SMOKING KILLS

Was sagen Sie zu der Idee, dass es Schockbilder auf der Zigarettenschachtel und den Tabakbeuteln geben soll?

Irgendwie scheinen die Oberen nicht "Richtig" zu ticken oder wieso werden jetzt so extreme Kampagnen gegen uns Raucher gestartet?

Wenn die Knallköpfe in Berlin tatsächlich meine geliebten Zigaretten verunstalten wollen, dann sollen Sie aber auch alle folgenden Produkte mit auf den Index setzten:

Automobilbranche - Hinweis vor der Gefahr der Benutzung eines KFZ auf den Werbeprospekten und in der Fernsehwerbung, weil es Sterben mehr Autofahrer auf der Welt, als Raucher! 

Sangria-Eimer am Ballermann - Wieviel Schnapsleichen müssen jeden Tag bei Ärzten behandelt werden und wer zahlt die Zeche bei der bevorstehenden Massenleberzirrhose, bei der Menge die getrunken wird...und das jeden Tag und zu jedem Anlass...gerade jetzt in Zeiten der Kommunions-Feier-Welle....."saufen schadet der Gesundheit und bei den Personen, die den aggressiven Suff bevorzugen, auch der Umwelt"!

Haushaltsleitern - NIergendwo geschehen so viele Unfälle wie im Haushalt, ein sofortiges Produktionsverbot oder den Gesundheitsgefährdenden Hinweis auf Trittleiter, Putzeimer, Wischer etc.!

Rollerfahrer -  Dort erwarte ich eine genaue Zahl der Unfalltoten auf jedem Roller aufgeklebt!

Viagra -  Mir ist es völlig schleierhaft, warum ich auch nur einen Cent zur Krankenkasse bringen soll, wenn die Benutzer dieser Steh-Auf-Pille den Sekundentod erleiden aber vorher auf Kosten der Allgemeinheit ins Hospital müssen, um dort die Folgen des "Dauerlatten-Spieles" behandeln lassen zu müssen.

Ich habe doch damit nun überhaupt nichts zu tun!

Staubsauger - Wissen Sie wieviele Männer den Staubsauger zur Freundin haben? Bestimmt eine ganze Menge und wenn die ihr Geschlechtsteil darein stecken und im Vakuum hängen bleiben, dann ist das deren Problem. Wobei, für die Damen im Lande, die große Anhänger der "Kerzenfabrik-Kevelar" sind, gilt natürlich der gleiche Warnhinweis!

Flugreisen - Auch hier fordere ich auf jedem Reiseprospekt und auf dem Flugticket ein Warnhinweis vor dem möglichen Absturz. Am besten dann auch noch eine digitale Tafel in den Flughafengebäuden, mit den immer aktuellen Abstürzen auf der Welt und zwar nicht nur die Jumbos, sondern auch alle Kleinmotoren, Segelflieger, Drachenflieger, Bungee-Jumper, Ballonfahrer etc. und auch die aus Timbuktu und der Wallachei!

Mikrowelle - bzw. Haushaltsgeräte im allgemeinen, wie oft hört man, dass Mutti das Kind zum trocknen nach dem Bade dort reingestopft hat oder das Fräulein Tochter den Hasen in das Nirvana befördert hat....? Und wenn ich nur daran denke, wie oft ich mir schon die Pfoten am Backofen verbrannt habe oder das man sich durchaus die Finger am Induktionsherd verbrennen kann!

Schaukel - Alle Spielgeräte stellen eine Lebensbedrohung für die lieben Kleinen dar! Sind Sie schon einmal von der schaukel gestürzt oder mit Gummistiefeln auf eine Rutsche gegangen? Dann wissen Sie ja auch um die sehr schmerzhaften Gefahren!

Pumps - Wer zahlt denn bitte sehr die ganzen verkrüppelten Füsse und die Bandscheiben-OP der Damen mit den hohen Hacken? 

Gameboys & Playstation - Es ist doch wohl mittlerweile erwiesen, dass  diese Dinger das Hirn schrumpfen lassen und diese Spätschäden auslösen, die wir noch garnicht absehen können!

Geld - Dazu könnte ich jetzt wieder in ein stundenlanges Schreiben verfallen aber wir erleben ja jeden Tag, wie es der Allgemeinheit schadet und wie immer mehr Menschen immer gieriger danach werden...Wedeking, Zumwinkel etc..

Und wenn dann schon für Millionen wieder die Werbe-und Druckereibranche subventioniert wird, dann auch bitte Warnetiketten für jedes Produkt von Mc Donald etc., Pizza & Co, Döner, Coca-Cola, Limonade, Genobst und Gemüse, Brot, Milch und nicht zu vergessen, die Warnung vor jeglicher Sportart und hier sei insbesondere der Fussball erwähnt. Nicht nur das die Spieler auf dem Feld in regelmäßigen Abständen zum Knochenbrecherarzt müssen, sondern auch das Volk im Stadion kostet eine Unmenge, vor allem die Genossen, die sich bei dem Spiel "abschädeln" und danach die Krawalle anzetteln. 

Wenn man so anfängt, dann wird das sehr spannend, weil es nicht gibt, was nicht in irgendeiner Form schadet....!

 

 

Na das wird ja lustig hier im Land ... wenn neben dem Google Earth und dem Street View jetzt auch noch die Ortungssysteme das Kommando übernehmen. Verfolgen Sie diese Sache eigentlich, wenn Sie den Straussenkopf aus dem Sand ziehen?

