Holymoly ... Boris Becker fusioniert wieder mit Babs?

17.11.2011

Es gibt Fragen im Leben, die so simpel sind aber wo man dann doch nicht wirklich die Antwort kennt ...

Haben Sie Kinder meine Damen?

Jetzt meine Frage an Sie, so von der Frau zum Gynökologen ... können Sie sich noch an Ihre Schwangerschaft erinnern? Wenn ja, dann habe ich da eine Frage, die sich vielleicht abstrus anhören mag aber denoch mein Interesse geweckt hat ...

Begeben wir uns doch in die pränatale Phase Ihres Nachwuchses zurück ... nein, nicht die postnatale Phase wo Sie mit der Wochenbett-Depression in den Federn lagen und nicht wussten, was Sie mit diesem schreienden Etwas anfangen sollen ... die Zeit davor, als der Biorythmus noch stimmte und Sie vom Windeln wechseln genau so viel wussten, wie der Fisch vom Auto fahren ... Als der kleine Kumpel noch Rumpeldipumpel in Ihrem Bauch machte und Sie dem trügerischen Schluss erlegen waren, dass da auf jeden Fall das liebste und süsseste Kind unter Gottes Sonne in sich tragen. Na was denn, fragen Sie doch mal eine Mama vom Berlusconi oder der braunen Brut, die sich da derzeit in diesem Land breit macht ... glauben Sie das jene Mütter auch nur annähernd eine Vorstellung davon hatten, was diese da für einen Mist in sich tragen?

Nein, ich schweife nicht ab und vergesse wegen der beginnenden Amnesie die eigentliche Frage die ich Ihnen zu stellen gedenke ... Sagen Sie mir doch bitte einmal ... jaja, ich weiss das ein Embryo im Mutterleib keine Verdauung hat und am Ende in der braunen Suppe schwimmt ... oder warten Sie ... vielleicht gibt es da eben doch eine Ausnahme und die Mutter des kleinen Adolfs hatte eben genau jene Abnormität?

Also, ein Embryo im Mutterleib verdaut über die Nabelschnur ... so weit, so gut ... aber wenn ich das richtig sehe, dann sind doch die Gonaden schon lange Zeit vor der Geburt vorhanden ... also ich meine ... der Darmausgang ist doch nicht bis zur Geburt eine geschlossene Pforte und jetzt frage ich mich, ob denn da im Leib der Mutter ein Säugling auch Methangas produziert und wenn ja, wo bleibt dieses Gas auf die Dauer?

Ach, Sie finden diese Frage abstrus oder gar eine geschmacklose ... Von mir aus aber ich will es wissen. Nix da, ich komme nicht aus der Redaktion der WWW´s oder auch Willy Wills Wissen ... das ist meine ganz persönliche Wissenslücke. Und wo ich gerade dabei bin, hätte ich da noch eine Frage? Wird ein Kind wach, wenn da sexuelle Aktivitäten während der Schwangerschaft stattfinden?

Na was denn, wer nicht fragt bleibt dumm und es gibt bekanntlich keine doofen Fragen, sondern nur dumme Antworten ...

Sodele, es gibt News aus dem Hause Boris-Babs-Lilly Becker ... denn so wie ich die Sache sehe, wird da tatsächlich wieder etwas aus dem ehemaligen Ehepaar und wenn Sie wie ich die Ronstanze Kick gesehen haben, dann haben Sie doch auch das verheulte Gesicht der Lilly gesehen ... Ich sage Ihnen, da braut sich etwas zusammen am Horizont der Beckerschen Patchworkfamiliendecke. Nein, Sie können mir sagen was Sie wollen aber der Bobele ist über die Trennung mit der Babs niemals hinweg gekommen und der liebt diese gerade jetzt als neuen Single mehr denn je ... sagt mir mein untrügliches Bauchgefühl und dieses täuscht mich ja nun wirklich faktisch niemals. Na gut, bei der Einführung der D-Mark ... naja aber es ist auch noch nicht aller Tage Abend in der EU-Pleite und wenn es nicht DM heisst, dann vielleicht D-Merkel oder so ...

