#NOW OR NEVER

24.05.2018

Was Du heute willst besorgen, dass wird gefälligst nicht auf den morgigen Tag verschoben ... ein jeder hat diese weisen Weisheiten schon viele Male gehört, doch beherzigen Sie diese auch oder glauben Sie noch immer an das Highländer-Ewig-Leben-Gen in ihrem Helix des Erbgut ... dann werde ich mich jetzt als absolute Bremse des Spaß betätigen, denn das einzige was für ewig oder länger bleibt als man selber, ist noch immer die Erinnerung ...

Überhaupt, fänden Sie es wahrlich so schön, wenn es niemals ein Ende geben würde, also wenn sich das Rad unaufhörlich weiter dreht und man über Jahrmillionen Jahre immer weiter machen müsste ... sage ich doch, dass geht nicht nur auf die Eingeweide, sondern vor allem auf das Gehirn ... denn erinnern Sie sich doch nur an die frühen Tage, als sie noch mit der Windel über den Boden gerobbt sind und das einzige Ding das sie beherrschten nur der Mund war, welcher immer und immer wieder den Speichel unvermittelt aus diesem heraus laufen ließ ... eben, da ist man doch froh das das relativ zügig vorbei gegangen ist und auch die Zeit der Pubertät, als alles schwierig und diffus war, man weder Fisch, geschweige denn noch Fleisch gewesen ist ... und dann diese Geschichte mit den #LIEBEN und all dem Theater darum herum ... wo man im Lauf der Jahre dann doch beseelt ist, weil es nie etwas wurde oder einfach nicht gepasst hat ... das Zauberwort ist eben noch immer #DEMUT ... dieses untrügliche Gefühl dessen, dass eigentlich immer alles so gut ist, wie es das nun einmal ist ... 

Ach was denn, wenn ich noch einmal von Vorne anfangen müsste, dann würde ich nichts ändern, denn noch immer gehört die Freude zum Leid und die Tatsache das ich das GUTE nur dann erlebe, wenn ich zuvor auch schon mehrmalig das Böse erfahren habe ... sehen Sie, der Sinn des Lebens ist ein ganz leichter, denn es stimmt das man einen jeden Tag als milde Gabe anzusehen hat und wenn die Stunde NULL da ist, dann wird gefälligst auch nicht gejammert oder gar bedauert, was man alles nicht hatte ... denn auch wenn Sie darüber sehr traurig sind das der Nachbar ein grösseres Auto fährt oder die Bluse von der dummen Tussie viel teurer ist, als ihr Modell aus dem Zeemann ... dafür hat der oder die Träger vielleicht auch eine Warze am Popo oder einfach nur Pech in der Liebe und noch mehr von diesem am einarmigen Banditen ... alles hat nun einmal zwei Seiten und daher bin ich mehr als froh darüber, dass eben nicht nur die Wurst zwei Seiten hat ...

#SINN-UNSINN-POETRY

MAL WURMT ES DIE FREUNDIN DAS MAN SELBER ERFÄHRT NUR DAS GUTE; MAL SIND ES DIE NEIDER DIE DA BEISSEN WIE DIE SPRICHWÖRTLICHE STUTE;

DOCH IMMER ES IST DER NEID ODER EINFACH DAS NICHT GÖNNEN DIE TREIBENDE FEDER; IMMER WIRD ES GEBEN DIE DIE EINEM WOLLEN AN DAS LEDER;

DABEI ES IST SO EINFACH ZU LEBEN IN DER RUHE MITSAMT DER HARMONIE; SCHLECHTE MENSCHEN STERBEN AUCH NICHT OHNE SCHMERZEN UND ZWAR NIE;

DAS LEBEN IST EINE GESCHICHTE DIE DA ANDAUERT NUR WENIGE JAHRE; GESEHEN ZUR EVOLUTION SIND WIR SCHON VOR DER GEBURT NICHT MEHR DAS EINZIG WAHRE;

JEDER TAG IST EINE GABE UND ZWAR EGAL OB ARM ODER REICH; WER DAS WEISS DEM WERDEN NICHT AM FINALEN TAG DIE BEINE WEICH;

MAN HAT GEFÄLLIGST ZU SEIN IM REINEN MIT SEINEM TREIBEN; SOMIT MAN VERMEIDET DES LUZIFER HÄNDE REIBEN;

DENN IST ES DOCH IMMER NOCH MEHR ALS WUNDERBAR UND GERECHT; DER LETZTE TAG IM LEBEN EREILT EIN JEDES GESCHLECHT;

UND WER DA NICHT HAT GELEBT NACH SEINEM GUSTO UND MIT DEM HAUPT NACH OBEN; DER MUSS DANN EBEN DEN TAG SCHON VOR DEM ABEND LOBEN;

EIN DASEIN NUN EINMAL HAT NUR EINE BESTIMMTE ZEIT; WARUM UM ALLES IN DER WELT SIEHT EIN JEDER DARIN NUR DES MENSCHEN LEID

  

No ... No ... No ...

