Gweneth Paltrow heiratet Timoschenko

27.03.2014

TIMOSCHENKO ... Da kann man doch sagen, dass sich die Lage nicht zwingend verändert hat, denn diese Dame steht sowohl bei Herrn Putin, als auch bei den Damen und Herren der Gegenpartei auf der Abschussliste und wenn man mal den Aspekt der Korruption aussen vor die Tür stellt, dann halte ich diese oligarchische Frau nicht für die erste Wahl. Ach kommen Sie, Vorurteile hin oder her aber gibt es auch nur einen Politiker in den osteuropäischen Regionen, der nicht die eigene Knippe an der ersten Stelle in seinem Visier hat?

Ohoh, nein, die Reinkarnation des Michael Jackson mitsamt seiner Neverland-Ranch ist und bleibt mein persönlicher Busenfreund Kim Jong Un und bei diesem kleinen Sumo-Ringer der unterbelichteten Genkertierungen ist das Wort Busenfreund zeitgleich auch das Programm, denn viel unterscheidet sich die seine nicht von meiner Oberweite zu unterscheiden. Nur im Oberstübchen verhält sich die Sache entschieden anders, denn was da bei dem Kim in den grauen kindlichen Zellen schlummert, vermag der grösste Narr nur zu erahnen? Eben, ich halte diesen grössenwahnsinnigen Jüngling für eine echte Gefahr, wenn dieser im "Schiffe versenken-Spiel" verliert oder nicht die Schlossallee im Monopoly des Lebens erhält. Der hat doch sogar schon seine nächsten Verwandten hinrichten lassen ...

Ja nun ist es endlich raus ... Gweneth Paltrow und der Chris Martin haben jetzt öffentlich bekannt gegeben, dass es Schluss mit dem lustigen Sein innerhalb der Ehe ist und das was seit Jahren vermutet worden ist, nun doch der Wahrheit entspricht. Es ist AUS und wenn Sie wie ich bis Dato nicht wissen wer die Gweneth ist ... da kann ich Ihnen auch nicht weiter helfen ausser das ich mich nur auf die gelben Blätter berufen kann und verlässlich weiss, dass die Dame wohl auch zu den prominenten Hungerhaken gehört, die da auch gerne mal die Kidis auf Diät setzen soll ... von wegen, was denken Sie denn wieviele der Promi-Kids noch niemals einen Lutscher in den Mund führen durften, geschweige denn auch nur den Duft von Mc Donald & Co kennen?

Doch, doch, den Chris Martin kenne ich als Sänger der WARMPLAY - Kapelle und wer bis Dato noch nicht unter Depressionen gelitten hat, der sollte sich unbedingt mal eine CD der Herren gönnen. Para, Para, Paradise ... Para, Para, Paradise oder besser gesagt Paranoid was da alles durch die Pressemitteilungen der ersten Güte wandelt, denn verdammt noch einmal, bringt Ihnen das etwas wenn Sie wissen, dass jetzt das Geamsel und Gevögel im Hause Paltrow-Martin ein Ende hat ...?

Von den Säcken Reis aus und um China nun zu den wahren Helden des alltäglichen Wahnsinn´s ... der Bachelor oder auch das escortierte Bettina-Wulff-XY-Chromosom genannt ... exakt, dieses Sendeprofil der öffentlichen Prostitution, wo unzählige Frauen um einen "Millionär" buhlen, um dann der Reihe nach in die Horizontale befördert zu werden und dieses alles dann unter den Augen der Millionenquote, um dann nach der erfolgten Tat mit eben keiner Rose unter dem Arm aber defloriert wieder in die Heimat geschickt zu werden. Holymoly, wie tief kann denn da das XX-Chromosom nur sinken, wenn man vor aller Augen der Medien bekundet, dass man nur hinter der Kohle her ist?

Wobei, so gestaltet sich doch stets das leidvolle Leben vieler Promis, denn Sie glauben doch nicht wirklich, dass es bei einem Herrn Briatone oder einem Burda die Liebe auf den ersten Blick des erblindeten Gegenübers gibt ... wir können es noch toppen, in dem wir den Mörtel Lugner oder gar einen David the Hoff ... noch besser, wie wäre es denn mit Ronald Mc Donald aus dem Trump-Tower ... na wieviele Millionen wäre den Damen von Welt denn da die Heirat mit dem Wackelkandidat des Essen auf Rädern wert? Ja, es ist genau die gleiche Kiste, wie die Sache mit dem Nerz und wie die Frau zu diesem kommt?

Sie erinnern sich im Rahmen der Evolutionstheorie an die Quastenflossler und die Amöben, welche dann im Lauf der Zeit aus dem Wasser gehüpft sein sollen und die Kiemen in die Abfalltonne geworfen haben, um dann an Land den kollektiven Blödsinn zu verrichten, den wieder einmal die VERDI´s zu verantworten haben?