Nun, Sie sagen es ist Ihnen egal, wenn Sie von Freunden oder Nichtfreunden auf ihrem Stadtbummel begleitet werden oder wenn Sie das kleine Klüngelchen besuchen und das Hausmütterchen via Ortung ihren Seitensprung verfolgt?

Es ist ein Drama, was da passiert und man hat den Eindruck, dass die Menschheit von der totalen Über-wachung überhaupt keine Notiz nimmt. Macht Ihnen das keine Angst, wenn sie demnächst von Jan & Hans verfolgt werden, wenn Sie das Haus verlassen?

Eine kongeniale Erfindung für alle Edes und sonstige Gauner auf der Welt. Dort finden dann bei den kriminellen Organisationen die täglichen Brifings statt.

"Ach, sieh mal da, Frau Schulze ist gerade in den Urlaub geflogen und bleibt auf jeden Fall schon mal mehr als zwei Tage, denn sie hatte drei Schrankkoffer und sechs Taschen dabei. Den Hund hat sie schon gestern in den Vierbeiner-Robinson-Club abgeschoben und das heißt für uns ... freie Bahn!"

Oder noch besser, Sie sind der Casanova am Ort und kennen jedes Bienlein des Stockes. Und da die Mutti oder auch im Unkehrschluß der Vati nicht mehr die Qualitäten der ersten Tage der Beziehung aufweist, amüsieren sie sich ein wenig nebenbei. Nachdem Sie also über die virtuelle Partneragentur und aus Gründen der persönlichen Sicherheit doch ein Stelldichein außerhalb der Gemeinde bevorzugen, werden Ihre Geschäftsreisen häufiger und Sie fühlen sich mit Ihrer ausgeklügelten Strategie auf der "so etwas von" sicheren Seite ...

Dann achten Sie aber darauf, dass Mutti oder Vati daheim ohne einen PC sitzen, denn die Ortung wird sehr schnell den Nebenbuhler entlarven. Was glauben Sie, wie sich der Umsatz bei den Nudel-hölzern steigert und wie die Branche der Dedektive einen wirtschaftlichen Ein-bruch erleidet. Aner ein weiterer Aspekt ist auch der, dass Sie immer gläsener werden. Dann brauchen wir doch gar keine Polizei mehr, die in der Nacht die Streife fährt. Sie setzen einfach die Truppe vor den PC und warten dann, bis Meister Ede zuschlägt und noch bevor das Tafelsilber in den Säcken verstaut ist, warten die Freunde und Helfer bei einer Tasse Kaffee auf die Rückkehr der Ganoven in seiner Wohnung.

Also mich beunruhigt das schon, denn ich möchte nicht das jeder weiß, wo ich meine Sachen kaufe oder wann ich auf das stille Örtchen gehe.

Wie, sagen Sie jetzt, warum wissen die denn wann ich auf den sanitären Thron gehe?

Ganz einfach, glauben Sie mir, dass Orten ist nur der Beginn und es ist bei den Microsoften schon geplant, dass Streetviewing mit einer Wärmebildkamera auszurüsten. Klingelt es bei Ihnen?

Eben, Sie sitzen auf dem Thron und geben etwas von sich ab und das hat die Körpertemperatur ... nach dem Genuss von der Pizza mit den Chilischoten sogar noch ein paar Grad mehr ... und wenn ich jetzt Ihr Haus durchleuchte und bei dem Röntgenblick eine kleine Knackwurst im Schweinsgalopp durch das Haus eilen sehe, dann weiß ich doch, ob es sich um den kleinen Fiffi handelt, der zum trocknen in die Mikrowelle gesteckt wurde oder ob es sich um die viel besagte "K(n)ackwurst" handelt, oder?

Ohohoho ... und dann glaubt auch kein Kind mehr an den Weihnachtsmann, wenn es via PC genau gesehen hat, dass Mutti die Geschenke im KIK gekauft hat und nicht der Engel im Himmel die kleine Legging genäht hat und das im Abendrot nicht der Ofen des Christkindes brennt, um die kleinen Printen zu backen, sondern der Aldilidl diese hat in der Masse herstellen lassen.

Nein, nein, dass ist für mich die Grenze der virtuelen Virtuosen. Es geht doch keinen etwas an, ob bei uns der Maler das Haus streicht oder wann wir im Garten unsere Bahnen durch den Teich ziehen ... aha ... hatte ich gerade Maler gesagt?

Daher weht also der kalte Wind ... Schwarzarbeit, Ganoven, Spass ... nix Spass, dass ist eine ganz ausgeklügelte Sache der Geheimdienste und die Microsoftler verkaufen uns ihre Erfindungen als supertrouper Gau, der uns nur nutzt ...

Jetzt bin ich mir sicher, dass Sie das noch nie unter diesen Gesichtspunkten betrachtet haben, doch das Problem der Geschichte ist dieses ... die Einspruchsfrist ist schon vor Jahren ausgelaufen ... Tata ... Tata ...Tata!

 

Tom Cruise left Scientology ...

03.03.2013

 

Es ist Sonntag und ich trinke Tee in einem Kaffee, als ich dieses schöne Mädchen dort stehen seh ... ist es die da, die da, die da die da oder die da die da die da ... oder ist sie Freitags nie da ...

