#COFFEE TO GO

02.05.2016

Herrlich, ist es nicht herrlich, wenn man die trivialen Wort-Gefüge mit der Lupe betrachtet ... der Coffee to go bekommt doch eine ganz andere Bedeutung, wenn man diesen der buckeligen Verwandtschaft anbietet und die Frage der Gastfreundschaft und Erbfolge ist doch in der Sekunde beendet, wo Sie diese Frage stellen: "Cola, Kaffee, Taxi"?

Na kommen Sie, ein jeder hat ein paar ungeliebte Tanten und Onkel im Stammbaum und selbst in der Sippe von Lady Diana gab es solch einen Fall. Eigentlich machte diese nicht viel böse Dinge aber sie fiel in Ungnade wegen ihres unkonventionellen Lebensstil. War oder ist diese nicht eine Art der Rosamunde Pilcher, also eine sogenannte Trivial-Autorin, wie es damals der Konsalik gewesen ist?

Egal ist ja bekanntlicher Weise die Zahl 88 aber der Fakt ist der das man diese nicht als Fähig für die feine Gesellschaft befunden hat. So ein wenig hatte diese etwas von der Dame Edna ... eine Kultfigur der Komödie war diese ... und auch wenn Sie diese nicht gekannt haben, dürfte Ihnen der Umgang mit allem fremdartig erscheinenden bekannt sein. Gerade in diesen Zeiten, wo die globale Völkerwanderung begonnen hat und die Völker nicht wissen wie sie mit den befremdlichen Kulturen zu verfahren haben ... meine Güte, meine Person redet ja schon wie die Grossmutter des Wladimir Putin ... ein wundervolles Stichwort, wie ich empfinde, denn kennen Sie den Lebenslauf dieses Herrn?

Oh ja, ich verliere schon wieder den russischen Faden, es begann doch mit der ungeliebten Tante, also dem Teil innerhalb einer Familie, die man einfach nicht mag. Entweder weil diese ein derartiger Dreck-Besen ist, den man am Liebsten mit einer Harfe versehen würde oder weil diese zwar nichts greifbares Tut aber es dennoch schafft einen jeden in die ablehnende Haltung zu versetzen ... exakt, es gibt diese Typen die man legitimiert nicht mag ... 

#ANTIPATHIE-POETRY

BEGINNT DER REIM DOCH SCHON MIT DER ÜBERSCHRIFT IN DER OBEREN ZEILE; MÖCHTE DER SCHREIBERLING DENNOCH SCHREIBEN EINE WEITERE WEILE;

NICHT JEDER MENSCH IST GLEICH UND ERST RECHT NICHT DER TRÄGER DER KOLLEKTIVEN SYMPATHIE; EINEN STATUS WIE DIE LADY DIANA ERREICHT DOCH EIN KIM JONG UN IN DIESEM LEBEN NIE;

DOCH WOLLEN WIR WIDMEN DIE ZEILEN NICHT DEN PLAKATIVEN DIKTATIOREN; DENN SONST BEKOMME ICH AM ENDE AUCH NOCH AUS KOREA ETWAS AUF DIE OHREN;

DIE ONKEL UND TANTEN WOLLEN WIR BELEUCHTEN; JENE WO MAN BEKOMMT DIE TRÄNEN IN DEN AUGEN DIE FEUCHTEN;

TUN SIE EIGENTLICH NICHTS WAS DA BÖSE SCHEINT; DOCH IST DIE ABLEHNUNG DAS WAS EINEN ALLEINIG VEREINT;

NICHT SELTEN DIESE SIND IN DER GESAMTEN SIPPE UNGERN GESEHEN; EIGENTLICH WEISS AUCH KEINER WAS DA JEMALS IST IM STAMMBAUM GESCHEHEN;

DOCH IRGEND WIE BERÜHREN DIESE DAS ZÄPFCHEN HINTEN IM SCHLUND; UND OFT SOGAR ÜBERTRÄGT SICH DER EKEL GEGEN DIESE AUF DEN EIGENEN HUND;

ERKLÄREN TUT MAN SICH DIESES PHÄNOMEN MIT DEM ZUSAMMENSPIEL VON ANTIPATHIE MIT AKTION; AUCH WENN MAN ES SICH WILL VERBIETEN VERGREIFT MAN SICH NICHT SELTEN IM ZYNISCHEN TON;

ODER MAN VERDREHT DIE AUGEN BEI DEM BLICK AUF DIESE; DENKT IM STILLEN WAS FÜR EINE FIESE;

UND WENN DANN NOCH GEHÖRT ZUM GUTEN TON DER KUSS DER BEGRÜSSUNG ZU JEDEM TREFFEN; WÜNSCHTE MAN SICH MAN SEI BEI GEORGE CLOONEY GELADEN ZUM FAMILIEN TREFFEN;

OB MAN ES NUN WILL ODER NICHT ABER GERNE DIE UNGELIEBTEN VERFÜGEN ÜBER EIN DOOFES GESICHT; ODER DIE STIMME HAT EIN LEISES ODER SEHR LAUTES GEWICHT;

NOCH SCHLIMMER SIND JENE DIE DA LECKEN DEN SPEICHEL UND ZIEHEN HINTER SICH DES SCHLEIMES SPUR; JENE DIE DA EINFACH WOLLEN GEFALLEN EINEM JEDEN NUR;

