#GHOSTBUSTER

18.09.2016

Wann hatten Sie das letzte Mal so richtig Angst ... so in der Art das Ihnen die Knie schlotterten und ihr Herz bis an den Hals geschlagen ist?

Nein, ich meine nicht die berechtigte Angst, wenn Sie einem Täter gegenüber stehen, sondern ich meine diese surrealen Empfindungen, welche sich gerne mit der Phantasie paaren ... jene Hui-Buh-Momente, wo man tunlichst nicht in den Keller gehen möchte oder gar vor jedem zu Bett gehen unter dem Bett schaut, ob sich da ein Geist versteckt hat ... oder als Kind, wenn man heimlich den Erwachsenen-Krimi geschaut hat oder schlimmer noch ... XY ungelöst ... die Fahndung und Schilderungen diverser Straftäter und den damit verbundenen Taten ... ja, mir ging dann der Allerwerteste auf das Grund-Eis ... eben, weil es so schön REALISTISCH war, was man dort zu sehen bekommen hat ... 

Ach hören Sie doch auf mit diesem Heldentum ... auch Sie haben doch die Pobacken zusammen gekniffen, wenn sich die Toilette im Keller befunden hat und wenn ich da noch an DER MANN MIT DER FROSCHMASKE denke ... EDGAR WALLACE ... schon der Vorspan zu diesen Filmen sorgte für einen natürlichen Blasen- und Darmverschluss ... und dabei ist die Angst doch nur der gesunde Mechanismus des Körper, um uns vor den kleinen und grossen unschönen Dingen zu bewahren. Angst vor der Biene, die Angst vor dem Spinat oder gar die Furcht vor dem Eintreten des Meister Proper in die Küche ...

Und wenn es sich bei dem Eintritt des Unbekannten nicht um den Putzteufel handelt, sondern um den kriminellen Bosniak aus Afrika ... welcher da die Vision einer Vergewaltigung im kranken Auge hat ... gut, eine Olivia Jones oder die Vater von den Kardashian´s ... nein, es handelt sich nicht um einen grammatikalischen Fehltritt, der Vater der Kim & Co hat sich operieren lassen und jetzt haben die Girls zwei Mütter ... 

#TRANSGENDER-POETRY

DIE GLOCKEN UND DAS SEIL ZWISCHEN DEN BEINEN; SO EINST KAM ER AUF DIE WELT MIT DEM GEN FEHLER SOLLTE DER DUMME MEINEN;

DOCH DIE NATUR UND DEREN KAPRIOLEN ERSTAUNEN IMMER WIEDER DAS VOLK UND DIE MASSEN; FEHLBESETZUNGEN DER GESCHLECHTER ZIEHEN SICH DURCH ALLE KLASSEN;

DEM EINEN REICHT DAS TRAGEN VON MUTTIS KLEID ODER OMIS TANGA UND BÜSTENHALTER; DEM ANDEREN ES NICHT REICHT ZUR VERWANDLUNG DES BUNTEN FALTER;

TRANSGENDER NENNT MAN DIESES PHÄNOMEN DER VERKEHRTEN ROLLE; FREUT SICH EBEN NICHT EIN JEDER ÜBER DEN GLOCKENSTRANG UND IST SOMIT VON DER ROLLE;

WAS ALSO MACHEN WENN DAS GEHÄNGE IST FALSCH UND ANSTATT NACH INNEN IN DAS AUSSEN GEWACHSEN; MÖGEN DIE LAIEN RUHIG ÜBER DIESE PROBLEMATIK FLACHSEN;

SCHLIMM IST ES FÜR JENE DIE DA LEBEN IM NICHT RICHTIGEN KÖRPER MITSAMT DER LIBIDO; MEINE GÜTE WAS BIN ICH MIT MEINER GEGEBENHEIT DER NATUR DOCH FROH;

WILL NICHTS ÄNDERN ODER GAR MICH BEKLAGEN; ABER IHR SOLLTET MAL DIE TOCHTER VON DER CHER BEFRAGEN;

DIE HAT SICH OPERIEREN LASSEN ZWEI MURMELN MITSAMT DEM STIEL; JETZT HEISST SIE KARL OTTO UND WILL VOM LEBEN NICHT MEHR VIEL;