Es wird gestreikt, sozusagen bleiben die wieder kehrenden Intervale ihrer goldenen Regel treu und wie kann es anders sein, als das da die Streikwelle wieder pünktlich zu den bevorstehenden Osterferien gestartet wird. Hallooooooo, warum müssen die Brötchengeber aus der zweiten Reihe den Bockmist der ersten Vorstandsreihen ausbügeln und vor allem, wann wird denn von Seiten des Staates mal ein riesengrosses P vor die Dauerforderungen der Gewerkschaften gesetzt. Wie wollen wir denn mit den Ländern der Dritten Welt konkurrieren, wenn hier die Stunde der Arbeit soviel kostet, wie der lapidare Arbeiter in einem Monat in China?

Sage ich es doch immer wieder, die Welt ist und bleibt aus dem Takt und Sie liebe Gewerkschaften können nur dem lieben Herrgott an einem jeden neuen Tag danken, dass ich nicht das Ruder in diesem Land in der Hand habe ... 

BRAVO ... ich liebe Dr. Sommer ...

24.05.2013

 

Ja, ich habe es getan ... ich habe mir doch tatsächlich eine BRAVO gekauft, um der kindlichen und frühreifen Faszination aus den jungen Tagen auf den Grund zu gehen ...

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, was ist man mit 13 Jahren doch noch unterwickelt im Bereich der Synapsen, wenn man dann tatsächlich solch eine Junioren-Gala imposant findet. Von mir aus, dann nennen Sie es ruhig naiv oder gar völlig verarmt im Geiste aber scheinbar hat mich diese Zeitschrift nachhaltig geprägt, denn immerhin ist in meinem Langzeitgedächnis dieser Dr. Sommer hängen geblieben ...

 

Na was denn, es geht doch allen verwirrten Jugendlichen so, dass diese erst einmal von dem "Tuten und dem Blasen" keine Ahnung haben und was wäre aus einem grossen Teil meiner Altergenossen wohl geworden, wenn der gnädige Doktor der Oswald Kolle-Fraktion einem da nicht mit seinem Rat und wir in der Folge mit der Tat zur Seite gestanden hätten ...

 

 

 

Und als wäre es gestern gewesen, fielen mir natürlich auch sofort wieder alle sexuellen Schandtaten der Jugend ein und verdammt noch einmal, ich habe von Anfang an nicht an diese Bienen und Blüten-Geschichte geglaubt aber auch bin ich nicht dem trügerischen Schluss erlegen, dass man von einem Kuss eventuell schwanger werden könnte ... und auch nicht vom Cunnilingus ... wenn Sie denn wissen, was das ist meine Damen und Herren ...

 

Ja, dass ist das weibliche Pendent zu dem heiss begehrten Blasorchester des Ballermanns, dort wo man hinter kleinen Paravents für schlappe 20 Euro das kurzzeitige Vergnügen im stehen kaufen kann ... es gibt einfach Dinge, die wahrscheinlich nur ein Hugh Grant oder ein Strauss-Kahn in Anspruch nimmt, wenn ich da kurz an die Eskapaden der Vergangenheit dieser Lichtgestalten erinnern darf.

 

Nix da, der Bill Clinton hatte den Oval-Office-Sex doch gar nicht, weil doch die orale Betätigung an den markanten Körperstellen in den USA keinen Sex darstellt. Und wenn der Bill da nicht die Monica im Oral-Office vernascht hätte, dann wüsste das wahrscheinlich bis zum heutigen Tag auch nur ein sehr kleiner Teil der Bevölkerung auf diesem Globus.

 

 

 

Wobei, der Billy Boy hat ja den grössten Fehler dieser Welt begangen in dem er einfach sein Genmaterial durch die Lüfte geschleudert hat und wenn da nicht zufällig die Frau Lewinsky im dunkelblauen Kostüm mit der Kaffeetasse und der Morgenzigarre um die Ecke im Weissen Haus gerauscht wäre, dann hätten wir auch niemals von den "Amtsgeschäften" des ehemaligen Präsidenten erfahren ... und wüssten auch nicht, dass da auch gerne mal innerhalb des geschichtsträchtigen Gebäudes "geschossen" worden ist ... Nur zu gerne wäre ich zu dieser Zeit die kleine Maus in den Räumen des Bill´s gewesen und ich sage Ihnen, wenn ich da die Oberaufsicht geführt hätte, dann wäre das Kostüm der Monica nicht aus den heiligen Hallen so verschmutzt gegangen.

 

Na zum Glück hatte diese ihr Corpus-Delikti ja sorgfältig im heimischen Kleiderschrank aufbewahrt und dieses war es ja in der Folge auch wohl, was da den Bill der Lüge überführt haben soll. Sage ich doch, gehe niemals mit Spermaflecken auf der Kleidung aus dem Büro, denn das gibt immer Ärger, gell Boris Becker, Sie kennen dieses Mundraubdrama doch auch nur zu gut ...