MAN KANN ES NICHT ÄNDERN AUCH WENN MAN ES AUS TIEFSTEM HERZEN WILL; ES GIBT MITMENSCHEN DIE MAN AUCH DANN NICHT MAG WENN ES DIE OBRIGKEIT WILL;

UND DAS IST AUCH EINE GUTE SACHE FÜR UNS ALLE; DENN WER DA HÖRT AUF SEINEN VERSTAND DER WIRD NICHT TAPPEN IN DIE VERWANDTSCHAFT FALLE;

WEN MAN NICHT MAG DEN LÄSST MAN GEFÄLLIGST ZUR LINKEN SEITE LIEGEN; SOLLEN SICH DOCH DIE ERBSCHLEICHER UM DIESE SCHAREN UND SICH MATERIELL VERBIEGEN

Traumhochzeit ... de Mol 2012

25.04.2012

Na das wäre doch noch eine Idee für die Sendungsprofiler ... wie wäre es denn mit einer Neuauflage der Traumhochzeit, liebe de Mols ...

Mir kam da über Nacht so eine Idee ... es gibt doch die Blind-Dates und die Unblind-Dates, es gibt Paarship und andere Kuppler aber wissen Sie was es bis Dato noch nicht gibt?

Die BLIND WEDDING ... wäre das nicht eine sagenhafte Idee da wildfremde Menschen miteinander zu verheiraten ohne das die sich vorher gesehen haben. Nix da, ich rede nicht von einer Heirat unter Zwang ala Salatifisten und wie die alle heissen, sondern von einem Entschluss aus freien Stücken. Konkret schwebt mir da vor, dass sich Leute wie bei dem X-Factor bewerben und dann ein Team von paartnerschaftlichen Spezialisten trifft dann eine Vorauswahl.

30 Jahre jung, blond, 1,70 m groß, 40 x 50 x 40, in Zeiten des Magerwahnes gar nicht so abwegig dieses Bodymaß ... und vorzugsweise einen Hauch dumm ... sucht je nach Neigung ein männliches oder weibliches Pendant ... so um die 30 - 40 Jahre, von 1,50 m bis 1,90 m mit den Maßen - männlich 20 cm - weiblich 90 cm ... bevorzugt werden Gestalten mit einem IQ über 50, denn sonst ist die Auswahl zu gering. Sodele und dann werden diese Daten in einen Informationspole eingegeben und das Glücksrad spuckt zwei Gestalten aus. Dann werden diese ala Frauentausch in zwei Autos gesetzt, zum Friseur und bei Bedarf ein halbes Jahr vorher den Machern der "endlich Schön" übergeben und dann in die Galakleidung gepackt. Natürlich mit einer Augenbinde versehen und dann geht es ab vor den Traualtar und auch nach dem Tausch der Ringe und dem Gelübte wird dann noch nicht die Katze aus dem Sack gelassen, sondern die Partygemeinde zieht mit dem Brautpaar um die Häuser, bis das Hotel für die Hochzeitsnacht erreicht ist. Und dann wird die Tür zur Hochzeitssuite geschlossen und das glückliche Brautpaar seinem Schicksal überlassen ...

Natürlich stecken da in jeder Klorolle und unter dem Bett die Big Brother Kameras, denn sonst ist die Geschichte ja nur der halbe Spass für den Zuschauer. Wenn Sie jetzt denken das damit die Kuh vom Eis ist und nach der Hochzeitsnacht der Scheidungsrichter aufgesucht werden darf ...

Nein, nein, nein ... mindestens 5 Jahre müssen die Zwei nicht nur das Tisch, sondern auch das Bett teilen und dabei ist es egal, ob das Gegenüber ein zu langes Zäpfchen hat und deshalb in jeder Nacht den Regenwald mit seinem Schnarchen rodet oder ob das Angetraute ein Anhänger der Knoblauchfraktion ist. Immerhin wird Ihnen ja auch ein Ehevertrag untergejubelt, der da zu dem regelmäßigen Geschlechtsverkehr verpflichtet und der ihnen zusichert, dass wenn die Übung gelingt ein Fertighaus nach der neuen Heizverordnung mit Solardach, Erdwärmeheizung, doppelt verglasten Fenstern und einem hübschen Windkraftrad im Garten winkt. Was denken Sie wieviele Bewerber da auf den Plan gerufen werden?

Man könnte das ganze auch noch toppen, in dem man ebenfalls noch eine Sendung der Flodderfraktion ... oder Ihnen vielleicht besser bekannt als Messies und Mietnomaden ... kreiert. Oh ja, falschirmseidener Hartz4-ler, mit ordentlicher Biertille und garantiertem Deoverzicht sucht eine schmuddelige, mindestens über 4 Wochen ungewaschene Frau mit Hang zur Unordnung und einer Leidenschaft zum horten des Hausmülles für schöne Stunden in der vergamelten Wohnungsbaubutze. By the way ... was denken Sie wie es wäre, wenn da ein jeder das wahre Gesicht in seinem Partnerschaftsgesuch darlegen würde?

Gut, bei mir sehe ich da jetzt übehaupt kein Problem, denn ich muss ja überhaupt nicht flunklern ... wie die Anzeige aussehen würde ... 1,70 x 1,70 er Prachtexemplar der Evolution, mit mehr als 100 in der Birne und mit ausgesprochenem Charme sucht da ein vergleichbares Pendant ala Nicole Kidman oder Eva Longoria oder so ... Von wegen, ich bin so etwas von vergeben und wenn ich ehrlich bin, dann möchte ich auch gar niemand anderen.

