Angela Merkel und andere Celebritys ...

02.06.2012

Wo verdammt noch einmal steckt Paris Hilton in der letzten Zeit und vor allem wo bleiben ihre Skandale ...

Ist das Leben der Celebritys nicht wahrlich wesentlich unbunter, weit Amy Winehouse die Flügel am Rücken hat und seit Paris nicht mehr durch die Nachtclub-Szene zieht. Mensch, so langsam aber sicher müssen da aber ein paar bunte Vögel nachproduziert werden oder was meinen Sie?

Ach hören Sie doch auf, wir haben hier im Land doch keinen Glamour und von wegen der Adel ... was kommt denn da bitte schön an schillernden Persönlichkeiten aus den auch gerne der Inzucht verschriebenen Stammbäume. Wenn ich da schon höre, dass die Urururururenkel des letzten Kaisers geheiratet haben oder wenn ich da lese, dass die Prinzessin auf der Erbse in dem vom Staat subventionierten Schloss eine Party gegeben hat ... oder noch besser einen Charity-Kaffeeklatsch, bei dem nur die Damen anwesend waren. Da geht es doch nur am Rande um die gute Sache und im Vordergrund steht doch wohl mehr das Huldigen der eigenen Person.

Nein, Deutschland hat keinen König und ich muss sagen das ich mit unserer politischen Königin Angela Merkel sehr zufrieden bin, denn diese verhält sich korrekt und wickelt weder hinter der Tür ala Kohl irgend welche dunklen Geschäfte ab, noch kann ich mir vorstellen, dass wir nach dem Ende ihres Amtes als Kanzlerin, mit Enthüllungen zu ihrer Person überschüttet werden.

Von wegen, dass ist hier keine Werbesendung für irgend eine Partei oder ähnlich motivierte Aktionen und auch bekomme ich für diesen Beitrag keine Vergünstigungen aber legen wir die Dinge doch einmal so auf den Tisch, wie sie sind:

Unsere Kanzlerin zeichnet sich durch eine gehörige Portion diplomatie aus und auch wenn da die Unken der anderen Gesinnungen kein gutes Haar an ihr lassen aber so eine tüchtige Kanzlerin in Sachen Staat hatten wir noch nie. Eben, der Schröder hat sich mehr um die Gasprom und das Sichern der eigenen Pfründe gekümmert, ganz zu schweigen von dem Scherbenhaufen den dieser hinterlassen hat und damit meine ich nun wahrlich nicht diese Schmierenkomödie um seine gefärbten Haare.

Hat sich eigentlich die Forschung schon einmal dieses Phänomens angenommen, wie man es als erster Mensch der welt schafft, seine Haare "natürlich" im schwarzen Licht zu halten ... Wo seid ihr denn Ihr Laborratten, die da den kleinen Tieren erst das Rückenmark durchtrennen, um diese dann mit viel PR mit einem Gehwägelchen auszustatten und dann zu behaupten, dass sie den gelähmten Tieren das laufen wieder beibringen. Ist das nicht abartig, dieses Treiben in der Forschung und wenn man solche Berichte sieht oder hört dann frage ich mich immer wieder was das wohl für gefühllose Menschen sein müssen, die da jede Achtung vor dem Lebewesen und seinem Schmerz verlieren. Na was denn, einen Gutmensch stelle ich mir wahrlich anders vor ...

Aber ich schweife ab ... Angela Merkel ist mein Thema des Tages und wissen Sie auch warum das so ist, dass ich mich für die Person derart in das Zeug lege?

Weil das scheinbar der einzige Mensch in einem vom Staat bezahlten Amt ist, der zu 100% unterbezahlt wird und der weder über das harte Arbeitspensum jammert, geschweige denn da diverse private Vorträge ala Peer Steinrück gegen Bares in der Arbeitszeit absolviert. Ja, da staunen Sie aber ich bewundere den Elan und vor allem die Tatsache, dass diese niemals den Jet-Lag heraus hängen lässt und von wegen diese Geschichte mit dem 3-Wetter-Taft oder überhaupt mit dem Aussehen. Die Politik wird nicht besser, wenn da die Designer die Mannen ausstatten und Sie können sicher sein das nur jene die Anzüge auf Maß fertigen lassen, die sich da ständig selber die Diäten erhöhen. Übrigens ist doch wohl in der politischen Welt das Wort "Diäten" das Unwort der Jahrzehnte, denn dieses hat ja wie die Damen und Herren immer wieder beweisen wohl alles andere als mit dem Verzicht auf etwas zu tun, nicht wahr ...

OK, ich akzeptiere das Sie jetzt keine Lust haben den ersten Samstag im Juni bei 8° Celsius mit der Politik zu verbringen aber glauben Sie das Sie da besser fahren, wenn Sie über das Wetter und dessen Marotten den Small-Talk betreiben?

Schon seit langen Jahren habe ich damit aufgehört mir über die Dinge die unnötigen Gedanken zu machen, die ich sowieso nicht ändern kann und soll ich Ihnen einen Rat geben?

