

Aber lassen wir das und vor allem erspare ich Ihnen weitere Details, weil Sie sonst noch am heutigen Tag ein Flugticket in das Land von Reis & Co buchen werden, um den Smutjes an den Wok´s das eigene Fell über die Ohren und kleinen Augen zu ziehen ...

 

So sind die Menschen und da mutet es doch wahrlich nicht verwunderlich an, wenn da die Sendung "mieten, kaufen, wohnen" auch mit dem verstorbenen Makler Thorsten Schlösser gezeigt wird. Wobei ich das nun wahrlich nicht schlimm finde, denn schließlich werden ja sonst auch Filme mit verstorbenen Filmgrößen gezeigt und wie soll man denn den Verstorbenen in Ehren halten, wenn man all das Bildmaterial zu diesem eliminiert?

Aber geschockt hat es mich, dass da wieder einmal ein noch jüngerer Mensch gestorben ist, als ich es bin und da wird einem doch wieder einmal bewusst, dass es schneller vorbei sein kann, als man doch in dieser Sekunde gedacht hat.

 

Ja, starker Tobak an diesem frühen Morgen aber das Verdrängen oder gar einen Fakt des Lebens mit einem Tabu zu belegen, bringt weder Sie noch mich weiter. Oh ja, lassen Sie uns doch über den Tod sprechen, denn ob Sie jetzt wollen oder nicht aber dieser Zinn-Kelch wird auch an Ihnen nicht so sang- und klanglos vorbei gehen und entweder Sie setzen sich zu Lebzeiten damit auseinander oder Sie kommen nach dem Willen der Angehörigen in der JAVA-Kiste unter die Erde. Oder wohl möglich noch unter diese neuzeitliche Erfindung ala Platte.

 

 

 

Kommen Sie, auch Ihnen dürfte nicht entgangen sein, dass da immer mehr Menschen unter der pflegeleichten Platte inmitten des friedhöflichen Rasens verbuddelt werden und wenn Sie mich fragen, dann liegt das vor allem an den unverschämten Preisen für die Gruft oder überhaupt einen Liegeplatz auf dem Friedhof. Glauben Sie mir, ein Liegeplatz im Hafen von St. Tropez ist günstiger, als dieses anspruchlose Liegen in der Erde und da ist dann nicht mit dem Blick auf die großen Yachten oder gar auf die Promenade bei Nacht und Sie müssen auch nicht denken das Sie an dem "Gute Nacht" des Hasen und dem Igel beteiligt sind. Das ist dort unten Duster und da wohnt weder der Schuster oder sonst noch irgend einer mit in ihrer Kiste.

 

Da lobe ich mir ja die Ägypter mit ihren kleinen Steinbauten über der Erde ... die durften jedenfalls Hund, Katze und Maus und auch nicht selten die Angehörigen und die Bediensteten mitnehmen. Na das nenne ich die einzig wahre Alternative zu dem Rutsch in die Urne und vor allem bekamen diese auch reichlich zu futtern und zum Tausch mit. Na was denn, wenn die da damals den Jesus nicht nur mit dem Lendenschurz und ohne Isomatte in die Höhle gelegt hätten, sondern man ihm hätte reichlich Nahrung und einen Teil der Sippe mit eingepackt, dann würde die katholische Gemeinde noch am heutigen Tag vor der Höhlentür hocken und auf die Auferstehung warten ...

 

Ja ist doch so, wie man sich bettet, so liegt man auch ... und ob das nun für eine Nacht im Steigenberger in Langen ist, wo man schon nach einer Stunde des Liegens die Auferstehung erproben möchte oder ob man da auf Daunen gebettet ... Habe ich da tatsächlich gerade Daunen geschrieben?

 

Nix da, Daunen ... oder wollen Sie für die Ernte bei lebendigem Leib verantwortlich sein, wenn da den Tieren die Federn heraus gerissen werden und das nicht selten mehr als nur einmalig im Jahr ... Ja, ich höre nicht auf mit diesen unappetitlichen Dingen aber man kann die unnötigen Quälereien nicht oft genug in das Bewusstsein eines jeden normal tickenden Menschen rufen.

 

Also, wir werden nicht auf Daunen gebettet, sondern liegen auf dem Zeug, dass da auch so manche Pamela Anderson in den Brüsten beheimatet. Schaumstoff und zwar den kalten und nicht den angewärmten aus der Sitzheizung im Auto. Von wegen, dort Unten gibt es kein Licht und schon gar keinen hellen Schein, der einem da den Weg in das Paradies bahnt. Dort ist es dunkel und es riecht dort alles andere als nach dem irischen Frühling oder gar der Kerry-Gold-Wiese, denn dort wo Sie und ich einmal zu liegen kommen, lagen auch schon vor Ihnen welche in der Kiste und da wird nicht immer die Bude kernsaniert oder die gar die Wände von der Feuchtigkeit befreit ...