Arnold Schwarzenegger, Maria Shriver-Kennedy und so weiter ...

Die Monroe angeblich in einem Porno und im Land von Mette ist der Terror ausgebrochen ...

Wobei es sich ja bei dem mutmaßlichen Täter um einen großen hellblonden Plagiats-Polizisten gehandelt haben soll. Vielleicht ist man da immer viel zu schnell in der Terrorzelle, denn wer kann denn schon ausschliessen, dass es sich schlicht und ergreifend um einen alleinigen Gedrehten des Durches handelt. Die Bekloppten auf Erden werden doch immer mehr und wissen Sie was ich ja viel eher glaube?

Da hat ein Student des ersten Semesters der Chemie ein wenig mmit diversen Chemikalien gespielt und den Versuch ein Zauberlehrling zu werden unternommen. Nur war es in diesem Fall nicht der Knüppel aus dem Sack, sondern eine Bombe mit einer ungeheuren Sprengkraft. Es war doch am gestrigen Tag der Tag der Zeugnisse und wer weiß, vielleicht hat dem Knaben die eine oder andere Note nicht zugesagt. In der heutigen Zeit benötigen die Psychopaten doch nur noch einen kleinen Schlüsselreiz, um in Fahrt zu kommen. Können Sie sich noch an den Film mit Michael Douglas "Falling down" erinnern ... wo ein eigentlich ganz normaler Zeitgeist die Kehrtwende im Gehirn erlebt, nach dem ihm der Job und die Family flöten geht?

Sehen Sie, es braucht nicht viel um einen kategorischen Sinneswandel zu durchleben und schon wird aus dem netten Nachbarn eine tickende Zeitbombe. Erst kürzlich hat doch wieder der nette Nachbar von der Nebentür einen Mann erschossen, weil diesem irgendein Kleinmist aus der Nebenwohnung auf den Keks ging ... und wissen Sie was, ich glaube es kann sich selbst der heiligste Heilige nicht davon freisprechen, dass er nicht zum Tier wird, wenn Bspw. die Familie oder die lieben Kleinen angegriffen werden. Also vorstellen könnte ich mir schon, dass ich in einer bestimmten Situation die Dinge aus meinem ES an das Tageslicht führe, wenn da der auf den richtigen Knopf meiner Untiefe gedrückt würde ...

Die Monroe soll angeblich in einem Pornofilm von 1946-47 entdeckt worden sein und ausgerechnet ein Filmhändler in Argentinien ist an das Material gekommen und will diesen Kurzfilm jetzt für 1.Million Dollar verhökern ... ein paar kleine Ausschnitte gab es auf dem Web.de und ich kann ihnen sagen, dass die Hauptdarstellerin ebenso viel Ähnlichkeit mit der Monroe aufweist, wie ich nach dem Griff in die Steckdose. Holymoly, was lassen sich die Menschen nur alles einfallen, um in die Medien zu kommen oder Kohle zu verdienen ... Da kann man doch nur noch mit den Ohren und den Füssen schlackern, wenn man die Praktiken diverser Macher der unrühmlichen Geschäfte verfolgt. Jetzt geht es ja auch der griechischen Doktorin an den Kragen, weil auch in ihrer Arbeit 46% der Fälschungen und der Abkupferei aufgetaucht sind ...

Sage ich doch, man sollte alle Doktortitel der Welt nochmalig durch das Fälscherindikationsgerät laufen lassen und Sie werden sehen, dass es einen spontanen Doktormangel in der Welt gibt. Wer weiß, vielleicht haben die Klitschko-Brüder auch nur den Doktor im Ring gewonnen ... ist denn auch der Konsul Weyer ein großer Fan des Boxsports?

Da stellt man sich schon die Frage, ob der Mann im weissen Kittel überhaupt in Wahrheit berechtigt ist, in den Popo zu schauen oder ob der im wahren Leben nur die in der 7. Klasse abgebrochene Hauptschule besucht hat und nach der dreijährigen Lehre in der Kfz-Werkstatt auf den Trichter gekommen ist, dass es sich mehr Geld in der fleischlichen Grube verdienen läßt, als in der mit dem Motoröl an den Wänden. Es gibt doch diese Fernuniversität, wo in aller Regel die Professoren die Studenten nicht zu Gesicht bekommen und wenn dann, dann nur wenn diese zu den Klausuren anreisen ... und wenn man da gewieft ist und zufällig einen Zwillingsbruder oder einen lapidaren Doppelgänger mit dem IQ von Sharon Stone oder Jodie Foster hat, dann kann man den doch mit dem eigenen Pass in die Klausur schicken und fertig ist der Guttenberg der II. ...