Na was sagen Sie denn jetzt zu dem Revival im Hause Becker ... bekommen wir da bald die Nachricht aus dem Management vom Boris, dass da eine Schlammschlacht im niederländischen Fernsehen in das Haus steht, wenn die Lilly erst einmal die Scheidung so abwickelt, wie es damals die Babs gemacht hat? So mit vielen Kameras und dem öffentlichen Vorführen des untreuen Gatten?

Also ... lieber Boris ... sollten Sie auch nur im Ansatz mit dem Gedanken liebäugeln eine Babs Becker-Quince-Arie-Teil-2 zu starten, dann appeliere ich an Sie und den Rest der Vernunft. Egal was immer da auch locken mag aber wenn Sie die Flocken noch hätten, die Sie damals dieses öffentliche Sparschweinschlachtfest gekostet hat, dann wäre die Luft auf dem Konto auch nicht so dünne ... ist meine Meinung und vielleicht hat der Bobele ja ein einsehen und vertraut einer ziemlich guten Menschenkennerin ... Und nur für den Fall, dass mein Bauchgefühl dann doch recht haben sollte ... ich bin mir nicht so sicher das die nächste Hochzeit auch wieder von den Buntengalen gesponsert wird und die Ringe aus dem Hause Cartelatier einfach so auf das Kissen vor dem Altar wandern ... das kostet mindestens genau so viel, wie ein Tag bei der Scheidungs-Daily-Soap damals ...

Und wissen Sie was, es stimmt nicht das die aufgewärmten Eintopfe am Besten schmecken oder haben Sie noch niemals einen Muscheltopf vom Vorvortag aufgewärmt? Da erleben Sie aber ein ganz anderes Feeling des wahnsinnig leckere Töpfchens ...

Ja, es ist mir auch schon aufgefallen ... an diesem Tag komme ich irgendwie aus der analen Region nicht heraus aber das könnte auch daran liegen, dass wir hier einiges umstellen und daher auch bis zum 22.11.2011 nicht direkt zu erreichen sind. Was soll ich denn machen, wenn man die Technik erneuert und das nicht mal eben so geht, um Ihnen den absoluten Service zu bieten? Sind Sie denn wenigstens schon aufgeregt vor der nächsten Woche am Mittwoch dem 23ten ... wo wir das Städtische Bühnenhaus in Bocholt mit klassischer Musik und drei unserer Autoren berieseln und wo auch eine Ballettgruppe der Tanzschule Heitmann-Wels ihren Auftritt hat?

Wie, Sie haben noch keine Karten ... noch gibt es welche an der Abendkasse oder bei dem BBV - Bocholter - Borkener - Volksblatt am Europaplatz und natürlich auch bei uns im Geschäft "DAS GESCHENK" auf der Münsterstrasse 17 in Bocholt ...

Wenn ich ein Vöglein wär ...

"Wenn ich ein Vöglein wär ... flög ich zu Dir ... da ich kein Vöglein bin ...ögeln wir hier ...

Sind sie nicht herrlich, diese alten Kinderlieder?

Na was denn, jetzt machen Sie doch mal nicht einen auf die heilige Kuh, die den scheinheiligen Gral im IKEA-Schrank beheimatet. IKEA ist ja nun derzeit auch nicht das totale Einkaufsvergnügen, es sei denn, Sie stehen auf Action ala Schwarzenegger ... dem Terminator. Wie, dass haben Sie noch nicht gehört, dass da jede Woche mal eine mehr oder weniger starke Bombe in den Ektorps & Klippans hochgeht?

Na wer da wohl wieder dahinter steckt ... Ob das die Riege der Kinderarbeiter ist, die da den Papp aufhaben, um für 50 Cent am Tag die Sofas zusammen zu klöppeln ... Oder ist da ein Hartz4-Empfänger unterwegs, dem die staatliche Subvension nicht reicht und der sein Wohngeld ein wenig aufstocken will?

Man weiß ja immer nicht, wieso und weshalb die jetzt den Mittsommernachtstraum aus Schweden im Visier haben aber es könnte auch sein, dass da die RollerMusteringspoccos zum Gegenangriff ausgeholt haben, um dem Möbelgiganten die Kundschaft zu vergraulen ... könnte doch sein, wo man in der heutigen Zeit den Köppen nur auf die Stirn schaut und nicht in das Vakuum dahinter blicken kann ...?