DOCH LEUCHTET MIR NICHT EIN WAS DER SCHÖPFER SICH DABEI DENKT; WENN ER DAS GEWÜNSCHTE GESCHLECHT NICHT EINEM JEDEN SCHENKT;

DIE LAUNE DER NATUR NENNT DER KLUGE MANN DIESE SACHE; EINE AUFGABE FÜR DAS LEBEN MIT VIEL GELACHE;

DENN WENN DA DER BART NOCH AN SEINEM PLATZ ABER DIE BRUST SCHON DA; DANN SCHREIT DER PÖBEL UND DER PROLET MUNTER HURRA;

GEFUNDEN EIN NEUES OPFER FÜR DAS MOBBEN GEHT DOCH SCHNELL; WENN MAN DANN NOCH ALS HALBE FRAU ARBEITET BEI DEM IS ODER AUF DER ÖL BOHRINSEL VON DER FIRMA SHELL

NONONONONO ...

24.02.2014

 

Und schon wieder begrüssen wir den klassischen Montag mit all seinen kleinen bis mittelschweren Katastrophen und was soll ich Ihnen sagen, als das ich nur immer wieder betonen kann, dass ich nur 2 Hände und noch weniger Zeit besitze ...

 

 

 

Jajajaja, wenn es nach mir ginge, dann hätte ich an einem jeden Abend alle Dinge organisiert und abgehakt aber egal wie ich es auch drehe und wende, die Ergeignisse überschlagen sich nun einmal gerne und gerade wenn man denkt, jetzt wird endlich dieser Punkt erledigt, stehen schon wieder 10 andere vor der unerledigten Tür. Jetzt darf man ja auch nicht vergessen, dass man niemals das Ende erreicht ... zumindest nicht so lange, wie man nicht das Bündel Gras zwischen den Zähnen hat und mit dem Po in Richtung Erdmitte liegt. Auch so eine Geschichte ... warum wird man eigentlich auf dem Rücken bestattet, wo ich doch sonst auch immer auf dem Bauch liege und gibt es da auch ein Gesetz in diesem mit Regularien überhäuften Land, dass einem vorschreibt wie man zu liegen hat, wenn man erst an das Dauerliegen gekommen ist?

 

Holymoly, Sie merken schon, es ist der ganz normale Montag mit der bestechlich bescheidenen Laune und das liegt bestimmt nicht daran, weil die olympischen Spiele beendet sind und nun wahrscheinlich der Vladimir sich gedanklich damit beschäftigen muss, was da wohl in der nahen Zukunft auf ihn zukommen wird ... na hören Sie mal, der Sturz der Regierung hat doch in der Ukraine auch wunderbar funktioniert und sollen wir wetten, dass das auch alle beheimateten Staaten dazu ermutigt, sich aus den Fesseln der Diktatur zu befreien ...?

 

 

 

Ach kommen Sie, egal wer oder was da den Terror ausübt aber es gibt doch kaum einen Herrn der Unterdrückung, der da auf die Dauer nicht des Volkes Zorn erfährt und dessen bin ich mir verdammt sicher, dass auch das russische Volk verdammt angesäuert sein dürfte, bei der nationalen Versorgung und dem Beschneiden aller möglichen Grundrechte.

 

Jetzt hat ja Russland sowieso eine Sonderstellung, denn schon immer war dieses Land alles andere als eine echte Demokratie ... ach was denn, den Trinker aus der Vorzeit können wir doch getrost vergessen und der einzig Gute war doch wohl der Michael ... der hatte zu der Zeit nur den einen Fehler, dass er sich zu gut mit Helmut Kohl verstanden hat und für all jene unter Ihnen die nicht wissen, wer da Helmut Kohl war oder noch ist ... der war mal eine Frau Merkel in diesem Land und ihm haben wir es auch zu verdanken, dass wir den eiserenen Vorhang nicht mehr haben und das wir über Nacht in den Genuss des Solidaritätsbeitrages kommen durften ...