 

Ach was waren das noch Zeiten, als man diese Melodie der fantastischen 4 da vom frühen Morgen bis zum späten Abend trällerte und sich nur um die Dinge drehen musste, die einem das Leben versüssten. Ist es nicht echt bescheuert, dass mit dem Älterwerden auch die Unbefangenheit schwindet und man alles viel Ernster nimmt, als es in der nackten Wahrheit eigentlich ist. Von wegen ... man müsste noch mal 20 sein ... ersparen Sie mir diese Etappe der Selbstfindung und der exzessiven Nächte und den vielen Promille auf jeder Katzenkirmes. Nein, ich vermisse nicht den Auto-Scooter oder dén Looping in der Enterprise, wo man schon vor dem Antritt "der tollen Fahrt" gewiss wusste, dass damit dann auch der Kirmesrundgang beendet ist, weil Bratwurst, Kokosnuss und Zuckerwatte da wieder einmal "das Pfötchen" gegeben haben ...

 

Wissen Sie was mir einfach fehlt ... diese Art der Tiefenentspannung, wo man sich einfach in die Hängematte schmeisst und den lieben Gott einen guten Mann sein lässt. Kommt das eigentlich im höheren Alter wieder oder beginnt dann die Phase der Verzweifelung über all die Sachen, die man noch hätte machen wollen aber zu denen man dann nicht mehr in der Lage ist, weil es einfach doof aussieht mit dem Gehwägelchen in die Disco zu fahren oder gar mit der Windel um den Popo an den Ballermann zu reisen?

 

Ach ja, ich sage Ihnen, wenn da nicht so langsam aber sicher wieder die Sonne am Himmel erscheint und zwar nicht als imaginäre Wärmequelle hinter den Wolken, sondern als brennendes Karzinom-Objekt für die Sonnenmilch, dann wird die Stimmung bei uns allen nur noch schlechter. Da hilft mir dann auch nicht mehr das Schauen der CSI´s oder gar der Blick in die nackte XY-ungelöst-Realität. Holymoly, dass ist auch so eine Sache ... mit der grössten Leidenschaft habe ich diese Sendung immer geschaut ... zumindest bis zum Mai des letzten Jahres und seit wir da den ungebetenen Besuch durch das Fenster des Gäste-WC hatten, ist die sichere Welt in unserem Refugium doch eine andere. Bis an die Zähne ist die Hütte bewacht, Kameras wohin man geht, Alarm und Sirenen an jeder Ecke und ganz zu schweigen von dem Panzerglass in den Fenstern. Das ist nicht schön, wenn einem da die Unantastbarkeit geraubt wird, nur weil da ein paar osteuropäische Spacken das Gefühl hatten, dass diese auch mit wenig Aufwand an Dinge kommen können ohne diese zu bezahlen. Doch ich muss gestehen das es zumindest einen Vorteil hatte, dass da die ungebetenen Gäste bei uns den Einzug gehalten haben. Ja, ich weiss jetzt wie man mit einer Knarre umgeht und auch weiss ich jetzt, wo ich meine ... Na von wegen, ich werde den Teufel tun und dem nächsten ungebetenen Gast das Highlight ala "Kevin allein Zuhaus" verraten, denn bei allem Übel ... ein bisschen Spass muss sein ...

 

 

 

No No No Senior ... nein ich will das niemals mehr singen und auch dann nicht, wenn da jetzt alle Welt den Plagiats-Heino auf den Plattenteller werfen sollte ... ist das nicht auch eine verdammt schwache Leistung von dem Puppenspieler aus Mexico, der da scheinbar über den Erfolg des Heino gar nicht froh ist und dieses unmittelbar nach dem erscheinen seiner neuen CD abkupfert ...

 

 

 

Ach kommen Sie, dass ist wahrlich der billige Abklatsch der Volksmusik und verdammt noch einmal wir waren doch alle mehr als glücklich, als die ARD oder von mir aus auch das ZDF das Ende der langweiligen Florian Silbereisen-Abende verkündet hat. Und jetzt klingelt es nur noch in meinen Ohren, weil da der Heino auf die Ärtze und die toten Hosen macht. Sage ich doch, die Welt wird immer unattraktiver und wenn das so weiter geht, dann wende ich mich an den Virgin-Chef und bitte diesen um ein Ticket zum Mond ... One Way selbstverständlich und nicht dieses hin und her Gedöne ...

 

Ist denn der Tom Cruise eigentlich bei den Scientologys ausgestiegen und führt jetzt endlich ein unkontrolliertes Dasein oder sitzt der da noch immer an einem jeden zweiten Tag im Stuhlkreis der Hubert´s?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Es gibt so viele spektakuläre Geschichten, die dann auf einmal ohne weiter Verfolgung im gelben Sand der Klatschblätter versickern, dass man sich fragt wozu man überhaupt noch irgend welche Skandale unter das Volk bringt. Halloooo Ihr bunten und unbunten Blätter, ich will immer die Storys von A-Z und nicht das Ende schon bei C erfahren. Das ist auch eine Sache des Zeitgeistes in dieser Zeit ... keine richtige Sprache mehr ... LG ... LOL ... LY ... MD ... VD ... usw. und sofort. Wie sollen denn da die Kids noch lernen ganze Sätze zu verfassen oder gar ein Anschreiben für den Ausbildungsplatz zu schreiben ... Haben Sie in etwa eine Idee, wie da die Bewerbungen der Kids aussehen?