Na was denn, wir leben doch in einer Welt des mehr Scheinens, als des tatsächlichen Seins ... und immer wieder fliegen die Kadetten auf, wenn da mal in der Schmutzwäsche gewühlt wird oder die Taschenlampe hinter die Fassade scheint ... glauben Sie denn wirklich, dass die Ferres oder die Furtwängler mit der Auswahl der Dritten so zufrieden sind, wie uns die Buntenblätter glauben machen wollen oder das die Sternchen von den mittlerweile vor jeder Fastfood-Kette ausliegenden roten Teppichen immer so eine glitzerndes Leben führen ... was glauben Sie wieviele von denen in der nackten Wahrheit nebenbei von Hartz 4 leben oder das Wohngeld beziehen. Die sind doch nicht alle die Topverdiener unter den Sternchen und wenn man bedenkt, dass die Gagen in diesem Land weit unter denen in den USA liegen, dann versteht man durchaus, warum da mittlerweile jeder in den medialen Himmel aufsteigen kann. Wie heißt denn noch dieser geschorene Typ da, der einst im Dschungelcamp die gestelzte Knutschszene unter dem Wasserfall abzog ... und wo dann diese Oberzicke diesen der Lüge bezichtigte und das wahre Gesicht dieses Unternorm-IQ´s den Zuschauern präsentierte ...

Ach, ist auch egal aber auf jeden Fall hat diese Flachpfeife doch keinen Cent für seine auch nicht im Ansatz vorhandenen Schauspielkünste verdient. Mensch, wer hat diesen eigentlich irgendwann einmal gecastet ... das war bestimmt ein sehr warmer Bruder und dieser hat die Rolle nur bekommen, weil er den Trip über die Besetzungscouch gemacht hat ... Das haben doch vielfach auch diverse Topmodells gemacht, dass diese erst über den Agenten auf den Laufsteg gekommen sind. Da kann man ja von allergrößtem Glück reden, wenn man da vom großen Karl der Skype und VW´s entdeckt wird ... so als Frau, als Baptiste hat man da wohl weitaus schlechtere Karten ... was die Besetzungscouch angeht ...

Claudia Schiffer ... oder drehen wir den Spieß doch einmal um ... Schlaudia Ciffer ... ist es nicht herrlich, wie die Dinge ihre Bedeutung verlieren oder welcher Humor sich dahinter verbirgt, wenn man schlicht und ergreifend einfach die ersten Buchstaben austauscht ... Schnitte Toast = Titte Schnoast oder auch nicht unlustig ist doch Karl Theodor zu Guttenberg ... Garl Kheodor zu Tuttenberg ...

Na eine Indira käm wahrscheinlich mit Veronika Ferres oder Marylin Monroe um die Ecke ...

Arnie Schwarzenegger hat jetzt auch wohl den Igel in seiner Knippe entdeckt, den der Terminator will seiner Noch-Gattin keine Flocken aus seinem Geldsack geben ... und das, nach dieser mittlerweile zehn  Jahre alten Nummer mit der ehemaligen Haushälterin in der Kennedy-Shriver-Kombüse...

Also Sie können sicher sein, dass ich dem alles andere als seine großen Ohren lang ziehen würde ... wenn man denn dann die kleinen Eitelkeiten unter der Gürtellinie zu packen bekommen sollte ...

 Aber die Maria Kennedy-Shriver hat doch bestimmt die besten Anwälte im Ärmel, die sie nur noch ausschütteln muss, um den Terminator in die Suppenküche zu befördern. Was hat der denn wohl für Gründe, dass der jetzt nicht die Kohle rausrücken will ... Hat die Maria etwa einen der Söhne mit dem Gärtner gezeugt und alle Welt macht jetzt aus dem Arnie den zweiten Kachelmann ...

Oh ja, dieser verkündet jetzt das Wetter mit der Webcam via Din A 4 Blatt und da ist es doch nur eine Frage der Zeit, wann dieser dann endlcih in den ewigen Jagdgründen der Wettermoderation verschwindet. Geben Sie es doch zu ... auch Sie können diesen nicht mehr ertragen und Freispruch hin oder her, der Ruf ist ruiniert ...

So wie bei Charlene & Albert ... auch wenn der Fürst der Piraten jetzt in einem Interview bekundet hat, dass ihn das Geschreibe und die ganzen Behauptungen über alles andere, als eine Liebesheirat ziemlich angepieselt haben, bleibt denoch der bittere Beigeschmack, dass da etwas nicht stimmen kann. Angeblich wollte die Charlene ja doch nicht fliehen, sondern die hatte ein Date mit dem Dosenmilch-Karl der Chanel-No5-Fraktion ...

Pfiffig den kleinen Karl da vorzuschieben, denn eines ist man sicher bei diesem ... der schweigt wie ein Grab ...

Wenn ich ein Vöglein wär ...

"Wenn ich ein Vöglein wär ... flög ich zu Dir ... da ich kein Vöglein bin ...ögeln wir hier ...

Sind sie nicht herrlich, diese alten Kinderlieder?

Na was denn, jetzt machen Sie doch mal nicht einen auf die heilige Kuh, die den scheinheiligen Gral im IKEA-Schrank beheimatet. IKEA ist ja nun derzeit auch nicht das totale Einkaufsvergnügen, es sei denn, Sie stehen auf Action ala Schwarzenegger ... dem Terminator. Wie, dass haben Sie noch nicht gehört, dass da jede Woche mal eine mehr oder weniger starke Bombe in den Ektorps & Klippans hochgeht?

Na wer da wohl wieder dahinter steckt ... Ob das die Riege der Kinderarbeiter ist, die da den Papp aufhaben, um für 50 Cent am Tag die Sofas zusammen zu klöppeln ... Oder ist da ein Hartz4-Empfänger unterwegs, dem die staatliche Subvension nicht reicht und der sein Wohngeld ein wenig aufstocken will?