24.08.2014

Man ... verdammt ... das ist ja eine grausame Tat mit den ständigen Updates von Hinz, Kunz & Hübbelpüpp ... es ist ja faktisch gar nicht mehr möglich schlicht und ergreifend den PC hochzufahren ohne das nicht wieder irgend eine Meldung erscheint. Das war doch früher nicht so und noch schlimmer sind ja inzwischen bei dem Klick auf eine X-beliebige Seite die andauernden Werbe-Botschafter ... NO ... No ... no ... ich will diese bescheidenen Werbe-Attacken nicht und wenn ich meine das ich die NYT oder THE SUN lesen möchte, dann doch bitte nur, wenn ich dieses ausdrücklich durch die Suchmaschine angefordert habe ...

Ja, es wird einem das Arbeiten im Netz wahrlich erschwert und ich freue mich schon jetzt auf den Kollaps im Netz, wenn da erst die Aschewolke die Sateliten im All erreicht hat und wir alle wieder zu Tinte und Büttenpapier greifen müssen, um da die ehemalige SMS auf den Weg zu bringen. Das ist auch so eine Geschichte ... in diesen Tagen wird man ja sekündlich mit Nachrichten aller Art behelligt und wenn man mal von den 10 erwünschten Botschaften absieht, dann sind die anderen 500 Messages doch etwas für den virtuellen Mülleimer und wer muss den Müll immer in die Tonne befördern?

Jaaaaaaa, sage ich doch, man verbringt die meiste Zeit des kurzen Tages mit dem Entsorgen der doofen Aktivitäten und mal ganz ehrlich ... was soll das überhaupt, dass man inzwischen ohne jede Distanz kontaktiert wird ... ich will doch all diese Hello´s und Admirals gar nicht und Sie haben doch wohl auch bemerkt in ihrem Breifkasten, dass die Mails immer mehr werden. Entweder wird man zu einer Transaktion von 1.000.000 Dollar aufgefordert oder es mailen einem die Damen und Herren aus den Townships, die da zufällig mein Profil auf Facebook gesehen haben und nun voller Verzückung auf meine Kontaktaufnahme warten. Also, zum allerletzten Mal und zwar ohne die gute Erziehung und jede Form der Etikette und für einen jeden zum mitlesen ...

Meine liebe Gemeinde aus der virtuellen Welt ...

Youz little Asholes out of the fucking World ...

Nein, ich will diese Mails von Euch nicht mehr und vor allem will ich nicht jeden Tag mit dem Werbemüll belagert werden ...

No, I do not want all this shity Belagerung und I dont want to spend my Lifetime for the Eliminierung of the virtuel rubbish ...

Das ist nicht lustig, wenn man seine wichtigen Mails aus dem Sammelsurium des Traffic heraus suchen muss ...

It is not funny Honey to search all the important Mails out of your damned Mails of offers and so on you stupid Member of the world wide web ...

Und wenn das nicht aufhört, mich da ständig um die Überweisung von Millionen zu bitten, dann mache ich Euch einen entscheidenen Kopf kürzer ...

And if it do not stop this fucking spamen and ... spam ... da fällt mir doch sogleich wieder die Mail für die Viagras und die Sperma-Spende ein ... Halloooooooo, Ihr Torfköpfe ... ich kann nichts mit den blauen Pillen anfangen, denn ich verfüge weder über ein paar der Glocken, noch über den dazu gehörenden Strang, der da durch die Pille wieder zu einem handfesten Seil wird und zu dem Thema SPERMASPENDER ... Maschine kaputt ... Du verstehen ... Jahre der Option auf gefüllteTaube vorbei ... Frau ist gekommen in Jahre mit die Klimakterium und da ich nix heisse Maria und nicht habe die Schreiner JOSEF in die Stall, wird auch nix mehr mit die Geburt von die Schwester von Jesus ... Uhr von die Biologie kaputt ... Tuto Kaputo ... Aus die Maus ... Ende im roten Gelände ... 