 

Nein, dann zeige ich Ihnen mal eine aktuelle Bewerbung für das Verlagswesen ... natürlich nenne ich weder Ross oder gar den Reiter aber ich bin mir sicher das nach diesen Zeilen wir uns das Papier für die Absage sparen können ... wobei, eigentlich reicht doch in der heutigen Zeit auch eine SMS, oder?

 

Also, dann mal den süssen Einblick in die Bewerber des 21. Jahrhunderts ...

 

Design Pavohni Verlach

Dingsperlöer Strasse 213a

4639-7 oder 9 Bocholt

Hey Pavohnis,

 

habe im Net Eure Page gesehen und hab gedacht das ich das machen will. Will gerne AB bei Euch starten und bin die Richtige f. Euch. Kann schnell in die Tasten hauen und bin auch sonst nicht auf Kopf gefallen ... LOL. Habe 10 Klasse B der Hauptschule besucht und wenn Du willst, schicke ich gerne über Whatsapp Foto von Zeugnis. Wir können aber auch skypen und dann fragst Du mich alles, was Du noch wissen wills von mir.

 

Meine Hobbys findest Du auf Facebook unter meinem Nutzernamen Silberstern 2013 und auch auf Twitter bin ich als flotte Biene zu finden. Bitte aber nicht alle Kommentare von mir lesen, denn da stehen auch ein paar persönliche Dinge von der letzten Party in der Shisha-Bar. Nehme keine Drogen, sondern rauche nur Tee ... LOL und auch kann ich wohl mal bis 17:00 Uhr arbeiten ... nur nicht wenn "Verbotene Liebe" mit Elke Heidenreich beginnt. Und auch kann ich nicht am Mittwoch, denn da habe ich immer Treffen mit Kumpels in Jugendheim und leg dort auf als DJ Jane. Aber am Montag ... Montag nach Sonntag ... besser nicht, denn dann habe ich fast immer noch eine Mitzekatze in mir LOL ...

 

Also ab Dienstag kann ich und am Donnerstag auch bis wie gesagt um 5 und schön wäre es, wenn ich da um 10 - 11 Uhr anfangen könnte, denn ich komm immer so schlecht aus dem Bett. Nicht weil ich da solange schlafe, sondern dann sind all meine Freunde bei Stay-Friends im Chat und man braucht doch im Leben immer Freunde, für den Fall das es einem mal nicht gut geht, wenn man da z.Bsp. die Lehrstelle verloren hat oder einem zum zehnten Mal das Fahrrad geklaut worden ist, weil man vergessen hat den Schlüssel aus dem Schloss zu nehmen. Doch, ich kann mir das schon merken aber es gibt von Gazelle jedes 1/4 Jahr ein neues Modell und da will ich doch auch immer IN sein.

 

Nun aber, wenn Du in Deiner Firma noch so ein Prachtstück brauchs, was das ganze Sortiment der H & M - Page kennt und was bei Ebay immer die dicksten Fische an Land zieht, dann darfst Du Dich gerne bei mir melden. Wie gesagt, auf Facebook, Stay-Friends, Skype oder Whatsapp. Freue mich schon auf Zusage und kann es kaum erwarten zu erfahren, was ihr da so macht.

 

ALG

 

Naddel Siegel

 

PS: Bin jetzt Off aber in einer Stunde wieder ON

 

 

Spinner ... nichts als Spinner ...

07.02.2013

 

Na BRAVO ... Prima ... Toll ... Sie haben es endlich kapiert, dass die Masse nicht an einem jeden Samstag schunkeln möchte und in der Folge heisst das hoffentlich bald für uns alle, dass da weder der Hinter- oder Vorderseher durch den Nebel der Carmen schaut. Jaaaa, die Volksmusiksendungen sollen endlich abgeschafft werden und wenn Sie mich fragen ist das die beste Entscheidung, seit der Eliminierung des blauen Bock´s ...

 

 

 

Natürlich weiss ich das die Bevölkerung immer mehr veraltet aber denoch wachsen doch die Geschmäcker mit ... oder glauben Sie etwa das der Campino von den Toten Hosen oder gar der Keith Richard da in der nahenden Zukunft vor dem Volksempfänger im Pflegeheim hocken und sich den Musikanten-Stadl reinziehen?

 

Also, es gibt ein Licht neben den zwei Planeten, die da wohl schon viel länger über eine lebensfreundliche Struktur verfügen sollen, als es unser blauer Planet tut ... Tut ... es macht immer Tut-Tut ... ganz laut immer Tut-Tut ... das kann man wohl nach dem gestrigen Chaos auf den Autobahnen in diesem Land getrost sagen ... 600 Kilometer lange Blechlawinen standen wegen des bischen an Schnee auf der Standspur und ist das nicht wieder einmal der Beweis dafür, dass da ein Grossteil der Kadetten einfach nicht hinter das Lenkrad gehören?

 

Es ist doch nur Schnee und kein Blitzeis und vor allem haben doch auch diese orangefarbenen Fahrzeuge mit der blinkenden gelben Lampe auf dem Dach eine Funktion ... das sind Streufahrzeuge und zugleich Schneeräumer und da darf man dann ruhig so viel Gas geben, dass da die Temponadel im Cockpit einen Ausschlag tut ... damit man selber inmitten des Staus diesen nicht bekommt. Das war ja nicht zum aushalten, dieses Geschleiche mit den langen Limousinen ...