Man weiß ja immer nicht, wieso und weshalb die jetzt den Mittsommernachtstraum aus Schweden im Visier haben aber es könnte auch sein, dass da die RollerMusteringspoccos zum Gegenangriff ausgeholt haben, um dem Möbelgiganten die Kundschaft zu vergraulen ... könnte doch sein, wo man in der heutigen Zeit den Köppen nur auf die Stirn schaut und nicht in das Vakuum dahinter blicken kann ...?

Ja, es ist eine amtliche Bekanntmachung, die Deutschen werden immer DÜMMER und die Griechen und Spanier immer KLÜGER ...

Und wissen Sie auch woran das liegt? Na an dem Super-Trouper-EU-Spendenstrumpf und ich überlege mir doch tatächlich, ob ich nicht nach Athen auswandere ... mit 50 in die Rente und vorher noch die Rente der vor mir Verstorbenen beziehen? Das läßt einen doch schon in anderen Dimensionen denken, wenn ich bedenke, dass wir immer DÜMMER werden, weil wir die Manianas und deren Dauersiesta finanzieren. Wissen Sie was ich machen würde, wenn ich das Sagen hätte ...?

Die würde ich aus dem europäischen Verein rausschmeißen und den Schweizern oder Luxemburgern an das Bein hängen. Jetzt lungern die auch noch ständig auf der Strasse herum, diese Demonstranten des Nixtuns. Ich hätte gar nicht die Zeit mich über Wochen in die Demos einzumischen, um die vielen Plakate des Bittstellens und der Sparverweigerung hochzuhalten, denn ich sitze an 7 Tagen in der Woche im Büro und ich kann den Gyroszazzikis nur sagen, dass man vom Rentenbeziehen alleine nicht Reich werden kann. Da muss man den Hintern auch mal in der Mittagshitze aus der Hängematte unter der Akropolis schleppen und die Finger in die Tasten hauen oder diese Unordnung der Gedenkstätten aufzuräumen. Was ist das nur, dass in manchen Ländern der Welt noch immer geglaubt wird, dass die Rosinenbomber der Hilfe noch immer das Manna vom Himmel regnen lassen?

Die gleiche Problematik stellt sich doch auch in den vielen Ländern der Dauerentwicklung. Solange die zwar gerne den gespendeten Brunnen annehmen aber diese nicht reparieren, wenn da Sand im Getriebe ist ... solange wird in den Kirchen der Welt die Kollekte durch die Reihen wandern. Gibt es eine Statistik zu der gezahlten oder gespendeten Entwicklungshilfe der letzten 3 oder 4 Jahrzehnte?

Ihnen würden bei der Billionensumme der Kitt aus der Brille fliegen, wenn Sie eine tragen würden. Seit dem ich lebe gibt es immer pünktlich zur Weihnachtszeit diese tragischen Bilder der Halbverhungerten mit der Kontonummer darunter. Und diese flimmern immer dann über die Kiste, wenn ich gerade die Gelüste der Drive-In´s vor der Nase habe oder die Tüte Chips auf das freudige Verspeisen durch meine kleinen Beißerchen wartet. Nein, die Aufrufe kommen natürlich nicht im Sommer, wenn die Damen und Herren soeben die 30 Diät der Brigitteglamour vollzieht. Das würde dann ja auch wohl weniger in der humanitären Kasse klingeln, wenn da die ausgemergelten und hungernden Gönner vor der Kiste sitzen und den diätischen Hunger schieben ...

Sehen Sie, dass ist Ihnen noch niemals zuvor in den Sinn gekommen, dass alle Aktionen der Humanitas auch eine PR-Abteilung haben, die die Spendensaison genau im Auge haben, stimmt´s?

Also doch die Sprossen ... nein, nicht die Sprossenfenster sind die Bösen, sondern diese Dinger aus Asien ... Und da fragt man mich vor 2 Wochen im Interview mit Herrn Lukas Lessing vom StarTalk4U, was ich von der Globalisierung halte. Nein, nicht viel, denn wenn mich schon ein Bakterium dahin rafft, dann möchte ich aber wenigstens eines aus der heimischen Küche. Erst kriegen wir aus England den Rinderwahn geliefert, dann sind es die pestigen Schweine aus den Niederlanden ... oder kamen diese doch aus unserem Land?

Jetzt fehlt eigentlich nur noch der Aufstand der Gänseleber-Pasteten und der Orangenente in Madeira. Orson hatte mit seiner Geschichte um den vierbeinigen Aufstand gar nicht so Unrecht, denn wenn ich mir ansehe, wie der Mensch mit dem Tier umgeht, dann dreht sich mir der Magen und ich schwöre bei jedem Viehtransport ein Fan der Grünkerne zu werden. Zumindest immer solange Zeit, bis ich das goldene M erblicke oder die Grilldüfte durch die Gärten ziehen. Ich kann es doch nicht ändern, wenn die in der Forschung nicht in der Lage sind, endlich die Tomate mit dem Burgergeschmack auf den Markt zu bringen?