Ja, es ist eine amtliche Bekanntmachung, die Deutschen werden immer DÜMMER und die Griechen und Spanier immer KLÜGER ...

Und wissen Sie auch woran das liegt? Na an dem Super-Trouper-EU-Spendenstrumpf und ich überlege mir doch tatächlich, ob ich nicht nach Athen auswandere ... mit 50 in die Rente und vorher noch die Rente der vor mir Verstorbenen beziehen? Das läßt einen doch schon in anderen Dimensionen denken, wenn ich bedenke, dass wir immer DÜMMER werden, weil wir die Manianas und deren Dauersiesta finanzieren. Wissen Sie was ich machen würde, wenn ich das Sagen hätte ...?

Die würde ich aus dem europäischen Verein rausschmeißen und den Schweizern oder Luxemburgern an das Bein hängen. Jetzt lungern die auch noch ständig auf der Strasse herum, diese Demonstranten des Nixtuns. Ich hätte gar nicht die Zeit mich über Wochen in die Demos einzumischen, um die vielen Plakate des Bittstellens und der Sparverweigerung hochzuhalten, denn ich sitze an 7 Tagen in der Woche im Büro und ich kann den Gyroszazzikis nur sagen, dass man vom Rentenbeziehen alleine nicht Reich werden kann. Da muss man den Hintern auch mal in der Mittagshitze aus der Hängematte unter der Akropolis schleppen und die Finger in die Tasten hauen oder diese Unordnung der Gedenkstätten aufzuräumen. Was ist das nur, dass in manchen Ländern der Welt noch immer geglaubt wird, dass die Rosinenbomber der Hilfe noch immer das Manna vom Himmel regnen lassen?

Die gleiche Problematik stellt sich doch auch in den vielen Ländern der Dauerentwicklung. Solange die zwar gerne den gespendeten Brunnen annehmen aber diese nicht reparieren, wenn da Sand im Getriebe ist ... solange wird in den Kirchen der Welt die Kollekte durch die Reihen wandern. Gibt es eine Statistik zu der gezahlten oder gespendeten Entwicklungshilfe der letzten 3 oder 4 Jahrzehnte?

Ihnen würden bei der Billionensumme der Kitt aus der Brille fliegen, wenn Sie eine tragen würden. Seit dem ich lebe gibt es immer pünktlich zur Weihnachtszeit diese tragischen Bilder der Halbverhungerten mit der Kontonummer darunter. Und diese flimmern immer dann über die Kiste, wenn ich gerade die Gelüste der Drive-In´s vor der Nase habe oder die Tüte Chips auf das freudige Verspeisen durch meine kleinen Beißerchen wartet. Nein, die Aufrufe kommen natürlich nicht im Sommer, wenn die Damen und Herren soeben die 30 Diät der Brigitteglamour vollzieht. Das würde dann ja auch wohl weniger in der humanitären Kasse klingeln, wenn da die ausgemergelten und hungernden Gönner vor der Kiste sitzen und den diätischen Hunger schieben ...

Sehen Sie, dass ist Ihnen noch niemals zuvor in den Sinn gekommen, dass alle Aktionen der Humanitas auch eine PR-Abteilung haben, die die Spendensaison genau im Auge haben, stimmt´s?

Also doch die Sprossen ... nein, nicht die Sprossenfenster sind die Bösen, sondern diese Dinger aus Asien ... Und da fragt man mich vor 2 Wochen im Interview mit Herrn Lukas Lessing vom StarTalk4U, was ich von der Globalisierung halte. Nein, nicht viel, denn wenn mich schon ein Bakterium dahin rafft, dann möchte ich aber wenigstens eines aus der heimischen Küche. Erst kriegen wir aus England den Rinderwahn geliefert, dann sind es die pestigen Schweine aus den Niederlanden ... oder kamen diese doch aus unserem Land?

Jetzt fehlt eigentlich nur noch der Aufstand der Gänseleber-Pasteten und der Orangenente in Madeira. Orson hatte mit seiner Geschichte um den vierbeinigen Aufstand gar nicht so Unrecht, denn wenn ich mir ansehe, wie der Mensch mit dem Tier umgeht, dann dreht sich mir der Magen und ich schwöre bei jedem Viehtransport ein Fan der Grünkerne zu werden. Zumindest immer solange Zeit, bis ich das goldene M erblicke oder die Grilldüfte durch die Gärten ziehen. Ich kann es doch nicht ändern, wenn die in der Forschung nicht in der Lage sind, endlich die Tomate mit dem Burgergeschmack auf den Markt zu bringen?