Das Leben ist leichter wenn man die Dinge so annimmt, wie sie geschehen und was nutzt es dem eigenen Kopf, wenn man diesen mit jeder winzigen Kleinigkeit überhäuft. Ja, dass liegt an meinem Glauben und ich sage Ihnen das der Buddhismus da eine ganze Menge an Weisheit bietet. Nanana, nein ich lebe nicht in der Askese oder den Entbehrungen der Libido und das muss man in dieser offenen Religion auch gar nicht aber bevor Sie mich zum Prediger ernennen, beende ich lieber dieses Thema schon im Vorfeld. Leben und leben lassen lautet das Motto, zumindestens so lange Zeit, bis man mir nicht an den sprichwörtlichen Karren uriniert ...

Ja dann, dann muss ich gestehen verabschiede ich mich auch gerne einmal aus den Regularieren der Buddhisten und es gibt nun einmal Dinge auf dieser Erde, die bedürfen eines etwas anderen Glauben, wie dem der ...

Wussten Sie denn schon das es kein Come-Back der ABBA - Kapelle geben wird und das alles nur deshalb, weil da die Agnetha den Ruhm nicht so ganz verkraftet hat?

Ja, ich finde es schade das diese Vier nicht mehr im Tonstudio stehen und die Dancing Queen II aufnehmen und vor allem wussten Sie denn überhaupt, dass die auch Kinder hatten?

Na da hol mich doch der Teufel und ich dachte immer das das nur so ein PR-Gag mit den Ehen der zwei Paare gewesen ist und vor allem frage ich mich ja schon den ganzen Morgen, was denn in Wahrheit zu dem Ende dieses Dream-Teams geführt hat ... die Scheidungen oder gar der Zank um das Sorgerecht?

Oh ja, davon können auch so manche Mütter ihr trauriges Lied singen, wenn da die Väter wieder in die erzieherischen Puschen kommen, wenn die lieben Kleinen aus den Windeln sind und man endlich etwas mit den Geschöpfen anfangen kann. Na was denken Sie denn warum da die meisten Prozesse nicht unmittelbar nach der Geburt des Nachwuchses geführt werden, sondern erst dann wenn sich heraus stellt, dass dieser Schuß oder von mir aus auch die Schüße die einzig fruchtbaren gewesen sind. Oh ja, dann entwickeln so manche Herren einen Übereifer und ich denke da nur zu gerne an ein paar Fälle aus meinem Umfeld in der Arbeitswelt. Natürlich stehe ich nicht auf dem Standpunkt, dass grundsätzlich das Kind zur Mutter gehört, wenn ich da nur an diese Frau von Curt Cobain denke ...

Oder stellen Sie sich doch bitte vor, dass Amy Winehouse hätte mit diesem Messie Pete Doherty ein Kind gehabt ... Ja, ich hätte der Freigabe zur Adoption zugestimmt, so als Familienrichter. Na bei Angelina Jolie bin ich noch ein wenig gespalten, denn die hat ja bekanntlich so einige Untiefen, die wir lieber alle miteinander nicht kennen möchten. Gut, dass diese Frau jetzt noch Drogen zu sich nimmt, wage ich zu bezweifeln aber das der Brad Pitt wohl des Öfteren mal an diesem Andreaskreuz angekettet wird oder gar die Stiefel lecken muss ... nein, dafür lege ich nicht meine wertvollen Hände in die glühenden Kohlen.

Das ist ja auch die Krux an so mancher Geschichte, denn was denken Sie wie Sie über so manchen Promi oder nicht Promi denken würden, wenn Sie da als kleine Maus unter der Matraze beheimatet wären ... Stopp, und genau an dieser Stelle verbiete ich jetzt meinem Kopf diese Sache weiter zu spinnen, denn ich will nicht wissen wie sich das wohl gestalten könnte, wenn ich die Maus unter dem Bett von Oskar Lafontaine oder noch schlimmer ... bei Joshka Fischer wäre. Sehen Sie, dass geht gar nicht und Sie müssen doch zugeben, dass Sie dann auch immer auf die Platonie einer Beziehung hoffen. Nein, ich spare bewusst das Wort "Liebes-" aus, denn Sie glauben doch nicht wirklich das die Damen um solche Gestalten herum von dem Charisma oder gar den äusseren Vorzügen der Herren beeindruckt sind, oder?

Sehen Sie und da wären wir wieder bei der Sache mit der Macht oder dem Geld und dem. dass diese Attribute so etwas von Sexy machen ... Das war ja auch die Triebfeder von Carla Bruni, denn diese hat ja in den frühen Jahren einmal gesagt, dass sie sich einen Mann angeln würde, der über eine Atombombe verfügt. Na gut, dass dabei der Zwergnase heraus gekommen ist, dass konnte diese ja nun wahrlich nicht erahnen aber wo wir gerade wieder bei dem Thema sind: Was hat eigentlich der Herr Sarkozy nachhaltig in seiner Amtszeit erwirkt oder geleistet? Irgend wie kann ich da bei Wikipedia nicht den wahren Jakob finden und auch wenn ich den Namen dieses Knaben in die Suchmaschine eingebe, dann kommt da immer nur Sarkozy und Carla Bruni am Strand oder bei Dior ... komisch, oder?

01.06.2012

König Juan Carlos und die Krankenkassen haben ein Milliardenplus ...