Nein, ich kann nicht leugnen, dass ich für ein Filet ala Medium nicht auch töten würde ... das ist einfach so etwas von lecker und da kann das Tofu einfach nicht gegen an stinken. Sehen Sie, nein Sie sehen es ja nicht aber alleine bei dem Tippen des Rinderfilet ziehe ich schon die ersten Geschmacksfäden und was soll ich machen ... ich bin ein tierischer Kannibale ...

Auch könnte ich nicht ausschließen, dass ich mich an meinem Sitznachbarn vergreifen würde, wenn ich da über dem Nordpol im ewigen Eis die Triebwerke verlieren würde. Was glauben Sie auf welche krummen Gedanken ich komme, wenn ich Hunger leiden würde. Nein, unsere Hunde und meine Beste würden natürlich verschont werden aber wenn da neben mir die hohe Nase oder der Spinner vor dem Herrn säße, da könnte ich dem schon in die Wirbelsäule beißen ... natürlich das Filetstück, was denn sonst ...

An dieser Stelle einmal meine liebsten Grüße an den Power-Ranger nebst Gattin ... oder nennen wir diesen doch Dieter Telahr und Sylivia, der schon gebannt vor dem PC sitzt und auf meinen Eintrag des heutigen Tages wartet ... und die Beate Teuner samt Anhang nicht zu vergessen ... und unsere lieben Freunde vom See der Tegerner ... und die mittlerweile vielen Leser aus den USA, die da ergelmäßig meinen Ausführungen folgen ... und die Engländer, Schweizer, Österreicher, Dubaianer, Franzosen, Chinesen, Japaner usw. ...

Fackeln im Sturm ...

Erinnern Sie sich noch an ihn ... diesen Schwarm aller Dirty Dancerinnen aus den 90ern ...

Orry Main ... der Südstaatler, der da die Fahne der Ku-Klux-Klane immer in den Wind gehalten hat. Geben Sie es zu, Sie haben auch keine Folge verpasst und hatten am Ende die Kappe des Hasses auf dem Kopf. Da war doch auch der Kung-Fu-Fighting Darsteller David Carradine mit im rassistischen Boot ... genau, jener Darsteller, der dann vor ein paar Jahren aus dem Kleiderschrank gezogen wurde ... bei ganz bösen Spielen mit der Lust ...

Erinnern Sie sich noch an diesen Skandal ... der hatte doch dieses Würgespielchen gemacht, vor kurz vor dem Kommen, der Abgang geprobt wird. Das kennen Sie nicht?

Also, es soll Menschen geben, für die das Strangulieren einen sexuellen Reiz darstellt und dieses wird in der Form praktiziert, dass sich "die Liebenden" oder zumindest einer der Truppe ... eine Schlinge oder sonst etwas langes um den Hals legt und dann zuschnürt. Das wird dann so lange gemacht, bis die Lippen BLAU werden und kurze Zeit bevor der Sensemann das Ruder übernimmt, wird dann die Schlinge wieder geöffnet. Und dieser Nahtodkick regt diese dann an. So ähnlich stelle ich mir einen Bungee-Sprung aus 300 Metern der Höhe ohne Einmachgummi auf dem Rücken vor ... Das muss man doch nicht haben, oder?

Nein im Ernst, geliebt habe ich die Fackeln im Sturm und was mich im Besonderen daran fasziniert hat ist die Tatsache, dass die in den Staaten wirklich so drauf waren und das dort einem Farbigen die Lebensberechtigung nur als Sklave erteilt wurde. So ein bischen waren das wohl die Vorläufer der "Arbeit amcht FREI-Generation", wenn man dieses im Nachklang so reflektiert. Nanana, was dachten Sie denn ... das nur wir eine dunkle Vergangenheit in der Landesgeschichte haben?

Oh, da muss ich Sie des Besseren belehren, denn die Menschenverachtung und den Rassenhass gab es in jeder Nation und auf vielerlei Art. Wir sind ja nun als Deutsche auch nicht in jedem Land willkommen und das können Sie sehr schnell erfahren, wenn Sie einmal zu unseren Nachbarn des Eifelturmes reisen. Nein, und wenn Sie sich auf den Kopf stellen, dort wird grundsätzlich niemals eine deutsche Vokabel über die Lippen "von die kleine Franzose mit die leckere Frosch-enkel und die Pastete von die gestopfte dumme Bruni-Gänse komme" ... um es mit den Worten des Kölner Styling-Gurus der Out-Szene zu sagen ... Rolf Scheider ... der smarte Greis der verlernten Muttersprache ... Doch, doch, Sie kennen diese ehemalige Mitglied der Heidi Klum - Jury ... "der mit die  große Brille und die Akzénts in die Stimme" ...

Also, jetzt ist es amtlich, die Gurken waren es nicht, die Rinder waren es nicht ... sondern für das Bakterium sind die Lübecker-Printen verantwortlich ... bzw. ein Restaurant an diesem Ort. Egal, was auch immer dort für Speisen gereicht werden aber ich glaube im Leben nicht, dass wenn denn dann es so ist, dass nur ein Restaurant in Lübeck das Bakterium geliefert bekommen hat. Oder war es nicht die Gurke, sondern der Gurkenschneider auf zwei Beinen? Es ist doch kein Geheimnis, dass durch die Öffnung der östlichen Grenzen wieder Krankheiten den Einzug in diese Gesellschaft halten, die der Arzt für Seuchen schon längst aus seiner Kartei verbannt hatte. Ja, die Folgen der Globalisierung sind nicht so mal eben von der Hand zu weisen, sondern wir bekommen durch die Öffnung zu allen Seiten auch wieder längst vergessene Bakterien und Keime ...

