Strauss-Kahn ... und kein Ende

Der goldene Windbeutel wurde wohl jetzt an die Plagiater "der gesunden Ernährung" vergeben ...

Nein, ich kannte diesen Preis auch bis Dato nicht aber den bekommen die Food-Produzenten wohl immer dann, wenn diese uns vorgaukeln, dass die Erdnüsse ohne Fett geröstet sind und daher in keiner Diät fehlen dürfen. In diesem Jahr hat den ersten Platz ein Produkt aus dem Hause Ferrero belegt. Wundert Sie das?

Wenn ich doch die Dinge aus dem Regal nehme ... die da in aller Regel an der Kasse platziert werden und wo die Bälger immer hyperventilieren, wenn Sie nicht wenigstens ein Teil aus dem Warensortiment des Terrors nehmen dürfen ... die unter dem Motto des Hüftengoldes anzutreffen sind, dann kann ich doch nicht von einer Werbelüge sprechen. Das wäre ja in etwa so, als wüsste der Verbraucher nicht, dass eine Gurke und die Banane nicht nur als Nahrungsmittel dient ... wenn ich den Schilderungen eines homosexuellen Freundes glauben darf ...

Also sagen Sie mir doch bitte einmal, wo Sie doch sicherlich auch das eine oder andere Laster der Naschereien für sich in Anspruch nehmen ... wir wissen doch alle miteinander, dass alle kleinen Dinge des Lebens, die größte Wirkung haben. Das läßt sich auch durchaus mit der Abgabe von Methan aus den Analen eines Individuums erklären. Sie kennen doch die lauten und kräftigen Kracher, die fast immer den roten Kopf nach sich ziehen, wenn einem diese in der geselligen Runde entfläuchen ... Da lacht man dann eine kurze Zeit oder beschuldigt unvermittelt den Nachbarn ... aber das war es dann auch schon. Die wahren Übeltäter sind doch die stillen und kleinen, die weder ein Geräusch verkünden, noch sonst in irgendeiner Form das drohende Nasalunheil vorher sagen ...

Im Volksmund nennt man diese auch die BAD-FLY ... die bösen Fliegen ... und ich sage Ihnen, diese Dinger halten jedem Silo auf dem Hof des Bauern Randers stand. So selten geschieht es doch nun auch nicht, dass Sie gerade mit dem zartrosa Rinderfilet in der köstlichen Pfeffersauce ... den fritierten Kartoffelstäbchen in einem Hauch von gerollten Speckböhnchen vor Ihrem Teller sitzen und von jetzt auf gleich Ihr Appetit in unbekannte Sphären verschwindet, weil der Tischnachbar am Tag zuvor dem leckeren "Mexikanischen Feuerzauber" mit den weissen dicken Bohnen gefröhnt hat und als Antipasti die in Knoblauch eingelegten Zwiebeln mit dem puztatischen Blumenkohl darauf verspeist hat ...

Wie kam ich denn jetzt auf dieses unangenehme Thema, dass zu den Menschen gehört, wie der Herzschlag ... ach, wegen des goldenen Windbeutels und der Tatsache, dass man auch niemals Yoghurette essen sollte. Den Spruch aus den 80ern kennen Sie nicht ... iss niemals Yoghurette, sonst musst Du auf die Toilette. Oder dieses Knoppers, welches immer als das kleine Frühstückchen um 1/2 -10 in Deutschland angepriesen wurde ... Doch, doch Sie werden sich sogleich erinnern, wenn ich Ihnen den Beitrag aus der Zeitreise in die Vergangenheit schildere.

Szene: Ein paar Handwerker ... die natürlich schon den ersten Kasten Bier an Ihrer Baustelle geleert haben ... sieht man bei der Arbeit und auf einmal sagt die innere Stimme des Magens, dass dort die gähnende Leere herrscht. Dann folgt die Stimme des ES ... also der Trieb ... und sagt: halb Zehn in Deutschland ... Zeit für ein Knoppers ...

In Polen heißt das dann immer: 1/2 Zehn in Polen ... WO ist mein Knoppers ...

Ist das nicht wunderbar, dass so viele Menschen das glauben, was uns in der Werbung vorgegaukelt wird ... Sie kennen doch sicherlich auch noch die Werbung der Alpina-Wandfarbe, wo dann immer die weisse Katze durch das Bild latscht und mit dem Schweif die Wände wie von Geisterhand anmalt ... Glauben Sie denn wirklich, dass Sie den Herrn der Maler & Lackierer-Innung einsparen können, wenn Sie ihre Katze in den Farbeimer tauchen und dann durch die Bude schicken. Da haben Sie dann so ziemlich alles Weiss ... nur die Wand nicht. Also glaube ich doch auch nicht, dass Balisto ein Riegel der Fitness ist, es sei denn ich kaufe mir diesen Riegel jeden Tag am Kiosk im 70 Kilometer entfernten Düsseldorf und jogge dort alltäglich dorthin ... Dann kann die Sache mit der Fitness und dem gesunden Riegel schon passen.

