Die Eurolüge und der Wunsch nach ...

Da stand doch am heutigen im WEB.de zu lesen, dass die Einführung der D-Mark für uns eine Katastrophe bedeuten würde ... das konnte ich natürlich nicht unkommentiert lassen ... das versteht sich doch wohl von selber ...

Also lesen Sie jetzt erst einmal meine Meinung zum Euro und der Lüge um diese Währung:

Das glaube ich den Damen und Herren aus dem Land der witschaftsweisenden Kugel sehr gerne, denn bei einer Einführung der D-Mark würde doch die EURO-LÜGE auffliegen.

Eines ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis: Seit Einführung des Euros ging es in der EU auf eine stete Talfahrt und als wenn eine Währungsumstellung die Probleme innerhalb der europäischen Union lösen würde?

Meiner Meinung nach ist die einzige Lösung aus dem weltweiten Desaster die Auflösung der EU und die Unabhängigkeit der einzelnen Staaten ... bis Dato wird doch aus dem leeren EU-Säckel nur von den Staaten profitiert, die auch schon vor dem Euro das Maniana-Ouzo-Pleite-Problem hatten. Wozu denn diese Gemeinschaft, wenn nur einige wenige immer den Topf bedienen und viele, viele Hände der sich aus der Kollekte bedienen. Was interessiert mich Griechenland oder die spanische Wirtschaft, wenn ich doch meine Steuern in diesem Land zahle?

Nein, es muss nicht alles im Leben unter Zwang zusammenwachsen, was eigentlich schon Aufgrund der Mentalität, Disziplin etc. nicht zusammen gehört. Das Drama der BRD hat mit dem Genscher-Kohlschen Supergau der Wiedervereinigung begonnen und hat dem Ganzen die Krone mit der Einführung des Euros aufgesetzt und den sicheren Weg in die Pleite gesichert!

Nicole J. Küppers
Design Pavoni° Verlag

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Sodele und so kann doch der Montag schon ganz entspannt starten, wenn man den ersten Dampf schon von der Seele und die Tastatur gehämmert hat. Mensch Meier, was werden wir veräppelt und vergesäßt in diesem Land bzw. der EU ... Äpfel ??? Da war doch etwas mit den Schafen und den Äpfeln ... ???

Genau, da wurde am Wochende ein Schaf an einen Zaun gelehnt aufgefunden und natürlich dachte man zuerst an eine Erkrankung des Schafsmilchsproduzenten aber nachdem sich ein Tierarzt dem zukünftigen Bettvorleger angenommen hat stellte sich doch sehr schnell heraus, dass das Schaf weder erkrankt noch verletzt gewesen ist, sondern schlicht und ergreifend Hackenstramm war, weil dieses einige Äpfel vom Boden aufegsamelt hatte ... und was wissen wir über gegorene Steinobst und die Wirkung auf den Körper, wenn sich der Magen dieser Leckerei erst einmal angenommen hat?

Es gärt im Körper weiter und so kommt man alleine durch den Verzehr dieser auf einen Promillwert von 2. Na wenn das Schule macht, dann fangen demnächst noch die Kids an die verfaulten Äpfel einzusammeln und die Apfelkompottpartys via Facebook zu publizieren ...

Und der Herr aus Schleswig mit dem Adelstitel im Namen hat seine Tasche gepackt und ist als Spitzenkandidat zurück zu Mutti in den Schoß ... Holymoly, da würde ich doch mal sagen, dass das mächtig DUMM gelaufen ist, für diesen Politiker, wenn man bedenkt das dieser sich an die kleinen Mädchen auf Facebook rangemacht hat ... süße 16 Jahre jung war seine Affäre ... Ob der Herr von Boetticher jetzt wohl ein Gnadegesuch an den Vatikan stellt, wo die doch so einen lockeren Umgang mit der Pädophelie pflegen. Wer weiß, am Ende gibt der noch Kommunionsunterricht oder darf die Messdiener beaufsichtigen? Hat denn eigentlich das Ex-MdB mit dem klangvollen Namen Tauss auch ein Gnadengesuch gestellt ... oder gar der Roman Polanski oder der Bambini-Gang-Bang-Berlusconi?

Was für eine Verrohung der Sitten in diesem Land es doch ist, wo unsere Kids den Respekt vor der Staatsmacht verlieren und unsere Gäste des Landes die eigenen Gesetze stricken. Wo das enden soll, fragen Sie mich?