Wobei ich an der These festhalte, dass da die Pharmaindustrie die Finger mit in dem analen Bakterium-Spiel hat. Hören Sie ... seit wie vielen Jahrzehnten gibt es Krebs?

Und noch immer gibt es kein Medikament, dass dieses Entarten der Zellen stoppt oder gar verhindert? Aber bei einem tötlichen Bakterium sind die in drei Wochen weiter, als die Forschung in Jahrzehnten ... Holymoly, dass riecht nach einer pharmazeutischen Schmier(geld)enkomödie ...

Ich kann Kanzler!

Und ich dachte, dass die Katholiken seit dem Fummelskandal in den eigenen Reihen dazu gelernt haben ...

Ein katholischer Ärzteverband will die sexuelle Orientierung von Schwulen und Lesben mit ein paar Zuckerkügelchen ändern - nur auf deren Wunsch natürlich. Die Homo-Homöopathie stößt auf harsche Kritik ... Da von gehen wir aber stark aus, wenn man so etwas liest. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... werden eigentlich in den katholischen Reihen des Vatikans auch IQ-Test bei der Einstellung gemacht?

Das das ausgerechnet aus diesen Reihen kommt, ist wohl mehr als eine bezeichnende Aktion der Moralisten der Ketzerei. Mannometer, die katholischen Führer und deren Arbeitsbienen haben im Laufe der jüngsten Geschichte doch schon so viele Schäden angerichtet, dass diese doch eigentlich mit dem eingezogenen Schwanz auf Lebenszeit im Beichtstuhl sitzen müssten. Und das sind promovierte Mediziner oder waren die auch nur zusammen mit Guttenberg, Stoiber und dieser Koch-Mehrin an der Plagiats-Uni?

Von den Machern der Diskrimierung, zu den Machern in diesem Land ... oder jenen, die sich dafür halten. Haben Sie denn am gestrigen Abend das ZDF gesehen? Es fing doch so nett an mit dieser Gattin des telekommunikativen oberen Saubermannes ... man saß beieinander und machte sich Gedanken über die Mindestlöhne in diesem Land. Also wo liegt das Problem, bezahlt doch den Schulabgänger mit dem Toastbrot-IQ genauso hoch, wie den promovierten Juristen ... Also mal ganz im Ernst ... wer soll denn die Hilfsarbeiter bezahlen, wenn diese noch nicht einmal das 1x1 beherrschen und überhaupt, wir sind nicht alle GLEICH. Und dann sitzt da irgendso ein Vogel in der Runde, der auch noch die Wertschätzung der Pflegekräfte auf der Fahne spazieren führt, wo dieser doch nur noch Sekunden von diesem Zustand entfernt zu sein scheint. Wissen Sie was mich daran so gnadenlos aus der Fassung bringt?

Diese Politiker der 2. Generation vor unserem Dasein leben noch immer mit einer nicht unbeachtlichen Apanage auf unser aller Kosten und dann blasen die sich auf, wo doch diese Pensionen der Nachkriegspolitiker seit Jahrzehnten Milliarden verschlingen. Wissen Sie eigentlich, für wie viele ehemalige Bundespräsidenten wir jeden Monat ein paar 100-Tausender bezahlen, wenn nicht sogar Millionen. Seit dem Krieg hat da außer Herrn Rau noch keiner in das Nirvana abgedankt und das sollte mal an den Pranger. Ständig wird darüber nachgedacht, wie man den Menschen die in diesem Land arbeiten, noch mehr Kohle aus der leeren Tasche zieht aber das sind ja Gedanken, die die Hartzer-Rollen ... immerhin sind das wohl um die 10 Millionen des samaritösen Empfanges von Staatsgeldern ...

Mal ganz im Ernst ... ich will keine Dumpfbacke hier für einen Zwangsmindestlohn beschäftigen, denn ich möchte die Leute nach Lesitung bezahlen und wenn einer die Arbeit in sieben Tagen erledigt, wenn diese auch in einer Stunde zu verrichten ist, dann bekommt der noch nicht einmal 1 EUR von mir ...

So ... und mit dieser Stimmung bin ich am Fernseher und diesem Sender hängen geblieben ... Lanz und andere Kandidaten ... Holymoly ... da saß doch der Vater von diesem Samuel ... seine Heiligkeit der "Wetten - dass"-Staffel, wo dann der Sohnemann vor die Haube gesprungen ist und Vati die Bremse so schnell nicht erwischt hat ... Das klingt BÖSE sagen Sie?

Jetzt will ich Ihnen einmal etwas sagen ... der junge Mann ... unabhängig wie TRAGISCH dieser Unfall auch ist, denn ich bin kein Mensch der fehlenden Empathien ... aber dieses Gedöne um diesen Fall geht mir derart auf die Kirsche, dass ich die Wände hochschnellen könnte. Es gibt derart viele Menschen mit tragischen Geschichten, die niemals auch nur benannt werden oder deren Geschichte so medienwirksam verfolgt wird, wie dieser Fall. OK, Monika Lierhaus stellt da eine Ausnahme aber auch nur deshalb, weil sich die Nation über die 400.000 Euro aufregen, die diese als Werbeikone für die Lotterie erhält. Halloooo, jeder Fussballer ohne etwas in der Birne der ersten Liga erhält das und warum nicht auch die mutigen "Außenseiter" dieser Gesellschaft?