Aber diese Regale an der Kasse kennen Sie doch auch alle ... die kleinen Aufsteller mit den bösen Leckereien, die einem dann an der Kasse die Dramen mit den kleinen Monstern bescheren. Holymoly, dass ist immer wieder der Moment, wo ich dem lieben Gott auf meinen Knieen für die Einsicht danke, mich am anderen Ufer der libido-len Welt zu befinden. Das hat mich zum Glück vor der unbefleckten Empfängnis bewahrt und ich sage Ihnen, wenn ich Bälger hätte, dann würde ich schon vor dem Gang der Süßigkeiten diese im Kindersitz der Einkaufswagen anschnallen ...

Strauss-Kahn wollte vor seiner Verhaftung noch schnell den nicht vorhandenen Diplomatenpass auspacken, um sich einer Festnahme zu entziehen. Eigentlich muss der doch gar nicht mehr vor das Gericht, wo doch dieser alle Dinge gemacht hat, die nur ein TÄTER auf der Flucht begeht? Ist diese Vorstellung nicht widerlich, dass Sie mit dem Mopp und dem Staubwedel bewaffnet in ein Hotelzimmer kommen und dann der Mieter des Gastzimmers mit der ausgefahrenen Pistole auf Sie zukommt und Sie vergewaltigt ...

Der gehört doch in die gleiche Zelle, wie der Pädophile Polanski und dieser Typ, nach dem das BKA seit dem gestrigen Tage fahndet. Entschuldigung ... habe ich Zelle gesagt ...? ... ich meinte natürlich auf den gleichen elektrischen Stuhl ...

Oh ja ... und den Hebel auf die gewünschten 10.000 Volt dürfen dann die Opfer oder in dem Fall des aktuellen Falles die nächsten Angehörigen bedienen. So ganz langsam mit den Volt´s müssten die dann verfahren und als besonderen Reiz noch ein kleiner Draht an den Genitalien befestigt werden ...

Frankreich, Frankreich & andere Stockbrote

Viva la France ... es gibt neue Dinge zu berichten, von dem vermeindlich fummelnden Mann der Federviecher ...

Hat er denn nun die kleinen Pfoten unter die Schürze der Zimmermamsell geschoben oder ist das nur eine kleine Attacke von dem neuzeitlichen Zwerg an der Spitze dieses Landes ... Der soll doch jubeln und sich einfach auf seinen Nachwuchs freuen, wenn der Vaterschaftstest POSITIV ausgefallen sein sollte ... Auf jeden Fall haben die Amis den Fummel-Franzosen in den Kahn gesetzt und auf die Insel der schwedischen Gardinen befördert. Ist ja klar ... Unsereiner würde wieder in das pragmatische Santa-Fu mit dem Bus gebracht werden und dieser Herr erhält auch noch mal eben eine kleine Fahrt auf dem Ausflugsdampfer und den Aufenthalt auf einer Insel. Das ist doch nicht gerecht!

Jaja, da hatte sich die Verteidigung wohl gedacht, dass man ein paar Flocken auf den Tisch des Richtenden legt, damit der gnädige Herr dann eine Reise bei den Schneider-Miami-Tours antreten kann. Wie, dass ist eine Vorverurteilung ... der hat doch schon den einen oder anderen Flecken auf der weissen Haut ... und damit meine ich nicht die Altersflecken. Wie mir eine Dame auf Facebook berichtete, hat der schon einmal im familiären Kreise der Anheirat an den jungen Dingern gefummelt und ich sage Ihnen, die französische Kuh ist noch lange nicht vom Eis, wenn sich auch noch herausstellen sollte, dass auch dieser Vogel der Kahne eine Specihelprobe bei den Sarkozys ala Carla abgeben muss. Jetzt stellen Sie sich doch bitte nur vor, dass nicht der kleine Nikolaus der Papa der politischen Nachzucht ist, sondern ein Groupie oder Mick Jagger sein drittes Bein mit im Spiel der Amore hatte. Dann wird die Guilotine wieder aus dem Staatsmuseum geholt und was dann folgt, wissen doch die Freunde der Revolution und die Angehörigen des 14ten Ludwigs noch sehr genau ...