Na da wo alles endet, was nicht mehr den Zweck erfüllt und in marode Gefilde eintaucht: Auf die Liste der Welthunger- und Entwicklungshilfen. Ja was denn ... glauben Sie denn noch immer, dass die Krawalle in den Staaten um uns herum so weit weg sind und das es diese Art der Chaoten nur bei den Inselaffen oder den Manianas gibt? Wenn Sie sich da mal nicht täuschen ... Na was für ein Abenteuerurlaub war denn wohl diese Reise in der Gondel?

Doch, dass haben Sie doch auch mitbekommen, dass da ein Drachenflieger in die Hochseile der Gondelbahn geflogen ist und damit diese in eine 18-stündige Zwangspause manövriert hat. Also wenn ich da in der 12qm-Kabine fast einen ganzen Tag gefangen gewesen wäre, dann hätte ich aber den Papp des Holidays auf, dass ist doch wohl sicher ... Das müssen Sie sich auf der Zunge zergehen lassen ... Sie hocken da in einer nicht unerheblichen Höhe zusammengerottet wie die Tiere in den Tiertransportern und werden dann aus der Luft mit dem Nötigsten versorgt. Ganz zu schweigen von den kleinen Unannehmlichkeiten die Gevater Darm und Mutter Blase für jeden Einzelnen bereit hält ...?

Aber da haben sich die Gefangenen der Luft sehr schnell beholfen, in dem sie ein Kläppchen im Boden der Gondel zu einem Freiluftklöchen umfunktioniert haben. Das Problem ist nur das gewesen, dass man leider keinen Platz für eine spanische Wand gefunden hat und sollen wir wetten, dass dieses Drama im Allgäu verfilmt wird?

Ja was denn, in der heutigen Zeit sind die guten Drehbücher mehr als nur eine rare Angelegenheit und was spricht denn dagegen, solche Dramen mit allen Details der Katastrophe zu verfilmen? Also wenn da Bedarf besteht, die einzelnen Szenarien einmal zu einem Film werden zu lassen ... oder noch besser ... wie wäre es mit einem Buch ... da hätte ich da jemanden an der Hand, der das sehr reißerisch in Szene setzen könnte ...

Was ist denn jetzt eigentlich aus der Dschungel-Queen mit der Schnodderschnauze geworden. Jene die hat versucht sich den adligen Prinzen unter den Nagel zu reißen aber der dann doch das etwas normalere Weib hat zur Frau genommen. Diese ... na Desiré Nickelton ... still ist es um diese geworden oder was meinen Sie? Erst wird man fast stündlich von diesen Z-Promis belagert oder diese liefern sich allerprimitivste Zickenkriege vor der Kamera und dann verschwinden diese in der Versenkung der Medien. Sind die dann in Wahrheit zum XXL-Lifting in der Prof. Mang - Klinik am Bodensee oder wo halten diese sich auf?

Wer weiß, vielleicht ist auch gerade ein neues Sendeprofil in Arbeit und es gibt demnächst auch die Z-Promi-Version des "Endlich Schön" oder so. Oder vielleicht turnen die auch schon längst wieder unter uns herum, nur wir erkennen diese nicht ... könnte doch auch sein, dass die Chiara Ohoven in Wahrheit die Begum oder wahlweise deren Mutter ist. Bei diesen Einheitslippen und den geschliffenen und gehobelten Wangenknochen sind dem Wahnsinn doch nun wahrlich keine Grenzen gesetzt. Haben Sie denn diese Baronin oder Prinzessin aus Spanien gesehen ... jene die derzeit für Schlagzeilen sorgt, weil sie einen Herrn Kaiser von der Versicherungsanstalt heiraten will?

Jetzt sollte man meinen, dass man im Alter von 80 Jahren noch seine Entscheidungen selber treffen darf aber doch nicht dann, wenn da ein paar Milliarden im Kopfkissen der alten Dame schlummern. Wie immer gibt es natürlich auch in diesem Fall die gute altbewährte Mischpoke aus dem Hause der Erbschleicher und denen ist der zukünftige Stiefpapa ein Dorn im Auge. Na klar geht es dabei nur um die Kohle und nicht um das Glück der Mutter oder Großmutter.