 

 

 

LOL ... HDL ... und so weiter und sofort und da regen wir uns seit Wochen darüber auf, dass da ständig auf Facebook nach der Handynummer gefragt wird und jetzt kauft der Zuckerberg die WHAT THAT - Geschichte und weiss nun auch gegen meinen Willen, was ich da mit meinem Handy fabriziere. Nix da, ich will nicht mehr und vor allem ist es ja unerträglich, dass da inzwischen alle Dinge des täglichen Lebens irgend wo registriert werden. Zum Glück gibt es noch keine Toilettenhäuser, wo man auch mit der Kreditkarte bezahlen kann. Oder nennen wir sie doch einfach Geldkarte ... von wegen, dass ist überhaupt nicht lustig, was da so alles in der virtuellen Welt geschieht und bis Dato verstehe ich noch immer nicht die Aufregung der Amerikaner um den Snowden, denn ein Zuckerberg betreibt doch die Spionage ganz regulär ...

 

Gehen Sie denn noch in echte Geschäfte aus Stein und Mörtel oder bevorzugen Sie ausschliesslich den virtuellen Run auf den Winterschlussverkauf ... das wird nicht lustiger in diesem Zeitalter und so wie ich das sehe, werden wir uns in der Zunkunft nur noch im Netz via Skype betrachten und dann geht als nächster Witschaftszweig die Schuhindustrie in die Knie. Ach so, dass verstehen Sie jetzt nicht ... na wenn Sie ihre Kontakte nur noch via Whats App und all dem Kaiserschmarrn pflegen, dann brauchen Sie doch vielleicht noch mal wie der Nachrichtensprecher eine neue Oberbekleidung aber auf Schuhwerk können Sie doch faktisch verzichten. Jajaja, ich habe eine Folge des SEX AND THE CITY - Klientels gesehen und ja, ich kennen die Pumps vom Manolo und all den anderen Designern, wo man sich kaum traut die Ledersohle auf den Boden zu setzen, weil die rote Farbe doch abgehen könnte. Wie bescheuert ist man denn, wenn man tatsächlich so viel Geld für ein paar verdammt unbequemme Schuh ausgibt, wo doch die Gesundheitsschuhe nur einen Bruchteil dessen kosten?

 

 

 

 

Natürlich sieht eine Frau mit Stoppersocken oder gar den UGG-Puschen an den Füssen nicht annähernd so genial aus, wie in einem Pumps aber Sie müssen doch auch zugeben, dass nur ungefähr einem Zehntel der Menschheit die hohe Hacke wirklich steht. Nix da, ich zähle auch zu denen die niemals freiwillig so ein Höllengefährt der Schuster-Innung an die Füsse packen würden und nicht nur deshalb, weil mir ein Pumps einfach nicht steht, sondern weil ich in den Dingern auch nicht laufen kann. Verrückt nicht wahr, dass es tatsächlich auch Männer des kleineren Aufmasses geben soll, die da gerne auch zum hohen Absatz greifen und dabei handelt es sich nun wahrlich nicht immer um den sexy Flamenco-Tänzer, sondern auch gerne mal um den Drogenboss aus Mexiko ...

 

Ja, nach jahrelanger Fahndung konnte nun endlich der Drogenbaron des Globus festgesetzt werden und dieser hat so im Laufe seiner dunklen Karriere um die zig 1000 getötete Mannen zu verantworten und da wählt so einen schwerstkriminellen Kadett auch noch die FORBES-Liste unter die zehn reichsten Menschen dieser Welt. Hallooo, solchen Subjekten schenkt man keine öffentliche Beachtung und schon gar nicht baut man diese in ein angeblich seriöses Ranking ein, oder?

 

 

23.02.2014

 

Wo immer Sie sich auch in dieser Sekunde befinden ... es ist garantiert der falsche Ort, wenn Sie diese Zeilen jetzt lesen, denn es ist fast sommerlich dort Draussen und wenn es nach mir gehen würde, dann hätte ich mein Gesäss jetzt auf einer Luftmatraze inmitten einer der Weltmeere und würde den lieben Gott einen braven Mann sein lassen ...

 

Oh ja, dass wäre es doch, wenn zur gleichen Sekunde alle Menschen auf diesem Globus die Arbeit niederlegen und sich dann auf die Luftmatrazen genn St. Barth begeben, also dorthin, wo die Fürstin Charlene von Monaco sich derzeit mit diversen älteren Semstern tummelt. Na und, was soll denn die Aufregung, nur weil die Blondine es sich mal besser gehen lässt, als Rest der Truppe aus dem Piratentum?