 

 

 

Obwohl der Bobele ja noch niemals den Samenraub bestättigt, geschweige denn dementiert hat oder gab es da damals eine Pressemeldung die mir durch die sprichwörtlichen Lappen gegangen ist und wo der Boris dann den wahren Ablauf dieses Quickies geschildert hat ... ein wahrhaftiger Quickie mit sehr andauernden Folgen, denn für die paar Sekunden der vergehenden Freude zahlt dieser wahrscheinlich noch sein ganzes Leben oder glauben Sie das da auch nur ein Spross aus der Sippe einmal den Boris finanziell unterstützen wird ... die Damen der aktuellen und Ex-Riege scheinen doch ausser Yoga und Pilates nicht all zu viel zu können und wenn die Aussagen der ehemaligen Putzfrauen da stimmen sollten, dann gehören diese zu den Gen-Defekten mit den zwei linken Händen an einem Arm.

 

Oh ja, da fällt mir noch sogleich die Putzfrau der Naomi ein, die da auch schon einmal eine Ohrfeíge bekommen haben soll ... oder war es ein Handy was da an den Kopf geflogen ist ... Egal, der Oligarch ist weg und die Naomi zickt wieder durch die Lande ...

 

Zurück zur BRAVO und dem Inhalt dieses "goldenen Blatt" für die Jugend ... Frage an das Dr. Sommer-Team am heutigen Tag in der Online-BRAVO ...

 

 

 

Muss ich in die Psychiatrie?

Michel, 15:

Ich habe mich schon öfter geritzt und hab mein ganzes Selbstvertrauen verloren. Außerdem hab ich heftige Ängste zum Beispiel vor dem Fahren in Aufzügen oder auch Höhenangst. Ständig bin ich traurig. Ich lache wirklich nur, wenn etwas extrem lustig ist. Was ist nur los mit mir? Muss ich in die Psychiatrie?

Dr.-Sommer-Team: / Dr. Nicole J.-Team:

Psychologische Hilfe wäre sicher gut für Dich! Pack die Koffer!
Lieber Michel,

Du scheinst gerade keinen Ausweg aus Deiner Situation zu sehen. Das kann jedem passieren, der von negativen Gefühlen überwältigt wird und sich damit allein fühlt. Das ist ja wohl auch der Grund, warum ich mich als Michel alias Michel aus Lönneberger bei Euch melde ...

Doch es gibt immer einen Weg, wieder gut mit dem Leben klar zu kommen. Am besten klappt das, wenn Du nicht weiter allein mit Deinen Sorgen bleibst. Na Prima diese Idee und daher schreibe ich meine Sorgen auch an die grösste deutsche Jugendzeitschrift.
Der Gedanke, wegen Deiner Gefühlslage in die Psychiatrie zu gehen, ist deswegen gar nicht so abwegig. Dort wird nämlich nicht nur Menschen geholfen, die richtig "verrückt" zu sein scheinen. Soso, und ich dachte das eine Psychiatrie immer nur der Heimathafen der gestrandeten Neurosen ist ... man lernt doch niemals aus.

Nein! Es gibt dort auch Hilfe für Kinder- und Jugendliche, die mit ihrem Leben einfach gerade nicht klar kommen und keinen Ausweg sehen. Unter ihnen sind übrigens viele, die sich selber verletzten und Depressionen oder Ängste haben. Na bei der Wirtschaftslage und den vielen Rettungsschirmen ist es faktisch ein Wunder, dass noch nicht alle MdB in den geschlossenen Kliniken weilen und sich die Arme aufritzen ...

Und nicht jeder, der in der Psychiatrie um Rat oder Hilfe bittet, muss gleich für einige Tage dort bleiben. Nur keine falschen Erwartungen wecken lieber Dr. Sommer, denn wer da erst an der Tür kratzt, der hat auch schnell die Geister die er gerufen hat an den Backe ... und es geht leichter in solch eine Einrichtung herein, als heraus ...

Das hängt immer davon ab, wie Du selber und die Ärzte oder Psychologen Deine Verfassung einschätzen. Lebenslänglich würde ich da mal sagen, wenn da Vatis Nassrasierer zur autoaggressiven Waffe wird.

Doch bevor Du Dir selber etwas antust, begib Dich lieber in die Hände der Fachleute einer Psychiatrie. Dafür sind sie da. Und diese können Dir doch auch viel besser all die bösen Dinge mit reichlich Psychiopharmaka und Retalin antun ...

Du kannst aber auch zu einer Beratungsstelle gehen. Dort gibt es Fachleute, die Dich entweder selber psychologisch beraten können oder die wissen, welche Angebote in Deiner Nähe Dir helfen können. Und schon klingelt wieder die Kasse der Therapeuten und Apotheker ...

Um Ängste zu bewältigen und selbstverletzendes Verhalten zu beenden, müssen Betroffene meistens über längere Zeit mit einem Therapeuten zusammen arbeiten. Von wegen, dass wird eine Aufgabe auf Lebenszeit ...