 

 

die Sache mit dem Garten Eden ...

Wie das wohl sein wird, wenn die jetzige Generation in die Altenheime wandern wird ... haben Sie da so eine leise Idee welchen Anblick dann die einstigen Gangsta-Rapper und Groupies der Piercing und Tattoobewegung dann bieten werden ...?

Darüber machen sich die wandelnden Bauernmalereien alias Tattoo-Damen und Herren natürlich in dieser Zeit noch keine Gedanken aber wagen wir doch gemeinsam einen Blick in das Hospitz der Zukunft. Aus den einstigen Volksempfängern auf dem Waschtisch der Urgroßeltern, sind dann die Dolby-Surround-Anlagen für die Ohren geworden. Die ach so schöne große Liebe, die in jungen Jahren in voller Pracht auf den Oberarm gestochen wurde, erliegt dann im hohen Alter der Schwerkraft. Eigentlich eine sehr authentische und zeitgemäße Vorstellung, wenn das zu fleischgewordene Armtattoo die Falten im Hochformat trägt und der ehemalige Silikonbusen dann auf den Fingerknöcheln bestaunt werden kann ... 

Machen sich die jungen Leute denn darüber gar keine Gedanken, wie diese wohl aussehen werden, wenn der Putz bröckelt und das Tättowieren so Out sein wird, wie in dieser Zeit die Volksmusik. Und was glauben Sie, wie oft das eine oder andere Piercing den ersten Rost ansetzt und welche Probleme sich dann den Bestattern stellen werden, wenn da das gepiercte Ohr am Sargdeckel hängen bleibt oder noch schlimmer ... Stellen Sie sich doch bitte vor, dass die zukünftige Viagrageneration sicherlich auch des Öfteren während der finalen Liebesspiele das Zeitliche segnet und haben Sie schon eine Idee, wie der Sargbauer diese Ausbuchtung in den Deckel bekommen soll?

Von wegen verbrennen ... ab welcher Temperatur beginnt denn Crack und wie diese ganzen Pillen heißen überhaupt zu verbrennen? Was glauben Sie welches Feuerwerk da in der Verbrennungsanlage stattgefunden hat, als Amy ins Feuer gelegt wurde ... bei dem Konsum an Alkoholikas und chemischen Glücksbringern da hat es doch sicherlich mehrfach eine Verpuffung im Heizofen gegeben, oder?

Nein, ich meine das ganz im Ernst ... wie werden die Jungen dieser Zeit wohl im Alter aussehen? Und welche Musik ertönt dann zum sonntäglichen Tanztee in der Cafeteria im Heim. Ertönt dann AC / DC aus den Lautsprechern oder werden dann die Tattoos ausgebrannt und durch den neuen Kurschatten ersetzt. Verträgt sich denn das Windelmaterial mit den Genitalpiercings oder kommt es da vermehrt zu Allergien, wenn man da zulange in der gefüllten Windel liegt. Nun gut, die Brustpiercings mögen ja noch einen Sinn ergeben, denn immerhin kann man an diese doch die Lätze hängen. Was ist denn mit den Brustimplantaten ala Katzenberger?

Werden diese dann in die Kniekehlen rutschen und den Eindruck der massiven Wassereinlagerung in den Gelenken vermitteln. Wird es später auch die XXXL-Playstations geben ... mit den überdimensionalen Tasten, damit auch die Tastatur vom grauen Starauge erfasst werden kann und werden die Rollstühle und Gehwägelchen gepimpt ... also tiefergelegt und getunt, dass man schneller über die Gänge aber schlechter über die Bordsteine fahren kann? Wird es später nur noch den multikulturellen Tanztee geben und hocken die Alten dann zusammen im Aufenthaltsraum und rauchen die Wasserpfeife? Wird diese Generation am Ende alle mit dem Kopftuch ausgestattet sein, weil in diesem Land in 50 Jahren mehr Migranten als Deutsche sein werden? Wird die Forschung es gar schaffen, dass man bis dahin 120 Jahre alt wird und noch mit 70 Jahren das letzte Kind auf die Welt bringen kann?