Zurück zu diesem Samuel und seiner Familie ... naja, die Tochter ging ja noch aber der Vater ... nein, dass ist mir zu heilig und zu überlegend. Bei jeder Antwort dachte ich mir im stillen Kämmerlein, wann denn diese Passion des Sprunges endlich ein Ende findet ... Gewundert hat mich dann doch, dass zum Ende dieses Interviews kein Konto der Spende eingeblendet wurde?

Jetzt will ich Ihnen etwas sagen:

Der Knabe ist doch das Opfer seiner Selbstüberschätzung geworden, wie das so häufig passiert, wenn man sich noch in der Generation des Leichtsinnes befindet. Ich kann doch auch nicht an Herrn Gottschalk schreiben, dass ich über das Wasser laufen kann und wenn die Nummer in die Hose geht und sich meine Lungen mit Wasser gefüllt haben, einen auf Opfer machen. Entweder kann ich das Risiko und mein Können selber realistisch einschätzen oder die Sache geht in die Hose. Nein, nein, mir liegt es fern ein Graduierung der einzelnen Fahrer der Rollstühle vorzunehmen ... Herr Schäuble zum Beispiel ist ein echtes Opfer, denn er wurde angeschossen, Frau Lierhaus wurde mitten aus dem Leben gerissen, weil ein Blutgerinsel im Kopf ein Szenario veranstaltete ... Da habe ich aufrichtiges Mitgefühl aber wenn einer glaubt, dass er den Kopf aus dem ICE hängen muss, weil das besonders mutig ist und wenn dann die Rübe den Zug während der Fahrt wechselt ... Shit happens ... 

Es gibt doch jetzt auch so einen neuen Volkssport unter den Kids ... Banking ... Wo die sich alle wie zur Salzsäule erstarrt auf Brücken, Häuser und Mülltonnen legen ... und hoppla, ist da vor kurzer Zeit nicht auch einer von der Dachkante gestürzt, weil dieser sich für den Spiderman der Neuzeit hielt?

Themawechsel ... wobei ... so ganz komme ich dann wohl doch nicht aus der jugendlichen Ecke weg, denn am Wochenende ist wieder einmal ein unschuldiger Mann von Jugendlichen in den Tod getreten worden. Und, Frau von der Leyen und andere Zuständige für die Crash-Kids der jetzigen Generation. Was ist ihr Plan für die Zukunft dieser Hohlköpfe der Gewalt?

Ein Stuhlkreis oder die Sozialstunden im Freibad ... wann wird diese Gesellschaft endlich wach und erkennt, dass das Land aus dem Ruder läuft und es sich hier immer mehr zum alten Rom entwickelt? 

Oder am besten noch betreutes Wohnen für viel Geld in einer Wohngruppe ... Ach das ist auch so eine Ungerechtigkeit in dieser Gesellschaft. Ist die Familie INTAKT, wird so viel Geld verdient, dass die Familie nicht zum amt rennen muss, um Unterstützung der verbeamteten Samariter zu erfahren, dann ist man in diesem Land benachteiligt. Ja was denn, jede Familie hat doch Anspruch auf die Unterstützung in der Erziehung und wenn man sich die Fälle ansieht, wo die faule Mutti mit der Erziehung der Kinder überfordert ist und die vom amt bezahlten Pädagogen heran zieht, dann darf das ... Aber wenn Vati von der knochenharten Maloche einen Kancks in der Birne bekommt und nicht mehr weiß, wie er die Truppe bei seiner 1-stündigen Freizeit bei Laune hält, dann muss der seine Stunden auf dem Sofa des Ausquatschens selber bezahlen. Oder die Zahnfee ... wenn diese sich die angefaulten Dinger im Mund holt bei der Hartz4-Mutti, dann springt die Kasse ein und bezahlt die neue Kauleiste aus unser aller Tasche ...

Aber wenn Sie und ich, die jeden tag arbeiten, bis die Nachtigall den Tag einläutet, die 3. brauchen, dann  wird schön in die eigene Tasche gelangt. Überhaupt, zahlen die Hartzer-Rollen die Krankenkassenbeiträge doch gar nicht selber ...

Sehen Sie dieses gesellschaftliche Ungleichgewicht ... wenn Sie arbeiten bekommen Sie häufig das Gleiche am Ende des Monats, wie der der bis 11 am Mittag in den Federn liegt. Ja jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal: Sind wir alle DUMM, wenn wir nicht den Staat anbetteln oder hat das etwas mit Eigenverantwortung und Disziplin zu tun?

Wo bleibt eigentlich so langsam die Wiedergutmachung für die "Nichtinanspruchnahme" der Samariteramtskasse ...

Und jene die sowieso den ganzen Tag das ganze Leben nur um sich selber drehen haben dann natürlich auch keine Zeit die Bude auf HOCHGLANZ zu polieren und überhaupt, wann hört dieses Gönnertum des Landes eigentlich auf? In Afrika interessiert es keinen Menschen, wenn die Kohle für die 10 Bälger nicht auf dem gepfändeten Konto ist und da müssen sie selber sehen, wie das Wellblech auf die Hütte kommt oder wer die HIV-Mutter versorgt ...