27.12.2011

Immerhin hat in Spanien ein Sinneswandel zur Vetternwirtschaft stattgefunden, denn Juan-Carlos hat den Schwiegersohn nicht an der langen Letizia-Tafel sitzen lassen. Das nenne ich einen korrekten Umgang mit den Mannen, die da schmutzige Geschäfte betreiben und nicht so ein Larifari ala Guttenberg, Maschmeyer und Wulff. Vor allem finde ich sehr bezeichnend, dass sich der König auch für die Strafverfolgung der unlauteren Familienangehörigen ausspricht. Da kann man mal sehen, erst wird der Stierkampf eliminiert und jetzt der Schwiegersohn vom königlichen Baum verbannt ...

Ach ja, die Amy ... jetzt liegt diese schon seit Monaten unter der Erde aber mir scheint es noch immer, als würde diese unter den Johnny Walkern sein. Haben Sie sich denn auch schön brav die Wampe an den Weihnachtstagen vollgeschlagen und studieren nun die neusten Diäten der Frauenzeitschriften ... ist es nicht schön, dass sich alle Dinge des Lebens ständig wiederholen und in jedem Jahr die gleiche Dynamik durch die Medien geistert. Erst werden wir alle mit den umgebauten Osterhasen der Schokoladenfabriken gelockt und animiert diese zu kaufen und natürlich auch zu verzehren ... und nur ein paar Tage nach dem Hochgenuss der vielen bösen Leckereien, werden wir via Freundin und wie die ganzen Blätter heissen, wieder an die entartete Figur erinnert. Na und ... mir ist das doch schnuppe, ob ich da eine S oder eine XXL Bluse kaufen muss. Überhaupt sind mir die Äusserlichkeiten so etwas von egal, denn die Erfahrung der letzten Jahrzehnte hat mich gelehrt, dass je geleckter der Guttenberg-Auftritt, desto mehr Dreck schlummert unter der Fussmatte ...

Yeah, am heutigen Tag beginnt die weltgrösste Umtauschaktion und ich freue mich schon auf die zweite Bescherung, wenn da meine Utensilien alle wieder bei dem Händler in der Lagerräumung gestappelt werden und ich nochmalig die Freude habe, mir ein paar Geschenke auszusuchen ... Wobei, ich lasse mich mal überraschen, denn im Gegensatz zu den jungen Mitgliedern aus der Studie über die Arbeitsmoral in diesem Land, werde ich am heutigen Tag arbeiten. Ja was denn, haben Sie denn nicht gelesen, dass immerhin 70% der Erwerbstätigen auch zwischen den Tagen erreichbar sind und nur bei den unter 30-jährigen das Handy für den Arbeitsgeber auf Stumm gestellt wird?

Jetzt will ich Ihnen einmal etwas zu der Jugend der heutigen Zeit sagen ... entweder Sie haben das Glück so fite und engagierte Mitarbeiter zu haben, wie wir es haben oder Sie haben ein paar von den unter 30-jährigen aus der Statistik. Nein, es scheint kein Vorurteil zu sein, denn seit ich auch hin und wieder im Geschäft an der Basis stehe, bekomme ich viel mehr von dem da mit, was da in der Arbeitswelt bei anderen Unternehmern geschieht. Scheinbar ist der meist ebnutzte Satz eines Auszubildenden der: "Was soll ich jetzt machen" ... dicht gefolgt von dem: "Das steht aber nicht in meinem Ausbildungsplan" ... Und da wundert sich noch irgend einer, dass da so viele Kids auf der Strasse herum lungern und man nicht weiss, wie man diese als Klofrauen den ganzen Tag beschäftigen soll. Doch, es ist so, wenn Sie mal die Kidsseiten auf Facebook besuchen und da im Besonderen die Profile derer, dann kann man sich nur wundern ... : Ey Alter, gehse mit in Stadt ...:)

Oder noch besser waren die privaten Infos an einer Pinnwand ... Junge, geboren in 1997 ... besucht das st. Benediktus gynmasim in Hübbelpüpp. Mal ganz im Ernst, wenn der Knabe schon nicht weiss wie der Name seiner Schule ... und in diesem Fall auch noch der eines Gymnasiums geschrieben wird, dann muss man sich über die nächsten Fake-Doktoren des Landes nach Guttenberg, Koch-Mehrin und Stoiber doch gar nicht mehr wundern, oder?

Nur meine Phantasie stösst da in dem Moment an ihre Grenzen, wenn ich mir vorstelle das diese Kadetten vielleicht irgendwann einmal an einem OP-Tisch stehen und sich dann auf das erlernte besinnen. Blinddarm ... hiess das nicht linker Arm ... Und steht dann da in den OP-Berichten: Ey, habe Darm weg :) und Mann auf Tisch hatte blaue Lippe ;( musste dann holen Schlauch mit Flasche und Air in ))) hat Mega-Spass gemacht, Pumpe war leer, Mann schwebte unter Decke :) kann schon sein ein :0) ... und wie der gezuckt hat ... als der Defi On gemacht wurde :))) Hammerman ; ))

Ob das wirklich so sein wird?

Oder noch schlimmer, wenn da solche Bullshidos tatsächlich durch irgendeine Fälschung an die Positionen kommen, die sonst nur die Damen und Herren mit den sauberen Westen bekommen ... So ein Bullshido als Kanzler ... können Sie sich den Staatsbesuch von Nicolas Sarkozy dann vorstellen ...