 

 

 

Gutes Stichwort, diese Stretch-Limousinen, in denen da entweder der Berti oder der Kiez-Kalle zur Arbeit fahren oder sich ein paar halbwüchsige Spinner vor die nächste Bauerndisco fahren lassen. Oh je, ich konnte und wollte es gar nicht glauben, was mir da die Kids erzählt haben ...

 

Das ist wohl so, dass da im Besonderen zwei Kids einer Familie wohl mächtig einen auf die dicke Hose machen und wenn Sie denken das da die dritte Generation in aller Regel die traditionellen Familienunternehmungen zerstören und in den Ruin treiben, dann liegen Sie da wohl verdammt richtig mit dieser These, wenn man da hört das schon die 14-16 Jahre jungen Kidis da mit der Flasche Moét in der Kinderdisco sitzen.

 

Nein, dass ist kein Scherz, es gibt hier im Dorf echt Kinder etwas reicherer Eltern, die da ihr 5-er Zeugnis mit dem Champagner begießen und als wenn das als stilloser Akt noch nicht reicht, lassen diese sich auch noch mit solch einem Rotlicht-Gefährt vor die Bauerndiscothek fahren. Sage ich doch, da gebe ich den Kidis recht, dass ist peinlich und spricht doch wahrlich für den immer noch beliebten Satz eines Herrn hier im Dorf, der da immer sagte das man sich Stil einfach nicht kaufen kann ... peinlich, mein Gott ist das peinlich ...

 

 

 

Aber vielleicht liegt es auch an den Mannen der 2. Generation, wenn da solche Stil-Entartungen die Dorfgemeinschaft in Aufruhr versetzen ... denn der Apfel fällt doch in aller Regel nicht an den Stamm des Birnenbaums. Es sei denn das in den Birnen soviel Hohlraum im Kern ist, wie in der Frucht die uns da scheinbar die ganze Misere beschert hat. Sie erinnern sich an diese Geschichte aus dem Garten in Eden.

 

Nein, nicht Jenseits von Eden ... wir knallen Ihnen doch zu dieser frühen Stunde noch nicht den Steinbeck um die Ohren ... aber wie wäre es mit einem Henry Miller ... so kurze Zeit zwischen Frühstück und dem Mittagessen. Oder noch besser ... Charles Bukowskí ... Von wegen, den Erbeermund vom Kinski will doch jetzt wahrlich keiner mehr lesen, nach dem nun alle Welt weiss, was sich da hinter den Türen der Familie abgespielt haben soll. Der Hype um das Buch der Pola war ja wohl auch nur von der gleichen Dauer, wie der sang- und klanglose Wirbel um die Biographie der Bettina Wulff. Da versucht sich ja schon wieder ein Autor an dem der mit dem Wulff tanzt und wenn Sie mich als Verlegerin fragen, dann holt man sich mit solchen Aktionen doch eher die Pest in die Hütte und da ist doch die Zunahme des Altpapiers nicht mehr vermeidbar ...

 

 

 

Hellau und Allaf und was es da noch so gibt ... heute steht wieder das Pferd auf dem Flur und als wenn das noch nicht reicht, fliegen an diversen Stellen auch wieder die Löcher aus dem Käse ... es ist Karneval und für all jene unter Ihnen, die da genau so viel Lust auf diesen Budenzauber verspüren, wie ich es tue ... es gibt eine Lösung für das Problem und zwar ist das doch der optimale Zeitpunkt, um da einmal den Zauber der Reflexion zu verspüren. Gehen Sie doch mal wieder in sich und lassen Sie alle Dinge einfach an sich vorbei rauschen und dann verschränken Sie die Beine zu einem Schneidersitz, ziehen die Arme durch die und schlagen die Hände im Nacken übereinander. Na woher soll ich denn wissen, wie Sie da diesen Knoten wieder auseinander bekommen ... OOOOOOOOOOMMMMMMMMM

 

 

Terror im Regal ... Weihnachten im Stall

14.11.2011

Heino gibt sein Bambi zurück und wenn man den Boten des Hermes glauben darf, dann wird dieser noch in dieser Woche an den Burda-Verlag zurück gesendet ...

Konsequent würde ich ja finden, wenn das alle Bambibesitzer machen würden aber wie sagte die Barbara Schöneberger so schön: Burda hat sich einfach einen Rapper heraus gepickt, um die junge Leserschar für sich zu gewinnen ... und da ist es doch egeal, ob man Osama bin Laden oder eben diesem Bullshido einen Preis für Migration verleiht ...

Was waren denn sonst noch an peinlichen Dingen in der Welt am Sonntag ... ausser das Babs Becker als schwarze Witwe zu irgend einem roten Teppich erschien und das die Sängerin Avril in der Nacht das Opfer eines Überfalles auf der Strasse wurde ... ach ja, der rechtsextreme Terror in diesem Land und dabei dachte doch scheinbar jeder, dass es da nur ein paar Glatzköpfe gibt, die da jedes Jahr zu Adolfs Geburtstag die Prozession erproben. Und wem können wir da alle wieder danken?