Egal, ich habe den Faden verloren ... und dieses nur weil ich mich wieder so aufrege und mich noch immer mit den Spätfolgen einer wohl leicht überdosierten Narkose quäle, die da einige Bestandteile der Erinnerung in meinem Gehirn eliminiert hat. Nix da, die wichtigen Dinge habe ich noch alle im Kopf und die Dinge die da nicht mehr vorhanden sind, können dann ja wohl doch nicht ganz so wichtig gewesen sein ... und wenn denn doch, dann weiss ich es ja nicht mehr ...

Ist Ihnen bewusst, dass schon in drei Monaten wieder der Weihnachtsmann an die Türe klopft und das es dann auch nur noch eine kurze Frage der Zeit ist, bis dann der Pyromane Nicole J. Küppers wieder auf dem Silvester-Plan erscheint ...

 

OLYMPIA 2014 ...

Tatsächlich betrachte ich meine Stimme als Waffe, denn es gibt doch nichts das schöner ist, als der monologe Austausch mit einer Homepage. Überhaupt bietet einem die Erfindung des PC eine Menge des Sprengstoffes. Wissen Sie was mich immer an den Rand bringt? Dieses Schriften einbetten... das kennen Sie nicht? Ich auch nicht?

 

Auf jeden Fall machen mich die Druckereien wahnsinnig damit, denn so wirklich verstehe ich diesen Schwachsinn mit der Schrift im Bett nicht. Und wen  ich bedenke, dass es eigentlich nur ein Knopfdruck sein soll, dann verstehe ich nicht, warum das die Dienstleister nicht für einen übernehmen.

Sehen Sie, da haben wir es wieder, dieses leidige Thema mit dem Dienst am Kunden. Nur beschäftigt mich eigentlich etwas ganz anderes... es verschwinden immer noch und jeden Tag in dieser Welt Menschen, die nie wieder auftauchen. Jetzt rede ich nicht von den Fällen, wo den vermissten etwas zugestoßen ist und deren Corpus irgendwann im Plastiksack oder mit dem Schirmständer am Fuß wieder auftaucht. Nein, ich rede von denen, die Zigaretten holen gehen und einfach den Weg zurück nicht finden. Warum machen Menschen das?

 

Ich meine, wenn doch der Brad Pitt die Nase vom heimischen Kindergarten gestrichen voll hat und lieber wieder das Nachtleben auskosten möchte... ohne den Geruch von Kinderpopo-Creme und dem Bäuerchen am Revers, dann könnte der das doch einfach sagen und sich vom Acker machen. Aber dieses auf Nimmerwiedersehen abhauen und die Bagage zurück lassen... schon feige und sehr egoistisch. Wie ich darauf komme?

Weil doch in dieser Sekunde eine Dame im Fernseher sitzt, deren Mann sich einfach vom Acker gemacht hat und diese nun nicht weiß, ob er schon die Radischen von unten anschaut oder mit der neuen Flamme unter Palmen liegt. Und so etwas passiert tatsächlich 100.000 Mal in diesem Land pro Jahr...

Na da kann man ja froh sein, wenn man die Liebste zum Einkauf schickt und diese tatsächlich mit den zwanzig Einkaufstüten, denn vier Kästen Bier und der Reinigungswäsche unter dem Arm wieder im Pascha-Heim auftaucht... Es ist aber wahrscheinlich auch häufig eine Art des ADHS-Syndromes, dass sich Leute verpissen, damit endlich mal wieder wahrgenommen wird, dass das Gegenüber auch noch eine andere Funktion hat, als die Kohlen ranzuschleppen und das Essen zuzubereiten. Und ich bin mir sicher, wenn ich in den vermissten Fällen mal recherchieren würde, da würde ich ganz schöne Sachen an das Tageslicht befördern... von wegen, ich weiß gar nicht warum mein Mann jetzt den Zigaretten-Automat in Cuba bedient... und wenn man dann auf den Zahn fühlt.... dann wurde seit Jahren nicht mehr gepimpert und nur noch der Alltag und der schnöde Mammon gelebt und dann wird sich gewundert, wenn man in den Strohwitwen-Status katapultiert wird...

 

Was ist denn mit der Welle der Spendenbereitschaft? Ist diese noch immer bei Ihnen ungebrochen?