"Ey Alter, willse watt auf die lange Nase oder gibse uns noch ein paar von die Arbeitslosen als Zeitarbeiter ab" ... "Ey, Multikulti is angesacht und da wird gemacht watt ich will, sons kriegse die Fahrradkette am schmecken ... Alter".

Na das wird ja dann wirklich der Zeitpunkt, wenn da das erste Mal eine Bullshido-Gestalt am Renderpult im Berliner Reichstag seine Rede mit "Ey Genosse aus der Gosse" anfängt, um das Land auf dem schnellsten Weg zu verlassen. Wobei, so ähnlich lief es doch auch vor vielen vielen Jahren, als der Fischer Joshka noch den Eid in der gebleachten Jeans mit den Turnschuhen ablegte und jetzt ... hat er die lange Manou-Fläppe an seiner Seite und hockt immer mal wieder mit der symbiotischen gleichen Fläppe auf irgend einem Event. Auch die Joggingschuhe hat der wohl bei seinem "Wie das Fähnchen auf dem Turme-Wendehalsspiel" verbummelt. Und wenn es stimmt, was da die ganzen Ex-Frauen munkeln, dann hat der noch nicht einmal mehr eine Jeans, sondern trägt die Anzüge aus dem Atelier ...

Ist es nicht wunderbar, wie die Damen und Herren an ihrer staatlichen Apanage immer wachsen und wenn mir noch ein Kadett aus irgendeiner Partei mit diesem Schmarn der Umwelt um die Ecke kommt, dann reiche ich die Klage vor dem europäischen Gerichtshof ein. Da sitzen die in ihrem 600er Staats-Mercedes mit dem guten alten Super-Kraftstoff und wollen dem kleinen Mann die Welt der Ökologie erklären?

Überhaupt ist doch dieser ganze Umweltquatsch solch ein Schmarn, solange in Indien, den USA etc. die Schadstoffe auf Teufel komm heraus in die Luft geblasen werden ... Und solange nicht unsere Politiker die Elektro- oder Rapsölautos fahren, werde ich mir jeden Morgen mit dem guten Treibhausschädling die Haare festigen und auch die kleinsten Strecken mit dem PKW bestreiten. Die ticken doch alle nicht mehr so richtig in ihren Oberstübchen ... Jetzt sollen ja auch noch die Elektrozigaretten abegschafft werden und soll ich Ihnen einmal sagen, welche Lobby da sich so stark dagegen einsetzt?

Es ist dieser Staat, denn der verdient ganz gut an uns Rauchern und noch mehr verdient haben ja, seit dieser 10 EUR-Nummer, die Krankenkassen. Da haben die doch tatsächlich im letzten Jahr einen Milliardenüberschuss erzielt und das Volk wird ausgehungert und die medizinische Versorgung des Normalos immer weiter beschnitten?

Ein Hohn ist das hier im Lande, denn wenn Sie eine Brille oder ein paar neue Beisserchen benötigen, weil die Linsen versagen oder Sie nicht länger Lust auf den Milchbrei oder die Hipp-Gläschen haben, dann müssen Sie erst einmal ein paar ganz schön grosse Flocken auf den Tisch legen ... wenn Sie nicht mit den Aschenbeckern im Kassengestell oder den Zähnen von Jopie Hesters duch die Welt wandeln wollen. Sie lachen, von wegen, was denken Sie wann denn wohl das erste Mal die abgelegten receycelten Beisserchen der Omis und Opis in ihrem Mund landen?

Und Asien hat wieder seine Geflügelpest ... Holymolyherrgottsakra und Kruzefix ... Lernt man in diesen Ländern denn auch irgend wann einmal dazu?

Nein, liebe Asiaten, man kann nicht alles essen was da fliegt, kreucht, schwimmt und fleucht, wenn es dem Herrn dort Oben nicht gefällt und wenn die kleinen Mannen in den Ländern der Allesesserei nicht irgend wann einmal lernen, dass auch alle Lebewesen ein Herz in der Brust vereinen, welches die gleichen Gefühle hat, wie der kleine gelbe Mann an der Schlachtbank ...  und deren Gehirne auch dem Körper den Schmerz mitteilen, wenn es bis zum Tode gequält wird ... solange wird der Mann dort Oben immer mal wieder die kleinen Fluten, Umweltkatastrophen und was der Markt der kleinen Nackenschläge da so hergibt an genau jene schicken, die sich da die Welt zu ihrem Untertan machen und jeglichen Respekt vor der Kreatur verloren haben ... Amen

Carla, Ashton, Ferres & Manou-Who?

21.10.2011

Viva la France ... Vater sitzt in Frankfurt, während die Mutti in der postnatalen Depression alleine mit dem Nachwuchs daliegt ... und dann kommt der Gatte mit einem riesigen Blumengebinde um die Ecke und pickt sich die Rosinen aus der Nachgeburt ...Mensch Monsiour, man weiss doch wenn die Fruchtblase schon bis zum Hals gefüllt ist und droht zu platzen.

Als wenn die Angela kein Verständnis für den kurzfristigen Erziehungsurlaub gehabt hätte und so gleich wirft das bei mir die Frage auf, ob der Präsident Sarkozy die Blumen wohl aus der eigenen Tasche bezahlt hat oder das französische Volk der edle Spender des Gebindes ist?