Na dem Genscher-Kohl-Event mit der Mauer bzw. dem Fall dessen. Ja was denn, dass war doch immer bekannt das sich da hinter der Mauer so einiges tummelte, was eigentlich genau dort sehr gut aufgehoben war ... aber dann hätte der Lafontaine ja keine Neue ...

Jetzt überlege ich wirklich schon seit etlichen Minuten, warum ich mich an die RONIPENT-Sendung des gestrigen Tages nicht erinnern kann ... vielleicht lag es daran, dass es gar nicht diese Sendung war, sondern jene mit der Rauke Fudowig ... heisst das nicht Exclusiv oder gar Explosiv?

Egal wie ich es auch drehe und wende, es fällt mir nicht mehr ein und daher habe ich beschlossen, mal einen Klatschkanal zu besuchen. Ach fragen Sie mich doch nicht, wie dieser heisst, irgend so ein Kanal, wo man erst 1 Minute seiner wertvollen Lebenszeit damit zubringt, um auf das Ende der Werbung zu warten ... verdammt noch einmal, was gibt es doch viele unwichtige Meldungen in diesem Land, wenn ich da höre, dass da dieser ehemalige Kandidat jetzt wohl zu Weihnachten aus der Klinik kommt. Wer will das denn wissen im Zeitalter der Kurzlebigkeit und den sich selbst immer einholenden News. Natürlich ist das eine Tragik, wenn da ein gesunder Mensch im Rollstuhl landet aber wenn dieser nicht dem trügerischen Glauben an das Fliegen unterlegen wäre, dann würde der noch durch die Gegend laufen. Und mal ganz unter uns ... ich oder Sie haben den jungen Mann doch nicht angefahren, sondern das war doch der eigene Vater ...

Dafür gibt es jetzt wieder in allen Läden der Lidaldils die leckeren Printen & Co und von wegen das ist noch viel zu früh. Wissen Sie denn nicht das schon jetzt in den Produktionsstätten die Hasen vom Band rollen?

So ist das nun einmla, wenn man das Volk pünktlich mit dem schokohaltigen Saisongemüse bedienen möchte. Wie heisst es immer so schön auch in der Welt der Bücher: "Nach der Messe, ist vor der Messe" ... und während Sie also dem Weihnachtsmann aus dem Hause Lindt den Kopf abbeissen, wird dem Hasen dieser gerade angepasst. Na was denn, es ist doch egal, wenn da schon im September die ersten Lebkuchen in den Regalen schlummern, denn es gibt doch auch unangepasste Menschen, die vielleicht nicht nach dem kalendarischen Diktat den Appetit auf Zimt & Zucker versprüren. Bekannt ist ja schon sehr lange, dass al die Ladenhütter der Saison einfach ala Olivia Jones umgebaut werden ... aus Santa mache Hase usw.

Oh ja, was für ein gelungenes Stichwort ... Olivia Jones, der Fahnenmast der Travestie und das Aushängeschild der Hosenverlängerer. Diese hatte doch mit so einer kleinen Tunte ihren Auftritt bei Bohlen. Jaja, ich weiss, dass ist wie mit McDonald und der BILD-Zeitung. Keiner liest sie aber die Umsatzzahlen steigen stetig. Doch, ich habe zufällig in diese Sendung rein geschaltet, nach dem die Konsumgemeinde wieder meinen Krimi unterbrochen hatte und ich muss sagen, dass ausser der Sylvi van der Fahrt da nicht mehr viel Glamour in der Halle herrscht. Mein lieber Scholli, was hat die nur für weissen Zähne und wenn ich es nicht besser wüsste, dann würde ich glauben das diese nur angeklebt sind ...

Cage Fight und der Papst mahnt zur Gerechtigkeit ... und die Wiesn

23.09.2011

Also nach BSE und diversen Übergriffen auf der Insel, machen die Affen wieder Reden von sich ... CAGE FIGHT heisst das neue Zauberwort der gesellschaftlichen Untiefen ... Oder sollten wir dann doch besser sagen: Die Entartung einer jungen Gesellschaft?

Der Cage Fight ist scheinbar eine neue Art des Missbrauchs von Kindern, denn bei dieser Aktivität, die so unglaublich zu lesen stand, werden 8 - 10-jährige Kinder in einen Käfig gesperrt und diese hauen sich dann unter dem Gegröle der Erwachsenen die Köpfe ein. Also so weit sind wir nun von dem Schritt in das alte Rom wohl nicht mehr entfernt, wenn ich solch eine Meldung da in der Presse lese ...

Welche Erwachsenen denken sich eigentlich solche abartigen Dinge aus, bei dem bewusst das Recht auf die körperliche Unversehrtheit mit den Füssen getreten wird? Sind das etwa die ehemaligen Organisatoren der Hundekämpfe oder handelt es sich dabei um die letzten Auswirkungen der BSE-Erreger, die da die Gehirnmasse zu einem Einheitsbrei werden lassen?

Sodele, jetzt ist der Gottvater der kinderlieben Innung also im Lande und hat doch tatsächlich im Reichstag die Deutschen zu mehr Gerechtigkeit gemahnt ...

Ja, jener Mann ... mit dem weissen Nana Moustaki - Kleid und den handgenähten roten Lackschuhen. Der Papst ist in der BRD und irgendwie hat keiner Kontakt zu ihm ... ausser unsere Politgrößen und die eine oder andere Kutte. Ist auch kein Wunder, dass der hermetisch abgeschirmt das Land bereist, um nicht den unmittelbaren Kontakt zum Gegenwind zu bekommen, oder was sagen Sie?