Spenden für Haiti sind ja MEGA-IN und jeder Künstler baut diese Samariter - Nummer irgendwo in sein Programm oder in seine PR ein. Wenn das doch alle machen, dann ist doch eigentlich auch nichts dagegen einzuwenden, wenn ich auch einen Spendenaufruf für Thahiti starte, oder? Da will ich nämlich unbedingt mal hin und ich verspreche Ihnen auch, dass ich Bildmaterial mitbringe, wenn da in der Zeit meines Aufenthaltes irgendein ein Tsunamie an die Tür klopft oder die Erde ein Signal sendet.

Also, liebe Leser und all jene, die nicht wissen woher sie die nächste Spendenquittung bekommen sollen:

Spenden Sie für THAHITI... Konto-Nr.: 1000 20000 BLZ 428 000 00 ... die Verlegerin in der Urlaubsnot ... bevor aus den dehydrierungs Kopfschmerzen und der Unterzuckerung ein ausgewachsener Schlaganfall    wird... Spendenquittung garantiert!

 

Stören Sie eigentlich meine vielen Rechtschreibfehler oder das Layout meiner Homepage? Nicht wirklich, oder?

Jetzt muss ich mir doch immer wieder anhören, dass diese Page nicht wirkt, als sei sie von einem Profi gemacht worden. Aber das stimmt so nicht, denn der Profi sitzt in diesem Moment an den Tasten und schreibt zu Ihnen. Jetzt mal ganz unter uns... mir ist es doch wurscht, wenn denn Lesern die Augen geblendet werden, von meinem erlesenen Pink... denn immerhin wähle ich einen großen Schrifttyp und das ermöglicht auch dem grauen Star den Einblick in mein Leben... und das der anderen Promis. Wann ist man eigentlich ein Promi? Wenn man einen Porno dreht und diesen 100000mal verkauft oder wenn der Gang zum Bäcker gemieden wird, damit man nicht immer diese nervigen Autogrammanfragen hat? Ja, wann ist man denn nun Prominent?

 

Also, meine Homepage haben jetzt über eine viertel Millionen von Ihnen gelesen... ist doch so, oder... oder sind 380.000 nicht ein Viertel der Million. Nix da, der pinke Stuhl hat 160.000 mal den Klick erreicht aber die ursprüngliche pavoni1.de liegt in der Statistik bei Weitem höher ... Es ist doch zum Mäuse melken, wenn ich jetzt ein Bill Gates wäre, dann könnte ich ja diese Millionenfrage aus der Portobitekasse schütteln...

Egal, auf jeden Fall ist doch der ei Promi, der erkannt wird. So wie der Papst oder der Pitt der Jolie. Das muss ja grausam sein, wenn ich mir vorstelle, dass Fans und Reporter vor der Haustür herum lungern, um endlich ein Bild zu erhaschen oder das wahre Morgen-Gesicht zu erblicken. Ja, genau dieses... mit den Falten vom Kopfkissen auf der Wange und mit der Delle in den Haaren am Hinterkopf.

Wenn ich mir vorstelle, dass mir einmal so etwas blühen wird, denn ich bin ja scheinbar auf dem besten Weg dahin, wenn der Zauber so weiter geht... dann weiß ich schon zum jetzigen Zeitpunkt, dass ich ein zickiger Promi sein werde. Mich nervt es nämlich ungeheur, wenn einer länger als eine Sekunde hinter mir herläuft, geschweige denn mich anquatscht, wenn ich keine Lust dazu habe oder ich Ihn oder Sie zum Erbrechen finde. Nein, ich bin nun wirklich kein Small-Talker und schon gar kein Speichellecker. Das kann ich nicht und das zu Kreuze kriechen, habe ich auch niemals gelernt.

Aber was ich an Talent mitbringe, kann sich schon sehen lassen. Mein Durchhaltevermögen ist unbestechlich, meine Disziplin enorm und meine ehrliche und große Klappe die beste Eigenschaft meiner Person. Daher werde ich auch niemals zu einem Opfer, sondern ich strahle durch meinen Neandertalergang eine einmalige und unausgesprochene Autorität aus... oder sehen Sie das anders?

 

Ja nun, ich lass mir halt die Butter nicht von der Stulle nehmen und wenn mir etwas gegen die Hutschnur geht, so halte ich nicht lange Zeit hinter dem Berg damit. Natürlich macht man sich damit nicht nur Freunde aber dafür trennt sich die Spreu auch schneller vom Weizen... Sehen Sie und das ist auch der Grund, warum ich diese Homepage gestartet habe, denn Sie nehmen so jeden Tag ein Stück weit an meinen Synapsenverkettungen teil und ich führe in aller Stille meine Monologe. So ein Monolog ist doch die beste Form der Kommunikation, weil ich mir so die Kommentare vom Leib halte und wenn dann doch mal ein Echo von dem einen oder anderen Promi hier eintrifft... was soll es?