Ja man weiss ja immer nicht, welche zusätzlichen Vergünstigungen sich die Damen und Herren aus der Politik zu in die eigene Tasche wirtschaften ... wir erinnern uns doch noch an die Ullalas und Gaddafis, die da einst sehr gut von uns allen gelebt haben ... doch, der Gaddafi ist wohl nicht mehr als Diktator auf Erden unterwegs und immerhin gibt es wohl im Gegensatz zu Bin im Laden einen Leichnam und glauben Sie mir, die haben den nicht einfach nur hingerichtet, sondern ein Volk das über Jahre der Unterdrückung ausgesetzt wird hat eine sehr niederige Reizschwelle ... Jetzt ist er auf jeden Fall weg vom glamourösen Fenster, denn schlecht soll der ja nun nicht gelebt haben als Tyran in Lybien. Wo sind denn jetzt eigentlich seine Kinder abgeblieben ... stecken die in irgend welchen westlichen Internaten und zählen jeden Abend die Kohle aus den korruptiven Tätigkeiten des Herrn Papa oder hat man die auch schon gekascht und ihnen droht das gleiche Schicksal wie dem Erzeuger?

Wir werden es sehr bald wissen, denn wenigstens werden dort jetzt die Karten auf den Tisch gelegt und nicht so eine Krämerei der Geheimnisse an den Tag gelegt, wie es die Herren über dem Teich so gerne machen.

Es gibt Neuigkeiten vom Nespresso-Clowny oder auch George Clooney genannt ...

Der Chicken-George hat eine Neue und dieses Mal hat der die nicht bei einem Werbespot aufgegabelt, sondern bei dem Wrestling ... Holymoly, da werden wir wohl demnächst den George in der Liste der Amnesty Internationals finden, wenn da der erste Krach bei dem jungen Glück in das Haus steht. Ob dann wohl auch die Medien erfahren, wenn die Neue den George auf die Matte knallt und dieser über Quetschungen an diversen Körperstellen verfügt?

Ach wissen Sie, Ihnen kann man ja vielleicht vorgaukeln, dass der George der Womanizer des 21. Jahrhunderts ist aber ich habe den Kadetten ganze 3 x in der Mitte dieses Jahres an einem Ort auf einer Harley gesehen, an dem die Hitze aus der Luft alleine von den warmen Damen und Herren produziert wird und wenn Sie mich fragen, dann hat der George einen neuen Freund aber keine Freundin. Jaja, dass ist ja immer so eine Sache mit den Gerüchten aus der Küche der bösen Zungen aber ich sage Ihnen das es mehr böse Zungen gibt, als Sie und ich vielleicht glauben wollen ... und bekanntermaßen sitzt der Feind ja immer in den eigenen Reihen ... solange man diesen lässt ...

Wo steckt denn jetzt Rosat eigentlich ... hat der schon vom Tower eine Landegenehmigung oder sollen wir alle miteinander eine Überraschung erleben ... also bei mir ist derzeit kein Platz für einen Niederschlag aus dem All, denn der Schreibtisch biegt sich massiv unter der Flut der Akten und wissen Sie auch was die Lösung für solch ein Problem ist ... und jetzt liebe Hartz-4-ler bitte einmal kurz wegsehen ... die Lösung heisst ABARBEITEN, bis sich der Bürostuhl biegt und was des einen Leid, ist in diesem Fall ihre Freude ... denn so halte ich wieder mein Timing ein und beglücke Sie wieder schon ab dem frühen Tag mit den News aus meiner Welt.

Also der "Stirb langsam-Ex" von Demi Moore hat sich jetzt auch wohl zu Wort gemeldet um die Affären des 2 und einem halben Hähnchen ... weil doch der Ashton versprochen hat nicht ausserhalb der gemeinsamen Hütte den Samen unter dem Volk der zweibeinigen Evas zu verteilen. Na dann wird wahrscheinlich diese 2 und ein halber Mann immer authentischer, wenn der Bruce erst einmal mit der Knarre im Gepäck die Aussprache suchen wird. Der Family-Bruce sieht nämlich auch die Ex-Gattin noch immer als Teil seiner Familie an und da ist der Trouble doch schon vorprogrammiert ... wobei ... erinnern Sie sich noch an diesen Ball in Frankreich, wo die Sippe um Demi ebenfalls anwesend war ... da gab es eine kleine Szene am Rande, wo der Ashton sehr intensiv mit der Tochter des Glimmerglitzerpaares hinter Demis Rücken aggierte und wenn Sie mich fragen, dann hat der vor den anderen Mädels aus dem Whirlpool auch schon ein kleines Klüngelchen mit der Tochter Rumour gehabt ...

Fakt ist der, dass seit der jetzt das eigene Geld verdient und nun auch noch die Rolle von diesem Säufer übernommen hat ... in der eben besagten "Two and a half Men-Geschichte" ... hat der irgendwie einen Pinn im Kopf aber wen wundert es, dass ausgerechnet dieser ehemalige Jack Ass nun den Höhenflug antritt und eine Gespielin nach der anderen vernascht ... Ausdauer soll der ja haben bei seinen Spielchen im und ausserhalb des Wassers und jetzt frage ich Sie einmal ganz unter uns: Wer will das wissen?