 

 

 

Halloooo, die hat einen mittelalten Sack im Palast hocken, dessen monatlichen Bezüge zu jedem 1. empfindlich schrumpfen, um da die Alimente auszuzahlen und so wie ich die Sache sehe, wird es doch erst dann brisant, wenn da in ein bis zwei Monaten die Nachricht um die Welt geht, dass Charlene von Monaco im ersten oder zweiten Monat einer Schwangerschaft ist?

 

Na kommen Sie, das Treten in den Popo geht doch immer schön nach der Reihe und nur weil der Albert da kein Rückrad beweisst und das menschenverachtende Land aus seiner Reiseagenda streicht, muss man doch als Kind aus der Geburtsstätte der Diskriminierung nicht im einsamen Palast hocken und Löcher in die Wände starren, um da einen Blick auf die Küste zu werfen. Wie, natürlich ist die Brutstätte des Übels Afrika und vor allem haben sich ja da die Weissen in der afrikanischen Historie nur wenig mit Ruhm bekleckert, was da die "dunkle" Vergangenheit betrifft und da lobe ich mir doch einen Pistorius, der da nur wenig von der Gerichtsbarkeit hält und die Dinge lieber auf den "grossen Füssen" regelt. Nix da, der hat da die Mannen der Polizei geschmiert und sollen wir wetten, dass sein zuständiger Richter zufällig der Golfkollege des Vaters ist oder dieser zumindest noch in der Schuld bei diesem steht?

 

 

Ach hören Sie doch auf, die justiziare Augenwischerei und dann dieser Kaiserschmarrn um die Prothesen ... mir ist es völlig egal, ob der da auf den Sprungfedern oder mit den Stümpfen am Boden gehockt hat, als er seine Freundin durch die Toilettentür erschossen hat, denn es geht immerhin um den Mord an einer jungen Frau und es ist faktisch mit meinem Bestreben nach Gerechtigkeit nicht zu vereinbaren, dass der Knabe noch immer sein luxuriöses Dasein auf freien Füssen geniesst. Wo sind denn die AI´ler und all die anderen Gemeinschaften, die sich da für die Opfer von Gewalttaten einsetzen und vor allem um die Verurteilung der Täter oder in diesem Fall des Täters. Der Herr Pistorius gehört in den Knast und zwar ohne Prothesen, damit dieser auch nur nicht auf die Idee kommt am Hofgang teilzunehmen. Obwohl, so aus der Sicht der Verlegerin würde mich sehr wohl interessieren, was in solchen Köpfen vorgeht und warum da so wenig Empathie für das Opfer aus den grauen Zellen entspringt ... ja, wie ticken Mörder eigentlich und warum wird der eine zum Mörder, während der andere mit dem scheinbar weitaus höheren IQ nicht tötet? Muss man da schon den Vergleich mit einem Jäger ziehen, der da in die Reviere der Welt fliegt und tunlichst alles abknallt, was da unter Artenschutz steht?

 

 

 

Nix da, die wenigsten Jäger betreiben diesen "Sport" aus der Motivation der Hege und Pflege, sondern die meisten Kadetten sind doch entweder jene, die da die verkürzte Anatomie unter der Gürtellinie zu belagen haben oder mindestens über einen nichterkannten Schlaganfall in der Region um die Emotionsebene jammern. Ach was denn, dass kann doch nicht toll sein, wenn man da aus dem Hinterhalt ein Tier erschiesst und sich dann mit dem Blut des erlegten Tieres an der Kappe das Halaliloloiloi in den Hintern bläst. Eben, dass ist doch krank und erst richtig krank wird es, wenn man dann auch noch als Veterinär seinen Beruf ausübt. Sage ich doch, es sollte einen Index aller Jäger geben, auf dem deren Bestimmung und Dasein erläutert wird und wo ... lassen wir das, denn es soll ja auch nette Jäger geben, die da mit der verantwortungsvollen Flinte am und unterhalb der Gürtelschnalle verfahren ...

 

Gehen Sie denn jetzt am Donnerstag auf die Rolle, um die Alltagsrolle zu verlassen und das zu erleben, was eine Dolly Buster in ihren Glanzzeiten jeden Tag erlebt hat? Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit sagen will, denn ein jedes Kind weiss doch, dass man ab dem Donnerstag der kommenden Woche die absolute Narrenfreiheit hat und man von dem allergrössten Glück reden darf, wenn man diese Tage sinnvoll nutzt, um von einer Blüte zur anderen zu reisen. Oder gehören Sie zu den Sittenwächtern der katholischen Dopelmoral und vermeiden jeden Augenblick des ES ... also Ihres Triebes?