Sicher, Paris Hilton fand meinen Kommentar zu der großangelegten Adoptionserie der Beverly-Hills-Hunde nicht so Klasse, vor allem wohl deshalb, weil ich sie gefragt habe, wo denn die zwanzig Tinkerbell-Hundis abgeblieben sind.

Die Paris hat nämlich in den USA ein neues Gebäck auf den Markt gebracht und diese kleinen Törtchen heißen wie einer ihrer Hunde: Tinkerbell!

 

Als ich davon gelesen habe, wurde mir Angst und Bange und darum habe ich ihr eine Mail über Twitter zukommen lassen, wo ich mein bedauern zu den Verlusten der Hunde äußer und sie frage, ob es nicht ein normales Mehlerzeugnis auch getan hätte?

Ja muss die Gute denn gleich die Hundis in den Ofen schieben?

Sie antwortete mir darauf, dass die Hunde für den Ofen zu klein seien aber sie sich überlegen würde, vielleicht ein paar Reimchen-Sandalen aus dem Schoßhündchen fertigen zu lassen.

Da soll mal einer sagen, dass die Paris keinen Humor hat.

Meiner Meinung nach ist das blonde "Dummchen" die amerikanische Antwort auf Verona Pooth.

Nein, Frau Pooth, jetzt nicht gleich den Winkeladvokaten einschalten... ich meine das sehr nett, auch wenn das jetzt gerade ganz anders rüber kommt.

So, kennen Sie auch dieses Phänomen des "falschen Wortes"?

Wissen Sie wie oft ich in die Situation komme, dass ich eigentlich etwas ganz nettes sagen will aber genau die Tür erwische, die der unharmonische Ausgang bedeutet?

Da kann ich nun doch wirklich nicht dazu, wenn die Leute einen immer falsch verstehen wollen.

Nein, manchmal meine ich natürlich auch was ich sage, wenn ich da so an JUUP! und Laufsteggefolge denke oder wenn ich mich über LOODDAR Matthäus äußere... oder über den Elfenprinz der nigerianischen Schlagringe...

 

Die wollen doch in die Presse, sonst würden die sich doch ganz still in die Ecke hocken und die Klappe halten.

Wobei ja der Elfenprinz nicht gerade der Mann der vielen Worte ist... und der JUUP! kann ja wegen des Mega-Liftings die Lippen garnicht mehr schließen... mein Gott, da fällt mir doch gerade wieder die Ohoven ein.

Gibt es diese Karpfen-Tochter noch?

Ja, genau die... welche immer vor dem Sylvester-Fest um ihr Leben bangt... Sie wissen doch...Sylvester = Karpfen in Pfanne.

Die hat doch damals steif und fest behauptet, dass ihre ballonförmigen Lippen das Ergebnis und Geschenk unseres Schöpfers sind.

Und seit wann ist Dr. Frankenstein unser Schöpfer?

Könnten Sie sich vorstellen, dass Sie sich feriwillig zum Reifenhändler begeben und zwei Hälften ordern, um diese dann unter die Lippen zu verpflanzen?

Dinge gibt es, die gibt es garnicht. Und wenn die Tanten dann mit den Veilchen unter dem Auge gesichtet werden, dann war es wieder der Elfenprinz...

Nein, nein, mir können die Damen des roten Teppichsyndromes nichts vormachen und da kann die Sharon Stone mir auch nicht mehr erzählen, dass ihr junges Aussehen an der gelebten Askese liegt.

Jetzt warte ich ja nur noch darauf, wann die Forscher nun hingegehen und dem ersten Menschen die Gesichtshaut eines Schweines implantieren.

Wobei, der Welfenprinz hat da schon eine gewisse Ähnlichkeit, wenn ich da so an die Steckdosenoptik in der Mitte seines Gesichtes denke...

Hatte der Arnold Schwarzenegger eigentlich auch damals den Michelinmann implantieren lassen... zu der Zeit, als der noch mit Hanteln spielte und nicht als Oberhaupt der Kalifornier fungierte.

Der hat ja schon ganz schön krasse Ansichten, was so die Toleranz und so betrifft... der hat doch selber auch mal irgendeiner Wahlkampfhelferin unter den Rock gelangt oder nicht?