Aber ein wenig erzürnt mich diese Mahnung dann doch mehr, als ich dieses eigentlich wollte, denn wie kann das Oberhaupt der katholischen Kirche sich derart auf das hohe Sankt Martin Ross setzen, wenn gerade im eigenen Hause die Gerechtigkeit mit den roten Lackschuhen getreten wird? Bis Dato hat doch noch immer kein Einziger der Kutten vor dem weltlichen Gericht gestanden, geschweige denn das auch nur einer dieser Triebtäter in Santa Fu oder einer Geschlossenen einsitzt. Und dann predigt dieser Vertreter der Doppelmoral die Gerechtigkeit?

Zara Philips ... frisch gebackene Braut aus dem Hause der Windsors und die Enkelin von der Queen Lissy hat schon knapp 2 Monate nach dem Spektakel vor dem Altar den ersten Zoff in der Bude ...

Der frisch gebackene Gatte hat sich in Neuseeland wohl von der Qualität der dort ansässigen Damen überzeugt und wer weiss, ob da nicht auch der Bobelsche Samenflug in der Luft gelegen hat? Fakt ist der, dass dieser kleine Prolet sich hat auch noch dabei filmen lassen und wenn der nicht Mike Tindall, sondern Paris Hilton geheissen hätte, dann hätte man schon an einen PR-Gag geglaubt aber so ...

Na da sieht man mal wieder einmal mehr, dass dieses untereinander heiraten auch noch nach vielen Generationen seine Auswirkungen zeigt und jetzt frage ich Sie, was man denn auch aus diesem Stall anderes erwarten soll. Die Mutter der Braut hat ja auch nicht so viel Glück mit den Herren gehabt und hat sich dann nach zwei gescheiterten Ehen überlegt das es wohl günstiger ist, wenn sie die Rolle der Katharina der Grossen einnimmt. Nein, nein, ich habe keine Informationen darüber, dass sich die Prinzessin Anne auch mit ihrem Lieblingspferd das Bett teilt aber so ganz ausschliessen kann man in der heutigen Zeit ja rein gar nichts mehr.

Was wohl die Grossmutter Lissy dazu sagt, dass die geliebte Enkelin schon so kurze Zeit nach der Hochzeit die Hörner von diesem Rugby-Spieler aufgesetzt bekommt ... und dabei hatte man schon die leise Hoffnung, dass nach der Bunga-Bunga-Bootparty der Tante Fergie mit den Scheichs, dem lockeren Umgang mit Minderjährigen durch den Prinzen Andrew, dem Ausflug von Prinz Charles als Tampon in die Gonaden von Camilla, den vielen Aussetzern von Prinz Harry-Hirsch, den Skandalen um den jüngsten Spross der Queen ... erst hiess es über Jahre, dass dieser dem anderen Ufer zugetan ist und dann heiratete er eine Söfken, die dann mächtig über die Queen hergezogen hat ...  jetzt endlich Ruhe in den Palast einkehrt und die Meute endlich zur Vernunft kommt ...

Mensch Meier, dass ist ja besser als jede Lindenstrasse oder die vielen verbotenen Lieben im Fernsehen. Und dabei ist die Queen von England doch so eine Anhängerin der täglichen Seifenopern zum 5 Uhr Teetäschen ...

  

Von den abartigen Cage Fights und den Untiefen des Adels zu den D(r)amen auf der grossen Kirmes in München ... haben Sie denn auch verfolgt, welche "Promis" sich da dort die imaginäre Klinke der Hippopotemus-Zelte in die Hand geben und wer da mit wem die Kinderbilchen austauscht und welche "Lady" da welche Zunge im Hals hat ...

Da waren also auf der legendären Wiesn die unvergleichlichen Geschwister des Bruder Jakobs ... der letzte lebende Reimport der guten alten DDR ... die Jakob Sisters saßen doch Tatsknatshaftig mit ihren Pudeln im Zelt der guten Laune, welches zu einer Damensitzung von der Regine Interent gemietet worden war ... Ja, dass Thema mit der Steuer und dem, ob diese diese Party von der Steuer absetzen darf hatten wir ja schon ... aber jetzt sind die ersten Bilder von der Wiese aufgetaucht und sehen Sie doch einfach selber, was da meiner Linse nicht entkommen konnte ...

Wie gesagt die Jakob-Sisters aus dem Stammbaum der Adams-Family haben da über Stunden die Pudel gequält und ich bin mir sicher, dass die Tierschutzverbände denen auf die Dauer dann doch das Sorgerecht für die Pudel entziehen, oder?

Der Gottvater der viagrischen Potenz ... nein, nicht Roberto Blanco ... obwohl dieser doch bestimmt auch wieder über den Acker turnt ... den Mann mit der angetackerten Sonnenbrille auf der immer blonden Mütze ... Heino und seine Gattin Hannelore wurden in einer sehr pikanten Situation abgelichtet und mein lieber Scholli ... ich habe erst nach dem Entwickeln der Bildchen erkannt, wo denn die Hannelore da mit der rechten Hand ist ...