 

 

 

Na dann Prost, Mahlzeit usw., denn heisst es nicht schon immer seit der Entdeckung der Prostituierten im Kleiderschrank von Charlie Sheen und Mr. Kung Fu Fighting, dass nur der ein Narr bleiben wird, der da eben nicht den Wein, das Weib und den Gesang liebt? Soso, Sie fanden das eine markabere Anspielung auf den Altmeister des Kung Fu aber dieser ist doch bei dem Liebesspiel im IKEA-Schrank um das Leben gekommen und war nicht die gleiche Todesursache auch das endliche Programm bei dem Lied-Sänger von INXS ... genau, der Ex von Kylie ... der hatte sich doch auch bis zum Abwinken bei dem Sexspiel stranguliert und ist dann in der Folge "im Kommen gegangen" ...

 

Egal, ich verliere den roten Faden, denn eigentlich beschäftigt mich viel mehr die Tatsache, dass endlich mal wieder der Brad Pitt mit der Angelina Jolie recht passabel auf dem roten Teppich gestanden hat ... also weder mit der langen Matte, noch mit den abgehalfterten Klamotten am Leib und da kann man doch mal wieder sehen, was da die gescheite Kleidung aus den Leuten macht, denn das Auge isst doch bekanntlich mit und da gilt doch wohl der miefende Johnny Depp als das Paradebeispiel für den gelebten Schmuddellook.

 

Ach was denn, da helfen weder die Millionen auf dem Konto, noch die eigene Insel ... den Piraten will man doch nicht wirklich in seinen Federn mit dem klassischen Morgengeruch auf den Kissen begrüssen. Ja, so ist es, auch ein Johnny und ein George Clownney haben so ihre Methangasproblematik und nur weil da Vorne die Kamera blitzt heisst das nicht, dass sich das Ganze nicht auch Hinten abspielt ... mit den Blitzen meine ich natürlich, denn die dicke Bohnensuppe beeindruckt den Nespresso-George auf die gleiche Art, wie es dieser bei Ihnen oder mir tun würde ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

Merry Christmas 2014

18.12.2013

 

Es ist was es ist sagt die Liebe und was nicht ist sagt der Verstand, wir bauen neue Geschichten, im wunderbaren Procher-Märchen-Land ...

 

Ja, der Oli Procher ist überhaupt nicht mehr zu bremsen, seit der die Dame mit dem Racket an der Angel hat und wo noch vor wenigen Monaten gezickt wurde, ist jetzt das Glamourpaar der Anti-Promi-Bewegung auf jeder Katzenkirmes anzutreffen. Wie das nur immer geht bei den Rampensäuen ... erst werden da ein paar Eizellen befruchtet und kaum sind die kleinen Hosenscheisser auf der Welt, dreht sich auch sogleich wieder das muntere Karussell des libidoösen "Bäumchen wechsel Dich-Spiel´s" ... Holymoly, da wird einem ja schon vom Zusehen ganz schwindelig und das ist erst der Anfang des nächsten Jahres, denn es wird gemunkelt das die Sylvie wohl wieder in der Luft gewesen sein soll und angeblich ist es dieses Mal ein Pilot der "Never come back - Airlines" ...

 

 

 

 

Oh ja, lassen Sie uns gemeinsam spinnen und schon den Klatsch für das nächste Jahr verfassen. Jogi Löw outet sich in 2014 und mit ihm gesteht nun auch endlich Oliver Kahn seine direkte Verwandtschaft zu den Primaten. Der FC Bayern München erlebt sein härtestes Jahr und nach den unzähligen verlorenen Spielen fährt nun auch endlich der Steuerhinterzieher Uli Hoeneß in Santa Fu ein.

 

Der Baywatch-Pam ist bei dem Flug von LA nach Hollywood ... ja, lassen Sie das ruhig als nicht blondiertes Teilchen einen Moment auf sich wirken ... ein Silikonimplantat geplatzt, da da ein wahnwitziger Borat nach dem Toilettenbesuch das Fenster des Airbus A 380 geöffnet hat. Angelina und Brad geben zur Mitte des Jahres ihre Trennung bekannt und Nicole Kidmann hat sich bei den Dreharbeiten "verflixt, ich bin eine Botox-Hexe" unsterblich in einen Kollegen verliebt und wie dann die Sache mit dem Ex-Gatten weiterlaufen könnte, weiss da wohl nur die Kristallkugel aus der Betty-Ford-Klinik ...