Fragen über Fragen aber das ist wieder so eine Sache, wo ich mir den Blick in die Glaskugel wünschen würde. Ja was denn, Sie und ich werden die jungen der Neuzeit doch gar nicht im Altenheim sehen können und da muss man doch nur nicht anfangen, die Augen vor der Realität zu verschließen. Wenn Ihre Enkel in das Heim wandern, dann kreuchen Sie schon als kleiner Pillewurm in der 3.Generation durch die Lande im Garten Eden. Oder bilden Sie sich etwa ein, dass das wahre Leben nach dem letzten Pup beginnt. Na dann viel Spass im Jenseits, wenn dort die große Stille einkehrt und nicht der Mann im weissen Gewand an der Pforte steht, um Sie auf ihre Wolke zu bringen ...

Das ist doch ein Schmarn, was uns da als Zukunftsmelodie nach dem Ableben verkauft wird ... oder freuen Sie sich etwa schon auf John Malkovic und schleppen ein paar Pakete Nespresso mit sich herum, um dort Oben die besseren Karten zu haben. Nix da, wenn die Luft raus ist und Darm und Blase zum letzten Male geleert wurden, dann herrscht Ende im Gelände und Ihre letzte große Party an der Sie teilnehmen werden findet unter dem Motto "Beerdigung" statt. Und dann bekommen Sie nichts von da Oben mit ... von wegen der Leichenfledderei und der üblen Nachrede über Sie als Mitglied im Club der Ehemaligen. Sie werden dann unten in der kalten und etwas ungemüdlichen Erde liegen und weder über Strom noch fließend Wasser ... Stopp, doch wenn es sich um einen derartigen Sommer wie den diesjährigen handeln sollte, dann könnte das mit dem fließenden Wasser doch noch funktionieren. Aber da ist kein Laptop auf dem Sie die Neuzugänge auf Youtube verfolgen können, geschweige denn das Sie zum Ausgleich der dann folgenden Langeweile an der WE-Station mit ihrem virtuellen Spielpartner die Kegelbahn oder den Tennisplatz besuchen. Auch werden Sie sich keine Gedanken mehr machen dürfen zu der globalen Krise und die Zunahme der Gewalttaten wird ihnen auch am Buckel vorbeirutschen, denn Sie liegen so ca. 2 m unter der Erde auf einer 5cm dünnen Schaumstoffmatraze in einem Totenhemd oder wenn Sie Glück haben, wird Ihnen noch ihr Kommunionskleidchen angezogen ... aber im großen und ganzen ist das Ding für die Reise in den "Himmel" nur eine überteuerte Holzkiste mit ein wenig Acryllack darauf. An dieser Stelle einmal eine simple Frage an alle Bestatter dieser Welt:

"Warum kostet ein Sarg eigentlich so viel Geld, wenn ich doch die Materialien im Baumarkt für schlappe 100 EUR incl. der bronzierten Griffe kaufen kann?

OK; dieses getackerte Stöffchen mag ja vielleicht in manchen Fällen die gute Seide von Kinderhänden gewebt sein aber in den meisten Fällen wird es sich doch wohl um die gute alte Falschirmseide aus dem Land der Acetate handeln ... ach nein, dass verrottet ja nicht im Boden ... also doch irgendein Naturprodukt aber was kostet denn so eine Bahn des Stoffes ... höchstens doch 20 EUR und dann diese undankbaren Polydecken, wo immer die Hände darauf gefaltet werden. Was wird so ein Ding kosten, wenn  diese direkt vom Hersteller aus China bezogen wird ... 5 EUR mit Spitzenrand dürfte doch wohl reichen. Also, Summasumarum komme ich dann vielleicht auf 150 EUR für das Material ... aber was ja in diesem Land so in den Kassenbon reinhaut sind doch die Löhne ... unter 30 EUR die Stunde hebt doch kein Maurer mehr die Bierflasche in dieser Zeit, geschweige denn bekommen Sie dafür noch eine Anfahrt zu ihrem Haus ... vom Handwerker der 900m der Luftlinie entfernt seine Werkstatt hat. Nein, da wird doch mächtig zugelangt, wenn man den Löffel abgibt und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil Sie dann als potentieller Kunde das letzte Mal die Kasse gefüllt haben ... Ja, so sieht das aus ... und wenn dann erst Gras über Sie und die letzte Party gewachsen ist, dann interessiert es sowieso kein Schweinchen mehr, ob Sie ein ganz netter oder so ein Guttenberg waren ...

PS: Bevor ich es vergesse ... am heutigen Tag hat meine Nichte Charlotte Küppers Geburtstag und da möchten wir natürlich schon vorab auf diesem Wege gratulieren, bevor wir am heutigen Abend wieder die Bude Deiner Eltern auf den Kopf stellen und die neue Einrichtung bei dem Eierlauf und dem Sackhüpfen ein wenig umgestalten ... Nein, liebe Einbrecher, unsere 3 Hunde und die Alarmanlage bleiben natürlich Zuhause ...