Mir ist es doch so etwas von Latte, ob und wie die Latte vom Kutcher funktioniert und von mir aus kann der sich durch ganz Hollywood AMSELN ... Wahrscheinlich hat der auch nur jetzt den Spint von dem Charlie Sheen übernommen und ihm ist der weisse Staub in die Nase gezogen. Womit ich wieder bei meinem Lieblingsthema bin ... Die Koksnasen der Nation ... wo doch jetzt der Michel Friedmann uns allen erklärt, warum dieses Land so desolat ist und das das Kind in den europäischen Brunnen gefallen ist. Das wissen wir doch alle seit der zweifachen Spendengala in Griechenland selber und wenn Sie mich fragen dann sollte die nächste Gala der burdischen Samariter für das eigene Volk sein. Nix da mit roten Teppichen, auf denen die immer gleiche Clique sich selber feiert und das mit der Gewissheit der GEZ im Nacken. Holymoly, was gehen mir diese Sendungen auf den Keks und demnächst müssen wir schon wieder solch einen Quatsch auf Staatskosten ertragen, wenn da die Bieber und Gagas die Preise entgegen nehmen. Wozu frage ich Sie ... die Gaga Lady hat die japanischen Spendengelder wohl nicht ganz sauber aus der konzertigen Sparbüchse an die Bedürftigen abgeführt und dieser 17-jährige Hampelmann hat doch ausser dem Lalala noch nichts geleistet, dass einen erste Klasse Flug aus den Staaten rechtfertigen könnte, oder?

Bestimmt rennt dann auch wieder die Ferres alias Marschmeyer über den Teppich, um den es ja verdächtig still geworden ist, seit die Medien über seine Geschäftspraktiken berichtet haben und dem Volk mitgeteilt haben, dass dieser wohl seine Flocken mit der Abzocke von Rentnern und deren Sparstrümpfe verdient ... und die lange Fläppe von dem ehemaligen Jogger ... na der Fischermann ... Manou-Who? ... die scheinbar ganz enge Kontakte zu den Partykönigen in diesem Land pflegt und sollen wir wetten das auch wieder dieser Typ mit der Schokoladenkugel in der Tasche da herum rennt ... doch, Sie kennen den Ermittler aus Münster, der entweder auf Krimi oder Chocolatier macht ... der hat doch diese Anna las mich Loos an seiner Seite. Neuerdings singen die Zwei ja auch noch ... und zwar haben die wohl schon die goldene Schallplatte im Barbieland erhalten ... wird in den musikalischen Fachkreisen zumindest gemunkelt ... Aber wissen Sie denn wer jetzt wohl tatsächlich in den Himmel der Bestseller-Liste aufegstiegen sein soll?

Die Katze alias Katzenberger hat es geschafft ... Sie gehört zu den führenden Literaten im Land ... neben Charlotte Hoppe Roche und raten Sie doch einmal, aus welchen Verlagen diese Damen kommen? 

Genau, es ist die alte Leier ... immer die gleichen Verlage mit den mehr oder weniger Prominenten ... nur regt mich das ja nicht mehr auf, weil ich ja weiss wie das läuft mit der Order, die da zwar fett bestellt wird aber auch gepflegt nach einem halben Jahr wieder zurück geschickt wird ... Zumal ich keinen Menschen auf der Messe getroffen habe, der von dem Buch der Kultblondine etwas wusste aber das ist auch das Gleiche wie der riesen Zauber um den Jochen Schweizer im letzten Jahr auf der Buchmesse ... nur gekauft hat den Traum vom Fliegen keiner ... ach ja, ist es nicht ein wundervoller Morgen, wenn man erst einmal sein persönliches Gift versprüht hat und dann sich auf den Weg macht, den durchhängenden Schreibtisch von seiner angenehmen Last zu befreien ... Ja, ich bleibe dabei, in der letzten Konsequenz macht die Arbeit dann doch Frei ... böse, böse Nicole ...

Joshka Fischer & der schöne Schein und das Nichtsein

Na was denn jetzt ... erst Malaga, dann Hamburg ... und zu guter Letzt war es Lübeck ...

Es muss doch möglich sein heraus zu finden, wer als die Nummer 1 das Bakterium hatte und wo dieser in den Tagen davor gewesen ist, oder?

Was für ein Hallali, diese Suche nach dem Auslöser oder dem Standort, wo dieser elementare Durchfall begonnen hat. So langsam rückt diese Sache auch in unsere Nähe, denn nur 20 Kilometer entfernt, liegt die erste Frau im Hospital ... Da muss man sich ja gut überlegen, ob man überhaupt noch das Haus verlassen kann?

Obwohl ja die meisten Menschen die Verbreitung einer Seuche bzw. deren Weg mächtig unterschätzen. Sie kennen doch die Einkaufswagen der Lidalenaldi-Fraktionen und wenn Sie da an den Griff fassen, dann haben Sie noch lange nicht die Garantie, dass der zeitweilige Vorbesitzer nicht kurz vor dessen Gebrauch in der Nase ... oder an gar schlimmeren Orten ... gebohrt hat. Denken Sie nur an die vielen Herren, die sich nach dem Besuch der gekachelten Wandhalterungen NICHT die Hände waschen. Wie Sie das überprüfen können, fragen Sie mich?