 

 

 

Silvio Berlusconi ist bei einer Überdosis Viagra in die Dauererktion verfallen und seit dem werden all seine Massanzüge bei dem Schneider überarbeitet ... sozusagen wird der Reissverschluss an den Hosenboden genäht. Der Costa Cordalis der Schifffahrt ... Sie wissen schon, der Kapitano ala Katastrophe Schettino ... erhält von der Costa Concordia - Reederei den "Titanic-Orden am Bande" und auch der allergrösste Feind der Homosexuellen alias Vladimir Putin bekommt gepflegt einen auf die Nüsse bei seinem Ausritt in Sibirien. Drahtzieher dieser Intrige ist ein ehemaliger Freund aus der Regenbogenfamilie. Verona Pooth bekommt das dritte Kind und ihr folgt auf dem Fusse die Lily vom Boris ...

 

 

 

Kate von England erwartet ebenfalls den nicht mehr ganz so heiss ersehnten Nachwuchs, denn immerhin ist die Thronfolge ja gesichert und was folgt auf die Pflicht ... die Kür und auch diesem grandiosen Ereignis der erfolgreichen Libido-Aktivität folgen viele weitere Royals. Charlene von Monaco´s 5 Jahre sind um und damit steht dem Weg zu dem Tafelberg auch nichts mehr im Weg. Mit sage und schreibe 100 Koffern und ca. dem gleichen Betrag an Millionen Liras zieht die Fürstin von Dannen aus dem Palast direkt an die afrikanische Küste und verliebt sich dort in Martina Navratilova. Ja, auch wenn es Ihnen nicht passt Sie kleiner Giftzwerg aus dem Kreml aber die Liebe hat seine eigene Gesetze vernab der Diskriminierung und da hilft es auch nur wenig, wenn man da die Fäuste sprechen lässt. George Clooney macht nicht mehr in Kaffee, sondern hat einen dicken Werbedeal mit den Damen und Herren der Seniorenresidenzen abgeschlossen ... zusammen mit Julia Roberts werden die 2 zum neuen Traumpaar der Gehwagen-Fraktion. Das Bambi der Burdas wahr dann doch wohl nicht die unschuldige Hufe von dem roten Teppich und so kommt es, wie es eigentlich schon lange hätte kommen müssen und der Burda und der Wulff belasten sich bei einem kongenialen Show-Prozess gegenseitig ...

 

 

 

Die Wies´n in München wird abgeschafft und das Geld nicht mehr in das Rudel-Besäufnis investiert, sondern man besinnt sich auf die wahren Werte des Lebens und verbannt das Weissbier und die ungesunde fast gleichnamige Wurst aus dem Bayernstaat. Ja, die Einheitsrente wird uns alle im nächsten Jahr beglücken und all jene unter Ihnen die da nun seit 40 Jahren brav "geklebt" haben, zahlen jetzt für die faulen Säcke die Zeche mit. Auch in den Kassen der Gesundheit sind die Einschläge nicht mehr zu retuschieren und es lautet das Motto der Zukunft "Do it yourself".

 

Ein neuer Skandal braut sich in der katholischen Welt zusammen, denn der ehemalige Papst Benedikt hat nun offen gestanden, dass sein hübscher Buchhalter auch gerne Mal die Kutte gebügelt hat, während der heilige Vater in ihr steckte ... Auch melden sich wieder unzählige Opfer der Hostien-Bewegung zu Wort und verklagen die Kirche auf einen millionenschweren Betrag nach den zuckersüssen Übergriffen zwischen Kelch und Altar.

 

 

 

Die Klimakatastrophe hat auch im nächsten Jahr diesen Planeten voll im Griff, denn was bis Dato nur den Staaten über dem grossen Teich vergönnt war, gehört nun auch uns. Viele Ufer werden in der Tsunamie-Art geflutet, mindestens 100 Flieger fallen vom Himmel und das www. fällt in der Mitte des Jahres exakt für 6 Wochen in den Sommerferien aus. Die Flut des Suizid bricht unter den 12 - 80-jährigen Nutzern aus und Facebook hat seine besten Tage hinter sich ... was allerdings den Mr. Zuckerberg nur ziemlich am Rande kratzt und zwickt.