Wissen Sie was ... wenn das meine Mischpoke wäre, dann würde ich meinem zukünftigen Gatten mein gesamtes Vermögen noch zu Lebzeiten überschreiben, damit die Mitglieder des schleichenden Erbclans in die hohle Röhre schauen würden. Ist ja nicht zum aushalten, wenn sich da immer wieder auf der Welt Menschen am Vermögen des Anderen bereichern wollen oder nur den eigenen Vorteil darin sehen. Wir haben hier auch noch so einen Fall, der sehr bald ein Ende finden wird aber dazu werde ich mich erst dann austoben, wenn die Zeit so reif ist, wie die vergorenen Äpfel unter dem Baum der Schafsweide ...

An dieser Stelle nochmalig meinen Aufruf ... wer kennt Sölve Heß und Bernd Liedke aus Mannheim ... wir haben mit diesen Personen noch ein Hühnchen zu rupfen und da werden diese wohl ein paar Federn verlieren, wenn wir diese erst einmal auf der Rupfbank haben ...

Paris Hilton ...

Da war die Gute aber nur sehr wenig amüsiert, als da die unbequemen Fragen nach dem Untergang der Ex-Stil-Ikone gestellt wurden ...

Ja hat denn die Paris Hilton tatsächlich geglaubt, dass der Stern auf ewige Zeiten sein Feuer behält ... nach dem Porno- und den Drogenskandalen ...

Ganz zu schweigen von den unendlich vielen kleinen Hunden, die Frau Hilton in ihrer kurzen Karriere verschlissen hat. Da hat man doch dann auch die Nase voll ... so als Tierliebhaber, wenn da Messie-Like die kleinen Ratten im Fummel gehortet werden und je nach Bedarf die Lebewesen entsorgt werden. Nein, ich fand die Paris nie so richtig prall und auch wenn diese einen ganz guten Humor hat ... wenn ich da an die E-Mail von ihr vor einem Jahr denke, wo ich bei Ihr angefragt habe, ob Sie etwa ihre Hundis in den Backofen geschoben habe ... weil diese doch eine Tinkerbell-Kollektion in einer amerikansichen Patisserie vorgestellt hat, die den klangvollen Namen ihres kleinen Chiuhawauwaus erhalten hat. Wissen denn Sie nicht mehr, was diese mir darauf geantwortet hat?

Nein, Sie hätte den Hund nicht in den Backofen geschoben, da zuviele Gäste anwesend waren und die Masse des Kleintieres nicht für die kleinen Backwerke gereicht hätte aber Sie habe sich schon überlegt, sich eine Riemchensandale aus dem Hund machen zu lassen ...

Doch, das ist jetzt kein Guttenberg-Fake-Witz, denn diese Mail gibt es tatsächlich ... mit der persönlichen E-Mail-Adresse ... Nix da, nicht vom Superfan-Club oder der PR-Tante von ihr ... nein, ich habe die echte Adresse und mal sehen, ob da Interesse von der Presse gezeigt wird, wo die doch jetzt ... dem kleinen Skandal der Wortkargheit sei es gedankt ... wieder in den Schlagzeilen steht. Ach Gott, diese Parisses der Welt und was macht denn eigentlich die ehemalige Busenfreundin des OUT-Girls?

Wie hieß die noch gleich ... das ist die Tochter des genialen Sängers ... Helloooooo, is it me you looking for ... Lionel Richie. Der hat dieses Mädel vor vielen Jahren adoptiert und ich kann Ihnen sagen, dass ich zwar in der Jugend bisweilen sicherlich auch ein wenig anstrengend war aber gegen diese andere Nicole ... da war ich aber mindestens eine Mutter Theresa ... den Waisenknaben verkneife ich mir in dem Fall der Adoptivtochter dann doch besser. Als die noch ganz dicke mit der Paris war, da hat dieses Dream-Team der koksenden Nächte immer schön Vollgas gegeben und ich möchte nicht wissen, wie oft der Stiefpapa bei dem Jugendamt bzw. auf der Wache gesessen hat, um sich die Eskapaden der Göre anzuhören. Jetzt ist die ja scheinbar total gesattelt, wo die doch diese wandelnde Bauernmalerei geheiratet hat und hat diese nicht mittlerweile auch schon zwei Kinder ... und das trotz der Magersucht?