Doch es dauert nicht lange, bis Du merkst, wie hilfreich diese Gespräche und Übungen mit einem Therapeuten sind. Oh ja, und wie diese helfen, wenn man da erst die Reise in den prä- und postnatalen Geburtsvorgang angetreten ist ...
Denn ein Therapeut oder psychologischer Berater ist ein Ansprechpartner dem Du alles anvertrauen kannst und der weiß, welcher Weg Dich aus Deiner Situation herausführen kann. Allein geht das nur schwer. Mit professioneller Hilfe schaffst Du es. Und Du wirst Dich wundern, welche Stellen Du an Deinem Körper in der Zukunft noch verstümmeln wirst ... aber Du schaffst es, denn ich sehe da weder den Bedarf eines Suizid, geschweige denn eine Lösung für die Einsamkeit, wenn ich da für eine kurze Sekunde Dich bei Deinem echten Namen benennen darf, liebe Jenny Elbers-Elbertzhagen ...
Dein Dr.-Sommer-Team

Dein Nicole J- Team

Quelle: BRAVO vom 24.05.2013 - Online

Tom Cruise left Scientology ...

03.03.2013

 

Es ist Sonntag und ich trinke Tee in einem Kaffee, als ich dieses schöne Mädchen dort stehen seh ... ist es die da, die da, die da die da oder die da die da die da ... oder ist sie Freitags nie da ...

 

Ach was waren das noch Zeiten, als man diese Melodie der fantastischen 4 da vom frühen Morgen bis zum späten Abend trällerte und sich nur um die Dinge drehen musste, die einem das Leben versüssten. Ist es nicht echt bescheuert, dass mit dem Älterwerden auch die Unbefangenheit schwindet und man alles viel Ernster nimmt, als es in der nackten Wahrheit eigentlich ist. Von wegen ... man müsste noch mal 20 sein ... ersparen Sie mir diese Etappe der Selbstfindung und der exzessiven Nächte und den vielen Promille auf jeder Katzenkirmes. Nein, ich vermisse nicht den Auto-Scooter oder dén Looping in der Enterprise, wo man schon vor dem Antritt "der tollen Fahrt" gewiss wusste, dass damit dann auch der Kirmesrundgang beendet ist, weil Bratwurst, Kokosnuss und Zuckerwatte da wieder einmal "das Pfötchen" gegeben haben ...

 

Wissen Sie was mir einfach fehlt ... diese Art der Tiefenentspannung, wo man sich einfach in die Hängematte schmeisst und den lieben Gott einen guten Mann sein lässt. Kommt das eigentlich im höheren Alter wieder oder beginnt dann die Phase der Verzweifelung über all die Sachen, die man noch hätte machen wollen aber zu denen man dann nicht mehr in der Lage ist, weil es einfach doof aussieht mit dem Gehwägelchen in die Disco zu fahren oder gar mit der Windel um den Popo an den Ballermann zu reisen?

 

Ach ja, ich sage Ihnen, wenn da nicht so langsam aber sicher wieder die Sonne am Himmel erscheint und zwar nicht als imaginäre Wärmequelle hinter den Wolken, sondern als brennendes Karzinom-Objekt für die Sonnenmilch, dann wird die Stimmung bei uns allen nur noch schlechter. Da hilft mir dann auch nicht mehr das Schauen der CSI´s oder gar der Blick in die nackte XY-ungelöst-Realität. Holymoly, dass ist auch so eine Sache ... mit der grössten Leidenschaft habe ich diese Sendung immer geschaut ... zumindest bis zum Mai des letzten Jahres und seit wir da den ungebetenen Besuch durch das Fenster des Gäste-WC hatten, ist die sichere Welt in unserem Refugium doch eine andere. Bis an die Zähne ist die Hütte bewacht, Kameras wohin man geht, Alarm und Sirenen an jeder Ecke und ganz zu schweigen von dem Panzerglass in den Fenstern. Das ist nicht schön, wenn einem da die Unantastbarkeit geraubt wird, nur weil da ein paar osteuropäische Spacken das Gefühl hatten, dass diese auch mit wenig Aufwand an Dinge kommen können ohne diese zu bezahlen. Doch ich muss gestehen das es zumindest einen Vorteil hatte, dass da die ungebetenen Gäste bei uns den Einzug gehalten haben. Ja, ich weiss jetzt wie man mit einer Knarre umgeht und auch weiss ich jetzt, wo ich meine ... Na von wegen, ich werde den Teufel tun und dem nächsten ungebetenen Gast das Highlight ala "Kevin allein Zuhaus" verraten, denn bei allem Übel ... ein bisschen Spass muss sein ...

 

 

 

No No No Senior ... nein ich will das niemals mehr singen und auch dann nicht, wenn da jetzt alle Welt den Plagiats-Heino auf den Plattenteller werfen sollte ... ist das nicht auch eine verdammt schwache Leistung von dem Puppenspieler aus Mexico, der da scheinbar über den Erfolg des Heino gar nicht froh ist und dieses unmittelbar nach dem erscheinen seiner neuen CD abkupfert ...