Nein, ich kann nicht leugnen, dass ich für ein Filet ala Medium nicht auch töten würde ... das ist einfach so etwas von lecker und da kann das Tofu einfach nicht gegen an stinken. Sehen Sie, nein Sie sehen es ja nicht aber alleine bei dem Tippen des Rinderfilet ziehe ich schon die ersten Geschmacksfäden und was soll ich machen ... ich bin ein tierischer Kannibale ...

Auch könnte ich nicht ausschließen, dass ich mich an meinem Sitznachbarn vergreifen würde, wenn ich da über dem Nordpol im ewigen Eis die Triebwerke verlieren würde. Was glauben Sie auf welche krummen Gedanken ich komme, wenn ich Hunger leiden würde. Nein, unsere Hunde und meine Beste würden natürlich verschont werden aber wenn da neben mir die hohe Nase oder der Spinner vor dem Herrn säße, da könnte ich dem schon in die Wirbelsäule beißen ... natürlich das Filetstück, was denn sonst ...

An dieser Stelle einmal meine liebsten Grüße an den Power-Ranger nebst Gattin ... oder nennen wir diesen doch Dieter Telahr und Sylivia, der schon gebannt vor dem PC sitzt und auf meinen Eintrag des heutigen Tages wartet ... und die Beate Teuner samt Anhang nicht zu vergessen ... und unsere lieben Freunde vom See der Tegerner ... und die mittlerweile vielen Leser aus den USA, die da ergelmäßig meinen Ausführungen folgen ... und die Engländer, Schweizer, Österreicher, Dubaianer, Franzosen, Chinesen, Japaner usw. ...

1. Veranstaltungen des Design Pavoni ® Verlag & PINK CHAIR 2011

DESIGN PAVONI® VERLAG.
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03.Juli 2011 in Köln / CSD - Parade

"PINK CHAIR for RAINBOW FLAIR" - Der DESIGN PAVONI®  Verlag &  Der pinke Stuhl (PINK CHAIR) nehmen an der CSD - Parade in Köln teil.

Erstmalig in diesem Jahr nimmt "der pinke Stuhl" mit 2 Fahrzeugen, dem gesamten Team und vielen Freunden an der CSD - Parade in Köln teil, um für mehr Rechte von Homosexuellen zu demonstrieren und gegen die Homophobie auf der Welt, ein Statement zu setzen. Möchten Sie unseren PINK CHAIR auf seiner Reise nach Köln zur diesjährigen Parade begleiten, so schicken Sie uns eine E-mail oder rufen Sie uns einfach an, damit wir auch für Sie das passende Outfit zu unserem Motto zur Verfügung stellen können. 

Jeder von Ihnen und Ihren Freunden ist herzlich eingeladen, mit uns zusammen seine Solidarität zu bekunden. Alter, Herkunft, Hobby etc. egal. Alle Autoren unseres Verlages oder auch Autoren anderer Verlage, sind herzlich eingeladen, mit uns an der Parade teilzunehmen.

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23. November 2011 LITERATURKLASSIK

Das Kulturamt der Stadt Bocholt und der Design Pavoni® Verlag, veranstalten das erste Mal die LITERATURKLASSIK im  Städt. Bühnenhaus der Stadt Bocholt. 

Die LITERATURKLASSIK steht für eine Kulturveranstaltung mit den Jugendsynphonikern der Tonhalle Düsseldorf, unter der Leitung des Dirigenten Freiherr Ernst von Marschall und vier Autoren des Design Pavoni Verlages.

Klassik gepaart mit der jungen Literatur ... im Wechsel werden die Autoren für Sie aus ihren Büchern lesen und die Jugensynphoniker liefern Ihnen ihren musikalischen Beitrag des Komponisten Georg-Friedrich Händel.  

Das Kulturamt der Stadt Bocholt hielt unsere Idee der Verbindung von Klassik und Literatur für Förderungswürdig und Sie sind herzlich eingeladen, an dieser Veranstaltung für jung & alt teilzunehmen.

Nähere Infos folgen in Kürze!