 

Bill Gates beisst in diesem Jahr in das hinlänglich bekannte Gras und mein allerliebster Präsident ... ja, ich gehöre zu den wohl grössten Fans des Barack Obama, denn ich will auch so einen Präsidenten haben ... entkommt nur knapp einem Attentat aus den Reihen der weissen Mützen in den USA ...

 

Nein, ich hoffe es wirklich nicht aber immer wieder drängt sich dieser Gedanke in meine imaginäre Kristallkugel so viele Jahre nach der Apartheid ...

 

 

Die Evolutionstheorie aus meiner Sicht ...

Sodele, jetzt ist es also amtlich, dass die Bakterien wohl in der Gurke, Tomate und im Salat stecken ... und was ist mit all den anderen Dingern, die da aus der Erde schießen oder am Baum wachsen ...?

Ach so, die Bakterien gehören nicht zu den Spargel- und Erdbeeren-Essern. Das sind dann wohl kleine Gourmets ... diese bösen Tierchen?

Wissen Sie was, ich würde vorschlagen, dass Sie einfach ganz mit dem Essen, den sozialen oder auch asozialen Kontakten aufhören. Das macht einen doch nur krank. Ganz im Ernst, bei den vielen Meldungen an einem jeden Tag über die neue Ölkatastrophe oder den nächsten Wirbelsturm im Gelände ... was kann man denn noch machen, um von all diesen Einflüßen verschont zu bleiben?

Auf eine Insel, sagen Sie. Super Idee, wenn da nicht die atomare Wolke wäre, die um den gesamten Globus wandert. Dann auf den Berg ... wenn Sie Lust auf eine Lawine oder den Erdrutsch in jeder Saison haben ... Sehen Sie, was bleibt uns da nur noch als der sicherste Ort?

Genau, unter die Erde ...

Mensch, Mensch, Mensch ... wo soll das nur enden, frage ich Sie?

Und dabei fing doch vor ein paar Millionen Jahren alles so gut an, als die ersten kleinen Quastenflossler durch die Wellen schipperten und von Adam und Eva noch nicht die Spur zu sehen war. Gut, da flog dann nach ein paar evolutionären Jahren mal der eine oder andere Flugsaurier durch die Lüfte ... übrigens war das ja der direkte Vorläufer des A380 ... aber im  großen und ganzen war das doch noch die heile Welt ... glauben Sie?

Ich sage Ihnen, wenn Sie sich mit Ihrer Hände der Arbeit hätten da eine Lehmhütte oder eine Hölle hingestellt, dann war der Besuch am Sonntag vom Tyranussaurusrex kein Spaziergang. Das ist doch wohl sicher ... Aber wann nahm das Drama die große Kehrtwende ... genau, als die Tante mit ihrem Magerwahn unbedingt in den Apfel beißen wollte. Würden Sie denn einen Apfel in der heutigen Zeit bedenkenlos essen?

Zumal es bis zum heutigen Tag keinen Beweis für diese Geschichte gibt ... wer weiß, vielleicht war ja der Adam derjenige, der die Finger nicht vom knackigen Obst lassen konnte ... wenn der das Kachelmann-Berlusconi-etc.-Gen hatte, dann würde ich dafür meine Hand nicht in das Feuerchen legen ...

Überhaupt, könnte es nicht auch so gewesen sein, dass die Schlange in Wahrheit eine bis Dato noch nicht benannte Nebenflamme des Herrn Adam war. Man kennt doch die Taktik der Frauen ... Männer neigen zur offenen Gewalt, wenn die Dame des Hauses einen "Abstecher" mit Herrn Garbi & Co machen und Frauen bevorzugen doch das Mischen diverser Gifte, um die männliche Frischzellenkur auf zwei Beinen auszuschalten. Woher das kommt, fragen Sie mich?

Na wer jongliert denn den lieben langen Tag mit allen möglichen bösen Mitteln ... Domestos, Spüli, Waschbenzin, Aceton .... Da liegt es doch auf der Hand, dass Frau die Kenntnis des Haushaltes nutzt, um zu handeln. Aber was wäre denn wirklich, wenn die ganze Geschichte um Adam und Eva aus dem Guttenbergschen Hause kommt und auch die Theorie der Evolution nur eine Erfindung wäre, um dem Erdenkind einen Namen zu geben?