Na hören Sie mal, der normale Besuch der Pipistation ... wenn wir jetzt die Prostata-Opfer einmal rauslassen ... dauert so in der Regel nicht länger, als eine Minute. Wenn sich also Ihr Gesprächspartner kurz verdrückt, um die vielen Liter des Gerstensaftes um die Ecke zu bringen und schneller wieder zurück ist, als das Sie die Gelegenheit hatten, sich einen neuen Gesprächspartner zu suchen, dann ist da garantiert auch ein wenig Urin an den Fingern, die da zur späten Stunde Ihr Hinterteil besuchen ... Dramatisch wird es erst richtig, wenn der Smutje aus der Küche seinen "Austritt" probt und wenn dieser auch nicht die Hygienevorschriften auf dem Schirm hat, weil dieser nicht in seiner Muttersprache verfügbar sind. "Mahlzeit" sage ich da nur noch ...

Es hat schon seinen Vorteil, dass man die Körperpflege des Einzelnen nicht zwingend kennt, denn sonst gäbe es sicherlich noch mehr Singles auf dieser Welt. Jaaa, was glauben Sie wieviele Menschen sich nicht jeden Tag unter die Dusche werfen ... und da spreche ich nicht von den Obdachlosen, sondern von jenen Gestalten, die die Dusche nur einen Meter der Luftlinie vom Bett entfernt beheimaten. Was denken Sie, wieviele das sind?

Na ich habe da auch keine Zahl zur Hand, die ich Ihnen jetzt präsentieren kann aber ich habe sehr gesunde Augen und eine sehr empfindliche Nase. Und ich sage Ihnen, wenn sich auf dem Kopf mehr Butter befindet, als in der goldigen Butterpackung, dann steckt die Hygienegefahr im Anzug oder wahlweise im Rock. Es soll ja auch viele Menschen geben, die die Waschlappen-Katzenwäsche bevorzugen ... soll heißen, dass nur die markanten Stellen die Seife oder nur das Wasser sehen. Auch lecker, nicht wahr? Wenn Sie dann auch noch über die blühende Fantasie einer mit doch nicht wenigen Trieben behafteten Nicole J. verfügen, dann haben doch auch Sie sicherlich eine abstrakte Vorstellung von den Kopfkinos, die mir dann auf den Schirm kommen. Jetzt stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie die Monika Lewinsky oder die Bobele Ermakova nachahmen ... Sie verstehen was ich meine? 

Nicht, Sie kennen aber doch die Zahnpasta mit dem Namen "Oral"-B ... Aha, sage ich doch, Sie wissen sehr wohl was ich meine. Na was soll ich machen, ich stelle mir sofort immer die Situation in deren Heim vor, wenn es bei dem ungepflegten Willy in der Hose im doppelten Sinne juckt und wenn dann noch die falsche Nationalität mit im Spiel ist .... jene, wo die Frau sich nicht verweigern darf ... na dann wünscht man sich doch den Sekundentod ... aber auf der Stelle ...

Könnten Sie denn einen ungepflegten Menschen liebkosen oder gar näher als 10 Meter an sich heran lassen, wenn dieser nur jeden zweiten Tag den Waschlappen nutzt? Na gut, jetzt kenne ich natürlich nicht die Gepflogenheiten in Ihrem Badezimmer aber ich gehe immer davon aus, dass nur gutriechende und keine Mungeruch behafteten Leser meine Ausführungen lesen. Schön sind auch immer diese verklebten Haarsprayer, wo die Mütze über die Nacht in in Netz gepackt wird und dann ala Lagerfeld das Puder auf den Kopf kommt. Wie, Sie wussten nicht das sich der kleine Karl die Haare pudert?

Von mir aus kann es auch Trockenshampoo sein, was da jeden Tag mit der Quaste auf den Kopf fliegt aber irgendetwas weisses knallt der sich jeden Tag auf den Kopf ... Oder ist der Herr so dekadent, dass der sich Kokain auf sein Haupt streut ?

Nein, mit Drogen hat dieser Herr doch nichts zu tun und nur weil der an 365 Tagen im Jahr wie eine Duracell-Hase durch die Welt fliegt ... Also ich habe da noch keine Informationen und außer diesem toastbrotigen Daum(en) der Fussballer und der Tatjana Gsell kenne ich keinen koksenden Promi ... Quatsch, da gab es doch den Michel Friedmann, der da auch gerne Mal die Nase in Dinge gesteckt hat, die nicht ganz legal waren ... und der Wepper ... und die Riemann hatte doch angeblich auch mal ein Problem mit den Drogen ... oder war das nur der Skandal um ihren Freund aus der Pornobranche? Warum wurde darum eigentlich so ein Theater veranstaltet, wo doch eigentlich jeder gesunde Mensch regelmäßig die privaten Pornos veranstaltet ... Nein, ich habe kein Problem mit den Darstellern der Pornos, solange diese das aus freien Stücken machen und nicht dazu gezwungen werden ...