 

 

 

Ach kommen Sie, dass ist wahrlich der billige Abklatsch der Volksmusik und verdammt noch einmal wir waren doch alle mehr als glücklich, als die ARD oder von mir aus auch das ZDF das Ende der langweiligen Florian Silbereisen-Abende verkündet hat. Und jetzt klingelt es nur noch in meinen Ohren, weil da der Heino auf die Ärtze und die toten Hosen macht. Sage ich doch, die Welt wird immer unattraktiver und wenn das so weiter geht, dann wende ich mich an den Virgin-Chef und bitte diesen um ein Ticket zum Mond ... One Way selbstverständlich und nicht dieses hin und her Gedöne ...

 

Ist denn der Tom Cruise eigentlich bei den Scientologys ausgestiegen und führt jetzt endlich ein unkontrolliertes Dasein oder sitzt der da noch immer an einem jeden zweiten Tag im Stuhlkreis der Hubert´s?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Es gibt so viele spektakuläre Geschichten, die dann auf einmal ohne weiter Verfolgung im gelben Sand der Klatschblätter versickern, dass man sich fragt wozu man überhaupt noch irgend welche Skandale unter das Volk bringt. Halloooo Ihr bunten und unbunten Blätter, ich will immer die Storys von A-Z und nicht das Ende schon bei C erfahren. Das ist auch eine Sache des Zeitgeistes in dieser Zeit ... keine richtige Sprache mehr ... LG ... LOL ... LY ... MD ... VD ... usw. und sofort. Wie sollen denn da die Kids noch lernen ganze Sätze zu verfassen oder gar ein Anschreiben für den Ausbildungsplatz zu schreiben ... Haben Sie in etwa eine Idee, wie da die Bewerbungen der Kids aussehen?

 

Nein, dann zeige ich Ihnen mal eine aktuelle Bewerbung für das Verlagswesen ... natürlich nenne ich weder Ross oder gar den Reiter aber ich bin mir sicher das nach diesen Zeilen wir uns das Papier für die Absage sparen können ... wobei, eigentlich reicht doch in der heutigen Zeit auch eine SMS, oder?

 

Also, dann mal den süssen Einblick in die Bewerber des 21. Jahrhunderts ...

 

Design Pavohni Verlach

Dingsperlöer Strasse 213a

4639-7 oder 9 Bocholt

Hey Pavohnis,

 

habe im Net Eure Page gesehen und hab gedacht das ich das machen will. Will gerne AB bei Euch starten und bin die Richtige f. Euch. Kann schnell in die Tasten hauen und bin auch sonst nicht auf Kopf gefallen ... LOL. Habe 10 Klasse B der Hauptschule besucht und wenn Du willst, schicke ich gerne über Whatsapp Foto von Zeugnis. Wir können aber auch skypen und dann fragst Du mich alles, was Du noch wissen wills von mir.

 

Meine Hobbys findest Du auf Facebook unter meinem Nutzernamen Silberstern 2013 und auch auf Twitter bin ich als flotte Biene zu finden. Bitte aber nicht alle Kommentare von mir lesen, denn da stehen auch ein paar persönliche Dinge von der letzten Party in der Shisha-Bar. Nehme keine Drogen, sondern rauche nur Tee ... LOL und auch kann ich wohl mal bis 17:00 Uhr arbeiten ... nur nicht wenn "Verbotene Liebe" mit Elke Heidenreich beginnt. Und auch kann ich nicht am Mittwoch, denn da habe ich immer Treffen mit Kumpels in Jugendheim und leg dort auf als DJ Jane. Aber am Montag ... Montag nach Sonntag ... besser nicht, denn dann habe ich fast immer noch eine Mitzekatze in mir LOL ...

 

Also ab Dienstag kann ich und am Donnerstag auch bis wie gesagt um 5 und schön wäre es, wenn ich da um 10 - 11 Uhr anfangen könnte, denn ich komm immer so schlecht aus dem Bett. Nicht weil ich da solange schlafe, sondern dann sind all meine Freunde bei Stay-Friends im Chat und man braucht doch im Leben immer Freunde, für den Fall das es einem mal nicht gut geht, wenn man da z.Bsp. die Lehrstelle verloren hat oder einem zum zehnten Mal das Fahrrad geklaut worden ist, weil man vergessen hat den Schlüssel aus dem Schloss zu nehmen. Doch, ich kann mir das schon merken aber es gibt von Gazelle jedes 1/4 Jahr ein neues Modell und da will ich doch auch immer IN sein.

 

Nun aber, wenn Du in Deiner Firma noch so ein Prachtstück brauchs, was das ganze Sortiment der H & M - Page kennt und was bei Ebay immer die dicksten Fische an Land zieht, dann darfst Du Dich gerne bei mir melden. Wie gesagt, auf Facebook, Stay-Friends, Skype oder Whatsapp. Freue mich schon auf Zusage und kann es kaum erwarten zu erfahren, was ihr da so macht.

 

ALG

 

Naddel Siegel

 

PS: Bin jetzt Off aber in einer Stunde wieder ON

 

 

Von den piercings und den Gesäßgeweihen ...