Könnte es nicht sein, dass die Erde schlicht und ergreifend ein Resort der Ausserirdischen aus der Däniken-Familie war und nur irgendwann durch die Paarung eines Alliens mit einem Außerirdischen Mork vom Ork da eine Zivilisation entstanden ist, die eigentlich gar nicht geplant war. Denken Sie doch nur an die vielen Kinder auf dieser Welt, die trotz der vergessenen Pille und dem unbenutzen Kondom auf dieser Erde herumkreuchen ...

Irren ist doch seit dem wir dieses Ding zwischen den Ohren haben ... gut, nicht jeder verfügt dort über die Masse aber auch wenig Hirn kann durchaus nutzen, wenn man da an ein paar Gestalten denkt, die einem in seinem Leben so begegnen. Schließlich brauchen wir ja auch Arbeitsbienen, die nur die Dronen versorgen.

Ja was denn, so tickt doch die Welt in der heutigen Zeit, jeder gegen jeden und alle gegen einen. Wenn man da nicht sehr lernfähig ist und seine Vorstellung von Moral und bravem Bürgertum über Bord wirft, dann wird die existentielle Luft schon verdächtig dünne. Es gilt doch das Recht des Stärkeren und wenn Dir einer auf den Kopf haut, dann schlägt man gefälligst zurück ... Auch wenn es wehtut aber der Kampf gehört mit dem ersten Tag des Helix zu unserem Leben.

Also stellen wir die Theorie der Forscher auf den Kopf und gehen davon aus, dass diese Erde eigentlich als außerirdische AIDA gedacht war und hier der Ort der Erholung sein sollte. Was passiert aber, wenn man zuviele Menschen auf eine Insel packt?

Genau, dann gibt es Krach ... Wissen Sie denn auch woran das liegt, dass der Nachbar in Frieden nicht ruhen kann ... Weil es immer Personen gibt, die im Hintergrund aufmischen und ihre Seilschaften versuchen durchzuziehen. Und damit bin ich bei Facebook ... 

Mir wurden jetzt mehrfach Nachrichten zugestellt, in der ich auf Missstände in diversen Gruppen aufmerksam gemacht wurde ... Sie kennen diese Gruppen nicht?

Es sind sozusagen virtuelle Stuhlkreise, wo sich Mitglieder versammeln, um ihre Belange zum Besten zu geben. Wie in jedem Haus des Orson Welles mit seinem "Aufstand der Tiere" gibt es dort immer jemanden, der den Chef spielt. Und dieser schmeißt dann nach belieben oder persönlicher Sympathie die Leute raus, wenn diese etwas kritisches äußern. Wurde mir so berichtet, nur habe ich nicht verstanden, warum wir diese Nachrichten bekamen und hier an die Tür gekrazt wurde, wo ich doch ein ausgesprochener Gegner eines jeden Zwanges der Gruppierungen bin.

Aber die Lösung folgte auf dem Fusse, denn man versicherte mir, dass ich die Personen kennen würde. Nicht hasse ich mehr, als das mir jemand etwas erzählen will aber das Ross und den Reiter nicht nennen will. Das machte ich den drei Schreiberlingen dann auch nachdrücklich klar und so wurde die Identität dieser bösen Macher verkündet. 

Wissen Sie was ich diesen Damen und Herren empfohlen habe: "verabschiede, um zu genesen" ... und was will man machen, wo es doch Darmbakterien gibt ... die bösen Bazillen sterben leider auch nicht aus und ich würde mich freuen, wenn man diese aus solchen Portalen für immer ausschließen würde.

Lieber Herr Zuckerberg, is there anyway to kill on virtuelle Way the bösen Gestalten on facebook. There are so many kranke Gehirnchen unterwegs, that it is on you, to make the world of virtuelle ein bischen besser. And please, schütze die netten Nutzer for the Psychogruppen, wich are thinking, that they are the Nabel of the Universe. With besten Grüßen and in hope of Lösung ... yes, it can be also eine Endlösung sein ... verbleibe ich and with the Bitte um ein Message

Nicole J. Küppers