Na Prima, im Osten werden Menschen getötet, weil diese einen schöneren Bollerwagen haben und im Norden werden diese vom Nachbarn durch den Rücken erschossen, weil die Streit hatten. So ein wenig viel Amerika schleicht sich hier ein, würde ich mal sagen. Auch hat wieder einer Mutter ihre beiden Kinder getötet und ganz sicher wird auch in dieser Sekunde in diesem Land eine abartige Straftat verübt. Aber die Statistik sagt ja, dass die Gewalt zurück gegangen ist ...

Glauben Sie eigentlich all die Dinge, die da in der Presse stehen? Nein, ganz im Ernst ... nehmen Sie die Meldungen nur noch zur Kenntnis oder machen Sie sich durchaus noch Gedanken zu den Vorfällen im Lande?

Man hat schon das Gefühl, dass eine kollektive Resignation stattfindet und das ein jeder denkt, dass er sowieso nichts gegen den Verfall dieses Landes machen kann. Die Politiker korrupt und unehrlich, falsche Doktoren zu Hauf, Urlaube und diverse andere Schmakerl aus der Staatskasse und was der Markt der unkoscheren Dinge sonst noch her gibt. Wie soll man da noch vertrauen oder gar denken, dass genau dieser Politiker der 1. Wahl der Richtige ist?

Gerne genommen in der politischen Landschaft sind auch die Fähnchen auf dem Turme alias Fischer. Sie erinnern sich noch an seinen Auftritt im Bundestag vor Jahrzehnten, als der noch die gebleichten Jeans und die Turnschuhe an den Füßen hatte. Da dachte der auch im Leben nicht an das bezahlte Joggen aus der Staatskasse mit den zwei rennenden Bodyguards ... die ja wohl ganz offensichtlich den Job geschmissen haben, wenn ich mir derzeit das Format des immer langen und unfreundlichen Gesichtes anschaue. das ist doch bestimmt der Manouale-Domino-Effekt ... die Gattin mit der ewig langen Fleppe, die da über jeden roten Teppich schleicht, der in diesem Land ausgerollt wird. Doch, doch, die kennen Sie ... das ist jene, die eigentlich kein Einziger kennt aber die zu jeder Katzenkirmes eingeladen wird. Und wann immer eine Kamera in der Nähe ist, dann wird sich in Szene gesetzt ... nur mit dem Sprechen happert es, denn diese zickt doch ständig die Journalisten an. Also wenn das Abknipsen und Interviewen mein Job wäre, dann würde ich die am ausgestreckten Arm verhungern lassen ... Nix fragen und bloß kein Foto von der veröffentlichen. Was glauben Sie wie schnelle sich hinter diesem Dreamteam der Unkooperation eine schleimige Spur bilden würde?

Und wissen Sie was ich mich noch immer in diesem Zusammenhang frage?

Welchen Nährwert haben eigentlich diese Buntengalen ... nein, dass meine ich ganz Ernst. Was gibt Ihnen der Blick auf den Hintern von Kate´s Schwester oder die abgemagerten Arme der Schiffers & Co?

Wollen Sie denn wirklich wissen, wo auf dieser Welt wieder die Selbstbeweihräucherung stattgefunden hat oder welche Russe aus der Unterwelt wieder mit einem Modell vor der Küste von Sylt schippert. Interessiert Sie wirklich, wie Carl Gustav von Schweden die Abende in seiner Herren-Clique verbringt und welche gesponserte Robe die Mutter Beimer auf dem roten Teppich trägt. Finden Sie noch spannend, wenn da ein Ben Becker eingeladen wird oder "Klappe die 10te" ... die Furtwängler wieder in der Hauszeitung steht. Also mir ist das mittlerweile so etwas von Schnuppe, wer da mit wem und warum ... außer es handelt sich um die Doppelmoraligen ala Schwarzenegger und Lauda-Air ...

Gibt es diese Airline eigentlich noch oder hat da der Kuckuck den Stick übernommen ... Oh ja, wir hatten hier am Ort auch mal so Bruchpiloten, die sich Airline schimpften. sehr beliebt war diese Gesellschaft in den Fleigerkreisen, weil diese wohl eher selten die Gehälter zahlten aber die Chefes immer einen auf die ganz dicke Hose machten. Ach was weiß denn ich, wie diese hieß aber wenn Sie die amtlichen Bekanntmachungen der IHK ... im Speziellen die Konkurse und daraus resultierenden Löschungen verfolgen, dann sind Sie sehr schnell schlauer. Das liest sich viel fließender, als jedes bunte Blatt und man ist doch immer wieder erstaunt, warum denn der geleaste BMW noch unter dem Hinterteil weilt?

Kennen Sie auch solche Gestalten, die immer wieder auf die Füße fallen und immer einen ganzen Pulk von finaziellen Opfern hinterlassen. Diese finden Sie garantiert auf jedem Golfplatz und ich sage Ihnen, je auffälliger die Ausrüstung, um so kleiner der Geldbeutel. Das Spiel mit dem "Schein und Sein", Sie verstehen. Unterliegen Sie etwa auch so einem Gruppenzwang der Komplexe und müssen ständig Gas geben, weil Sie bei den No-Names mitspielen möchten?

Dann investieren Sie lieber ihre Kohle in ein paar Sitzungen auf der Couch eines renomierten Psychiaters, denn da haben Sie Ende gar keinen Bedarf mehr an diesem "Schein und Nichtsein" ...