22.05.2012

Wann hatten Sie zum letzten Mal etwas mit den Dienstleistern aus der Handwerksinnung zu tun?

Eigentlich dürfen wir uns doch garnicht wundern, dass der Staat vor der Insolvenz steht und das immer mehr Menschen an die Stempeluhr wandern müssen. Meiner Meinung nach bedienen sich hier im Land die Handwerker immer mehr die südländische Arbeitsmentalität. Nicht nur, dass der Handwerker noch lange nicht am Morgen um Acht auf der Matte steht, wenn er das vorher gesagt hat, erfüllt mich immer mehr mit Zorn, sondern auch deren Stundenlohnvorstellungen. Jetzt einmal ganz unter uns:
Heutzutage macht es keinen Unterschied mehr, ob Sie den offiziellen Handwerker bestellen oder den Kadetten "unter der verbotenen Hand" ordern. Der Stundenlohn bleibt der Gleiche, nur das Sie bei einer Schwarzentlohnung keine Gewährleistung für den Pfusch am Bau erhalten und wissen Sie was?

Lassen Sie es mit der Beschäftigung von Handwerkern ohne das geprüfte Siegel....es lohnt sich nur für den, der nach pünktlichen 8 Stunden die Kelle aus der Hand fallen läßt und mit Ihrem "Sauer" verdienten Geld um die Häuser zieht. Wir bevorzugen den offiziellen Weg und wenn wir einen Handwerker im Hause haben, dann nur auf Rechnung incl. MwSt...das versteht sich ja von selber.
Aber die Anfragen durch die Handwerker nach ein bischen "Schickermoos" sind damit nicht vom Tisch und so werden Sie dann gefragt, ob Sie nicht einen Teil der Arbeit "einfach so" abwickeln wollen. Und wenn Sie sich diese unmoralischen Angebote dann zu Gemüte führen, dann schlackern Sie mit den Ohren!

Jetzt ist eine Handwerksausbildung ja keine wissenschaftliche Sache oder kennen Sie einen Maurer oder Schreiner mit dem Abitur in der Tasche? Ich meine jetzt nicht diese angehenden Architekten, die zur Aufnahme in das Studium die Praxis benötigen...nein...ich meine die Handwerker, die vor dem Beginn der eigentlichen Arbeit den Kasten Bitburgerdiebelsküpperskölsch ordern. Es liegt mir mehr als fern, an dieser Stelle irgendeine Diskriminierung zum Ausdruck zu bringen aber es ist nun mal kein weiter Weg zwischen der Bierflasche und dem Hauptschulabschluß. Und wissen Sie was mir noch bei dem Ungang mit den Holzköpfen aufgefallen ist?

Das diese Meister der Handwerksinnungen immer öfter aus der Handwerksrolle fallen und zwar in der Form, dass Sie in der heutigen Zeit kein Mitglied dieser Zunft mehr finden, der sich an die Absprache hält. Nicht nur, dass diese Kadetten kommen wann sie wollen und sie diese nicht wie vereinbart um 8 Uhr begrüßen können, sondern die rauschen dann mal um 9 oder 10 Uhr an und da wird sich nicht für die Verspätung entschuldigt, so wie ich es gelernt habe, sondern auch noch dämlich aus dem Blaumann geschaut, wenn man die Verspätung anmerkt. Und wenn Sie einen Handwerker auf einen Festpreis festnageln wollen...Fehlanzeige!

Die machen den lieben langen Tag nichts anderes als den erlernten Job aber wenn Sie diese fragen, wie lange das Ganze denn dauert und wie teuer das ist, bekommen Sie garantiert als Antwort:
"Das weiß ich noch nicht, da die Fenster ja auch Glas darin haben und das ist dann natürlich ein Mehraufwand... und der Rahmen ist ja auch nicht mehr der Beste..."!
Da Sie aber sicherlich in dieser Situation mehr als Glücklich sind, weil Sie endlich den heißersehnten Quastenmann vor Ort haben, fügen Sie sich der "fachlichen" Aussage und erteilen somit in diesem Moment den Rechnungsbetrags-Freischein. Denn Sie können ab jetzt ganz sicher sein, dass ein akuter Zeitlupen-Schub den Körper des Quastenmannes ereilt. So eine Handwerker-MS und dabei können Sie dem Handwerker im Laufen die Schuhe besohlen...Sie verstehen was ich meine?

Wir hatten vor ein paar Jahren hier im Haus den Maler und eigentlich ist so eine Runderneuerung der Fenster und Wände keine große Sache, wenn man einen Fachbetrieb hinzuzieht...denn die machen ja den ganzen Tag nichts anderes...wie bereits erwähnt.
Und Sie werden nicht glauben, wie lange wir das Vergnügen mit den Weisskitteln hier im Hause hatten? Die Truppe fing im September des Jahres an und verließ das Haus im Februar des darauf folgenden Jahres... JAAAAA...die waren ein halbes Jahr täglich hier im Haus, um die Wände und Türen zu streichen bzw. zu tapezieren. Auf dem Stundenzettel standen satte 1200 Stunden der Arbeit und natürlich wurden die Tapetten im Vorfeld durch uns selber geordert und erschienen nicht in der zigtausender Rechnung.