Bestimmt kam das aber auch nur daher, weil der Heino wieder dieses "Komm in meinen Wigwamm, Wigwamm ..." gesungen hat ... und dann war da noch die muntere Truppe um Verona Pooth ... die Lilly und die Fransziska Fingerkuppe haben gegenseitig den Nachwuchs auf dem Handy bestaunt und wenn mich nicht alles täuscht, dann war ja auch die Sandy mit in der Runde ... jaja, ich weiss, die heißt ja nicht mehr Sandy sondern Alesandra-Chantal Procher-Becker ... oder so ...

Aber mein persönliches Highlight war der Auftritt der Queen der hauseigenen Charity ... Ladys and Herren ... ich präsentiere die einzigartigen Zwillinge aus dem Hause Ohoven ... oder heissen die Darboven?

Also diese "Damen" sind mein persönlicher Favorit für die Arbeit als Modells für die Gesundheitsbücher. Beide haben sich die gleichen Schlauchboote einbauen lassen und wer weiss, was da noch so alles unter das Messer geraten ist. Eiegntlich sollte es doch als mahnendes Beispiel in die Geschichtsbücher eingehen, wenn die Mutter genauso aussieht, wei die Tochter ... bzw. gleichaltrig. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, ob sich diese Damen eigentlich wirklich SCHÖN finden oder ob die den Tag vor dem Spiegel mit dem Milchglas starten?

Nein, ich meine das ganz im Ernst ... ich finde diese operierten Damen nur der Abschreckung dienend, denn weder die Mimik noch der Rest des Körpers bilden eine Symbiose und ich frage mich, welcher Doktor der Schnibbelei die Gesichter der Damen und mittlerweile auch Herren, auf dem Gewissen hat? Nein, ich glaube nicht an den Professor Mang dabei, denn seine Produkte haben ja noch den Rest der Natürlichkeit im Gesicht ... Also wer baut die Regine, Ute und wie die alle heißen eigentlich zu den mutierten Damen der Schöpfung um und welche der Damen hat schon hinter der vorgehaltenen Hand den Beauty-Doktor verklagt. Den Prozess gewinnen alle miteinander und das soll jetzt gar nicht so böse wirken, wie das hier vielleicht rüber kommt aber es macht doch eine Frau nicht schöner, wenn da jegliche Lebenslinie aus dem Gesicht mit Botox oder wie der ganze Kram aus der Spritze auch heissen mag, eliminiert wird. Mensch Meier, die Falten am Po oder Gesicht ... bei mancher ist da gar nicht einmal so ein grosser Unterschied zwischen diesen Körperregionen ... hat man sich doch im Laufe seines Lebens erarbeitet und wenn die Mütter genau so aussehen wie die Töchter und die gleiche Mode tragen, wie es der jüngste Spross tut, dann hat man einen Generationskonflikt ... würde ich mal sagen. Zumal es auch einfach nicht passt, wenn da die Frau ab 60 in den hohen Hacken mit der Röhrenjeans oder der ledernen Lackhose durch die kleine Welt der Eitelkeiten marschiert, oder?

Also ganz im Ernst, ich bin heilfroh das ich den Strampler nicht mehr an den Füssen habe und aus dieser postnatalen Phase ohne den Schnuller hinaus gekommen bin. Aber es gibt eben solche und solche und dann noch solche, die man auch lieber als soche nicht kennen möchte ... Nein, den Auftritt von Gloria Victoria fand ich nicht so dramatisch, wie die neusten Schnibbelkünste an der Frau der Mietwagen ... Mannometer, was ist nur aus dieser geworden, wo die Regine jetzt als Reinkarnation von meiner geliebten Amy Winehouse durch die Zelte zieht. Die sah doch mal ganz nett aus aber jetzt ... eine Mischung aus Doantella-Nutella Versace und Amy ... mit ein paar Generationssprüngen dazwischen versteht sich ...

Ach die Effe alias Claudia war auch mit dem Gatten da und hatte ja wie nun alle Welt weiss, die Zunge des Gatten öfter in der Kehle, als das gute Paulaner ...

Nein, ich bin nicht prüde, geschweige denn habe ich ein Problem damit, wenn man sich die Zungen in den Hals schiebt aber muss es denn noch immer die des Stinkefingers sein. Und ich dachte das die Claudia nach dem Auswärtsspiel in der Nachbarschaft die Maria Shriver kontaktiert hat, um sich den besten Rat in Sachen Scheidung einzuholen ... Von wegen die kann man nicht erreichen ... gehen Sie soch einfach zum Friseur in LA und lauern der Ex-Terminatorin auf ...

Ach ja, wie ich am heutigen Tag gelesen habe wird der Arnold Schwarzenegger jetzt sein Tagebuch veröffentlichen ... Clever der Schachzug, bevor die Gattin ihm das Konto plündert ... Aber jetzt mal ganz unter uns ... ob wir dann Details zu den sexuellen Übergriffen erfahren, die der Terminator wohl des Öfteren gestartet haben soll ... Und erfahren wir dann auch endlich, ob da in der Hose des Rambos nur eine Erdnuss schlummert oder ob das Kind mit der Haushälterin auf dem natürlichen Weg gezeugt wurde?

Angeblich sollen ja die markanten Geschlechtsteile auf die Peanutsgrösse zurück schwellen und wenn das stimmen sollte, dann dürfen wir uns ja noch über viel schmutzige Wäsche aus dem Hause Kennedy-Schwarzenegger freuen ...