Von den Essern der Rotweinhähnchen und Froschschenkel, zu den Damen im Iran ... ja verdammt, ich habe doch vor Tagen gefragt, was denn aus dieser Inderin und ihrem Vergeltungsschlag der Domestosfraktion geworden ist ... Sie erinnern sich an das Säureattentat und den Richterspruch des: Wer anderen in die Mö ... beisst, ist BÖSE meist ... und wer dieses tut, der erfährt das Gleiche.Nein, die gute Frau kam nicht aus Indien, sondern aus dem Iran. Hätte mich auch wirklich gewundert, wenn auf einmal eine Frau eine derartige Gleichstellung in Indien erfahren hätte, woi doch dort nur die Kühe auf vier Beinen HEILIG sind. Wie mir wiederum die Dame aus Facebook mitteilte, wurde dieser Spruch der zivilen Courage der Justiz wieder zurückgezogen, weil man ein schlechtes Ansehen in der Welt vermuten würde ... jaaaaa, dass sagt das Land der legitimen Steinigungen und Foltereien und der Spitzenreiter im Amnesty International-Ranking. Und dabei habe ich mich so gefreut für diese Frau, denn ich hätte genau das Gleiche als sehnlichsten Wunsch verspürt. Schon im Sandkasten meiner Frühzeit war es das ungeschriebene Gesetz, dass man demjenigen, der einem die Schüppe auf den Kopf haut, mindestens den mit Sand befüllten Eimer über den Kopf zieht und das ist doch die eiserne Sandkasten-Regel, seit dem der eine oder andere mehr oder weniger über ein Gehirn verfügt ...

Glauben Sie denn wirklich, dass der Herr von Wichtel & Lachs den Freitod gewählt hat, weil dieser die Alzheimer fürchtete oder haben Sie genau den gleichen Verdacht, wie ich ihn habe ... Nämlich das die Warhols schon zur Hälfte der Deutschen Bank gehören und die andere Hälfte der Fiskus anfordert?  Ach wissen Sie, wenn man schon hört, dass es da angeblich um 500 Millionen Peseten gehen soll ... bei dem Erbe, was sonst ... dann weiß doch gar keiner, was da gegen diese Summe steht. Den großen Fehler den nämlich die meisten Lebemänner machen, ist doch noch immer der elementare Fehler der Selbstüberschätzung. Da werden dann die Immobilien gehortet und ehe man sich versieht, hat man den Überblick in der Mietnomaden-Verwaltung verloren. Und denken Sie nur an Herrn Schneider den Immokönig, der in der heutigen Zeit mit dem elektrischen Rollstuhl durch die Gegend fährt. Was hatte der doch Kohle und Häuser und am Ende des Tages blieb nur noch der Wohnraum der Wohnungsbauer.

Ach ja, Elektroauto ... das soll ja jetzt vom Staat ganz weit nach vorne gebracht werden und soll ich Ihnen auch sagen, warum jetzt auf einmal diese kleinen Spaßbremsen der KFZ-Industrie auf den Plan gerufen werden?

Weil es dann nämlich gar keinen Grund mehr gibt, auf den nuklearen Strom zu verzichten oder wo wollen die den ganzen Strom herholen, wenn jeder Smart und Hummer an die Steckdose gelegt wird. Oder bekommen wir alle einen Propeller ala Karlson vom Dach auf die Rübe und müssen nur noch auf die nächste Hurican-Saison warten, um in den ersehnten Urlaub zu fahren? Was für eine vierrädrige Schmierenkomödie das doch ist ... erst will man uns das KFZ in die Werkstatt mit neuen Kraftstoff katapultieren, dann kommt dieser Elektromüll um die Ecke gefahren. Wissen Sie denn nicht, dass die Dinger mit der Steckdose am Heck nur die Hälfte des Porschetachos bringen. Super ... wenn man dann bis zum nächsten Gartencenter eine Stunde der Fahrt vor sich hat ...

Habe ich gerade Gartencenter gesagt ... ist Ihnen denn auch aufgefallen, dass die Flora und Faune explosionsartig seine Farben entfalltet. Ja, dass liegt an dem guten Dünger aus Fukushima und wenn ich so um mich herum schaue, dann werden die Köpfe meiner Mitarbeiter auch immer bunter und dicker. Das könnte allerdings aber auch an der wöchentlichen Ration der bösen Kalorienriegel liegen ... Sie wissen doch, was ist 20cm lang und hat Nüsse?

Hüten Sie sich jetzt irgendwelche vulgären Assoziationen damit zu verbinden, es handelt sich um das legendäre Snickers und PFUI ... was Sie immer denken ...