Als die Truppe im Februar abmarschierte, war natürlich noch nicht ALLES fertig, denn die Fenster waren zwar von Innen gestrichen worden aber von Außen war es Aufgrund der winterlichen Temperaturen nicht möglich und so verständigte man sich darauf, dieses im Frühjahr des darauf folgenden Jahres nachzuholen. Das war vor 2 1/2 Jahren und immerhin kam der letzte Teil der Rechnung.... der nicht vollständig erledigten Arbeiten...auch kurz vor dem Ablauf der gesetzlichen Verjährungsfrist. Wie hätten denn Sie auf die Frage des Malermeisters reagiert, wenn er Sie dann gefragt hätte, ob jetzt die Fenster auch noch von Außen gestrichen werden sollen? Ja, da hätten Sie doch auch eine kurze Überschlagsrechnung gemacht und überlegt, ob Sie wieder ein halbes Jahr die Farbeimer herum stehen haben wollen. Aber wissen Sie was uns fast die Augen aus dem Kopf fliegen ließ, als wir die Stundenzettel überprüft haben?

Dort standen mehrfach solche Positionen in der Auflistung der Lehrlinge wie: Bei dem tapezieren zugeschaut oder an jedem Freitag wurde bei dem Lehrling und dem Gesellen eine Stunde für das Aufräumen aufgeführt...

Näää, ist schon klar, denn natürlich haben diese nicht am Freitag vor der Zeit den Pinsel aus der Hand fallen lassen und uns in das Putzwochenende entlassen. Jetzt haben wir einen flinken Pinselschwinger an den Fenstern kleben und ob Sie es glauben oder nicht, die waren in fünf Tagen mit allen Fenstern und Türen im Haus durch mit der Arbeit...und so ganz nebenbei habe ich diese scheinbare Ausnahmeerscheinung der Handwerker dann gefragt, wie lange er denn für einen Flur wie den unseren benötigen würde, wenn er dort eine Mustertapette mit Rapport an die Wand klatschen müsste....und wissen Sie was er dann sagte?

"Na in einem Tag wäre das FERTIG...und wissen Sie wie lange die Vorkadetten-Quastenpinsel benötigt haben? Schlappe 5 Tage!
Na...und da soll man sich nicht so fühlen, als wär man ein wenig "über den Tisch gezogen worden"? Jetzt erzähle ich Ihnen aber auch noch die wundersamste Story aus der MyHammer-Welt.

Wir haben ein kleines Gartenhaus, dass im Ursprung mal als ein kleiner Stall für allerlei Viehzeug diente und so beschlossen wir, dass ursprüngliche Mauerwerk zu erhalten und lediglich ein neues Dach darauf zu setzen, damit man nicht bei der kleinsten Windboe "ein Brett vor dem Kopf hat".
Also wurde uns ein Mann angepriesen, der Dachstühle bauen kann.
So weit, so gut! Der Knabe der Zollstockinnung kam also an einem wunderschönen Sonnentag in unseren Garten und schaute sich die zu erwartende Arbeit an. Man verständigte sich dann darauf, dass wir bei einem ortsansäßigen Holzhändler das gewünschte Material ordert und der Zollstock dann nur den ganzen Kladeradatsch zusammen zimmert. So ein Dachstuhl ist ja für so einen Fachmann keine große Sache, vor allem dann nicht, wenn das Haus nur 4 x 8 m des Grundrisses in Anspruch nimmt. Der Zollstock verließ uns und kam am nächsten Morgen mit dem Angebot für den Aufbau des Dachstuhls in mein Büro.

Jetzt habe ich ja im allgemeinen eine introvertierte Art...aber wenn man uns ein Angebot vorlegt, dass eigentlich für das Spiegel-Frontal-Focus-Sendeprofil gedacht ist, dann kann die Nicole J. schon den Zustand erreichen, wie nach einem zehnstündigen Saunabesuch bei 90°. Und wenn ich KOCHE, dann gehen Sie mir lieber aus dem Weg! In diesem Angebot des Dachstuhlzollstockes standen für die Aufbauarbeiten des Dachstuhles incl. der Anbringung der billigen Glaswolle zur Dämmung...der seiner Aussage nach in einem Tag aufgebaut sei, die läppische Summe von nur:
6900 EUR

Ja liebe Leser....und genauso habe ich auch reagiert. Meine Büroperle im Nebenraum schilderte mir nach dem Rauswurf des Zollstockes, wie sie die Färbung von der Leichenblässe und der anschließenden Turboröte meines Gesichtes gesehen hat. Mehrmalig fragte ich den Dachstuhlgierzollstock, ob ich das RICHTIG lesen würde oder ob ein Kommunikationsproblem zwischen uns vorliegen würde und er versehentlich die Dächer aller Häuser in der Nachbarschaft mit eingerechnet hat, denn immerhin würde er ja nur einen Tag benötigen...für den Aufbau...und das Material würden wir ja selber kaufen...also geht es in dem Angebot doch wohl nur um den Arbeitslohn für einen Tag der WERTARBEIT?