Wissen Sie was mir soeben aufgefallen ist ... seit der Plagiats-Guttenberg nicht mehr im Amt ist, wird mein PC auch nicht mehr überwacht ... seltsam oder, dass diese Beobachtung meines PC´s genau mit dem Tag beendet wurde, wo der Hochstappler aus dem Amt geflogen ist. Ach hören Sie doch auf, der ist nicht zurück getreten, sondern der ist geflogen und hoffentlich passiert das auch mit diesen anderen promovierten Fälschern der Profilneurosen. Diese Koch-Mehrin und die Stoiber-Tochter sind doch wohl hoffentlich auch entlassen worden, wenn die auch das gleiche Schreibbüro hatten, wie der dieser grundgute Karl-Theodor zu mehr Schein als Sein?

Sodele, jetzt hat Griechenland erst einmal ausgesorgt und jetzt kann endlich doch wieder die D-Mark eingeführt werden. Dann kann uns doch auch egal sein, wenn da in den Maniana-Staaten die Hungersnot ausbricht ... Mensch, Mensch, Mensch ... da hatte der Sarkozy wohl keinen Bock so kurz vor dem Kreissaal auf irgendwelche Revolten im Süden. Aber wie immer in der Geschichte dieses Landes, müssen wir die Suppe der Anderen auslöffeln. Sollen wir wetten, dass die im nächsten Jahr wieder an der Spendentür der EU kratzen werden und ich sage Ihnen: Dann gehe ich aber auf die Allee der Barrikaden, das ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis ...

Da fällt mir noch etwas ein ... kennt einer unter Ihnen die Herrschaften Sölve Hess & Bernd Liedke ... diese sollen im Mannheimer Raum leben ... für nähere Infos sind wir sehr dankbar und Sie bekommen auch ein nettes Buch aus dem Verlag ... wie wäre es denn mit meiner Biografie "Fette Henne in Acryl" ... die würde ich dann wohl verschenken, wenn Sie mir etwas über den Verbleib dieser zwei Hochstappler sagen könnten. Ich sage Ihnen ... hüten Sie sich vor diesem Team der Abzocke ... die genießen den gleichen Ruf wie die Firma Melango.de ... doch, ich habe schon darüber geschrieben und das ist auch noch keine 72 Stunden her, seit ich Ihnen von diesem Unternehmen berichtet habe ... Aber ich freue mich schon jetzt auf den Prozess mit diesem Unternehmen, dass ich überhaupt nicht kenne und die uns hier eine Zahlungsaufforderung in den Verlag gesendet haben. Aus Chemnitz kommen diese Verbrecher des Netzes und die Herren Thomas Wachsmuth und David Jähn glauben wohl immer noch, dass diese ein unantastbares Betrugsunter-nehmen führen können. Geben Sie doch diese Personen oder dieses Melango einmal bei Google ein ... Sie werden sich wundern, welche Sendungen dieses Unternehmen seit Jahren verfolgen und mit welcher Masche die noch immer versuchen, die Leute in aller Welt abzuzocken. Wenn man die doch endlich mal Dingfest machen würde, dann könnte man diese doch ganz Prima zu dem Pfaffen in die Zelle stecken. Da besteht dann zumindest die Chance, dass die mal ordentlich die Hucke voll kriegen ... Das haben Sie doch auch gehört, dass man den katholischen Fummelpfafen in seiner Zelle ein wenig vermöbelt hat ... doich, doch, dieser Pfafe aus Salzgitter, der da seine heiligen Hände nicht von den Kinderpopos lassen konnte und nun endlich in den ganz weltlichen Knast gewandert ist. Da möchte ich gar nicht wissen, aus welchem Körperteil die wohl einen Seifenschale gemacht haben ... aber ein wenig wünschen würde ich mir es schon.

Das wissen Sie aber doch sehr wohl, dass man als Kinderschänder oder Kindesmörder unter den Knastbrüdern und Schwestern sehr schlechte Karten hat, wenn das kollektive Duschen auf dem Wochenplan steht, oder kennen Sie diesen kriminellen Ehrenkodex nicht, der da besagt, dass man als Pädophiler die denkbar schlechtesten Duschkarten hat. Da können Sie von großem Glück reden, wenn Sie nur über ein Stück Lux Seife in den Analen verfügen, denn die haben da so ihre ganz eigene Art und Weise, sich den Tätern des Missbrauchs zu nähern. Da hoffen Sie sehr schnell auf eine Einzelzelle ... und was würde Herr Wowereit dazu sagen?

"Und das ist gut so."