Also im Klartext sollte das heißen, dass dieser Größenwahn-Zimmermann etwa 1000 EUR in der Stunde haben wollte und wahrscheinlich den Kasten Bier inclusive? Sie können sich sicherlich vorstellen, wie das Gespräch endete....und so kam es, dass am Abend durch unser Faxgerät ein neues Angebot des Größenwahn-Zimmermannes das Licht der Papierwelt erblickte. Darin stand nun der Aufbau inclusive des Baumateriales und der Dämmung erneut und dieses mal sollte das Ganze dann 3000 EUR kosten! Würden Sie diesen abgezockten Zimmermannzollstock bei SICH über das Dach laufen lassen? Irgendwie liegt doch in solch einem Fall eine massive Störung des Vertrauensverhältnisses vor, oder? Und so frage ich mich dann immer, warum das Mädel mit dem Abitur und der täglichen Kopfarbeit auf dem Büro nur 7 EUR in der Stunde bekommt und der Mann mit der Kelle auf dem Bau 15 EUR in der Stunde? Da muss man sich doch nicht wundern, wenn die Kids sich BLÖD stellen, um mehr Kohle zu verdienen!

Mir ist da eine Reportage vom gestrigen Abend noch sehr im Bewußtsein...und das soll schon etwas heißen, da ich mich im allgemeinen nicht an das Programm vom Vorabend erinnern kann, denn das Fernsehen dient mir ausschließlich als Sandmännchen...Sie verstehen was ich damit sagen will?

Es war der Bericht über das Verhalten der jungen Generation in der Pubertät...mit Sex, Drogen und reichlich Gewalt. Da war ein 17-jähriges Mädchen, dass in dem Stadtteil in dem es lebt so Prominent ist, wie der Papst im Vatikan. Im besonderen war sie berühmt und berüchtigt, weil sie alles was ihr nicht in den kleinen Horizont passte, einfach vermöbelte. Das war aber nicht die einzige Begabung der weiblichen Ausgabe des Elfenprinzen...Sie wissen doch, das cholerische Männeken von der Caroline von Monacoco...
Dieses Mädel besorgte sich unter massiver Gewalt Geld von jungen und wehrlosen Kindern. Sie war der Kopf der berüchtigten Hasen-Gang am Ort und die Liste der jugendlichen Straftaten war länger, als die vom Martin Assisemmelrogge. Es standen solche Dinge wie die räuberische Erpressung, Einbruch, Diebstahl, Körperverletzung etc. darin und dann sitzt diese gefärbte Squaw da vor der Kamera und erzählt ohne Reue, wie sie einen ganzen Stadtteil terrorisiert. Im anderen Fall ging es um eine Truppe, die eine Orgie im Kinderzimmer abgehalten hat und wo fünf Knaben über ein Mädel "gerutscht" sind und im Zeitalter von B.Gates wurde das Ganze natürlich mit der Kamera des Handys gefilmt und wahrscheinlich in das World-Wide-Netz gestellt...und das waren noch echte Milchbubis.

Da kommt mir die Galle hoch, wenn ich solche Reportagen sehe, weil es den Verfall der Gesellschaft vor die Matschaugen führt und verdammt noch einmal, warum bekommt der Staat und die Elternhäuser diese Sauf-Sex-Gewaltorgien nicht in den Griff?

Wissen Sie warum das in den Elternhäusern nicht funktioniert? Weil die Eltern entweder selber regelmäßig zur Potts-Blitz-Bier-Flasche greifen oder weil sie da "erwachsene" Vorbilder haben, die in der Nase ein Piercing und auf dem Oberarm ein Tatoo haben.
Dieser Trend ist ja nun wirklich das größte Unding, was die Lagerfelds der Welt da verbreitet haben. Nicht nur das ein Ring in der Nase einen irgendwie zum Ochsen macht...  Nein, auch diese Bildergeschichten ala Beckham auf den Oberarmen...dieses Gekritzel hatten doch in frühen Jahren nur die Knastis oder die Seemänner und in der heutigen Zeit hat fast jedes zweite Nachwuchskid eine Bauernmalerei auf irgendeinem Körperteil. Die Krönung finde ich diese "Rundumdenoberarmpinselei" und egal welchen Promi sie auf dem roten Teppich antreffen, irgendwo sitzt immer ein Abziehbild und da muss man sich dann nicht fragen, warum der Nachwuchs "verkommt". Unsere Vorbilder waren doch Heinz Rühmann oder Lieselotte Pulver und können Sie sich einen Heinz Erhard mit Tatoo am Arm oder Frau Pulver mit einem Piercing in der Nase vorstellen?